Psychobúsqueda

20130730

Futuro, amor, paraíso...

Seal es un cantante británico de origen nigeriano, autor de cuatro discos que son un lujo para las orejas. Figura indiscutible de la renovación del soul durante los 90's, irrumpió en el mercado discográfico en 1991 con Crazy, un tema que crea adicción.

Con una voz comparable al buen vino, dotada de cuerpo y personalidad y arropado por los buenos oficios de Trevor Horn, Seal ofreció durante unos años temas de una sofisticación magistral como Don't cry, Praying for the diying, Kiss from my Rose o el brutal Human Beings. Incluso se atrevió con versiones bastante afortunadas de Fly like an eagle y Manic Depression, esta última junto a Jeff Beck. Sus discos son un coctel de melancolía y pasión. Son composiciones de 24 kilates, cargadas de giros sorprendentes en cuanto a melodía y arreglos.

Las cicatrices que le cruzan las mejillas rompen algunos de los estereotipos sobre la buena imagen que se le supone a una estrella del pop. Durante muchos años se estuvieron haciendo especulaciones sobre ellas. Unos apuntaban a un accidente terrible en el que se le clavaron los vidrios de las gafas. Otros, por la mordedura de un lobo. La realidad es que Seal sufrió una enfermedad infantil por causa de la cual le salieron dos ampollas en las mejillas que al desinflamarse le causaron esas dos grandes cicatrices.

En todo caso, este artistazo es el intérprete de algún que otro tema de soul y pop con un gusto particular. Futuro, Amor, Paraíso son tres conceptos plagados de prosa y verso, tres palabras ahítas de simbología, tres jinetes que cabalgan sobre el corcel del erotismo más sofisticado...
Habemus peterclip:

video

20130728

Algunas versiones de "I wish you would"

El dia 2 de junio de 2008 falleció Bo Diddey, uno de los supervivientes de la gran masacre del rock'n'roll. Inventor de un ritmo con sello personal, Diddley ha tenido una influencia notable en la música de los últimos 50 años. Se le puede considerar inspirador directo de temas como I Wish You Would, una de esas piezas versionadas sin desmayo a lo largo de cuatro décadas.

--La versión original data de finales de los 50's y es obra del bluesman Billy Boy Arnold [izquierda], un estrecho colaborador de Diddley, de quien denota una enorme influencia en el ritmo. Nacido en Chicago en 1935 es una de las estrellas del sello Aligator.


--El tema lo popularizaron The Yardbirds en 1964. Eran una macrobanda de la british invasion muy influenciada por el blues americano quienes, sorprendentemente, pese a haber contado entre sus filas con Eric Clapton, Jeff Beck y Jimmy Page, hacían uso y abuso de composiciones hechas por encargo o de versiones de clásicos del R&B. (Curioso, cuando menos)

I Wish You Would by Eric Clapton & The Yardbirds on Grooveshark

--En 1966 (o 67, según su página), el bluesman John Hammond se marcó una espléndida versión de "I wish you would", que podéis encontrar en "Garage Beat 66". Actualmente, según he visto en YouTube, el hombre sigue interpretándo el tema sobre los escenarios. La versión que hace en directo es para no perdérsela.

I Wish You Would by John Hammond on Grooveshark

--Por si no bastaba con la versión de The Yardbirds, un tal David Bowie decidió sacar en 1973 un disco de versiones llamado "Pin ups", donde curiosamente hay otra versión de "I wish you would". No sería la última.


--En 1976, Hot Tuna, trío fundado por Jorma Kaukonen y Jack Kassidy (ex-Jefferson Airplane) volvieron a repetir con "I wish you would" con una versión más hard-rock y hendrixiana, dentro de su album Hoppkorv.
--Hay una última (?) versión en 1982 de Sweet, unos supervivientes del glam rock reconvertidos al Metal en los 80's. Esta no la he podido escuchar, no sé si por fortuna o por desgracia.
 
Y ahora viene la pregunta del millón: ¿? ¿Cuántos temas de los horterillas insufribles que hacen música hoy en día tendrán el privilegio de de ser tan versionados y, lo que es más, durante tantos años y a cargo de tan consagrados artistas? ...... Tengo el corazón partío sólo de pensarlo.

20130727

Entrevista con el sueter de Evo Morales

Habíamos quedado en un bar de la N-340. Yo me había puesto el jersey de gondolero de cuando estuve de vacaciones en Venecia. Comprobé que el sueter de Evo era puntual. Allí estaba, tomándose una infusión de Wipp-Express. Qué tal sueter?, le saludé. Llámame pullover, me dijo. Soy un sueter de Estado. Ah vale. Obviamente, pasé de explicarle el chiste aquel que dice "mueren dos personas y un boliviano en un fatal accidente", que si no se podía cabrear. Hay que evitar que los sueters se enfaden, que si no encogen.
Y así pasamos a la entrevista propiamente dicha. Me explicó que iba a participar en un festival de moda retro en París pero que mientras tanto quería ver la N-340, que le habían dicho que tenía muchas rayas. Sí claro, le dije, continuas y discontinuas, como todas. Como todas, no, objetó él, en Bolivia no hay rayas en las carreteras porque se las esnifan. Ah, pero ¿eso no es en Colombia?, pregunté. Pero el sueter ya sólo quería hablar de su tema favorito. La N-340!! es un patrimonio de la humanidad, suspiró. ¡¡Todas esas rayas, ahhh!! Lo que se liga en esta carretera, continuó. Una blusa de seda me ha dado su teléfono. Ah, sí? ¿Se ha dado cuenta si estaba haciendo contorsiones raras con los glúteos en el arcén? Pero cambió de tema y me dijo que Custo Dalmau se estaba inspirando en él para los diseños del 2013. Es una mentira como una casa porque hablé con Custo este viernes pasado, quien me dijo que de eso nanay. Los diseños a rayas no volverán a estar de moda nunca porque son rayantes. En la tele me dijeron que el efecto moiré les hace perder cuotas de audiencia, o sea que vas apañao.

Cuando nos despedimos, el jersey de Evo me dio la dirección de un mercadillo donde se pueden encontar sueters a rayas por solo 5 euros. Generoso, joder.

20130726

Como llegar a ser tan rico como Guillermo Puertas

Conseguir una beca de 16.000 dólares al mes con la que desarrollar aplicaciones como poner una goma conectada a un sensor en una carretera y así saber cuantos coches pasan sólo se consigue con un talento fuera de lo común. Es como fabricar un teléfono con dos envases de yogur y un cordel. Son sistemas que no podrían ser implementados por cualquiera. Parece simple, pero sólo individuos superdotados como Guillermo Puertas pueden alcanzar tales grados de cretividad.

El arte de llegar a ser tan rico como Guillermo Puertas comienza con hechos que a veces pueden parecer insignificantes, pero no lo son. Los hombres que se hacen a sí mismos están hechos de otra pasta. O directamente están hechos de ella.

Con este tutorial  pretendemos popularizar los métodos con los que el CEO de Corporación Microsuave consiguió su enorme fortuna.

