Psychobúsqueda

20160627

Pregunta: ¿quién ha organizado el Brexit?

En el Reino de Dinamarca, el jóven príncipe Hamlet es el único que conoce la verdad y vive atormentado por ello. Después de matar a Polonio, deciden exiliarlo a Inglaterra: El Rey dice: “Los ingleses están todos locos, allí Hamlet no se sentirá extraño”.

Conducen por la izquierda, juegan al cricket y al crocket, pesan y pagan en libras, miden en pulgadas y yardas, aman a los animales más que a los bípedos, tienen una Iglesia para ellos solos y pueden ser a la vez gentlemen y hooligans. Con gente tan excéntrica como los ingleses cualquier cosa puede ocurrir.

El escritor gallego Julio Camba vivió unos años en Londres y dijo: "Llegará un momento en que la Humanidad se dividirá en dos únicas clases: a un lado, la Humanidad propiamente dicha, y al otro los ingleses, que seguirán en su isla comiendo rosbif y hablando inglés". 

Tras una espesa niebla que cubrió el canal de la Mancha, un periódico londinense publicó: "Europa ha quedado incomunicada". Y una vez finalizado el túnel bajo dicho canal, dijeron: "Europa ya no está aislada".

Una vez comprobada la idiosincrasia de esa isla de locos, la única pregunta que queda es, ¿cómo se ha llegado al Brexit, quién lo ha promovido y por qué. Naturalmente, hablar de un país cuyos libros de lógica los escribió Lewis Carroll no es fácil. Una vez escuchadas las opiniones de analistas de todas las tendencias, nadie sabe explicar con exactitud quién está detrás y que carambola pretenden conseguir. Opiniones y análisis para todos los gustos.

Y es que el asunto no tiene ninguna lógica. Todo el mundo asegura que con el Brexit todo el mundo, incluido  el Reino Unido, sale perdiendo. Es una auténtica tragedia shakespeariana.

Empecemos por el protagonista principal, James Cameron. Al parecer estaba recibiendo presiones del ala conservadora de los tories para que fuera más duro con Europa a la hora de negociar. ¿Y? Era primer ministro y además ganó por mayoría absoluta. Digo 'era' porque ha tenido que dimitir tras perder el referendum. Nadie le había pedido que convocara un referendum. 

Luego está el UKIP de Nigel Farage, quién en los últimos años ha socavado al electorado conservador con posiciones más extremas en cuanto a temas de inmigración. Por cierto, el UKIP está completamente financiado por Arron Banks, un multimillonario co-fundador del grupo Brightside, entre otras empresas. Éste personaje donó 6 millones de libras esterlinas a la campaña del Leave. Fijo que tiramos del hilo y detrás de él están los promotores.

Ni el canal iraní HispanTV, ni Max Keiser, ni el alemán Cuádriga han sido capaces de desvelar el misterio. Así que vamos a esbozar una hipótesis. Para mi, quien está detrás, como no puede ser de otra forma, es... 

LA RATA:

Este sujeto ya tiene experiencia en ataques especulativos contra la libra esterlina. El movimiento de 1992 que le hizo famoso fue un ataque a la libra esterlina, si, pero lo que buscaba era perjudicar al marco alemán y, de rebote, la reunificación de Alemania. Es público y notorio que La Rata tiene a Alemania y a la UE entre ceja y ceja. En la operación del 92, según pude ver, se aprovechó de un mecanismo de estabilidad monetaria [o parida similar] que se había establecido en esa época para que las distintas divisas europeas no fluctuaran en exceso. Estaban fabricando al monstruo. Primero se llamaba ECU y luego se llamaría euro.

Es difícil saber quien está detrás de La Rata, pero cabe suponer que él es sólo su agente y su cara visible. 

La City de Londres hizo público su apoyo a la permanencia. La ciudad alemana de Frankfurt, aparte de salchichas, también está organizando un distrito financiero del mismo estilo. Se estaba hablando de fusionar ambos. Para mi, hay gente a la que eso no le interesa. Y entre ellos, La Rata.

Hace mucho tiempo que se percibe una intención clara de acabar con el euro y la Unión Europea. Instigación hacia fórmulas populistas y otros "fenómenos" llevan a pensar que hay agitadores ajenos en la trama. No nos vamos a echar a llorar, por supuesto. Pero hay que pensar en futuro y valorar lo que supondría algo así en un mundo tan inestable y globalizado. La Unión Europea es una trampa para países como Grecia, Italia, España y Portugal. Pero la minimización de la UE como un club selecto de países del Norte sería todavía peor. Y en el mundo actual hay que buscar, no lo mejor, sino el mal menor.

