Psychobúsqueda

20080226

El gran show del Destripador

Hoy vamos a desenmascarar de una vez por todas a Jack, el más famoso asesino en serie de la historia y, presumiblemente, el primero. Es algo discutible, porque el príncipe Vald Dracul de Transilvania también era un asesino en serie. Concretamente empaló a medio millón de turcos en una "serie" de estacas distribuidas a todo lo largo del Danubio Azul, o sea que lo dejaremos ahí. El caso es que los de Scotland Yard, en lugar de buscar a los Mohamed's que se dedican a poner bombas en el metro, hace un par de años se aburrían y decidieron hacer el retrato robot de Jack, que es el que veis en la foto de arriba. Según los autores de la misma, se basaron en testimonios de la época que dijeron haber visto al Destripador. ¡Qué cantidad de tonterías! El distrito de Whitechapel, en el este de Londres, está cerca de la zona portuaria, o sea, un tugurio rodeado por la niebla. En aquella época los muelles estaban plagados de fumaderos de opio, lo que, sumado a la sempiterna afición del pueblo británico por los brebajes de alta graduación, forman un coctel explosivo. Nadie que vaya tan ciego en medio del smog puede hacer una descipción concisa de un criminal con bigote. Para mí a quien realmente se parece este retrato robot es a...
Stacy Keach!!
...un actor norteamericano que en los años ochenta dio vida al genial detective Mike Hammer. Pero él no puede ser Jack, imposible. Primero porque el Destripador usaba sombrero de copa y no de cowboy. Y segundo porque obviamente Stacy no vivía en 1888, sino sería un inmortal superdotado. Me ha costado mucho llegar a esta conclusión, pero Mike Hammer queda descartado. Él no era el Destripador.
Rápidamente, un bloguero llamado Harpo montó una rueda de reconocimiento para que la población participara en la identificación del famoso criminal:
Particularmente sospecho de uno que está en la hilera de arriba que no es Freddy Mercury pero que puede estar muy cerca. Ya se lo dije a Scotland Yard: que la detengan, que es una peligrosa, mire usted. El caso es que Jack ha acabado convirtiéndose en una leyenda porque sus crímenes quedaron impunes. Y si el propio criminal ya era de por si un friki de cojones, los que llevan 120 años investigando su identidad no se quedan cortos.

SOSPECHOSOS DE SER JACK

LEWIS CARROLL: Vamos a ver. En 1888 Charles Dogson, alias Lewis Carroll, tenía 56 años, eso primero. Como se puede ver tenía una complexión física más bien enclenque, lejos de las facultades que se le suponen a la bestia que diseccionó con brutal precisión a sus cinco víctimas. Vale, dicen que él fue el inductor y que usó como emisario a un amigo suyo que encajaría en la descripción y que además dejó unos pictogramas en una de sus obras que venían a suponer una confesión de los crímenes. Al respecto cabe aclarar que el Times recibió en el momento de los crímenes unas cinco mil cartas de peña que declaraba ser el Destripador. Y es que lejos de considerar a Jack una bestia despreciable, la sociedad británica lo consideraba un héroe. El primero en enviar una carta al diario haciendose pasar por el Destripador fue el propio periodista encargado del seguimiento de los crímenes. Así es como estaba el patio. Sólo tres o cuatro de las cartas recibidas en la redacción fueron consideradas como auténticas. Y en cuanto a Lewis Caroll cabe decir que no hacen falta muchas nociones de psicología criminal para deducir que un tipo que en su momento se dedicaba a hacer daguerrotipos de niñas de 8 años semidesnudas y escribía novelas de naipes parlantes no puede ser además un asesino en serie, ni siquiera como inductor. Es como si yo, aparte de ser Groucho Marx fuera Chiquito de la Calzada. Es imposible.

Vamos a pasar por alto otras especulaciones que se han ido haciendo con los años. Que si el Duque de Clarence, hijo de la Reina y, obviamente, Príncipe de Gales, que si el cirujano de la Reina, que si un marinero que se aburría los findes, que si una prostituta que no se comía un torrao, que si una comadrona esquizofrénica, que si un tratante de arenques de Liverpool, que si un judío psicópata, que si todo estaba circunscrito a una conspiración masónica y cabalística... Cada dos o tres años sale un nuevo libros con tesis sobre Jack. Todo ello producto del imaginario colectivo. Pasaremos por alto estas masturbaciones febricitantes y llamaremos a Iker para que las saque en Cuarto Milenio.