Lección 1: Es algo muy básico. A/ Elige con cuidado a tus padres y asegúrate de que éstos han hecho lo mismo con los suyos. B/ si A no te sirve para conseguir mucha pasta, puedes casarte con ella C/ Si A y B no dan resultado, no queda más remedio que atracar, estafar, timar, tocomochear, hacerse informático, político, banquero, etc, etc, etc...." Guillermo Enrique Puertas y Ventanas optó por la opción 1A mientras nadaba en su placenta de lujo, configurando con ello un futuro muy prometedor. Sus abuelos habían hecho tan buena elección como sus padres. El bisabuelo del muchacho, Maximiliano el Bueno, resultó ser el fundador del Banco Nacional de la ciudad de Seattle allá por 1906. Su hijo, Jaime Guillermo Buenísimo fue a su vez banquero y estableció un fondo fiduciario de millones de dólares para que el recién nacido Guillermito pudiera implementar sus futuras deformaciones informáticas. Bien pronto el niño fue animado a tomar riesgos empresariales. Su fondo fiduciario daba para riesgos, e incluso para suicidarse si quería.

Lección 2:  Un joven preguntó a un viejo rico cómo hizo su dinero. El viejo acarició su chaleco de terciopelo y dijo:"Bueno, hijo, corría el año 1932, en lo más profundo de la Gran Depresión. Sólo me quedaban cinco centavos en el bolsillo. Entonces los invertí en una manzana. Me pasé todo el día puliendo la manzana y, al final del día, la vendí por diez centavos. A la mañana siguiente, invertí esos diez centavos en dos manzanas. Me pasé todo el día puliéndolas y las vendí a las 5 de la tarde por 20 centavos. Seguí este sistema durante un mes, al final del cual había acumulado una fortuna de 1 dólar con 37 centavos. Por supuesto durante todo ese tiempo no comí ninguna manzana. Y entonces mi suegro murió y nos dejó dos millones de dólares". El padre de Guillermo y su madre, María Maxibuena, eran la élite social y económica de Seattle. Él era un prominente abogado corporativo, mientras que ella era miembro del consejo del Banco Interestatal del Nordeste del Pacífico. En realidad el Banco llegaba hasta el Índico, pero decidieron limitarlo a un solo mar para que cupiera el rótulo en la fachada. Ella, además, formaba parte del consejo de administración de una empresa junto a un alto ejecutivo de IBM. Éste bien pronto se dio cuenta del talento natural del joven Guillermito. Aquel niño implementaba paridas con formato 2.0 y decía palabrejas como basic input output sin apenas atragantarse. El Mesías-DOS acababa de ser configurado. Rápidamente, Guillermito fue enviado a la más exclusiva escuela de Seattle, donde la matrícula en 1967 era de 5.000 napos al mes. Sus compañeros de pupitre también hicieron sustanciosos negocios. Las licencias de telefonía móvil se cambiaban en el patio como si fueran cromos del Tigretón. Además vendían fotos de Monica Lewinsky con un ligero resplandor en los labios.

Lección 3: Adquirir los resultados de investigaciones mediante la contratación de científicos brillantes [mentalmente], pero piltrafillas [económicamente] es la regla de oro para no pasarse el día en el laboratorio como una polilla dentro de un armario. La sabiduría económica convencional sostiene que los monopolios están en una posición dominante y pueden, y deben, abducir a cualquiera que se atreva a sacar un producto bueno al mercado. Si se quiere llegar a ser tan rico como Puertas, hay que recordar que es más barato esperar a que una pequeña empresa haga algo original y luego comprarlo. Eso es lo que hizo Guille con uno de sus productos estrella: Correo Caliente. Sólo con el nombre se instalaba sólo.
Lección 4: Deje que otras personas programen e implementen. Las vacaciones en Nueva Zelanda y Groenlandia son más importantes que perder el tiempo vestido con una bata blanca. Java, Oracle, SAP, etc. son sólo el producto del trabajo de ratas de laboratorio. Nadie se hace rico con la mentalidad de un hamster. Especialmente cuando se trabaja en tortuosos lenguajes que no los entiende ni su padre.

Lección 5: Dirigir una empresa de más de 50 personas es duro y fatigoso. Especialmente cuando se dispone de una alta sensibilidad para las obras de arte, relojes y Ferraris de alta gama. Se pasa más tiempo de lo que sería razonable sentado en aburridas reuniones o escaneando documentos en busca de errores 404. La tentación está en entregar el mando al primer gerente profesional que se presente. Eso es lo que dicta la fórmula capitalista de riesgo estándar. Pero Guillermo Puertas reformateó esa idea de negocios. Contrató a un perro servil que estuvo haciendo su trabajo durante 20 años. Y entonces, va venga, le dio un puesto en el consejo de adminsitración.

Lección 6: La beneficiencia es buena. La beneficencia desgrava. La beneficencia es marketing adicional para tu grupo de empresas. La filantropía mejora tu imagen. Ir por el mundo comprando cuadros de 17.000.000 de dólares no es incompatible con repartir las migajas del bocadillo. Una foto con dos lindos negritos es una buena inversión. Guillermo Puertas lo entendió a la primera en un seminario que hizo en Yale. De ahí que él y su esposa Melinda vayan por el mundo filantropeando con dos gigas de velocidad ampliables.

20130725

Margarett Thatcher, el insulto ofendido

La muerte es una de las pocas cosas democráticas que hay en el mundo. Es el único e implacable juez que existe. No hace distinción ni con ricos ni con pobres, ni con tontos ni con listos, ni con olientes ni malolientes. Si el Infierno existe, es de esperar que esta individua pase unas vacaciones eternas en él. Seguro que Satán privatiza la zona VIP para que ella pueda tener los más refinados suplicios a un coste razonable. ¿He dicho Satán? Hmmm perdón. Satán será despedido por ser un funcionario ineficiente que no tortura con la suficiente diligencia.

Alguien dijo una vez que Maggie tenía los ojos de Calígula... ¡Por favor! ¡No insultemos al sádico, y seguramente esquizofrénico emperador romano comparándolo con Margarett Thatcher! ¡Qué falta de consideración! A la Señora de Hierro no le susurraba el cavernoso Neptuno por las noches. En absoluto, como todo psicópata, actuaba a sangre fría, muy consciente de sus actos.


En muchos ámbitos está considerada como una plaga, un terrible desastre para el Reino Unido y para el resto del mundo. Devastó la industria pesada. Degradó vía privatizaciones el valor de miles de millones en herramientas y equipos. Echó a perder la industria manufacturera con mayor solera del continente. Dividió a la sociedad británica y rompió los lazos tradicionales dentro de la comunidad. Apaleó sin desmayo a mineros, sindicalistas y a cualquier que se opusiera a sus medidas "liberalizadoras". Organizó meticulosamente una guerra sin sentido para recuperar, no unos islotes remotos, sino su mermada cuota de popularidad, ante una posible derrota en las elecciones de 1983. Era fea hasta el vómito, arrogante, odiosa, fría, soberbia, dañina, maligna, calculadora; una auténtica bruja. Dio prioridad a los negocietes financieros de la City de Londres sobre cualquier otra actividad económica real. Gracias a ello, en el mundo actual hay 300 billonarios cuyas fortunas son equivalentes al PIB de 3.000 millones de personas. Ese era, en síntesis, el objetivo de esta contrahecha hembra anglosajona.

