Psychobúsqueda

20170922

Los indios mapuche piden la "independencia"

Argentina es un país rico, pero con un montón de problemas. El primero, una clase dirigente totalmente corrupta. El segundo, un nivel de endeudamiento insostenible. La emisión de un bono a 100 años es una demostración de que el Estado argentino tiene que prolongar hasta el infinito los pagos para seguir adelante. El tercero, como consecuencia de los dos anteriores, un macroproceso de privatizaciones y ventas de territorio, con los que se intenta tapar agujeros y déficits.

Y si todo esto puede parecer poco, ahora se enfrentan a una petición de independencia del pueblo Mapuche. Este "proceso" afecta también en gran medida al estado chileno.

Lógicamente, cuando al "mundo civilizado occidental" les presentas a un grupo de pobres indios expoliados y discriminados, rápidamente obtienen toneladas de afecto y simpatía. Es un grupo étnico que lucha por su tierra y hasta nenes guapos y grunge como Johnny Depp se solidariza con ellos.
No hay para menos. Los indios mapuche llevan decenas de años luchando por el control de su tierra y sus recursos. Viven en la Patagonia, una basta región repartida entre Chile y Argentina, rica en todo tipo de materias primas, entre otras, las reservas de agua potable más importantes del planeta. Es una zona muy codiciada desde hace décadas. Estos indios sufren el acoso tanto del Estado argentino como de las multinacionales allí instaladas. El capital transnacional se ha convertido allí en un nuevo terrateniente. Véanse si no las siguientes cifras:


-Luciano Benetton, multimillonario italiano, propietario del very fashion Benetton Group: 900.000 hectáreas, territorio equivalente a la mitad de Gales.

-Ted Turner, jefazo de la CNN: 55.000 hectáreas.

-Joseph Lewis, especulador con sede en las islas Barbados: 14.000 hectáreas.

-Douglas Tompkins, fundador de North Face y autoproclamado "ambientalista": 800.000 hectáreas en Chile y Argentina. Ahora ya es también "South Face"

Nadie dice que los indios mapuche no tengan todo el derecho a rebelarse contra esto. Pero como veremos a continuación, una lucha legítima se convierte en una herramienta para enfrentar comunidades, balcanizar estados y crear un mapa favorable con estados aún más débiles a los que el capital multinacional puede doblegar más fácilmente. Si hoy en día los políticos no son más que meros contables del poder financiero y las multinacionales, imaginaos una nación mapuche recién creada.

El periodista argentino Sebastián Salgado [vídeo] estuvo investigando el asunto y siguió la pista de uno de los nuevos líderes del movimiento mapuche. Sus pesquisas le llevaron a... ¡Londres!, donde el líder le confesó que estaban recibiendo financiación de varias "ONG" en su resistencia contra el gobierno.

¿"ONG"...? Ah, vale.

Resulta muy duro tener que defender al gobierno de un impresentable como Mauricio Macri, más contra un movimiento indígena de gente pobre. Pero, la pura realidad es que esa gente está siendo utilizada. Son los típicos tontos útiles que se creen que ONG's que usan bonitas palabras como "cooperación" "medioambiente" y "desarrollo", con sede en Londres, Washington, etc. están ahí para "ayudarles". Sí, les ayudarán a conseguir la independencia, sólo para caer en una dependencia muchísimo peor.

El escenario de futuro más probable para la "nación mapuche" sería el siguiente. Al principio, sus nuevos amos multinacionales repartirían unas cuantas migajas para contentarlos. Formarían cuadros de nuevos líderes indios, más proclives a sus intereses. Cualquier intento de sublevación sería sofocado con la creación de una policía local bien alimentada y con la presencia de mercenarios a sueldo. Las empresas privadas ya han demostrado que pueden tener sus propias fuerzas de seguridad. Finalmente, la Patagonia acabaría siendo un cortijo de los 4 que hemos mencionado anteriormente.

Para entender esto es indispensable ver la conferencia de la periodista estadounidense-venezolana Eva Golinger, donde habla del papel de esas "ONG" que apoyan y hasta financian a grupos étnicos y nacionalidades oprimidas.

La estrategia está clara. Desde los años 90's, con la destintegración de Yugoslavia, pasando por la primavera árabe y las guerras contra Libia y Siria, los intentos de fragmentación y/o descentralización y/o desestablización y/o directamente destrucción de estados han sido una constante en la línea de actuación de los grandes poderes militares, económicos y políticos. La filosofía Sykes-Picot sigue vigente. Cuanto más fragmentado está el mapa, mejor. 

Divide y vencerás.

20170916

La película de Oliver Stone sobre Edward Snowden

La película de Oliver Stone sobre Edward Snowden está disponible en Youtube. Os recomiendo que la veáis antes de que se la carguen.
No obstante, cabe hacer varias consideraciones al respecto. La primera, que es una película de los estudios Universal, es decir, Hollywood. Hay que tener mucho cuidado con estos tipejos porque no fabrican nada -NADA- a no ser con fines propagandísticos. La segunda, que el director es Oliver Stone. Parece ser que este señor ha sido elegido como "la voz de la conciencia" de los EEUU. Todos sus productos rebosan sentimientos de culpa. ¡Oh, señor, guíanos, nos hemos equivocado! Somos los mejores del planeta Tierra pero "de vez en cuando" la cagamos... No hay más que examinar el culebrón La historia jamas contada de Estados Unidos para verlo claramente.

En resumen, Oliver Stone es el "confesionario" de los EEUU. Tiene mucho trabajo por delante. Tanto, que su última producción es una serie de entrevistas con Vladimir Putin. Hay que firmar la paz antes de que sea demasiado tarde.

La película es malilla, no nos vamos a engañar. Patea el hígado ver como Snowden es presentado como un héroe norteamericano capaz de rebelarse contra las conspiraciones del gobierno, cuando en realidad está calificado de 'traidor'. Lo peor, la banda sonora, siempre la misma. Los momentos de mayor trascendencia emocional siempre van acompañados de gloriosos movimientos orquestales que suscitan la sentimentalidad del espectador. Y por supuesto, con la habitual dosis de moralina americana. ¡Nuestros padres fundadores hubiesen puesto el grito en el cielo con el Facebook!

¿Y quien es Snowden? Por lo pronto, es un tipo que está en busca y captura. Al parecer descubrió una operación a gran escala organizada por la CIA y la NSA, y se ve que comenzó a tener ciertas discrepancias con ello. La historia tiene elementos chocantes, como que fueran periodistas del medio británico The Guardian [sic] los que se avienen alegremente a airear el asunto. Eso es sencillamente delirante.

