Las claves secretas del 11-S

Hay que ver lo que se aburre la gente. Yo acabo de descubrirlo ahora, pero esto ya hace unos años que circula por la red. Resulta que el primer vuelo que se estrelló (mejor dicho: fue estrellado) contra las Torres Gemelas fue el Q33. Naturalmente, me diréis, bueno ¿y qué? También se podría haber llamado 3x1, C3PO o QTF1P (Que Te Folle Un Pez) Pero no: se llamaba Q33 por un motivo que ahora explicaré. Si pillamos Q33, nos lo llevamos al Word y subimos la fuente hasta 72, ¿que ocurre? En principio no ocurre nada, salvo que las letras salen más grandes (jAJAJAJA!!!!) Así:

Una vez efectuada esta complicada operación, procedemos a aplicarle al texto la fuente llamada Wingdings (la que se llama propiamente así, no las otras que salen numeradas con 2 y 3) Tal que así:

El resultado no puede ser más sorprendente: "Q33" en Wingdings es esto:

Vamos, más claro el agua

Ahora bien... ¿qué ocurre si a Q33 le añadimos las siglas NY de New York (=Q33NY) El resultado ya no puede ser más asombroso:

"ESTRELLAMOS EL AVION CONTRA LAS TORRES, MUERTE A ISRAEL"

Para que luego digáis que este blog no os enseña cosas instructivas.

El Evangelio según San Nadie

Patrón de los sosos, los aburridos, los pagafantas, los intrascendentes y los irrelevantes, San Nadie nació en Antioquía en el siglo IV. Su verdadero nombre era Muermus Valium. Sus padres, una pareja de bibliotecarios mudos, ni siquiera se dieron cuenta de que había nacido. Su talante aburrido bien pronto le granjeó la indiferencia de toda la comunidad cristiana de Anatolia. Hombre de poca personalidad y carisma, solía aplastiñar a cuantos le rodeaban explicando parábolas sobre las olivas rellenas de anchoa. Su falta de gracia provocaba un sopor profundo en la concurrencia. Pero Muermus pronto comenzó a darse cuenta de que poseía un don para la sanación... ¡podía curar el insomnio! Desgraciadamente, en la Antioquía del siglo IV esa enfermedad no existía. Todo el mundo dormía a pierna suelta tranquilamente.

El pobre Muermus quería ser santo y necesitaba curar a algún enfermo. Estuvo unos días en el barrio de los leprosos, los cuales morían entre bostezos con sólo oírle. Tuvo que salir por piernas al tercer día en medio de una lluvia de muñones. Después le petó un grano de pus a un adolescente, pero eso todavía no estaba considerado como milagro. San Clerasil se llevaría todo el mérito años después.

Después de que una vecina padeciera una fatal narcolepsia, huyó al desierto. Permaneció allí 40 días y 40 noches hasta que se le presentó Satanás. El demonio intentó tentarle con los típicos vicios de la carne. Presentó ante él un pibón que cortaba el hipo con sólo mirarla. Muermus comenzó a hablarle de como se abren las olivas antes de meter la anchoa y la tía se durmió. Ni siquiera osó captar un simbolismo sexual en semejante cháchara. Muermus era, aparte de tedioso, muy poco atractivo. A Satán también le entró sueño y estuvo roncando durante 40 días y 40 noches.

Muermus se convirtió en santo por pura casualidad. Ocurrió un día que se quedó roque mientras se explicaba historias a si mismo. Durmiendo entre unos matorrales, su cabeza reposaba sobre un nido de libélulas. Cuando despertó era de noche y se dirigió con paso vacilante hacia la ciudad. Percibía un extraño resplandor sobre su cabeza. Por un momento pensó que Dios le había convertido en una farola. ¡Ay no, que eso es del futuro, que todavía no existe! Sumido en tales pensamientos, llegó a la ciudad. Y entonces todo el mundo vio la luz que rodeaba su testa. En las puertas de la ciudad los peregrinos cayeron rendidos a sus pies. La aureola que brotaba de su alborotada cabellera era un signo de santidad. Fue llevado ante el obispo y allí mismo le dieron el carné de santo.