El hecho de que haya muerto no sin antes sufrir un justo castigo vía derrames cerebrales, alzheimer y demencia senil no sirve de consuelo. Lo malo es que haya muerto y que su perniciosa "herencia política" continúe viva. Los resultados de su estancia entre los vivos están a la vista. El pútrido y maloliente mundo actual, con sus crisis de deuda y sus flatulentas burbujas de derivados financieros son el resultado de las políticas de esta personaja incalificable. Incalificable, porque hasta un insulto se podría sentir ofendido en referencia a Margarett Thatcher.
Si la cara es el espejo del alma, ¿el culo que es?
Tras salir de 10 Downing Street, después de una década de gangsterismo económico, Maggie fichó en 1992 como consultor internacional por Philip Morris, con un salario de 500.000 dólares anuales. Vamos, lo habitual. Desde hace 50 años cuando un político destaca en eso de liberalizar bienes públicos para que caigan en manos privadas, siempre recibe una recompensa de sus amos por los servicios prestados. De inmediato, utilizó su influencia para presionar al gobierno polaco con el fin de que redujeran el tamaño de las advertencias sanitarias en los paquetes de cigarrillos. Polonia estaba en pleno proceso de adhesión a la UE y las advertencias sanitarias polacas eran más grandes que lo que la UE estipulaba al respecto. Por supuesto, usó los canales oficiales del gobierno británico para su labor humanitaria.  El entonces embajador Michael Llewellyn Smith tuvo al menos la decencia de lanzar a la papelera sus recomendaciones en pro de la nicotina. Ella no hubiera fumado un cigarrillo en su vida, pero estaba dispuesta a promover las enfermedades cardiovasculares y el cáncer de pulmón a cambio de dinero en efectivo. Nada de que extrañarse: Thatcher era lo que llamaríamos un ultraliberal tipo.

Según un artículo del Times el 19 de julio de 1992 "la labor de Thatcher se centraba en temas polémicos como la penetración de los mercados del tabaco en Europa del Este y el Tercer Mundo. Ella destacó también en ayudar a resistir los intentos de prohibir la publicidad del tabaco en la Comunidad Europea y luchar contra los impuestos y los monopolios del tabaco por el Estado. Thatcher era un no-fumador que se había manifestado contra el consumo de tabaco en varias ocasiones mientras era Primera Ministra".  
Venga hombre JAJAJAJA!!!!!
En realidad era una incompetente

El primer tomo de la biografía autorizada de Margaret Thatcher, publicado como Not for turning [Ni un paso atrás], recoge un significativo incidente entre quien fue su máximo asesor político entre 1979 y 1982, Sir John Hoskyns, y la entonces jefa del nuevo gobierno tory. El reinado de la Bruja de Hierro había comenzado en medio de un incremento notable del malestar social. Cuando Thatcher, que ganó sus primeras elecciones en mayo de 1979, abandonó Downing Street para tomarse unas vacaciones en agosto de 1981, el responsable de la Unidad Política de la Presidencia del Gobierno dejó en la maleta roja ministerial de la Dama de Hierro una nota interna demoledora con el estilo de dirección de su jefa. "Carece de competencia en la gestión. Su estilo de liderazgo es incorrecto, e incumple todas las normas de una buena gestión de personal. Y acosa a sus colegas más débiles".
Por cierto: dos de los personajes más tenebrosos de la historia del Reino Unido nacieron con apenas un año de diferencia. Thatcher fue abocada en octubre de 1925 y Jimmy Savile en octubre de 1926. ¡Qué coincidencia! Igual las estrellas tienen algo que ver. Lástima, se podrían haber casado y hoy serían conocidos como la  pareja de psicópatas más histérica de la Historia.
Esperemos que los gusanos puedan vomitar a tiempo

20130724

Joseph Heller, un maestro del humor corrosivo

"Trampa 22" (Catch 22) es probablemente una de las novelas más originales de la literatura universal. Su autor, Joseph Heller, fue un maestro en usar la ironía como un látigo. Su humor corrosivo y sin contemplaciones, plagado de giros absurdos, es una delicia para los amantes del género.

La novela, publicada en 1961, cayó en mis manos por casualidad en una antigua edición de "El arca de papel" y todavía hoy no he encontrado nada con lo que me haya reído tanto. La acción se sitúa en una base de bombarderos americana en la ficticia isla de Pianosa, junto a la costa italiana. El protagonista, Yossarian, ha cumplido de sobras el número de misiones de vuelo, pero para su mayor asombro, en lugar de licenciarlo le suben el cupo. Cada vez que sale a bombardear las posiciones enemigas con su B25 sabe que se juega la vida ante las baterías antiaéreas de los alemanes. La Trampa 22 consiste en la imposibilidad de declararse loco para negarse a volar. Si se está loco, obviamente, no importa salir a volar y jugarse el pescuezo. Y por supuesto no puede declararse cuerdo porque eso no es una enfermedad.
Aparte de la corrosiva crítica a los estamentos militares, lo más sorprendente de esta novela es el elenco de freaks que la protagonizan, el torrente de verborrea satírica narrativa y su decidida apuesta por el humor absurdo más delirante. Tenemos por una parte un general retirado que no participa en ninguna batalla, cuya única herida de guerra es el rasguño de la espina de una rosa que le tiran desde un balcón. Hay también un personaje que se dedica al trapicheo con las provisiones del ejército y monta un sindicato en el que al final figuran como socios hasta los propios alemanes. Hay un jefe indio que tiene un presentimiento paranoico de que morirá de una pulmonía y, en efecto, acaba muriendo de una pulmonía. El compañero de tienda de Yossarian es un tipo que se pasa toda la novela montando y desmontando un grifo de forma minuciosa y al final consigue escapar hasta ¡¡Suecia!! en una lancha rudimentaria. Y por ultimo hay un general cuya misión fundamental es organizar desfiles. Su única preocupación es que sus hombres levanten los brazos al marchar a la misma altura.

Como curiosidad, tenemos al artillero de cola, un tal Snowden, quien muere literalmente pulverizado por el fuego antiaéreo. Dentro de la cabina del piloto, Yossarian acaba totalmente impregnado con sus restos. Es uno de los momentos más dramáticos y a la vez sarcásticos del relato. Este hecho tiene una interpretación en clave muy actual si tenemos en cuenta la historia de Edward Snowden, el espía acorralado en el aeropuerto de Moscú, a quien las autoridades norteamericanas impiden volar.  Y en caso de que volara, derribarían el avión seguro. Es una nueva versión de la Trampa 22.
Y esto es solo una muestra de la gran cantidad de sucesos rocambolescos que narra esta novela. Muy probablemente, ese inagotable caudal de sarcasmo esconde una realidad dramática, cosa que se va revelando conforme llegan los capítulos finales. Detrás de su cinismo es posible que se encuentren sus propias experiencias traumáticas en la guerra. En 1942, a los 19 años, Heller ingresó en el Cuerpo Aéreo del Ejército de EE.UU. Dos años más tarde fue enviado al frente italiano, donde participó en 60 misiones de combate como parte de la tripulación de un bombardero B-25.

Catch 22 fue llevada al cine en 1970. El film contaba con la participación de Art Garfunkel, Anthony Perkins, Martin Sheen, Jon Voight y Orson Welles [entre otros], pero desgraciadamente no sabe reflejar fidedignamente el espíritu de la novela. El guión fue significativamente alterado porque seguramente la forma narrativa original dificulta enormemente su extrapolación al cine.

En todo caso, Heller [+1999], escribió una auténtica comedia del absurdo.