Sobre el macabro juego del espionaje digital, los metadatos, las palabras "clave" y los procesadores de algorritmos hemos hablado más de una vez en este blog. Jugar con el Güachaps ese, el Facebook y el estercolero del Twitter tiene un precio. Son gratis, pero el precio eres tú mismo.
La gran operación de cotilleo y marujeo de la CIA es el fin mismo de Internet. Y no hay ningún indicio de que, pese a las revelaciones de Snowden, no lo continúen haciendo. En esta década, hemos asistido al nacimiento de "héroes" de la red que se sublevan contra el poder establecido. Assange, Snowden, el Partido Pirata, Anonymous, etc. Es de risa. Las comunicaciones globales de la red pasan por un filtro centralizado llamado ICANN [Internet Corporation for Assigned Names and Numbers], así que todo está bajo el control de los mismos que crearon la red. El volumen de información al que tienen acceso, una vez procesado, es un peligro para la especie humana. 


El único interés de la película es meramente didáctico. Sirve para comprender qué son y como trabajan los servicios de inteligencia. Snowden parece un personaje mínimamente creíble, por el momento. Pero no nos engañemos: Robin Hood nunca existió. Y en este mundo controlado hasta la histeria, menos. El mero hecho de que hayan hecho una película de Hollywood para ensalzar su figura resulta de por sí chocante.

20170907

George Orwell, el alumno de Eton que soñó con la ingeniería social

La ingeniería social, modificación artificial de la conducta y la creación de tendencias de "opinión pública" es un tema que no puede ser tildado de "conspiranoia". Es un hecho probado y demostrado que la sociedad actual se comporta como ratas de laboratorio, inducidos a seguir determinados patrones de conducta y pensamiento prefabricado. Hay tantos "modelos de personalidad" como modelos de camiseta en unos grandes almacenes.

Lo que se vendría en llamar aparato mediático vende todo tipo de pautas de comportamiento para que la masa descerebrada pueda hallar su encaje dentro de la sociedad. Ideología progresista, ideología conservadora, ideología liberal, religión, rock and roll... tanto da. Incluso ser un freak, un degenerado, un drogadicto o una servil prostituta está aceptado dentro del amplio abanico de posibilidades que te brinda el sistema. Si eres hincha de un club de fútbol, tanto mejor. El aparato mediático sabe vender ideologías y "maneras de vivir" con formato mueble desmontable, y además intenta convencerte de que eso significa "ser libre". 
Quizás, lo que tú crees que piensas -si que es piensas- no ha sido pensado por ti mismo, sino que lo han fabricado para ti. Es tal el grado de complejidad del mensaje, que integra incluso a elementos que parecen auténticos disidentes del sistema, y que hasta puede que lo sean. Es un bucle más de la ignominia del aparato, donde se permiten el lujo de dejar hablar a gente con ideas peligrosas para que quede claro que en este "mundo feliz" todo el mundo tiene derecho a la palabra y que hay democracia y bla bla bla. Es una estrategia de una maldad tremenda, pues el mensaje de esos "disidentes" no es más que un susurro aplastado por el "ruido" de los altavoces del Régimen.

Implantación de la cháchara liberal
Las revoluciones liberales de finales del siglo XVIII [la francesa y la americana] supusieron un cambio fundamental en el modo de concebir la autoridad. Lo que conocemos como "sociedad occidental", dejó de tolerar gobiernos autoritarios, militaristas, teocracias y demás modelos anticuados de control social. Quizás era un intento loable, pero finalmente el único propósito de dicho cambio ha acabado siendo la "libertad" de algunos para robar saquear acumular riqueza sin ningún tipo de control.

Occidente vivió un siglo XIX convulso, mientras las nuevas ideas liberales se abrían paso poco a poco. La pugna entre el nuevo tipo de stablishmen y el viejo orden feudal-clerical-autoritario se prolongó en el XX y fue uno de los factores que desencadenó las dos guerras mundiales.

Y en esto llegamos a 1945. El nuevo imperio norteamericano, inflado de liberalismo con un leve barniz calvinista, se imponía en el mundo. Nuestra sociedad actual tuvo su punto de arranque en esa fecha. El nuevo Régimen triunfante tenía no obstante un reto delante de sus narices. Ni más ni menos que imponer un modelo de control social que fuera una dictadura sin parecerlo. Sacar los tanques a la calle o ir con una vara golpeando a la gente ya no estaba bien visto. 

Había que inventar algo nuevo. Lo primero que hicieron fue popularizar la televisión. Lo segundo, inyectar en la población un analgésico idiotizante: el consumo masivo. En época de vacas gordas, se imponía el lema "hay un policía dentro de tu cabeza". Mucha música pop, mucho cine romántico, mucho chupa-chups, mucha tontería por todas partes. La moda, el cine, la publicidad y la televisión contribuyeron sobremanera a que el público occidental entrara en una fase de anemia intelectual. ¿Para qué comerse el coco, sí vivían en un mundo feliz?

La política-ficción del Imperio Británico

No es por casualidad que dos caballeretes del Imperio Británico como George Orwell y Aldous Huxley escribieran sendas obras [de "ficción"] sobre regímenes totalitarios que controlan el pensamiento de las masas y condicionan su comportamiento. Es uno de los deportes favoritos de estos sujetos: lanzar "globos sonda" hacia el gran público, preparándolo de forma subliminal para lo que se avecina. 

Sobre Huxley y su Mundo Feliz hablaremos en otro momento. Hoy nos centraremos en Jorgito, un "héroe" que ya hace tiempo que cayó de su pedestal. Basta con seguir un poco su biografía para encontrar detalles inquietantes. El primero, que su nombre real era Eric Arthur... Blair. Bueno, puede ser casual. Blair debe ser un apellido tan común en Inglaterra como Campos en España. Pero lo siguiente causa estupefacción: Orwell-Blair era alumno de... Eton College. Estamos hablando de una escuela pública institución de donde salieron diecinueve primeros ministros británicos, príncipes, académicos, escritores, diplomáticos y héroes militares. Es como el internado de Harry Potter, sólo que la magia la usan para otra cosa. Eton es la cuna de las élites del Reino Unido. La disciplina es total, pero te dejan que pienses a tu aire. O sea: el nido perfecto de todo anarco-capitalista. Por cierto: Huxley también era alumno de Eton. Qué casualidad.


El tan mitificado troskista-pijo acabó sus días como una vieja amargada, bebiendo té a las 17:00 con oficiales de inteligencia en plena guerra fría. Según Jorge Ángel Hernández, Orwell-Blair "desempeñaba su papel de colaborador activo de la CIA, sobre todo a través del intelectual agente Arthur Koestler, con quien bromeaba calculando el grado de traición que podría alcanzar [...] su lista de denuncias. En su meticuloso diario, Orwell compiló los nombres de treinta y cinco personas en 1949, pero engrosó rápidamente el número en ese mismo año hasta llegar a 125 sospechosos de simpatizar con el comunismo o de colaborar con él directamente".
Así pues, no es de extrañar que este individuo escribiera una obra trascendental sobre la ingeniería social, de gran alcance e impacto. Orwell escribió 1984 como alegoría de un régimen comunista que controla el pensamiento de sus ciudadanos; pero la ironía es que su obra ha acabado siendo el destino del occidente capitalista y liberal. Cuando uno enciende la tele para ver la CNN, TV3, Antena 3 o visita la web de diarios como El País, o incluso los "progresistas" Público o El Diario.es se encuentra ante las puertas mismas del Ministerio de la Verdad inventado por este alumno de Eton.

