Asian Dub Foundation

A la hora de hacer un gazpacho los ingredientes los elige el cocinero. Son convenientes tomates grandes un poco maduros. La cebolla se debe dosificar con prudencia. Hay quien mete zanahoria. Otros meten pepino. Otros un diente de ajo. La miga de pan también cumple su papel. Hay que tener cuidado, porque si se hace con pimiento verde queda de un color amarronado poco sugestivo. Si el grado de condensación no es el adecuado, la presentación puede causar náuseas en el consumidor final. Si la dosis de vinagre no es la justa, nuestro gazpacho puede acabar en la taza del water. En lugar de una obra de arte, habremos creado una alegoría de la diarrea.

Las metáforas culinarias suelen tener símiles en la música a millones. ¿Cuántos grupos han mezclado ingredientes tan variados que al final han acabado tirando el cocido a la basura? Me estoy acordando, por ejemplo de muchos superbodrios de mediados de los 70's, que de tanta profusión de elementos acababan produciendo indigestión. Eso no pasa con Asian Dub Foundation. Son el gazpacho perfecto. Combinan elementos tan dispares como la electrónica, el reagge, el dub, el punk-rock, el hip-hop y la música hindú con las proporciones indicadas, consiguiendo un resultado apetecible para el paladar y sobre todo para el oído.

Mi primer encuentro con ellos fue en 1997, como no, a través de Radio 3. Me quedé impresionado con un contundente tema llamado Free Saptal Ram. Fue el primer aviso. De seguida, escuché otro tema del grupo llamado Buzzin. Dos temas seguidos y los dos muy buenos. Era suficiente para despertar mi lado Sherlock. En el año 2000, me los volví a encontrar, esta vez con el lumínico y esplendoroso New way, new life, del que podéis ver un vídeo un poco más abajo. Ese mismo año cayeron por Barcelona, teloneando a Rage Againts the Machine. Obviamente, no desaproveché la oportunidad de ir a verles. Fue un directo contundente con un sonido perfecto. De hecho, los teloneros tendrían que haber sido los otros. El el año 2007, en las Festes de la Mercé, el Achuntament de Barcelona tuvo a bien traerlos a una antigua fábrica de cerveza. En aquel concierto quedó confirmado que nos hallamos ante una de las bandas más importantes del momento actual. Su herencia Clash la pusieron en evidencia cuando tocaron unos compases de London Calling. 

Un vaso de gazpacho que vale la pena probar.

(I'm not your) Steppin' Stone

The Monkees han acabado siendo para mi una de las bandas fundamentales de la historia. Comenzaron siendo un grupo ficticio para una serie de TV. Lo típico en los 60's. Cuatro chicos simpáticos medio jipis cuyas aventuras imitaban A hard day's night de los Beatles.

Detrás de ellos, toda una una pléyade de compositores profesionales, entre los que se encontraban Carole King y Neil Diamond, catapultaban a la banda hacia las listas de éxitos. Y fueron justamente dos de ellos, Tommy Boice y Bobby Hart, quienes compusieron en 1966 (como no!) este maravilloso (I'm not your) steppin' stone. Quizás, uno de los más versionados de la historia. He encontrado alrededor de 50 versiones, pero voy a relacionar aquí algunas de las más relevantes.  

1966: Los primeros en publicar este tema no fueron The Monkees, sino PAUL REVERE & THE RIDERS. La versión original destaca por su excelencia, luminosidad, cadencia y equilibrio. Sin duda alguna, la mejor de todas.

1966: Inmediatamente vino la versión de THE MONKEES, una versión más pop y menos psicodélica y por supuesto más famosa que la original. Había que explotar comercialmente el tema.

1966: Curiosamente, en plena British Invasion, un tema americano tomaba el camino inverso y se personaba en Gran Bretaña, con una versión pop a cargo de TEDDY ROBIN & THE PLAYBOYS.

1966: El impacto en la Gran Bretaña llegó al núcleo duro del movimiento mod con esta contundente versión de THE FLIES. Puro sonido Creation para un tema único. Quizás una de las mejores.

1966: Un grupo de chicas de Nashville llamadas THE PIVOTS hicieron una versión con aires Tamla Motown. El grupo se rebautizaría al año siguiente como The Feminine Complex.

1967: En USA también hubo varios grupos que versionaron el tema. Entre otros, THE 2X2. Es una adaptación con mucho sabor garage-psych. Podéis descargaros el tema por gentileza de Garage Hangover pinchando aquí.

1967. Y si la versión anterior no está nada mal, la de THE GYRATORS es apabullante. Otra cojonudísima version garage-psych para satisfacer las exigencias de los amantes de este género. Se puede descargar el tema por gentileza de Garage Hangover pinchando aquí.

1967: Seguía la fiebre. Rarísima versión de un grupo llamado SO ON AND SO FORTH, una adaptación más popera que aparece en la colección "Psychedelic Schlemiels".

1967: El tema seguía su ruta victoriosa por el mundo con versiones garajeras como la del desconocidísimo grupo americano THE ALLIANCE, cuya versión puede encontrarse en "Storm in the Garage - Vol 1".

1967: No sólo de garaje vive el hombre. El "Steppin' Stone" también fue recreado en ese año por el veterano pianista FLOYD CRAMER en una versión a medio camino entre el politono de un móvil y el hilo musical, de elegante aire jazz-groovie.