20130723

Los atentados del 11-S fueron profetizados por Nostradam-U2

Nostradam-U2 in person
En octubre de 2000, el grupo U2 lanzaba al mercado All That You Can't Leave Behind, un álbum plagado de temas con el cuño habitual de la banda irlandesa. El disco fue publicado apenas unos meses antes de los atentados contra las Torres Gemelas y a pesar de no tener ninguna relación con esos sucesos, se podría interpretar que el grupo U2 tuvo un adelanto de lo que iba a suceder. Se desconoce si Bono tiene algún nexo con Nostradamus, o con alguna otra fuente solvente. Por alguna razón, este tipo siempre aparece rodeado de los más influyentes personajes.

Me explico. Los videos promocionales de este disco de U2 (año 2000, insisto) contienen innumerables referencias a la aviación civil, escenas de grandes aparatos volando muy bajo, controles de seguridad en aeropuertos, edificios con ventanas estallando en llamas e imágenes trepidantes tomadas en New York. Incluso hay un tema que se llama, precisamente, New York.

PASANDO REVISTA:

El video de Beautiful Day (ver aquí) es irónico en si mismo. No tardan 24 segundos en fundir la cara de Bono con la imagen de un avión comercial despegando. El video incluye escenas de la cinta transportadora de un aeropuerto, de su terminal, de sus equipajes pasando por el escaner y acaba con una sinfonía de aviones comerciales sobrevolando a muy pocos metros las cabezas del grupo en un apocalíptico final.
Curiosa escena. Además el improvisado escenario en medio de la pista de despegue está tapizado con alfombras persas... o árabes. Y ahí está Bono cantando: esto es un bonito día.

La primera escena del video de Elevation (ver aquí) comienza justamente con un AVION volando muy bajo sobre una calle de lo que parece ser NUEVA YORK. El video musical de Elevation fue dirigido por Joseph Kahn y es uno de los clips más caros de la historia. Se basa en la película protagonizada por la iluminada Angelina Jolie, Lara Croft: Tomb Raider. El video que podéis ver en Youtube es el clip promocional de la película, estrenada en España en junio 2001, o sea, tres meses antes de los atentados. Aparte de esa primera toma profética, incluye escenas de edificios estallando en llamas, de taxis saltando por los aires y de personas agolpándose aterrorizadas en las aceras.
Chorro de llamas a través de una ventana... Bono recibe una llamada amenazante del Malo de la peli bajo el ensordecedor ruido de los motores del avión. Momentos después todo estalla por los aires, en medio de espirales de polvo, humo y fuego. Curioso.

A todo lo expuesto cabe sumarle que el álbum incluye un tema con el escueto título de New York en el que se incluyen frases enigmáticas como "frutos de cáscara religiosa", "fanáticos políticos en el estofado", "en Nueva York te he perdido a ti", "aún así me quedo a investigar mi vida en medio de la crisis", "un iceberg ha golpeado mi vida", "has perdido el equilibrio al perder a tu esposa", ¡¡¡"hay cola en el bote salvavidas"!!! o la no menos demoledora de "las mujeres y los niños primero". Todo ello, insisto, escrito meses antes del 11 de septiembre de 2001.

Las tomas de ambos videos revelan que Bono en realidad es un enano que usa unos zapatos con una plataforma de unos 10cm con los que apenas puede caminar. Eso si que es elevation, y lo demás son tonterías.

20130722

Suicidios y asesinatos en el metro

"The Odessa File" (1974) es una película protagonizada por Jon Voight en la que se narran las aventuras de un periodista que se infiltra en una oscura organización neonazi. En el film hay una escena en un andén de metro abarrotado en la que Voight es empujado a las vías justo en el momento en que el convoy penetra en la estación.

Hace muchos años que ví esta película y desde entonces evito tener a nadie a mis espaldas cuando el metro entra en la estación. Ya sea por precaución o por intuición, sabía que esto acabaría pasando.

La ficción siempre se adelanta a la realidad, o al menos lo intenta. Hubo un primer precedente de esta famosa escena cinematográfica en octubre de 2005. Un perturbado empujó a las vías a una chica en el metro de Madrid. Ocurrió en la estación de Carabanchel y la chica, aunque pudo salvar su vida, perdió una pierna.

El siguiente caso pasó el 27 de febrero de 2007 en la estación de Navas en Barcelona. Otro perturbado empujó a las vías a un vendedor de cupones sin que mediara discusión alguna entre ellos. En ese momento bajaba por las escaleras del otro extremo del andén. No contemplé la escena por escasos segundos. Cuando vi que el convoy se paraba a media estación pensé que se trataba de un suicidio. Tenía ya experiencia en la materia. En 2003, el metro en el que viajaba se detuvo en Catalunya porque alguien se había tirado a la vía. La estación fue desalojada de inmediato mientras se llenaba de personal de seguridad y policía. Mientras abandonábamos la estación, de forma morbosa, los pasajeros íbamos mirando por los resquicios para ver si veíamos "restos". Pero esta vez se trataba de algo distinto. La famosa escena de "The Odessa File" había vuelto a ocurrir.

20130719

20 pistas para identificar una película española

Cuando veis... 

01 - Una película sin efectos especiales, ni grandes escenarios, ni un vestuario digno de mención…

02 - Una película que trata de aparentar realismo y rigor, cuyos efectos son similares a los de la benzodiazepina hipnótica …

03 - Una película con escenas de batallas en plan muy cutre, con tomas desenfocadas, al relentí y sonido estridente, como si en lugar de estar en medio de una batalla estuvieras en un concierto de Las Grecas…
04 - Una pelí policíaca con pistolas de plástico del chino de la esquina…
05 - Una película donde los actores sobreactúan por encima de sus posibilidades…

06 - Una película que de tan dramática llega a dar risa… 
07 - Una película en la que los actores hablan con tal falta de naturalidad que sería preferible que fueran mudos…

08 - Una película que toca un tema cañí pero dotado de un glamour especial; como si un personaje retro como una tonadillera, un torero o una monja fueran lo-más.
09 - Una película con trasfondo histórico que se remonta a la guerra civil o, en el peor de los casos, a la guerra de Cuba.

ZZZZZZZZzzzzzzzzzzz

10 - Una película sobre Don Quijote, el Lazarillo de Tormes o sobre el Siglo de Oro donde se creen que por hablar en castellano antiguo ya es la hostia… 
11 - Una película de época encajada en un contexto histórico que además sirve de coartada para explicar la coyuntura social y política del momento…

12 - Una película de quinquis que roban un 1430 y hacen atracos violentos, cosa que también sirve de excusa para explicar la problemática social del quinqui y de su barrio...

13 - Una película de cualquier tema inimaginable donde se enseñan las tetas o el vello púbico sin que venga a cuento…
14 - Una película donde la falta de figurantes o extras se sustituye enfocando de cerca al mismo grupo en todas las tomas…

15 - Una película ambientada en paramos semidesérticos donde aparte de pasar hambre y tener una conducta asocial, violan a una cabra… 
16 - Una película con escenas en lugares muy sombríos o en la oscuridad más absoluta donde resulta imposible saber si están matando a alguien o si están echando un kiki
17 - Una comedia donde se pretende imitar el american-way-of-life y se acaba imitando el colombian-way-of-trash
18 – Una película con un guión delirante como, por ejemplo, las masturbaciones mentales de un perturbado en el terrao de su casa…

19 – Una película con trasfondo social sobre grupos de niños gamberros que ponen piedras en la vía del tren como síntoma de su rebeldía en ciernes…

20 – Una película de marujas, travestís y mujeres desquiciadas, con sofas de piel de leopardo y actitudes sadomasoquistas, que lejos de resultar graciosa puede acabar siendo grotesca…

Si detectas alguno de estos 20 sencillos puntos...