La moda de ser vulgar, mediocre, estúpido e ignorante

En resumen, estos liberales, quienes según su historiografía nos libraron del antiguo régimen aristocrático y feudal, han acabado siendo la aristocracia de un nuevo feudalismo, un mundo donde 200.000 personas controlan, explotan y manipulan a 7.000 millones. Y para evitar que toda esa masa les caiga encima y les haga puré cuentan con un arma demoledora: el control de tu cerebro. ¿Qué mejor que una dosis de estupidez, ignorancia, alienación y condicionamiento de la conducta? 

El producto de todo este tinglado es desolador. Hoy en día es muy corriente encontrarse con anormales llenos de tatuajes, con una cresta de color fucsia y una cadena al cuello, cuya máxima ilusión en la vida es la resurrección de Michel Jackson.
Un personaje a imitar, sin duda
Las 10 estrategias para la manipulación de masas es un texto ampliamente difundido en Internet. Se ha atribuído al gurú "disidente" Noam Chomsky, descendiente de judíos ucranianos. Sin embargo, su verdadero autor es Sylvain Timsit, un intelectual francés del que se sabe bien poca cosa. A grandes rasgos, esas 10 estrategias están bien explicadas. Son el pan nuestro de todos los días.

Advertencia: el siguiente vídeo contiene imágenes de Belén Esteban que te pueden hacer vomitar.

 

20170828

Mmmmmmmmmmmmmmm

Es innegable que la industria del pop ha fabricado a lo largo de los años canciones con una ingeniería casi perfecta. Es el caso de este bombazo, publicado en 1993, posiblemente una de las canciones más bonitas de la Historia. Fue obra de un grupo canadiense que casi comenzó su carrera y la terminó con esta canción. Lleva por título una cosa tan simple como Mmmm Mmmm Mmmm Mmmm y sobresale especialmente por la voz bajo-barítono del cantante Brad Roberts. Os puedo asegurar que sacar ese tono de voz del bajo vientre es tremendamente dificultoso y molesto. No lo intentéis en la ducha; se os puede quebrar el diafragma. 
En su momento, la canción fue maltratada con su inclusión en diversas listas de "las peores canciones". La revista Rolling Stone la incluyó a su vez en un ranking de "canciones molestas". No obstante, las listas de la revista Rolling Stone ya han sido cuidadosamente analizadas en este blog como meras construcciones de éxitos baratos. Poner un bodrio como Like a Rolling Stone de Bob Dylan como la mejor canción de la Historia desacredita totalmente a dicha revista. 

Para escuchar las mejores canciones hay que pasar por este blog, no por publicaciones llenas de rockeros endiosados. La brillantez de este tema no admite discusiones.

20170823

El Rey baila

A pesar de ciertos gazapos en el guión con muy poca fidelidad histórica y que en algunos momentos los diálogos son insulsos, "Le Roi danse" [2000] es un espectáculo audiovisual realmente notable. Es obra del director belga Gérard Corbiau y cuenta con la participación de Benoit Magimel [Louis XIV], Boris Terral [Lully] y Tchéky Karyo [Molière]. La segunda mitad del siglo XVII, con su explosión de pecas postizas, erotismo pícaro, afeminamiento, lujo, soberbia, grandeza, perfeccionismo y sofisticación es un marco inigualable para un discurso estético de mucha categoría. Ver película entera en Youtube mientras dure...
El film gira en torno a tres personajes capitales. El rey de Francia, Louis XIV, un monarca absoluto obsesionado por las artes más refinadas. El compositor italo-francés Jean-Baptiste Lully, un hábil cortesano que sabe como nadie trasladar la grandeur de su amado rey a una partitura. Y el dramaturgo Jean-Baptiste Poquelin, más conocido como Molière. Entre los tres protagonizan una revolución estética y moral donde no hay límites para la creación.

El Rey Sol creía seriamente en su caracter divino, por encima de Dios mismo, una fuente de luz, belleza y verdad. Sólo tenía dos cosas en su mente: derrotar a los italianos musicalmente hablando y deslumbrar con su luz cegadora al resto de Europa. La banda sonora de sus delirios de grandeza era Lully, quien no escatimaba talento para satisfacer los deseos del monarca. La banda sonora, por supuesto, es de primera división. La grandiosa música de Lully inunda los oídos en todo momento, aunque también hay margen para otros compositores de la época como Jacques Cordier, Michel Lambert y Robert Cambert.
Uno de los momentos más brillantes del film sucede cuando Lully estrena ante el Rey una ópera 100% francesa [en contraposición a la ópera italiana, considerada degenerada y poco varonil]. "Isis" es una obra sublime escrita, como era costumbre en Lully, en clave de tragedia lírica. Se estrenó el 5 de enero 1677 en la corte de Saint-Germain-en-Laye y fue publicada por primera vez en 1719. La historia narra como Zeus [Júpiter] seduce a la ninfa Ío, siendo descubiertos en su nido de amor por la esposa del Dios, Juno. Como compensación Juno exige ser convertida en la diosa egipcia Ísis. La escena está muy trabajada y cuenta con una soberbia interpretación por parte de la ensamble Musica Antiqua Köln, bajo la dirección de Reinhard Goebel. Sobre los 40 segundos del vídeo se halla uno de los pasajes más espectaculares de la historia de la música. 

20170814

Supershit Reality [2ª Parte]

Concurso de tunning inhumano.

España. 2017. Pinícula de Spanish Chungo Films dirigida por David del Pierzo. No ha sido galardonada aún. Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad.

Sirnosis: Después de visitar la isla de los Famosos en la primera parte, los concursantes se encuentran en la casa. Están aburridos, sin saber que hacer. El David dice que últimamente no se siente bien con su look [1]. Algo tiene que cambiar en su puta vida [2] y tiene que ser pronto. La Noe y la Jeni experimentan algo similar: es que no hay nadie que las entienda porque hablan con interjecciones como Po si soy puta mi coño lo disfruta [3].

Un minuto después entran en la sala el Yonatan [4] y el JÓse [5], que son nuevos en la casa.
Por supuesto se trata de dos killakos [6] culturistas que llevan tatuadas hasta las encías. Son dos poligoneros [7] de Ogpitalé [8] especialistas en pearcings, tatuajes, cirugía, fitness y maquillaje. Rápidamente, proponen un concurso de modificación corporal extrema. ¿Ezo ké eéhhh? ¿Tú ke me ehtáh, vasilando o ké?, dice la Carmela. Avé churri [9], ati tase farta argo pa dar la nota [10], dice el Yonatan. El JÓse se quita la chaquetilla y les enseña un espectacular tatuaje:
Ni más ni menos que su sobrino comiéndose una rata. Rápidamente, la centralita del reality se colapsa, no para preguntar el nombre del tatuador, sino para nominar al JÓse, el cual es expulsado del plató por dos seguratas [11] Inmediatamente, se presenta allí su madre, una viejuna [12] que se ha sometidos a 50 operaciones de estética sin otro resultado que parecer el cadáver de una Barbie.
Esta espectacular visión del infierno dantesco hace que los concursantes salgan por patas [13] El Marcos y el David se encuentran en una esquina y deciden ir a una "peluquería de última moda" para hacerse algo molante [14]
Entretanto, la Jeni, la Desirée y el Diego acaban en un salón de tatoos superchanante [15] Éste último opta por caligrafiarse una frase de gran contenido filosófico:
En efesto: la bida es mu difisil...

