Psychobúsqueda

20170424

Todo lo que la prensa no ha informado sobre Madeleine McCann

La desaparición súbita de la niña británica Madeleine McCann en un complejo hotelero de Praia da Luz, en el Algarve portugués, en 2007, ha provocado desde entonces ríos de tinta y, no cabe decirlo, un lucrativo negocio donde el morbo cumple un papel esencial. 
Al respecto cabe hacer dos consideraciones importantes. Sólo en España se denuncian unas 8000 desapariciones de niños al año. En el pasado 2016, la policía aún tenía pendiente esclarecer la desaparición de 200 niños. Todos los países sufren un drama similar. Según un "mito" que corre por ahí, en EEUU desaparece un niño cada 90 segundos

Por tanto, cabe considerar, ¿por qué Madeleine McCann ha tenido un trato mediático preferente? Los que son políticamente correctos dicen que es porque la niña cumple ciertos patrones raciales, socio-económicos y culturales. En efecto, se trata de una niña de raza caucásica, rubia, de ojos grises y de clase media alta. 

Es todo un ejemplo de clasismo. El clasismo es una supraenfermedad que engloba cualquier otro tipo de catalogación de raza, sexo o condición social. Y, ni que decirlo, la principal plaga del siglo XXI. 

La segunda consideración importante radica en el intrincado funcionamiento de la mente anglosajona. Los británicos son gente aficionada a esos relatos de Agatha Christie en los que un nutrido grupo de selectos invitados, en una lujosa mansión, están jugando al poker. De repente se va la luz y, cuando vuelve, uno de ellos aparece con un cuchillo clavado en la espalda. Y ahí se inicia un interminable culebrón donde se analizan concienzudamente los movimientos de cada invitado, y su historial, con el fin de descubrir contradicciones en sus testimonios. ¿Por qué dijo usted que había un as de picas en la mesa, mientras que Mrs. XXX dijo que era un as de corazones? ¿Es cierto que Mr. XXX desapareció de la mesa entre las 9:30 pm. y las 1:00 am. y dijo que había ido a su habitación a cambiarse los pantalones porque le había caído un poco de brandy encima? Y al final, el asesino es el que "menos clase" tiene: el mayordomo. 

Con este rollo, a uno no le extraña que en la isla de los pedófilos exista un mainstream media como The Sun. Todo es posible en el islote de los locos. Shakespeare: "Enviemos a Hamlet a Inglaterra. Allí están todos locos; así Hamlet no se sentirá extraño". [Ellos mismos lo dicen...]
Venga, vamos a vender un poco más de basura...
La trama esquizoide anglosajona es un sistema ideal para montar culebrones interminables, pero muy poco útil para esclarecer los hechos. En lugar de usar la sabiduría latina, que se basa en provocar los sentimientos de culpa del autor del asesinato para que se delate a si mismo, usan un sistema ineficiente que vende muchos chismorreos, pero pocos resultados prácticos. De ahí que llevemos 54 años esperando a saber quien ordenó la muerte de Kennedy, 17 para saber quien puso los explosivos para la demolición de las Torres Gemelas y 10 para saber qué se esconde realmente tras la desaparición de Madeleine McCann. 

Estos anglosajones, por lo visto, desconocen que se pilla antes a un embustero que a un cojo. De hecho, el primer detective de la policía portuguesa que investigó el caso, Gonçalo Amaral, dejó las cosas bien claras desde el principio. Los McCann son unos padres irresponsables que sedaron a su nerviosa hija mientras ellos bebían litros de vino en un restaurante de tapas cercano. Se encontraron a su hija muerta en la habitación y decidieron deshacerse del cadáver. Entre otras cosas patéticas, un estudio revela como al menos 20 personas entraron en la habitación buscando a la niña, contaminando la escena del crimen. Esto es algo que desencaja en personas relacionadas con la sanidad, que se supone han visto unos cuantos capítulos de esas series que narran los logros de la policía científica. 

Luego descubrieron que la historia de un supuesto secuestro les iba a dar pingües beneficios y comenzaron a expandir todo tipo de rumores. Cuando Amaral publicó un libro en el que explicaba los resultados de sus investigaciones, los McCann se querellaron contra él. Le condenaron a pagarles más de un millón de euros por difamación. Al final, la justicia portuguesa le ha dado la razón al exdetective, en tanto que tiene derecho a su libertad de expresión. Cabe destacar, además, como la prensa británica tildó de "incompetente" a la policía portuguesa [sic], cuando la pura realidad es que el lugar donde ocurrieron los hechos es un complejo hotelero gestionado por una empresa británica [Max Warner], plagado de gente de alto standing proveniente del Reino Unido, donde los únicos portugueses que debe haber es personal de limpieza y camareros. Es una colonia del Imperio Británico de arriba a abajo. 

Si es cierto, [que parece serlo], que Gerry y Kate McCann, los padres de la niña, montaron un truculento escenario para ocultar la realidad, la cuestión se ve ensombrecida por las presencia de no pocos sospechosos de pederastia en su círculo íntimo. Apenas dos días después de la desaparición, el gobierno de Tony Blair les asignó un RRPP para que filtrara todo lo que la prensa debía publicar sobre el asunto. Se montó, además, una suculenta "fundación" que recibía fondos públicos para investigar el caso. Las ventas de libros, entre otros, los de la madre de la niña, alcanzaron cifras millonarias. Todo un surtido de personajes variopintos se vieron beneficiados con "investigaciones" fantasma sobre el supuesto secuestro. Agencias de detectives con un solo empleado, farsantes profesionales, expertos en blanqueo de capitales y otros delincuentes han sacado tajada de este culebrón. El remolino de conspiraciones, que afecta a las más altas esferas del gobierno británico,y otros, complica si cabe más el esclarecimiento del caso. 

