Psychobúsqueda

20091121

ANDREA VERCESI: Salamander

Clic aquí para escuchar audio

Andrea Vercesi nació en 1975 en Broni, provincia de Pavía. Es, básicamente, un autodidacta multi-instrumentista. Sus principales instrumentos son la voz y la guitarra, especialmente la guitarra acústica. También toca guitarra eléctrica, bajo, mandolina, flauta, teclados, batería y percusión. En 1997 descubrió Jethro Tull y el genio de Ian Anderson. Es lo que tiene nacer tarde. En 2006, sacó dos álbumes de tributo a Jethro Tull ("Velvet Green" y “Litlle Tribute To Jethro Tull”) Acabo de descubrirlo y verdaderamente me he quedado impresionado con su versión de “Salamander” de Jethro Tull. Recomiendo ver el video y sobre todo observar la compleja cantidad de acordes, tablaturas y punteos que ejecuta sobre e mástil de la guitarra. Cada día estoy más convencido de que en los 70’s existían músicos con una capacidad técnica y creativa totalmente inasumible para los artistas actuales.

Ver “Salamander” versión Andrea Vercesi en Youtube

Andrea Vercesi Myspace

20091113

Siete tesis extraterrestres

Preferiblemente VER: Desmontando el mito Extraterrestre

¿Existen los extraterrestres o son un invento de 4º Milenio? Y si existen... ¿cómo son? ¿De donde vienen? ¿Adónde van? ¿A qué dedican su tiempo libre? Para aclarar semejante misterio se pueden esbozar al menos 7 tesis:

Tesis 1 (Los extraterrestres están entre nosotros) - Son una raza tecnológicamente avanzada que tuvo que pirarse de su mundo original porque las retroexacavadoras se rebelaron contra ellos. Su planeta tenía más agujeros que la vena de un yonqui. Toparon con la Tierra y la convirtieron en un prostíbulo. Y obviamente se quedaron a vivir. Pululan entre nosotros y manipulan nuestros asuntos. Políticos, famosillos, mecánicos... todos somos sospechosos de ser alienígenas.

¡Cuidado!: algunos de ellos se hacen pasar por freaks !!

Tesis 2 (Los extraterrestes van plantando semillitas) - Son humanoides cuya misión ancestral es crear modelos de vida similares al suyo a lo largo del espacio sideral. Su relación con la Tierra es superficial. Se dedican a observar fríamente lo que ocurre, de la misma manera que un científico observa la formación de una colonia de bacterias dentro de un tubo de ensayo. Con nosotros van camino del fracaso.

Tesis 3 (los extraterrestres son chafarderas y porteras) - Son auténticos degenerados que vienen de vez en cuando a La Tierra a chafardear y a reírse de nosotros. Para ellos la Tierra es como "Salsa Rosa". La televisión de su planeta nos retrata como retrasados mentales. Es frecuente verles por aquí haciendo bromitas con la cámara oculta. Qué mala gente.

Tesis 4 (los extraterrestres no son personas) - Hay extraterrestres, pero no tienen forma humana. Pertenecen a modelos morfológicos tan distantes y distintos que apenas nos los podemos imaginar. Su sistema sensorial es completamente diferente al nuestro. Allí donde nosotros vemos una salchicha, ellos ven un fax. Imaginemos una cultu­ra de seres gaseosos, minerales o, incluso, de sondas electromagnéti­cas. ¿Para qué perder el tiempo hablando con una piedra pómez?
Dos perchas de Andrómeda luchan a muerte con sus espadas láser

Tesis 5 (los extraterrestres son bichos raros) - Gallinas, zebras, abejorros, lagartijas, topos, iguanas o directamente ratas. Cualquier animal puede estar por encima de Belén Esteban en la escala evolutiva. Quien se crea que los alienígenas tienen siempre una forma humanoide, va bien apañao. Cuidadito con las visitas al zoo: puede que los bichos raros tengan ya una tapadera en nuestro planeta. Lo de "V" era una mentira, lo sepáis. Cucarachas como Alien o arácnidos como los de Starship Troopers son de lo más probable.

Tesis 6 (los extraterrestres viven muy lejos) -Existen los extraterrestres, pero viven en el extrarradio del universo. Ni ellos saben que existimos nosotros, ni viceversa. Es imposible ir a visitarles sin un medio de teletransporte molecular como el de Star Trek. Mejor lo dejamos para dentro de cuatro milenios. 


Tesis 7 (No hay extraterrestres) - Esta tesis se bifurca en dos opciones: A/Los extraterrestres no existen en absoluto. No son más que una trola urdida por Cuarto Milenio y Carlos Jesús para estafar al mundo. B/ Estamos solos en el Universo. No hay ninguna "inteligencia" aparte de nosotros. Ya es tener mala suerte.

20091108

Brighton 1964

El “movimiento mod” fue tema de debate en Solomillo London hace unos meses, en medio de una agria controversia. La supuesta relación del movimiento mod con el ska y los skin-heads es una exageración calenturienta que surgió en fecha muy posterior al momento de los hechos. El debate fue violento, pero todo parece indicar que las palabras ‘skin’ y ‘ska’ tienen una muy tenue y muy lejana vinculación con los mods de los años 60.

Buscando en fuentes históricas de la época, nos centraremos en las crónicas que el diario "La Vanguardia” publicó en 1964 sobre los combates entre mods y rockers. Es la visión de un diario conservador en tiempos de Franco, poco específico en la materia, pero al menos es un documento “in situ”, ajeno a distorsiones historiográficas y manipulaciones a posteriori. Como se podrá comprobar es una visión útil y muy concreta de la realidad mod.

