Psychobúsqueda

20081230

El cuento de la navidad de Charles Dickens [versión freak]

Era un día gris y plomizo y Ebenezer Scrooge estaba un poco resfriado. Era Nochebuena y le tocaba guardia en el trabajo. "Tanto mejor", pensó. Era la excusa perfecta para ahorrarse la cena de navidad con su familia. Sólo de imaginarse al abuelo con un trozo de turrón de piedra enganchao en la dentadura postiza se le revolvía el estómago. Además, tenía mucho trabajo en casa traduciendo un tratado en alemán sobre tratamiento de aguas residuales, y limpiando la cocina, que la tenía muy guarra. ¿Por qué perder el tiempo en gilipolleces? Que le den pol saco a la Navidás, pensó. Seguro que es un invento de los grandes almacenes.

Pero ni por esas. Apenas se había sentado en su silla, unos niños muy pelmas comenzaron a cantar villancicos bajo su balcón, esperando que les arrojara gominolas, cacahuetes y, sobre todo, dinero en metálico. ¿Se puede imaginar semejante suplicio? Ebenezer, sin cortarse ni un pelo, les lanzó un cubo de meaos. ¿Por qué de meaos? Fácil: porque hay que racionar el agua, que hay poca y va cara. Ebenezer era ante todo un defensor del medio ambiente y no estaba dispuesto a derrochar recursos. El exceso de decibelios en el ambiente, con todas aquellas zambombas terroristas, le parecía no-sostenible; a decir verdad, insoportable. La noche estaba cayendo y el ayuntamiento le había colocado las luces de navidás justo delante del balcón, de modo que su habitación parecía Saturday Night Feber. Sólo faltaba Travolta pediéndole el aguinaldo.

Faltaban apenas dos horas para ir a trabajar y Ebenezer se sentía morir. El virus continuaba su labor implacable. Tenía el cuerpo como si le hubieran pegado una paliza y las fosas nasales atascadas por un moco que se había solidificado en el conducto que conecta la nariz con el cerebro. Llamó por teléfono y avisó que se encontraba indispuesto. Rápidamente se administró un efervescente, dos analgésicos y las correspondientes dosis de vitamina C. Y sin más demora se metió en la cama. Las luces continuaban su parpadeo y con 38 de fiebre comenzó a tener alucinaciones. Semicegado por las legañas contempló horrorizado que una cara de Bélmez rastafari se había dibujado en la pared. En medio del estroboscópico ambiente de las luces psicodélicas, el pobre Ebenezer comprobó que la jeta comenzaba a mover los labios:

-¿Quién eres? -balbució
-Soy Bob Marley.
-No puede ser -gimió Scrooge-. Estás muerto. Te fumaste toda una plantación de marihuana en una semana, que yo lo ví. Te hacías trallos de dos metros, cabrón. ¿Qué quieres?
-Ahora soy un fantasma -dijo Bob-. Vengo a enseñarte las navidades pasadas.
-¿Para qué? -se quejó Ebenezer-. Las navidades pasadas ya me las sé de memoria.
-Tengo algo que enseñarte. Ven.

El espectro le cogió de la mano y ambos salieron volando. Scrooge pensaba más en su resfriado que en el hecho irreal de estar volando con Bob Marley como si fuera Peter Pan. Curiosamente la fiebre había bajado y ya no sentía aquel calor tan extraño en el cuerpo. "Dabuti", pensó. Y esperó a ver adonde le llevaba el espectro rastafari. El destino fue un banco en un parque, donde curiosamente se estaba representando una escena de su pasado. Un Scrooge bastante más joven le estaba diciendo a una Carolina bastante más joven que tenía mucho curro para estar saliendo todas las tardes pa darse dos morreos y hablar de tonterías.

-A ver, nena, que mi tiempo es oro.

Y con eso se fue a la mierda una relación que, según Bob, era su última oportunidad de tener una esposa para formar una familia. Lo que no le dijo el muy cabrón es que Carolina con el tiempo había dejado de ser la dulce joven de la estampa, convirtiéndose en algo así como la madrastra maruja de Blancanieves. Con el látigo en la mano, enviaba al cornudo de su marido a comprar al Mercadona y sus hijos eran cocainómanos. Ebenezer bostezó y dijo:

-¿Puedo volver a mi discoteca, porfa?
-Si -atronó la voz de Bob, que se alejaba entre las nubes-. Pero no te duermas profundamente, que todavía tienen que venir dos fantasmas más.
-¡Joder, que peñazo! -se quejó Scrooge-. ¿No podrían venir los dos a la vez y no hacerme perder el tiempo?

De nuevo en su camastro, Ebenezer volvía a tener escalofríos y la fiebre había subido a 39. Fue a coger el termómetro y mientras las luces parpadeaban contempló la aparición del segundo espectro. Aquel era un fantasma muy fantasma. Ebenezer bostezó y pensó que, al menos, mientras iba en plan Peter Pan por el aire no notaba los efectos de la gripe.

-El fantasma de las navidades presentes, supongo -dijo.
-Ese soy yo -atronó-. Te voy a enseñar algo que hará que maldigas tu solitaria vida.