Para darle más morbo a la cuestión, la policía portuguesa publicó en 2013 el retrato robot de dos presuntos secuestradores de Madeleine. 
El asombroso parecido con Tony Podesta y su hermano John [íntimo colaborador de Hillary Clinton], ha provocado en EEUU otro remolino de especulaciones sobre la implicación de ambos en una red de pederastia de alto standing. 
Se sospecha que ambos pasaban unos días en una casa perteneciente a Clement Freud [nieto de Sigmund Freud, miembro del Parlamento Británico y conocido pederasta], situada a unos 200 metros del bungalow de los McCann. 

Uno de los más relevantes trabajos de investigación sobre este rocambolesco caso es obra de Richard D. Hall, quien se declara sick and tired de las tonterías mediáticas sobre la niña Madeleine. Son cuatro documentales demoledores que muestran los aspectos más sórdidos de uno de los mayores montajes mediáticos de la historia. Podéis verlos en Youtube: 

La verdadera historia de Madeleine McCann 1ª Parte
La verdadera historia de Madeleine McCann 2ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 3ª Parte 
La verdadera historia de Madeleine McCann 4ª Parte

20170417

Lucha a muerte por una televisión de plasma en EEUU

El pasado 26 de diciembre de 2016 se produjeron disturbios en al menos 15 centros comerciales en EEUU. Las peleas por conseguir una televisión de plasma o un Iphone 6 a un precio irrisorio desembocaron en peleas a puñetazos. 
Agria discusión por el descuento en unas Rayban
Según 20 minutos, el suceso en el centro comercial Jersey Gardens de Nueva Jersey acabó con 48.000 personas saliendo a la carrera, ocho heridos en la estampida y supuestos tiroteos. Supuestos, porque la gente confundió la caída de sillas desde un restaurante situado en una planta superior con disparos. 
Desde luego esta chusma estadounidense no tiene remedio. En lugar de pegarle una patada en el culo a la cleptocracia que tienen instalada en Washington, se matan entre ellos por un pack de toallas con un 80% de descuento. 

Espero que Trump acabe el muro rápido, no vaya a ser que se les ocurra emigrar a México. 


20170416

La versión saudí de Bob Marley

Los que hemos vivido en regímenes donde se practica la censura sabemos por experiencia lo "divertido" que resulta lanzar consignas sin que se advierta su intención. Los mensajes soterrados, simbólicos o, incluso, burlarse irónicamente de los "principios fundamentales" del régimen, aparentando apoyarlos, suelen ser procedimientos muy habituales.

El vídeo que podéis ver más abajo fue producido por Hisham Fageeh, un saudí educado en EEUU que tiene una productora y un canal de Youtube. Igual se trata de una estrategia de lavado de cara del régimen despótico de la familia Saud, pero en todo caso es un ejemplo claro de que, cuando no hay libertad de expresión, no queda más remedio que la sátira.
Básicamente hace "apología" de la ley que prohíbe a las mujeres conducir. Expone todos los argumentos delirantes del régimen: a/ que las mujeres no están para conducir, sino para cocinar; b/ que conducir daña el aparato reproductivo de las mujeres y c/ que las mujeres son responsables del alto índice de accidentes de tráfico en el país.

Según la aseguradora Allianz, Arabia Saudí ocupaba en 2009 el lugar 16 en el ranking de accidentes de automóvil: 6358 fallecidos, cifra que puede haber ido en aumento. Con una población de 28 millones de habitantes [2013], eso supone que el 0.11% de la población muere en la carretera.
No es de extrañar, porque el país cuenta con unos siete mil [#7.000#] príncipes, fruto de que cada tipo con sangre real se casa con 4 mujeres, o más, y cada una de ellas le da 4 o 5 hijos, o más. El extensísimo clan Bin Laden es un ejemplo de ello. Todos esos príncipes viven del cuento [es decir, subsidiados por el Estado] y cuentan con automóviles de alta gama. Hay que imaginarse a un principito saudí con su Porsche a casi 300 km por hora en una interminable carretera del desierto. Si hacen alcoholemias no lo sé, pero esos degenerados seguro que beben alcohol y se pasan por el forro la sharía.

Con el título No woman, no drive [versión de la canción de Bob Marley, No woman, no cry] este vídeo es todo un ejemplo de lenguaje soterrado. Los simbolismos son varios: por ejemplo, toda el tema es a capella porque en ese país está prohibido tocar instrumentos musicales. Otro de los "mensajes" es que, en repetidas ocasiones, el intérprete se lleva la mano a la cara, imitando el gesto de los oradores de las mezquitas, quienes usan ese recurso como altavoz. La letra es desternillante.

20170414

Que maravilha


Cuando era pequeño me levantaba a las siete para ir a la escuela. Recuerdo estar desayunando, en un dia muy frío, mientras la radio escupía una canción brasilera cuyo estribillo decía Usted abusó, sacó provecho de mí, abusó... La cadencia era triste, contraindicada para un día frío y nublado. En ese momento detestaba la bossa-nova.

Pero las cosas a veces cambian. Brasil no es sólo una fábrica de ídolos del fútbol como Pelé, Romario y Ronaldinho. También tiene una extensísima cantera de músicos, auténticos cracks de la música mundial. La simple enumeración de todos ellos puede hacerse interminable, pero se pueden citar nombres como Gilberto Gil, Milton Nascimento, Toquinho, Vinicius de Moraes, Astrud Gilberto, Eumir Deodato, María Bethania, Maria Creuza, Caetano Veloso, Carlinhos Brown, y un largo etcétera.

