Psychobúsqueda

20170715

Fórmulas infalibles para triunfar

La ópera rock fue un género que gozó de cierto caché en los años 70's. Era un formato donde todos los cortes de un long-play estaban ligados a un guión. Desde el primer tema al último se narraba una historia, ligada normalmente a un personaje. Célebres fueron discos como SF Sorrow [la más antigua, de los Pretty Things], The Lamb lies down on Broadway [Genesis], The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars [Bowie] o The Wall [Pink Floyd], aunque sin duda alguna fueron The Who quienes más intensidad pusieron en este género discográfico, con Tommy y Quadrophenia.

El género cayó en desuso a principios de los años 80's, con la llegada del punk y la new-wave. No obstante, el grupo español Los Mojinos Escozíos lo rescató del olvido en 2003, con la publicación de Opera-Rock Triunfo.

El disco narra la vida de un personaje "ficticio", cuyo nombre es Federico, que quiere "triunfar" en el mundo de la música.
Retrato robot de Federico

Federico vive rodeado de "grandes talentos" de la canción ligera, muchos de los cuales estarían mejor reponiendo bolsas de ganchitos de queso en las estanterías de un supermercado. 
Un grupo de canis gilipollas echando gorgoritos al aire sueña con triunfar en eso de la música. Federico sobresale notoriamente en esa panda. En el Acto I de Opera-Rock Triunfo, titulado Tó er día cantando, se describe la infancia de Federico y su obsesión por dar el cante. No obstante, su enorme talento para cantar en la ducha no es suficiente. Decide contratar a un manager y le pide consejo para poder triunfar. Este es el consejo:

20170712

La bromita del billete de 0 [cero] euros


A iniciativa de la ciudad alemana de Kiel, el Banco Central Europeo ha emitido un billete de 0 euros. 

¿Surrealista? Sí, pero es lo que hay. El dinero actual es una fiat currency [o sea, que no vale una mierda], cosa que Mario Draghi ha querido dejar clara con la emisión de este singular billete. El artefacto tiene todo lo que se pide de una moneda de curso legal: sello holográfico, elementos de relieve, hilo de seguridad en cobre, marcas de agua y número de serie. Eso sí, si quieres uno tienes que pagar 2.5 euros. Es como el timo de la estampita, pero en billete. 

Después del invento de los tipos de interés negativos [traducción: le doy dinero a mis amiguetes por pedir préstamos] este engendro es como la guinda en el pastel de la estafa financiera global. 

Utilidades de este billete. 

Por ejemplo, alguien te pide dinero en el metro. Es el momento de demostrar que no llevas nada encima. Nada = 0, eso es evidente.

Peligros del nuevo billete de cero euros. 

Si tenéis la fortuna de trabajar, cuidado. Puede que la empresa os quiera pagar en efectivo y lo haga con billetacos de estos. No os hagáis ilusiones con sacar dos euros y medio con el trapicheo en el mercado de los coleccionistas.  Cuando paguen todas las nóminas con esta porquería se producirá una hiperinflación de papel inservible y dicho mercado colapsará. Estáis avisados.

Propinas.

Ni se te ocurra dar propinas con esta cosa. Te pueden estampar un langostino en la cara, como poco.

20170706

¿Qué hubiera pasado si Georg Elser mata a Hitler en 1939?

La historia de Georg Elser es sobradamente conocida. En Internet se pueden encontrar cientos de artículos [aquí uno muy completo] sobre su increíble hazaña. Este carpintero suabo tuvo la oportunidad de cargarse a Hitler él solo. Para ello trazó un plan muy ingenioso, todo un prodigio de planificación, destreza, meticulosidad y perfeccionismo. Le faltaron dos palmos para perpetrar el crimen perfecto.

Hitler tenía previsto dar una charla en la Bürgerbräukeller de Múnich [la cervecería donde dio sus primeros discursos y en la que se hizo con las riendas del partido nazi] el 8 de noviembre de 1939, dos meses después de comenzada la II Guerra Mundial. En esa fecha se conmemoraba a los caídos en el intento de golpe de Estado contra el gobierno regional de Baviera en 1923, donde 16 nazis murieron en las refriegas contra la policía y la milicia, en lo que se conoció como Putsch de Múnich o Putsch de la cervecería.

Conocedor de ello, Elser se coló en la cervecería todas las noches durante un mes. A la hora de cerrar se ocultaba silencioso en los lavabos y una vez se había marchado el personal comenzaba su labor. Lo primero que hizo fue retirar un embellecedor de madera que cubría una columna situada a poca distancia de donde colocaban el atril de Hitler. Algunas versiones indican que usó un martillo de relojero para escarbar detenidamente en el revestimiento de yeso y cemento de la columna. Al parecer sacó un par de ladrillos de la misma y una vez conseguido un hueco lo suficientemente grande metió dentro de él dos cargas de dinamita [otras versiones hablan de explosivo plástico] Luego colocó un detonador de fabricación casera, unido a un sofisticado temporizador, fabricado por él mismo con dos relojes, revistió el hueco con una protección de aluminio para que el dispositivo no se moviera y lo insonorizó con sendas placas de corcho para evitar que el tic-tac de los relojes revelara la trampa. Finalmente, fabricó en su taller una nueva moldura de madera para sustituir la que había dañado, imitando perfectamente los adornos y el barniz de la plancha original. Elser cuidaba los detalles de tal forma, que no dejaba ni una mota de yeso en el suelo antes de marcharse. [Ver documental sobre los preparativos]

Sobre el orígen del explosivo hay dos versiones. La primera es que se trataba de dinamita, que Elser robó de una mina, y la segunda, que lo consiguió trabajando en una fábrica de armamento y que era explosivo plástico. 

El temporizador aún causa asombro hoy en día por su ingenio. Los dos relojes tenían como finalidad hacer explotar su bomba con un margen de 144 horas, tiempo suficiente para llegar a Suíza en tren.

Al respecto cabe decir que Elser era un profesional muy capacitado en varios campos. Había trabajado con explosivos, era carpintero con años de experiencia y trabajó en una fábrica de relojes en Constanza [Suíza] durante un tiempo.

Sin duda alguna estamos hablando de un genio. Un genio al que le faltaron 10 minutos para cargarse a Hitler, Joachim von Ribbentrop, Joseph Goebbels, Hans Frank y otros importantes jerarcas nazis presentes en el acto. Sin embargo...

El atentado falló

De forma poco intencional, el líder de los nazis siguió los principios básicos de los manuales de inteligencia, contrarios a los horarios fijos, las rutinas de comportamiento y los itinerarios previsibles. Hitler se marchó antes de lo habitual porque tenía que regresar a Berlín en tren, dado que el mal tiempo le impedía hacerlo en avión. Los preparativos de guerra le tenían ocupadísimo.

Ocho minutos antes de que estallara la bomba los gerifaltes del partido se habían subido en un coche en dirección a la estación de tren. Hitler se enteró del atentado con un comunicado de la policía a su paso por Nuremberg. Curioso.
Ufff! De buena me he librao!
La bomba de Elser 'sólo' mató a ocho "camisas marrones" [miembros de las SA] y a una camarera. Y ahora viene...

Lo que no cuadra.

Elser intenta pasar la frontera con Suíza de forma clandestina y es detenido en un control rutinario de la policía. En su bolsillo encuentran una foto de la Bürgerbräukeller con la columna de la bomba señalada con una aspa roja!!!, unos alicates, unos fusibles y restos de un detonador.... Pero vamos a ver... ¿un individuo tan metódico como este podía cometer semejantes errores? A lo mejor es verdad que la confianza mata al hombre.