La tesis de que La Rata y su grupo buscan una armonización fiscal y financiera en Europa para dar el golpe definitivo es lo que, en defnitiva, explica el Brexit.

Las viejas sinergias de la II Guerra Mundial están presentes. Una Alemania debilitada va a buscar un lebensraum más tarde o más temprano. La cabra siempre tira al monte. En el Este tiene sus fábricas y, más allá, una amante que hace tiempo que le está esperando.

20160608

Entrevista con Donald Trump

El mundo se ha quedado paralizado de repente. Cualquier acontecimiento político de relevancia de meses anteriores [Panamá, Ucrania, ISIS, Siria, Eurovisión, etc.] ha quedado eclipsado con la aparición de un Freak de categoría Alfa que amenaza con convertirse en el próximo presidente de los Establos Unidos. Se trata del millonario multimillonario, Donald J. Trump, un personaje a caballo entre el Tío Gilito, Mr. Scrooge y el payaso de McDonalds.

Teníamos muchas ganas de entrevistarnos con él, así que contactamos con el croupier de un casino de Trump en Atlantic City, que es cuñado de la suegra de un vecino de la hermana del embajador español en Washington. Trump se sintió encantado de ser entrevistado por un medio de la importancia de este blog y abandonó las primarias de New Hampshire en manos de Bernie Sanders.

