Psychobúsqueda

20131229

The Sparkles | [Ain't] No friend of mine

La escena garaje-psych de Texas produjo algunos de los mejores temas de los años 60's. Y aquí tenemos un ejemplo de ello. The Sparkles  se formaron en Levelland en 1957. A mediados de la década había sobrevivido el nombre de la banda pero prácticamente no quedaba ningún miembro original en ella. El primer registro que se les conoce se produjo en 1962, cuando grabaron su primer single, "UT" (por Untitle), para un pequeño sello. El disco no llegó a ninguna parte y eso produjo la refundación de la banda prácticamente desde cero.

Después de que Stan Smith [último miembro fundador] renunciara en 1965, se reclutó a los guitarristas Gary P. Nunn y Louie Holt y al batería Jimmy Marriot para formar la que sería la más famosa formación de The Sparkles; con el batería de Roy Orbison, Larry Parks, como productor. El grupo firmó con el sello Hickory y editó en 1966 el single The Hip, gran éxito en Austin. Dos singles más con Hickory [Something That You Said y Jack and the Beanstalk], fueron publicados a finales del 66. Sin olvidarnos del demoledor Hipsville 29 B.C., otra joya garajística de gran categoría. Pero si duda fue No Friend of Mine, el tema estrella que les catapultó a la "fama". 

20131226

7º Aniversario

Este blog nació el 26 de diciembre de 2006, hace justamente 7 años. Al principio no tenía unos objetivos claros. El dilema consistía en hacer un fanzine underground de caracter formal o un blog de caracter personal en el que escribir lo que me diera la gana. Esas dos tendencias siguen pugnando hoy en día de forma irresistible, sin que me haya decidido a tomar una u otra dirección. Es la terrible naturaleza de los dilemas: te piden que tomes una decisión y te dejan bloqueado. Dos fuerzas tiran de ti, y nunca sabes lo que debes hacer.

De modo que al final he acabado por satisfacer a ambas fuerzas de forma equitativa.

La época dorada de los blogs estuvo entre 2005 y 2010. A raíz de la masiva implantación de las redes sociales muchos blogs desaparecieron. De los millones que había en el mundo, muchos cayeron en el desánimo. Otros tantos fueron dados de baja. Sólo los blogs que ofrecían algún contenido de calidad han sobrevivido. Según pagerank, este blog se sitúa en una posición 8,614,435 en orden de importancia. No está mal, si tenemos en cuenta los cientos de millones de blogs que todavía hay en activo. Tampoco cabe olvidar la fuerza que tendría este blog si estuviera escrito en inglés.

Este blog se sostiene por las constantes visitas a un post sobre James Joyce, una polémica sobre si el ska era la música favorita de los mods, un fabuloso repaso a la polémica PID y las fotos de un post sobre la historia de los dibujos animados.  Ese es el pobre bagaje de 7 años de trabajo. 

No obstante, hay un factor que impulsa a seguir con la labor. Hubo un tiempo en que me obsesionaba con el número de visitas diarias. Llegué a conseguir 500, pero eran visitas de mala calidad propiciadas por las caprichosas posiciones en google. Cientos de personas llegaban a este blog buscando fotos de Popeye, lo cual era un síntoma vistoso, pero de mala calidad. Actualmente prefiero 50 en lugar de 500, pero de mejor calidad. Ya sabéis: los criterios de "mercado" [cantidad contra calidad neta] no son lo mío. Nada que no cumpla los estándares minoritarios de elitismo, informalidad y originalidad puede satisfacerme nunca. Hoy en día, en este escenario de crisis, los replanteamientos ideológicos son cada vez más necesarios. La concepción hortera del éxito me repugna. La calidad sin rentabilidad es cada día más necesaria.

Y la calidad, amigos/as, sois vosotros.  Toda la gente que durante años ha dejado comentarios en este blog. Toda la gente con la que he conseguido a lo largo del tiempo una gran conexión mental, espiritual e intelectual. Todos vosotros sois la fuerza que sostiene esta página. 

Gracias.

Algunos de vosotros habéis sugerido un cambio en el nombre de la web. Así que ésta pasará a llamarse a partir de hoy Pinch Klub.

¡¡Feliz año nuevo!!