El tema de hoy es una celebre pieza, composición original de Toquinho y Jorge Ben. Se debe haber versionado hasta el empacho, pero una de las réplicas más afortunadas es quizás esta, Vinicius de Moraes cantando a dúo con María Creuza, con el acompañamiento de Toquinho. Al parecer el corte fue grabado en Buenos Aires en 1970.

Una auténtica maravilha!

20170409

Holocauto

Producción Australia-Borneo-Liechtenstein. Dirigida por William Misserati. Sinopsis. Jake Haloweek y Dustin McHara son dos investigadores de la policía que se enfrentan a un extraño caso. Famosos por localizar animales extraños como el Yeti, el perro de Baskerville, José Tojeiro y el hombre lobo de Moratalaz, ahora se enfrentan a una nueva especie. Tras la desaparición de 14 coches en un bosque de Tasmania de Arriba, los australianos se preguntan: ¿Dónde han ido a parar esos coches? Los más finos dicen ¿Cual ha sido el destino de esos automóviles? Es una pregunta lógica, aún tratándose de aborígenes del hemisferio austral que tienen la cabeza boca abajo. Pero el caso es que un automóvil no puede desaparecer sin dejar rastro. Podría tratarse de una mafia de desguace de coches, pero eso destrozaría el guión. El productor también descarta hacer un remake de las películas de El Vaquilla, versión australiana. Eso sería un fracaso de taquilla. Hay que pensar en algo más original.
Haloweek y McHara al final descubren que de los coches sólo queda el esqueleto, lo cual lleva a pensar que han sido ¡¡devorados!! Devorados por una mujer gigante llamada Deborah Coch, justamente, que se halla oculta dentro de una montaña. Deborah absorbe los coches como si fueran fideos y tras un eructo que sale expelido por una mina de carbón escupe los restos de radiadores y tubos de escape... [Oscar a la mejor película sobre coches devorados]

20170408

Forever Love

Se cumplen 50 años de la publicación de Forever Changes y se hace inevitable referirse una vez más a la obra cumbre de la música pop. En toda la historia no ha habido un trabajo discográfico comparable al publicado en 1967 por Arthur Lee [+2006] y su banda Love. 

En España el disco no se publicó hasta 1977. Yo me lo compré y, os lo puedo asegurar, jamás me he cansado de escucharlo. 

Actualmente la opinión sobre Forever Changes es unánime. Nadie pone en discusión su genialidad. Sin embargo, en su tiempo, el álbum no llegó a pasar del puesto 154 de la lista de ventas. Ante este nuevo "fracaso", la banda se disolvió seis meses más tarde. Según Wikipedia: Únicamente tras la ruptura de la banda el disco sería realmente reconocido como la obra maestra que es considerada hoy en día.
Arthur Lee
Y es aquí donde empieza la leyenda de Forever Changes. Poco a poco, los aficionados escucharon el disco detenidamente y descubrieron que era una joya de la música contemporánea. Los críticos se dieron cuenta de que, como otras tantas veces, habían ignorado una obra antológica; un disco con once canciones que, desde la primera estría del vinilo hasta la última, roza la perfección. Perfección que se ve acrecentada por los suntuosos arreglos de cuerda por parte de David Angel. 

Hoy en día Forever Changes está considerado uno de los mejores discos de rock de todos los tiempos. 

Es una muestra más de que "los criterios del mercado" elevan la mediocridad sobre la genialidad, la vulgaridad sobre la inteligencia, la suciedad sobre la belleza. De las "ideas de mercado", en el futuro, no deben quedar ni las astillas. La calidad y el genio no tienen precio, ni entienden de "charts".

Uno de los momentos culminantes del disco es el tema The Red Telephone. Prestad atención a partir del minuto 1:27.

20170404

Bob & Gaylon

La historia de hoy comienza en 1933, cuando Syd Roy and his R. K. Olians lanzan en vinilo 78 rpm una balada romántica llamada Hold me.

Treinta y un años después, en 1964, el rocker reciclado P.J.Proby lanza una versión más rock'n'roll, adaptada al gusto de los 60's, con el mismo título.
1965, Texas. Un productor discográfico llamado Huey Meaux decide formar un dúo con integrantes de la banda pop Bobby Sharp & The Dawgs. El propio Bobby y Gayland Latimer son los elegidos. El grupo tiene ya una cierta experiencia en conciertos en Waco, Texas [sí, no va en coña], pero Meaux huele dinero fresco con el lanzamiento de la balada It belongs to you (Ventural V-722, September, 1965), un refrito del antiguo éxito de 1933 y de la versión remozada de P.J.Proby con el título modificado.

El producto fue lanzado con el nombre Bob & Gaylon y es una auténtica joya de la música ñiñipop. No puedo dejar de destacarlo porque durante mi infancia estas canciones inundaban el ambiente las 24 horas del día.

20170330

The Youngbloods

1967 fue un año de bonitas canciones. El espíritu pastoral del hippismo, consagrado en un cáliz de LSD y cáñamo, generó melodías inolvidables. Para algunos fue una floración espontánea de amor y libertad. Otros, en cambio, creen que se trató de la mayor operación de ingeniería social de la historia.

Lo que pasó hace 50 años en la encrucijada Haight+Ashbury, en San Francisco, es sencillamente inasumible para la mentalidad actual. Pero la música es un punto y aparte. Como este tema de The Youngbloods, titulado Get Togheter

Es una utopía placentera que flota en el ambiente.

Fue compuesta por el cantautor Dino Valenti, seguramente en 1964, y es un llamamiento a la paz y a la hermandad. En ese año fue publicada la primera versión por The Kingston Trio. En 1966, también fue incluida por Jefferson Airplane en su primer álbum. Pero quienes quizás le sacaron lustre a esta canción fueron sin duda The Youngbloods en 1967, con una versión más unplugged, cargada de lirismo espiritual.

