Psychobúsqueda

20070831

Underground

Más de una vez me he preguntado... ¿por qué la juventud americana de los 60's era tan drogadista? Actualmente la imagen que tenemos de ellos es la de una pandilla de drogatas de lo más friki... ¿Es un error? Pues si.

Imaginemos por un momento que estamos haciendo surf y bebiendo cervezas en la playa, rodeados de chicas en bikini. De repente el gobierno nos invita a pasar unas vacaciones... ¡en Vietnam! ¿A que no mola, por eso del jet-lag y tal? Si eso me ocurriera a mi fijo que montaría unas cuantas orgías antes de irme a la guerra. Fijo que diría "haz el amor y no la guerra". Fijo que metería LSD hasta en la cisterna del water. Fijo que me haría hippie y me fugaría al Canadá.
 Al contrario de lo que ocurría en los 60's, las únicas que se quejan hoy en dia son las madres de los soldados yanquis que pierden la vida en Irak. ¿Es un soldado yanqui en Irak un hijo de puta? No os equivoquéis. Es un pringao de clase obrera que ha vendido su alma al diablo a cambio de un seguro médico y una beca en la univesidad. Tiene un tic en el dedo que aprieta el gatillo cada vez que presiente el peligro.

La gran diferencia entre los años 60's y los tiempos actuales es que en los 60's existía un gran movimiento Underground, mientras que en los tiempos actuales nos tienen aborregados con conscursos televisivos de cantantes plastas, interesantísimas carreras de coches y frikadas salsarosianas donde el tuerto consigue ser rey por un rato.

Necesitamos una revolución de la diferencia. Necesitamos un nuevo UNDERGROUND. Necesitamos ser libres.

20070825

La biografía no-oficial de Lord Byron

Lord Byron nació en Londres en 1788 y consiguió escandalizar a las viejas puritanas y hacer que el té les supiera a matarratas. Ya de pequeño se dio cuenta de cosas super-importantes en la vida como que hay que desconfiar de cualquier mujer cuyo nombre y apellido rimen. Por ejemplo, si una tía se llama Marisa de la Risa, tened cuidado: seguro que os destroza el corazón y luego os roba la cartera.

George era Lord, pero sólo recibió en herencia unos cuantos pagarés caducados, un juego de tazitas de té con exquisitos grabados y un par de fincas donde todos los árboles habían sido cortados.

En 1805 pilló las de Villadiego y se fue de marcha con sus amiguetes por toda Europa. Todas las andaduras metrosexuales que ocurrieron mientras se inflaba de filosofía griega las narró en su primer libro, “Horas de ocio”. Esto provocó que su tía Millicent se atragantara con una pastita de hojaldre con crema. A pesar de tan prometedores inicios literarios, un rudo crítico escocés le puso de vuelta y media. George, ni corto ni perezoso, escribió un epigrama llamado “Bardos ingleses y críticos escoceses” donde le recordaba al malvado de Edimburgo que dejara de ir de macho. "Pero tú que te crees, capullo, que eres Bravehearth o qué?" Por supuesto, en tan magistral réplica, George no se olvidó de mencionar la mariconada esa de ir con faldita tocando la gaita y la tradición escocesa de pintarse la cara como una mujerzuela.

Su familia, obviamente estaba ansiosa por que sentase la cabeza. George, a regañadientes, se vió obligado entonces a visitar de vez en cuando el bar de la Cámara de los Lores. Eso hizo que su afición por el Oporto se viera acrecentada de forma neoplatónica, así que viajó hacia Portugal. Un poco harto de vinillo y de escuchar tristes letanías de amores imposibles, tomó rumbo hacia Marbella donde pudo recalificar un par de solares rústicos e inflarse a beber cubatas. Y después partió hacia Grecia, donde fue recibido como si fuera Hércules o el hijo de Julio Iglesias.

Al parecer, los viajes excitaban su imaginación, porque el tío continuó escribiendo relatos de sus andaduras por Europa. En Grecia se comenzó a gestar “La peregrinación de Childe Harold”, que le daría fama mundial.

Un Lord inglés de fama internacional obviamente se tenía que casar. Lo hizo en 1815, con Isabella Milbanke. Las malas lenguas dicen que la sodomizó encima de un sofá con el culito en pompa y que encima a ella le gustó. Isabella tuvo una hija de George -no de este coito, claro- y después le abandonó. Vengativamente, ella comenzó a difundir entre la "alta sociedad" rumores sobre la depravación de su ex-marido, entre otros su afición por la sodomía y el incesto. Sí, y es que además se rumoreaba que George se estaba tirando a su hermanastra Augusta, que había contraído la sífilis y que se estaba volviendo tarumba.


Ante la expectativa de ser juzgado por practicar la sodomía, Lord Byron se piró de Inglaterra en dirección a Italia. Desde allí continuó alimentando a la prensa rosa de la época tirándose a todas las condesas italianas que se pusieron a tiro y a la gran mayor parte de sus criadas. Por supuesto, continuaba relatando sus andanzas en obras literarias clasificadas X por la Inglaterra Puritana.