20131223

Plastica | Invisible

Vamos con un poco de grunge psicodélico de primera división. En 2004 Plastica lanzaba al mercado The Red Light Underground. Sugerente título, muy en consonancia con el contenido sonoro del álbum. Cuarenta años después, la psicodelia continuaba siendo un recurso artístico muy efectivo. Tras firmar en 2004 un contrato con la agencia de management escandinava Fyrwerk Music & Entertainment, Plastica entraron de lleno en los circuitos del rock indie y alternativo. Antes de ello, tuvieron el honor de romper su contrato con EMI porque quería obligarles a cantar en portugués. Después de su impacto en las islas británicas en el año 2000, la banda portuguesa teloneó a bandas indies punteras como Oasis, James y Cranberries. Quizás The Red Light... es uno de los mejores discos de la pasada década.

Las páginas indies les comparan con Black Crowes y otros grupos, pero sus verdaderas raíces están en Syd Barret, a quien ni siquiera mencionan. Crea confusión que la crítica no sepa ver que las raíces de este grupo están en los primeros Pink Floyd y no en bandas posteriores menos importantes. Temas como el que da título al album y otros como Sexy Belly dan a entender clara y meridianamente la influencia barretiana en la música de este grupo portugués. En el tramo final de Generation Calling, asistimos a un nada disimulado remake de Astronomy Domine. El resto de los temas cabalgan entre la psicodelia y el grunge, sin que ninguna otra catalogación posterior tenga ninguna validez. A decir verdad, la crítica musical desde hace años va bastante a la deriva. La sopa de ajo, en el rock, está inventada desde hace años, pero hay gente que insiste en pensar que el mundo fue creado por Dios en 1980.
 

20131221

Mickey Mouse era sueco

Más de una vez he pensado que hay como una especie de tendencia eurocentrípeta en el tema del Descubrimiento de América. América no fue "descubierta" en modo alguno por los europeos. América fue descubierta por antiguos pobladores de Asia que atravesaron el estrecho de Bering a finales del Pleistoceno y poblaron sus tierras. También llegaron desde Oceanía atravesando el Pacífico. Esos fueron los auténticos descubridores de América. Y es por eso que los nativos de América (los indios de norte y sur) tienen los ojos rasgados como los habitantes de Mongolia y la piel cobriza como los nativos de Borneo y Australia.
 
Los europeos andamos obsesionados con el descubrimiento de América. En todo caso deberíamos hablar de "redescubrimiento". Eso serviría para zanjar la polémica sobre el huevo de Colón. ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo? Hace años que se sabe que el guerrero vikingo Erik_el_Rojo estableció una colonia de unos 3000 hombres en Groenlandia y que muy posiblemente exploró las costas de Terranova. Eso sucedió a mediados del siglo X, con lo que nuestro caballerete vikingo se adelantó unos 5 siglos a Cristóbal Colón y los Hermanos Pinzones. Estos suecos-vikingos no sólo tienen suecas y muebles desmontables, sino que además redescubrieron América antes que los españoles.

Pero no contentos con ello, parecen dispuestos a seguir haciendo la puñeta. Resulta ser que hace unos años se descubrió que Walt Disney era de origen español. Como lo oyen: a principios de siglo, un niño nacido en Mojácar (Almería) fue trasladado a Chicago, siendo adoptado de estranquis por una familia de clase media alta de origen irlandés. Con los años, ese niño se convertiría en el mayor creador de la historia de los dibujos animados. Entre otros personajes creó un ratón llamado Mickey Mouse.

Pues bien, los vikingos suecos no están dispuestos a dar su brazo a torcer. Afirman que Mickey Mouse lo descubrieron ellos. Razón no les falta, pues sus arqueólogos sacaron de un yacimiento una estatuilla que es clavada al famoso ratón: 
Bueno, qué… ¿invadimos Suecia?

20131216

Hay que estar muy enfermo para considerar que el toreo es 'arte'

Un tópico que escuchamos de forma frecuente nos habla del "arte de torear". ¿De qué están hablando? Por más plasticidad que algunos se empeñen en ver, torear no es más una simple técnica que no se diferencia en nada de los espectáculos circenses. Esas mujeres que se cuelgan de su propio pelo de un trapecio, esos funambulistas que caminan sobre una delgada cuerda, ese domador que hace pasar a un tigre por un aro de fuego, ese futbolista que hace un fabuloso quiebro, ese prestidigitador que saca un conejo de una chistera... Todos ellos deberían ser considerados "artistas" por esa misma lógica.