Convertido ya en San Nadie, consiguió una beca para estudiar en Roma. Era un buen momento porque el emperador Diocleciano estaba tirando a los leones a todos los cristianos. Muermus se sentía ilusionado al saber que tenía muchas posibilidades de ser martirizado. Consiguió su propósito de ser llevado al Coliseum después de explicarle a un centurión romano que Cristo consiguió que las anchoas se metan dentro de las olivas por su propia iniciativa. 

Sorprendentemente, los leones del circo no lo consideraron siquiera como entrante y pasaron de él. La verdad es que el tipo era bastante flaco y reseco. Ni para comer era divertido. San Nadie se sentía decepcionado. Su fama como santo se vería empañada si no moría con el consecuente martirio. Para colmo, al emperador le pareció graciosísimo el show y le propuso hacer una gira por todo el Imperio. En un anfiteatro en la Galia Cisalpina, Muermus consiguió que los leones ni se apercibieran de su presencia. Acabaron devorándose entre ellos en medio del delirio del público. Otro día, en Dalmacia, los leones se echaron a dormir, aturdidos ante su presencia.

Las cosas estaban tomando un cariz tragicómico. Si se enteraban en su pueblo que no había conseguido ser devorado por las fieras le iban a quitar el carnet de santo. Pidió a Diocleciano ser quemado en una cruz untado en brea, a lo que el emperador se negó en rotundo. Había un floreciente negocio de apuestas alrededor de Muermus y Diocleciano obtenía muchos beneficios con ello. "Por nada del mundo te llevaría al martirio, amigo mío", le dijo. Esa era la paradoja. No alcanzar el martirio era para San Nadie el peor de los suplicios.

A pesar de que su carrera como santo estaba incompleta, San Nadie continuó aburriendo con sus sermones a la incipiente cristiandad. La moda del momento era escribir evangelios. Por supuesto, él escribió El Evangelio según San Nadie. Era un relato sombrío y con poco vuelo literario donde se aseguraba que los pescadores que acompañaban a Cristo en el Tiberiades pescaban anchoas y después las metían dentro de las olivas. También escribió el Codex anchoae revelatio olivum. La obra fue quemada después del Concilio de Nicea, no por herética, sino por su falta de importancia. Ningún historiador la ha echado en falta desde entonces.

San Nadie es el patrón del aburrimiento. Su onomástica se celebra el 31 de septiembre. Entre los llamados Nadie no ha habido nadie digno de mención.

La verdadera historia de la prima de Riesgo

Son muchos los que han oído hablar de la prima de Riesgo pero muy pocos conocen la historia de esta chica. Riesgo era un alegre muchacho de Cortijares de la Alcayata, provincia de ningún sitio, porque el pueblo no salía ni en los mapas. Su infancia transcurrió plácidamente entre cabras y ortigas hasta que un día conoció a su prima. Era una malvada mujer que ya el primer día le robó un álbum de cromos de futbolistas, en el que sólo faltaba el cromo de Emilio Butrageño. Riesgo no lo sabía, pero ese cromo nunca se había editado. De hecho, Butrageño nunca había existido. La colección no podía ser completada y en eso se basaba justamente el negocio. Riesgo estuvo comprando tigretones hasta los 25 años sin que el 'buitre' apareciera por ningún sitio. Para poder seguir comprando tigretones, al final tuvo que cederle los derechos del álbum a su prima, la cual le prestó algunos dineros para poder seguir financiando su vicio. Su prima entonces privatizó el álbum de cromos, el cual comenzó a cotizar en el mercado secundario. Riesgo entretanto había engordado 30 kilos con tanto tigretón y tuvo que pedir dinero una vez más porque se habia enterado de que el famoso cromo también salía en los bollycaos. Todo era una chisme de su malvada prima, que le había hecho creer que si gastaba mucho en tigretones y bollycaos conseguiría por fin el maldito cromo. Pero Riesgo enfermó con tanta bollería industrial y el kioskero del pueblo comenzó a desconfiar de él. Le debía 50 tigretones del mes pasado y aún seguía pidiendo más y más. Al final tuvo que refinanciar sus tigretones privatizando las cabras, el botijo y un manojo de ortigas. Las dificultades de Riesgo eran cada vez mayores porque a causa de esas privatizaciones sólo conseguía pagar los intereses de la deuda que había contraido con su prima y con el kiosquero. Había llegado el colapso financiero. Todos los buitres de la comarca se enteraron de su penuria y se acercaron a él para que les vendiera su cuerpo a cambio de bajarle los intereses y de un bollycao caducado. ¡Y le exigían el pago en Phoskitos!

