Psychobúsqueda

20080722

Galería del horror de los 80's

Los tan admirados (actualmente) años 80's fueron una auténtica estafa, llenos de mala música y una estética hortera que causa repelús. Los peinados cardados a golpe de secador y laca y los grandes éxitos de Cindy Lauper no son precisamente santos de mi devoción. Los 80's no son ni admirables ni dignos de imitación.

¿Por qué? Examinemos fotos:

TINO CASAL: Hortera entre los horteras. Insoportable desde múltiples puntos de vista. Su look de pendeja rocker llena de colgajos causaba espasmos, especialmente cuando salía en "La bola de Cristal" con la Bruja Avería. A veces costaba distinguir quien era el uno y quien era la otra. Aparte de todo ello, tampoco se puede decir que aportara nada a la historia de la música. "Embrujada" es un tema deplorable basado en una serie de TV de los años 60's ("Hey Samantha") y su otro gran hit fue "Eloise", un tema de 1968 interpretado originalmente por Barry Ryan. ¡Qué gran originalidad!
DURAN DURAN: Grupo de niños mu monos y muy bien vestidos, más almidonados queuna patata en una tintorería. En un alarde de originalidad (una vez más), sacaron su nombre de un bárbaro que secuestra a Jane Fonda en Barbarella, película dirigida por Roger Vadim en 1968. Aparte de un par de temas donde jugaban a ser The Beatles por un día, el resto de su discografía de los primeros ochenta es una bazofia indigerible. Para ser justos, hay que decir que cuando fueron adultos (1994), sacaron el álbum de versiones Ordinary World donde realmente demuestran su madurez como músicos. Su versión de Thank You de Led Zeppelin es casi mejor que la original.

ALASKA Y LOS PEGAMOIDES: Grupo de amiguetes que por alguna desconocida razón consiguieron convertirse en reinas de la famosa Movida de Madrid. Empezaron siendo Kaka de Luxe, un divertido grupo punk a finales de los 70's. Pero la fama se les subió a la cabeza y los espectáculos grotescos, goyescos y esperpénticos ya no tuvieron fin, con Alaska imitando a Siouxsie las 24 del día. Objetivamente hablando, puede entenderse que temas malillos como "Horror en el hipermercado" o "Bote de Colón" (muy inspirados en la música de los primeros 60) hicieran gracia en su momento. Contemplados en perspectiva, son la chorrada más monumental del universo. Lentamente, se fueron horterizando hasta sacar engendros de música-disco infernal como "Bailando", momento en que deberían haberse hecho el harakiri y dejar en paz a la humanidad. Con Dinarama y, posteriormente, en su dilatada carrera con Fangoria, Alaska y los suyos acabaron apostando por el tecno más facilón y vulgar.

SPANDAU BALLET: En su momento, que un grupo de pop se pusiera el nombre de la carcel donde Rudolf Hess (el último jerarca nazi) cumplía su cadena perpetua parecía algo como muy original. Pero no nos hemos de engañar. Una vez más, el secador y la laca invadían el mundo de la música y hacían indistinguible saber si se trataba de música o de "fashion". Spandau Ballet empezaron haciendo temas con cierto aire de "renovación funk" como "Chant nº 1" y acabaron haciendo cancioncitas de musica ligera como "Gold", que le gustarían hasta a mi abuela. Para mi resulta incomprensible que hoy en día semejantes horteras sean causa de culto y veneración.
Después de esto, muchos se hicieron jipis y pusieron un candado en la ducha...

AZUL Y NEGRO: Insoportable dúo de tecno-pop, autores de verdaderos atentados contra la trompa de Eustaquio como "La Torre de Madrid" o "Me estoy volviendo loco" cuyas consecuencias sobre la salud mental de la población están siendo aún evaluadas por la OMS. Grupos como este elevaron el caché de la música de los 80's hasta límites insospechados, hasta el punto que hoy en día no se acuerde de ellos ni su padre, afortunadamente. En su favor hay que decir que acabaron su carrera en el anonimato y que nunca más se supo nada más de ellos. ¡Muchas gracias, chicos!

SOFT CELL: Aquí nos hallamos con uno de los mayores bluffs de los "míticos años 80". Un dúo británico de "tecno-pop" que de no ser por la música Tamla Motown de los 60's no serían nadie. Para empezar, triunfaron con una versión de Tainted Love de Gloria Jones (1965), tema que mucha gente, incluso profesionales de la radio, continúa atribuyendo a este "genial dúo". Continuaron con una versión de "Where did our love go" de las Supremes (1964) y no contentos con ello versionaron What!, de Judy Street (1965), con un videoclip plagado de alusiones a Andy Warhol. Aparte de estos tres "grandes éxitos" superoriginales, Soft Cell sólo tienen un tema de mención ("Torch"), que puede considerarse genuíno. El resto de su discografía puede ser tirada a la basura. Sobre todo es necesario acertar en el contenedor idóneo.