Juas!, pensó Scrooge. "Yo es que me parto". "Enga, enga, a ver que me enseña este fantasma". Tal como imaginaba fue a mostrarle como su familia al completo estaba cenando en un ambiente de paz, armonía y aerofagia. Allí estaban todos ellos, abocando sus hocicos sobre una carne rustida que se había semichamuscado en el horno por culpa de su madre, que había empinado el codo mientras preparaba los entrantes. Ebenezer bostezó de nuevo y le pidió al espectro, por favor, que le diera FWW al vídeo. Allí estaba: su tío Ambrosio con la pata de una gamba saliéndole de la nariz, Paquito, el niño repelente, haciendo chocar contra las piernas de los comensales su coche teledirigido, su cuñada potando alegremente, las dos viejas pellejas probándose ante el espejo el abrigo de visón que su primo Pascual le había regalado a su mujer, Adelita, para que le perdonara por ponerle los cuernos y el resto jugando a la gallinita ciega. Entretanto, la suegra de su hermano se había puesto a llorar a moco tendido recordando la operación de vesícula de su madre. El marido cabeceaba debido a una sobredosis de Soberano Osborne y el aliento de sus ronquidos se adhería al aceite del turrón de Jijona. Resumen: ni Dante ni Kafka habrían podido imaginar tanto terror. Era peor que el Armagedon.

Ebenezer pidió lacónicamente volver a su catre. Como sabía que tenía que venir otro fantasma se llevó el trabajo a la cama, al menos para ir aprovechando el tiempo. No pudo traducir ni dos lineas cuando ya tenía suspendido ante sus narices al tercer fantasma. Este iba disfrazado de Skeletor, por lo menos. Era evidente que pretendía asustarle. Scrooge bostezó y le tendió la mano. Evidentemente, se trataba del fantasma de las navidades futuras. El panorama que le mostró fue, obviamente, fúnebre. Ebenezer moría solo y sus pertenencias eran saqueadas y repartidas entre sus familiares, quienes además le criticaban por su vida austera y vegetariana.

Ebenezer bostezó de nuevo:

-Claro, fantasmón -dijo-: ¿Hacía falta que me mostraras algo que ya sé perfectamente que sucederá? Cuando esté muerto mis pertenencias me importarán un huevo. Y lo que digan de mí, todavía más. ¿Podemos pasar por una farmacia antes de volver?

20081225

The Verve - Lucky man

The Verve es un controvertido grupo que suscita tantas filias como fobias, pero en todo caso son autores de dos de mis temas favoritos de los últimos diez años. Después de refrescar al mundo con el soberbio Bittersweet Simphony, sacaron al mercado un segundo single de su álbum Urban Hyms (1997), llamado Lucky Man. Estupenda canción que habla de la fortuna y el amor.

Felicidad, más o menos. Eso es lo que siento. Es sólo un cambio en mí, algo de libertad. Mi felicidad es un barco de ida y vuelta sobre un río que fluye sin inmutarse. Y pese a mi fiebre creciente, no he perdido el norte. Sé donde estoy. No sé cuantas vueltas habré dado por las esquinas, ni cuantas veces habré olvidado todo el amor que habita en mi mente. Soy un hombre afortundado, con fuego en mis manos. La felicidad es algo que ha ocupado el lugar que le correspondía. Estoy aquí desnudo, sin sentir vergüenza, sin preguntarme quien eres y por qué estoy contigo. Espero que la gente lo entienda. Tengo el amor que nunca muere dentro de mi.  (Lucky man, adaptación libre)

20081220

Las cuatro edades de Internet


Internet es un fenómeno nuevo en nuestras vidas. En apenas diez años, la red se ha convertido en una poderosa arma de comunicación. Y así como la historia se divide en etapas (edad de piedra, edad de bronce, edad antigua, edad media, etc), los ususarios de Internet también hemos cubierto un periplo similar. Nuestra historia en la red también se compone de varias etapas. La primera fue...

LA EDAD DEL AMOR:
En los orígenes, Internet sólo tenía una finalidad: ligar, ligar y ligar. A veces ligabas de verdad y otras sólo ligabas un constipao. Erá mágico ver salir las letritas de colores y escribir jajajaja a la más mínima oportunidad. Luego salieron los emoticones que ya se reían por tí. Fue fantástico hasta que un día releíste una conversación y concluiste que aquello era intelectualmente intolerable. Y entonces llegó...

LA EDAD INTELECTUAL

En efecto. Había que conseguir material audiovisual en cantidades industriales. Tu nivel intelectual era cada vez más grande y te exigía tener más y más obras imprescindibles. Discos, películas, e-books, fotos, gifs y hasta películas de Jean Claude Van Damme grabadas en directo en el cine. Si no se descargaba aquella copia descatalogada del disco que Ramoncín grabó en el water con un pepino atascado en el recto tu vida se podía considerar un fracaso. Había que conseguir un montón de películas míticas, icónicas y de culto. Y sobre todo, había que rentabilizar los 40 euracos de la conexión ADSL, que somos tontos pero no imbéciles. Un día el ordenador reventó; la mierda salía desbordada por sus ranuras y comenzó...

LA EDAD DE HIERRO
En efecto, de repente descubriste que había un montón de capullos en Internet opinando de cosas de las que no tenían ni puta idea. Fuiste al desván a sacar el espadón del abuelo y empezaste a repartir a diestro y siniestro. Te sentías como un mosquetero, fustigando con tu ironía a todos aquellos capullos. ¿Qué Catalina de Rusia se desmaquillaba con mantequilla? ¡¡Pero que dices!! ¿Has leido los libros herméticos de Rasputin? ... Habías llegado a los foros de Internet, un campo de batalla donde todas las intervenciones comenzaban por JUOS! Pero un día, sin saber por qué, todo lo que opinaban aquellos capullos te dejó de intersar y descubriste que podías opinar sin enfrentarte a nadie, y ahí nació la...