Al final, exhausto, tuvo que privatizar su alma y vendérsela a Satanás. Era lo único que le quedaba. La prima, en cambio, salía en el Hola, se había comprado un Porsche y dos casas en Marbella. Riesgo murió al cabo de pocos años y entonces fue cuando editaron el cromo de Butrageño.

Cómo joder a Facebook, Twitter, Whatsapp y Google [Tutorial]

Hace poco leí que los servicios secretos del Vaticano se cuentan entre los más eficientes del planeta. No es porque hayan sembrado el mundo de micrófonos, como hizo la maruja del FBI, J. Edgar Hoover. No es que Dios mismo, que es Omnipresente, les facilite chismes e información privilegiada. El Espíritu Santo no es una suerte de dron espía. No: la verdadera fuente del Vaticano es esta: 

 ¡¡¡¡EL CONFESIONARIO!!!! 

Parece lógico pensar que el secreto de confesión, en la medida de su importancia, adquiere tintes en plan wikileaks y asciende en la cadena de mando, de la parroquia de la esquina a las más altas esferas de la Curia. 

Es un principio muy básico: la información es PODER. 

Mucha gente quizás desconoce que la II Guerra Mundial se empezó a ganar, en parte, por la frenética labor que se desarrollaba en unos barracones en Bletchley Park, en Buckinghamshire, a 80 kilómetros al norte de Londres. En dichos barracones los servicios secretos británicos consiguieron descifrar el intrincado código Enigma de los nazis. Los británicos estaban al corriente de la posición de los U-bot, de los movimientos de tropas en el frente Este y de los planes de bombardeo de la Luftwaffe. Sabían incluso hasta la hora en que Hitler hacía pis. Gran Bretaña pudo para el golpe de la frenética maquinaria militar alemana gracias a ese sustancial aporte de información, antes incluso de que norteamericanos y rusos entraran en la contienda.

La información como chantaje.

Otro caso célebre es el del homosexual fisgón J. Edgar Hoover. Estuvo cuarenta años al mando de una policía paralela, una especie de Gestapo a la americana, que controló la vida privada de importantes personalidades de la esfera pública. Él, y sus Hombres G [ay] instalaron micrófonos hasta en las más polvorientas alcobas de los EEUU. Eso le procuraba a Hoover un poder omnímodo que preservaba su esfera de influencia. Cuando en los años 60’s los hermanos Kennedy quisieron removerle de su cargo, Hoover se sacó de la manga una grabación tomada en la habitación de un motel en 1942. John Fiztgerald Kennedy mantuvo relaciones con Inga Arvad, una llamativa danesa con un historial sospechoso.

La rubia había trabajado como corresponsal de un periódico de Copenhague. Viajó a la Alemania nazi, donde se entrevistó con Goering y asistió a los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936. Adolf Hitler, con quien se fotografió, llegó a decir de ella que era “el perfecto ejemplo de belleza nórdica”. De hecho, Hoover consideraba a Arvad una espía nazi. Así que cuando comenzó a recibir presiones de Robert Kennedy, fiscal del Estado y hermano de JFK, amenazó con revelar la historia. Eso le salvó de ser destituido. 

 “Se han tragado toda la carne picada” 

O cuando la “información” se convierte en un cebo, un señuelo, un anzuelo. Es otro caso célebre de la II Guerra Mundial. Los servicios secretos británicos MI5 –que son los mejores, aún hoy en día- lanzaron en las costas de Huelva un cadáver que fue identificado como William Martin, oficial de la Marina Británica. Ligado a su cintura llevaba un portafolios con documentos “top secret” que indicaban que los Aliados iban a invadir Cerdeña y el Peloponeso desde África, en lugar de Sicilia, como acabaron haciendo. Lógicamente, el muerto fue rescatado por un barco español. La “información” llegó a la Jefatura Franquista rápidamente, y éstos, aliados de los nazis, la enviaron a Berlín, donde fue examinada con lupa. Pero, curiosamente, la OKW [Servicios Secretos nazis] creyó que la “información” era cierta. 