Teorías conspirativas

Como siempre, un hecho de estas características despierta todo tipo de suspicacias e intentos de instrumentalización por parte de la propaganda. Nadie quiso creer que Elser había actuado solo. Goebbels pronto le encontró una gran utilidad al evento, a fin de incrementar el odio hacia los británicos entre la población alemana. Inglaterra y Francia le habían declarado la guerra a Alemania, pero en noviembre de 1939 ninguno de los dos países tenía capacidad de defender a Polonia o movilizar tropas para invadir Alemania. De modo que se producía un curioso fenómeno, que los alemanes llamaron sitzkrieg [Guerra Sentada] La guerra se había declarado, pero no se había iniciado. Se limitaba sólo a la conquista de Polonia por parte de los nazis. De modo que los alemanes no tenían motivo alguno para odiar a la Gran Bretaña. Goebbels vio una gran oportunidad en el atentado de la cervecería para ligar a Elser con dos miembros de la inteligencia británica que habían sido capturados en Venlo [localidad holandesa cercana a la frontera alemana], los cuales pretendían secuestrar a Hitler, con la ayuda de traidores captados dentro del partido nazi.

Otros en cambio, se afiliaron a la tesis del autoatentado. Los nazis eran expertos en montajes donde un enemigo fantasma atacaba a Alemania, ya fuera en Polonia o los Sudetes, siendo el más famoso de los eventos el incendio del Reichstag por parte de un supuesto comunista holandés.

Sin embargo, esta vez, al parecer, ninguna idea conspirativa era válida. Elser era el más peligroso de los "terroristas", porque, según todos los indicios, actuó en solitario, sin decirle ni mú a nadie. Hoy en día está considerado un héroe en Alemania. Plazas, calles y auditorios de todo el país llevan su nombre. Sin embargo, el "ejemplo Elser" supone la amenaza más temida por el Poder.

Ucronía: ¿Qué hubiera pasado si Elser mata a Hitler?

Un atentado no sólo puede ser instrumentalizado, sino que cabe valorar sus consecuencias a corto, medio y largo plazo. Elser aseguró que con su acción pretendía "frenar la guerra". Eso es completamente ingenuo. La guerra no era un interés exclusivo de Hitler y su camarilla. Era producto de la necesidad de un capitalismo en crisis y un negocio muy lucrativo para muchos sectores financieros e industriales en varios países, no sólo en Alemania. El capitalismo es un sistema enfermizo que cuando entra en barrena no tiene otra solución que la guerra. Se puede comprobar incluso hoy en día. [Ver: Goldman Sachs dice que se necesita una guerra o una gran recesión para acabar con la falta de volativilidad en los mercados. [sic]. Es una "receta" clásica del capitalismo con reúma.

Para detener la II Guerra Mundial no bastaba con matar a Hitler. Sin duda, la desaparición del austriaco hubiera supuesto una merma en la idiosincrasia del régimen nacionalsocialista, pero, a la vez, hubiera soliviantado los ánimos dentro del partido, lo que habría reforzado el poder y la furia de algunos de sus miembros. Aunque pueda parecer increíble, había dos tipos que todavía eran más cabrones que Hitler. Uno era un hombrecillo llamado Heinrich Himmler, fundador de las SS y líder mesiánico del nazismo; y el otro, su pupilo Reinhard Heydrich, un tipo que abría las ostras sólo con mirarlas.
Este "dúo dinámico" tenía un protagonismo cada vez mayor dentro del Régimen, con lo que un III Reich dirigido por ellos hubiera sido mortífero. A fin de cuentas, muchos análisis contemporáneos culpan a Hitler de un montón de malas decisiones militares, que llevaron a que Alemania perdiera la II Guerra Mundial. Si Elser se lo hubiera cargado, las consecuencias a largo plazo podrían haber sido contraproducentes.

Heydrich es una pieza muy útil en este análisis. Murió en un atentado en Praga, esta vez sí, organizado por los servicios secretos británicos y ejecutado por fuerzas de élite checas. Las consecuencias de todo ello fueron terribles. Los nazis, enfurecidos, mataron a la practica totalidad de los adultos de Lidice, una localidad situada al norte de Praga. Muchos se preguntan si valía la pena matar al verdugo nazi, habida cuenta las consecuencias a posteriori. Matar al "protector de Bohemia y Moravia" no evitó que los nazis siguieran con sus espuelas clavadas en la espina dorsal de Checoslovaquia. Dicen que algunos jerarcas nazis se sintieron aliviados, porque la verdad es que Reinhard Heydrich daba mucho miedo. Se cree que el propio Himmler era uno de ellos.

Imaginárse a Heydrich como nuevo fúhrer va más allá de toda película de terror.

20170702

Curtis Lee & The KCP [o] International Kansas City Playboys

Este es el típico disco del que resulta prácticamente imposible saber nada sobre sus intérpretes, procedencia, etc. Actualmente este estilo se cataloga con la etiqueta Northern Soul, y cabe decir que se trata de un soul muy cañero y potente. Al parecer el sencillo fue publicado en USA como Internacional Kansas City Playboys y en el Reino Unido como Curtis Lee & The KCP. El grupo tuvo su origen casi con toda seguridad en Detroit. El cerebro en la sombra era un productor/compositor llamado Jack Taylor. Por el estilo, el tema fue probablemente editado en 1966 o 1967. Eso es todo lo que hay.

20170624

Libia: ni olvido ni perdón


Hoy he tenido un bonito sueño...

Echemos un vistazo a lo que era Libia con el coronel Muammar el-Gaddafi:

La electricidad era gratis para todos

En Libia la vivienda era considerada un Derecho de la humanidad.

Los recién casados recibían el equivalente a 50 mil dólares para comprarse una casa.

Todos los préstamos de cualquier clase eran con 0% de interés por ley.

Sólo un 5% de los libios, antes de Gaddafi, sabía leer y escribir. Con Gaddafi la educación era gratis y de alta calidad. El nivel de alfabetización era del 83%.

La atención médica era gratis para todos y de alta calidad.

Si los libios no podían obtener educación o atención médica del nivel adecuado para sus necesidades, el gobierno les daba los fondos para conseguirlos fuera del país.

Si los libios compraban un coche, el gobierno pagaba el 50% de su coste.

El precio de la gasolina era de 14 centavos de dólar el galón.

Cualquier libio que quisiera ser agricultor recibía gratis, tierra, una casa, animales, equipo de agricultura y semillas.

Libia disponía de acuíferos cuantiosos y de una vasta red de canalizaciones y acueductos para la distribución de agua potable. Todo ello, obra del "malvado régimen" de Gaddafi.

El 1 de julio de 2011, 1.700.000 libios marcharon en la Plaza Verde de Trípoli para protestar por el bombardeo de la OTAN. Esto quiere decir el 95% de la población de Trípoli. Libia tenía entonces cinco millones de habitantes. Hoy no se sabe.

El banco central de Libia pertenecía a Libia, no como la mayoría de bancos del mundo occidental, que pertenecen a la familia Rothchild.

El banco de Libia emitía moneda sin deuda. Libia no tenía deudas con nadie.

Gaddafi se negaba a que le pagaran el petróleo en dólares. Sólo admitía pagos en dinars africanos respaldados en oro. A esto, Sarkozy lo llamó “un peligro para las finanzas del mundo”. El líder libio estaba jugando con fuego. Chico malo.
¿Qué es Libia hoy, después de la "liberación" en pro de la democracia? [sic]

Conceptualmente, se lo denomina un Estado fallido. Multitud de facciones armadas hasta los dientes se disputan el poder. Asesinatos, atentados y yihadismo son el menú cotidiano. El país está dividido en dos capitales. Hay un gobierno en Trípoli -no reconocido- y otro en Tobruck, al que se considera legítimo. La BBC informó de la existencia de unas 1.700 milicias en el territorio, incluyendo por supuesto a Al-Qaeda y el ISIS. ¡Genial! ¡Esto es lo que se llama "restablecer la democracia"!

El primer acto de los "rebeldes" fue crear un nuevo banco central, propiedad del grupo europeo Rothchild. La familia Rothchild es propietaria de la mitad de la riqueza del mundo. Ese gang bancario crea dinero de la nada, sin respaldo, para venderlo con grandes intereses. Sus préstamos son hasta la Eternidad y nunca se van a poder pagar. Hasta nuestros bisnietos pagarán intereses del monto de la deuda actual.