The Youngbloods eran una banda de rock estadounidense formada por Jesse Colin Young (voz, bajo), Jerry Corbitt (guitarra), Lowell Levinger "Banana" (guitarra, piano), y Joe Bauer (percusión) A pesar de recibir buenas críticas, nunca alcanzaron una gran popularidad. La única vez que entraron en el Top 40 de EE.UU fue justamente con Get Together.

Sin duda, una composición magistral.

20170328

1-7-9-3-Reloaded

Corrían los primeros años de la década de los 90’s cuando comencé a detectar que las cosas no iban bien. Aún recuerdo aquellas largas noches en medio de los estallidos verde-parduscos de las bombas que caían sobre Bagdad. Un nuevo canal global, la CNN, nos ofrecía noche tras noche largas retransmisiones del ataque del general Schwarzkopf contra Irak. Aquella larga hilera de crímenes [que supuestamente eran para derribar a un “dictador”, al que al final no derribaron] llevaban a sospechar que los mayores buitres del planeta ya no tenían oposición alguna para sus planes de dominar el mundo..

Al cabo de poco, se derrumbó la URSS. Uff, claro, la Rusia Soviética no era Disneylandia, todos lo sabíamos, pero lo que quedaba claro es que con la desaparición del polo ideológico opuesto, lo único que podíamos esperar era un gobierno cleptocorporatocrático de ladrones y asesinos. Desaparecida la única potencia que les podía hacer sombra, el mundo quedaba completamente a su merced.

Lo que había sido una potencia mundial incuestionable, de la noche a la mañana pasó a ser pasto de los buitres. Las ratas privatizadoras internacionales cayeron sobre Moscú con el insano apetito de hacerse con los recursos del país, mediante privatizaciones, chanchullos y sobornos.
Chiste made in Pinch [1992]
Contaron con la colaboración de parte del aparato del exPartido Comunista y de una mafia liberal que surgió del fango de la noche a la mañana. Hoteles de 25 pisos de alto se subastaban por sólo 1 dólar, precio de salida. La gente en Rusia pasó hambre, penalidades, precariedad y miseria durante el reinado del títere alcohólico de Occidente, Boris Yeltsin. Todo era por los "necesarios ajustes económicos", por supuesto.

Al respecto cabe decir que “privatización” = robo. Ya basta de ponerle palabras técnicas a lo que es simple choriceo. Supone que activos propiedad del Estado son vendidos para que éste pueda pagar los intereses de la deuda “pública”. Los políticos que llevan a cabo estas transferencias de activos al cabo de pocos años cabecean en el consejo de administración de alguna multinacional, en pago a los servicios prestados.

Cualquier partido que se considere de izquierdas tendría que plantearle a estos ladrones que todos los sectores estratégicos [lineas eléctricas, conducciones de gas y petróleo, líneas aéreas, férreas, carreteras, autopistas, etc., telecomunicaciones, servicios postales, tabaqueras y etc] son exclusivas del Estado y que de ninguna de las maneras puede haber "inversores" privados sacando tajada de ello. Que el interés público está por encima de cualquier interés privado es algo que no puede ser puesto en cuestión. Todo lo que estos chorizos han estado robando durante años debe volver a manos del Estado. Como decía el chiste de Eugenio: ¡Vomita lo que te has bebido!

En aquellos años aciagos, el sempiterno agente de la CIA, Papá Bush, dejó bien claras cuales eran sus intenciones: “A New World Order”
Leer la prensa en aquellos años era.. ¡el terror! Palabrejas como privatización, externalización, deslocalización, productividad, austeridad, competitividad, rentabilidad, flexibilización, liberalización, globalización etc, etc. aparecían cada día en la prensa como un neolenguaje propio de la novela de Orwell. Lo único que quedaba claro es que los “beneficios sociales” de los que la sociedad de Europa Occidental se había beneficiado desde 1945 se habían acabado. En una enorme paradoja, el influjo que ejercía el espejismo socialista de la URSS sobre los países occidentales fue el que creó el “capitalismo con rostro humano”, del que disfrutó Europa Occidental durante décadas. Destruida la URSS, el capitalismo se despojó de su careta. Desde aquel día, los medicamentos dejaban de ser gratuitos y el seguro de desempleo se reducía de forma considerable. El propietario de un piso podía echar a su inquilino cuando le diera la gana. Los contratos de seis meses o a través de ETT comenzaron a ser “tendencia”.. Y un largo etc, etc, etc.

A veces una imagen vale más que mil palabras. Y un gráfico, no digamos… 
[Distribución del crecimiento del ingreso promedio durante las expansiones]
En éste, podéis ver la evolución de las ganancias de toda la humanidad [azul marino], en comparación con las de la clepto-puto-cracia mundial [granate] Cómo podréis comprobar, desde los inicios de la financiarización, obra de Margaret Trucher y Ronald Reagan a principios de los 80’s, la concentración de riqueza en manos de la chusma plutocrática corporativa no ha parado de crecer. Los beneficios del resto de la sociedad, en cambio, no han parado de descender. Hoy en día están en índices negativos, como los tipos de interés del Banco Central Europeo. Es la mayor estafa de la Historia.

La "izquierda" socialdemócrata, traidora a la clase obrera, [Gonzalez, Blair, Schröder] se sumó con gusto a la santísima trinidad de la productividad, competitividad, rentabilidad y bla, bla, bla. No había día en que no oyeras a uno de sus gurús diciendo: “Hay que aumentar la competitividad de 'nuestras' empresas”. Si hoy la izquierda está muerta, es gracias a personajes de esta calaña. Sus vínculos con la cleptocracia corporativa están más que demostrados. A eso lo llamaron “tercera vía”. Hay otra descripción: se dejaron sobornar por todo lo alto. Antes ya eran sus agentes e intermediarios; ahora, le habían pegado fuego al traje de pana con coderas.