1977: Con la llegada del hippismo, los 70's, el glam y el rock progresivo, los éxitos de la música yeyé cayeron en desuso. Tuvieron que pasar 10 años para que los SEX PISTOLS le sacaran las telarañas a Steppin' Stone. Destrozaron el tema, eso sí, pero lo renovaron para las nuevas generaciones.

1978: La efímera banda formada por Syd Vicious, Glen Matlock, Nancy Spungen y Rat Scabies también versionó el tema al año siguiente.

1979: Versión del grupo de revival mod The Merton Parkas.

1980: El ex-Monkee PETER TORK reaparece en excena con THE NEW MONKS después de algunos años de ausencia. Su versión del tema es la que se podría esperar para la época. Totalmente new-wave.

1981: En este año se publicó la versión punki-hardcore del grupo norteamericano MINOR THREAT.

1981: Versión punk del grupo de Washington D.C. State of Alert.

1983: Dos años después vino la versión tecno-pop del tema, en pleno auge del maquillaje y las mechas de colores en el pelo. La versión de MODERN ROCKETRY lanzaba esta vieja melodía hacia las pistas de baile de los 80's. Posmoderno total.

1987: El grupo británico THE KREWMEN comenzó tocando rock'a'billy, pero con el tiempo derivó hacia el punk-hardcore-grunge. Conservaron los tupés y la costumbre de darle vueltas al contrabajo, pero fabricaron una contundente versión de "Steppin' Stone".

1987: Como muestra de que este tema no deja indiferente a ningún estilo de música, ni siquiera a los más opuestos, el grupo de heavy ARAGON le dedicó una versión así en plan fuertote.

1988: Un desvencijado JOHNNY THUNDERS se marcaba una estrambótica versión en directo.

1989: Otro grupo de heavy-metal, INTRUDER, versionó el tema, demostrando así la incombustibilidad del mismo.

1990: Versión bailable de parte del grupo de Liverpool The Farm. Es una versión extraña porque no se parece en nada.

1996: El dúo humorístico de la TV británica PJ & Duncan llegó al nº 16 de las listas con su versión de "Steppin' Stone".

1998: Versión trashcore del grupo sueco Demon System 13.

2000: El panorama quedaba incompleto sin una versión japonesa. El grupo PRESENTS FOR LOVERS se encargó de hacer una versión en base a rock formal made in Japan.

2000: Faltaba la versión death-metal y esta fue elaborada por unos brutos llamados SIX FEET UNDER.

2006: Versión original de THE MONKEES recreada en video por B-BACK. Imágenes de chicas de última moda en los años 60's. Algo que tiene mucho que ver con la letra de la canción. Video muy aconsejable.

2006: Desde hace unos años funciona un grupo que se dedica hacer versiones de todo tipo. Es un grupo de cachondeo que parece sacado de una reserva india. Su nombre es una parodia de los intérpretes originales de "Stepping Stone". Se llaman PULL REVERSE & THE RADIATORS.

2007: Versión casera de estilo pop-rock a cargo de THE RHYTHM REBELS.

2008: Una de las muchas exhibiciones caseras de Youtube. Este señor se llama YELLOWCATZ y sin mucho esfuerzo hace una magnífica version psicodélica en plan solista.

2009: Versión en el local de ensayo de THE MID-LIFERS, un grupo amateur de señores de media edad, atacando el tema en bermudas.

2009: El guitarrista y cantante sueco PER GESSLE, fundador de Roxette, ofrece una versión en directo en Amsterdam en plan muy ligero.

????: En tiempos recientes existe otra versión blackmetal, obra de BLUTGRÄFIN. Ayer había un video en youtube que ha desaparecido de la noche a la mañana. Tipycal.

????: Versión actual con ambientación psicodélica de ROCKMARU & FRIENDS.

Y así podría seguir hasta el infinito. Seguro que me he dejado unas cuantas. Eso sin contar las versiones en directo, que las hay a cientos. Todo esto y mucho más es una demostración de lo que ocurre cuando un simple tema de pop se compone con estilo y gracia.

LA LETRA:

"Steppin' stone" es una expresión intraducible al español. "Pasos de piedra" o "pasadera de piedra" serían su traducción literal. Pero me temo que se refiere a alguien endiosado que quiere que te pongas a sus pies. La letra versa sobre un chico que habla de una amiga -o novia- que se ha vuelto sumamente engreida y pija. Creo que la traducción más adaptable al español sería esta:

Yo-yo-yo-yo-yo no te voy a lamer los pies. Estás tratando de destacar en la sociedad, utilizando todos los encantos que usaste conmigo. Lees todas las revistas de última moda. La ropa que llevas causa escándalo a tu alrededor. Yo-yo-yo-yo-yo no te voy a lamer los pies. Cuando te conocí apenas tenías ni zapatos, pero ahora caminas erguida y orgullosa. Ahora eres noticia de primera plana. Ten mucho cuidado con los amigos que eliges. Mi nombre no lo vas a encontrar en tu libro de “Quién es quién”. Yo le dije: Yo-yo-yo-yo-yo no te voy a lamer los pies.

Etiquetas: 1966, 60's, Beat, garaje, heavy, mod, Pop, psicodelia, tecno-pop 

Oasis, en la mejor tradición psicodélica

Oasis fueron la última gran banda de la tradición psicodélica británica, pese a quien pese. Una de mis bandas favoritas. Sé que me la juego afirmando una cosa así, pero ahí queda. En 2008 dieron el último aldabonazo a su prolongada carrera con una canción que te deja en estado de shock. Sustraerse al oscuro encanto de este The shock of the lightning es una misión casi imposible.