Pero no nos engañemos. Para que una cosa pueda tener la digna categoría de 'arte' debe ir acompañada de un concepto claro: trascendencia. El arte con mayúsculas no es fácil, ni barato. Cuando una pieza musical de Giovanni Gabrieli [1563-1612] es interpretada 400 años después estamos hablando de un evento extraordinario que ha dejado su marca indeleble en la memoria por la eternidad. Comparar eso con un "pase" de un tipejo como José Tomás se puede considerar una auténtica prostitución de la palabra "arte". Hay que obligar a estos gilipollas a que dejen de denigrar la palabra "arte".

Para que una cuestión pueda ser considerada 'arte' ha de tener un soporte físico [partitura, lienzo, libreto, etc] que permita su conservación. Artistas fueron Van Gogh, Mozart, Leonardo da Vinci. Poner a Ortera Cano o el Cordobés al mismo nivel que un verdadero artista es un auténtico insulto para el arte. ¿De qué arte está hablando esta pobre gente? Ofende al razonamiento - y al mismo arte - que lo que no es más que una simple habilidad quiera ser pasada por arte, cuando -claramente- no es más que un show, risible y patético por lo demás, supuestamente cargado de épica, gallardía y romanticismo. Quien piensa que el toreo es 'arte' sufre una fiebre muy alta que le hace creerse sus propias mentiras. No hay ninguna "verdad" en el "arte" de Cuchares, sólo un gran engaño colectivo, una enfermedad tremebunda que convierte a los aficionados a esa cosa en seres espectrales deshauciados por la Historia. La sociedad actual no está dispuesta a aceptar esa cuestión ni como cultura ni como arte.

El mejor arte, el único, el auténtico, será abolir de forma definitiva esa aberración y sacarla de nuestra vista.

20131213

Acompañar a una tía de compras puede conducir al suicidio

Cuando has pasado más de una vez por la traumática experiencia de acompañar a una tía de compras sabes que es una experiencia muy desagradable. Sobre todo cuando se trata de una consumista compulsiva y enferma que se pone a mil viendo como saltan chispas de la tarjeta de crédito. Yo sé muy bien lo que es eso. El stress que genera comienza en las pantorrillas. Hay una primera fase de impaciencia en la que no paras de resoplar. Comienzan a dolerte los pies de forma intolerable. Te sientes ridículo, fuera de lugar. Eres como un animal que ha sido sacado de su hábitat natural: el bar. No sabes donde meterte. Incluso miras a las dependientas y a las nenas que salen de los probadores sin ningún apetito carnívoro. La ansiedad comienza a apoderarse de ti lentamente. No sólo tienes que hacer de crítico de moda, también te conviertes en economista. Es decir: comienzas a analizar las consecuencias macroeconómicas del evento. Por si fuera poco, la tía te utiliza como animal de carga. Cuando ya ha visitado siete tiendas, las bolsas te cuelgan hasta de las fosas nasales. Algunos se resignan e interiorizan su incomodidad con una sonrisa de circunstancias. Otros optan directamente por el divorcio. Y algunos, los menos, deciden suicidarse

Sí, no es coña. Un chino llamado Tao Hsiao se lanzó desde la cuarta planta de un centro comercial en la ciudad de Xuzhou, China Oriental. Después de una maratoniana sesión de shopping de más de cinco horas, le acababa de exigir a su novia volver a casa. Hubo una acalorada discusión porque la tía, a pesar de que tenía 500 pares de zapatos, quería comprarse otro par más. Aparte de estar enferma, la tía esta era una chantajista moral y comenzó a reprocharle a Tao que quería “arruinarle la navidad”. [¡¡Esto es indignante: ni los pobres chinos se libran de la mierda de la Navidad!!] Fue entonces cuando Tao soltó las bolsas y se tiró al vacío. A mi no me extraña en absoluto.
Justamente en la planta de abajo del centro comercial había un restaurante chino
No sé lo que diría el tío Sigmund de una tía que tiene 50 pares de zapatos en su casa. La obsesión por llevar bien adornadas las pezuñas es algo que no acabo de entender. Pero os puedo asegurar que este tipo de tías, obsesas de los zapatos, existen.