En 1823 los turcos invadieron Grecia y los balcanes, cosa que mosqueó mucho a George. En principio se limitó a financiar a la resistencia griega con donaciones esporádicas. Los griegos le consideraban un héroe por sus contribuciones al renacimiento del neoclasicismo, así que le llamaron para que se pusiera al frente de sus ejércitos. Fue recibido en olor de multitudes:
Todo parecía indicar que su camino hacia la Gloria estaba siendo asfaltado y que él sería el primer Lord inglés en habitar entre los dioses del Olimpo. Pero hete aquí que la primera noche, antes de entrar en batalla, va y la palma de una inoportuna pulmonía.

Una Biografía más seria


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20070824

The Dream Syndicate | Days of wine and roses

When You Smile by The Dream Syndicate on Grooveshark

Hoy os presento esta espartana portada. Pertenece a The days of wine of roses, disco de 1982 con el que el grupo californiano The Dream Syndicate firmó el acta de defunción de los cinturones de tachuelas, las muñequeras de piel de leopardo y las crestas de color fucsia. La austeridad del rock directo había vuelto después de unos años de glamour electrónico que dejó exhausto al personal. El grupo fue el abanderado de una movida que vino en llamarse Paisley Underground. El revival 60’s estaba a la orden del día y este disco fue uno de los que más contribuyó a que se consolidara.

Liderado por Steve Wynn este grupo ofreció al mundo una magnífica demostración de rock velvetundergroundiano con canciones como Definitilly clean, Then she remembers, That's what you always say, Halloween y el que da título al álbum, Days of wine of roses. Este When you smile que escuchamos está dedicado a esas sonrisas que deslumbran...

20070809

Preguntas inquietantes sobre el cine español

¿Qué pasa con el cine español? ¿Por qué España nunca es objetivo de los alienígenas? ¿Por qué los extraterrestres nos ignoran de esta forma? ¿Por qué los vampiros hacen sus convenciones en EEUU y no en España? ¿Por qué los dinosaurios y otros monstruos como Godzilla aterrorizan la costa del Pacífico y nunca se les ve por la Costa del Sol? ¿Es el niño gordo de "Los Serrano" un infiltrado de Raticulín? Robots gigantes y otras máquinas de destrucción masiva..., ¿por qué siempre atacan Chicago y no Benidorm? ¿Por qué los Hombres Lobo y el mismo Yeti huyen de España despavoridamente? ¿Qué puede hacer un virus mutante de ciencia-ficción que no haga la salmonela de la ensaladilla rusa? Y una pregunta más: ¿Podrían los zombies llegar a dominar España...?

Preguntas y más preguntas a las que sólo hallaréis respuesta visitando Dubaduba, el blog del amigo PalmZ.

20070808

Armas de idiotización masiva

No pensábamos sacar a este friki en nuestro blog, pero al final ha sido inevitable. Si hablamos de frikismo, José Mª Aznar es una de las referencias mundiales. Ya sé que es un recurso fácil, pero nuestra sección "Frikilandia" estaría huérfana sin su ilustre presencia.

Si a las frikadas del expresidente se le añaden las tonterías de ese circo llamado Formula 1, la cosa toma tintes de comedia cañí. Atención con el siguiente vídeo. Un comentarista americano de TV está haciendo entrevistas durante una mierda de carrera de coches. De repente se le acerca ni más ni menos que Ecclestone, o sea, el que dirige el circo. Éste le avisa de la presencia de Aznar en el circuito. "¿Quién?", dice el otro. "El primer ministro de España", aclara el viejo decrépito que (avisamos) pese a su parecido con Andy Warhol, NO es Andy Warhol.

El locutor se acerca al grupillo donde se halla Aznar sin tener ni puta idea de quien es Aznar (normal) Ecclestone tiene que intervenir de nuevo para decirle al oído que es el del bigote. Y es ahí donde José Mari hace alarde de un inglé superdepurado con acento texano. Es el terror.

Que Jose Mari esté en un circuito de F1 no tiene nada de anormal. Su yerno, Alejandro Agag, cobra comisiones a porrillo por cada minuto de televisión dedicado a la Miérdola 1. Agag, por cierto, también cobró comisiones multimillonarias simplemente por intermediar en las concesiones de las obras del AVE. El maromo de la hija de Ansar tiene una profesión de mucho cobrar y poco currar: es un vividor. Y encima hay un montón de gilipollas dispuestos a darle de comer.

Ver video. No tiene desperdicio:

20070804

Jagger y el mosquito

Rumores que me han llegado indican que durante la visita de los Stones a Barcelona el pasado mes de junio se produjo un suceso bastante gracioso. Al parecer los Stones hicieron un concierto privado el día previo para los ejecutivos de una entidad bancaria internacional. Un poco antes de la actuación, Mick Jagger estaba en el camerino cuando descubrió un monstruo de largas y finas patas adherido a la pared. Aterrorizado, salió de la cabina y llamó a uno de los empleados de la productora del concierto. A éste le ordenó ir a comprar un aparato eléctrico que repele a los mosquitos, tipo Fogo-Electric, etc. Todo el mundo sabe que un cacharro de esos vale unos 7 euros, máximo 10. Pues bien, Jagger le dio 300€ al chaval, quien una vez cumplido el encargo trató de devolverle el cambio. Jagger le dijo que se lo quedara. O sea: 293€ de propina por ir a comprar al supermercado de la esquina. (!)

Yo quiero ser contratado por este tipo!!!

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