Psychobúsqueda

20110426

The Monks - Monk Time

Vamos con otro temazo de 1965. El originalísimo e inimitable sonido de los 60's reproducido por una curiosa banda estadounidense con una historia muy particular. Para empezar digamos que The Monks rompían con el tópico tocado tipo casco nazi que llevaban Brian Jones y toda la horda beat en aquellos tiempos. Con la planicie de la cabeza afeitada, pretendían imitar el rasurado monjil de la Edad Media, aunque a mi me parece una especie de anti-peinado cenicero, o una variedad de éste, pero en negativo.

La banda se formó en 1964 por cinco soldados estadounidenses destinados en la República Federal Alemana. Comenzaron como una banda de rock and roll muy tradicional con el nombre de The Torquays, pero pronto adoptaron el estilo standar de la música beat de la época. Los músicos (Gary Burger, guitarra y voz, Larry Clark, órgano y voz, Dave Day, guitarra rítmica y voz; Roger Johnston, batería y voz y Eddie Shaw, bajo / voces) hacían versiones de Chuck Berry, música surf y canciones de varios artistas de la British Invasion.
En los últimos días de 1965 sacaron un álbum que se puede considerar anómalo para la época. Con sus duras y abrasivas canciones, la música de The Monks no sólo ha resistido el paso del tiempo y las modas, sino que crece en valor cada año que pasa. Normal, porque a pesar de que los medios tecnológicos de grabación han ido mejorando con el paso de estos 50 años, el amateurismo del sonido sesentero sigue presentando perfiles INMEJORABLES. Algo que se puede apreciar en esta avalancha sonora llamada... MONK TIME:


20110425

Ese genio hintelertuarrr llamado Sergio Ramos

A este tontolculo le tenía ganas... Copa del Rey : A Sergio Ramos se la cae la copa desde lo alto de un autobús : "...a Sergio Ramos se le cae la Copa del Rey en pleno festejo, la copa que pesa quince kilos se encontraba en la parte superior del bus que paseaba a los jugadores del Real Madrid alrededor de la ciudad, ya que hace 18 años que no la ganaban a pesar de los millones de Florentino".




20110424

El ministerio de cultura francés declara los toros "patrimonio cultural inmaterial"

Estoy leyendo el libro "La Guerra de la Independencia", de Gérard Dufour, y no paro de alucinar. Podemos dar por hecho que dicha guerra es un episodio que demuestra que hasta la propia Historia se puede volver gilipollas. Resumo: los gabachos se dan cuenta de la debilidad militar de un Imperio en decadencia (Apaña) e invaden el país con el pretexto de una guerra con Portugal. Carlos IV tiene que rendirse a la evidencia y entrega el país en su totalidad a Napoleón. Este aprovecha los roces del rey con su hijo Fernando VII para profundizar en sus planes de conquista. En la mente del gabacho pequeñín hay dos planes: a/ aplicar en España un despotismo ilustrado de gran calado que modernice el país y b/ erradicar la dinastía Borbón como si fuera una plaga de langosta. Ciertamente, el enano este no tenía un pelo de tonto, porque ambas cosas se deberían haber hecho hace tiempo.

Sin embargo, no deja de resultar paradójico y contradictorio que los planes expansionistas de un dictador brutal fueran tan buenos. Asi pues, el pueblo llano español, haciendo uso de su furia característica en plan La Roja, a por ellos oe-oe-oe, se levantó contra el invasor. Sí, fue el pueblo bajo quien con puños y piedras comenzó los enfrentamientos contra el ejército francés. ¿El ejército español? Acuartelado y sirviendo de "fuerzas auxiliares" al ejército de Napo. ¿La Iglesia? Lanzando mensajes "de concordia" y condenando el levantamiento del populacho inculto. ¿La Nobleza? Lamiendo culos de camino a Bayona para ver que le sacaban a Napo. Estas son las clases dirigentes de este país. Ayer, hoy y siempre.

Tribunal Lecter

¿El pueblo? Si, para que nos hagamos una idea de los manolos y manolas que iniciaron la rebelión contra el invasor gabacho, hemos de imaginarnos seres humanos muy cercanos al hombre lobo, peludos hasta el paroxismo. Mujeres con bigote y hombres de enormes patillas armados con navajas de siete muelles descuartizaban a todo aquel que llevara un casco con plumas. La frase: "eres más bruto que un arao", se inventó entonces para describir al populacho. Casi seguro, el vulgo que poblaba las plazas de toros en aquella época.