¿Qué tiene que ver todo esto con Internet? 

Valga esta extensa introducción para el tema que hoy nos ocupa. ¿Cómo manejar la información y joder a estos cuatro titanes multinacionales? Twitter, Facebook, Google y Whatsapp… ¡La nueva Gestapo! ¿De qué vive esta gente? ¿Cómo es que, a pesar de tratarse de titánicos servicios públicos…. son gratuitos? Te ofrecen aplicaciones, juegos, acceso a la información, cientos de chorradas infantiles… No cuesta mucho imaginarse la cantidad de dinero que cuesta mantener dichos servicios. ¿Dónde está la trampa? 

“Grupos de opinión” 24/12/365 

Esencialmente, la labor de estos cuatro jinetes online es la de pulsar la opinión pública cada segundo del día. Cuando Google detecta que 800.000 personas en el mundo han puesto la palabra “pandemia” en su buscador obtiene información de primera mano de las preocupaciones públicas. Cuando alguien pulsa “me gusta” en Facebook está mostrando sus preferencias sobre un tema en concreto. Todas estas respuestas espontáneas son anotadas por los robots txt* de ambos servicios, los cuales indexan rápidamente los resultados. No sólo es un arma para perfilar productos en el mercado ese. También es la herramienta perfecta para el dominio del cerebro colectivo de la masa. 

Este blog, por ejemplo, recibe al menos seis visitas diarias de robots Google, un par de Msn y otras tantas de Amazon, etc. Basta con subir a Facebook un post de este blog, o que lo haga un tercero, para que en menos de un minuto sus robots vengan a “indexar” todo lo que aquí se dice. Es, a todos los efectos, como un “grupo de opinión” de una agencia de publicidad, en fracciones de segundo y a nivel planetario. La información que les facilitamos es ORO para ellos. Y por supuesto, la venden rápidamente a otras corporaciones, que sacan el debido provecho a nuestras “confesiones”. 

Por supuesto, no hay que ser muy listo para imaginarse la gran herramienta de control que estos dispositivos significan. Son EL GRAN CONFESIONARIO donde la chusma aboca sus ilusiones, preocupaciones, amores, pasiones, filias, fobias y un largo etcétera. Tienen tu alma en su puño y tú, imbécil, les dices tu nombre, les cuentas tus sentimientos, les dices donde trabajas, cual es tu club de fútbol y quien es tu pareja. 

Las evidencias sobre el juego de esta gentuza se cuentan por decenas. Un ejemplo, tanto Google como Facebook ponen una barrera infranqueable cuando un usuario quiere preservar su identidad mediante un proxy o la red Tor Browser. Ellos quieren saber quien eres, qué buscas, qué opinas y cual es tu IP. Ese es su juego; un juego al que no conviene seguir jugando. 

Diferencias entre Desktop y Móvil 

Uno de los matices a tener en cuenta a la hora de evaluar estas herramientas de control es el medio a través del cual se utilizan. El ordenador de sobremesa está conectado a un proveedor de servicios, una línea ADSL a nombre de alguien, pero estos sujetos nuca saben quien está utilizando el equipo. En cambio, el móvil tiene una dimensión sobrecogedora. Desde los atentados de Madrid en 2004 los usuarios de telefonía móvil tienen la obligación de tener registrado a su nombre el dispositivo. Problema. Eso supone información personalizada, sin el menor género de duda. Sobre todo desde que Sucker-berg compró Whatsapps. Todo lo que circula por dicha red es susceptible de mayor control, espionaje y monitorización personalizada. Sólo una persona inconsciente de la realidad se instala esa “aplicación” en su móvil. Pero la chusma es así de estúpida. 

“Revoluciones" de pacotilla. 