El 4 de abril de 1964 el corresponsal de “La Vanguardia” en Londres publicaba una crónica en la que hacía mención a un nuevo fenómeno social surgido en Gran Bretaña: el de las bandas de motoristas vandálicos. El diario conservador hacía mención a los disturbios ocasionados por dos bandas de motoristas enemigas: “mods” y “rockers”. Era quizás la primera vez que la prensa se hacía eco de la palabra “mod”. El fenómeno había surgido en Gran Bretaña después de que unos miles de jóvenes destrozaran literalmente varias poblaciones costeras del sur de Inglaterra. Así lo relataba:
“Nunca había sucedido nada semejante. La ciudad fue tomada al asalto: cerca de mil motoristas irrumpieron en ella y aterrorizaron a sus habitantes. Hubo escaparates rotos, coches volcados, cafés destrozados, guardias agredidos, ciudadanos golpeados hasta el máximo. Fue como un súbito huracán".
"Clacton-On-Sea se estremeció hasta sus cimientos. Todo comenzó en un restaurante. Un grupo de jóvenes motoristas entró en él y armó un barullo. El dueño del establecimiento rogó a los gamberros que abandonaran el local. Y unos segundos después se desencadenó una lluvia de golpes. Se presentó la policía, y la lucha creció en proporciones. Las peleas corrieron como la pólvora. En un abrir y cerrar de ojos hubo carreras y bofetadas por toda la ciudad. Y cuanto más se esforzaba la policía en restablecer el orden, más motoristas llegaban a Clacton y mayor era la confusión Los gamberros parecían poseídos de un furor devastador, incontenible. La gente de Clacton estaba literalmente aterrorizada".
Un mes y medio después (19 de mayo de 1964), el corresponsal de “La Vanguardia” volvía a narrar nuevos enfrentamientos entre mods y rockers:
"Mods y Rockers han vuelto a las andadas en otras dos ciudades costeras: Margate y Brighton. Se calcula que han intervenido unos seis mil, con las consiguientes peleas entre ellos, el choque con la policía y los daños materiales. Sin embargo, a pesar de la gran mayoría de enormes titulares, la Prensa esta mañana no podía citar ni un caso de que un «Mod» o un «Rocker» hubiese salido maltrecho, aunque dos policías resultaron ligeramente heridos o contusionados. El fenómeno estalló, y adquirió resonancia internacional, hace algo más de un mes en la ciudad costera de Clacton. Dos especies de jóvenes, los «mods» y los «rockers», la invadieron, lucharon unos con otros, y con los policías y contra la ciudad y sus ciudadanos. A más de ser unos gamberros, la cuestión estriba en que «mods» y rockers» no se pueden ver, mejor dicho, verse sí, pero esto les basta para entrar en faena".

En Solomillo London algunos se emperraban en constatar los “orígenes proletarios” del movimiento mod, cosa que no cuadra demasiado con la descripción de los cronistas de la época:
 "Los jóvenes motoristas ingleses se dividen en dos grupos: «mods» y «rocker. Los primeros cabalgan en motocicletas de tipo italiano; los segundos, en motocicletas de motor más potente. Aquéllos visten camisas de cuello alto, calzan zapatos de puntera afilada y peinan largas guedejas. Los jóvenes atildados pasan sus vacaciones en el continente —Italia, en especial— y traen a la isla modas y modos nuevos. Han sido detenidos más de cien gamberros y parte de ellos ya han sido condenados a pasar unos meses apartados de la sociedad o a pagar fuertes multas. Un detalle: un chico (mod) de 18 años, multado por casi 13.000 pesetas, ha pagado allí mismo firmando un cheque".
Esto es lo que llamamos sin duda un proletario. Sólo como curiosidad, el diario “La Vanguardia” costaba en 1964 2 pts. (precio actual 1.5 € = 250 pts.) Calculando que ([si] 2 ---> = 250 ; 13.000 ---> = x / 166.386 [€] = 9.766 €), en resumen, nuestro caballerete mod acabó pagando una fianza de casi 10.000 euros. Este célebre suceso del pago de la fianza sale reflejado en Quadrophenia, el film de 1979, protagonizado por el personaje que encarna Sting

