Como envejecer 60 años en 40 segundos

De las tías buenas ya no te puedes fiar. Debido a los últimos avances en tunning humano, cuando se presenta ante ti una tía perfecta tienes que estar a la expectativa para ver qué hay debajo de ella. Además creo que ya han inventado la pastillita esa que permite durante unas horas aparentar cuarenta años menos. Lo malo es que sus efectos se diluyen en cuestión de segundos. Ríete tú del retrato de Dorian Gray. En este peterclip hay una demostración de los efectos del envejecimiento rápido.

Híbridos (#003)

Cuando se trata de hablar de híbridos, no hay otro que esté más de moda. El tándem Merkel-Sarkozy ha dado a luz una de las simbiosis más asombrosas del milenio. Dispuestos a acabar con la paciencia de toda Europa, tanto el uno como el otro se han lanzado a poner a dedo en puestos de importancia a diversos sujetos, a fin de gobernar las naciones por medio de sus cuentas públicas. Lo que no consiguieron ni Hitler ni Napoleón están a punto de conseguirlo este dúo de cantamañanas. La cuestión está en salvar el euro, un invento de los alemanes para hacernos creer que Europa es una casita de chocolate gobernada por una bruja gorda y buena.

Ese engendro nacido en una noche de tormenta (de tormenta financiera, entiéndase) ha venido en llamarse MERKOZY. Muchos tratan de imaginarse como se materializaría el monstruo si alcanzara el espectro visible. Yo me lo imagino con las características de ambos, pero con corazón mecanizado y alma de robot.

Los trastornos de conducta de los extraterrestres después de visitar La Tierra

Los viajes a La Tierra de los X65T (unos extraterrestres de NGC264, tirando a la derecha) fueron por lo general traumáticos. En su primera visita, se toparon con una partida de póker. Pensando que era un ritual religioso de los aborígenes perdieron aquella noche 65.000 euros en metálico. Diferentes objetos de su nave fueron empeñados al día siguiente en un Cash Converters. Las cosas no cambiaron en el siguiente viaje. Su segunda estancia en el planeta todavía fue peor. Desde el primer momento comenzaron a experimentar distorsiones en su modelo de conducta. Los alinígenas se contagiaron de los hábitos más degenerados de los terrícolas hasta el punto de que muchos se volvieron idiotas. Una severa crisis económica asoló el planeta entero, mientras sus habitantes se enfrascaban en miles de tertulias deportivas. La situación fue aprovechada por una élite de multimillonarios para ganar dinero a espuertas, mientras sus agilipollados conciudadanos hablaban de fúmbol.

Muddy Waters | Rollin' and Tumblin'

Si tuviéramos que buscar un músico cuya influencia ha sido determinante hasta el día de hoy, ese es sin duda Muddy Waters. No sé quien me dijo una vez que Jesucristo es la figura de mayor relieve cultural de toda la historia. Venga, hombre, jajaja. Eso será con el permiso de Aristóteles y de McKinley MorganField, alias Muddy Waters. A finales de los 50's y principios de los 60's, momento en el que comienza la historia del autor de este blog, este bluesman de Chicago estaba plantando la simiente que daría origen a uno de los fenómenos culturales más fantásticos de todos los tiempos. Hablé hace tiempo de Chuck Berry, un fabuloso rocker negro, autor de fabulosos temas de rock'n'roll. Y de los Stones, unos británicos, alumnos aventajados del anterior. Pero antes que ellos existió este genio del slide-guitar. No había hablado de este Padre Creador del Todo, un músico único que, con su inimitable voz, una guitarra y una armónica era capaz de crear los cimientos de un nueva civilización. ¿Jesucristo? ¿Y ese quien es?