HUMAN LEAGUE: Apelmazado grupo de tecno-pop que consiguió ponernos el tímpano como una almorrana incandescente con super-hits como "Don't you love me" o el no menos escandaloso "Love Action". Esta estética flequillera-melenuda-emo causaba furor entre las peluqueras de aquel entonces, totalmente anti-rockeras, pero hoy en día resulta poco sostenible. Las fotos de este "super-grupo" que tanta influencia ha tenido en la música mundial son lo más similar a un estuche de acuarelas. Creo que los teletubies se inspiraron en ellos.

AGATHA RUIZ DE LA PRADA: Dentro del cretinismo imperante en dicha década, esta individua se destacó por encima del nivel máximo. Trató de ser un icono de La moda de España y de los años 80's, pero paradójicamente su estilo era una copia mala del pop-art de los 60's. Repartiendo snobismo a toneladas acabó casándose con el periodista Pedro J. Ramirez, un neoliberal canibal perteneciente a la derecha española más cavernaria. En su momento, todos los "posmodernos" (es decir, snobs) que la adoraban, consiguieron que volver a ser jipi y poner un candado en la ducha se convirtiera en una alternativa interesante. Tanto "fashion" y tanto "look" saturaban la paciencia de cualquiera. Todos aquellos tontitos que visitaban la peluquería dos o tres veces por semana para hacerse una mecha de color fucsia en el flequillo tenían a esta notas como si fuera una diosa.

NEW ORDER: Otro de los enigmas es saber porque esta microbanda insignificante de los 80's está hoy en día tan sobrevalorada. Sólo tienen un tema (francamente malo), llamado "Blue Monday" y aparte de eso el resto de su discografía es de vertedero. Es un auténtico misterio saber los motivos por los cuales han llegado a la actualidad en la categoría de "mitos de la música". Quizás sus antecesores Joy Division se merecían algo más, pero es que en una de esas injusticias de la vida, los predecesores imperfectos acaban teniendo más fama que el gen original. De todas formas, tampoco Joy Division es que sean nada del otro jueves. Se labraron la fama añadiendo una víctima más a la larga lista de mártires del rock, pero sus temas realmente reseñables se pueden contar con los dedos de una mano.

20080720

El arte de hablar mucho y no decir nada


Lo habéis adivinado. Son los diseñadores Victorio & Lucchino, unos auténticos maestros en el arte de hablar sin ningún sentido ni contenido. Esto es un extracto de una entrevista con ambos en la Pasarela Gaudí en 2005.


VICTORIO: Nuestra moda es muy muy española, nuestro estilo, pero con una mezcla internacional. Creo que estamos en el mundo de la fusión, del mestizaje. Y desde entonces nos ha encantado hacer eso, mezclar todo…
 
Muy española pero con mezcla internacional. Mestizaje y fusión. O sea, que no tiene ni puta idea de lo que va "su moda".

VICTORIO: Y de pronto hay chaquetas como goyescas, pero mezclada con un tono como rockero y de motoristas, en fin, es así, una mezcla.
 
Si, si, claro: Goya iba con el pañuelo de cuatro nudos montado sobre una Harley Davidson tirándoles cócteles molotov a los gabachos con una chupa de cuero y cantando "Born to be wild".

LUCCHINO : Bueno, la inspiración nuestra… Tenemos el cavallo… y por eso este club, porque este club es para personas de caballo.
 
¿Personas de caballo? ¿De cual?

LUCCHINO: Y tenemos una ganadería que se llama Victorio y Lucchino que son campeones y por eso podemos estar en este club porque solamente es para los socios que tengan caballos.
 
¡Chúpate esa! Pertenecen a un selecto club donde no puede entrar todo el mundo y te lo restregan por los morros. Lo que se lleva es el mestizaje, sin duda.

VICTORIO: El mundo del caballo con la moda es muy parecido.

¡Exacto! Ya decía yo que las modelos marcan el paso exactamente igual que un caballo.

VICTORIO: Es buscar la belleza, las mezclas, encontrar lo más estético posible. Y hay cosas muy similares.
 
Si, claro. En "el mundo del caballo" se buscan las mezclas. Por lo visto no ha oído hablar de los "pura sangre". Es el mestizaje, sin duda. Pero es que su compañero le quiso poner la guinda al pastel:

LUCCHINO: A mi encanta la mujer que tenga fuerza, que se quiera, que sea apasionada, que sea femenina, que se ame a si misma, me gusta una dona egoísta, que se quiera ella. Y entonces si se quiere ella querrá más al mundo.
 
Vamos, porque yo lo valgo. Una lógica aplastante: una narcisista con dos kilos de gelatina en los morros, cuya máxima preocupación es la longitud de sus pestañas, al día siguiente estará repartiendo medicinas con una ONG en medio de un terremoto. Eso seguro.