Al principio no había pensado nada de todo esto. Pensaba que las redes sociales estaban bien para comunicarse con otros friks. Pero un día llegaron las “revoluciones”. El 15M y la “Primavera Árabe”. 

Jorrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!

Se ve que las habían organizado por redes sociales como Facebook y Twitter. Me entró flato de tanto reir. Y desde entonces me he vuelto antisistema. Sí, hombre, es que me aburro y no tengo otra cosa que hacer. Voltaire dijo algo así como que una revolución se ha de hacer con buen humor. Pégale una patada al barril y lánzalo calle abajo. 

Emitir “información” es tan poderoso como mantener el secreto. 

Y ahora viene lo mejor de este post. La forma de hundir a estos cuatro jinetes online es fácil. Basta con seguir el ejemplo del falso cadáver lanzado por los servicios de inteligencia británicos en las costas españolas. La estrategia se basa en facilitar, en Facebook, por ejemplo, anzuelos falsos sobre nuestras preferencias: Decir “me gusta” en lo que no me gusta le puede volver loco a Sucker-berg: ¡Qué se joda! 

Si mil millones de personas se dedicaran un día a hacer búsquedas frikis en Google la empresa se iba a la mierda en cuestión de segundos: 

También sirven búsquedas absurdas en sueco o en malayo. 

Whatsapps: El culmen de la tontería: 

Jaja!! que nivelazo!!

Hay un axioma inexorable en todo esto: cuanto más tiempo pasa una persona conectada a internet, más alto es su nivel de soledad. 

Ya no aguanto más esta horterada...

La próxima revolución va a ser Hacker. Por activa o por pasiva. Internet facilita altos volúmenes de información, para quien sepa buscarla… Pero también facilita un alto nivel de control. Todos esos tiparracos que se pasan el puto día estudiando la evolución de “los mercados” disponen de la mejor herramienta para saber qué pensamos, qué nos preocupa y qué “nos gusta”. 

Será cuestión de enviarles algún que otro cadáver con identidad falsa… ¿no creeís?

¿Es Pablo Iglesias un producto de marketing?

Pablo Iglesias es un nombre surgido del éter, que nos hemos acostumbrado a ver en los últimos tiempos, sobre todo en TV. Es lo que llamaríamos un "ultraizquierdista mediático", "un buen comunicador". Su participación en los debates-basura de La Sexta. ha conseguido catapultarle a índices de popularidad estratosféricos. Primer síntoma sospechoso.

Hay que aceptar como axioma que cualquiera que tenga demasiado eco en según qué medios de comunicación no puede inspirar demasiada confianza. Este señor y sus debates en la Sexta con Esperanza Aguirre [enemigos cordiales] no deja de ser un producto para saciar y redirigir el ultraizquierdismo social latente. Antes que él surgió otro pufo, llamado 15M, sin señas de identidad ni dirección. Sólo tenía como objetivo abrir un poco la válvula para que la chusma desahogara de forma gratuita su descontento. Hoy en día queda clara la intervención de "extraños conductores" en dicho movimiento, por no llamarlo verbena. El resultado de dicha verbena fue la mayoría absoluta del Partido Corrupto, que hoy disfrutamos. Pocos meses después de aquel Mayo 68 de Mercadillo vinieron las reformas laborales más brutales, mayores diferencias de renta entre la sociedad y una minoría privilegiada y continuó el rescate a los bancos con dinero público. Tanta efervescencia no tuvo ningún resultado positivo.

Es mucho mejor saciar el apetito del ultraizquierdismo social latente, permitir que tome el aire un poco, que dejar que el ultraizquierdismo social latente piense por si mismo. Eso es Pablo Iglesias. Juegan con los simbolismos que colman los anhelos ultraizquierdistas latentes. Se llama igual que el fundador del PSOE, es un jipi guapetón, tiene carisma, va de politólogo, es "superhonrado" porque viaja en clase turista, etc. Tópicos con los que engañan a un segmento del mercado electoral, que añora los viejos símbolos de la izquierda clásica. Pablo Iglesias acaba sus actos públicos con canciones de Violeta Parra. El público corea el consabido "El pueblo unido, jamás será vencido". El ectoplasma de Allende inunda la escena. Es una estrategia sentimental, fácil. Con ello generan artificalmente una tendencia de “opinión pública” con la que apaciguar la ansiedad de los rojos sociológicos censados y controlados. Pablo Iglesias os dirá lo que queréis oír.