Los partidarios de la globalización afirman que ésta ha sacado de la miseria a millones de personas en el mundo. ¿Es eso cierto? Pues sí, lo es. La globalización ha sacado de la miseria a millones de personas en Marruecos, Bangla-Desh, China y etc. Lo que no dicen es que un trabajador en Colombia se basta con 250 euros para vivir y ya de paso comprar productos de corporaciones como Apple, Adidas, Inditex, y demás. Con eso le dan la sensación de que su vida ha mejorado. Sigues siendo un miserable pero ahora tienes un Iphone.

Y a la vez, reducen considerablemente las expectativas de crecimiento del trabajador en el mundo occidental. Han hundido a la clase media occidental con un plan perfectamente fijado desde los años 60's. Esta gente hace sus estudios a corto-medio y largo plazo, y evaluaron que una clase media ilustrada en "Occidente", cuyos hijos iban a universidades con becas, les acabaría dando la patada en el culo. Por eso, desde los años 80's, o antes, se dedicaron a idiotizar a la sociedad. No hay ni que decir que lo han conseguido.

Con el lema de la "globalización" aumentan de forma insignificante el nivel de vida de un trabajador en Colombia, pero machacan considerablemente el nivel de ingresos de un trabajador en España.

En síntesis, el trabajador en Colombia trabaja por un sueldo rebajado a mínimos, mientras que el de España, sufre una precarización muy notable en sus condiciones laborales. En términos de plusvalía, la diferencia entre el aumento de productividad y la rebaja de sueldo es un atraco a mano armada. Si hacemos cuentas, ninguno de los dos trabajadores ha salido beneficiado de la globalización. Es decir, estos liberales no han generado más riqueza, sino que han mediocrizado absolutamente al mundo.

Se necesita algo nuevo, y se necesita ya.

Lo que ellos llaman “productividad” se basa en un mito innecesario, porque el mundo no necesita su "productividad". "Productividad" no es más que un eufemismo para enmascarar la verdadera palabra, que es “explotación”. Es como una pelea de gallos. Hacen competir a los dos animales hasta que se sacan las entrañas, y los que sacan el beneficio son ellos. Ellos = grandes corporaciones financieras, farmacéuticas, agroalimentarias, etc, etc, etc. Quien no tenga claro quienes son los mayores enemigos de la Humanidad es sencillamente un imbécil.

El falso mito de la globalización es un negocio redondo. Supone elevar las expectativas del trabajador del tercer mundo sólo un poco [con una explotación brutal] y rebajar de forma más que significativa las condiciones laborales del trabajador occidental [con más explotación brutal]

Es decir: ellos mismos crearon una falsa competencia, pero como en el Monopoly, la Banca siempre gana. El único beneficiado de la globalización no es el trabajador de Colombia, y menos el de España. El único beneficiado de la globalización es la cleptocorporatocracia mundial. En los primeros años 90's, este fenómeno recibió el nombre de "dumping social"

Aprendamos algo de griego. [Clepto = ladrones] [Corporato = Corporaciones multinacionales] [Cracia = Oligarquía dominante]

Hay que dejar una cosa bien clara. De ninguna de las maneras [vamos, ¡ni loco!], un empresario, o “emprendedor”, cuya única meta es obtener beneficios, aún a costa de negocios completamente inútiles y/o innecesarios, puede marcar las líneas de actuación de las políticas públicas ni determinar su curso ni su gestión. A estos personajes, un día u otro se les va a tener que hacer entender que el interés público es el interés público. Y si no lo entienden por las buenas, habrá que enseñarles algunas ilustraciones:

20170326

Es lamentable que el infierno no exista


Hoy, hay una garrapata menos sobre el planeta Tierra. David Rockefeller ha muerto. La noticia podría ser buena pero no nos hagamos ilusiones: el Imperio Mundial de este tipo seguro que tiene un sucesor. Según Forbes, David tenía una fortuna de “sólo” 3.554 millones de dólares, lo que para cualquiera que tenga un conocimiento superficial de los intríngulis del mundo financiero, bancario y corporativo sólo puede ser un chiste. La guita que tenía este tipo es sencillamente incalculable. 

Todos los medios convencionales han lamentado la muerte de este “filántropo”, y algunos de ellos aseguran que le falló el corazón. No deja de resultar sarcástico otorgarle a una garrapata un corazón humano, pero es que David, de 101 años, se había hecho seis trasplantes de corazón. O sea que el que falló no fue ni siquiera el suyo, sino el de otro tipo. 

¿Qué es lo que diferencia a David Rockefeller del resto de la humanidad? ¿Era acaso un profeta? ¿Un filósofo? ¿Un místico? ¿Un gran artista? ¿Un gran científico? ¿Ni siquiera un futbolista? No, David sólo destacaba en una cosa: en la gran fortuna que heredó de sus padres, lo que le permitía comprar corazones a precio de saldo. 
¿Quién fue David Rockefeller? Su currículum es escalofriante. Fundador de la Comisión Trilateral. Eligió a Nixon, Jimmy Carter y Bill Clinton, para la presidencia de EEUU. Este último es el artífice del Capitalismo explotador y caníbal que sufrimos actualmente. Metió a su hermano Nelson Rockefeller en la vicepresidencia en dos ocasiones, a dedo. Varios de sus hermanos fueron gobernadores de diferentes Estados. Chairman emérito del Council of Foreign Relations. Presidente de la American Society, la cual pone presidentes en toda Latinoamérica por decreto. Macri, por ejemplo. Presidente de la Fundación Rockefeller Found. Coordinador del grupo Bildelberg. Socio del Club de Roma. Miembro del club privado de todas las familias influyentes del planeta. Mentor de George Soros. Presidente hasta 1981 del JP Morgan+Chase Manhattan Bank. Presidente y heredero de la petrolera ESSO [Standard Oil], redenominada en los años 70 como Exxon, principal valedora del actual presidente USA, Donald Trump. También ha sido esponsor de Hillary Clinton, pero parecer ser que al final cambió de opinión. Su familia donó los terrenos que ocupa el edificio de las Naciones Unidas. También construyó –y posiblemente demolió- todo el complejo WTC, de triste recuerdo. Director de la Reserva Federal, casi nada. Fundador de la Universidad de Chicago, centro neurálgico del dogma económico neoliberal, es decir, del capitalismo que concentra la riqueza en manos de muy pocos. También fundó la Universidad Rockefeller, donde se forman los futuros cuadros del nuevo poder feudal. Amigo del alma del criminal de guerra Henry Kissinger. También era amigo del Sr. Burns.  
Para no alargar más la lista, podéis ver todos los puestos ocupados por esta lagartija AQUÍ