Estos (los rockers), por su parte, van enfundados en zamarras de cuero y calzan botas altas. Su color preferido es el negro. Los «mods» y los «rockers» se odian a muerte. Nadie sabe por qué. En Clacton no sólo se peleó contra la policía, que era el objetivo común, sino que al parecer el odio entre «mods» y «rockers» pasó repetidas veces del plano de los sentimientos al terreno de los hechos. Sucedió, empero, que cuando un «mod» no encontraba a un «rocker» ni a un guardia, la emprendía contra el primero que se le presentaba. Y otro tanto hacía el «rocker» que no hallaba a ninguno de sus dos enemigos naturales. Los «rockers» visten de cuero negro y cabalgan en motos potentes. Los «mods» (…) se atavían según la moda juvenil al uso y circulan en vespa. Se dice que los «mods» son más refinados que los «rockers», en el sentido de que han prescindido de la cazadora de cuero, lo cual supone un adelanto.
En el anterior debate, algunos insistían en calificar como ‘mod’ cualquier cosa o persona, independientemente de su ciudad de origen. El corresponsal de La Vanguardia recalca:
"(…los mods) Sobre todo son de Londres, donde por la noche se concentran en Soho y donde se les puede contemplar hasta la saciedad (en) la vida nocturna londinense. Dejando a un lado que les desagrada llevar el pelo corto (…) diríamos que el denominador común entre «mods» y «rockers» es un aire que, en definitiva, no es muy estético”.
Obviamente, un diario conservador español en tiempos del franquismo abominaba de mods y rockers, sin hacer ni una sola mención a la música; lo que, de todas formas, sirve para hacernos una idea de quienes eran aquellos jóvenes. Lo curioso es como enfoca el periodista el tema del abuso de anfetaminas. Es desternillante:
“También se les caracteriza porque toman unas píldoras conocidas aquí con el nombre de «corazón de púrpura». La verdad es que tales píldoras no son más que la vulgar simpatina, esa droga que tanta gente normal ha tomado antes de unos exámenes. Lo malo es que aquí las emplean para poder divertirse, y en grandes cantidades, cincuenta píldoras por ejemplo”.
Dios mío ¡!! Cincuenta anfetas en un día!!!
"Este bonito nombre de «corazón de púrpura» no es el título de una novelita sentimental, sino la denominación popular de unas píldoras. Se trata de un estimulante que suele recetarse para combatir el decaimiento, el cansancio o el sueño. Los camionistas que hacen largas tiradas de carretera toman a veces esas píldoras. Y otro tanto hacen en ocasiones quienes están obligados a hacer un trabajo extraordinario y no se sienten con fuerzas para ello. Los gamberros ingleses han descubierto que esas pildoras pueden producir un efecto parecido al de ciertas drogas. Los médicos suelen recetar dos al día. Y determinados gamberros se toman cincuenta, ochenta o cien".
Al parecer los efectos de las pirulas eran devastadores:
“Uno de esos desgraciados me decía ayer que en cierta ocasión consiguió estar una semana sin dormir. Era un muchacho de dieciocho años, de ojos hundidos y belfo caído. Tenía las uñas comidas. Tartamudeaba. Según él, lo importante de esas píldoras es que hacían desaparecer sus inhibiciones. Parece ser que en su estado natural muchos de esos jovencitos de aspecto estrafalario y agresivo no son más que tímidos corderos. «Sólo cuando he tomado unas cuantas píldoras puedo expresar mi personalidad a través del baile», me dijo un chiquillo de dieciséis años. A veces, sin embargo, los corderitos se convierten en panteras.”
Después de un sinfin de pruebas irrelevantes, este es el primer documento histórico de un observador situado en primer plano en el espacio y en el tiempo. Esto es Historia narrada en el lugar de los hechos. 0 (cero) referencias al ska y 0 (cero) referencias a los skin-heads.

20091031

Pink Floyd | Lucy leave

Antes de llamarse Pink Floyd, esta mítica banda británica cambió de nombre al menos en cuatro ocasiones. Entre sus inicios en 1964 y la entrada de Syd Barrett en el grupo en 1966 hubo muchos cambios en la formación y en la orientación musical del grupo. Roger Waters fue el responsable de que Barret ingresara en The Abads, que así se llamaban por aquel entonces, pese a la opinión contraria de los otros componentes de la banda. Sus primeros conciertos atrajeron la atención de un pequeño estudio de Cambridge, el cual editó una pequeña tirada de su primer single. Estas primeras grabaciones crearon una aureola de grupo underground gracias a la cual pudieron dar unos cuantos conciertos en el mítico club UFO.
Como es archisabido, el nombre del grupo es una fusión de los nombres de Pink Anderson y Floyd Council, dos artistas de R&B americano. El primer tema editado por PF fue un clásico del R&B: I'm a King Bee. La cara B sería Lucy Leave, una demostración de rock de garaje que puede extrañar a cualquier fan que sólo conozca la faceta sinfónica de la banda. Un auténtico placer.

20091025

Fisonomistas

Hace cosa de un mes lanzaba un reto a los lectores de esta página. Consistía en adivinar quienes son estos tres personajes. Hoy toca anunciar los resultados del concurso.


Los dos primeros están claros. Se trata de Bruce Sprinsteen (izquierda) y Neil Young (centro) Fue el último (derecha) el que sin duda creó mas confusión. Lamento decíroslo, pero no se trata ni de un informático jevi, ni de Leo Messi ni del hijo listo de ZP, ni el del medio de los Chichos. Son opciones muy válidas, que duda cabe, pero en realidad este señor es... Marylin Manson.

Los fisonomistas ganadores del concurso fueron:

El Sr. Linimento: Todo un honor para este blog que alguien se presente con un avatar del único e incomparable "Linimento Sloan", con ese señor bigotudo tan parecido a Frederich Nietzsche. No suele suceder todos los días. El Sr. Linimento conduce El Gruñiverso, el Blog del Taller de Cómics de la Asociación Cultural Gruñidos Salvajes.

Dr. Deferiensia fue el siguiente fisonomista ganador del concurso. El blog que lleva su mismo nombre está dedicado al análisis social, económico y político, al margen de otros fenómenos de la naturaleza.

Scott St James lleva las riendas de Warehouse of rock, página de exquisiteces musicales magníficamente descritas. Infinidad de músicos y discos prácticamente olvidados se dan cita en las entradas de este magnífico blog. Por supuesto, fue otro de los fisonomistas ganadores.

La señora Ginebra es una de las habituales de este blog desde casi el principio. Su blog se llama Dry Gin y es una colección de relatos basados en sus viajes a todo lo largo y ancho de este mundo. Obviamente, adivinó por completo la identidad de los tres músicos.

Otro gran fisonomista que acertó con la identidad de los personajes fue Senses or Nonsenses, otro habitual de esta página desde hace tiempo y autor de Diario de un viaje imposible, depurado blog de un perfeccionismo exquisito, dedicado a la música, el cine, la pintura y a las artes en general.