LA EDAD DE LA CROQUETA

Efectivamente. Tú mismo escogiste la carne y los ingredientes, decidiste envolverlos en una mínima capa de harina y montaste tu propio blog. Era una forma autista de plantear un foro y durante mucho tiempo muy poca gente te comentaba nada. Pero seguiste adelante. Comenzó a aparecer gente maravillosa, a veces muy maravillosa. Sus comentarios eran para tí como el nirvana. Vivías un sueño happista del que no podías ni querías salir, rodeado de apetitosas croquetas. Nunca te podías haber imaginado que una croqueta pudiera ser tan apetitosa, pero un mundo mágico se había abierto en tu mente. Por fin le habías encontrado una utilidad a Internet.

20081209

Michelle Cavigliano

Hoy os quiero invitar a una pequeña exposición de dibujos. Sé que rondan por aquí al menos dos ilustradores y medio (el 'medio' soy yo), de modo que voy a darles una pequeña satisfacción. Me encontré por casualidad con los dibujos e ilustraciones de una chica de Brooklyn llamada Michelle Cavigliano que me llamaron la atención especialmente por la similitud con mis propios dibujos de hace años. Los rostros y trazos simples de esta chica me han recordado mis experiencias con los rotrings de principios de los 90's. Hay al menos tres o cuatro dibujos en los que la conexión de ideas es asombrosa. Sobre Michelle Cavigliano, podéis visitar sus páginas: http://www.myzoetrope.com/ // http://my-zoetrope.blogspot.com/
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Música: The Leather Nun - She said (1990)

Ahora ya hace tiempo que no me dedico a dibujar y pintar, pero entre 2003 y 2005 fué una auténtica fiebre para mi. El scanner sacaba humo digitalizando los dibujitos que guardo en grandes carpetones. Después vinieron los retoques de ordenador y las miles de derivaciones que puede tener un dibujo. 

20081205

Pitbulls, mormones y violaciones

Nuestro pasado es a veces una losa terrible. Por más que tratemos de ocultarlo, siempre hay alguien dispuesto a despojarlo de su máscara. Nunca hay una vida nueva. Nuestra historia es una larga cadena que por más eslabones trabados que tenga en su trama, siempre acaba surgiendo a la superficie. Eso es justamente lo que le ocurrió a Bernann McKinney, una mujer americana que se hizo momentáneamente famosa después de la clonación de un pitbul. Gracias a la ingeniería genética consiguió salir en la prensa durante unos días acariciando a los cachorros fotocopiados de su fallecida mascota.
El pitbul es el de la izquierda, aviso.

Esta súbita aparición en los medios, lejos de provocar la admiración del público por la clonación de perritos, fue el inicio de una labor de investigación. El diario británico Daily Mail descubrió que el verdadero nombre de la señora era Joyce McKinney y que estaba relacionada con un escabroso suceso ocurrido en 1978. 

Hace treinta años, la señora McKinney secuestró a punta de pistola a un mormón en el Reino Unido. Después de atontarlo con cloroformo para que estuviera más cerca de Dios, se lo llevó a una segunda residencia perdida en las montañas, lo maniató y allí le obligó a tener relaciones sexuales con ella durante días.
Al brother Anderson se le pasaron las ganas de comer tarros a domicilio

Los malvados periodistas del Daily Mail descubrieron que la antigua ganadora de concursos de belleza Joyce McKinney había sido detenida después de que el misionero mormón Kirk Anderson escapara de su cautiverio. Apenas unos meses después fue puesta en libertad por problemas psiquiátricos. Se desplazó a los Estados Unidos disfrazada de mimo y allí continuó acosando al brother Anderson, quien abandonó los mormones y se fue de mercenario a la guerra de Afghanistán.

20081202

Diseccionando a Chiquito

Los humoristas que vemos por la tele tienen rasgos bastante definidos. Buenafuente es el típico monologista a la americana que analiza hechos de la vida cotidiana en clave de humor. Cruz y Raya es un humor estratégicamente planificado. Los Morancos se adueñan del humor más facilón del sur de España y Muchachada Nui son el cliché del humor más jovuno. Y después está... Chiquito de la Calzada!!

Chiquito is different
... Puede gustar más o menos, pero en ningún caso deja indiferente a nadie. Personalmente lo considero un genio, capaz de calar en el subsconciente colectivo con un humor completamente absurdo. Para empezar, sus chistes son más viejos que mi abuela y los conoce todo el mundo. Sin embargo, él consigue dotarlos de un nuevo formato con sello personal. Los adorna, redecora y recrea con todo un atrezzo plagado de referencias ignotas al farwest televisivo más cutre.

Ese caballo que viene de Bonanza!!
 
En efecto. Hay que ser un auténtico genio para explicar un chiste más que sabido y acompañarlo de una coreografía con giros de pantorrilla, relinchos de caballo e interjecciones absurdas como...
 Jorl!!!

¿Qué quiere decir JOrl!!? ¿Alguien se ha parado a analizar por qué la sola mención de una palabra tan absurda como condemorl consigue hacer reir? Yo como no tengo otra cosa que hacer, he analizado en profundidad la palabra jorl!! y hoy voy a hacer público mi estudio. Para mí, lo que este genio hace es colarnos por lo bajini el complejo de torpeza que a una inmensa mayoría de los ibéricos nos produce la lengua inglesa. La jerga británica nos produce indefensión por la dificultad, a la vez que la encontramos sumamente cómica. Chiquito dota con ese sonido hueco tan propio de la pronunciación anglosajona una palabra de su invención. La multiplicidad de vocablos que adorna con acabados en 'rl', imposibles en las lenguas latinas, son una burla soterrada del inglés.
 