Por si fuera poco, el tema venía adornado con un clip lleno de referencias a la mejor tradición beatle: uniformes de húsar y explosiones de plasma brillante. En los estertores finales del grupo, Oasis querían regresar a los gloriosos tiempos de Definitilly Maybe. De lo contrario, pasarian a la historia, como así ocurrió. Aparte de este tema, su álbum Dig Out Your Soul, publicado en octubre de 2008, era un trabajo bastante flojillo. La letra de este temazo está plagada de una emocionalidad visceral, con citas como El amor es una máquina del tiempo... La banda británica cumplió su papel de supernova. Una brillante explosión antes de morir.

Listillos e inteligentes

Mucha gente suele confundir ambos conceptos hasta creer que significan lo mismo. Pero no. En realidad se trata de dos especies humanas diferentes que muchas veces no conectan en absoluto. En este post vamos a analizar las sustanciales diferencias entre ambos. 

EL LISTILLO 

El listillo no tiene por qué tener un CI muy alto y, mucho menos, un nivel intelectual y cultural aceptable. Sencillamente, se limita a un vademécum básico, adaptado al ecosistema donde vive. Es un individuo/a muy preparado para la supervivencia que sabe focalizar su nula, suficiente o brillante capacidad cerebral en un solo objetivo. Eso explica por qué a veces vemos a individuos/as que no saben hacer la "O" con un canuto gozando de un alto nivel adquisitivo. La explicación es simple: el listillo sabe concentrar sus esfuerzos en un solo leit motiv, ya sea ganar dinero, tener una pareja prestigiosa, regar los geranios, hacer pasteles o explotar sus encantos físicos. Por definición, el listillo/a es feliz porque limita su vida a cosas superficiales y no se complica la vida con cuestiones espirituales y filosóficas poco prácticas. Socialmente es muy eficiente. Siempre busca la compañía y la influencia de personas que le pueden procurar beneficios. Quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija. 

No obstante, el listillo es sumamente selectivo en sus relaciones sociales. Jerárquicamente es sumiso, pero sabe como montar una infraestructura a su medida. Es perfectamente consciente de sus limitaciones intelectuales, así que evita a toda costa a los inteligentes. Sabe que éstos van a detectar rápidamente que es un oportunista, una rata de cloaca, un sociópata o un imbécil que va de listo. Así, busca la compañía de gente vulgar y sin valores, con la que puede compartir su pobre universo moral y espiritual. Al listillo sólo le apetece la compañía de gente de su perfil básico o por debajo de él. Son los peones que él/ella necesita, a quienes puede utilizar en todo momento. Las especulaciones abstractas no le interesan porque no rinden beneficios materiales y/o sociales. Por tanto evita a los intelectuales por que, aparte de saber que son superiores a él, es consciente de que detectan de inmediato la inmundicia que habita en su espíritu. Los intelectualoides son un incordio para el listillo, hasta tal punto de que, si puede, tratará de eliminarlos, marginarlos, ignorarlos, eliminarlos y/o inutilizarlos. El listillo, por consiguiente, usa una inteligencia de bajo perfil que evita en todo momento el roce con las esencias divinas que hacen hombre al hombre: espiritualidad e intelecto. Lo suyo no es inteligencia: es el mismo instinto que conduce a la hiena hacia la carroña. Es una basurilla humana dedicada al mercado más básico, al éxito inmediato, a la más rutilante vanidad. Si algún día tienen la desgracia de darse cuenta de ello, su vida acaba en el alcoholismo y el suicidio. 

 EL INTELIGENTE

A diferencia del listillo, el inteligente tiene demasiada actividad en el cerebro y suele dispersarse en un montón de cuestiones abstractas y absurdas. El inteligente es un ser desgraciado por definición. A los 8 años ya está mirando las estrellas planteándose si Dios existe o no. Su cabeza está llena de mierda, un montón de información muchas veces inútil que se atasca en sus conductos cerebrales, lo cual conduce a una neurosis inevitable. Muchas veces, el inteligente es tan inteligente que puede actuar como un auténtico gilipollas. No sabe bajar de su limbo y se deja el grifo abierto o se olvida de cerrar el gas. El inteligente suele padecer cortocircuitos frecuentes dentro de su mente por el exceso de información. El bombeo de ideas dentro de su cerebro le hace vivir en una nube. Tiene una magnífica capacidad para las ideas abstractas, lo que le hace llegar a conclusiones en ocasiones maravillosas, a veces descorazonadoras. Sabe demasiado y eso le hace infeliz. 

Ser muy inteligente no significa ninguna ventaja. Muchas veces es la causa de enfermedades mentales como la esquizofrenia, el trastorno bipolar o el autismo. Al inteligente le cuesta encontrar gente que esté a su nivel y eso le conduce a la marginación y/o incomprensión social. Socialmente no es como el listillo. No, el inteligente no sabe relacionarse. 