La Desireé, en cambio, decide tatuarse la imagen de una tía que le mola [16], pero que no tiene ni puta idea [17] de como se llama...
Esto se supone que es Marilyn Monroe...

A punto de pedirle al tatuador explicaciones sobre sus estudios en bellas artes o si es un simple pintor de brocha gorda, la Jeni decide pasar de tatoos y se pone los morros como dos tajos de sandía.
No obstante esto no acaba de convencerle. Recuerda con mucho cariño el día de su primer selfie [18] en el Fakebook [19], así que se lo hace tatuar en un rinconcito que le quedaba junto al co... corazón. 
Mola mazo. [20]

Pero las sorpresas no han acabado. El realizador de Tele-Circo les tiene preparado un reto del que difícilmente van a salir vivos. De repente un montón de hipsters super-freaky-creeps invaden el plató. Nadie puede superar ni enfrentarse a esto:

Los concursantes aceptan que después de semejante invasión se pueden dar por acabados. En efecto, son todos nominados. "Buscaos un trabajo en un Burrer King [21], chicos" les dice el director. "Esto es el fin".
Este es el modernaka que dirige la serie. 

Notas del T.: 
1. Imagen, aspecto. Para parecer interesantes, los canis usan inglé de los anuncios de TV.
2. Prefijo cani sobre su insatisfecha existencia en el que siempre hacen referencia a la profesión de su madre.
3. Las chonis aceptan de forma natural que su destino es seguir la profesión de su madre.
4. Forma española para el nombre 'Jonathan', muy común entre los canis. Proviene de una serie de TV llamada "Autopista hacia el cielo", retransmitida en los primeros años 80's, la cual veían los killos de sus padres mientras fornicaban en el sofá. De ahí se inspiraron para bautizar a su engendro.  
5. Forma cani para el nombre 'José'. Todos saben que José se escribe y se pronuncia José. Todos, menos los canis, quienes convierten la palabra en llana, con gran carga fonética en la 'O', la cual se convierte en mayúscula.
6. Apócope cani para 'chiquillo'.
7. Habitante de los polígonos industriales donde están las discotecas donde ponen flamenquillo-hip-hop y reageton.
8. Suburbio al sur de Barcelona lleno de Jonathans.
9. Tr.: Querida, chica.
10. Tr.: Llamar la atención.
11. Miembros de empresas de seguridad privada.
12. Anciana, vieja.
13. Huir.
14. Espectacular, que gusta e impresiona.
15. Espectacular, que gusta e impresiona.
16. Que gusta y es admirable.
17. Ignorancia que siempre viene dada por la profesión de la madre de la choni.
18. Foto a sí mismo a través de un espejo o con un artilugio alargado que después se meten por el c...
19. Red social donde cuelgan sus selfies y sus fotos en la discoteca.
20. Gusta mucho, es espectacular.
21. Hamburguesería donde comen habitualmente.

20170807

Fun-Da-Mental

Excluyendo a los bakalas y su pútrida música kachumba-pumba-pumba, los años 90's fueron el momento culminante de la música electrónica de calidad. Además venía aderezada muchas veces con elementos étnicos de India, Pakistán y otros países. Fun-Da-Mental fue de los mejores, en especial por su Ja Sha Taan (Transglobal Underground Karachi Deathcult Mix), un remix de otro de los grupos multiétnicos estrella de los años 90's y uno de los favoritos de este blog. 
Es un grupo británico de música de fusión, multiétnica, hip-hop y techno formado en 1991. El grupo se destaca por su fusión energética de formas musicales orientales y occidentales y su descarada postura política. El miembro principal del grupo es Aki "Propa-Gandhi" Nawaz (nombre real Haq Qureshi), quien a pesar de su nombre nació en Yorkshire, Inglaterra.  

Este tema de 1997 es una muestra del poderío de esta banda.

 

20170730

Variaciones indo-árabes con Baligh Hamdi & Magid Khan

Este trabajo me lo encontré por casualidad en una tienda de discos de segunda mano en el año 2003 y es una auténtica joya. 

Todo comenzó cuando el compositor egipcio Baligh Hamdi [+1993] escuchó la música del sitarista hindú Magid Khan, quien se encontraba de visita en El Cairo. Hamdi había estado ampliando los horizontes de la música egipcia y árabe incorporando órganos, guitarras eléctricas, moogs y saxos desde finales de los años cincuenta, y su encuentro con Khan fue un nuevo desafío. 
El músico egipcio Baligh Hamdi
El álbum resultante se llamó Indo Arabic Variations [1980] y contó con el apoyo de la orquesta de Abdelhalim Hafez. La incorporación de tablas hindús y tambores árabes realzó la mezcla natural entre ambos estilos.

Al final, lo que yo creía un disco totalmente desconocido ha acabado siendo una obra de arte alabada por la crítica internacional, con cientos de citas en Internet. El disco se puede disfrutar completo en Youtube.

 

20170723

Blesa, el "amigo de", se suicida

Miguel Blesa no tenía talento. No era empresario. No era banquero. Era tan sólo un "amigo de". El "amigo de" es un personajillo muy corriente en la sociedad actual, tanto en las altas esferas como en las bajas. Éste, en concreto, había llegado donde estaba porque compartió patio de colegio con don José María Aznar y don Juan de Villalonga. Era uno de los exponentes del pelotazo aznarista.

Blesa estaba metido en todos los fangos. Caja Madrid, fusiones bancarias, rescates del sector financiero, tarjetas black, la estafa de las preferentes, los papeles de Panamá, y un largo etcétera. Le esperaban varios juicios, y se podía ir de la lengua. 
Chistes Pinch
La autopsia dice que se ha suicidado disparándose en el pecho con una escopeta de caza [?]. Otros dicen que lo han sacado de en medio. Hay una tercera vía, a la romana: que haya sido invitado a suicidarse. Hagan sus apuestas, señores. 

20170715

Fórmulas infalibles para triunfar

La ópera rock fue un género que gozó de cierto caché en los años 70's. Era un formato donde todos los cortes de un long-play estaban ligados a un guión. Desde el primer tema al último se narraba una historia, ligada normalmente a un personaje. Célebres fueron discos como SF Sorrow [la más antigua, de los Pretty Things], The Lamb lies down on Broadway [Genesis], The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars [Bowie] o The Wall [Pink Floyd], aunque sin duda alguna fueron The Who quienes más intensidad pusieron en este género discográfico, con Tommy y Quadrophenia.

El género cayó en desuso a principios de los años 80's, con la llegada del punk y la new-wave. No obstante, el grupo español Los Mojinos Escozíos lo rescató del olvido en 2003, con la publicación de Opera-Rock Triunfo.