Por si fuera poco, esta eminencia salida de un tablao flamenco, ha conseguido calar en el lenguaje de la calle con expresiones como "pecadorl de la pradera" y, sobre todo con "ese pedazo de...", de utilización diaria. Eso solo lo consiguen los superdotados.

20081128

Viejo-viejo-viejo rhythm&blues en el supermercado

Inaudito. Ayer estaba en el supermercado cuando de repente comenzó a sonar esto:

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The Ugly Ducklings / I'm a man / 1966
 
Estadísticamente probado. Ir a comprar al super se está convirtiendo en un auténtico suplicio. Las cajeras de gesto impasible y semblante robótico tienden a elegir emisoras de música cutre que trepanan tus neuronas. Resulta imposible ir a comprar sin la debida protección del reproductor mp3. Entre botes de tomate triturado no es extraño encontrarse con la versión reggetoniana de los chistes de Jaimito o canciones de amor de una estupidez manifiesta. Por si fuera poco, la cutrez sabinesca también tiene su cuota de mercado en los altavoces de los supermercados. Las alejandrosandeces y las martingalas manologarciescas son como una broca del 15 dentro de la materia gris. Todo son bolerillos, falso rock y orejas que insultan a Van Gogh. Estoy hasta los ... de cantautores que enmascaran con metáforas de segunda mano su falta de originalidad.

Hasta un viejo-viejo-viejo rhythm&blues como este, de letra simple y directa, tiene mucho más significado. Sin contar con la calidad musical, claro. Este simple y concreto "I'm a man" es quizás uno de los temas más versionados de la historia, algo que ninguno de los cantaurores miserables de hoy en día podrán soñar jamás. Y que se jodan. Creo que compré unas galletas de más debido a la emoción.

20081125

The Spongetones | My girl Maryanne

(My Girl) Maryanne by The Spongetones on Grooveshark

Ella era rubia y pija. Su novio, el mazas de la casa Alfa. Solían hacer picnis odiosos junto al lago. Le daban de comer a los patos y paseaban en un cadillac de color rosa. Él jugaba al rugby (claro) Ella era una reina rodeada de meretrices mediocres. Él le pegaba collejas a los de la casa Omega. Ella humillaba a sus amigas con mohines de desprecio. Él era un rey que presumía de tener la mejor reina. Ella era una reina dedicada a calentarle la cremallera al resto del equipo de rugby.

Y entonces llegó la fiesta de fin de curso.

Él era un gusano inmundo de la casa Omega. Feo, cejijunto y con gafas. No le habían admitido en el equipo de rugby por enclenque y esmirriao. Sus amigos eran todos unos pajilleros expertos en informática y aeromodelismo. Y encima, Mary Joe la Granujienta se había negado en rotundo a acompañarle a la fiesta... Él tenía una foto de la reina enganchada en la taquilla. Y varios moratones de la última paliza de los Alfas. Pero había inventado un artefacto que convertía el clembuterol en mantequilla. El equipo de rugby perdió los siguientes partidos.

Había llegado el gran día. Se peinó para atrás y se puso los vaqueros marca-paquete. Se coló en la fiesta por un conducto del aire acondicionado (claro) Echó un vistazo por la rejilla. Coca-cola para todos y algo de comer. Mucha niña mona y ninguna sola... Y entonces la vio. La Reina estaba sola y desconsolada. A su novio Alfa sólo le interesaba el rugby. Disfrutaba comentando con sus amigos las jugadas más interesantes del partido.

Al Omega se le cayeron las gafas al suelo. La reina estaba ante él. Como una ardilla, sola y triste. Su boquita entreabierta y un suspiro legañoso delataban su estado de indefensión. El rimmel fluía de sus lágrimas como un chorro de petróleo.

De repente se sintió dueño del Universo. Lo sellaron con un beso secreto. Y nunca más se volvió a saber de ellos.

Temazo: The Spongetones / (My girl) Maryanne / 1984

20081120

Blogofilia

Lejos quedan los tiempos de los premios entre blogueros. Fue una moda que llegó a cansar por la pesada obligación de hacer posts para redistribuir a su vez el premio entre fulano y mengano. Este espíritu de cadena, similar al de esos emails que te amenazan con la súbita aparición de un grano en el culo si no lo redistribuyes, me tocaba las narices. Agradezco a los colegas blogueros los premios, pero me parecía un juego infantil sin ningún sentido.

No obstante, he querido homenajear a todos los amigos que han pasado por este blog dejando sus comentarios. Mejor "premio" que ese no podía haber recibido. He hecho un video conmemorativo y todo (por la emoción y tal) Espero que lo disfrutéis:

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20081112

El síndrome Espinete

El personaje que vemos a la derecha es un freak que apareció en las pantallas de televisión a principios de los años 80. Con un aspecto a medio camino entre Gene Wilder en "El jovencito Frankenstein" y una versión gay de Errol Flynn, el doctor Rosado se presentó ante la audiencia española con todo tipo de remedios para todo tipo de males. Semejante plataforma publicitaria le sirvió para organizar un tinglado empresarial basado en un método depilatorio revolucionario. Lejos de los eslóganes modernos de la depilación láser cosmoestética, Manuel Rosado usaba lemas de folletín literario desde las contraportadas de la prensa rosa: "Mujer: te garantizo la eliminación del vello de por vida".