El inteligente tiene visión de rayos X. Sabe detectar la abyecta naturaleza humana y rápidamente siente náuseas a causa de ello. Es un niño que no ha salido de su mente. Sus ideas son puras, sus sentimientos indefinidos. Vive dentro de una ecuación. Se imagina cual sería el universo estético ideal. Poco a poco se va dando cuenta de los corsés que limitan la existencia de la especie. Acaba siendo depresivo. Es un genio incomprendido. Muchas veces no sabe como expresar lo que le corre por dentro. Odia a los listillos, en parte por envidia, en parte por asco. Siente una frustración muy grande al saber que gente tan vulgar tiene tanto éxito en “el mercado”. Su escaso margen de felicidad se colma cuando un día alcanza a comprender verdades esenciales, secretos no revelados para el común de la gente. No obstante, su continuo misticismo, en busca de los más recónditos enigmas, suele acabar en el alcoholismo y el suicidio. El inteligente sólo consigue el éxito dentro del ámbito académico, cuando tiene la suerte de que su talento sea reconocido. 

EN CONCLUSIÓN: El inteligente y el listillo son como el perro y el gato. Están condenados a no entenderse. Pero si un día los intereses de ambos coinciden, el éxito está garantizado. El inteligente es quien pone el genio y las ideas. El listillo es quien las vende; su gestor. Es una asociación que debería darse más a menudo.

Etiquetas: psicología

Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad

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The Zombies - Leave me be

Es un honor presentaros hoy este temazo Está incluido en The Zombies - Decca Stereo Anthology, un recorrido por los primeros singles de esta banda británica en los primeros y mediados años 60's. He tardado mucho tiempo en darme cuenta de la importancia de este grupo. Tradicionalmente los tenía como autores de buenas canciones, como las archiconocidas She's not there y Time of Season. Los 60's no fueron un binomio entre los Beatles y los Stones. No, los Zombies y los Kinks merecen compartir el trono con ellos. 

Este es un álbum recopilatorio repleto de canciones trazadas con tiralíneas, juegos de voces de una exquisitez maravillosa, una emocionalidad muy convincente y, sobre todo, lleno de una música vibrante. Nunca se ha vuelto a hacer nada igual. La superioridad de este sonido es tan apabullante que, por hacer un símil futbolero, se podría decir que ganan por 5-0 sin bajar del autocar.

Este Leave me be es uno de los temas más buenos que he oído en mucho tiempo.

Adolfito del Reichstag

La aparición de una pintada nazi en la barrera de una plaza de toros durante los encierros de un pueblucho de la provincia de Madrid reafirman la idea de que, efectivamente, eso de las fiestas con toros tiene mucho que ver con Adolf Hitler.

Uno de los argumentos recurrentes de los taurinos es que Hitler era vegetariano y que amaba a los animales. Lo primero no es cierto, porque consumía salmón y pollo ocasionalmente. Y lo segundo es sólo cierto a medias. De sus imágenes cariñosas con su perra y con Albert Speer no se puede deducir que el führer fuese un amante de los animales. También dicen que su apoderado, Himmler, visitó la plaza de las Ventas y que salió asqueado. Hasta un criminal metódico como este sintió náuseas ante el especta-culo taurino. A pesar de ello pasó un informe detallado de aquella atrocidad al Führer. Un perfeccionismo tan exquisito a la hora de matar podía ser interesante de cara al futuro. Las investigaciones del profesor Higgins han demostrado que el Führer se inspiró en la "fiesta" para pergeñar su política de exterminios calculados.

El toreo y el nazismo se basan esencialmente en los mismos principios y finales. Adolfito del Reichstag, que así se llamaba este famoso diestro alemán, tomó la alternativa en la plaza de toros de Polonia. Los polacos le caían mal porque habían presentado una ILP contra su manual de judeomaquia, también conocido como Mein Kampf. Con este tratado, Adolfito se ponía el mundo por montera y desarrollaba teorías surgidas directamente de las Ventas. Además se enteró que los españoles habían expulsado a los judíos de la península en 1492, después de lancearlos un poco. Los judíos le caían aún peor que los polacos. Vivían de gorra en las dehesas alemanas mientras los alemanes de raza tenían que conformarse con emborracharse en la Oktoberfest. Eso no era justo. Sus opiniones sobre la piel de toro comenzaron a dar un giro a pesar de los informes de su apoderado. Era obvio que debía seguir el ejemplo español y cubrir Alemania con la piel de algo.

Un país que no se cubre con la piel de algo no es un país como dios manda.

No obstante, consultó con Goebbels y Himmler la conveniencia de organizar corridas en Alemania. Los toros germanos no tenían demasiada casta y podían ensombrecer el show. La visita del cuñado de Franco tampoco sirvió de gran cosa. Serrano Suñer le prestó unos miles de prisioneros republicanos para construirle un burladero en Hamburgo, pero se negó a venderle un solo toro. El Führer necesitaba una raza claramente inferior, cuya vida fuese superflua y prescindible, y a la cual se pudiera lidiar de forma precisa, mecánica y por fases. Sus cuadrillas de las SS y la Gestapo estaban ansiosos por saltar al ruedo.

Los curas dieron su bendición a la primera feria de judeomaquia, en las fiestas de Santa Eva Braun.