Podéis ver el video del horror verborraico AQUI

20080706

Frikadas deportivas de toda la vida

Los más asiduos de este blog habréis podido comprobar que hay una sección llamada 100% ANTIDEPORTIVO. Os preguntaréis por qué. Obvio: porque el deporte (es decir, eso que dan por TV que llaman "deporte") es la mayor gilipollez de la historia. Es una tontería esdrújula para entretener a cuatro subnormales de un nivel cultural bajísimo, de vida alienada y pocas alternativas de pillar algo que no sea una indigestión por sobredosis de patatas fritas. 'Deporte' es jugar un partidillo de fútbol con los amigos un sábado por la mañana, subirse una montaña hasta dejar el hígado, correr solitariamente con el único fin de mantenerse en forma o hacer una carrera con tu perro por el campo. Ese deporte televisivo con publicidad hasta en el ojete no es deporte: es básicamente un gran juego de manipulación de masas. He aquí más de un ejemplo:

JUEGOS OLÍMPICOS BERLÍN 1936:

Se celebraron única y exclusivamente para exaltar la personalidad del líder de la nueva Alemania. En 1936, el fürher era todavía una figura no-beligerente, pero cabe recordar que acabó desencadenando la II Guerra Mundial, evento deportivo que se saldó con millones de muertos al final de los 90 minutos. El objetivo, supuestamente, era demostrar la superioridad de los atletas de raza aria, a quienes se pasó por la piedra un negro muy negro llamado Jesse Owens. Y es que los negros, como yo, la tenemos más larga.

Al atleta alemán, que es el del brazo en alto, obviamente, lo podéis ver ocupando la tercera posición del podium, imagen recurrente hoy en día en las polladas de la Formula Mierda. Lástima que no estuviera ahí ese mayúsculo fantasma llamado Bernie Ecclestone, que hubiera disfrutado de lo lindo. Seguro que organizaba de seguida el Gran Premio de Treblinka y pactaba con Hitler la construcción de un circuito urbano si ganaba la guerra.

Pues . Resulta que en la Copa América 1970, en un interesantísimo partido Honduras-El Salvador, de esos que no te sueles perder por nada del mundo, se armó la de dios y el partido acabó en una guerra. Para no manipular los hechos cabe decir que ambos países, gobernados por sendas juntas militares, tenían contenciosos de todo tipo por las cuestiones agrarias de siempre. El partido sólo hizo de detonante de las tensiones existentes. Pero el caso es que el ejército salvadoreño llegó hasta las puertas de Tegucigalpa (capital de Honduras) en una guerra que duró sólo 6 días. En todo caso, una muestra más de como ese "deporte" que dan por la tele siempre está relacionado con las más estrafalarias maniobras políticas.

MUNDIAL DE ARGENTINA 1978

El que veis en la foto es el general Videla, un tipo que como se puede apreciar, no estaba pa hostias. Cruce perfecto entre El Caudillo y Adolf, abría ostras con la vista a más de cinco metros. La FIFA, en su afán por extender los valores de nobleza, caballerosidad y cartera llena de billetes le otorgó en 1978 la posibilidad de organizar un Mundial de Fútbol. Todo un favor para una de las dictaduras más sangrientas del siglo XX. Bueno, no: si excluímos a Adolf, Paquito, Stalin, Pol Pot y Georgi Dan, este era una hermanita de la caridad. Pero sabido es que en estos temas cuentan tanto la calidad como la cantidad...

Mientras en las noches oscuras se seguía secuestrando a tipos de sus camas y se los llevaban a dar una vuelta (y no precisamente a Terra Mítica), la Argentina de Mario Alberto Kempes ganaba una final claramente amañada contra la selección holandesa. Aquí es donde cabe plantearse si los argentinos son tan listos como aparentan. Sí, porque la gran victoria del combinado nasioná en el mundial de furbó hizo que se olvidaran que su país estaba gobernado por perros peores que un Rottweiller. Pero que más da: al cabo de pocos años invadieron las Malvinas (un sitio que no vale una mierda), pero que sirvió para que estallaran en una gran ola de fervor patriótico. Incluso fueron a dar la vida a las tundras antárticas por sus gloriosos generales. Naturalmente, la Royal Navy les metió un 5-0 que les escoció por años, hasta que Dieguito, a pase de Dios mismo, hizo su famoso gol con la mano y ahí se curaron tantos y tantos años de penas y desdichas. Qué grande es el furbó!!!


Los italianos de la Juventus y los ingleses del Liverpool separados por un finísimo cordón policial. Unos 30 minutos antes de que comenzara el partido, una carga de caballería de los hooligans contra el sector donde estaban los italianos provocó una avalancha por causa de la cual murieron unas 40 personas por asfixia. Los que estábamos contemplando el "espectáculo" por la tele no dábamos crédito a lo que estábamos viendo. Nos parecía evidente que con 40 muertos sobre la mesa el partido debía ser suspendido. Pero no: la UEFA y sus sponsors no estaban para perder dinero. Así que el partido se celebró "felizmente", con discutidas decisiones arbitrales con las que se trataba de "compensar" al bando más damnificado.

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