Lo que en principio parecía una solución efectiva para esos pelillos superfluos tan molestos, acabó convirtiéndose en una auténtica pesadilla para miles de usuarias. En lugar de verse libres de la furibunda actividad de los folículos pilosos, las clientas del apuesto doctor comenzaron a experimentar lo que se podría denominar el Síndrome Espinete. Es decir, el vello supuestamente eliminado crecía de forma más vigorosa aún después de pasar por las manos del doctor Rosado.
Su principal clienta se casó con Chewacka
Lógicamente, las indignadas clientas le denunciaron. La policía peinó sus clínicas y no daba crédito a lo que estaba viendo. Era como el escenario de una película de ciencia-ficción de bajo presupuesto, como si hubiera comprado a precio de saldo los decorados de Star Trek de la época del capitán Kirk. Una serie de cacharros sin utilidad alguna, llenos de bombillitas de colores y estridentes bocinas eran todo el "instrumental depilatorio". Lo único que había dentro era una gillette oxidada.

El doctor Rosado fue condenado a tres años de prisión y sus métodos clínicos cortados al cero. La humanidad se haía librado de un enemigo público declarado.
PERO NO!!!!!!!!!! 
HA VUELTO!!!!!!!!!!!
Obviamente, más mohino y escacharrao, pero dispuesto a inventarse nuevos tinglados revolucionarios. El moreno Marbella que luce hace sospechar que planea monopolizar los rayos UVA. Pero muy probablemente tiene in mente algo mucho peor. Esta vez se ha convertido en gurú de...
Según la biografía escrita en plan lui-même, Manuel Rosado (...lleva...) más de 20 años explicando la ciencia (...) de forma peculiar y claridad meridiana. ¡¡Si hombre!! Y Espinete lleva más de veinte años con un alambre en el culo y por eso habla con voz de falsete.

20081103

Dibujos animados aptos para adultos

De alguna manera, la gente de mi generación en España fue la primera en compartir su infancia con un nuevo invento llamado televisión. Somos pioneros en la historia, porque para bien o para mal, la caja tonta ha tenido una repercusión brutal en el entorno cultural de las generaciones venideras.

De niño, la salida de clase a las seis de la tarde tenía una cita obligada: los dibujos animados. De los recuerdos más recónditos surgen los dibujos de Popeye y Walt Disney:
Popeye me parecía un residuo del militarismo de la Segunda Guerra Mundial. Y las espinacas me parecían una inmundicia mayor que comer musgo crudo. En cuanto a Disney... Después del palo que me llevé con la muerte de los padres de Bambi caí enamorado de Blancanieves, aunque no me convencía demasiado que viviera rodeada de hombres, por más bajitos que fueran. Por suerte, todavía quedaba la Warner Bros.
A pesar de ser una rémora de los años 50, me parecían una explosión de imaginación llena de una violencia surrealista muy graciosa. Y además todo era siempre marca ACME, con lo cual esos chistes repetitivos que hacen gracia por sistema acabaron siendo un rasgo de mi personalidad, jaja! ... Bien pronto, salieron dibujos más surrealistas aún y sobre todo más adaptados a los tiempos:
Los dibujos de la factoría Hanna-Barbera y las aventuras surrealistas de la Pantera Rosa marcaban una nueva pauta. Menos violencia, más crítica y una mayor concepción abstracta de la existencia. Los Beatles contribuyeron a ello con una gran película, como no, llena de colorido. Una película en la que se demuestra una de las tesis de este blog. Todo el mundo tiende a regresar a los momentos de su infancia cuando llega a los 20. Esa es la famosa psych-teoría del "regreso al útero". Con el "submarino amarillo" los cuatro de Liverpool, con sus uniformes de húsar, regresaban a su infancia, en plena guerra mundial.

Pero la historia de los dibujos animados no acaba aquí. Ni mucho menos. Lo años 70 no supusieron para nada una evolución de este género. Muy al contrario, junto a un par de seriales lacrimógenos (Heidi y Marco) nos encontramos ante las primeras emulaciones manga de la historia: Mazinger Z, una serie horrible, no por las dosis de violencia, sino por su sentido plano de la existencia y su falta absoluta de sentido del humor.
No es de extrañar que en esa época se siguieran retransmitiendo dibujos de la Warner, de Hanna & Barbera y la Pantera Rosa.
Después de este nefasto precedente de la "cultura manga", cuyos elementos más notables son la violencia sin sentido y el infantilismo más patético, todavía quedaban tiempos de incertidumbre para los dibujos animados. Mientras las viejas series de la Warner, la Pantera Rosa y el Oso Yogui pasaban a ser míticos en la historia de los dibujos animados, los años 80 estuvieron protagonizados curiosamente por series made in spain como "Dartacan y los tres mosqueperros", "La vuelta al mundo de Willy Fog" y "David el Gnomo". Fue una vuelta a los valores tradicionales de los dibujos animados. Curiosamente, de aquella época sólo recuerdo ahora mismo una serie americana: "los Snorkels", doblada al español en Puerto Rico.
 