Una frase que define a este personaje hace años que ronda por la red: “Todo lo que necesitamos es una gran crisis y las naciones aceptarán el Nuevo Orden Mundial”. 

A veces uno lamenta no ser católico. Es una pena que el infierno no exista.

20170319

Rumores, chismes y cotilleos

"Rumores". Daddy Maza ft. Marcos Funktana

Seamos francos. Los raperos son los inventores de una particular forma de vestir que no es agradable a la vista. Sin embargo, hay que reconocer que en ocasiones nos sorprenden con su rítmico verbo y hasta consiguen que nos muramos de risa. Con una sola nota de bajo, el consabido ritmo sincopado y un tenue punteo de guitarra se bastan y se sobran. Lo que cuenta es el torrente verbal; regurgitado, casi vomitado, una arenga que no deja títere con cabeza.

Tal es el caso de este tema de Daddy Maza, una auténtica maravilla. El nombre real de este artista -artista, repito- es Jordi Extremera. Yo lo conocí por la radio a finales de los 90's. 

El tema data originalmente de 1998, pero en 2002 se fabricó una versión actualizada, de la mano de Marcos Funktana. El resultado es espectacular. Nunca había escuchado una crítica tan ácida sobre una de las aberraciones más odiosas de la sociedad. Chismosos, cotillas, chafarderos y rumorólogos quedaron retratados con precisión quirúrgica.

No os perdáis el Peterclip que he fabricado para la ocasión.
[NOTA: Los videos de Blogger sólo se ejecutan en Desktop. ¿Móviles?, ni lo intentes]
video

20170314

El retrato de Dorian Wert

Hoy hemos asistido a un espeluznante suceso. Se han gastado 20.000 euros en un retrato del exministro de "cultura" Ignecio Wert. ¿Quién se cree que es este tipo? ¿El Conde-Duque de Olivares? Pues no. Se trata del ministro menos valorado de toda la Historia, con un ranking de Cero Patatero en todas las encuestas del CIS. Aquí tenemos esta magnífica obra pictórica...
Más vale tomarse a risa el nombramiento de un sujeto como este como ministro de "cultura". Un tipo que llegó a afirmar que las familias sin recursos no pueden gastar en la educación de sus hijos porque tienen que invertir en otras cosas. Un tipo que subió el IVA a todos los productos culturales, excepto a las corridas de toros. Oleeeeeeeeeeé!!!

Si leemos su Wikipedia, resulta que Wert estudió Derecho e impartió una cátedra de Teoría de la Comunicación. Por supuesto, su curriculum incluye su paso por grandes empresas. Hay que imaginarse la cultura que tiene este tipo. Seguro que le preguntas qué es el Decamerón y te responde que es un pescao como el salmón.

Sólo hay que examinarlo detenidamente. Tiene toda la pinta de que le gustan los hojaldres tiernos untados en mantequilla. El retrato de la novela de Oscar Wilde ha dejado de ser literatura. Muchas veces la depravación se lleva escrita en la cara.  

20170312

Supershit Reality [La película]

Coproducción hispanocretense, 2017. Con Christian Morrez, Alexia Guiu Rona, Jeniffer García y Natalia Zorrerinhi [entre otros] Dirigida por Juan de la Cuesca. Basada en hechos reality

Diego es un chico que vive en un barrio lleno de manguis y prostitutas. Aburrido de tatuarse los sobacos cada vez que intentan abusar sexualmente de él, huye hacia la ciudad y se encuentra de repente en los estudios de Telecirco. Allí le invitan a formar parte de un show televisivo que cambiará su vida. 

Siguiendo el interesante guión del célebre reality, Diego descubre que el Marcos, la Noe y el David están organizando una fiesta porque la Jeni se ha tatuado un delantal en el c... un delantal. Poco a poco empieza a intuir que la Noe y la Jeni van por el mundo ofreciendo el bacalao a todo el que se presenta. Eso le traumatiza porque se ha enamorado de la Noe y al descubrir que es un put.. verbenero se tatúa una alcachofa en la axila. Mientras tanto, Carmela y Desirée intentan tirarse al David, pero la cadena tiene planeada una excursión a la isla de los Famosos, donde intentarán atrapar a un tiburón que se ha escapado del zoo por una cloaca. 