¿Quién estuvo detrás del bombardeo contra Libia? La excusa de que era para librar al país de un "tirano" que estaba masacrando "a su propio pueblo" hoy en día no es más que un chiste.

Los libios tenían más riqueza que los ciudadanos de EEUU, Inglaterra, Francia etc. Contaban además con un líder que velaba por sus intereses con integridad y coraje. Gaddafi no obedecía los intereses de la banca internacional. Y eso fue lo que propició su caída, y por ende, la demolición absoluta del país.

Hillary Clinton, una esbirra de la mafia financiera internacional, se tomó la molestia de viajar a Libia para planificar el linchamiento en directo ante las cámaras de televisión del coronel Muammar el-Gaddafi, La guerra contra Libia fue una guerra personal de Hillary Clinton, una individua que puede ser calificada de criminal de guerra sin problemas.

Libia compartía su tesoro con otros países de África y había creado líneas de crédito para el desarrollo de otras naciones de su entorno... ¡sin intereses! Es normal que la mafia bancaria ardiera en deseos de liquidarlo.

Sin la tiranía de la red bancaria de los Rothchild viviríamos libres sobre la Tierra, sin cargar con enormes deudas con grandes intereses. Los bancos y sus políticos comprados están robando billones de dólares, euros y libras todos los años. Hemos sido globalmente esclavizados. Es por eso que tildar al coronel Muammar el-Gaddafi de "tirano" es una desfachatez. Gaddafi fue un héroe y un mártir.

No hay consenso sobre el tema, pero se estima que más de 50.000 libios fueron asesinados por los bombardeos de la OTAN y por los "rebeldes", muchos de los cuales no eran libios.

Al final, los "geniales estrategas" occidentales han tenido que sacar de prisión al hijo de Gaddafi, Saif al Islam Gaddafi, con la esperanza de que un poder reconocible ponga orden en el patio. 

Ver también: Red Voltaire

20170619

Peña Nieto: el presidente monguer

Si bien parecía imposible superar los niveles de ridículo de Mariano Rajoy, el presidente de México, Enrique Peña Nieto, ofrece una ineptitud sin límites. Un foro de Yahoo pregunta: "¿Por qué Peña Nieto es el presidente mas tonto del mundo y el que más sufre de bullying cibernetico? Siempre comete errores, no sabe hablar ingles, tira las cosas, no sabe dar explicaciones ni mandar. En las redes sociales tiene miles de paginas dedicadas a burlarse de él".

Calificarlo de 'tonto' no sé si es lo más adecuado, porque seguro que tiene una maestría industrial en llenarse los bolsillos. Pero calificarlo de monguer tiene su lógica. Recordemos que hasta un gilipollas puede ostentar los más altos cargos jerárquicos. Peña Nieto es un buen ejemplo de ello.

Ver también: Cómo identificar a un gilipollas

20170614

Definición de garrulo

'Garrulo' es una palabra coloquial que se ha popularizado en España en las últimas décadas. Define a un individuo tosco, zafio y sin modales. Se centra, sobre todo, en el comportamiento del sujeto, sin entrar en consideraciones sobre los orígenes de dicho comportamiento.

Generalmente, los malos modales se suelen atribuir a la falta de educación. La falta de educación conlleva también un factor importante: la incultura. Sin embargo, tener o no cultura no está relacionado con tener o no buenos modales. Un individuo inculto puede tener un comportamiento exquisito, mientras que un individuo muy culto puede adoptar modales groseros, si está en su carácter o lo considera necesario.

Por tanto, algo falla en la definición de 'garrulo'.
El uso del lenguaje cotidiano a veces toma la delantera sobre la definición académica y genera acepciones alternativas, nuevos significados retóricos y subliminales. La palabra 'garrulo' no es una excepción. Hoy en día, mucha gente está comenzando a asociar la palabra 'garrulo' a la falta absoluta de conocimiento. Es decir, un garrulo, por más buena que sea su conducta social, también es uno/a QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE NADA. Perdón: sí tiene idea de algo; es decir, de lo que venden en el Mercadona y en el Decathlon, de como cargar una app en el móvil, videojuegos, teleseries, tatuajes, etc. de fútbol, automovilismo, etc. de los bares a los que va a empinar el codo y [sobre todo] de lo que tiene que hacer durante su jornada laboral para ser un robot servil y eficiente. [That's all folks!]

¡Ya basta de estigmatizar a las personas sin modales! 
Modales no es = a educación.

Es un hecho. Limitar la expresión 'garrulo' sólo a pueblerinos, canis, gente de la 3ª edad y otros desperdicios del sistema educativo es un error. En la actualidad, el 90% de la población de todas las edades en España, son GARRULOS funcionales, es decir, gente con un comportamiento civilizado, pero absolutamente ignorante. Es la fabricación del consentimiento perfecta. La chusma asume de forma voluntaria los roles que les dictan desde todas las plataformas de comunicación. Y a eso le llaman "libertad"
Concursantes de un 'reality' mostrando sus "habilidades lingüisticas"
Este garrulismo funcional se puede obviar en personas de cierta edad que apenas tuvieron la oportunidad de aprender a leer y escribir. Pero es imperdonable en los llamados millennials, a quienes se les ha facilitado el acceso a un sistema educativo universal y a TODOS LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN DISPONIBLES, incluido su teléfono móvil e internet.

En el fondo, esta pobre gente no tiene la culpa de su incultura abismal. Quienes manejan el timón conocen perfectamente los rudimentos de eso que llaman, en inglés, behaviorism, o lo que es lo mismo, la modificación artificial de la conducta mediante cebos insertados en la publicidad, la industria de la moda, el cine, la TV, la música pop, el fútbol, los informativos y un largo etcétera.

Ha llegado la hora de ponerle un cepo a eso que llaman "libertad de información", lo que es en realidad "libertad de manipulación". Una campaña de boicot [es decir, no ver sus programas de televisión ni comprar ni exhibir sus marcas de moda] estaría bien para empezar. Hay que meter en cintura a esos grandes grupos mediáticos y obligarlos a emitir contenido para personas adultas y, sobre todo, cultas. 

Ante la cultura basura no hay otra alternativa que la tolerancia 0.

Para finalizar, cabe recordar una frase "magistral" de Bernard Mandeville [1670], considerado un precursor del liberalismo económico [o sea: el Régimen actual vigente]: 

 “En una nación libre, en la que no se permite la esclavitud, la riqueza más segura consiste en una multitud de pobres laboriosos. Para hacer feliz a la sociedad y tener contentas a las gentes, aun en las circunstancias más humildes, es indispensable que el mayor número de ellas sean, al tiempo que pobres, totalmente ignorantes”.

Todo un profeta, este liberal de m....

20170612

Omar Mateen, el yihadista gay

La verdad es que no seguí en su momento el "atentado" contra la discoteca Pulse, un club gay en Orlando, Florida. Quería ahorrarme el victimismo y las ya recurrentes imágenes de velitas, florecitas, ositos de peluche y canciones de John Lennon. ¿Es que, saben que pasa...? En países como Líbano, Irak, Siria y etc hay atentados con 50 o más muertos cada día. No deja de resultar irónico que cuando matan a alguien en "Occidente" pongan velitas y la banderita francesa en el Facebook, mientras que cuando matan a alguien en esos países de mierda es algo completamente normal. Ah, vale, son esos moros, que se matan entre ellos. "Occidente" no tiene nada que ver.

El "atentado" de Orlando fue el 12 de junio de 2016. Trump, en plena campaña, apuntó directamente a los terroristas del Daesh. [Vídeo de esa comparecencia]. Dijo que los fallecidos eran ciudadanos que no hacen daño a nadie, que tan sólo disfrutan de su sexualidad libremente. Claro, claro... Los mexicanos son violadores, los musulmanes terroristas, pero los gays son friendly. Un tipo cuyos amigos matan a miles de personas todos los días, estuvo más de media hora hablando del asunto. De hecho, si se hubiese metido con el poderoso lobby LGTB y su pléyade de medios afines no gana las elecciones ni de broma.