¡¡ FELICIDADES A LOS GANADORES !!

20091020

Red Hot Chilli Peppers - Dani California

Red Hot Chilli Peppers editaron en 2006 "Dani California", un tema de primerísima calidad donde pasan revista de forma bastante gráfica a todas las épocas de la historia del rock. Al mismo tiempo, homenajean a algunos de los artistas que más les han influenciado.
El video comienza a mediados de los años 50, con unos tupés exagerados y el genuino pase de baile patizambo. Continúa en la época del beat, con botines, gafapastas y riguroso blanco y negro. De ahí se pasa de inmediato a la psicodelia, con todos sus estroboscopios en escena. Esa misma escena sirve para homenajear al Prince neopsicodélico de sus inicios. Sin solución de continuidad se pasa por la época hippy, y de seguido por los pelucones afro-funk de principios de los 70. Siguiente escena, como no, dedicada a los T.Rex y a Ziggy Stardust y sus Arañas de Marte.
Tras un salto a lo Pete Townshend con zapatos de plataforma, viene la época del punk, que devuelve la escena al blanco y negro. Llegamos a los 80 y el heavy florido tipo Van Halen o Guns'n'Roses se convierte en protagonista. Inmediatamente, vemos a Kiedis imitar al Kurt Cobain de 1994 parodiando escenas del "Unplugged in New York". Las escenas siguientes son ya más confusas, pero al parecer suponen un homenaje a otro de sus grupos favoritos. Y finalmente, los RHCP acaban homenajeándose a si mismos. Son quizás, una de las pocas bandas que podrían decir algo así como "porque yo lo valgo". Un video como este nadie se lo debería perder. Ha aparecido y reaparecido reiteradamente de Youtube y lo cierto es que al final hay que pasar por otro tubo.
http://www.youtube.com/watch?v=Sb5aq5HcS1A

20091018

The Charlatans | The only one I know

En los inicios de la música indie, en lo que se llamó movida Manchester, existieron una serie de grupos que practicaban un efectivo remix de psicodelia y pop que en algunos casos conseguía dar el pego. Los Happy Mondays, Stone Roses, Soup Dragons y The Charlatans inundaron el mundo de sonidos neopsicodélicos que no dejaban de ser la continuación del revival sesentero de los años 80's. En el caso de los Charlatans me impresionó este tema de 1990 llamado "The only one I know". Como ya he dicho más de una vez por aquí, los inicios de los 90's fueron una explosión de pop edulcorado que comenzó con "Showing the seeds of love" de Tears for Fears, se conectó con el incipiente indie y acabó llegando a nuestros días. Lo que conocemos como indie es el único rastro que queda de la música de los 60's actualmente. Yo tuve un video sobre este tema que, como viene siendo habitual, Youtube suprimió. Aprovecho la ocasión para colgarlo por aquí para que lo podáis ver.

video

20091016

Billy Paul - Me and Mrs. Jones


Billy Paul es un músico nacido en la capital mundial del queso [Filadelfia] que en 1972 alcanzó un disco de oro con Me and Mrs. Jones. La canción es una delicia sentimental, que no debe sentar precedente en este blog. Se pasó 3 semanas en el nº 1 de los harts porque habla de una relación extramatrimonial:

Mrs.Jones (y yo) tenemos una cosa en común / Ambos sabemos que esto está mal / Pero es demasiado fuerte para dejarlo ir ahora / Nos reunimos todos los días en el mismo café hacia las seis y media y nadie sabe que estamos allí / Nos cogemos las manos haciendo todo tipo de planes / mientras en la juke box suenan nuestras canciones favoritas... Tenemos que ser extremadamente cuidadosos / Lo hacemos para no albergar falsas esperanzas / Porque ella tiene sus propias obligaciones / Y así, ¿Qué debo hacer con Mrs.Jones? / Bueno, es hora de marcharse / Duele mucho, duele tanto que ya no sé si será mía / Mañana quedaremos de nuevo en el mismo lugar y a la misma hora.

La pregunta ¿qué debo hacer con Mrs Jones? es la clave. Es el problema de enamorarse de lo que podría denominarse "mujeres enredadera". Son chicas de vida complicada, con ataduras, traumas, obligaciones, responsabilidades, etc. Si no están casadas, tienen hijos pequeños. Si no, un padre enfermo al que cuidar. Y las más de las veces son las tres cosas a la vez, atadas a un trabajo sin horarios. También es posible que Mrs. Jones no sea más que una gilipollas que camufla su vulgaridad en opacos enigmas con los que pretende parecer interesante. El tipo de la canción al menos tiene la suerte de poder quedar con ella todos los días a la misma hora y en el mismo lugar. Este tipo de relaciones consisten en hacer constantes tachones en la agenda, un traslado de planes dinámico y constante. La vida se convierte en un borrador. ¿Qué hacer con las superocupadas y enigmáticas Mrs Jones? Son como un gato que se quedado enredado en una madeja. La palabra libertad les queda tan lejos como de aquí a Andrómeda. Lo único sensato, y egoísta, que se puede hacer con alguien así es decir bye bye por más que duela.

20091009

Manual para entender el Ulises de James Joyce

Supongo que muchos habréis oído hablar de esta obra cumbre de la literatura universal y de su autor, el escritor irlandés James Joyce. La leyenda urbana que corre por ahí es que nadie consigue acabarse el tocho sin sentirse anonadado por su tremenda incultura o quedarse profundamente dormido. No os preocupéis, es normal. Es imposible entender el contenido si con anterioridad no se ha localizado el continente. Así que, ¿por qué no hacer un manual de ayuda para que entendáis este libro?