Natualmente, semejantes muestras de heroismo han dado para loar el valor y arrojo del pueblo español en cientos de obras, entre las que cabe destacar la serie de TV Curro Jiménez. Qué ironía tan grande del destino que semejante derroche de épica solo sirviera para coronar como rey de España a un psicópata medio impotente amante de las corridas de toros. ¿Para eso se hizo una revolución heroica? ¿Para salir del fuego y caer en las brasas? Más de una vez he oido decir que el hermano de Napoleón debería haberse quedado como Rey de España y que el timbaler del Bruc se debería haber metido las baquetas en el culo.

En fin. Muestra de que tanto el pueblo español como el invasor francés eran gilipollas, está en el hecho de que los gabachos, aparte de una somanta de palos, lo único que se llevaron de España como souvenir fue un súbito interés por el deporte de los manolos, también conocido como tauromierda. No hace ni dos días, el ministerio de cultura francés ha declarado las corridas de toros como "patrimonio cultural inmaterial" debido a su "interés antropológico". Por descontado: "inmaterial", un rato largo. La tauromaquia a lo que más se parece es a la Nada, de tan inmaterial que es. Y de "antro", también, pues la tauromaquia es un antro lleno de fulanas, ladillas, macarrillas y catetos. Por mi como si los gabachos se la quedan para ellos solos y nombran a Michelito delfín de Sarkozy.

20110423

El grafitero renacentista

Muchos historiadores se preguntan por qué no se conservan restos de grafitis en las paredes de la época del Renacimiento. La respuesta es muy simple. Con la letra gótica imperante, era completamente imposible escribir en el muro de un convento cosas como "NO A LA POLÍTICA EXPANSIONISTA E IMPERIALISTA DE FELIPE II" sin ser prendido por la Inquisición y ser llevado ante un tribunal del Santo Oficio antes de acabar de escribir "NO". De ahí deviene que Torquemada apenas tuviera oposición cuando hizo unas primarias en su partido contra otro candidato igual de sanguinario. En muchos casos, los grafiteros tenían que organizarse en cuadrillas para escribir una letra cada uno de ellos, lo que generaba no pocos problemas porque Felipe II había prohibido el derecho de reunión en la rúa pública más allá de las diez de la noche. Más de una vez se dieron escenas como en La vida de Brian, cuando un guardia de asalto de los Tercios de Flandes le hacía repetir la frase al grafitero cien veces para que aprendiera a hacer la letra gótica correctamente.

20110422

Lady Gaga afirma ser una de las mejores cantautoras del mundo

Sí, ella misma lo afirma en una reciente entrevista en la revista Vanity Fairy. Pero basta con ver tres videos de esta excepcional cantautora, con su correspondiente "banda sonora", para comprobar como se convierte la materia flatulenta en "música". Es como el McRonalds, que transforma los menudillos cartilaginosos de los gatos muertos en suculentas hamburguesas de "ternera". Las canciones de Lady Gaga, sobre todo esa de ale-ale-alejandroooooooo-fernandoooooooo transmiten un olor como de metano descompuesto. Cualquier residuo cadavérico podrido huele mejor. Aparte de todo, hay un peligro añadido. Ese rol de pelandrusca barata puede ser imitado por miles de adolescentes desquiciadas. Es evidente que la industria del entertaiment quiere potenciar la prostitución low-cost de los stocks mundiales de carne fresca. Las niñas se piensan que esta fulana es 'chic' y 'cool' y se convierten voluntariamente en prostitutas decididas a todo.
En este genial artículo de Contraperiodismo Matrix se asegura que nuestra cantautora nació en Torrelavega y que en sus inicios era más fea que una ensalada de morcilla con anchoas.