El disco narra la vida de un personaje "ficticio", cuyo nombre es Federico, que quiere "triunfar" en el mundo de la música.
Retrato robot de Federico

Federico vive rodeado de "grandes talentos" de la canción ligera, muchos de los cuales estarían mejor reponiendo bolsas de ganchitos de queso en las estanterías de un supermercado. 
Un grupo de canis gilipollas echando gorgoritos al aire sueña con triunfar en eso de la música. Federico sobresale notoriamente en esa panda. En el Acto I de Opera-Rock Triunfo, titulado Tó er día cantando, se describe la infancia de Federico y su obsesión por dar el cante. No obstante, su enorme talento para cantar en la ducha no es suficiente. Decide contratar a un manager y le pide consejo para poder triunfar. Este es el consejo:

20170712

La bromita del billete de 0 [cero] euros


A iniciativa de la ciudad alemana de Kiel, el Banco Central Europeo ha emitido un billete de 0 euros. 

¿Surrealista? Sí, pero es lo que hay. El dinero actual es una fiat currency [o sea, que no vale una mierda], cosa que Mario Draghi ha querido dejar clara con la emisión de este singular billete. El artefacto tiene todo lo que se pide de una moneda de curso legal: sello holográfico, elementos de relieve, hilo de seguridad en cobre, marcas de agua y número de serie. Eso sí, si quieres uno tienes que pagar 2.5 euros. Es como el timo de la estampita, pero en billete. 

Después del invento de los tipos de interés negativos [traducción: le doy dinero a mis amiguetes por pedir préstamos] este engendro es como la guinda en el pastel de la estafa financiera global. 

Utilidades de este billete. 

Por ejemplo, alguien te pide dinero en el metro. Es el momento de demostrar que no llevas nada encima. Nada = 0, eso es evidente.

Peligros del nuevo billete de cero euros. 

Si tenéis la fortuna de trabajar, cuidado. Puede que la empresa os quiera pagar en efectivo y lo haga con billetacos de estos. No os hagáis ilusiones con sacar dos euros y medio con el trapicheo en el mercado de los coleccionistas.  Cuando paguen todas las nóminas con esta porquería se producirá una hiperinflación de papel inservible y dicho mercado colapsará. Estáis avisados.

Propinas.

Ni se te ocurra dar propinas con esta cosa. Te pueden estampar un langostino en la cara, como poco.

20170706

¿Qué hubiera pasado si Georg Elser mata a Hitler en 1939?

La historia de Georg Elser es sobradamente conocida. En Internet se pueden encontrar cientos de artículos [aquí uno muy completo] sobre su increíble hazaña. Este carpintero suabo tuvo la oportunidad de cargarse a Hitler él solo. Para ello trazó un plan muy ingenioso, todo un prodigio de planificación, destreza, meticulosidad y perfeccionismo. Le faltaron dos palmos para perpetrar el crimen perfecto.

Hitler tenía previsto dar una charla en la Bürgerbräukeller de Múnich [la cervecería donde dio sus primeros discursos y en la que se hizo con las riendas del partido nazi] el 8 de noviembre de 1939, dos meses después de comenzada la II Guerra Mundial. En esa fecha se conmemoraba a los caídos en el intento de golpe de Estado contra el gobierno regional de Baviera en 1923, donde 16 nazis murieron en las refriegas contra la policía y la milicia, en lo que se conoció como Putsch de Múnich o Putsch de la cervecería.

Conocedor de ello, Elser se coló en la cervecería todas las noches durante un mes. A la hora de cerrar se ocultaba silencioso en los lavabos y una vez se había marchado el personal comenzaba su labor. Lo primero que hizo fue retirar un embellecedor de madera que cubría una columna situada a poca distancia de donde colocaban el atril de Hitler. Algunas versiones indican que usó un martillo de relojero para escarbar detenidamente en el revestimiento de yeso y cemento de la columna. Al parecer sacó un par de ladrillos de la misma y una vez conseguido un hueco lo suficientemente grande metió dentro de él dos cargas de dinamita [otras versiones hablan de explosivo plástico] Luego colocó un detonador de fabricación casera, unido a un sofisticado temporizador, fabricado por él mismo con dos relojes, revistió el hueco con una protección de aluminio para que el dispositivo no se moviera y lo insonorizó con sendas placas de corcho para evitar que el tic-tac de los relojes revelara la trampa. Finalmente, fabricó en su taller una nueva moldura de madera para sustituir la que había dañado, imitando perfectamente los adornos y el barniz de la plancha original. Elser cuidaba los detalles de tal forma, que no dejaba ni una mota de yeso en el suelo antes de marcharse. [Ver documental sobre los preparativos]

Sobre el orígen del explosivo hay dos versiones. La primera es que se trataba de dinamita, que Elser robó de una mina, y la segunda, que lo consiguió trabajando en una fábrica de armamento y que era explosivo plástico. 

El temporizador aún causa asombro hoy en día por su ingenio. Los dos relojes tenían como finalidad hacer explotar su bomba con un margen de 144 horas, tiempo suficiente para llegar a Suíza en tren.

Al respecto cabe decir que Elser era un profesional muy capacitado en varios campos. Había trabajado con explosivos, era carpintero con años de experiencia y trabajó en una fábrica de relojes en Constanza [Suíza] durante un tiempo.

Sin duda alguna estamos hablando de un genio. Un genio al que le faltaron 10 minutos para cargarse a Hitler, Joachim von Ribbentrop, Joseph Goebbels, Hans Frank y otros importantes jerarcas nazis presentes en el acto. Sin embargo...

El atentado falló

De forma poco intencional, el líder de los nazis siguió los principios básicos de los manuales de inteligencia, contrarios a los horarios fijos, las rutinas de comportamiento y los itinerarios previsibles. Hitler se marchó antes de lo habitual porque tenía que regresar a Berlín en tren, dado que el mal tiempo le impedía hacerlo en avión. Los preparativos de guerra le tenían ocupadísimo.

Ocho minutos antes de que estallara la bomba los gerifaltes del partido se habían subido en un coche en dirección a la estación de tren. Hitler se enteró del atentado con un comunicado de la policía a su paso por Nuremberg. Curioso.
Ufff! De buena me he librao!
La bomba de Elser 'sólo' mató a ocho "camisas marrones" [miembros de las SA] y a una camarera. Y ahora viene...

Lo que no cuadra.

Elser intenta pasar la frontera con Suíza de forma clandestina y es detenido en un control rutinario de la policía. En su bolsillo encuentran una foto de la Bürgerbräukeller con la columna de la bomba señalada con una aspa roja!!!, unos alicates, unos fusibles y restos de un detonador.... Pero vamos a ver... ¿un individuo tan metódico como este podía cometer semejantes errores? A lo mejor es verdad que la confianza mata al hombre.