Con la llegada de los años 90, muchos habíamos dejado de ser niños, con lo cual los dibujos animados como que cada día nos interesaban menos. No sé si por casualidad o cauística, justo a principios de los 90 salió la primera serie de dibujos animados que podría ser calificada de "manga". "Dragon Ball" supondría un punto de inflexión en nuestras vidas animadas. Fue justamente en ese momento cuando comencé a perder todo interés por las novedades en el campo de los dibujos animados. Tanta subnormalidad llena de infantilismo, de ciencia-ficción barata, de fetichismo y narcisismo combinados a partes iguales, acabaron con mi paciencia. El manga me pareció una mierda desde el principio. Y me lo sigue pareciendo. En este punto de la historia, quedaba claro que el género de los dibujos animados vivía condicionado por la exigencia de un público adulto que había crecido viendo series de mucha calidad. A tal efecto, apenas un año después de "Dragon Ball" surgió un auténtico ídolo de masas: 
Loado sea Homer Simpson, pues gracias a él resucitaron los dibujos animados en medio de las tinieblas "manga". "Los Simpson" es una de las series más geniales de la televisión, a la vez que un producto perfecto, pues combina elementos muy equilibrados que la hace tan apta para los niños como interesante para los adultos. Los adultos que habíamos crecido viendo series de dibujos animados por televisión, llenas de sentido del humor y exentas de dramatismo (a diferencia del "manga") agradecimos a dios el nacimiento de Homer Simpson. Homer es Dios. Eso por no hablar de "Futurama", un trabajo de la misma productora con elementos de ciencia-ficción muy trabajados. Pero esa exigencia adulta se vería cumplida, en mi caso, casi una década después cuando un día me topé por TV con este personaje: Kevin Spencer!! Un niño delincuente y drogadicto y su madre prostituta, maltratada por un macarra a su vez alcohólico. En ese momento me dejó de extrañar que los dibujos animados los pasaran por la tele a las doce de la noche. Los adultos que habíamos crecido viendo dibujos animados por fin teníamos el producto que necesitábamos. Pero la demanda debía ser creciente, porque pocos meses después volví a encontrarme con otra sorpresa agradable:   
South Park!
El día que vi el capítulo del señor Mojón un poco más y la espicho de risa. Eso de sustituir los iconos religiosos por un furullo pescado del fondo del WC con un colador fue algo que me impactó, tengo que reconocerlo. No digamos ya el episodio en el que Barbara Streisand invade la ciudad convertida en robot gigante buscando una clínica donde le practiquen una rinoplastia. Otros dibujos animados emitidos a las 00:00, en un horario poco infantil. Y es que nuestro nivel de exigencia demandaba más y más dibujos animados.
Por si fuera poco, últimamente hemos podido ver series de dibujos animados todavía más descabelladas. Por una parte, el desternillante Peter Griffin ("Padre de familia"), con unas aventuras que superan todo grado de surrealismo y un grado de humor repleto de giros totalmente imprevistos; y por otro "American Dad", otra serie que lleva a pensar que los dibujos animados han dejado de ser un género para niños.

Bueno, no: para ellos todavía queda el "manga".

20081026

La muerte de los blogs

Como siempre, cuando los medios de comunicación se aburren y no tienen de que hablar, publican la primera tontería que encuentran o sencillamente se inventan las noticias. Hace unos días el diario "20 Minutos" publicaba una noticia con el encabezado: "Los expertos auguran la muerte de los blogs". Al parecer, la revista de vanguardia tecnológica "Wired" ha decretado que el formato blog está desfasado y que es una moda de 2004. Pronostican que muy pronto será sustituida por nuevos formatos como Twitter, Flickr, YouTube o el infausto Facebook. Por supuesto, una inmensa mayoría de los lectores de "20 Minutos" están totalmente en desacuerdo con la opinión de "los expertos".
Resultados encuesta "20 Minutos"
Youtube, Myspace, Facebook, Fotolog, etc... Aparte de que cada uno de estos servicios tiene una utilidad distinta (y a veces complementaria), hoy por hoy el formato blog me parece el más perfecto como vehículo de expresión personal. Si a eso le sumamos que los blogs facilitan herramientas de fácil uso y un alto grado de libertad creativa, la cuestión no merece siquiera una encuesta. Facebook podrá llegar a tener un mayor impacto sólo si se tiene en cuenta que la chusma es esencialmente estúpida.
Así acabaréis todos, ¡malditos blogueros!

20081012

Robin Bank o la insumisión financiera

Por si no lo sabéis, estamos en crisis. Esta vez se trata de que el sistema financiero se está yendo a la mierda por culpa de la morosidad. Parece una tontería, pero en este blog ya llevábamos tiempo advirtiendo que esto va muy en serio. Tan seria es esta crisis que Bush (sí, el neo-con y neo-lib Bush) ya ha dicho que va a nacionalizar la banca. Bush usando la palabra maldita, XD!! increíble. Sus amigos Evo Morales y Hugo Chavez se deben estar partiendo el culo.

Es muy fácil echarle toda la culpa a los bancos y a las entidades financieras. Culpa tienen, y mucha, por practicar de forma fagocitante una usura sin control. Más fácil es aún culpar al "sistema" de la actual situación de crisis. Es un "sistema" en el que unos condicionan y los otros son condicionados. Pero la cruda realidad es que el "sistema" somos todos. No hay nadie fuera del "sistema". Si durante 20 años los vendedores de dinero nos han puesto el caramelito delante de los labios y hemos picado, ¿de quien es la culpa? ¿Alguien obliga a la gente a jugar a las tragaperras o a consumir drogas? Este es un debate calcado al que se puede establecer con la prostitución. ¿Quién es el culpable de su existencia? ¿La puta o el cliente?