Para mí el único sospechoso firme es el carnicero polaco Severin Antoniovich Klosowski, quien llegó a Inglaterra en la década de los 80 del siglo XIX, ahorcado en 1903, no por ser Jack el Destripador, sino porque envenenó a tres de sus mujeres. El inspector de Scotland Yard que seguía el caso lo consideraba el candidato nº 1 y una gran mayor parte de los expertos en el tema también...

Ante semejantes evidencias yo hubiera considerado el caso más que cerrado. Pero no, durante todo el siglo XX se han seguido haciendo especulaciones y más especulaciones sobre la verdadera identidad del Ripper. Algunas ya se las he dejado a Iker para que no se aburra. El tema vende, es innegable, hasta el punto de que en la década de los 60's existe un tema de Screaming Lord Sutch. Fabuloso tema, todo hay que decirlo. Pero el caso es que no hay década del siglo XX en que la figura de Jack no haya salido a la superficie. Y algunas de las "investigaciones" superan con mucho las propias excentricidades del criminal.

Veamos, si no, esta:

La que veis en la foto es la escritora friki de novelas de misterio Patricia Cornwell. Después de una visita a Scotland Yard se sintió impresionada con la historia de Jaimito el Cortajamón y de ahí nació su vocación de desentrañar su verdadera identidad. La tía se emperró en que Jack era en realidad el pintor Walter Richard Sickert, contando con la única evidencia de que sus pinturas revelan un auténtico 'instinto sádico' hacia las mujeres. En un arranque de furor uterino se gastó una fortuna en obras de dicho autor, llegando a pagar 70.000 euros por algunas de ellas. Es de suponer que después de cometer semejante estupidez, la tía se dio cuenta de que tenía que montar un tinglado de la hostia para incrementar su valor en las subastas de Sotheby's. Tanto dinero tirado a la basura es como para necesitar valeriana in the night para poder conciliar el sueño. Lo cierto es que las pinuras del tal Sickert se pueden denominar mínimamente como 'perturbadoras':
¿Cómo llamamos a esto? ¿Gatillazo?
Según todas las evidencias, el autor del cuadro parece más bien un tipo con algún tipo de disfunción sexual, más que un asesino en serie. Pero doña Patricia ya había puesto toda la carne en el asador. Así que, ni corta ni perezosa, contrató a toda una trouppe de forenses para que examinaran el ADN mitocondrial del adhesivo de los sobres de las tres o cuatro cartas que supuestamente el Destripador envió al Times con los restos de células que había en los cuadros. Vale. No hace falta ni ver cuatro capítulos de CSI Miami para entender que sin el amor protector de unos guantes de látex y de unas bolsas de plastiquillo que cierren el objeto de forma hermética, los restos de ADN mitocondrial que pueda contener el adhesivo de unas cartas de 1888 que han estado encerradas en un cajón de Scotland Yard son de aproximadamente cero patatero.

20080212

Os Mutantes - Panis et circensis

Panis et circenses by Os Mutantes on Grooveshark


Vamos hoy con un tema de Os Mutantes, banda brasileña formada por Arnaldo Baptista, Sérgio Dias y Rita Lee, que contó con la inestimable colaboración de Caetano Veloso y Gilberto Gil.

Formando parte de un movimiento psicodélico brasilero que se vino en llamar Tropicalia, en 1968 sacaron al mercado su primer álbum (Os Mutantes) donde podemos encontrar este brillantísimo Panis et circensis. Como se puede comprobar, los rastros de Penny Lane, All you need is love y Strawberry fields forever están muy presentes. Es lo que que se puede denominar un hábil refrito. Esto es muchísimo más difícil que plagiar o simplemente versionar. Es un ejemplo más de esas felices imitaciones que salen a veces.
Os Mutantes permanecieron en el baúl de los recuerdos hasta que David Byrne los reflotó en los años 80. Hoy en día son un mito de la música psicodélica. Oyendo este completísimo y exhuberante Panis et Circensis no me extraña en absoluto.

20080208

Del Shannon | Runaway


Hace unos tres años estaba en un bar cuando, de repente, en una pantalla gigante de vídeo, comenzaron a pasar un reportaje de un antiguo artista al que conocía de forma un tanto vaga. El tema que comenzó a sonar me entró directamente por la vena y me removió las entrañas de forma incomprensible. Aquel sonido era como una especie de antropología de la memoria, como adentrarse en una gruta donde están escondidos los más preciados tesoros. Aquella música estaba relacionada con mis más remotos recuerdos. Mi mente retrocedió de forma involuntaria a los caballitos y los autos de choque. Del Shannon acababa de regresar a mi vida.