20110421

T de testosterona

Esto es increible. Leo en un foro de culturismo, musculación, pesas, fitness y esteroides anabólicos las neuras de esa gente de gimnasio obsesionada con su musculatura. El primero dice que está desesperado, que se siente "impotente" porque en la edad final de la adolescencia, que es cuando su testosterona debería estar en su nivel más alto, los análisis que frecuentemente se hace dan un índice de menos de la mitad. El que le responde dice que él está en la misma tesitura y que le da cancha a su médico hasta el mes de agosto y que si en ese mes su nivel de testosterona no ha subido que comenzará a tratarse por si mismo. La testosterona es una hormona esencialmente masculina que ayuda al desarrollo de la musculatura y algunos gimnasios son núcleos del tráfico de sustancias anabolizantes que juraría no son muy buenas para la salud. Siempre me he preguntado porque hay gente a la que le gusta lucir musculito. ¿Por qué? ¿Es por un complejo de inferioridad? ¿Vanidad? ¿Narcisismo? Yo lo que creo es que el mundo está lleno de tontos y hay algunos que quieren lucir una tontería de mayor volumen que cubra carencias emocionales inconfensables. - problema testosterona estoy harto : El médico responde - Consultas médicas para culturismo y fitness

20110419

The Open Mind - Magic Potion

Esto es sonido sixties acelerado, desbocado, endurecido. The Open Mind se formó a mediados de los 60's en Putney, sur de Londres. Inicialmente se llamaron The Apaches y contaban en su formación con Tim du Feu, Brancaccio Mike Fox, Felipe y su amigo Ray Nye. En sus inicios se convirtieron en una banda de culto, aunque su primer single, publicado en febrero de 1967, ["Day and Night" / "Get Out of My Way"] pasó bastante desapercibido.
Poco después, cambiaron su nombre por el de The Open Mind. En julio de 1969 dieron a conocer el LP que llevaba el nombre de la banda [una joya de coleccionista muy buscada actualmente] Curiosamente, acabaron siendo conocidos por "Magic Potion", una desvergonzada apología del uso de drogas alucinógenas. Es un tema que misteriosamente no aparecía en el LP original.

20110417

El síndrome de la pija iluminada

La imagen de Rhonda Byrne podría estamparse en los billetes de dolar desde que en 2007 publicara un libro que asegura que los pensamientos pueden "materializarse en objetos", algo así como proyectar en el vacío que voy a ganar una primitiva y que eso se realizará con el solo poder de mi mente. La filosofía que inspira el libraco en cuestión no es nueva. De hecho, es tan antigua como la sopa de ajo. Se llama positivismo. Cuando alguien cae en una espiral negativa y sus pensamientos son sombríos las cosas siempre van mal. Esto es así, todo el mundo lo sabe, pero esta pija de peluquería lo vende en formato libro, con notable éxito, y obviamente exagerando hasta el paroxismo los beneficios de su "positivismo". Ha vendido un porrao de libros, hasta en España. También organiza actos multitudinarios en plan misa de masas para vender su jarabe.

Esta nueva ideología ha calado de tal forma en la opinión pública en EEUU, que los telepredicadores ya no hablan del fuego del infierno, el aborto o los gays. No, dicen "piensa a lo grande, como Dios, piensa que saldras del agujero". Es una nueva Fe, pero en formato 2.0. Uno de los promotores del libro, el filósofo Bob Proctor, es un lumbreras que asegura que no existen las desigualdades sociales, sino una falta de dominio del "pensamiento positivo": "Por qué crees que el 1% de la población gana aproximadamente el 96% del dinero del mundo? ¿Crees que es por casualidad? Es porque entienden algo. Entienden 'El Secreto'. Y tú estás siendo introducido al mismo". [El lado oscuro de 'Felicilandia' - Público.es]

20110415

1er Congreso Internacional de Deontología Mediática

Creo que fue en los años 90, a raíz de un escándalo periodístico (o no sé si por el tema de las niñas de Alcasser... no recuerdo...) pero hubo una temporada en que no paraban de hablar de que los medios de comunicación debían tener "un código deontológico" ... (JJijiji,jajaja,jojojo) Hoy en día no sé donde ha quedado dicho código deontológico, pero lo cierto es que los medios son, no ya embusteros, sino decididamente vagos. Es decir: hay unas agencias que fabrican noticias enlatadas que luego los periodistas copian textualmente y las publican. Nadie va a comprobar personalmente si los hechos son como las agencias los narran. Así pués, la desinformación, la tergiversación, la manipulación, la intoxicación y todo lo que acaba en 'on' está garantizado porque lo que distribuyen no son noticias, sino paquetes de chococrispis, todos exactamente iguales y con el mismo número de bolitas.