Llegados a la isla se comen una pizza hawaina y conocen al Torillo, un famoso playboy de la localidad que organiza fiestas histriónicas. Después de cenar van a la discoteca Satani-K, famoso antro de reaggeton, donde queda rota la relación entre la Noe y el David.  La aparición de una brasileña transgénero que perrea perrea como ninguna trastoca la fiesta del grupo. El Marcos se arranca por bulerías mientras el Torillo sufre una inflamación en su pantalón de color rosa, al ver un hombre musculado lleno de dibujitos.
En el último día en la Isla de los Famosos sufren un naufragio en alta mar mientras intentan pescar al tiburón. Diego consigue salvarse asiendo una teta de silicona gigante que flota cerca de él. Desgraciadamente, no se trata de una teta inflable, sino de una medusa xupilasangresis maximia, la cual le crea una urticaria que le cubre hasta las cejas. Por suerte, una vez llegado a la playa se encuentra con la Noe, la cual huye despavorida porque cree que es un zombie. 
[Este es un gazapo porque todo el mundo sabe que los zombies comen cerebros. La Noe y todos los demás no tienen cerebro, por eso no tienen nada que temer...]

En su huida, se topa con Carmela, que está buscando al Marcos por la selva, pero el Marcos se está tatuando en ese momento el último centímetro cuadrado de piel que le queda. La Noe y la Carmela se pierden dentro de una fábrica de bollos, donde se declaran su amor eterno. El David las espía desde detrás de una vagoneta, pero el pircing que lleva atravesado en la nariz se le enreda en un enchufe y sufre una tetanización severa en la pituitaria...
[Continuará...]

20170306

Le grand diable d'argent, patron de la finance


La pieza que veis arriba es una copia de la colección Bleichroeder, disponible en la Biblioteca Baker de la Universidad de Harvard. Es un cartel alegórico bien conocido que amonesta que cuando el diablo hace una oferta de dinero, el vicio, la corrupción, y la desgracia se apoderan de las naciones. Fue impresa en Metz e incluye un diablo que echa dinero sobre la gente al vuelo, como una muestra de su generosidad. Entre los perceptores del dinero gratuito se puede ver a una fille de joie [prostituta], un abogado, un servicio de catering, un zapatero y un comerciante de vinos. [Todo muy gráfico] 
Le Grand Diable d'Argent, Patron de la Finance, es una serie de grabados coloreados a mano, de autor desconocido, que fueron divulgados en Francia, posiblemente a mediados del siglo XIX.
La gente de todos los oficios persigue al diablo, que echa manojos de monedas al vuelo. Muchos grabados de temática similar se publicaron durante un período de 150 años. Algunos tenían versos para ser cantados con melodías populares.
Resulta chocante pensar que hasta en el siglo XIX conocían perfectamente las consecuencias de tomar prestado dinero del diablo [léase banqueros buitre y garrapatas financieras], cosa que al parecer mucha gente de la actual "sociedad de la información" desconoce. Cuando el diablo te ofrece dinero, tu deuda de gratitud hacia él será eterna.
Es inevitable recordar que el gran impulsor de la ideología criminal neoliberal [Milton Friedman] propuso lanzar dinero desde un helicóptero para sanear la economía. [Más alegórico imposible]
A este julai seguro que le gustaba la pizza...

20170305

Alpinestars & Brian Molko | Carbon Kid

Richard Woolgar y Glyn Thomas tomaron prestado el nombre 'Alpinestars' de una bicicleta de montaña. Ambos se se conocieron en 1995, al estar en bandas que compartían local de ensayo. Con ese nombre tan poco original fabricaron un tema con una gran carga energética. Posiblemente, uno de los mejores trabajos discográficos de la nefasta década de los 00's.

Aunque sus primeros intentos fueron infructuosos, Woolgar y Thomas llamaron la atención del promotor de un club de Manchester. Fueron invitados a crear un conjunto de una hora de duración para tocar en vivo durante una semana. La actuación fue un éxito y Alpinestars firmó contrato con Faith and Hope Records. La banda debutó en agosto de 1999.

En 2001 dejaron Faith and Hope Records y un año después lanzaron su segundo álbum, White Noise con Riverman Records y Astralwerks [en Estados Unidos] Tanto Woolgar como Thomas contribuyeron con su voz para las canciones del álbum. Brian Molko, cantante de Placebo, aportó su voz para Carbon Kid, un poderoso tema de rock electrónico.

20170302

4 Zug, los raperos mongoles que instan a dispararle a los chinos

Mongolia es un interesante país situado en medio de la Nada. Hasta hace 20 años, sólo había ganado y pastos. Pero esa situación cambió cuando se descubrieron grandes yacimientos de oro, cobre y carbón en el desierto del Gobi, a 200 kilómetros de la frontera china. Eso es un problema, porque en el mundo actual en cuanto encuentran "yacimientos de" siempre hay un montón de gente dispuesta a echarte una mano. Una mano al cuello, me refiero.

El caso es que a pesar de los espectaculares índices de crecimiento del 12% y más, un tercio de la población sigue viviendo en condiciones muy precarias. Si os dais una vuelta por Ulan Bator, la capital, el centro de la ciudad es bastante normal. Hay mogollón de coches de alta gama y hasta restaurantes italianos. Pero en cuanto te alejas un poco, te encuentras con concentraciones chabolistas como las que había en España hace cincuenta años.
Suburbio en Ulan Bator
Los mongoles concentran todo su odio en los chinos. Hace algunos años, en Ulan Bator el grupo de rap 4 Zug cantaba una canción llamada Buu Davar Hujiaa Naraa [No excedas los límites, chino] con un estribillo que instaba a dispararle a todos, todos, todos los chinos. De hecho, en la capital mongola son muy frecuentes los casos de ciudadanos chinos apaleados.

La rivalidad histórica entre Mongolia y China no es de ahora. Se remonta a los tiempos del Imperio Mongol y la construcción de la muralla china. En los tiempos actuales, Mongolia teme ser devorada por el gigante del sur, que sus mujeres sean compradas con yuanes y que, en definitiva, su cultura sea asimilada por los chinos. Temen que el caso del Tibet se repita, y por eso el Dalai Lama se presentó en el lugar para sacar partido.
Mongoles de pura raza aria
Un artículo publicado por The Guardian en 2010 reveló la existencia del grupo neonazi mongol Tsagaan Khass. Uno de sus miembros mató al novio de su hija porque había estudiado en China. Estan completamente en contra de ser asimilados por la cultura china, pero no les importa seguir modas que nacieron en Munich en el año catapúm.