¡Yo soy vuestra Iglesia!

Hoy en día tienen todos los medios para crear fenómenos políticos de la nada. Facebook, Google y Whatsapps son excelentes fuentes de información para detectar un crecimiento algorrítmico alarmante de palabras como "lenin" o "robespierre". Hay demasiada gente escribiendo la palabra "corrupción" en su muro de Facebook [sic] ... Lógicamente, antes de que pueda surgir un fenómeno inesperado de la ira y la frustración del populacho, ellos se apresuran a crear un sucedáneo. O si no lo crean, instrumentalizan lo que ya existe con fines meramente utilitarios. La política es un billar con un número de carambolas infinito.

Mi opinión es que Podemos llegará debilitado a las elecciones generales de 2015, ayudará en extremo a diluir al PSOE e IU, con lo que podemos dar por hecha otra mayoría del PP, ayudados quizás por UPyD y los parias de Ciudadanos. La historia del 15M puede repetirse. Primero viene una gran floración, pero luego el grano revienta y de él sólo sale pus. No es lo que yo deseo, por supuesto, pero es una quiniela previsible.

A fin de cuentas, el programa de Pablo Iglesias sólo aboga por un Estado "social" según el modelo de la socialdemocracia anterior al Tratado de Maastritch. Las soluciones keynesianas y pretender un capitalismo de mercado "normal" son un sueño irrealizable, porque es sabido que la sociedad de consumo y las cadenas de producción, por no decir todo el modelo social creado por Henry Ford en los años 20, está "default". El famoso cambio sistémico es una realidad cierta. Esto no es una crisis como la de los años 70; es un doloroso parto del que tendrá que salir algo nuevo. De ahí que Pablo Iglesias y su realismo posibilista no resulten demasiado atractivos. Hay que mirar "un poco más allá" y hay que hacerlo ya.

El programa de Podemos lo hubieran firmado Willy Brandt y Olof Palme en los años 70's.

Lo más sorprendente de este nuevo gurú es su constante presencia en debates de máxima audiencia. Vamos a suponer que los accionistas de un medio de comunicación sólo actúan en función de sus propios intereses. Bueno, más que suponerlo, es otro axioma indiscutible. No hay que ser muy listo para ver quien compone el accionariado de La Sexta, canal que le ha servido de trampolín a este nuevo partido surgido de la nada:

• 51% GAMP (Grupo Audiovisual de Medios de Producción), made up of:
• 69.95% Grupo Árbol-Globomedia (Emilio Aragón) and Mediapro
• 9.8% Bilbao Bizkaia Kutxa (Basque bank)
• 8.25% El Terrat (Andreu Buenafuente)
• 12% Bainet (Karlos Arguiñano)
• 40% Televisa (a Mexican media conglomerate)
• 9% smaller investors such as Gala Capital (property of George Soros)

Aaaaaaah, vale. George Soros, ni más ni menos. Por internet corre la teoría de que este chacal financiero esta usando el descontento de la periferia de la UE para forzar a Alemania a aceptar los eurobonos, lo que le daría la oportunidad de realizar una más de sus muchas operaciones megaespeculativas.

Hay que reconocer que se lo montan bien a la hora de dominar el cerebro colectivo de la chusma. No nos engañemos. Este jipi guapetón aparece en la Sexta debatiendo con la Margarett Trucher española [la condesa Aguirre] porque estos tipos fabrican “mesías” a medida de las demandas del mercado electoral. La condesa, líder de la ideología criminal-neoliberal, baja la cabeza ante este Superman de lengua afilada, y hasta parece humana. Y lógicamente, hay un "segmento electoral" que se va a dormir esa noche con una sonrisa en los labios... Las falsas ilusiones de este teatro de marionetas procuran fantasías anestesiantes para un público dolorido y cansado.