…¡¡FELICIDADES!! ¡¡ESTÁS ANTE UNA PINÍCULA 100% ESPAÑOLA!!

Ver también:

20130718

Tú me quemas de arriba a abajo

We the People era una banda de garaje-rock de Orlando, Florida. Formada a finales de 1965, se mantuvo activa hasta 1970. En sus orígenes se trataba de una serie de músicos procedentes de diversas bandas de garaje locales. Una de ellas, The Coachmen, no era más que una orquesta amateur que tocaba en fiestas universitarias. Algunos de sus miembros se fusionaron con los de otro grupo local llamado The Nation Rocking Shadows, de lo cual surgieron The Trademarks. A finales de 1965, Ron Dillman, escritor del Orlando Sentinel, reunió a miembros de Trademarks y de The Offbeets (anteriormente conocidos como The Nonchalants ), y así se acabó formando un supergrupo de garaje que recibió el nombre de We the People. La banda era notable al contar con la participación de dos talentosos y prolíficos compositores, Tommy Talton y Wayne Proctor. Este último escribiría las canciones más populares de la banda.
 
Pese a tan prometedores inicios, ninguno de sus sencillos a nivel nacional en los EE.UU obtuvo ningún reconocimiento, pero al menos uno de ellos llegó al Top 10 en las listas locales de Orlando en 1966. Menos da una piedra. Con el paso del tiempo la banda ha sido recordada gracias a Mirror of your mind, una prototípica demostración de rock de garaje que se ha incluido en varios discos recopilatorios en los últimos años. Su tema My brother, the man los rescató del olvido cuando los revivaleros Fuzztones lo versionaron en 1994. 

Mirror of your mind fue precedido en septiembre de 1966 por He doesn't go about it right, single que incluía en su cara B el demoledor You burn me up and down., temazo versionado por The Satelliters en tiempos más recientes. Gracias a este trallazo el quinteto de Orlando se ha convertido en uno de los máximos exponentes del más crudo garage 60's punk. Viene además acompañado de un magnífico video.




20130716

Plasticland - Processes of the silverness

Plasticland es una banda estadounidense con un estilo muy particular de psicodelia y garage rock revival, formada en Milwaukee [Wisconsin] en 1980. El núcleo de la banda ha consistido siempre en el vocalista, guitarra, teclista y compositor Glenn Rehse y el bajista John Frankovic, exmiembros de Arousing Polaris. Hasta la actualidad, el dúo se ha rodeado de un sinfín de músicos invitados para llevar adelante sus proyectos. Cabe destacar que en una época marcada por la dictadura del tecnopop y el posmodernismo Plasticland resultaban un contrapunto interesente que destacaba elementos totalmente pasados de moda y totalmente contrarios al ambientillo kitsch de los 80's. Un poco de rock psicodélico de calidad en esos momentos era toda una novedad

Color Appreciation (1984), fue su primer disco en el sello French Lolita, reeditado por Enigma Records en EEUU en 1985. Plasticland era un grupo que al parecer tuvo una mayor aceptación inicial en Europa. Su música estaba muy influenciada por el estilo psicodélico del primer guitarrista y miembro de Pink Floyd, Syd Barret. En 1985 la banda de Milwaukee sacó al mercado el que sería su mejor álbum hasta el momento Wonder, Wonderful, Wonderland, un impresionante y muy creativo trabajo, tanto en el plano musical como en su espectacular portada. El disco está plagado de una atmósfera garajística muy densa en temas como Gloria Knight, No Shine for the Shoes o Non-stop kitchen, de ambientes híbridos psicodelia-garaje, como en Flower Scene y Transparencies friends, cuando no de emanaciones lisérgicas carrollianas como Don't let it all pass by

Una joya de disco en el que destaca este Processes of the Silverness

video

20130711

Tesis P.I.D. y la polémica Paul-Faul

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Paul is dead: Una patraña fantasmagórica usada como estrategia publicitaria   

[De como grupos mediáticos que anteriormente ya estuvieron implicados en la muerte de una estrella del rock publican "estudios craneométricos" raros y de como McCartney finge equivocarse en una entrevista de TV. para alimentar un rumor que para él y Beatles, S.A. resulta muy rentable...] [De como el "estudio craneométrico" y el "error" de "Faul" en TV. se produjeron sospechosamente 20 días después de la muerte de Michael Jackson, propietario por aquel entonces de un paquete de 260 canciones de The Beatles, según expertos, uno de los bienes más preciados de la industria de la música...]

Análisis de una supuesta evidencia fotográfica sobre la mayor altura de "Faul"

[De cómo los análisis comparativos de fotografías sobre las presuntas diferencias Paul-"Faul" no tienen ninguna base objetiva, cuando no se basan en fotografías con efectos ópticos engañosos y ligeros toques gran angular...]


P.I.D.: Una estrategia de marketing perfectamente calculada   

[De como toda la fabulación original, -accidente de coche una noche que llovía y cientos de análisis de fotografías y pruebas no concluyentes, etc etc etc- llevan a la conclusión de que la historia Paul is dead es sólo eso: una HISTORIA. Una HISTORIA que no tiene otra finalidad que el mercado nunca olvide la marca BEATLES, S.A.]

 F.I.D.: Faul is dead     

[De como "Faul", sencillamente, NO EXISTE]

La verdadera historia de William Campbell, aka Faul   

[De como un individuo ha conseguido suplantar a otro durante casi 50 años, sin que hasta el día de hoy haya NINGUNA PRUEBA CONCLUYENTE, sólo meras especulaciones y análisis de fotos con truco. Este "Campbell" realmente es un GENIO...]


AVISO

NOTHING IS REAL....A partir de este punto muchas de las cosas que leeréis PUEDEN NO SER REALES o ESTAR BASADAS EN ARGUMENTOS FANTÁSTICOS O EN COSAS TOTALMENTE FALSAS


¿Paul McCartney muerto en 1966? Para algunos, en base a "señales" contenidas en canciones, fotografías y carátulas de discos, una historia completamente cierta. Para otros, una estrategia de mercado para vender producto a las nuevas generaciones... En este post se esbozan algunas posibilidades de que la "teoría" sea cierta... 

Los rumores acerca de la muerte de Paul McCartney comenzaron el 12 de octubre de 1969, cuando un sujeto anónimo que dijo llamarse Tom telefoneó a la emisora WKNR-FM de Dearborn (cerca de Detroit) y anunció que Paul McCartney estaba muerto desde noviembre de 1966. El tal Tom sugirió al locutor Russ Gibb que reprodujese Revolution 9 en sentido inverso. Ya es bastante macabro hacerlo del derecho, pero Gibb demostró tener mucho valor. Al parecer, se escucha la frase Turn me on, dead man... Y no es el único mensaje con posibles alusiones a la muerte de Paul McCartney en las canciones de The Beatles a partir de 1966.