Este es el retrato robot del ciudadano modélico que nos ha llevado a la ruina:.
 Deberíais saberlo: La "droga" mata

Todo comienza con una simple hipoteca a pagar en 20 añitos de nada. Al cabo de nueve meses, la hipoteca engorda un poco con las elementales reformas en el piso, lo cual incluye muebles nuevos y un potente aparato de aire acondicionado. Una vez "reagrupados" todos los gastos, siguen los desmanes. El tipo de individuo adicto a las necesidades artificiales no sólo se endeuda hasta las cejas. Su concepto del consumo es: bajo al super de la esquina a comprarme un paquete de donuts y vuelvo con cuatro kilos de langostinos (en oferta) y una bufanda. Además, el motor del coche hace un ruido raro y a pesar de que puede ir tranquilamente en transporte público al trabajo, NO!, se compra un Opel Astra con todos los extras. De nuevo en el banco, vuelve a hacer el pirulón de reagrupar su deuda creciente al tipo de interés hipotecario. Entre el momento de la compra del piso y el momento actual, nuestro ciudadano modelo ya debe casi el doble. Además, ha llegado el momento de renovar el ajuar de la cocina y hacer más reformas en el piso. La espumadera está ya vieja y en el armario la ropa les queda muy apretujada. Todo un drama. Por suerte, tienen la tarjeta del Corte Inglés y una oferta de Timestic, honorable entidad financiera fundada por el Conde Drácula.

Ha llegado el momento de "reagrupar" el segundo conjunto de créditos, de modo que acuden a otra organización de usura para una elongación del tiempo de amortización que incluye unos intereses draculianos. Sumando ambas "agrupaciones" el margen de la familia es muy escaso. Mientras las VISA's van sacando humo debido a la fricción y generando más deudas para el mes siguiente, surgen nuevos gastos y nuevas necesidades. El niño necesita una consola y se tiene que ir de colonias. Además hay una interesante oferta de PixAir para alquilar por un precio módico un apartamento en Tenerife. No obstante, antes de que llegue el verano hacen cuatro excursiones al centro comercial, con las correspondientes tarjetas, porque el microondas hace un ruido raro y la nena en edad prepúber necesita unos pantaloncitos del Mangui porque todas las niñas pijas de su cole (privado, por supuesto) también los llevan. Con tanta compra, jolines, la casa se les ha quedado pequeña y descubren que por lo que vale un piso en la gran ciudad en Moralines de Abajo tienen una casa con piscina. Imprescindible.

En medio de todo este "batiburrillo" ha surgido a escena un personaje cuando menos curioso. Su nombre es Enric Durán pero utiliza el seudónimo de "Robin Bank" (no sé si por lo de robar a los bancos o por su similitud con Robin Hood) El tipo ha estado dedicado en cuerpo y alma, sin necesitarlo realmente, a estafar a las entidades financieras. Pidió hipotecas y préstamos a más de 39 entidades con la sana intención de no devolverlos. Actualmente, el monto de su "deuda" es de más de medio millón de euros. Se halla huido del país, en un lugar ignoto de Latinoamerica. Lo curioso del caso es que las entidades estafadas están tratando de que el tema no tenga repercusión mediática, hasta el punto de que el portavoz de una de ellas ha manifestado que por el monto de lo estafado por Durán no vale la pena ni denunciarle. 

Este Robin Hood del siglo XXI ha repartido entre "entidades sociales" una gran parte de lo obtenido con los créditos y ha editado 200.000 copias de un fanzine que fue distribuido en las principales capitales de Catalunya este pasado mes de septiembre, convocando a la población a la insumisión financiera.

No deja de resultar gracioso. El impago de cuotas en España es actualmente del 0.72%, pero el endeudamiento a largo plazo hará que mucha gente, aunque no sea "antisistema", deje de pagar por pura y simple insolvencia. Pero lo que realmente me cabrea es que el "ciudadano tipo" al que he retratado más arriba se convierta de la noche a la mañana, con su móvil de última generación, en un "antisistema" convencido.

Por mi que le den al sistema financiero, de verdad, pero eso sería el colmo de la hipocresía.

LINKS:
Enric Duran: Entrevista en video en Youtube
Polaris Moviments
Enric Duran.cat
Entrevista con Enric Durán
Robin Bank: Un mito de Internet
Accion antisistema contra las entidades bancarias
PeterPsych: El año de la rata
PeterPsych: España se droga

20080929

Manifiesto underground

(... o como me lo paso todo por el forro...)

Disparar contra los convencionalismos está demasiado visto. Es una postura crítica que resulta cargante, más que nada porque estar rebelándose contra todo acaba siendo un síntoma de inmadurez. Hay que ser adulto, aceptar la realidad, rechazar los radicalismos, ser equilibrado, sensato, educado, políticamente correcto... Hay que ser aburrido como una hormigonera, plano como una aspirina, discreto como la oscuridad en medio de la noche, simple como un chupete usado, menos original que las moscas que sobrevuelan la mierda... Hay que caminar hacia la tumba de forma anónima, my friends, sin buscar protagonismos numantinos. El cante altisonante ya no se lleva. O si se lleva siempre son otros quienes lo rentabilizan. El mundo es un hamster drogado sin orientación, sin capacidad de rebelión, que engulle palomitas para microondas. El mundo es hortera, vacuo, deleznable; un antro lleno de gilipollas dispuestos a cantarte cualquier milonga increíble que parezca creíble. La palabra divina es "no pasa nada".