Una vez más, el espacio político de izquierdas aparece fragmentado. Eso sin contar que Pablo Iglesias no sea más que un señuelo mediático de una socialdemocracia imaginaria, o una marca blanca con la que vender el mismo producto de siempre. Lo cierto es que en la biografía del personaje hay algunas lagunas importantes, aunque de forma sorprendente el tipo es seductor y tremendamente convincente. Parece haberse aprendido la lección de carrerilla. Cualquiera que esté a la izquierda del PSOE tiene una caja de resonancia en Pablo Iglesias. En España hay un importante sector de la sociedad muy ligado a determinadas tradiciones políticas, denominadas "de izquierdas", y Pablo Iglesias ha bajado de los cielos para satisfacer esa demanda.

Veremos como acaba esto.

La matanza de cejas

La última película del director austriaco Holmer Padrinski está causando sensación en el último festival de Langares de la Hojuela. Está filmada en Texas, el Tirol y en un bar de tapas de la Barceloneta. Tal diversidad de escenarios es un punto super-original del film. El guión también es super-chachi, con mucho misterio. Hellen Parchissetti, una abogada que lucha contra los excesos de los depiladores de sobacos sufre una brutal amputación de cejas por parte de unos desconocidos. Al levantarse por la mañana, se encuentra con que sus gráciles y bonitas cejas han desaparecido.

Es un momento de gran dramatismo...

¿Ha sido una depilación traumática? ¿Un fenómeno parapsicológico? ¿Una enfermedad rarísima? ¿Un secuestro? ¿El guionista había bebido orujo? Aterrada, Hellen se pone en contacto con el sheriff del condado y con la esteticién más cercana, no sin antes pintarse unas cejas con un boli bic de punta dura. Y entonces se inicia una apasionante investigación en busca de huellas dactilares y restos de cera depilatoria. Los descubrimientos de la policía científica alertan al FBI, que se desplaza hasta el Tirol para contactar con un peluquero que tiene poderes paranormales y delirios sexuales con Pocahontas.

Peliculón, ya te digo.

Encausado el hombre del semáforo verde

El juzgado nº 2 de la Nacional II a su paso por Callos de la Frontera ha abierto proceso penal contra el hombre del semáforo verde. Se le acusa de haber favorecido el tráfico de peatones cuando el semáforo estaba en rojo y de usurpar funciones del semáforo rojo. Se enfrenta a dos años y un día de prisión y la retirada del carnet profesional. El semáforo donde sucedieron los hechos permanecerá en rojo hasta que no se levante un apestado. De momento todo huele bien. El juez Gonzalo del Halo ha abierto varias diligencias para ver si dentro había una tía con corsé y pamela que se hubiera pasado el semáforo en rojo. En declaraciones a este blog, el hombre verde ha confirmado que se considera inocente.

SÍ, claro, claro....

La verdadera historia de William Campbell, aka Faul

The Beatles era un famoso trío, muy conocido desde los tiempos del Imperio Bizantino. En sus orígenes habían sido un cuarteto, pero Paulus, el bajista, murió en un accidente de cuádriga de camino a Damasco, y decidieron continuar sin él.

Al cabo de unos siglos un tocapelotas profesional llamado William Campbell declaró que él era Paulus y que nunca había muerto... En la foto del primer disco de la banda, Centurio Piper & the Cor Solitarium Cohortem, quedaba clara la presencia del impostor. Poco a poco se supo que su nombre en clave era Faul. Éste contaba con el apoyo de los illuminatis, así que todos los intentos de Chon Lennon para echarlo del grupo fueron inútiles. Chon lanzaba guiños a los fans pa que se dieran cuén de que allí pasaba algo raro.

A Chon le entró una rampa en una pestaña y tuvo que ser operado de cataratas...

Chon, Yorch y Ringo se hicieron esta foto para simbolizar que Faul no formaba parte de la banda. Pero ni siquiera con títulos como Qué muerte la de aquel día consiguieron revelar la verdad... Todos los indicios indicaban [claro] que The Beatles era en realidad un trío pero que, por culpa del MI5, Jimmy Savile y Lady Di se habían visto obligados a aceptar a un cuarto miembro. Chon no estaba dispuesto a tolerarlo, así que llamó a la Yoko y ambos borraron con disolvente a Faul de la portada del tercer disco.