La tesis que se dio en caliente, fue que Omar Mateen, un integrista musulmán, homófobo, por supuesto, había actuado de forma tan virulenta porque un día estaba en la playa con su mujer y su hijo y vio a dos hombres besándose. [...] Esta tesis es muy idónea para un niño en edad lactante, pero se vio rápidamente que no colaba.

Lógicamente, el FBI y toda esa gente comenzó a rastrear al individuo en Internet. Y lo que encontraron les dejó mudos. El tal Omar no formaba parte de una célula yihadista del Daesh. En su Facebook no había fotos de reos decapitados con un mono de color naranja. Muy al contrario, Mateen tenía tres cuentas en portales de contactos gays. Su primera mujer aseguró que era gay, pese a que nunca le había sorprendido acompañado de otros hombres. Muchos testigos aseguraban haberlo visto en lugares de "ambiente" de Orlando. Luego apareció un tipo que se identificó como un amante ocasional. Éste aseguró que el motivo de la masacre fue que Mateen pretendía matar a dos tipos que le habían contagiado el VIH. La mujer del "terrorista" tenía perfecto conocimiento de la orientación sexual de su marido, y de sus planes, pero guardó silencio.


Al parecer, el islam y la "homofobia" sí que tuvieron algo que ver con esta tragedia. Omar Mateen era un gay al que su severo padre no le había dejado salir del armario. El tipo vivía en un conflicto interior muy profundo, porque tenía que congeniar el tradicionalismo familiar con el fantástico "ambiente" que le rodeaba. Religión y homosexualidad: un cóctel explosivo que estalló en una discoteca donde bailaban regetón.

Sin duda, todo un dilema. Un dilema que se saldó con 50 muertos. Sin embargo, el guión de "buenos" y "malos" se les fue a la mierda.

20170607

Tongo en el Tour de France

Es una de esas noticias super-importantes del mundillo deportivo. 
Al parecer, un caballo ganó el Tour de France en 1998, pero se negaron a darle avituallamiento y un maillot amarillo a su medida. A pesar de no cobrar los sueldos de las estrellas de la bicicleta y de haber pasado limpiamente las pruebas anti-doping, este caballo llamado François-Henry fue el vencedor indiscutible de la prueba porque llegó dos días antes a los Champs Elysees. Voilà!:

20170605

Bienal de Arte Transgresor

Chiste Pinch
Hace años -vamos a poner 50-, cuando un tipo plantaba en una galería de arte una tela en blanco con un puntito en medio era original y "transgresor". No sólo suponía un enfrentamiento con el clasicismo de las generaciones anteriores. Era original, sorprendía y hacía sonreír.

Con el paso de los años, el número de payasos que hacen cositas "transgresoras" ha ido en aumento, Su "originalidad", por tanto, ha ido en descenso. Con semejante masificación, cualquier pirao  hoy en día se las puede dar de "artista".

Cualquier pirao, me refiero, que tenga los suficientes contactos en las altas esferas para exhibir sus churros en MOMA, ARCO y demás salas de alterne. Sí, porque muchas veces ese "artista" no es más que una esclavita sexual de mecenas con billetera XXL.

Como muestra un par de botones:

Empezaremos con Marina Abrahamovic, artista satánica de fama mundial, con extensas y muy bien documentadas relaciones con el gang Clinton.
Lo más "bondadoso" que hace esta bastarda es comerse las cebollas con piel y todo.

También le gusta despedazar cabras y bañarse en su sangre. 
Marina -cuyo aspecto es como de 33 años- tiene en realidad 70. Esto es debido a que se hace los cubatas con una mezcla de esperma, leche materna, orina y sangre de niño de 4 añosIt's Beatiful!

Buscar a todos los desgraciados que se creen artistas sería el no acabar. Hoy samuerto un tal David Delfín, diseñador de moda y organizador de "eventos". Era amigo de Grandes Personalidades del Arte, como el hijo del torero Luis Miguel Dominguín y el novio de Alasko, un tal Cabrerizo
El diario Público lo define como pintor y actor, artista polifácetico y, ante todo, "trasgresor". {La falta de ortografía es de ellos, no mía}
Uno de estos se lo puso de pearcing...
Mujer con capucha y una soga al cuello. Este "artista" modernaka se hizo famoso con un desfile donde todas sus modelos desfilaban hacia el patíbulo. Una muestra de misoginia que ninguna feminista ha criticado hasta el momento.

Quizás este tipo de "artista" cree que indigna y solivianta a la sociedad bienpensante. Para nada: su "arte" aburre y sobre todo da asco. Arte "transgresor" sólo es aquel que alienta y provoca un cambio social revolucionario. 

El "arte transgresor" de estos tipos está al servicio del Régimen neoliberal. Es una muestra de decadencia y podredumbre. 

20170531

Gica Hagi lo deja claro: en la Rumanía comunista tenían un nivel de vida mejor que el actual

Encontrar un futbolista diciendo algo inteligente es tan extraño como encontrar una seta fluorescente. Es por eso que cuando uno de ellos expresa un sentimiento reflexivo mínimamente elaborado se convierte en un acontecimiento mundial. 

Hagi fue jugador del Real Madrid y del Barça, de modo que ganó la suficiente pasta para volver a Rumanía y montar un nuevo club, con base amateur, que trata de explotar los valores de la cantera. Calificarlo de comunista o marxista está de más porque es evidente que no lo es. 
Sin embargo, hace poco aseguró ante un medio británico que durante la "terrible dictadura" de Nicolae Ceaucescu se vivía muy bien, y que los éxitos deportivos de aquella época se deben a aquel sistema. No contento con ello Hagi añadió que entonces [durante el "terrible régimen" comunista] nada era casual. En aquel momento nos sentíamos [el pueblo rumano] muy bien, creciendo en un medio pacífico y agradable. Teníamos unas excelentes condiciones de vida, éramos civilizados y estábamos bien educados“. 

Vamos. No voy a ser yo quien se ponga a investigar cuales son los parámetros macroeconómicos del Régimen neoliberal de la Rumanìa actual. Pero fijo-fijo-fijo, que los precios de la electricidad y el gas son abusivos y que los productos de consumo cotidiano han subido hasta la estratosfera. 

Y eso sin mencionar una más que posible burbuja inmobiliaria. Eso no me lo saco de la manga porque hace unos dos o tres años leí un artículo que narraba el desembarco de los invertidos internacionales buscando gangas inmobiliarias en aquel país. 

En cuanto a deuda... no quiero ni pensarlo. Estos liberales no han creado ninguna riqueza; sólo un espejismo basado en crédito, crédito y más crédito. 

El capitalismo seguro que le ha traído "grandes beneficios" al pueblo rumano. O al menos a una parte minúscula de él.Pero ¡cuidao!, eso es una "democracia", no un "régimen". 

Esto sólo es un síntoma más. La gilipollez de que la economía centralizada y dirigida por el Estado sólo conlleva pobreza merece un ¡zas! en toda la boca.

20170524

The Mojo Men

En 1966 [hace 50 años] el rock'n'roll no tenía colorantes ni edulcorantes. Estaba protagonizado por tipos de aspecto vulgar, como estos Mojo Men que hoy os presento.

El cantante/bajista Jim Alaimo, el guitarrista Paul Curcio, la batería Dennis DeCarr, y el teclista Don Metchick fundaron originalmente la banda en Florida, pero se mudaron a San Francisco en 1964 para formar una nueva banda. Allí se encontraron con Sylvester Stewart, más tarde conocido como Sly Stone, un músico que con posterioridad adquiriría fama planetaria.

Uno de sus temas más famosos, Sit Down, I Think I Love You ["Siéntate, creo que te amo"] fue incluído originalmente en la recopilación de 1972 Nuggets: Original Artyfacts from the First Psychedelic Era, 1965–1968 una recopilación de garage rock que viene a ser La Biblia de todos los fanáticos del género.