Torero sagaz donde los hubiera, Adolfito del Reichstag comprendió que necesitaba unos recintos adecuados para lidiar a las razas inferiores. Una simple plaza de toros no le bastaba. Para entrenarse, organizó unos encierros en el ghetto judío de Varsovia, pero eso le pareció poco. La fiesta española tenía sus propias onomatopeyas, como "¡olé!" y "¡bravo!". Adolfito las sustituyó por "sigh!" y "heil!" para darle un aire más marcial. Era consciente de que los pobres bichos sufrían, si, pero bueno, eran seres inferiores y su sufrimiento se convertía en placer estético. En los años siguientes Adolfito construyó un montón de plazas de judeomaquia por toda Europa. Famosos fueron los cosos de Arbeitsdorf, Auschwitz, Bergen-Belsen, Dachau, Mauthausen-Gusen y Treblinka, donde Adolfito y sus cuadrillas masacraron cerca de seis millones de especies inferiores. Siguiendo la leyenda torera que dice que "si no hay toro, bueno es un perro" (o un cordero o una gallina), Adolfito dejaba en paz un rato a los judíos y lidiaba también gitanos, testigos de Jehová, comunistas, etc.

Desgraciadamente, la judeomaquia de Adolfito fue prohibida en 1945 por los malvados Aliados. Lo encontraron muerto en su burladero junto a su parienta y algunos miembros de su cuadrilla. Los malvados Aliados no pasaron a España, donde se practicaba el ritual fascista original que había inspirado la judeomaquia. Y donde también había un fascista bajito y con bigote, amante de las corridas y la caza. Ya es mala suerte.

The Ballroom - It's A Sad World

Confieso que esta maravilla de los 60's la acabo de descubrir ahora mismo. Este precioso It's a sad world [Es un triste mundo] es una demostración creativa de la mejor psicodelia que se hizo entre 1967 y 1969. A esto también se le llamaba poéticamente sunshine-pop. La canción se adentra en desarrollos del rock progresivo y sinfónico, heredero de la psicodelia, tan frecuente en la primera mitad de los 70's. A mi particularmente me recuerda a Renaissance con Annie Haslam. La mágica particularidad del asunto es que el tema no es británico y que fue compuesto en una época tan temprana como... ¡finales de 1966!

Información sobre este grupo no hay mucha. Un comentario en Youtube indica que a finales de 1966 firmaron con Warner Bros. Editaron el single Spinning spinning spinning / Baby please don't go, tras lo cual planearon la edición de un álbum, pero Warner Bros no mostró ningún interés en el proyecto. Es lo que tiene la industria: a veces parecen imbéciles. Esta banda eran unos auténticos pioneros vanguardistas, para la época en que fue compuesta esta canción. El único nombre que queda de la banda es Curt Boettcher, quien en 1967 formó Millenium [y más tarde Saggittarius]

Curt Boettcher (7 enero 1944 - 14 junio 1987) fue un compositor y productor discográfico de Wisconsin. Era una figura central en la década de los 60's, con la aparición del sunshine pop. Colaboró con The Association, The Millennium, Sagittarius, Paul Revere & the Raiders, Tommy Roe, Elton John, Gene Clark, Emitt Rhodes, Tandyn Almer, y The Beach Boys, entre otros. En 1966 formó el grupo The Ballroom con Sandy Salisbury, Michele O'Malley, y Jim Bell. El cuarteto grabó un álbum lleno de material, pero con excepción de las dos canciones publicadas por Warner Bros en un 45 rpm en 1967, las sesiones de grabación permanecieron inéditas hasta 2001. ¡Increible!

El New York Times afirma que, de no ser por su extraña vida, Boettcher hubiese sido uno de los más grandes músicos de todos los tiempos. 

Los comentarios en Youtube [sweet, wonderful, beautiful, magic] francamente se quedan cortos.

Neandernadal, el hombre hecho de Nada

De entre todos los deportistas garrulos convertidos en Dios por los medios de manipulación de masas, éste es quizás uno de los más deplorables. El deporte convertido en entretenimiento supone la sacralización de individuos mediocres como este. Seguro que le obligas a trabajar en una gasolinera y a los dos días ya le han despedido. 

Sin embargo, muchos creen que la simple habilidad, adquirida con entrenamiento intensivo desde muy corta edad, ya convierte a un individuo vulgar en un héroe.  La habilidad consistente en golpear una pelota, hacerla pasar por encima de una red y tener cuidado de que caiga dentro de unos límites, objetiva, clara y taxativamente, no sirve absolutamente de nada. Si mañana el show de la pelotita dejara de tener interés, como sería deseable, este niñato iba a pasar más hambre que un piojo en la cabeza de Iván de la Peña. Desgraciadamente, la chusma abducida por los medios adora a este pelele y desconoce totalmente el nombre de héroes anónimos que sí trabajan por el bien de la sociedad. 

El niñato, además, es hosco, mohino, malcarado y poco simpático. Incluso cuando pretende hacerse el cachondo hincando un diente en el trofeo cae mal. Su familia es un baluarte del Partido Putrefacto en las islas Baleares. Sus cenas con el Rey, Aznar, Pedro Jeta y demás personajillos de la farándula ultraderechista no ayudan a que caiga mejor.

Y, por supuesto, es sospechoso de evadir impuestos a la Hacienda Pública, ninguna novedad. Según informa "Cani Sports" [gran página que combina dos palabras que deberían ser sinónimo] este deportista tiene radicados sus negocios en el País Vasco a pesar de no llevar a cabo ninguna actividad en dicho país. Declaró entre 2005 y 2009 beneficios de 47,37 millones de euros y solo pagó 11.058,42 euros. Recordemos que los ingresos brutos de cualquier trabajador de este país sufren una merma del 20% anual. Entretanto sigamos aplaudiendo sus victorias en el gran slam.