En el mes de mayo de 1968 se escribió un grafitti que acabaría resultando profético:

"No queremos vivir en un mundo que a cambio de no matarnos de hambre nos mate de aburrimiento".

Pues bien: ese mundo ya está aquí. El aburrimiento es la nueva mercancía que cotiza en bolsa. El aburrimiento es la viruela que marca todas las caras. El aburrimiento es la nueva religión de las masas. Ser un gilipollas y no saberlo está muy de moda. En medio de una sinfonía de politonos y realidades virtuales, el planeta Tierra se sume poco a poco en una miseria insustancial. Los gilipollas llevan las riendas de nuestras vidas mientras resuena en el aire su gran cuesco mediático. Disimulan todo lo que pueden, aparentando ser muy listos. Ya sabéis: en el país de los ciegos el tuerto es rey.

Pero no os preocupéis: el Papa Benedicto Licor de Menta os salvará de vuestros pecados. Amén!

(Nota: este "manifiesto" fue escrito en el mes de mayo de 2008 como homenaje al tan denostado, actualmente, Mayo de 1968. No fue publicado debido a la gran cantidad de "homenajes" que salieron publicados en ese momento)

20080920

Psychomanía

The Damned son particularmente famosos por ser una de las bandas pioneras del punk. Pero lo cierto es que sus mejores discos se forjaron a partir de 1982 con "Strawberries". Increíblemente, los ínclitos fundadores del punk habían madurado musicalmente. Temas como "The dog" evidenciaban que el grupo podía ofrecer música de mayor calidad.

Después de escuchar "Strawberries" cayó en mis manos una cinta de cassette del Captain Sensible (exbajista de la banda) llena de pop azucarado que incluía una versión de It would be so nice, compuesta en 1967 por el teclista de Pink Floyd, Richard Wright. ¡¡Los punkis haciendo versiones de Pink Floyd!! El mundo se estaba volviendo loco, sin duda. El propio Captain Sensible acabaría confirmando sus inclinaciones floydianas formando Punk Floyd.

En este blog se ha constatado más de una vez el increible viraje hacia los 60's ocurrido en la década de los ochenta. Y esta fenomenal banda británica es un ejemplo de ello. A pesar de sus inicios en el punk y su puesta en escena con un aire entre cómico y gótico, lo cierto es que The Damned se califican en su propia página web como legendary psychedelic punk group.

En 1985 The Damned acabaron por confirmarse como una de las mejores bandas de pop-rock de todos los tiempos con la publicación de "Phantasmagoria", un álbum completísimo inmerso en un dramatismo lírico muy convincente. Temas como The Shadow of love, el estremecedor Sanctum Sanctorum o el picaresco Grimly Fiendish, donde flota omnipresente el "Penny Lane" de los Beatles, son ejemplos de la calidad del álbum. Y como guinda versionaban Eloise de Barry Ryan (v.o. 1968) No se puede pedir más.
 
The Damned todavía darían más sorpresas. Apenas un año después sacaban al mercado Anything, otro pedazo de disco que incluye temas como In dulce decorum, tema que fue banda sonora de la serie Miami Vice. También una excelente versión de otro tema de 1967, como es Alone again or. Y por si eso fuera poco incluye Psychomanía, un enérgico ejercicio de soul-rock psicodélico que es ideal como banda sonora del storyboard de PeterPsych. 

Video:

video

20080918

Una pelota y un barril de cerveza

Gracias al boom que ha experimentado la Premier en España, tras el desembarco de Benitez, Juande y el Niño, y en especial a un diario de Porthsmouth, hemos descubierto un alma ilustrada que vaga por el mundo con una camiseta a rayas, a la espera de poder demostrar su talento en las artes, las ciencias o tirando dardos en un pub. Es la crème de la crème del furbol británico. Su nombre es Glen Little y actualmente juega de centrocampista en el Porthsmouth. A veces por la derecha, otras por la izquierda y otras directamente no juega porque le enseñan la roja directa por feo.
Pa poner esta cara se inspiró en Kodro y las pinturas rupestres.

Glen Little nació en Wimbledon, donde había hierba suficiente para que la garza que lo transportaba en su pico lo dejara caer suavemente. Tras romper el resto de la cáscara de huevo que le envolvía, pidió a grito pelao una pelota y un barril de cerveza. Afortunadamente para él, Mrs. Barrymore se encontraba jugando al crocket con unas amigas y, confundiéndolo con una cría de chacal, se lo llevó a una protectora de animales.
Pudo huír de allí usando argumentos muy convincentes.

Una vez en libertad fichó por el Crystal Palace, un club finolis de la City. A éstos no les acabó de convencer que Glen tuviera costumbres como beber agua directamente del abrevadero de los caballos, así que lo enviaron cedido a Irlanda para que así pudiera hurgar con el hocico en el fango en busca de trufas. A punto de ser fichado como extra en Braveheart para enseñar el culo, marcó un gol crucial con el que ganó la copa. La copa de cognac que se había jugado con su amigo Ron para ver quien de los dos meaba más lejos.
Aquí les vemos a ambos repartiendo yoyas a la salida de un pub irlandés.

Gran admirador de Gravesen, Goicoechea y Bogarde, su juego por el interior y sus pases al espacio son elogiados de todo el mundo. Los caníbales de Nueva Papúa lo tienen en un pedestal. Lógicamente, su particular forma de jugar al fútbol y sus sospechosos orígenes entre los invertebrados le han creado muchos problemas con la prensa.

"Como vuelvas a decir que mi madre era una piraña te rompo las piernas"
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