Hay que disfrutar con este rhythm and blues genuíno y cargado de energía.

20170514

The Reumatic Four


Producción 2017 de Spanish Chungo Films. The Reumatic Four [Los 4 Reumáticos] es un grupo de superhéroes españoles, hoy en día jubilados. Entre sus componentes se encuentra Quique Villadiego, un exquinqui de los años 70's que batió el record de robar carteras en el metro gracias a la velocidad de sus dedos. Hoy en día ya no tiene ese poder debido a una artritis por culpa de la cual los dedos le cambiaron de color. Cuando hace el signo de la victoria parece la bandera de Polonia. 

Jóse es un travestí con dos superpoderes, lo que pasa es que no se puede hablar de ellos. 
Salía de extra en todas las películas de Pedro Almorradar hasta que se lesionó intentando colocarse unas medias de neopreno. Sólo cobra 600 euros al mes de pensión. 

Alejandro es un extorero, famoso como espontáneo en las corridas del Viti. Su superpoder hipnótico se perdió en una novillada, cuando una vaquilla le aplastó el cráneo contra un Renault 4. Desde entonces tiene una invalidez permanente del 80% y un ojo bizco. 
Alejandro está cada día más cascao, pero asistió al estreno por su propio pie.
El último componente es Ramiro, antiguo encofrador. Sus armas eran un soplete que le salía por la pupila y una martillo de obra. Le tuvieron que operar de cataratas y adiós soplete. Intentó que le operaran en Japón para cambiar el soplete por un rayo láser, pero lo enviaron de una patada en el culo a Pearl Harbour. 

El film narra el enfrentamiento entre Los 4 Reumáticos y una mafia de jubilados que falsifican carnés rosa y tarjetas de viaje del Imserso.
El jefe de la banda de jubilaos...

20170507

Desmontando el mito extraterrestre

Para empezar, hay que dejar una cosa bien clara. Hasta el día de hoy, pese a los "múltiples avistamientos" y todo un conjunto de evidencias que rozan el ridículo, nadie ha podido demostrar de forma concluyente la existencia de seres extraterrestres. Menos, que se encuentren entre nosotros y que hayan venido a este planeta en platillos volantes. Tampoco existen pruebas de su presencia en el espacio circundante. No hay constancia alguna de planetas habitados por seres con algún tipo de inteligencia. Los ríos de tinta sobre el Área 51 y Roswell no son más que literatura barata. Las masturbaciones mentales sobre la posible presencia de alienígenas en el planeta Tierra sólo pueden ser consideradas fantasías científicas; parte de la construcción de un mito moderno. Muchos de los argumentos y formatos con los que se pretende fundamentar la existencia de "civilizaciones avanzadas", que surcan los cielos en naves espaciales, son sencillamente delirantes. 

No me voy a poner a analizar en profundidad las paranoias colectivas con las que se construyen los mitos en la Historia. En primera instancia, lo más parecido a la literatura sobre extraterrestres lo encontramos en la mitología griega. No sólo en las aventuras fantásticas de los dioses, como Apolo, nacido en una isla flotante rodeada de cisnes, que no era mar ni continente. Apolo mata a un dragón en Delfos y surca las nubes montado sobre un carro de fuego arrastrado por cuatro corceles alados.
Ícaro es otro ser mitológico dotado de alas, que le dio nombre a un cráter en la luna y a un asteriode. La odisea es el patrón-padre de la ciencia-ficción. Se basa en un navegante -del mar, no del espacio- que cubre un periplo a través de un montón de islas -planetas- donde habitan seres fantásticos -extraterrestres-: cíclopes, gigantes caníbales, ninfas, sirenas, pueblos que se alimentan de flores de loto y un largo etcétera. Con La Iliada, Homero vuelve a satisfacer los anhelos épicos de la civilización de su tiempo con un relato -puede que basado en hechos reales- sobre la gesta de los aqueos en la ciudad de Troya, con no poca intervención de los Dioses del Olimpo. Un sinfín de constelaciones y cuerpos celestes llevan nombres surgidos de la mitología griega. 

El impacto de todos estos relatos mitológicos fue tremendo y tuvo repercusión durante más de quince siglos. 

Cada edad de la historia precisa de elementos que trasciendan la vulgaridad cotidiana de todos los días. No sé si es un tema de antropología o de sociología, lo que si sé es que con la historia de los extraterrestres s'han pasao tres pueblos. 

Queda claro que el retroceso del cristianismo y el avance de la ideología científica, en un ballet pendular y simétrico, ha producido un acontecimiento metacultural que pervive hasta nuestros días. Es un tema que vende y, como los Dioses ya no existen, tiene que haber alguien más que nos salve de nuestra propia locura.

Antecedentes históricos del mito. 

Hay un autor muy antiguo, Luciano de Samosata, quien en el siglo II de nuestra era narraba un viaje a la luna, ayudado de un ala de águila y otra de buitre. Allí se encontraba con unos extraños seres que tenían raíces como de vid. Este autor se considera un precursor de la ciencia-ficción, aunque muchos lo encuadran como un relato mitológico... 

La siguiente referencia escrita sobre seres extraterrenales se produce... ¡¡¡quince siglos después!!! Por ese entonces, la Tierra había dejado de ser plana y los astrónomos comenzaban a hacer sus pinitos con el telescopio. En 1634, Johannes Kepler escribió El Sueño o La Astronomía de la Luna, un viaje imaginario a nuestro satélite, donde encontraba seres extraños que poblaban inmensas ciudades. En 1650, Cyrano de Bergerac escribe Historia cómica de los estados e imperios de la Luna, una saga de viajes espaciales, que tuvo una segunda parte en 1662 con Historia cómica de los estados e imperios del Sol, un poco más de lo mismo. Voltaire también se apuntó a la moda en 1752 con Micromegas, quizás el primer relato de ficción donde un ser procedente del espacio exterior visita La Tierra. 

Y aquí viene la pregunta del millón: ¿Cómo es posible que hasta los albores de la revolución industrial no existan testimonios escritos ni obras de ficción sobre la existencia de seres extraterrestres? Durante la antiguedad, la Edad Media y el Renacimiento no hay fuentes escritas, ni literatura fantástica sobre la existencia de dichos entes. No se hace mención de ningún "avistamiento" OVNI, ni de seres de color gris, ni de humanoides de aspecto anoréxico. Nada de nada. 

Los inicios de la moderna ciencia-ficción 

Y entonces llega el que se puede considerar padre fundador de la ciencia-ficción: Julio Verne. Viaje alrededor de la Luna es un relato escrito en 1870, en los albores del siglo XX. Para quienes nos criamos con Star Trek, el relato de Verne es de risa. Isaac Asimov calculó que el impacto que produciría disparar un proyectil a la luna desde el suelo -como relata Verne- destruiría por completo la ciudad de París. Personalmente, creo que leí 50 páginas de Viaje alrededor de la Luna, hasta que llegué a un capítulo donde narra que en la nave llevan... ¡gallinas!. Eso rompe el encanto de cualquier viaje espacial. Es como encontrar restos de morcilla dentro de un quark. 
Ese es el drama de la ciencia-ficción. Pasan los años y con cada nuevo descubrimiento científico, lo que se ha escrito está cada vez más cerca de ser una chorrada. Y en ese contexto, la física moderna le ha dado una estocada mortal al mito de los extraterrestres que viajan kiloparsecs en naves espaciales. Los universos múltiples y la mecánica cuántica hacen inconcebible que un ser biológico atraviese distancias abismales en una simple nave. Ok, sí, inventaron el "salto cuántico", que es como el juego de la oca en el espacio profundo, pero aún así el esfuerzo de "colonizar el espacio" es inútil y completamente absurdo. Eso es algo que tenía sentido antes de la II Guerra Mundial, no hoy. 