La presunta muerte de Paul McCartney en 1966 [PID por sus siglas en inglés Paul is dead] ha hecho correr ríos de tinta desde entonces. Los hechos que se exponen son que el bajista de The Beatles murió en un accidente automovilístico el 9 de noviembre [9/11] de 1966 tras lo cual fue sustituido por un doble al que sometieron a múltiples operaciones de cirugía hasta lograr un parecido notable. Otras fuentes se atreven a asegurar que en realidad la muerte se produjo el 11 de septiembre [9/11] debido a que en EEUU escriben las fechas con el mes delante. Eso le da un sentido todavía más cabalístico y mistérico, lo cual contribuye a generar más y más morbo. De cualquier forma, los tres miembros restantes se habrían visto obligados a aceptar semejante suplantación de personalidad al recibir presiones desde las altas esferas, entre otras del MI5. No obstante, John Lennon quiso transmitir al público aquel drama mediante elementos simbólicos en las portadas de los álbumes, frases enigmáticas en las letras de las canciones o mensajes en plan psicofonía con cuñas de voz difuminada o reproducidas al revés. Como ejemplo tenemos Strawberry Fields Forever, en cuyo tramo final la voz de Lennon parece decir I burried Paul [Yo enterré a Paul] , aunque otras fuentes sugieren Cranberry Sauce.[salsa de arándanos] 
Higadillos sangrientos en medio de una úlcera gigante. Los conspiracionistas no tendrán problemas para ver una evidencia más de la muerte de Paul McCartney en la salsa de arándanos.

Examinar todo el material que hay en la red sobre este tema puede ser inabastable. No hablemos ya de analizar críticamente las "pruebas" que se exponen. Tampoco cabe olvidar la gran carga de literatura fantástica que rodea esta célebre "teoría de la conspiración". El conspiracionismo barato es nefasto debido a su impacto emocional inmediato y su nula o inexistente reflexión. En cambio, el conspiracionismo serio se basa en no descartar lo imposible, siempre dentro del análisis racional. Las conspiraciones son como las brujas: no existen, pero de haberlas, haylas.
El mundo del espectáculo es una cloaca inmunda de la que el gran público sólo alcanza a ver la punta del iceberg. Con la Operación Yewtree todavía en curso en Gran Bretaña, cualquier rumor sobre un famosillo entra dentro de lo probable. Si la prensa publica mañana que Paul McCartney llegó a Plutón nadando es probable que sea cierto. Después de Jimmy Savile, cualquier tesis estrambótica, satánica, illuminati o cualquier mandanga por el estilo no es más que un cuento de Caperucita Roja.

TESIS P.I.D.

1/ FISIOLOGÍA. Algunas pruebas en foto y video del McCartney anterior y del posterior a 1966 [en adelante Paul y Faul] arrojan diferencias fisiológicas dignas de ser consideradas. Especialmente, altura, forma de las orejas, mentón, arco de las cejas y forma de la cabeza. Paul tiende a ser braquicéfalo, mientras que Faul es claramente dolicocéfalo [ver diferencias]
Según la tesis generalizada, el suplantador, cuyo nombre sería William Campbell, hubo de someterse a toda una serie de operaciones quirúrgicas hasta conseguir un resultado aceptable. También existe cierta polémica por la forma de los dientes. Es necesario apuntar que los elementos frontales de la cara [ojos, nariz y boca] se van distanciando unos de otros a la vez que se cumplen años. Un bebé, por ejemplo, los tiene todos agrupados en el centro. Es una premisa cuando se compara un rostro adolescente con el de un hombre ya adulto. Algunas "pruebas" comparativas que se pueden observar en internet tienen la desfachatez de comparar una foto de Paul con 22 años con otra de la actualidad. Eso no es serio.

[NOTA: En este blog hemos publicado a posteriori comparaciones fotográficas de Paul en 1960 y en 1964 -siempre Paul, no "Faul"- que demuestran que McCartney ha sido siempre dolicocéfalo. La apariencia braquicéfala es un efecto óptico del peinado con flequillo... Es completamente falso que haya diferencias en el cráneo de McCartney antes y después de 1966]

2/ PERSONALIDAD. Paul es un tipo algo tímido y más serio de lo que pretende demostrar con su espontáneo buen humor. En cambio, hay indicios de que Faul está representando un papel. Se le nota ausente, desorientado, perdido. La personalidad del individuo parece haber experimentado un ligero cambio a partir de 1966. Hay que contar también que en esa época se estaba comenzando a fumar mucha marihuana.

[NOTA: A posteriori hemos analizado el comportamiento de Faul en videos anteriores a 1966 y, en realidad, siempre ha sido un individuo que interpreta un papel. La banda tenía al principio la imagen de cuatro chicos desenfadados y alegres. A Paul se le nota mucho que no es ni desenfadado ni alegre, más bien soso y malhumorado, pero finge ---FINGE: un rasgo muy acusado de su personalidad---- ser muy cachondo. El comportamiento artificial no es por su sustitución por un doble, YA FORMABA PARTE DE SU PERSONALIDAD ANTES DE 1966]

3/ TONO DE VOZ. La comparación de dos videos con sendas entrevistas ofrece dudas sobre el timbre de voz. En este video de 1964, la voz de Paul suena un poco "gangosa", apagada, mate, lineal, monótona y sin grandes alteraciones de agudo a grave. En cambio, en este otro video de 1967 Faul habla con una voz más aguda y con más inflexiones. Sobre si ambos hablan con un acento regional parecido o usan giros o expresiones similares es algo que no se puede apreciar.

4/ ¿TENDENCIAS AMBIDEXTRAS? Paul era zurdo. Aunque su wikipedia sugiere que podía tocar la guitarra con ambas manos. Es bastante irrelevante que Faul lleve un cigarrillo en la mano derecha en la portada de Abbey Road. Lo que no resulta demasiado convincente es que en una foto de 1971 Faul salga tocando la guitarra como diestro. Que un zurdo tome el cigarrillo con la mano derecha no tiene nada de especial, pero que toque un instrumento de cuerda con mástil [guitarra-bajo-violín] de forma invertida no es que sea imposible, pero sí muy infrecuente, muy improbable y muy difícil. También cabe preguntarse por qué no hay ninguna foto anterior a 1966 donde salga tocando como diestro. No obstante hay que tener en cuenta que con un simple mirror un zurdo acaba convertido en diestro con cualquier programa de retoque.
De todos modos, esta foto se da como auténtica. Fue tomada por su mujer Linda McCartney. Sesiones de grabación en Sound Recorders Studio Hollywood, 1971.

[En un comentario al final del post, un amable lector indica que esta foto podría estar manipulada y muestra otras de la misma sesión... Yo la di como válida porque la foto no está sacada de ninguna página de historietas sobre "Faul"]

5/ ENTREVISTA EN TV. Cuando en una entrevista reciente le preguntan a Sir Faul McCartney por este célebre suceso, el supertuneado anciano no sabe que responder. La explicación que da es completamente absurda. Las pantomimas que hace demuestran que el tema le incomoda. Trata de ridiculizarlo, sin éxito. La mirada errática después de meter la pata asegurando que el doble tan perfecto es Él mismo no deja lugar a dudas de las tribulaciones que le corroen por dentro. Interioriza su incomodidad cerrando los párpados. Véase sobre todo el final del video.