Atentados marca Acme

Recuerdo perfectamente aquel día. Estaba acabando de comer mientras veía las noticias por TV. El informativo estaba a punto de finalizar. Eran cerca de las cuatro. De repente, ofrecieron una información de última hora. Al parecer, una "avioneta" se había estrellado contra las torres gemelas. Se veía la imagen de un enorme edificio con un agujero del que salía un humo negro y espeso. La escena tenía una puesta en escena un poco mortadelesca, por su espectacular exageración. Me quedé sorprendidísimo de que una "avioneta" se pudiera estrellar contra un emblema de Nueva York. No contra un puesto de hot-dogs, ni contra un almacén en Harlem, sino contra una de las torres gemelas. Estaba pasando algo raro. Pero el show arrojó nuevas sorpresas. Lo que se había estrellado contra la torre no era una "avioneta", sino un pedazo avión de pasajeros. Pero eso no era suficiente. En una auténtica pesadilla retransmitida en directo, otro avión se estrellaba al cabo de unos minutos contra la otra torre. Me había quedado estupefacto.

Recuerdo que estuve meditando sobre ello. A priori, era más que evidente que aquel show tenía gato encerrado. Pese a la tragedia global que retransmitían en directo, aquel espectáculo me recordaba irremediablemente los dibujos animados de la Warner Brothers, concretamente los burdos atentados del Coyote contra el Correcaminos. Estábamos sin duda ante un atentado marca Acme.

Todas las sospechas recaían, no sobre un enigmático gurú islámico escondido en una lejana cueva, sino directamente sobre la administración Bush. Recuerdo que la primera cosa que me sorprendió fue el hecho de que los aviones hubiesen estado en vuelo durante más de una hora sin que hubiese intervenido la Fuerza Aérea. El espacio aéreo del noreste de los EEUU debe tener un control milimétrico. Dudo mucho que pueda volar una mosca sin que nadie se entere. Un caza militar tiene el triple de velocidad que un avión comercial. Así pues, entendía que hubo un tiempo de respuesta más que holgado después de que los controladores aéreos detectaran que los cuatro aviones se desviaban de su ruta. Me parecían SENCILLAMENTE IMPOSIBLE que unos cuantos terroristas armados con cuters hubiesen podido secuestrar cuatro aviones durante una hora y media sin que hubiese reacción de ningún tipo.

Efectivamente, después se acabó comprobando que el sistema de defensa aereoespacial marca Acme fue inhabilitado el día anterior. Me restregué los ojos esperando que todo aquello no fuera más que una broma. Sospechaba que acabado el serial sonaría la alegre música de los Lonely Tunes y Buggs Bunny diría: "¡Esto es todo, amigos!". Los atentados marca Acme suelen ser así.

Mientras avanzaban los acontecimientos hice un diagnóstico de la situación valorando varios hechos. Nunca me he creido el rollo ese de que hay una yihad islámica en contra de los EEUU. Nunca. Es evidente que los americanos y los yihadistas habían hecho muy buenas migas luchando codo con codo en Afghanistán contra el invasor soviético. Y también es evidente que el terrorismo violento de la yihad sunita es un invento marca Acme. Se conocía además, tras los supuestos atentados contra las embajadas americanas en Kenia y Tanzania en 1998, que Bin Laden había sido agente de la CIA. La información siguiente fue sorprendente. La familia Bush tiene intereses en la industria del petróleo a través de una empresa llamada Arbusto Oil. Y sus negocios con muchos miembros del clan Bin Laden son sobradamente conocidos. Más motivos para la sospecha. Motivos que se acrecentaron cuando se supo que muchos de los miembros del clan saudí residentes en los EEUU fueron desalojados de territorio americano apenas horas después de los atentados. (Curioso) Para mi quedaba claro desde el principio que habían organizado el show para tener un pretexto con el que posteriormente justificar ante la opinión pública una invasión marca Acme, seguramente de Irak. Como efectivamente así fue.

Con el tiempo, los detalles escabrosos del show, por no llamarlo chapuza, comenzaron a salir en tromba. El pintoresco derrumbe de los edificios, por ejemplo. Todo apuntaba a una demolición controlada destinada a eliminar pruebas. O la increible póliza de seguros suscrita por Larry Silverstein, quien alquiló los dos edificios apenas unas semanas antes y los aseguró por una cantidad multimillonaria. Eso por no hablar del rídículo espantoso del supuesto avión estrellado contra el Pentágono. Hasta un niño de teta es capaz de deducir que un avión de ese tamaño no puede volar en horizontal a cinco metros del suelo porque las turbulencias se lo impedirían. Eso queda bien en los dibujos animados del Correcaminos, pero en la vida real no cuela. Y para finalizar, los terroristas, dando clases de avioneta... Sólo con ver "Aterriza como puedas" y contemplar el kilométrico panel de la cabina de un 757 uno ya se da cuenta de que eso no se puede pilotar con un carnet de avioneta.

El capítulo final de esta película lo vimos hace un par de años. Primero van y matan a un terrorista que debe llevar años muerto, si es que alguna vez existió. Lanzan su cadáver al mar para que no queden pruebas y al cabo de nada, el comando que se encargó de la "operación" fallece en su totalidad en un atentado talibán en Afghanistán. La cosa es que se creen que la opinión pública es imbécil. El autoatentado salió mal, es algo que hay que aceptar, tan mal como los que el Coyote hacía contra el Correcaminos, muy a pesar de los productos marca Acme.