Para los profanos explicar brevemente que "Ulises" es un relato basado según algunos en la estructura de La Odisea de Homero; según otros en la forma de empinar el codo del autor. Por si fuera poco, hace un uso indiscriminado del discurso interior, técnica narrativa no basada en los cánones literarios convencionales, sino en el discurrir aleatorio, incoherente y naufragante que se produce en la mente cuando vas caminando por la calle. Podéis hacer la prueba cuando queráis: iros a dar una vuelta y lo comprobaréis personalmente. Leéis un rótulo donde pone "Camas automáticas" y de repente hacéis una regresión en el tiempo y os acordáis de cuando estuvisteis ingresados por una lesión de ligamentos cruzados del menisco interior derecho y, efectivamente, la cama era automática. De ahí saltáis a "Maribel", ¿por qué?, por que la enfermera que os traía la sopa se llamaba justamente... ¡Maribel! y unos momentos después estáis pensando en una marca comercial de queso que se llama mini-maribel. Os entra hambre y acabáis frente a un pincho de tortilla en una tasca un poco grasienta. ¿Resultado? En menos de un minuto nos hemos ido de las "camas automáticas" a los "pinchos de tortilla". Este tío era un genio: te ahorras un pastón en drogas!!!
Por si no tenéis bastante, Joyce tenía un sentido del humor bastante peculiar y hacía un uso desmedido del private joke. Para que nos aclaremos: es aquello que nos hace gracia sólo a nosotros porque está relacionado con cosas de nuestra vida particular. Por si fuera poco: aparte del vino, le chiflaban las alegorías, los simbolismos, los mensajes encriptados y los juegos de palabras raros. Y además los usaba a destajo.

¿Preparados?

TODO LO QUE HAY QUE SABER (previamente) PARA ENTENDER ULISES.

* Hay que tener el nivel C de latín, o en su defecto el Latin First Certificate.

* También, conocimientos profundos de etimología griega y saberse de a las obras de Aristóteles, Platón y Sócrates (mínimo) Si se pueden leer directamente en griego antiguo es preferible. Si tus conocimientos de griego alcanzan sólo a decir kroña-k-jroña, mejor ni lo intentes.

* Dominio fluido de inglés, alemán, francés, español, neerlandés, gaélico, romanche e italiano (muy recomendable)

* Hay que saberse al dedillo todas las oraciones latinas de la liturgia católica y todos los ritos, sacramentos, vestuario, complementos y accesorios relacionados con la misma. Recomendable leerse unos cuantos catecismos y misalitos antes de emprender el combate de lucha libre contra Ulises. Podéis ir si queréis al sermón dominical (opcional) Hacer un estudio de la filosofía eucarística de la Iglesia entre 1904 y 1924 tampoco está de más.

* Es imprescindible conocer en profundidad la situación social, política y económica de la Irlanda de principios del siglo XX, en especial todo lo relacionado con los movimientos independentistas locales, además de todas las marcas de cerveza, ungüentos, linimentos, camafeos, ligueros y sujetadores del momento. Conocer la ubicación de los principales prostíbulos, tabernas, pubs, publicaciones, iglesias, conventos, casas de okupas y mercados de ganado existentes en la época también puede resultar útil. Si no se dispone de un mapa de Dublín, es recomendable buscar uno o viajar directamente. Cada 16 de junio se celebra el Bloomsday, rito que consiste en disfrazarse de tío de 1904 (o tía: con ligueros y tal) y desfilar en procesión por el itinerario que Leopold Bloom (uno de los protas) sigue en la novela. Es el momento ideal para hacerlo.
* Es innecesario decir que resulta imprescindible conocer de forma exhaustiva toda la obra de Homero, especialmente La Odisea. Si tenéis unos minutillos, echadle también un vistazo a todas las obras de Shakespeare, Ibsen, Dante, Santo Tomás de Aquino y Sanlúcar de Barrameda. Se precisan asimismo, conocimientos elementales sobre autores de la antiguedad greco-romana como Tito Livio, Séneca, Cicerón, Plutarco y Pijus Magníficus.

* Joyce hace un uso frecuente de simbologías chistosas relacionadas con su vida privada. Es el momento que estabais esperando, cabrones, lo sé: el de la parte "Salsa Rosa" del relato. Tenéis que conocer todas las anécdotas sobre la vida del personaje. Desde sus relaciones con los jesuitas en el internado de Clongowes y los pormenores de sus relaciones familiares. Su hábitat social también es importante para saber porque se divorció del nacionalismo irlandés. Y, sobre todo, sus relaciones con Nora Barnacle, su mujer, una criada totalmente inculta. También os pueden ser útiles los chismes de sus amigos de barra, como Hemingway. Hay que leerse todas las biografías habidas y por haber para entender muchos de los chistes herméticos que contiene la novela. Es una realidad. También son útiles obras basadas en su correspondencia particular (que de haberlas, haylas)

* Vino: Si decidís beber unos vasillos de vino para entender mejor la novela es aconsejable cierto fendant blanco de la ribera del Rhin que Joyce consideraba pipí de archiduquesa. Nunca se os ocurra beber vino tinto mientras leéis Ulises, pues Joyce lo consideraba un "bistec licuefacto". Si sois fumadores, es una ocasión para dejarlo. Si no, todo el vino sabe como el que bebe Asunción.