Para corroborar lo que digo sólo hace falta poner en [ Google : Operación Colapso ] A principios de 2011 fue desarticulada una banda que tenía en una finca cerca de Madrid el que se ha denominado 'mayor laboratorio de cocaína de Europa'. Me interesaba el tema por algo que no tiene nada que ver con la farlopa, aclaro, así que me mamé 30 [TREINTA] páginas de enlaces sólo para descubrir desolado que todos los periódicos online repetían la noticia según dos o tres versiones estandar, palabra por palabra, sin la posibilidad de hallar ni una sola información adicional. Sólo dos páginas incluían algún detalle fuera de la monótona repetición de lo que ya habían publicado Europa Press, EFE y el Sursuncordas Resonante. Brutal. Así pues, ¿para qué es necesaria la deontología, si nadie informa nada que no sea lo que ya informan los otros? ... ??

20110414

Nixon y las estrellas del pop // Nixon meets pop-stars

El 21 de diciembre de 1970 un Elvis Presley obsesionado con desprenderse de su imagen de drogadicto, que incluso quería que le dieran una placa de la brigada antinarcóticos, se encontró con un Nixon obsesionado en mejorar su imagen ante la juventud. Elvis Meets Nixon - Wikipedia, the free encyclopedia. Lo que muchos no saben es que Nixon se ha reunido a lo largo de los años con muchas pop-stars:

Nixon solo, esperando a que lleguen las pop-stars

Nixon con Elvis (Original)

Nixon con Lady Gaga

Nixon con Kiss

Nixon con Jennifer López

Nixon con Rob Zombie

Nixon con El Fary (spanish pop-star-flamenquish)

Nixon con Eminem

Nixon con Bisbal (spanish lailolailo pop-star little triumph winner)

Michael Jackson con Nixon

20110408

Cristo y la circunferencia del euro

La noticia de hoy es la subida de los tipos de interés en la zona euro. Muchos verán incrementada su hipoteca. Un lastre más para la economía española. Y un motivo más para armar un cristo.

"En cuanto al impacto que tendrá la subida en España, los expertos consideran que no será positivo. Todo lo contrario. En opinión de Daniel Pingarón, estratega de mercados de IG Markets, la subida del precio del dinero resulta 'extremadamente negativa' para la economía española". Trichet sugiere nuevas subidas de los tipos a medio plazo · ELPAÍS.com

20110403

Leotardo da Pinzi

Promotor inmobiliario del Renacimiento. Dejó varias catedrales sin acabar por falta de fondos. Inventor del arco de soporte para cabellos ondulados. Inventor de los vuelos low-cost hacia ninguna parte. Inventor de las gafas de sol para pasar desapercibido. Devoto de San Pantaleón, inventó los pantalones de dos patas y, para los días de fiesta, unos más ajustados para marcar paquete, que llevan su nombre. Murió en 1580 en una reyerta en las calles de Padua. No se sabe donde está enterrado. Lo que si se sabe es que su cuadro Madona della estampa cuasiflorida fue subastado en Sotheby's en 1930 y forma parte de una colección que ahora mismo está en paradero desconocido.

20110402

Craneo de Descartes 'casual'

El inventor del racionalismo perdió la cabeza. Tras su muerte, protagonizó una peripecia del todo absurda: su cráneo se extravió, se rindió homenaje a un esqueleto que no era el suyo… En “Los huesos de Descartes” (Duomo), Russell Shorto recupera aquella peculiar historia mientras analiza las ideas filosóficas que condujeron a Europa a la modernidad. René Descartes: El filósofo que perdió la cabeza | Qué Leer - Revista

"El cuerpo de Descartes permaneció en Suecia 16 años. Cuando, finalmente, sus restos mortales llegaron a Francia, reclamados por sus admiradores y amigos, se abrió el ataúd y se descubrió que faltaba el cráneo. Según llegó a afirmar Cristina de Suecia en sus Memorias, lo sustrajo un oficial llamado Isaac Planstrom… Ya en el siglo XIX, el químico sueco Berzelius indicó en una carta al paleontólogo Cuvier que poseía el cráneo de Descartes. El cráneo se envió a Francia, pero no se unió al resto del cuerpo de Descartes sino que fue a parar al Musée de L’Homme en París". La misteriosa muerte de Descartes y su viajero cráneo at OvejasElectricas

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