¡¡Bin Laden, no huyas!!

El 11-S fue un complot urdido por Bush, Cheney, Rumsfeld, Rice y unos cuantos más, con más de 3.000 muertos, más los provocados después en la intervención en Irak y Afghanistan. Las evidencias son tantas que, pese a que destruyeron muchas pruebas, no cabe ninguna duda de su culpabilidad. Ante esto cabe hacerse unas pocas preguntas. ¿Por qué los medios de comunicación insisten en explicar patrañas marca Acme cuando todo el mundo sabe que son falsas? ¿Cómo es que sabido y conocido el curriculum delictivo de Jorgito aún no se ha expedido una orden de busca y captura contra él?

En este mundo nos hemos acostumbrado a tildar de tirano sólo a los dictadores piltrafillas del tercer mundo. Es hora de cambiar esa tendencia. Muchos líderes "democráticos" de Occidente, entre los que cabe sumar a José María Aznar, Blair y un larguísimo etcétera también son culpables de crímenes de guerra. El caso de Jorgito causa estupefacción porque todo el mundo sabe quien es y lo loco que está y sin embargo nadie hace nada para llevarlo a juicio. Nuestros líderes, "elegidos democráticamente" no se diferencian en nada de Saddam o Milosevic.

Son gente sin un ápice de compasión que no dudan en matar a quien sea con tal de obtener beneficios. Los ciudadanos occidentales giramos el rostro ante los desmanes de estos sinverguenzas porque sólo notamos una porción muy pequeña de su violencia. Hipócritamente, callamos, algo que acabaremos pagando cuando esos psicópatas dirigan su violencia directamente contra nosotros.

¡Bip-bip!

¡Oh, qué raro soy!

La banda gallega Siniestro Total tuvieron unos orígenes tan cutres como los míos. Empezaron haciendo música enchufando una imitación Gibson Les Paul de color negro al ampli de un tocadiscos. Tenían también mucha afición por Disco-Express, fanzine decano de la prensa musical en España. Patéticamente, intentaron imitar a los monstruos del rock sinfónico sin otro resultado que un ruido infernal. La única alternativa viable era hacer punk. Es una historia que me suena.

Siniestro son como una especie de retrato robot generacional. En 1981 grabé de la radio una maqueta de Hoy voy a asesinarte y me convertí en fan. Sus temas de referencia son tantos que voy a pasar de enumerarlos porque no quiero convertir esto en las páginas amarillas.

En cuanto al que ha escrito la historia de Siniestro en Wikipedia, un par de cosas. Julián Hernandez no echó a Germán Copinni del grupo por "envidia". En absoluto: le hizo un favor a la humanidad. Y es que la historia suele dar grandes lecciones. El grupo sobrevivió a la perfección a la marcha de aquel pijito que iba de punk. El exceso de teatro era tal que hasta daba asco. La banda creó grandes álbumes tras su marcha. Copinni sólo fue capaz de formar un grupo mediocre junto a Teo Carralda, que pasó a la historia bien pronto. Ayatolah Nº 9 es un particular homenaje que le dedican con el que me estuve riendo más de media hora. En cuanto a Carralda es el creador de Cómplices, un grupo de pop intrascendente a quienes profeso un odio feroz.

En 1983 estos gallegos sacaron al mercado Menos mal que nos queda Portugal, álbum que se sitúa en lo más alto de los charts cutres de este blog. Por supuesto, he dedicado un peterclip a Oh, qué raro soy, uno de los mejores temas del disco. Lo váis a gosar:

Insane Clown Posse

Ni Eminem, ni Beastie Boys, ni 50 Cent, ni Jay-Z. Hay que rendirse a la evidencia. El mejor grupo de hip-hop de la historia es el formado por Violent J y Shaggy 2 Doper, un par de payasos dañinos tras los que se esconden los raperos Joseph Bruce y Joseph Utsler, más conocidos como Insane Clown Posse. Ambos aparecen en escena con disfraces de payaso con un cierto parecido a los de la banda de los 70's Kiss. ICP se formó en los suburbios de la ciudad-cementerio de Detroit. En el estado de Michigan los afroamericanos lo dominan todo. Las discográficas y las emisoras de radio también. Cuando veían a dos raperos blancos vestidos de payaso alucinaban pepinillos. Rehusaron por completo producir ninguno de sus primeros trabajos. Felizmente en 1991 pudieron sacar al mercado su primer disco en el sello Psychopathic Records. 

Insane Clown Posse se caracterizan por una fórmula hip-hop hardcore de su invención. Sus letras destilan un humor corrosivo que no deja títere con cabeza. Yo me pensaba que eran unos muertos de hambre, pero según se puede leer en su wikipedia lo han ganado absolutamente todo en el mercado discográfico. En 1997 rompieron el platino con The Great Milenko, su cuarto álbum de estudio. Está dedicado a un mago ilusionista de aire perverso que engaña a la gente haciéndola caer en la codicia y otros pecados. 