[NOTA: Esta entrevista en TV. es capital para entender como McCartney se dedica a alimentar el rumor a propósito, FINGE equivocarse, de forma clara, para lo cual hay que ver la entrevista auténtica, no el montaje trucado de los profesionales del misterio "The Rotten Apple". ]

6/ TESTAMENTO DE GEORGE HARRISON. Uno de los últimos testimonios audiovisuales que han aparecido sobre este asunto es el documental El último testamento de George Harrison. Es un trabajo dirigido por Joel Gilbert, elaborado a partir de unas cintas de casete que se recibieron en el año 2005 en las oficinas de Highway 61 Entertainment en Hollywood. La carta venía sin remitente pero el matasellos era de Londres. En su interior había dos minicasetes de audio fechados el 30 de diciembre de 1999 con la etiqueta ‘El último testamento de George Harrison’. Una voz aparentemente idéntica a la de Harrison reafirmaba la historia de que Paul falleció en un accidente de coche en noviembre de 1966 y que fue reemplazado por un doble. Desgraciadamente el film contiene un sinfín de apreciaciones bastante desafortunadas. Por ejemplo, hace mención a "posibles mensajes" en portadas de discos y canciones anteriores a la presunta muerte de Paul en 1966. En esta página se enumeran todos los gazapos.

Brian Epstein, manager
7/ EL MI5 Y THE BEATLES.  Las investigaciones sobre la vida de Jimmy Savile hacen sospechar que los celebérrimos servicios secretos británicos tienen una relación casi promiscua con muchas estrellitas del espectáculo. The Beatles no fueron una excepción, más si tenemos en cuenta su repercusión sociológica y cultural. Nadie más interesado que el MI5 en hacer de aquel grupillo una gran arma de manipulación y propaganda. La relación beatle con los bajos fondos del mundillo del espectáculo se intuye por el management del viciosillo degenerado Brian Epstein -amigo de Savile, seguro- y por sus excursiones adolescentes al barrio de prostitutas de Hamburgo. En el documental al que se hace referencia en el punto 6/ se asegura que tras enterarse del accidente de Paul, el MI5, por orden de Su Graciosa Majestad, obligó al grupo de Liverpool a no hacer público el suceso y aceptar por imposición la sustitución de Paul por un doble. La excusa es totalmente risible. El MI5 temía que muchas fans del grupo se sucidaran al enterarse de la muerte del bajista. [...] Patético guión donde los haya..Al MI5 la vida de unas cuantas adolescentes hormonalmente descarriadas le importa una mierda. Si hubiera suicidios a causa del fallecimiento de un ídolo del pop se pondrían de inmediato a estudiar el fenómeno como estrategia para su próxima guerra subterránea. A la semana siguiente hubieran muerto dos cantantes de rock'a'billy seguro [...] En el documental se relata que los miembros de la banda recibieron amenazas de muerte si no aceptaban las condiciones. Es decir, que el caritativo MI5, temeroso de que las fans se sucidaran al saber de la muerte de Paul, no hubiera tenido reparo en matar al resto del grupo. Es evidente que buscaban solo el bienestar de las fans de Paul. El resto les importaba muy poco. Además, el agente Maxwell era el único encargado de vigilar que no hicieran más diskileaks en forma de metáfora. Al parecer, dicho agente estuvo destacado en esa misión durante largos años. Debian ir cortos de personal.

8/ THE BEATLES Y EL MI5. Es imposible saber cual era la relación exacta de la famosa banda con los servicios secretos. Desde luego la anterior no es. A partir de 1967 contemplamos a unos Beatles que sirven de vehículo para la expansión del LSD. De ahí saltamos a las grandes bacanales tipo Woodstock y Monterrey. Se crea una juventud enajenada incapaz de levantarse contra la guerra del Vietnam ni contra cualquier otro tipo de cuestión política. La contracultura, la psicodelia, el orientalismo, el flower-power, el rock ácido, la new age y toda una serie de cuestiones fueron potenciadas como armas de distracción masiva. Esta es una de las explicaciones más plausibles para que los servicios secretos británicos, sus colegas de la CIA y todos sus tanques de pensamiento asociados tuvieran tanto interés en que la marca 'Beatles' se mantuviera intacta. Hasta es posible especular que se cargaron a Paul para poder introducir al doble dentro de la banda.

9/ THE BEATLES DEJAN DE TOCAR EN DIRECTO. Este es uno de los puntos que más refuerza la idea. The Beatles hicieron su última gira en el verano de 1966 por los EEUU. Eran todavía cuatro críos que pese a su fama y el dinero ganado vivían aún con cierto grado de amateurismo. Hay un video muy interesante sobre aquella gira. Poco después de la supuesta muerte de Paul, la banda anunció que dejaría de tocar en vivo. La explicación que se dio en su día era que su música se estaba volviendo muy compleja para reproducirla en directo. La otra explicación sería que tenían que acomodar al nuevo miembro de la banda para que no se notara la suplantación. Beatles pasaba de ser una banda de rock a ser un producto. Problemas para sacar discos, ninguno. Tenían a George Martin, los estudios de Abbey Road y músicos de estudio a toneladas. Es probable que el sosías Faul al principio no supiera ni tocar. Tuvieron que darle tiempo, enero de 1969, cuando reaparecieron en un concierto en el tejado de.... Savile Row [Let it be]

10. PISTAS EN LAS PORTADAS. Esta es una de las tonterías conspiranoicas del asunto. La gran mayor parte de las 'pistas' han de cogerse con pinzas. Por ejemplo, los supuestos roles de cada uno de los Beatles en la portada de Abbey Road en función del color de sus ropas. No obstante, la portada de Sgt. Peppers sí merece un análisis a fondo. Especialmente por símbolos como la muñeca ensangrentada o el Aston-Martin de color blanco, coche con el que supuestamente se mató Paul. Según otras tesis, esos símbolos eran burlas intencionadas por parte de la banda ante las insinuaciones sobre la muerte de Paul. Sospechaban que alguien había difundido el rumor como respuesta a dos frases infortunadas de John sobre el cristianismo y el judaismo. La cita cristiana es sobradamente conocida, pero la judía era quizás peor: "El negocio del espectáculo es una continuación del judaísmo". Estas dos citas lennonianas les crearon un sinfín de enemigos y pueden haber sido el motivo de su retirada de los escenarios. De todos modos, no se ve con exactitud en qué podía dañar a la banda un rumor sobre la supuesta muerte de McCartney.

11. PISTAS EN LAS LETRAS DE LAS CANCIONES. Este es un capítulo aparte que merecería un estudio en profundidad. Es cierto que muchos de los temas parecen dotados de mensajes encriptados que pueden tener una interpretación ad hoc. Hay temas como I'm so tired que resultan sorprendentes. Recopilar todas las supuestas alegorías en las letras de las canciones sería inacabable.

12. FAUL RECIBE LA NOTICIA DE LA MUERTE DE JOHN. Quizás uno de los más lamentables episodios del más que posible falso beatle. Le comunican el trágico suceso y se queda frío e inexpresivo, como si le hubieran dicho que iba a llover. Una más que posible muestra de que no había ningún vínculo emocional entre él y el resto de los Beatles. Los rumores indican que Paul y John no se llevaban bien desde hacía años. Los motivos de tanto rencor estaban en cosas personales, subjetivas. Que se sepa no había disputas por cuestiones económicas. Si habían sido tan amigos durante años, aún a pesar de los enfrentamientos, la reacción de Paul ante semejante noticia tendría que haber sido de conmoción. Como se puede apreciar en este video no fue así. Se podría decir incluso que conocía la situación perfectamente. No sería de extrañar que él mismo fuera un agente del MI5. Es una prueba más de que Paul no era Paul, sino William Campbell, alias Faul.

