Psychobúsqueda

20080817

Siniestro Total - España se droga


El otro día estaba hablando con un promotor inmobiliario. Me explicó que cierra la empresa y que la última casa que ha construido se la queda para él mismo. Me explicó que ha viajado en los últimos meses a Francia, Inglaterra y EEUU y que la supuesta crisis financiera que viene anunciándose desde hace meses no la ve por ningún sitio. Tan sólo España parece afectada por ella. Y lo cierto es que los datos esenciales son relevantes: aumento del paro, 5.3% de inflación en lo que va de año y Solbes diciendo que el crecimiento español este año será de 0 (patatero) Quizás todo esto le sonará a chino a más de uno, pero recordando las cifras de los 10 años anteriores (anunciadas a bombo y platillo) esos tres números son algo así como un jinete del apocalipsis, sólo que en lugar de ir a caballo va sobre un burro.

En España se ha abusado más que en ningún sitio del pelotazo inmobiliario. Nos hemos metido en vena una sobredosis de ladrillo que la deficiente economía española no ha podido soportar. Se ha construido la riqueza sobre un terreno inestable, por no decir arenas movedizas. Quien más o quien menos se ha beneficiado del gitaneo de comprar por 1000 y vender por 1500 un año después. Pero ahora hay muchos que están pagando una hipoteca elevadísima por un producto que se devalúa día a día, mientras el Banco Central Europeo se niega a bajar los tipos de interés. Hace ya unos tres años que se dieron los primeros síntomas de alarma, cuando se hundió el mercado inmobiliario en la Gran Bretaña. Pero lo que para los británicos fue un simple resfriado, para España puede ser una pulmonía. Y esperad, porque la reciente incorporación de algunos países del Este a la UE y el inminente fin de los "Fondos de Cohesión" que España recibe suponen más elementos de incertidumbre. Y si a ello se le añade una más que previsible victoria de los demócratas en las elecciones USA de noviembre, en este país podemos comenzar a rezar.

En fin, que os voy a explicar yo que los "expertos" no sepan. Lo que otros explican con textos llenos de tecnicismos, aquí se explica con un Peterclip educativo. La música corre a cargo de Siniestro Total. Hay otras drogas, pero no son como esta:

video

20080802

Bienvenidos a la jungla

Gracias a este disco de Guns n' Roses, un día recuperé mi fe por el Heavy Metal. Yo me pasé todos los años 80's renegando de él. Durante toda la década (especialmente durante la etapa posmodernilla) muchos considerábamos el heavy-metal como algo digno de retrasados mentales. El colectivo heavy, de hecho, permaneció durante todos aquellos años como una tribu urbana al margen de todas las tendencias que iban surgiendo. Parecían anclados en un punto ignoto de los 70's donde Paul Rodgers y Ritchie Blackmore eran los únicos Dioses posibles. Hasta que llegaron los Guns n' Roses y decidieron romper la baraja. Nuestras mujeres y sus particulares gustos tuvieron mucho que ver para que descubriéramos Apetitte for destruction, sin duda, uno de los más maravillosos discos de rock'n'roll de todos los tiempos. No va para nada con la línea de este blog, pero es que con temas como este dan ganas de rugir un poco:


Cómo se fabrica una canción del verano

Una de las características de la música ligera es la de ofender al buen gusto y propagar mensajes facilones dirigidos a la mente agilipollada del Gran Público. La música ligera se suele gestar en oscuras cavernas, previo estudios de marketing que analizan los gustos condicionados de la chusma, y así meter unos cuantos mensajes encriptados en su subsconsciente enfermo. Por lo general, su máxima manifestación es eso que llaman "canción del verano". Afortunadamente, las manifestaciones de la música ligera suelen durar un par de temporadas porque la gente puede ser hortera pero no imbécil.

La estrategia es clara. Se escogen 6 lolailas que van de sexy. Se llama a un compositor de tonadillas para que se saque de la manga un 'hit', engrasan la máquina de vender churros de la discográfica de turno, te meten el temilla durante horas en radio y televisión y ¡halehop! ya tenemos un fenómeno de masas del que se hablará durante unos meses.

Este grupo de chonis, en concreto, llegó a unos límites de necedad que, aunque parezca mentira, me ponía colorado cuando las oía. El "producto" fue bautizado con el absurdo nombre de Papá Levante y no tenía otro objetivo que calentar cremalleras. Seis chonis puestas en batería aseguraban sin ningún reparo cosas como "y mira que dicen que yo, que tengo experiencia en asuntos de amor". Cabía preguntarse qué entiendían aquellas chonis por "asuntos de amor". Si no fuera porque el "prototipo de mujer" que encarnaban es tan frecuente en la sociedad actual, el "amor" se podría tirar perfectamente al cubo de la basura. Tener el cerebro envasado al vacío no es sexy.
Calientacremallerismo choni con pantone variado
No obstante, las chicas no tenían bastante con hacer el ridículo durante una temporada entera. No, volvieron a la siguiente con otro atentado cuyo mensaje era "No está de moda prácticar sexo". Oyendo la letra, me pensaba que habíamos retrocedido a la posguerra. El letrista de las nenas se había lucido con frases como "si no hay razón para el corazón, no esta de moda practicar sexo" o "porque yo dudo que tú me quieras a mi (...) quizás mañana si te viene en gana / si te vi no me acuerdo". Cuantas veces habré oído a mi anciana tía decir frases como estas. 

Y es que ellas lo que estaban buscando era "un cielo de caramelo". Es decir, un tío sin carisma, sin opinión y sin personalidad. Exacto, lo habéis acertado. Este tipo de choni sólo se siente realizada cuando encuentra a su manolo apañó. Es un tío hosco, malcarado y malhumorado que suele acabar en el bar, con los colegas, celebrando los goles de la Selección. Cualquier cosa mejor que estar con su churri en casa. Es un pelele al que ella maneja a su antojo, que se doblega a sus caprichos y con quien sólo "practica sexo" cuando él hace un dispendio económico generoso. Cuando le compra los muebles de cocina en El Corte Escocés ellas saben que han encontrado a "su hombre". Luego le infla la barriguita con un rorro pelón para perpetuar la especie y así consiguen un piso de protección ofisiá.

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