* Historia: no estaría de más que le echarais un vistazo a la situación política de Europa en el período de entreguerras y al estudio de los gorrones que pululaban por los hoteles de Zurich en esa época. Análisis exhaustivos sobre el consumo de langosta mientras el Imperio Austrohúngaro se hundía en la miseria también son necesarios.

* Previamente a embarcarse en esa odisea llamada Ulysses, hay que leer la obra anterior del autor. La novela contiene spoilers, puesto que uno de los personajes repite papel en sus novelas anteriores, Stephen el Héroe, Retrato del artista adolescente y Dublineses.

* Brevemente, y sin intención de desmoralizar. Con posterioridad a Ulises, Joyce escribió Finnegans Wake (1939), basada en un tabernero borracho que se ha quedado dormido sobre una mesa y se le va la olla. No ha podido ser traducida a ningún idioma por el momento. Y si ha sido traducida tendría que verse cómo.
Creo que con esto tendréis suficiente para empezar. (No incluyo risas)

20090915

¿Quién es quién?

Una famosa revista musical ha publicado fotos de artistas del rock cuando eran muy jóvenes. Os invito a que adivinéis quienes son estos tres personajes:
1
2

3

Resultados en el comentario final. Gracias.

20090829

Head Party




En 1968, The Monkees llevaban dos temporadas con su serie de TV en la NBC. El contenido de la misma, música aparte, era un inocuo y muy divertido mensaje anti-establishment. Musicalmente el éxito les había llegado durante 1966-1968 con una docena de canciones: Last Train to Clarkesville, I’m a Believer, Steppin’ Stone, A Little Bit Me, A Little Bit You, Pleasant Valley Sunday, Words, Daydream Believer y Valleri, entre otras. En 1967 The Monkees vendieron más discos que Beatles y Stones juntos. Pero había un pequeño problema. Eran un grupo de plástico creado exclusivamente para un público prepúber. Contaban con un fantástico staff de compositores a sueldo, entre los que se encontraban Carole King, Neil Sedaka, Neil Diamond, Tommy Boice y Bobby Hart. Pero eran más falsos que un billete de 30 euros. La "banda" no resistía las mordaces críticas conforme a que no sabían tocar. Y la demanda del mercado exigía que aparecieran en directo. Consiguieron a duras penas convertirse en músicos e incluso se fueron de gira por Gran Bretaña en compañía de Jimi Hendrix.

Debido a todas estas presiones el grupo se fue fragmentando. Se perdió la camaradería que los unía contra la mano de hierro de su manager, el tirano Don Kirshner. El cuarteto se venía a abajo y para salvar el barco se les ocurrió que podrían rodar una película, según el patrón de A hard day's night de The Beatles.

El resultado fue Head, una comedia musical lanzada por Columbia Pictures en 1968. Fue escrita y producida por Bob Rafelson y Jack Nicholson. Rafelson se encargó también de la dirección. La película cuenta en su reparto con Victor Mature, Jack Nicholson, Annette Funicello y Frank Zappa, entre otros. También aparecen en pantalla Dennis Hopper y el coreógrafo Toni Basil.  

Head comienza con la inauguración de un puente. Un político local lucha desesperadamente con un micrófono que carraspea y se acopla. En vano, intenta dar el discurso de inauguración ante la desesperación de los presentes. Al ir a cortar la cinta roja con sus tijeras, un tipo con peinado afro llega corriendo y la corta con el pecho, como si hubiera llegado a la meta. Trás él viene una horda de hippies, policías y indios. Toda la escena está envuelta en un abrumador concierto de bocinas y sirenas. Acorralados, Micky Dolenz, Peter Tork, Davy Jones y Mike Nesmith [alias The Monkees] deciden saltar la barandilla y lanzarse al vacío, hacia el mar. En las profundides marinas suenan los primeros compases de Porpoise Song y ahí la película entra en una fase submarina y psicodélica. Arrastrados por la corriente los cuatro chicos reciben la visita de una sirena en medio de un frenético destello de colores brillantes. En una escena, The Monkees deciden relajarse un rato de tanta persecución y llegan a un party muy bien equipado, con las correspondientes go-gos. Mike acaba de llegar y se encuentra con tres monjes que le introducen en la fiesta. Es su cumpleaños. Esto sí es un cumpleaños feliz.

 

20090821

DAF - Der Mussolini

Los que sois asiduos de este blog sabeis que más de una vez me he cagado finamente en la insufrible horteridad de los primeros años 80's. Me sabéis enemigo declarado de la modernidad de aquella época, la de las crestas con mechas y los pantalones abombados. Más de una vez me he preguntado porque son unos tiempos tan mitificados actualmente.

Lo cierto es que, como siempre, se dio una de cal y otra de arena. Una de las características que más me gusta de esa época es que se hicieron temas con un sesgo "estético" ciertamente arriesgado. La provocación al elemento jipi-progre pasado de moda fue un signo característico de mi generación. Temas como "Heil Hitler" del grupo asturiano Los Ilegales hubieran levantado ampollas hoy en día entre el substrato políticamente correcto de la sociedad, a pesar de que se trataba de una provocación gratuita y sin sentido.

Además, en esa época, con la inauguración de la MTV, surgió un invento cojonudo: el video-clip, un género audiovisual muy completo, mezcla de película-musical, cortometraje y spot publicitario. Con este nuevo modelo, algunos consiguieron rozar el ridículo; mientras que otros alcanzaban la gloria.

