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20140101

Cómo elegir correctamente tu religión

A la hora de escoger cual es el Dios que más se adapta a tus necesidades espirituales, la elección nunca es fácil. Este rápido manual os ayudará a ver los pros y los contras de las principales religiones. 

ISLAM 

A favor: El suministro de vírgenes inmaculadas en el paraíso está garantizado después de tu muerte. Gozarás de unas vacaciones eternas en La Meca. Si La Meca no te mola, también puedes peregrinar a los hoteles de lujo de Bahrein y Qatar. Puedes dejarte la barba muy larga y comer sopa a la vez. Si te va la marcha, siempre hay algún sitio a lo largo de Oriente Medio y el Cáucaso donde disparar unas cuantas ráfagas con tu kalashnikov. 

En contra: Exceso de rezos al cabo del día [7] Hay que ir con una brújula en el bolsillo para saber donde está La Meca. La bromita de hacerse el mártir con un cinturón de explosivos no mola. Jamón, cerveza, vestidos sexys y otros placeres están absolutamente prohibidos. El gasto en gayumbos de color blanco antes de la muerte es considerable. Mucho cuidado con perder aceite.

JUDAISMO

A favor: Te pasas el sábado tumbado a la bartola porque Dios no quiere que trabajes. Puedes contar chistes de judíos y del Holocausto sin que nadie te critique. Puedes convertir Cisjordania en un enorme campo de concentración y nadie puede acusarte de ser un nazi. Gran diversidad de peinados excéntricos. Conseguir el control absoluto de las finanzas mundiales es fácil con sólo rezar un rato en el Muro de las Transacciones. 

En contra: La mitad del mundo te mira mal por culpa de ese peinado de mariquita. Fama de avariciosos, roñosos y acaparadores. Adiós al polvete del sábado-sabadete. Imposibilidad de convertirse al judaísmo al ser un club que no admite nuevos socios. Sólo se puede ser judío cuando tienes una napia muy grande. 

CATOLICISMO 

A favor: Gozarás de la aparición espontánea de vírgenes suspendidas encima de un olivo. Tus pecados serán eliminados con sólo rezar y hacer alguna aportación en efectivo. Gozarás de una cantidad infinita de santos, con sus respectivas festividades. Multitud de sectas a las que afiliarse y hacer carrera en el mundo de la política, las finanzas y el hampa. No necesitas para nada llamar a Supermán; Jesucristo lo resuelve todo en un santiamén. 

En contra: Si tienes hijos pequeños, cuidado con dejarlos solos. Si Dios se cabrea contigo puede condenarte al Fuego Eterno. Todo lo relacionado con el sexo es problemático. Las bodas han de ser siempre por la Iglesia. En Navidad hay que hacer un Belén, con la molestia que ello supone. Exceso de estigmas y laceraciones.

BUDISMO 

A favor: Como las normas no están claras, puedes adoptar la postura que quieras sobre todo tipo de temas. Sexo, alcohol y financias turbias no son un problema siempre y cuando no te desvien del camino de la Iluminación. Llevar el cráneo rapado tampoco es un problema; es antiestético pero está de moda. Puedes reencarnarte con posibilidades casi infinitas. La imagen de santidad que proyectas está fuera de toda duda.

En contra: Tanto pacifismo no es bueno porque te pegan de hostias. Nunca ganas ninguna guerra religiosa. La reencarnación supone un problema cuando te reencarnas en un parado con hipoteca. Hay que subirse al Himalaya para practicarlo correctamente.

HINDUISMO 

A Favor: Multitud de estampitas multicolores y psicodélicas con todas tus escenas sagradas favoritas. De regalo, un libro de consejos del Maharishi de los Beatles. Ropa cómoda, holgada y de colores chillones. Sexo tántrico con variables múltiples. Ediciones del kamasutra completamente gratis. 

En contra: Exceso de deidades. Vishna, Chandra, Brahmapuntra... Nunca sabes a cual seguir. Si te gusta comer filetes de vacuno y/o hamburguesas mejor no te apuntes. Repugnante olor a pachuli durante todo el tiempo. 

EVANGELICOS, CALVINISTAS, LUTERANOS Y PROTESTANTES 

A favor: Libre interpretación de las escrituras. Incluso puedes escribirlas tú mismo yourself. Dios no te castiga si consigues mucha pasta robando y especulando. Si eres cura puedes casarte. Cuando haces una guerra santa, siempre es por el bien de la democracia. Puedes expandir tu ideología neoliberal con grandes beneficios. Crear todo tipo de derivaciones evangélicas no está mal visto por Dios, siempre que el objetivo sea sorber cerebros y ganar dinero.

En contra: Puedes sufrir el Infierno en vida. Dios no tolera a los vagos, los morenitos y a la chusma pobre y tercermundista. Hay que trabajar a todas horas, aunque sea gratis y/o inútilmente. Hay que demostrar que eres un emprendedor lleno de talento y tesón. Exceso de puritanismo hipócrita. Cuidado con las canas al aire, las revistas del corazón y el Financial Times.
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