La siguiente referencia de la bibliografía extraterrestre la encontramos en 1898. Naturalmente, me estoy refiriendo a La guerra de los mundos de HG. Wells. Comprobamos como, conforme nos acercamos al siglo XX, con una supuesta revolución tecnológica en ciernes, los seres venidos del espacio exterior van cobrando cada vez más protagonismo. La novela narra el intento de esclavización del planeta Tierra por parte de unos marcianos-vampiros que buscan alimento a través de transfusiones de sangre humana. 

La idea no puede ser más ridícula. Una raza inteligente proveniente de Marte, capaz de desplazar centenares de naves y planificar la invasión de un planeta, tiene a su vez los recursos tecnológicos para sintetizar plasma artificial. No necesita invadir la Tierra con semejante pretexto. 

La novela de Wells tuvo una gran repercusión a la hora de engrandecer el mito alien. En 1939, Orson Welles montó un reality radiofónico basado en La guerra de los mundos, con formato de noticiario alarmista, lo que generó una situación caótica. Centenares de estadounidenses se tragaron que estaban siendo invadidos por platillos volantes. Cientos de granjeros montaron guardia en sus graneros y dispararon contra cualquier sombra sospechosa de ser un marciano. 
La guerra de los mundos ha sido llevada al cine en diferentes ocasiones. La última, que yo recuerde, contaba con la colaboración de Tom Cruise. Hay que reseñarlo, como muestra del gran impacto que causa la posible invasión de una raza hostil proveniente del espacio exterior, que viene a nuestro mundo a expoliar nuestros recursos. 

Es otra idea ridícula. Los recursos que pueda haber en el planeta Tierra existen en grandes cantidades en cualquier lugar del cosmos. Ningún pulpo extraterrestre necesita viajar eones para venir aquí a robarnos los alcachofas. Es como si yo viajara años-luz para robar alcachofas, cuando en el supermercado de la esquina las tengo a kilos. Estamos hablando de civilizaciones muy avanzadas que han sido capaces de dar "saltos cuánticos" en el espacio. Por tanto, todo aquello que puedan necesitar y sintetizar lo tienen a su alrededor. Helio, hidrógeno, oxígeno, nitrógeno, metano, carbono... Lo justo para conseguir alcachofas sin necesidad de plantarlas.  

La idea del extraterrestre que viene a esquilmar a los pobres terrícolas está completamente descartada porque es sencillamente absurda.
Eso echa por tierra teleseries patéticas como V, donde unos lagartos alienígenas venían a comer hamsters anuestro planeta. A lo mejor se pensaban que la Tierra es un McDonalds. 

El boom alienígena 

Durante la primera mitad del siglo XX hay una producción -discreta, pero in crescendo- de obras literarias y cinematográficas con presencia extraterrestre. Pero no es hasta después la II Guerra Mundial [1950] cuando nos encontramos con otro hito de la literatura con alienígenas. Me estoy refiriendo a las Crónicas marcianas de Ray Bradbury. 

Hay que tomar buena nota de esta referencia porque es justamente en los inicios de la guerra fría cuando las fábulas extraterrestres comienzan a crecer exponencialmente. La década de los 50's vivirá un boom editorial en cuanto a relatos de ciencia-ficción con extraterrestres. La de los 60's, un boom en cuanto a películas de serie B de la misma temática. Y la de los 70's... uff, ¡qué decir! En los años 70's había un "avistamiento OVNI" cada 90 segundos. Sólo en los primeros años 70's, se habló más de la presencia de "extraños objetos en el cielo" que en los 20 siglos anteriores. 

El número de obras de ficción, artículos de prensa, películas y series de TV sobre extraterrestres alcanzó tal envergadura después de la II Guerra Mundial que hacer referencia a todo ello podría ser enciclopédico. Al respecto podéis repasar un anexo de Wikipedia titulado Obras de ciencia ficción con extraterrestres, donde queda de manifiesto que la inmensa mayoría de las fantasías sobre seres alienígenas están concentradas entre los años 50's y los tiempos actuales. Es un dato estadístico MUY relevante

La graciosa casualidad de los extraterrestres humanoides

Ya hemos repasado argumentos ridículos como que los extraterrestres invadan la Tierra para apropiarse de sus "recursos". Ahora vamos con otros aspectos hilarantes de la literatura alien, como por ejemplo... ¡los extraterrestres con forma humanoide! 

Si seguimos la línea argumental de La teoría de la evolución de Darwin -que a grandes rasgos es correcta- nos encontramos que nosotros somos una "especie inteligente" porque unos homínidos desarrollaron un cerebro de 300 cc. Eso es lo que nos ha dotado de nuestra morfología actual y de nuestra "inteligencia". Ahora bien, ¿es posible una morfología humanoide en cualquier otro planeta donde haya surgido una especie con un gran cerebro? La respuesta es no. En nuestro planeta fueron los monos quienes lo consiguieron; en otro, podrían ser las ardillas, las cucarachas o la piedra pómez. Los criterios aleatorios de la evolución le pueden haber otorgado la "inteligencia" a cualquier especie, no necesariamente humanoide. Por tanto, la idea de que los extraterrestres que sobrevuelan nuestras cabezas son parecidos a nosotros es un esquema antropocéntrico, es decir, ridículo. Es por eso que películas como Starship Troopers, donde la raza alienígena que nos invade son unos arácnidos violentos, tiene hasta fundamento científico, a pesar de ser una chorrada como una catedral. 

Los extraterrestres nos crearon a su imagen y semejanza, y vienen a salvarnos. 

Como ya relaté en Siete tesis extraterrestres, uno de los mitos recurrentes de este tipo de literatura de ficción se basa en unos extraterrestres paternales que nos han creado como cobayas, a su imagen y semejanza, y que vienen por aquí de vez en cuando para ver como "evolucionamos". Es otra idea delirante, porque jamás una especie inteligente se dedicaría a crear a otra de su misma cuerda, sino que poblaría el planeta con sus propios colonos. Es un experimento que no tiene sentido. Además tiene una carga religiosa evidente, puesto que plantea la existencia de un "ser superior" que crea a uno inferior y tutela su evolución y crecimiento. Es como la versión 2.0 del Jardín del Edén. 

Hace años se explicaba un chiste que decía que el origen de la raza humana estaba en un cubo de basura que unos extraterrestres muy guarros habían lanzado en una charca de la Tierra primitiva. De ahí surgieron las primeras bacterias, y de ahí los peces y de ahí, los mamíferos y, al final, nosotros. Quizás es el mito extraterrestre más convincente de todos, puesto que la especie humana no deja de ser una bacteria muy evolucionada que lo devora todo a su paso. 

El gobierno estadounidense oculta información sobre extraterrestres. [O] Todos los gobiernos del mundo tienen pruebas de la existencia de extraterrestres, pero las ocultan... 

El caso Roswell [Roswell UFO incident] se remonta a 1947 y dio origen a la gran paranoia sobre los platillos volantes. Fue uno de los acontecimientos que más ha reforzado la tesis de la existencia de extraterrestres. Se han vendido toneladas de prensa y literatura sobre un suceso que posiblemente no sea más que un extravagante accidente. Al parecer, varios granjeros aseguraron haber visto restos carbonizados de un objeto celeste y los cuerpos de varios seres alienígenas. Una o varias naves se estrellaron en un radio de varios kilómetros. Entre otros aspectos ridículos, el relato original relata que el suelo estaba sembrado de "papel de aluminio" y restos de "cinta aislante". Pedazo de tecnología extraterrestre. 
Los extraterrestres pegaban posters en la pared de su nave... ¡con chinchetas!
En los años 90's el gobierno norteamericano desmintió los rumores. Lo que había explotado en Roswell era un globo sonda experimental con el que pretendían espiar a la URSS. En el interior habían colocado unos maniquís, supongo yo para estudiar la resistencia del cuerpo humano dentro de la "nave". Aún así, eso no pudo evitar que en 1994 se estrenara un film sobre el tema [disponible en Youtube

Las teorías continúan hasta la actualiadad. Hay todo tipo de "informes desclasisficados" y todo un alud de sospechas de que el gobierno USA oculta sus contactos con aliens desde 1947 e incluso tecnología extraterrestre. Al igual que con el caso de la muerte de Paul McCartney y su posterior resurrección, hay un hecho incuestionable. Es MA-TE-MÁ-TI-CA-MEN-TE imposible ocultar algo así durante sesenta años. 