Teorías conspirativas

Como siempre, un hecho de estas características despierta todo tipo de suspicacias e intentos de instrumentalización por parte de la propaganda. Nadie quiso creer que Elser había actuado solo. Goebbels pronto le encontró una gran utilidad al evento, a fin de incrementar el odio hacia los británicos entre la población alemana. Inglaterra y Francia le habían declarado la guerra a Alemania, pero en noviembre de 1939 ninguno de los dos países tenía capacidad de defender a Polonia o movilizar tropas para invadir Alemania. De modo que se producía un curioso fenómeno, que los alemanes llamaron sitzkrieg [Guerra Sentada] La guerra se había declarado, pero no se había iniciado. Se limitaba sólo a la conquista de Polonia por parte de los nazis. De modo que los alemanes no tenían motivo alguno para odiar a la Gran Bretaña. Goebbels vio una gran oportunidad en el atentado de la cervecería para ligar a Elser con dos miembros de la inteligencia británica que habían sido capturados en Venlo [localidad holandesa cercana a la frontera alemana], los cuales pretendían secuestrar a Hitler, con la ayuda de traidores captados dentro del partido nazi.

Otros en cambio, se afiliaron a la tesis del autoatentado. Los nazis eran expertos en montajes donde un enemigo fantasma atacaba a Alemania, ya fuera en Polonia o los Sudetes, siendo el más famoso de los eventos el incendio del Reichstag por parte de un supuesto comunista holandés.

Sin embargo, esta vez, al parecer, ninguna idea conspirativa era válida. Elser era el más peligroso de los "terroristas", porque, según todos los indicios, actuó en solitario, sin decirle ni mú a nadie. Hoy en día está considerado un héroe en Alemania. Plazas, calles y auditorios de todo el país llevan su nombre. Sin embargo, el "ejemplo Elser" supone la amenaza más temida por el Poder.

Ucronía: ¿Qué hubiera pasado si Elser mata a Hitler?

Un atentado no sólo puede ser instrumentalizado, sino que cabe valorar sus consecuencias a corto, medio y largo plazo. Elser aseguró que con su acción pretendía "frenar la guerra". Eso es completamente ingenuo. La guerra no era un interés exclusivo de Hitler y su camarilla. Era producto de la necesidad de un capitalismo en crisis y un negocio muy lucrativo para muchos sectores financieros e industriales en varios países, no sólo en Alemania. El capitalismo es un sistema enfermizo que cuando entra en barrena no tiene otra solución que la guerra. Se puede comprobar incluso hoy en día. [Ver: Goldman Sachs dice que se necesita una guerra o una gran recesión para acabar con la falta de volativilidad en los mercados. [sic]. Es una "receta" clásica del capitalismo con reúma.

Para detener la II Guerra Mundial no bastaba con matar a Hitler. Sin duda, la desaparición del austriaco hubiera supuesto una merma en la idiosincrasia del régimen nacionalsocialista, pero, a la vez, hubiera soliviantado los ánimos dentro del partido, lo que habría reforzado el poder y la furia de algunos de sus miembros. Aunque pueda parecer increíble, había dos tipos que todavía eran más cabrones que Hitler. Uno era un hombrecillo llamado Heinrich Himmler, fundador de las SS y líder mesiánico del nazismo; y el otro, su pupilo Reinhard Heydrich, un tipo que abría las ostras sólo con mirarlas.
Este "dúo dinámico" tenía un protagonismo cada vez mayor dentro del Régimen, con lo que un III Reich dirigido por ellos hubiera sido mortífero. A fin de cuentas, muchos análisis contemporáneos culpan a Hitler de un montón de malas decisiones militares, que llevaron a que Alemania perdiera la II Guerra Mundial. Si Elser se lo hubiera cargado, las consecuencias a largo plazo podrían haber sido contraproducentes.

Heydrich es una pieza muy útil en este análisis. Murió en un atentado en Praga, esta vez sí, organizado por los servicios secretos británicos y ejecutado por fuerzas de élite checas. Las consecuencias de todo ello fueron terribles. Los nazis, enfurecidos, mataron a la practica totalidad de los adultos de Lidice, una localidad situada al norte de Praga. Muchos se preguntan si valía la pena matar al verdugo nazi, habida cuenta las consecuencias a posteriori. Matar al "protector de Bohemia y Moravia" no evitó que los nazis siguieran con sus espuelas clavadas en la espina dorsal de Checoslovaquia. Dicen que algunos jerarcas nazis se sintieron aliviados, porque la verdad es que Reinhard Heydrich daba mucho miedo. Se cree que el propio Himmler era uno de ellos.

Imaginárse a Heydrich como nuevo fúhrer va más allá de toda película de terror.

20170702

Curtis Lee & The KCP [o] International Kansas City Playboys

Este es el típico disco del que resulta prácticamente imposible saber nada sobre sus intérpretes, procedencia, etc. Actualmente este estilo se cataloga con la etiqueta Northern Soul, y cabe decir que se trata de un soul muy cañero y potente. Al parecer el sencillo fue publicado en USA como Internacional Kansas City Playboys y en el Reino Unido como Curtis Lee & The KCP. El grupo tuvo su origen casi con toda seguridad en Detroit. El cerebro en la sombra era un productor/compositor llamado Jack Taylor. Por el estilo, el tema fue probablemente editado en 1966 o 1967. Eso es todo lo que hay.

20170624

Libia: ni olvido ni perdón


Hoy he tenido un bonito sueño...

Echemos un vistazo a lo que era Libia con el coronel Muammar el-Gaddafi:

La electricidad era gratis para todos

En Libia la vivienda era considerada un Derecho de la humanidad.

Los recién casados recibían el equivalente a 50 mil dólares para comprarse una casa.

Todos los préstamos de cualquier clase eran con 0% de interés por ley.

Sólo un 5% de los libios, antes de Gaddafi, sabía leer y escribir. Con Gaddafi la educación era gratis y de alta calidad. El nivel de alfabetización era del 83%.

La atención médica era gratis para todos y de alta calidad.

Si los libios no podían obtener educación o atención médica del nivel adecuado para sus necesidades, el gobierno les daba los fondos para conseguirlos fuera del país.

Si los libios compraban un coche, el gobierno pagaba el 50% de su coste.

El precio de la gasolina era de 14 centavos de dólar el galón.

Cualquier libio que quisiera ser agricultor recibía gratis, tierra, una casa, animales, equipo de agricultura y semillas.

Libia disponía de acuíferos cuantiosos y de una vasta red de canalizaciones y acueductos para la distribución de agua potable. Todo ello, obra del "malvado régimen" de Gaddafi.

El 1 de julio de 2011, 1.700.000 libios marcharon en la Plaza Verde de Trípoli para protestar por el bombardeo de la OTAN. Esto quiere decir el 95% de la población de Trípoli. Libia tenía entonces cinco millones de habitantes. Hoy no se sabe.

El banco central de Libia pertenecía a Libia, no como la mayoría de bancos del mundo occidental, que pertenecen a la familia Rothchild.

El banco de Libia emitía moneda sin deuda. Libia no tenía deudas con nadie.

