¿Quién no ha visto nunca uno de esos zombies que el domingo por la tarde, transistor en ristre, escucha con afán las alarmas del Carrusel Deportivo y aguza el oído para enterarse de las últimas novedades del Getafe-Celta? ¿Quién no ha escuchado la estridente voz metálica informando de forma trágica que en el minuto 23 de la segunda parte Alberto "Tostón" López ha marcado en La Romareda el primer gol del partido, pero en propia puerta? ¿Quién no se ha compadecido de su pobre alma al no tener otra motivación en su vida que una emoción sintética que sale distorsionada de la rejilla de una Sanyo del año 83 a la que se le están acabando las pilas?
Le ha pegado una patada a la tapa del ataúd y viene a anunciar la buenanueva al mundo. La liga se está poniendo al rojo vivo porque, ¡atención, atención! hay siete equipos con 19 puntos que se disputan un puesto UEFA para la próxima temporada. Qué duda cabe que es un notición de primera.
Una vez acabados el resumen televisivo, la moviola y el debate sobre si deben echar del Betis a Romualdo Vicenti (entrenador gafe donde los haya) el zombie vuelve a su vida de ultratumba. Mañana lunes tiene que darle de comer a dos canarios famélicos e ir a la ferretería a cambiar un destornillador que se le rompió intentando abrir una lata de lentejas. Ese es todo su trabajo porque está más jubilado que Napoleón III.
El mundo podría encontrar un alivio pensando que esta subespecie del género humano bien pronto desaparecerá de la faz de la tierra… ¡Pues va a ser que no! Nuestro pobre zombie ya tiene el relevo preparado. Aquí le tenéis, observando un interesantísimo partido de cricket:
Una vez acabados el resumen televisivo, la moviola y el debate sobre si deben echar del Betis a Romualdo Vicenti (entrenador gafe donde los haya) el zombie vuelve a su vida de ultratumba. Mañana lunes tiene que darle de comer a dos canarios famélicos e ir a la ferretería a cambiar un destornillador que se le rompió intentando abrir una lata de lentejas. Ese es todo su trabajo porque está más jubilado que Napoleón III.
El mundo podría encontrar un alivio pensando que esta subespecie del género humano bien pronto desaparecerá de la faz de la tierra… ¡Pues va a ser que no! Nuestro pobre zombie ya tiene el relevo preparado. Aquí le tenéis, observando un interesantísimo partido de cricket:
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| Ni siquiera le llaman la atención los alimentos esenciales para el cuerpo. |
La invasión del homo sportivo es imparable. ¡Están por todas partes! Todo el santo día hablando de lo mismo. No hay tema (deportivo, claro) que no dominen. Saben exactamente el tamaño de los neumáticos de Fernando Alonso y porque dieron gatillazo bajo la lluvia en Silverstone. Saben cuanto dinero gana Zoquetín Zorrane anunciando after shave. Saben que Choriceros Sport ha conseguido por muchicientos mil euros la exclusiva de los partidos de la Copa de su Bajestad. Saben que el Ñaco Ramirez marcó un gol con la mano. Saben cuantas rayas se metió Dieguito la 15ª vez que fue detenido. Saben quien es la cuñada de Borja Dominguez, jugador español de la NBA. ¡Y las pelotas que lleva en el cinto Martina Bragatilova cuando juega en París!
¡DIOS, LIBRANOS DE ESTOS PLASTAS, POR FAVOR!
¡DIOS, LIBRANOS DE ESTOS PLASTAS, POR FAVOR!