Según la teoría, el gobierno tiene los restos de los alienígenas deformes en una base militar ultrasecreta [El Área 51] Es tan "ultrasecreta" que alguien se coló allí, filmó una autopsia al bicho y luego la subió a Youtube [jajaja!!] Es extraño que la CIA no haya convertido a ese tipo en comida para perros. Ni siquiera Youtube le ha dado de baja la cuenta.


Curioso es constatar algo que ya he dicho antes. Todo el boom extraterrestre comienza justo después de la II Guerra Mundial. Poseer determinada tecnología militar para amedrentar a la URSS era vital. De ahí que los rumores sobre una adquisición de tecnología extraterráquea fuera una buena arma de propaganda. No obstante, los EEUU desarrollaron la bomba atómica [que era una nueva tecnología] y no dudaron un instante en utilizarla. No lo hicieron para que Japón se rindiera, sino para enseñarles a los rusos sus partes genitales.

Que los estadounidenses -u otros- tengan tecnología extraterrestre y no la hayan utilizado hasta hoy no tiene ningún sentido. 

Los Annunaki 

Es quizás una de las historias más ridículas jamás contada. Voy a resumirla aproximadamente porque otra cosa es perder el tiempo. Los Annunaki vivían en un enorme planeta llamado Niburu -hoy desaparecido-, que describía una órbita elíptica alrededor del sol, más parecida a la de un cometa que a la de un planeta vulgar y corriente. Cada X años ese planeta regresa al sistema solar. Según la "teoría", este planeta chocó contra otro que se hallaba en el cinturón de asteroides y lo destruyó por completo. [sic]

Esto es un auténtico atentado a las leyes de la física. La presencia de un monstruo semejante en nuestro sistema solar crearía tal distorsión gravitatoria que el planeta Tierra hubiera saltado en pedazos hace siglos. Aún así, los Annunaki eran listos y se descabalgaron de su planeta cuando se hallaba cercano a la Tierra [o sea que tenían ovnis de esos], llegaron a Sumeria y se hicieron pasar por dioses. Después, hibridaron a uno de su especie con un neanderthal y de ahí surgió la raza humana, tal como la conocemos actualmente. 

Pero no lo hicieron para crear una nueva especie sino para... ¡tener esclavos! Los Annunaki necesitaban mano de obra barata [atención] para explotar enormes yacimientos de oro, plata y metales preciosos. 
Los bajorrelieves demuestran que eran extraterrestres, sin el menor género de dudas...
O sea, a ver. Una raza tecnológicamente avanzada, capaz de viajar desde otro planeta, hacer experimentos genéticos con homínidos peludos y simular ser dioses sumerios, resulta que no tiene ingeniería, robots y otros artilugios para explotar una mierda de mina. Además, para una raza tecnológicamente avanzada, disponer de toneladas de oro es sencillamente un absurdo. El oro y la plata tienen sentido en una economía primitiva,  o en el contexto de un derrumbe bursátil, como valor-refugio, recurso financiero o reserva de ahorro. Nadie se puede imaginar a un extraterrestre, que conoce la forma de fabricar y transformar metales, dedicado a explotar minas de oro con esclavos. 

Y sin embargo, la cantidad de solplagaitas que viven de este cuento es cada día mayor. 

Otro soplagaitas: Erich von Däniken. 

Como es más que evidente la ausencia de historiografía sobre extratrrestres hasta el siglo XVII, algunos listillos, como el suizo Erich von Däniken, relacionan antiguos mitos de culturas remotas y sus "textos sagrados" con posibles evidencias de la venida de extraterrestres al globo terráqueo hace siglos. Es decir, los extraterrestres sólo estuvieron en la Tierra o a/ hace muchos siglos o b/ a partir de la Guerra de los Mundos de H.G. Wells. Curioso. 

Todas las religiones tienen leyendas de prodigiosos seres que bajan de los cielos en carros de fuego, que obran milagros, que resucitan, que derrotan a legiones invasoras y etc. Eso da pie a las más esquizofrénicas interpretaciones. Los extraterrestres se disfrazan de dioses, arcángeles y profetas para engañar a los incautos terrícolas. Además, los restos arqueológicos, interpretados sui generis, sirven de pretexto a un montón de teorías oportunistas. Un ejemplo de ello fue cuando Daniken aseguró que las líneas de la planicie de Nazca [Perú] habían sido dibujadas con un control orientado desde el cielo. Dijo que dichas líneas habían sido usadas como pista de aterrizaje para naves espaciales. 
Según Däniken. esto es un extraterrestre manejando los controles de su nave. Claro, claro...
Pero vamos a ver... ¿es que los extraterrestres estos no saben hacer una simple pista de aterrizaje recta y ya está? ¿Para que se van a poner a dibujar espirales, flores, pájaros y formas geométricas? 

Todo un sinfín de soplagaitas como éste llevan años reinterpretando restos arqueológicos por medio mundo y la que cazan algo grabado en la piedra que pudiera ser un hombre con escafandra... ¡zas! ¡es un extraterrestre!
Allí donde se han movido grandes bloques de piedra, ya sea para dólmenes, tótems, pirámides u otros templos, siempre salen con el rollo de que se hizo con la ayuda extraterrestre. Si las pirámides egipcias tienen un patrón aritmético y geométrico con los ejes de la tierra, ¡zas!, es por la ayuda de los extraterrestres. No hay ni un sólo monumento de la Antiguedad remota que no haya sido hecho gracias a la colaboración experta del espacio exterior. 

Estos soplagaitas se creen que los antiguos eran tontos. No, no sólo no eran tontos, sino que además eran más fuertes que nosotros. 

Cuando antes he mencionado el boom de "avistamientos OVNI" durante los años 70's, fue gracias en parte a la contribución de Erich von Däniken y otros muchos. Él escribió Recuerdos del Futuro (¿Carrozas de los Dioses?) en 1968, una obra sensacionalista que causó furor y fue llevada al cine aproximadamente en 1974. Hasta yo mismo me la tragué y salí convencidísimo del cine. 

X-Files

Me hubiera gustado hacer un repaso de obras relevantes de la ciencia-ficción con extraterrestres. Al menos, de aquellas que le dan un sesgo interesante a la posible existencia de otros seres inteligentes en el Cosmos. No obstante, haré mención a la serie Expediente X, en cuyos capítulos había no poca participación extraterrestre y conjuras del gobierno contra su propio pueblo con señuelos alienígenas.
No obstante, el mayor misterio de la serie sigue siendo, a día de hoy, porque el agente Mulder y la agente Scully nunca acaban en la cama. Es el único Expediente "X" pendiente de resolución.

Nadie dice que no puedan existir especies con inteligencia en algún lugar remoto del espacio. Lo que sí se puede afirmar es que jamás han estado en el planeta Tierra.

20170502

Freaks, payasos, inútiles, degenerados, malabaristas, comepollas y descerebrados

A pesar de ser una decadente estrella del rock, Jim Morrison siempre ha sido una figura que he respetado. Era como un mito griego. Como Apolo descendido de los cielos. Como Ulises ensordecido por los cantos de sirena. Se montaba en el caballo, no para entrar en Troya, sino para salir de ella. Sólo él era capaz de pasearse por el desierto de Los Angeles con unos pantalones de cuero. Eso es heroico, claramente.
Jim tenía visión de rayos X. Era capaz de captar la cantidad de freaks, payasos, inútiles, degenerados, malabaristas, comepollas y descerebrados que se consideran "integrados" en la sociedad.

Estar integrado en una sociedad enferma no es un síntoma de "normalidad", sino todo lo contrario. Él lo sabía perfectamente.