Gaddafi se negaba a que le pagaran el petróleo en dólares. Sólo admitía pagos en dinars africanos respaldados en oro. A esto, Sarkozy lo llamó “un peligro para las finanzas del mundo”. El líder libio estaba jugando con fuego. Chico malo.
¿Qué es Libia hoy, después de la "liberación" en pro de la democracia? [sic]

Conceptualmente, se lo denomina un Estado fallido. Multitud de facciones armadas hasta los dientes se disputan el poder. Asesinatos, atentados y yihadismo son el menú cotidiano. El país está dividido en dos capitales. Hay un gobierno en Trípoli -no reconocido- y otro en Tobruck, al que se considera legítimo. La BBC informó de la existencia de unas 1.700 milicias en el territorio, incluyendo por supuesto a Al-Qaeda y el ISIS. ¡Genial! ¡Esto es lo que se llama "restablecer la democracia"!

El primer acto de los "rebeldes" fue crear un nuevo banco central, propiedad del grupo europeo Rothchild. La familia Rothchild es propietaria de la mitad de la riqueza del mundo. Ese gang bancario crea dinero de la nada, sin respaldo, para venderlo con grandes intereses. Sus préstamos son hasta la Eternidad y nunca se van a poder pagar. Hasta nuestros bisnietos pagarán intereses del monto de la deuda actual.

¿Quién estuvo detrás del bombardeo contra Libia? La excusa de que era para librar al país de un "tirano" que estaba masacrando "a su propio pueblo" hoy en día no es más que un chiste.

Los libios tenían más riqueza que los ciudadanos de EEUU, Inglaterra, Francia etc. Contaban además con un líder que velaba por sus intereses con integridad y coraje. Gaddafi no obedecía los intereses de la banca internacional. Y eso fue lo que propició su caída, y por ende, la demolición absoluta del país.

Hillary Clinton, una esbirra de la mafia financiera internacional, se tomó la molestia de viajar a Libia para planificar el linchamiento en directo ante las cámaras de televisión del coronel Muammar el-Gaddafi, La guerra contra Libia fue una guerra personal de Hillary Clinton, una individua que puede ser calificada de criminal de guerra sin problemas.

Libia compartía su tesoro con otros países de África y había creado líneas de crédito para el desarrollo de otras naciones de su entorno... ¡sin intereses! Es normal que la mafia bancaria ardiera en deseos de liquidarlo.

Sin la tiranía de la red bancaria de los Rothchild viviríamos libres sobre la Tierra, sin cargar con enormes deudas con grandes intereses. Los bancos y sus políticos comprados están robando billones de dólares, euros y libras todos los años. Hemos sido globalmente esclavizados. Es por eso que tildar al coronel Muammar el-Gaddafi de "tirano" es una desfachatez. Gaddafi fue un héroe y un mártir.

No hay consenso sobre el tema, pero se estima que más de 50.000 libios fueron asesinados por los bombardeos de la OTAN y por los "rebeldes", muchos de los cuales no eran libios.

Al final, los "geniales estrategas" occidentales han tenido que sacar de prisión al hijo de Gaddafi, Saif al Islam Gaddafi, con la esperanza de que un poder reconocible ponga orden en el patio. 

Ver también: Red Voltaire

20170619

Peña Nieto: el presidente monguer

Si bien parecía imposible superar los niveles de ridículo de Mariano Rajoy, el presidente de México, Enrique Peña Nieto, ofrece una ineptitud sin límites. Un foro de Yahoo pregunta: "¿Por qué Peña Nieto es el presidente mas tonto del mundo y el que más sufre de bullying cibernetico? Siempre comete errores, no sabe hablar ingles, tira las cosas, no sabe dar explicaciones ni mandar. En las redes sociales tiene miles de paginas dedicadas a burlarse de él".

Calificarlo de 'tonto' no sé si es lo más adecuado, porque seguro que tiene una maestría industrial en llenarse los bolsillos. Pero calificarlo de monguer tiene su lógica. Recordemos que hasta un gilipollas puede ostentar los más altos cargos jerárquicos. Peña Nieto es un buen ejemplo de ello.

Ver también: Cómo identificar a un gilipollas

20170614

Definición de garrulo

'Garrulo' es una palabra coloquial que se ha popularizado en España en las últimas décadas. Define a un individuo tosco, zafio y sin modales. Se centra, sobre todo, en el comportamiento del sujeto, sin entrar en consideraciones sobre los orígenes de dicho comportamiento.

Generalmente, los malos modales se suelen atribuir a la falta de educación. La falta de educación conlleva también un factor importante: la incultura. Sin embargo, tener o no cultura no está relacionado con tener o no buenos modales. Un individuo inculto puede tener un comportamiento exquisito, mientras que un individuo muy culto puede adoptar modales groseros, si está en su carácter o lo considera necesario.

Por tanto, algo falla en la definición de 'garrulo'.
El uso del lenguaje cotidiano a veces toma la delantera sobre la definición académica y genera acepciones alternativas, nuevos significados retóricos y subliminales. La palabra 'garrulo' no es una excepción. Hoy en día, mucha gente está comenzando a asociar la palabra 'garrulo' a la falta absoluta de conocimiento. Es decir, un garrulo, por más buena que sea su conducta social, también es uno/a QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE NADA. Perdón: sí tiene idea de algo; es decir, de lo que venden en el Mercadona y en el Decathlon, de como cargar una app en el móvil, videojuegos, teleseries, tatuajes, etc. de fútbol, automovilismo, etc. de los bares a los que va a empinar el codo y [sobre todo] de lo que tiene que hacer durante su jornada laboral para ser un robot servil y eficiente. [That's all folks!]

¡Ya basta de estigmatizar a las personas sin modales! 
Modales no es = a educación.

Es un hecho. Limitar la expresión 'garrulo' sólo a pueblerinos, canis, gente de la 3ª edad y otros desperdicios del sistema educativo es un error. En la actualidad, el 90% de la población de todas las edades en España, son GARRULOS funcionales, es decir, gente con un comportamiento civilizado, pero absolutamente ignorante. Es la fabricación del consentimiento perfecta. La chusma asume de forma voluntaria los roles que les dictan desde todas las plataformas de comunicación. Y a eso le llaman "libertad"
Concursantes de un 'reality' mostrando sus "habilidades lingüisticas"
Este garrulismo funcional se puede obviar en personas de cierta edad que apenas tuvieron la oportunidad de aprender a leer y escribir. Pero es imperdonable en los llamados millennials, a quienes se les ha facilitado el acceso a un sistema educativo universal y a TODOS LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN DISPONIBLES, incluido su teléfono móvil e internet.

En el fondo, esta pobre gente no tiene la culpa de su incultura abismal. Quienes manejan el timón conocen perfectamente los rudimentos de eso que llaman, en inglés, behaviorism, o lo que es lo mismo, la modificación artificial de la conducta mediante cebos insertados en la publicidad, la industria de la moda, el cine, la TV, la música pop, el fútbol, los informativos y un largo etcétera.