20131211

Anotherloverholenyohead

Anotherloverholenyohead by Prince & The Revolution on Grooveshark

Para mi, Prince es uno de los grandes compositores de la música pop. Cuando has compuesto una canción con tres acordes e incluso haces la melodía de la voz y te imaginas lo que deberían hacer el resto de los instrumentos, comienzas a fijarte en la forma de componer de otros músicos. Y este individuo es sin duda un portento. A los ocho años había un pìano en su casa y él solo aprendió a tocarlo. En algunas de sus composiciones te das cuenta que se trata de un talento fuera de lo común. Es un supermúsico. Por ahí he oido que toca como 17 instrumentos, además de dominar a la perfección todos los recursos de estudio. Prince es el Mozart del funk.

A principios de los ochenta lo tenía por un payaso de discoteca que le hacía la competencia a Michael Jackson. Pero un día mis hermanos pequeños trajeron sus discos a mi casa. El primero, en 1985, una explosión de neopsicodelia en formato sintetizado cuyo título era Around the world in a day. Los primeros acordes de Raspberry Beret casi me hacen enloquecer. En marzo de 1986 sacó al mercado Parade, un álbum donde queda en evidencia la versatilidad de este artista. El disco contiene su gran éxito Kiss, pero hay que fijarse en el resto del contenido para entender de lo que estamos hablando. El tema que sirve de encabezamiento a este post es un ejemplo de ello. Se trata de una composición larvada, con unas variaciones sorprendentes y muy interesantes, plagada de las típicas disonancias extravagantes del músico de Minneapolis. Las melodías, los coros, los arreglos y un sinfín de detalles hacen plantearse si la música de este señor puede considerarse comercial. El álbum contiene delicias sentimentales como Under the Cherry Moon y una sugerente suite de piano llamada Venus de Milo.

Parade tuvo una más que pobre aceptación en EEUU, mientras que en Europa, más proclive a productos culturales más elaborados, triunfó. Desde luego, el tema que escucháis es una demostración del porqué.

20131209

The Answer | Why You Smile

Otro de los muchos grupos de los años 60's que pasó por el firmamento musical como una estrella fugaz. Una breve pero brillante banda de Berkeley, California, dejó escrita esta maravillosa canción en 1965, una de mis favoritas de todos los tiempos. El quinteto The Answer (no confundir con la banda de hard-rock norirlandesa del mismo nombre), formado por Todd Anderson (voz), Michael Friedman (bajo), Chip Wright (guitarra), Mike Simpson (guitarra rítmica) y Bob Shumaker (batería), se unireron bajo ese nombre en la High Scholl de Berkeley a finales del verano de ese año. Una reunión bajo los efectos del cannabis les llevaría a firmar un contrato con el sello White Whale. De ahí surgiría este desangelado rhythm'n'blues, de sensuales y armónicas melodías, llamado "Why you smile". Es algo así como el lamento de un enamorado no correspondido. Magnífico tema, como sólo en los 60's sabían fabricar. El rastro de esta banda, lamentablemente, se pierde en los dos años posteriores, sin que nadie sepa lo que se hizo de ellos. Afortunadamente, la recopilación Garage Beat 66' (y otras) nos hicieron el favor de refrescar nuestra memoria. Y un afortunado video en Youtube da fe de las gloriosas melodías resultantes, con unas no menos gloriosas imágenes, cargadas de sensualidad. Excelente clip:

20131207

Public Image Limited | Rise

Public Image Ltd. es una banda británica fundada por John Lydon en 1978, tras la disolución de los Sex Pistols. Le acompañaban originalmente el exguitarrista de The Clash, Keith Levene, el bajista Jah Wobble y el batería Jim Walker. 