En 1998 grabé de la radio una burla circense llamada Hokus Pokus. La tremenda originalidad de este par de clowns despertó mi interés. Sus parodias se cuentan por centenares. En Another love song se burlan inmisericordemente de una canción de Beck. En Fuck the world no se salva nadie: ni los Beastie Boys ni el Dalai Lama. Su vecino de Detroit, Eminem, es una de sus víctimas preferidas, con un tema especialmente dedicado como Eminem ain't nothin but a bitch thang. Tienen temas tremendamente originales como How many times y el fabuloso What is a Juggalo, uno de mis favoritos. Y por supuesto no se olvidan de la fórmula híbrida de riffs salvajes y hip-hop, como en Piggy Pie... 

Adicto.

Sexodelia

En el año 2008 el virus SH765HT2 y yo descubrimos lo rentable que resulta subir gilipolleces a Youtube con las palabras, fuck, orgasm, sex o cualquier derivado de ello. Hicimos una horterada de video con música del organista de la catedral de Venecia cuyo escueto título fue Orgasmo.

Desgraciadamente, los mormones de Oklahoma nos boicotearon clickando la banderita de contenido inapropiado. Rules rules rules. El 4 de noviembre de 2008 Youtube se cargó Orgasmo, después de más de 9 meses on line y con más de 100.000 visitas.
 

Una encuesta realizada entre los lectores de este blog encontró muy exagerada esa decisión. El 81% opinaba que el vídeo orgásmico calentaba menos que un paquete de acelgas congeladas. Un 12% opinaba que lo suprimieron por haberlo titulado Orgasmo. Un 5% opinaba que debería haber sido censurado mucho antes. Un 2% opinaba que estábamos enfermos.

El éxito del video orgásmico infló el SuperEgo del virus SH, así que me propuse contratacar con un supervideo cargado de erotismo hortera, y a la vez  refinado. Para la filmación conté con la colaboración de Cameron Díaz, Marilyn Monroe, Angelina Jolie, Rita Hayworth y un gran surtido de actrices porno. El video básicamente es un producto erótico que no puede calificarse siquiera de pornográfico. Aún así,  el 19 de septiembre de 2008 fue censurado por contenido explícito. En abril de 2011, Blogger también se cargó este vídeo pseudoerótico.

Esta obra maestra fue titulada Sex & Fuck como crítica a un post titulado "Sexo y Follar" de una bloguera que se dedicaba a calentar cremalleras en internet que me caía muy gorda. La banda sonora es lo mejor. Ambient-trance-breakbeat a cargo de Kruder & Dorfmeister, una sugerente sesión de hipnosis llamada Original bedroom rockers. Una banda sonora cargada de sensualidad y psicodelia futurista:

CR7: un Cristo de segunda mano

Cristiano Ronaldo es el ejemplo supremo de que el fútbol es un escaparate donde la idiotez no tiene límites. Este cani portugués tiene todos los atributos que se pueden esperar de un imbécil. Es ególatra, prepotente, narcisista, vanidoso, garrulo, soberbio, arrogante y todo un sinfín de apelativos innecesarios. Innecesarios, porque todo en Cristiano es innecesario. El show del fútbol es un vertedero protagonizado por individuos de esta calaña. La sola contemplación de este residuo de la raza humana, debería repugnar a cualquier persona con un mínimo de inteligencia, buen gusto y sensibilidad.  Pantalón de chándal, peinado cenicero, peluco de lujo, cadenas de oro y un nomeolvides con el nombre de la churri… Todo el ajuar cani se resume en un único esperpento. La industria de la moda controlada por un lobby gay satánico ha convertido a este gilipollas en un icono mundial. Se supone que debemos adorar a un Cristo de segunda mano y rendirle culto. Es la glorificación del lumpen muerto de hambre; ejemplo para la chusma ahíta de sueños imposibles. Escapar de la miseria material es posible con solo darle dos patadas a una pelota. Escapar de la miseria moral es imposible porque un lumpen no tiene moral. Con un cerebro del tamaño de un pistacho sólo se puede ofrecer un espectáculo grotesco. Pese a los millones que tenga, este cani ridículo no es más que un miserable, una burbuja humana del fascinante mundo de la moda.

El diario Ass lo calificaba hace tiempo como "dios griego". Imagínense: en el Olimpo deben estar vomitando.

Los romanos crucifican a Chus

A ver, que no es que lo hayan crucificao de verdad, para nada. Es sólo un adelanto de la próxima película de Chus Norris, (Texas Rangers in Jerusalem) en la que encarna a un agente que viaja al pasado y se hace pasar por Jesulín de Nazareth. Obviamente, los romanos y sus aliados del Sanedrín no tardan en darse cuenta de que Chus no es Jesulín, porque en lugar de predicar el evangelio se pasa todo el día practicando la patada centrifugadora y dando lecciones de pressing-catch a los saduceos, los samaritanos y los sodomitas.
 

Viendo claro que la presencia de Chus implica que Israel se va a llenar de karatekas, el gobernador romano Porcio Poyatos ordena su detención. Después de perseguirlo por todos los huertos de olivos del Getsemani y varias áereas de descanso de la autopista que lleva al Sinai, y tras derrapar con su 4x4 delante del muro de las lamentaciones, su hermano, Judas Norris, y una prespituta le meten droja en el vino de las bodas de Canaan. Aturdido, Chus es crucificado...
 

Pero lejos de rendirse, y gracias a unas técnicas de concentración ninja que aprendió en el Vietnam cuando estaba apresado dentro de la madriguera de una salamandra carnívora, Chus consigue desclavarse de la cruz y con un kit que le robó a McGyver desmonta él sólo el Imperio Romano.

Estreno. el 31 de septiembre.