El odio hacia los chinos es patente incluso en las series de TV. Una de las telenovelas de mayor audiencia en el país se llama La elección. Trata de una joven mongola que vive en un dilema. Puede casarse con un chino rico, viejo, feo y calvo y reunir el dinero necesario para cuidar de su madre moribunda. El hombre chino [rico+viejo+calvo+feo] representa a la perfección la imagen de China a los ojos de los locales y la "elección" de la niña simboliza en todos los aspectos lo que le puede ocurrir a Mongolia en el futuro. [VER]

Resulta loable esa obstinada resistencia a dejarse absorber por una potencia vecina. Sin embargo, uno se pregunta qué hace un grupo de mongoles imitando a la perfección una cultura bastarda procedente de Nueva York.

20170225

23 Horteras que harán que se te agarrote la retina

Los horteras son producto de la "cultura" de masas. En una sociedad sin referentes culturales sólidos, donde la psique del individuo es bombardeada día tras día por la industria del entretenimiento, la publicidad y la moda, es muy normal que a más de uno le patinen las neuronas. Esto es una jungla donde el individuo busca su identidad perdida y siempre hay alguien dispuesto a venderle una.

A partir de 1970, un hippismo degenerado por la industria del pop, fabricó esperpentos que son un autentico atentado a la vista. Vamos a hacer un repaso:
1. Skins horteras. Hacia 1970, la "nueva moda" skinhead supuso una dosis de vulgaridad y mal gusto sin precedentes en la historia.
2. Horteras acampanados. El terror en los primeros años 70's se llamó: ¡pantalones de campana! A los canis y quillos de la época les encantaban.
3. Slade. Banda británica de glam-rock, malos de la hostia. Habían sido skins unos años antes, pero vendía más hacer el moña. Su modisto se tiró por una cloaca porque no podía inventar nada más hortera que esto.
4. Sweet. Seguimos en la época del glam. Sobre 1973, todos los canis de la época o sus equivalentes iban con esta pinta.
6. The New York Dolls. Si todo lo anterior ya era lo suficientemente hortera, estos lo superaron.
7. Leif Garret. Prototipo de nenaza de los 70's. Pobre chico.
8. Sadomasoquismo Punk. Desgraciadamente, el punk fue el punto de inicio de las hordas de horteras que asolan el planeta actualmente. Pircings, tatuajes y sadomasoquismo barato han sido su legado.
9. Adam el Hormiga. Los 70's habían puesto el listón muy alto en cuanto a horteras. Pero los 80's se iban a superar. Ver también: Galería del horror en los años 80's.
10. Quiet Riot. La mezcla de heavy metal y glam produjo engendros inigualables. Todos los canis de la época imitaron el estilo antes de empezar a hacer chapas.
11. Rod Stewart. Si hay algo que sea sinónimo de hortera, eso es Rod Stewart.
12. Lorenzo Lamas. Series tan intelectuales como Falcon Crest lanzaron a la fama a superhorteras como este. Eso, en lugar de ficharlo para hacer de Hombre-Lobo.
13. Alaska. La llamaron así para no llamarle Al-asko. No deja de resultar patético que vaya de divina cuando es una super-mega-hortera. Tan sólo la supera...
14. Belén Esteban. Habría que hacer algo para que sus operaciones de cirugía "estética" tengan una justificación. La diva de las chonis se lo merece....
15. Marc Almond. Superhortera que machacó al personal con su jit Tainted Love. ¡Ay, no, que no era suya!, jajaja!!
16. Sabrina Boys Boys Boys. Inolvidable choni italiana que triunfó a golpe de pezón. Se ve claramente que llevaba el arte en las tetas venas.
17. Milli Vanilli. Después de darles un grammy por una canción buenísima que tenían [que ahora no recuerdo] se descubrió que ninguno de los dos cantaba ni en la ducha. Eso si, la pastilla de jabón se les caía todo el rato. Sus trencitas rastafaris aún son imitadas actualmente.
18. Los bakalas. Los años 90's hubieran sido perfectos de no ser por estos engendros rapados y su música pumba-pumba-pumba. Nadie sabe de que alcantarilla salieron, pero fueron incrementando su número día tras día. Su ropa deportiva super-chachi comenzó a ser tendencia y sería imitada por sus herederos, los canis. Los canis son lo mismo, pero en lugar de pumba-pumba escuchan regetón-flamenquillo-hiphop.
Retrato de un bakala, by Pinch [1992]
19. Canis. Y si todo lo anterior ya es suficientemente terrorífico, los canis han venido a darle el tiro de gracia a a cualquier noción del gusto. Ese "embellecedor" que lleva en el pecho parece una metástasis putrefacta... Le quedaaaaaaaaaa... bua!!!!
20. La moda de "me tatúo hasta el culo". Esta singular "tendencia"es propia de degenerados que sienten que su vida está vacía, y por tanto, se tatúan el escudo de su club de fútbol en la rabadilla. Eso es de lo más normal!!!
21. Chris Birdman Andersen, jugador de los Denver Nuggets. Conforme han pasado los años, los deportistas han sustituido a las estrellas del pop en el Top 10 Horteras de la Hostia. Este es de frenopático.
22. Cani con chandal Adidas Torero. Osea: chandal+cani+Adidas+Torero. Después de esto si tiran una bomba nuclear no pasa nada.
23. El hipster culturista con tatuajes. Esta lista estaría incompleta sin un genial representante de la "cultura" hipster. ¡Qué genial! 

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