Tras el éxito de This is not a love song en 1983, P.I.L. lanzó al mercado Rise, su segundo single de éxito. Fue publicada el 21 de enero de 1986 como promoción de su quinto álbum de estudio. Según declaró John en el reciente festival de Glastonbury, escribió esta canción dedicada al entonces encarcelado, y recientemente fallecido, Nelson Mandela. Fue uno de los mayores éxitos comerciales del grupo, alcanzando el puesto nº 11 en la lista de singles del Reino Unido. La canción contiene  una vieja bendición irlandesa: May The Road Rise With You [Que el camino se alce contigo - algo así como "Qué la fuerza te acompañe"] A decir verdad, la traducción de la letra no presenta ningún indicio de que sea una crítica al Apartheid. Con el morro que le caracteriza, Lydon se lo ha sacado de la manga.

John Lydon es uno de los personajes del mundillo del rock por el que más respeto tengo. Cuando lo conocí en 1977, a través de la prensa musical, me pareció un soberano gilipollas. Luego vino lo de la barcaza bajando por el Támesis y sus despidos disciplinarios de las discográficas. Comencé a intuir que había algo detrás de aquel gilipollas. Me costó tres años aceptar la existencia del punk y asimilar que este tío era un ser humano. Temas como este me parecieron obra de un tipo con el que, curiosamente, comencé a encontrar con los años enormes similitudes...

 

20131204

Imagen pública

Imagen pública es el cuarto tema de Veneno en la Piel, álbum publicado por Radio Futura en 1990. La letra es una diatriba de Santiago Auserón dedicada a un crítico musical que se pasaba las 24 horas expandiendo rumores sobre él, según me pareció oir en su día. 

Es una situación más frecuente de lo que se podría pensar. La chusma de vida emocionalmente gris necesita hablar de los asuntos íntimos de los demás para suplir sus carencias existenciales. De ahí que la basura rosa esté dirigida hacia personas de muy baja inteligencia y de nivel cultural rayano en las alcantarillas. 

Las inteligencias grandes discuten las ideas; las inteligencias medias, los sucesos; y las pequeñas, las personas. Proverbio Hindú 

Al populacho hay que dejarle que se entretenga criticando a alguien. Las personitas de pequeña estatura moral e intelectual han de tener algún tema de conversación digno de su alcurnia. Hay que tener el temple y la categoría suficientes para no darle la menor importancia a los balbuceos de la chusma. Es necesario aplicar la divisa de Oscar Wilde qué hablen de mi aunque sea bien. Los rumores malintencionados y la propaganda que afea tu imagen pública no pueden durar eternamente. La verdad es como una cadáver en un lago: siempre acaba saliendo a flote. Muchas veces es innecesario defenderse de los ataques. Hay que tener mucha paciencia: la vida siempre da la inevitable vuelta de rosca. 

No obstante es comprensible que en ocasiones se llegue a una situación límite: 


20131202

Gran éxito de los conciertos de Tío Fétido en Madrid

A Tío Fétido nunca le gusta repetir la misma puesta en escena. Después de resucitar tres veces y multiplicar unos cuantos panes y peces, se presentó en Madrid metido en la cabina de un teleférico, en medio del delirio de sus fans.
Miles de madrileños procedentes de 250 países acudieron a recibirle en olor de multitudes. La veneración que se siente por esta estrella del faith-metal es sólo comparable con la que en su día provocaron los New Kids on the Block. Vírgenes de hímenes impacientes haciendo confesiones en voz alta, niños de ocho años pidiendo por favor que los viole, pijas exigiendo la extremaunción... todo es posible con Tío Fétido.
Después de la actuación del reaggetonero Fray Ped-E'Rasta, que le hacía de telonero, llegó la actuación de Tío Fétido. Nada más salir al escenario, delirio incontrolado. Suenan las primeras notas de "hey kid, don't provocate me" y el público entra como en trance. El look elegido para la ocasión, otra genialidad más de este venerado artista. Ni más ni menos que una túnica inspirada en la Biblia Malva de San Cucufate. La cosa no ha hecho más que empezar. Suenan los primeros compases de "you're so young 4 B my sex-slave" y el ambiente se caldea, al tiempo que el jovencísimo público congregado corea: NO No NO!!! Al final tres bises. El último, apoteósico: una versión acelerada de "Touch me, touch me, Pater Nostrum" que provocó el éxtasis místico entre los asistentes. Magistral.

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