Expresó estos sentimientos en dos temas. Uno es People are strange. Y el otro, este intenso Strange days, una de las canciones más brillantes de The Doors. Ambos temas abren las caras A y B del segundo álbum de estudio de la banda californiana, Strange Days, publicado hace 50 años, en 1967.

El video de Strange Days, referido a una visita a New York, habla por si solo.

20170501

Tomorrow Never Blonde

Esta versión de Tomorrow Never Knows es de las mejores que se han hecho en toda la historia. La versión va a cargo de una rubia frívola llamada Danielle Dax, quien, pese a su apellido, no era hermana de Coyote Dax. Estuvo en activo desde 1983 hasta 1996 y luego desapareció del mapa. Al parecer tenía alguna relación con Robert Fripp, el mítico fundador de King Crimson. Concretamente, pintó la portada de uno de sus álbumes en solitario. Su wikipedia la califica como una supermúsica que tocaba un montón de instrumentos.
Pasé muy buenos momentos con esta versión "house" del fabuloso tema de John Lennon. En 1990 la fiebre revival que había dominado la segunda mitad de los 80's continuaba en activo. Todos los temas memorables de los 60's se reeditaban por activa y por pasiva. Y esto es un ejemplo de ello.

20170424

Todo lo que la prensa no ha informado sobre Madeleine McCann

La desaparición súbita de la niña británica Madeleine McCann en un complejo hotelero de Praia da Luz, en el Algarve portugués, en 2007, ha provocado desde entonces ríos de tinta y, no cabe decirlo, un lucrativo negocio donde el morbo cumple un papel esencial. 
Al respecto cabe hacer dos consideraciones importantes. Sólo en España se denuncian unas 8000 desapariciones de niños al año. En el pasado 2016, la policía aún tenía pendiente esclarecer la desaparición de 200 niños. Todos los países sufren un drama similar. Según un "mito" que corre por ahí, en EEUU desaparece un niño cada 90 segundos

Por tanto, cabe considerar, ¿por qué Madeleine McCann ha tenido un trato mediático preferente? Los que son políticamente correctos dicen que es porque la niña cumple ciertos patrones raciales, socio-económicos y culturales. En efecto, se trata de una niña de raza caucásica, rubia, de ojos grises y de clase media alta. 

Es todo un ejemplo de clasismo. El clasismo es una supraenfermedad que engloba cualquier otro tipo de catalogación de raza, sexo o condición social. Y, ni que decirlo, la principal plaga del siglo XXI. 

La segunda consideración importante radica en el intrincado funcionamiento de la mente anglosajona. Los británicos son gente aficionada a esos relatos de Agatha Christie en los que un nutrido grupo de selectos invitados, en una lujosa mansión, están jugando al poker. De repente se va la luz y, cuando vuelve, uno de ellos aparece con un cuchillo clavado en la espalda. Y ahí se inicia un interminable culebrón donde se analizan concienzudamente los movimientos de cada invitado, y su historial, con el fin de descubrir contradicciones en sus testimonios. ¿Por qué dijo usted que había un as de picas en la mesa, mientras que Mrs. XXX dijo que era un as de corazones? ¿Es cierto que Mr. XXX desapareció de la mesa entre las 9:30 pm. y las 1:00 am. y dijo que había ido a su habitación a cambiarse los pantalones porque le había caído un poco de brandy encima? Y al final, el asesino es el que "menos clase" tiene: el mayordomo. 

Con este rollo, a uno no le extraña que en la isla de los pedófilos exista un mainstream media como The Sun. Todo es posible en el islote de los locos. Shakespeare: "Enviemos a Hamlet a Inglaterra. Allí están todos locos; así Hamlet no se sentirá extraño". [Ellos mismos lo dicen...]
Venga, vamos a vender un poco más de basura...
La trama esquizoide anglosajona es un sistema ideal para montar culebrones interminables, pero muy poco útil para esclarecer los hechos. En lugar de usar la sabiduría latina, que se basa en provocar los sentimientos de culpa del autor del asesinato para que se delate a si mismo, usan un sistema ineficiente que vende muchos chismorreos, pero pocos resultados prácticos. De ahí que llevemos 54 años esperando a saber quien ordenó la muerte de Kennedy, 17 para saber quien puso los explosivos para la demolición de las Torres Gemelas y 10 para saber qué se esconde realmente tras la desaparición de Madeleine McCann. 

Estos anglosajones, por lo visto, desconocen que se pilla antes a un embustero que a un cojo. De hecho, el primer detective de la policía portuguesa que investigó el caso, Gonçalo Amaral, dejó las cosas bien claras desde el principio. Los McCann son unos padres irresponsables que sedaron a su nerviosa hija mientras ellos bebían litros de vino en un restaurante de tapas cercano. Se encontraron a su hija muerta en la habitación y decidieron deshacerse del cadáver. Entre otras cosas patéticas, un estudio revela como al menos 20 personas entraron en la habitación buscando a la niña, contaminando la escena del crimen. Esto es algo que desencaja en personas relacionadas con la sanidad, que se supone han visto unos cuantos capítulos de esas series que narran los logros de la policía científica. 

Luego descubrieron que la historia de un supuesto secuestro les iba a dar pingües beneficios y comenzaron a expandir todo tipo de rumores. Cuando Amaral publicó un libro en el que explicaba los resultados de sus investigaciones, los McCann se querellaron contra él. Le condenaron a pagarles más de un millón de euros por difamación. Al final, la justicia portuguesa le ha dado la razón al exdetective, en tanto que tiene derecho a su libertad de expresión. Cabe destacar, además, como la prensa británica tildó de "incompetente" a la policía portuguesa [sic], cuando la pura realidad es que el lugar donde ocurrieron los hechos es un complejo hotelero gestionado por una empresa británica [Max Warner], plagado de gente de alto standing proveniente del Reino Unido, donde los únicos portugueses que debe haber es personal de limpieza y camareros. Es una colonia del Imperio Británico de arriba a abajo. 

Si es cierto, [que parece serlo], que Gerry y Kate McCann, los padres de la niña, montaron un truculento escenario para ocultar la realidad, la cuestión se ve ensombrecida por las presencia de no pocos sospechosos de pederastia en su círculo íntimo. Apenas dos días después de la desaparición, el gobierno de Tony Blair les asignó un RRPP para que filtrara todo lo que la prensa debía publicar sobre el asunto. Se montó, además, una suculenta "fundación" que recibía fondos públicos para investigar el caso. Las ventas de libros, entre otros, los de la madre de la niña, alcanzaron cifras millonarias. Todo un surtido de personajes variopintos se vieron beneficiados con "investigaciones" fantasma sobre el supuesto secuestro. Agencias de detectives con un solo empleado, farsantes profesionales, expertos en blanqueo de capitales y otros delincuentes han sacado tajada de este culebrón. El remolino de conspiraciones, que afecta a las más altas esferas del gobierno británico,y otros, complica si cabe más el esclarecimiento del caso. 

Para darle más morbo a la cuestión, la policía portuguesa publicó en 2013 el retrato robot de dos presuntos secuestradores de Madeleine. 
El asombroso parecido con Tony Podesta y su hermano John [íntimo colaborador de Hillary Clinton], ha provocado en EEUU otro remolino de especulaciones sobre la implicación de ambos en una red de pederastia de alto standing. 
Se sospecha que ambos pasaban unos días en una casa perteneciente a Clement Freud [nieto de Sigmund Freud, miembro del Parlamento Británico y conocido pederasta], situada a unos 200 metros del bungalow de los McCann. 

Uno de los más relevantes trabajos de investigación sobre este rocambolesco caso es obra de Richard D. Hall, quien se declara sick and tired de las tonterías mediáticas sobre la niña Madeleine. Son cuatro documentales demoledores que muestran los aspectos más sórdidos de uno de los mayores montajes mediáticos de la historia. Podéis verlos en Youtube: 

La verdadera historia de Madeleine McCann 1ª Parte
La verdadera historia de Madeleine McCann 2ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 3ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 4ª Parte
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