Ha llegado la hora de ponerle un cepo a eso que llaman "libertad de información", lo que es en realidad "libertad de manipulación". Una campaña de boicot [es decir, no ver sus programas de televisión ni comprar ni exhibir sus marcas de moda] estaría bien para empezar. Hay que meter en cintura a esos grandes grupos mediáticos y obligarlos a emitir contenido para personas adultas y, sobre todo, cultas. 

Ante la cultura basura no hay otra alternativa que la tolerancia 0.

Para finalizar, cabe recordar una frase "magistral" de Bernard Mandeville [1670], considerado un precursor del liberalismo económico [o sea: el Régimen actual vigente]: 

 “En una nación libre, en la que no se permite la esclavitud, la riqueza más segura consiste en una multitud de pobres laboriosos. Para hacer feliz a la sociedad y tener contentas a las gentes, aun en las circunstancias más humildes, es indispensable que el mayor número de ellas sean, al tiempo que pobres, totalmente ignorantes”.

Todo un profeta, este liberal de m....

20170612

Omar Mateen, el yihadista gay

La verdad es que no seguí en su momento el "atentado" contra la discoteca Pulse, un club gay en Orlando, Florida. Quería ahorrarme el victimismo y las ya recurrentes imágenes de velitas, florecitas, ositos de peluche y canciones de John Lennon. ¿Es que, saben que pasa...? En países como Líbano, Irak, Siria y etc hay atentados con 50 o más muertos cada día. No deja de resultar irónico que cuando matan a alguien en "Occidente" pongan velitas y la banderita francesa en el Facebook, mientras que cuando matan a alguien en esos países de mierda es algo completamente normal. Ah, vale, son esos moros, que se matan entre ellos. "Occidente" no tiene nada que ver.

El "atentado" de Orlando fue el 12 de junio de 2016. Trump, en plena campaña, apuntó directamente a los terroristas del Daesh. [Vídeo de esa comparecencia]. Dijo que los fallecidos eran ciudadanos que no hacen daño a nadie, que tan sólo disfrutan de su sexualidad libremente. Claro, claro... Los mexicanos son violadores, los musulmanes terroristas, pero los gays son friendly. Un tipo cuyos amigos matan a miles de personas todos los días, estuvo más de media hora hablando del asunto. De hecho, si se hubiese metido con el poderoso lobby LGTB y su pléyade de medios afines no gana las elecciones ni de broma.

La tesis que se dio en caliente, fue que Omar Mateen, un integrista musulmán, homófobo, por supuesto, había actuado de forma tan virulenta porque un día estaba en la playa con su mujer y su hijo y vio a dos hombres besándose. [...] Esta tesis es muy idónea para un niño en edad lactante, pero se vio rápidamente que no colaba.

Lógicamente, el FBI y toda esa gente comenzó a rastrear al individuo en Internet. Y lo que encontraron les dejó mudos. El tal Omar no formaba parte de una célula yihadista del Daesh. En su Facebook no había fotos de reos decapitados con un mono de color naranja. Muy al contrario, Mateen tenía tres cuentas en portales de contactos gays. Su primera mujer aseguró que era gay, pese a que nunca le había sorprendido acompañado de otros hombres. Muchos testigos aseguraban haberlo visto en lugares de "ambiente" de Orlando. Luego apareció un tipo que se identificó como un amante ocasional. Éste aseguró que el motivo de la masacre fue que Mateen pretendía matar a dos tipos que le habían contagiado el VIH. La mujer del "terrorista" tenía perfecto conocimiento de la orientación sexual de su marido, y de sus planes, pero guardó silencio.


Al parecer, el islam y la "homofobia" sí que tuvieron algo que ver con esta tragedia. Omar Mateen era un gay al que su severo padre no le había dejado salir del armario. El tipo vivía en un conflicto interior muy profundo, porque tenía que congeniar el tradicionalismo familiar con el fantástico "ambiente" que le rodeaba. Religión y homosexualidad: un cóctel explosivo que estalló en una discoteca donde bailaban regetón.

Sin duda, todo un dilema. Un dilema que se saldó con 50 muertos. Sin embargo, el guión de "buenos" y "malos" se les fue a la mierda.

20170607

Tongo en el Tour de France

Es una de esas noticias super-importantes del mundillo deportivo. 
Al parecer, un caballo ganó el Tour de France en 1998, pero se negaron a darle avituallamiento y un maillot amarillo a su medida. A pesar de no cobrar los sueldos de las estrellas de la bicicleta y de haber pasado limpiamente las pruebas anti-doping, este caballo llamado François-Henry fue el vencedor indiscutible de la prueba porque llegó dos días antes a los Champs Elysees. Voilà!:

20170605

Bienal de Arte Transgresor

Chiste Pinch
Hace años -vamos a poner 50-, cuando un tipo plantaba en una galería de arte una tela en blanco con un puntito en medio era original y "transgresor". No sólo suponía un enfrentamiento con el clasicismo de las generaciones anteriores. Era original, sorprendía y hacía sonreír.

Con el paso de los años, el número de payasos que hacen cositas "transgresoras" ha ido en aumento, Su "originalidad", por tanto, ha ido en descenso. Con semejante masificación, cualquier pirao  hoy en día se las puede dar de "artista".

Cualquier pirao, me refiero, que tenga los suficientes contactos en las altas esferas para exhibir sus churros en MOMA, ARCO y demás salas de alterne. Sí, porque muchas veces ese "artista" no es más que una esclavita sexual de mecenas con billetera XXL.

Como muestra un par de botones:

Empezaremos con Marina Abrahamovic, artista satánica de fama mundial, con extensas y muy bien documentadas relaciones con el gang Clinton.
Lo más "bondadoso" que hace esta bastarda es comerse las cebollas con piel y todo.

También le gusta despedazar cabras y bañarse en su sangre. 
Marina -cuyo aspecto es como de 33 años- tiene en realidad 70. Esto es debido a que se hace los cubatas con una mezcla de esperma, leche materna, orina y sangre de niño de 4 añosIt's Beatiful!

Buscar a todos los desgraciados que se creen artistas sería el no acabar. Hoy samuerto un tal David Delfín, diseñador de moda y organizador de "eventos". Era amigo de Grandes Personalidades del Arte, como el hijo del torero Luis Miguel Dominguín y el novio de Alasko, un tal Cabrerizo
El diario Público lo define como pintor y actor, artista polifácetico y, ante todo, "trasgresor". {La falta de ortografía es de ellos, no mía}
Uno de estos se lo puso de pearcing...
Mujer con capucha y una soga al cuello. Este "artista" modernaka se hizo famoso con un desfile donde todas sus modelos desfilaban hacia el patíbulo. Una muestra de misoginia que ninguna feminista ha criticado hasta el momento.

Quizás este tipo de "artista" cree que indigna y solivianta a la sociedad bienpensante. Para nada: su "arte" aburre y sobre todo da asco. Arte "transgresor" sólo es aquel que alienta y provoca un cambio social revolucionario. 

El "arte transgresor" de estos tipos está al servicio del Régimen neoliberal. Es una muestra de decadencia y podredumbre. 
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