13. AGRESIONES, ASESINATOS Y AMENAZAS. La muerte de John Lennon es otro tema que también puede desembocar en un río de tinta. Es fácil de resumir. Lo mató el típico "asesino solitario" que tanto abunda en la historia sangrienta de los EEUU. El mismo tipo de "asesino solitario" que mató a Lincoln, a Kennedy y a su hermano Robert. El mismo estilo de individuo que supuestamente intentó matar a Reagan. El mismo patrón del tipo que acosaba a Jodie Foster. Hay una tendencia muy clara en América para crear individuos desestructurados capaces de actuar como un autómata o como una bomba de relojería. Es el mejor modo de no dejar rastros. Lennon era sin duda una figura incómoda. Activista contra la guerra del Vietnam. Se cree que financió al IRA y al grupo trostkista de Vanessa Redgrave. Nunca estaba callado. Curiosamente en la época en que lo mataron se había tranquilizado mucho. Acababa de cumplir 40 años y era un hombre que disfrutaba haciendo el pan en su casa. Es todo un enigma saber por qué se lo cargaron en ese momento y no antes... Pero que nadie se engañe: su muerte no fue obra de un fan loco. [...]  Pero no sólo él sufrió el ataque de un desequilibrado. El 30 de diciembre de 1999 -la misma fecha que figuraba en las cintas de casete de EEUU- un "loco" se coló en la casa de George Harrison y le asestó varias puñaladas en el pecho. Sobrevivió de milagro. Curiosamente, el individuo no había entrado en su casa para robar. ¿Por qué qué lo hizo? ¿Quizás para llevarse las cintas? [...]  El tercer caso se refiere a la que fue esposa de Willian Faul Campbell hasta el año 2008, Heather Mills. En una entrevista asegura tener pruebas sobre "algo" [sin especificar "qué"] en un lugar seguro y de haber dado órdenes de revelar la información si le ocurre "algo". Un desafortunado accidente o cosas por el estilo. También cabe la posibilidad de que persiguiera una indemnización sustanciosa por el divorcio, pero la cita sobre el "algo" ahí queda. [...] En todo caso, curioso es constatar que en el entorno beatle la sangre fluye generosamente por algún motivo.
14. SURGE UN NUEVO PAUL AL PARECER "AUTÉNTICO". El culebrón McCartney nunca acaba. Ha surgido un nuevo elemento que complica más el tema. Una tercera línea de investigación. Algunos aseguran que Paul no está muerto, sino que aceptó su retirada y pasó a llevar una vida anónima. Fue sustituido en The Beatles por "Faul Campbell". Han encontrado a un señor que curiosamente se encarga del mantenimiento de la casa natal de McCartney en Liverpool. Es como un Paul de la tercera edad sin ninguna cirugía. El señor dice llamarse John Halliday y su parecido con Paul McCartney es aproximado. Lo único que no cuadra es que Paul nació en 1942 y su edad actual sería/es de 71 años. Este señor aparenta 60, como mucho y parece bastante bajito. [Ver video]

15. EL COMPORTAMIENTO ARTIFICIAL DE FAUL. Para cualquiera que se quiera entretener. Cuando se observa en vídeos al Paul McCartney de cualquier época posterior a 1966 no es dificil percibir que el personaje tiene un comportamiento perfectamente calculado. Estudia sus palabras, sus ademanes, sus gestos, sus movimientos. Su comportamiento es artificial, muy poco natural, nada espontáneo. ¿Quizás un tic de los largos años de entrenamiento para adaptarse a la personalidad del verdadero Paul? En este video en 1985 se puede comprobar perfectamente. Es mecánico en el hablar, teatral hasta el extremo, y, dato curioso, todos los ademanes los hace con la mano derecha. Raro en un tipo que teóricamente es zurdo. [...] De viejo todavía resulta más artificial y además tiene un aire a lo Camilo Sexto.

[NOTA: Ya lo hemos apuntado más arriba: McCartney no tiene un comportamiento artificial sólo en su etapa como "Faul". No: ese rasgo de su personalidad ya se detecta en imágenes anteriores a 1966. Es experto en FINGIR. Antes, durante y después de 1966]

20130703

El paso cebra de Abbey Road

Muchos turistas que pasan por Londres lo primero que hacen es ir a cierto paso cebra que hay en una calle al norte de la ciudad. Nada de Westminster ni Buckingham Palace ni 10 Downing Street. Este paso cebra, cruzado por los Beatles a finales de los 60's se ha convertido en un atractivo turístico más de la ciudad británica. Sin embargo, lo que muchos no saben es que entre la estampa del disco de los Beatles y la realidad actual media un abismo. El paso original fue trasladado unos metros para poder ordenar mejor el tráfico y la zona, que en los 60's era mucho más residencial que hoy, ha sufrido profundas modificaciones urbanísticas. Por tanto, el que esperaba llegar a Londres y encontrarse con el mismo lugar y las mismas características y los mismos VW escarabajo aparcados en el bordillo se lleva un pequeño chasco. El lugar, hoy, es exactamente así:
Por supuesto, el famoso paso cebra ha sido declarado hoy por el gobierno británico "bien de interés cultural" y todas esas cosas que se hacen hoy en día.
 Get back...

20130701

Elvis camionero

La industria de la música está mal. Elvis habló de ello, pero nadie le escuchó. Estaba en el ejército y fuera de la industria musical. No obstante, tenía una necesidad imperiosa de mantenerse en la cresta de la ola. En agosto de 1958 Gladys Presley, su madre, ingresó en el hospital. El diagnóstico era grave, de modo que llamaron a Elvis, reclutado en el ejército norteamericano, para que acudiera rápidamente. Fue directo al hospital, donde ya se encontraba su padre Vernon. Elvis durmió en un plegatín a los pies de la cama de su madre. La visita pareció animar a Gladys y los médicos pensaron que se recuperaría. Pero la madrugada del 14 de agosto, murió de un infarto.

Pese a la muerte de su madre, Elvis salió de nuevo a escena y lo hizo mejor que nunca. Una vez acabado el servicio militar, en 1960, volvió con el evocador título de Elvis is Back! Era un álbum donde el rock and roll y los movimientos espasmódicos de cadera habían sido relegados a un segundo plano. El nuevo Elvis se sentía atraido por la ópera y cantaba bastantes baladas. Pese a todo, seguía siendo el Rey. El disco lanzado por RCA Victor fue uno de los primeros en ser grabado en estéreo y, por supuesto, disco de platino y todo eso. Justamente en esa época Elvis comenzó a abusar de las drogas.
Elvis con Ann Ellington, hija del gobernador de Tennessee...[marzo 1961]
Con semejantes alicientes no es extraño que tomara drogas y cantara canciones babosas...

No es fácil para los músicos y actores asimilar la muerte de un padre o un hijo y seguir de cara a la galería. El público necesita su ración de divinidad y la industria corre rauda a satisfacer esa demanda. La fama es una locura. Muchos se hacen dependientes de ella. El dinero es maravilloso...

Una vez, Elvis dijo que la fama no valía la pena y que a menudo soñaba con ser un simple camionero.

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