En el extenso desierto que hubo entre 1959 hasta la llegada de los Beatles en 1963, pocas cosas se salvaron de la quema. Los Rivieras, los Searchers, Chubby Checker... y poca cosa más. Se vivían tiempos de pop manejado por la industria. Del Shannon era un superviviente de los 50's que pese a ser un rocker con tupé había adaptado muy bien su música a los nuevos tiempos, habida cuenta el triunfo de los sonidos Tamla Motown.
Del Shannon no era un tipo agraciado. Medía tan sólo 1.56 cm y encima era paticorto. Pero en 1961 rompió las listas con Runaway, un tema que lo deben haber oído hasta los sordos. Por lo que a mi respecta, si tuviera un altar en casa estaría colocado por encima del crucifijo y el caliz. Más porque este pedazo de artista tuvo una vida desgraciada que le produjo constantes depresiones que le llevaron en 1990 a suicidarse de un disparo en la cabeza.

20080207

¡Se acabó el tomate!

Como lo oís. El programa de TV más inmundo jamás visto dejará de emitirse hoy (8-2-2008) según Tele Circo porque la audiencia ya no es lo que era. Los creadores del engendro aseguran en su web que su programa vino a significar algo así como la revolución dentro de la prensa rosa. Según ellos, el resto de sus colegas trataban con demasiada complacencia a los famosos, mientras que AHT, no. Quizás es que nos toman por imbéciles y se piensan que nos hemos olvidado de lo importante que es "que hablen de mi, aunque sea bien". Sí, porque cuando uno ha superado toda sensación de ridículo en su vida y ya no tiene ni conciencia, ni moralidad, ni calzoncillos, le resbala bastante lo que hable la gente. Ande yo caliente, ríase la gente, he ahí el tema. Contra más murmure el populacho sobre mí, más pasta gano. Esa es justamente la estrategia del 'tomate' y de toda esta pléyade de famosillos de medio pelo, estúpidos hasta la extenuación. La 'vulgarización artificial' del famoseo es un marketing sumamente rentable. Supongamos que la señora Felisa está tirándose cuescos en su sofá mientras ve como Anita se queda sin saldo en el móvil. Los reporteros del tomate la persiguen sin piedad hasta un estanco donde lo recarga con tan sólo doce euros. Además, Anita ya no tiene fondos en la VISA. Claro: la señora Felisa, en medio de un hedor nauseabundo de garbanzos mal digeridos dice: "Jatetú, la muy miserable", pero después de roncar un poco le parece que Anita es humana, que es como ella, que tiene problemas de gente corriente y maloliente. A ver señora ¡QUE NO!, que es como la lagarta de V, que después de miles de operaciones para disimular su piel viscosa y verde ha venido para dominar el mundo. Despierte ya y deje de tirarse cuescos!!! Que esta zorra es un experimento de los extraterrestres de Raticulín. ¡Carlos Jesú es su padre!, que se lo digo yo.

Enga Arias, curra un poco cabrón, que pa algo te pagamos un sueldo:

20080203

El sabio de hortaliza

Tonterías deportivas hay muchas, pero como la de este julai, pocas. Si os creéis que la familia del Yeti vive toda en el Himalaya estáis muy equivocados. No, uno de sus componentes ha sido fichado por la Federación Apañola de Furbo para dirigir la Selessión. Que sí, hombre, que sí!!! Que os lo digo yo: un auténtico plantígrado de las nieves perpetuas entrena al combinado de cara a la próxima campaña del Ford Mondeo..., digo de de la Eurocopa, ese evento tan importante.

Es un plantígrado clarividente. Ante los medios de comunicación de medio mundo (Nepal incluído) ha reconocido que la Selessión no ganará la Eurocopa ni en broma. La pregunta es obvia: entonces..., ¿pa qué te contratamos? ¿Te pagamos un salario que sale directamente del sudado IRPF para que tú nos digas que los gloriosos tiempos del 12-1 a Malta han pasado a la historia? Es como si yo le digo a mi jefe que se meta los controles de calidad por el culo. Como comprenderás, Yeti, esto no es admisible. Además, mal informado: Apaña sí que ha ganao una Eurocopa, Yeti. Fue en 1802, cuando Joselito, a pase de Mariano José de Larra marcó de cabeza en el minuto 64 de la segunda parte el gol de la victoria contra los malvados franchutes, en presencia misma de Fernando VII.
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