El grupo alemán DAF, donde militaba el español Gaby Delgado, practicaba una especie de tecno-pop esquizofrénico con pretensiones de música de baile. Su tema "Der Mussolini" llegaba siempre en el momento álgido de la noche, cuando todo el mundo estaba más que desmadrado. Y el video clip... Dios!!! Es prodigioso!!! (VER ANTES DE QUE YOUTUBE SE LO CARGUE):

20090810

Kim Fowley | Underground Lady



 El artista que hoy os presento es Kim Fowley, un productor americano que se trasladó al Londres más dandy de 1966 para componer temas como "The Trip", dedicados al consumo de zumo de naranja. Relacionado con todo tipo de personajes, desde Slade a Ritchie Blackmore, este enigmático individuo sigue cabalgando por el mundo a sus 70 años con un aspecto inmejorable. El tema "Underground Lady" (1966) es una de las muchas joyas que aparece en las recopilaciones sesenteras. La música de este tipo refresca y pone de buen humor.


20090730

Proyecto Brainstorm

"Proyecto Brainstorm" (1983) no es quizás la mejor película que se haya hecho en la historia del cine, pero tiene elementos que la hacen interesante. A veces no importa tanto que los actores sean más buenos o malos, que los efectos especiales sean más o menos chulis o que la peli haya ganado la Costra de Bronce del festival de Shangai. A veces también son valorables la originalidad en la temática y el guión. En cuanto comienzan a haber incongruencias en el relato, sentimentalismo barato o cosas que son previsibles, los relatos pierden bastante interés.

Esta película narra el complejo proceso de investigación para crear lo que llamaríamos un "walkman sensorial". Un tipo registra sus sensaciones mientras está volando en ala delta, montando a caballo (o a caballa), en una especie de cinta de casete y después viene otro, se coloca unos electrodos en la cabeza y 'vive' esas experiencias sentado cómodamente en el sofá. Señores científicos, a ver: inventen algo así, rápido y sin anuncios.
Hasta aquí todo perfecto. La única víctima de este juego virtual es un tío al que se le encasquilla la cinta en el momento del orgasmo y se pasa dos días convulsionándose de gusto. Lo malo es que, entretanto, la científica que lleva las riendas del proyecto la espicha de un infarto por empalmar los winstons uno detrás de otro. Y claro, no se le ocurre otra idea que grabar su propia muerte. Y ahí comienza el drama, pues su compañero de reparto, Christopher Walken, se obsesiona con la idea de 'videar' la cinta para saber como es la muerte. Ni que decir tiene que está a punto de morirse. Tal como lo plasma el film, el espichamiento les queda de muerte (nunca mejor dicho), con gran despliegue de efectos psicodélicos en plan caleidoscópico.

Pero el morbo no acaba aquí. Natalie Wood, esposa de Walken en la peli, murió durante el rodaje ahogada en el mar, en una rocambolesca historia que aún no ha sido aclarada. No deja de ser paradójico en una película que giraba en torno al hecho de 'vivir la muerte'. Se intentaron hacer tomas repetidas y, en algunas escenas, fue sustituida por su hermana Lana Wood.

La información que proporciona Internet es penosa. En muchos casos no hay una sola página que coincida mínimamente en los detalles. Había por en medio un trío amoroso en el que estaba implicado el propio Walken y el extraño marido de la actriz, Robert Wagner. Pero lo que más sorprende es la historia de una vidente que, años antes, trató de advertirle que tuviera mucho cuidado con el agua. Según unas páginas, era una pitonisa. Según otras era gitana. Y las últimas decían que era china. ¿En qué quedamos? Bien, dejémoslo en que era un pitonisa china de etnia gitana.

20090714

La jerga moderna de los años 80's

En los años 80's, a falta de ipods, cámaras, móviles y ordenadores personales, algunos teníamos que conformarnos con alguna foto esporádica del fotomatón del metro o de la boda de tu prima, cuando no escribiendo nuestra vida en una simple cuartilla. El bolígrafo y la máquina de escribir sustituían en cierta manera a la tecnología actual. Tengo la gran suerte de haber escrito ingentes cantidades de diarios, muchos de ellos de puño y letra, en los que narro mis aventuras cotidianas. Conciertos, chicas, marchas, amigos, aventuras, tonterías, etc. Si en aquella época hubiesen existido los blogs le llevaría unos mil post de ventaja a Chasky's Freaky Blog. Esas crónicas diarias, escritas por temporadas, son la fotografía del móvil que nunca existió. Me parto el pecho conmigo mismo, con lo que escribía sobre mis amigos, sobre mis aventuras con chicas e incluso con la música que escuchaba. Me parto el pecho con "entradas" donde, debajo de la fecha, pone: "Algún día tenía que ocurrir: tengo 24 años". Me quejo de lo viejo que soy y echo de menos la época de cuando tenía 19. Pero si hay algo con lo que me parto es con la jerga utilizada por aquel entonces, que continua en su mayor parte vigente:

Para salir de marcha se necesitaban unas libras. Siempre había algún pavo buitraker con mucho morro que te pedía una libra. Los makokis eran unos gilipollas muy pesaos. Colega, enrróllate, joder. Si un pavo no era legal, había mosqueo. En los antros mogollón de basca se fumaba un maid, un fly o un trallo. Las entradas con derecho a privar se conseguían por todo el morro. Los colegas trabajaban como mensacas, dando rulos con la moto o vendiendo costo. Curro no había mucho, así que todos los jóvenes sobrevivíamos haciendole la pirula a los viejos. Muchos habían hecho la mili en los paracas, pero otros consiguieron abrirse antes. Aquello de la mili era un mal rollo, una paranoia y una comida de tarro. Lo mejor para evitar las comidas de coco, los malos rollos y las paranoias era irse a dar un vuelto. Si te apalancabas en el keo te entraba el muermo y eso podía ser fatal. Quedarse a papear con tus viejos, que te daban la barrila sin parar, era ¡el horror! Te emparanoiabas mogollón si no te llamaba ningún tronko para ir a privar unos cubatas y descojonarse un rato diciendo paridas. Había que ir a ligar... lo que fuera. Me voy a ligar un walkman. Voy a ligar perica. Voy a ligar invitaciones para Studio 54. Voy a ligarme unos bombachos. He ligao un constipao de la hostia. Me he ligao a una tía que está muy buena. Ah, si: es la misma que me dijo que eres un pulpo. Esto solía ser una trola porque en los 80's las tías buenas estaban apalancadas en sus keos esperando que llegara un tío maqueao en plan principito azul. En los baretos sólo encontrabas adefesios pseudopunkis con el pelo tirao p'arriba o siniestras rellenitas con el pelo cardado. Las tías eran muy importantes, pero había una cosa que las superaba: el tocata y tu colección de discos. Había que ir con mucho cuidado a la hora de hablar de estos temas. Si venía un kumbayá y te decía que le gustaba Joan Baez podía considerarse muerto. El horror más horroroso era:
a/ amuermarse y apalancarse en el keo con los viejos
b/ volverse moña o maruixa
c/ no tener molla para irse de marcha
d/ que el vecino jipi pusiera a todo volumen a los Creedence Clearwater Revival
e/ que se rallara tu disco favorito de Aviador Dro
f/ acompañar al mercadillo a Ana Mª durante meses para que después se enrrollara con un jipi-kumbaya que trabajaba en la coixa-de-pensions.
Los 4 Arquetipos de los 80's: jipi-kumbayá, punk, mod-new wave y pijo de discoteca
Todos los modelnos cuidábamos mucho nuestro look y nuestro flequillo pero no éramos moñas. Que va, para nada. Qué partida de pecho. Había que dejarlo claro ligandose a todo lo que se pareciese a una mujer. Si un colega se buscaba un fiji con una petarda le poníamos verde. Todo lo que nos gustaba era TOTAL. Esto me mola, ¡es total! ¡es auténtico! ¡demasiao pal cuerpo! ¡qué wai! Si alguien que iba ciego te molestaba, le dabas el toque. Había demasiados colgaos por el mundo que iban de manguis. Te podían meter en un marrón. Se enrrollaban más que una persiana y todo era un rrrrrolllooooo macabeo pa sacarte la guita. Te daba mal rollo tanta comida de coco. ¡Qué horror! Una auténtica movida. Dos maderos te habían pedido el dni de camino a un antro. ¡Qué giñe! Una movida era lo que había ocurrido la noche anterior cuando sin darte cuenta te enrrollaste con una yonqui. ¡Qué flash! Una movida era lo que hacían unos colegas que se dedicaban a vender imanes de nevera por las casas... Todo, todo, todo era una movida.

20090627

Sobre la muerte de Michael Jackson

Os voy a dar una exclusiva mundial. Michael Jackson ha muerto. Tenía 50 años y llevaba varios escenificando un show que tenía muy poco que ver con la música. La muerte suele dignificar bastante a algunos personajes y Michael no iba a ser menos. Supongo que el apelativo de 'Rey del Pop' se debía a las millonarias ventas de Thriller, pero me parece exagerado. Las ventas de discos no son un argumento suficiente para que alguien pueda ser considerado un Rey. En esto de la música cuentan más el arte y la creatividad. Si algún día se muere David Bowie entonces aceptaré que le den el cetro y la corona.

Otro de los aspectos que más sorprenden de este suceso es que el final del 'Rey del Pop' y el del 'Rey del Rock' (Elvis Presley) siguen guiones paralelos. Michael Jackson estuvo unos años casado con la hija de Elvis, Lisa Marie Presley, y ella afirma que Michael le había declarado hace tiempo que tenía miedo de acabar como Elvis. Y así ha sido. Los últimos días de Elvis fueron un carrusel de orgías, pastillas, excentricidades y vuelos en helicóptero. Tanto él como Michael Jackson eran ex-figuras de la música retiradas de los circuitos que vivían de réditos y eran sólo noticia por escándalos ajenos a la música. Y ambos estaban sumamente machacados por la prensa y en ambos casos su muerte sirvió de bálsamo para el descrédito.

Michael Jackson tenía planeada una reaparición triunfal con un porrao de conciertos durante este verano, por los que iba a percibir 112 millones de euros. Al parecer, la promotora AEG Live, que organizaba dichos conciertos, depende del dictamen de la autopsia para verse o no eximida a devolver el importe de los tickets vendidos hasta el momento (unos 85 millones de euros) y podría tener pérdidas millonarias. Según informa "La Vanguardia": "Los resultados financieros de la promotora dependen de los resultados de la autopsia. Si finalmente se determina que Jackson ha fallecido a consecuencia de una sobredosis de drogas o de una enfermedad que ya padecía, AEG podría quedar eximida de toda responsabilidad sobre la devolución de las entradas". Menuda faena para los miles de fans que habían adquirido su ticket... Pero leo también que finalmente se va a devolver el importe de las 750.000 entradas vendidas a través de Ebay.
Como curiosidad, reseñar que Michael Jackson compró en 1985 los derechos de más de 200 canciones de los Beatles directamente a Paul McCartney. Se desprendió de una parte de esos derechos unos años después, pero algunos afirman que Jackson, que en realidad estaba acuciado por las deudas, vivía casi exclusivamente de los beneficios que generaban esos temas. No es un buen epitafio, pero me pregunto... ¿que pasará con todo ese "legado"...?
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