TRUMP: No importa. Ese saco de pulgas tiene que ganar algo, ¿no?
PK: Gracias por recibirnos. Nos ha sobrado un cacheo tan intensivo, ¿sabe?
TRUMP: Hay que tomar precauciones. Esta usted un poco moreno. Si le pongo un pasamontañas seguro que parece usted un morito radical.
PK: .Parece ser que usted comenzará su política exterior bombardeando de nuevo Libia, Siria e Irak con el pretexto de acabar con el ISIS. ¿Tiene usted idea de cuantos civiles quedan vivos en esos países?
TRUMP: Exactamente cuatro. [Risas] El resto están de vacaciones en Grecia. [+Risas]
PK: Pero usted dijo que fue doña Hilaria la que creó el ISIS. ¿No sería más fácil que ustedes, sus agencias de inteligencia, sus contratistas militares y sus aliados saudís y qatarís dejaran de enviarles dinero y armas?
TRUMP: No se meta donde no le llaman.A esa gorda enferma le daremos un puesto en el Banco Mundial para que continúe jodiendo a todo dios.
PK: Tengo entendido que usted es muy amigo de ella y del viciosillo de su marido y que incluso aportó fondos para su fundación. Parecen ustedes una familia muy bien avenida...
TRUMP: Yo gasto mi dinero en lo que me da la gana. Además Hillary me la ch...
PK: Bueno, vale, vale. Y hablando de orgías. Se le acusa de que en los años 70's usted participaba activamente en bacanales organizadas en el sótano de Studio 54..
TRUMP: Bueno, sí, ¿y qué? Eran tiempos maravillosos. No hacía falta comprar coca porque la coca flotaba en el aire libremente. Sólo había que respirar hondo y ya te metías una raya. Gratis, free, ¿me entiende?
PK: También le acusan de tener fuertes vínculos con el crimen organizado y con muchos personajes de la Cosa Nostra. Pero curiosamente, la candidata "demócrata" calla, ¿sabe usted por qué?
Silencio con fondo de grillos. La Cosa Nostra financia al Partido Demócrata desde tiempos inmemoriales. Maneja los sindicatos, los ayuntamientos, los locales de ocio y hasta las churrerías. El super-chachi movimiento Occupy Wall Street tenía infiltración de no pocos elementos organizativos de la Cosa Nostra. De hecho, la Cosa Nostra es quien gobierna Norteamérica.
TRUMP: No critique a nuestras instituciones.
PK: Usted acaba de decir que fue un error intentar implantar en Irak, Siria, Libia y otros países "democracias" de estilo occidental porque la única forma de garantizar la estabilidad en la zona es mediante gobiernos autocráticos. ¿Le ha costado mucho llegar a esa conclusión?
TRUMP: Si, ya verá usted. Me darán el Nobel.
PK: Otra de sus principales preocupaciones, por lo que hemos podido observar, es Irán. Al parecer sufre usted almorranas ortigoides con solo pensar que puedan producir un arma nuclear. ¿Sabe usted que un país como el suyo, con 20 billones trillions, perdón, de deuda, y con un presupuesto militar mermado, con mucho armamento cerca de la obsolescencia, jamás podrá invadir Irán, un país con alta capacidad militar, recursos, una población universitaria MUY especializada y que puede armar en un sólo día una milicia civil de 3.000.000 de combatientes?
TRUMP: Contaremos con la ayuda de Arabia Saudí.
PK: jAJAJAJA! ¿Me está hablando en serio? Arabia Saudí entrará en bancarrota en un par de años, según circula por la red.
Silencio con grillos de fondo. A Trump se le ponen los ojos con forma de ojiva.
PK: Bueno, va, al menos usted ha dicho cosas positivas, como lo de auditar a la Reserva Federal y obligar a Apple y otras grandes corporaciones a regresar su producción a los Establos Unidos. ¿Debe ser una broma, no?
TRUMP: No tiene usted ni idea. Lo que no sabe usted es que los americanos tendrán trabajo, pero currarán y cobrarán como los chinos, jiji. Les daremos una hora de descanso para que vayan a comprar a WallMart.
PK: ¿Y la Reserva Federal? Tenemos entendido que son todos muy amigos suyos. Le han salvado cuatro veces de la bancarrota y han reflotado sus casinos.
TRUMP: Es usted un ignorante. Cuando usted debe 2.000 dolares, el problema es de usted. Cuando debe 2.000 millones el problema es del banco. ¿Comprende usted ahora porque soy un empresario de éxito?
PK: Queda muy claro. Y hablando de dinero. Según Forbes, su fortuna es de 4.000 millones. Según usted mismo, su fortuna es de 8.300 millones. ¿No le parece una miseria en comparación con lo que ganan Bill Gates, Warren Buffet o el español gallego Amancio Ortega?
TRUMP: Usted no sabe lo que tengo escondido debajo del colchón.
PK: Me lo imagino. Parece que usted la tiene tomada con China. China entró en la Organización Internacional del Comercio con el total apoyo de la élite empresarial de los EEUU, que fueron los que "externalizaron" y "deslocalizaron" los puestos de trabajo. ¿No cree que si cumple sus "medidas" va a acabar usted en Dallas con dos tiros en la nuca? Sus medidas parecen tan imposibles como que usted llegue a la presidencia.
TRUMP: Apostemos.
PK: ¿Es cierto que le va a declarar la guerra a Gran Bretaña?
TRUMP: Sí, quiero ser la próxima Reina de Inglaterra.
PK: Por cierto, Europa usted solo la menciona cuando dice que los aliados de la OTAN no están cumpliendo con eso de dedicar un 2% del PIB a la defensa corporativa, pero parece que a usted el viejo continente como que le importa una mierda.
TRUMP: En efecto. Hundiré el euro, y convertiré a la UE en un vertedero y un campo de refugiados.
PK: Lo del muro de 3000 kilómetros para separar USA de México, ¿va en serio?
TRUMP: Pues claro.
PK: ¿Se ha enterado usted de lo del túnel del Chapo Guzmán? Todos esos violadores, drogadictos y gente de mal vivir se pueden colar por debajo...
TRUMP: Imposible. Los cimientos del muro van a llegar hasta la Antártida.
PK: Ah, claro. Debería haberlo imaginado. De todos modos, no parece fácil echar de USA a 11 millones de inmigrantes ilegales. ¿Cómo lo hará? ¿En plan Gestapo? ¿Campos de concentración, a lo mejor?
TRUMP: No, les ofreceré chupitos de tequila, jaja! Ya verá como salen de su agujero rápidito, todos esos chingaos.
PK: Y lo de cargarse el TLCAN... usted seguramente está de broma, ¿no?
TRUMP: En absoluto. Voy a coger una sierra mecánica y voy a separar México de Norteamérica. Cuando toda Latinoamerica comience su camino de regreso a África ya no necesitaremos un tratado de Libre Comercio.
PK: Ah, OK. Ahora resulta que renuncia usted al muro.
TRUMP: En absoluto. Lo haremos igual. Es por si intentan volver nadando.
PK: Por cierto, ¿sabe que también hay unas importantísimas elecciones en España?
TRUMP: No hablo de países que tienen frontera con México. Lo saben.

Trump parece un poco cansado de tanto esfuerzo intelectual. Recibe una llamada.
TRUMP: Lo tenemos que dejar, chicos. Dentro de media hora tengo la gala de Miss Universo.
PK: Unas entraditas, por favor.

Dios mío!!! Aquí parece que está hablando en serio!!!! :
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