Después de participar en la cabalgata de los Reyes Magos como pajes de honor, los tres Beatles lanzaron Rumour Faul. En esta ocasión a Faul le engañaron para que les hiciera la foto desde su tumba...

Observemos que Chon es el único que mira hacia abajo, como diciendo: ¡¡Jódete Campbell chingao!!

Chon ya no sabía que hacer para denunciar al intruso. Los únicos testigos del fraude eran Michael Caine, Bud Spencer y Billy Idol, pero los tres murieron en un accidente de coche en 1966 y fueron reemplazados por un doble fabricado en Matrix. Entonces, la Yoko denunció las diferencias entre el Paul original y el farsante Faul con una fotografía tomada después de ducharse. Sin lugar a dudas quedaba claro que el chingao de Faul era un farsante. No sólo eso, además tenía personalidad múltiple:

Lo  últimno que se ha sabido sobre este gravísimo asunto es que Faul es en realidad un reptiliano procedente del mismo planeta que los de la serie V. Esto se ha podido saber gracias a las investigaciones de Ray Jude, entre otros soplagaitas, tras el análisis cromático computerizado de la jeta de Faul, en comparación con la del Paul original. Como se puede comprobar, las diferencias son prácticamente inapreciables en todos los casos. Y es que Faul hizo un cursillo con Margarett Astor en 1966 y es capaz de suplantar a quien sea sin que se note para nada..    ] to be continued...[

F.I.D.: Faul is dead

Estudios Abbey Road, 9 de noviembre de 1966. 3:30 AM.

Después de tomarse un colacao en mal estado, los cuatro Beatles interrumpieron el ensayo. Paul estaba ensimismado. Tenía la sospecha de que los otros tres estaban confabulados y querían echarle del grupo. 

De forma sutil, Lennon no paraba de incluir pistas al respecto en las portadas de los discos...

Los dedos de Paul se habían quedado encallados en las cuerdas del bajo y tocaban mecánicamente una melodía que se le acababa de ocurrir. Los otros tres integrantes de la banda le miraban asqueados. 

 -A ver, Paul, guapetón -se quejó John-, ¿qué se supone que es eso... una canción? 

Paul iba tan flipao que respondió como si otro ser habitara su cuerpo. Con la mirada suspendida en el vacío dijo: 

-Es un tema que acabo de componer. Se llama Obladi-Oblada. Si se reproduce del revés suena Adalbó-Idalbó que es una morsa tántrica que vive en los pantanos del Nepal. Aunque también sirve como anuncio de galletas. Quiero que aparezca en el nuevo disco. 

Ringo, John y George le observaron alucinados. La canción era un truño espantoso que podía hundir su carrera. Era peor que el canto de una gallina violada por Jimmy Savile. Lennon le envió un whacháps a la Yoko Ono y la bronca no tardó en llegar. 

 -¡De eso ni hablar! -le mensajeó su mujer-. Dile que el nuevo álbum se abrirá con Revolution 9. 

McCartney suspiró de forma impaciente. Reconoció haber recibido presiones del MI5 y de los illuminati para componer una pachanga que le gustara a los fans de Jesucristo. Además, Brian Epstein le había amenazado con meterle una ficha de dominó por el c... Pero John y los demás le observaban con desprecio. No podían concebir semejante falta de vanguardismo. Paul entonces se envalentonó: 

-¿Adónde queréis llegar con eso? ¡Revolution 9 es una rallada! ¡Nos acusarán de ser satánicos! 

Hubo una violenta pelea. La moda de escacharrar la guitarra contra el suelo y pegarle fuego se inventó en ese momento. Paul estaba indignado, cogió la puerta y se marchó a dar una vuelta.

Los restos del Aston Martin de Paul

El resto es una historia harto conocida. Paul se distrajo mirando una chica en minifalda y no vio la luz roja en un cruce. A consecuencia del choque, su cuerpo quedó totalmente descuartizado. Poco después, su Aston Martin se incendió y explotó, a consecuencia de lo cual el cadáver quedó carbonizado. Era un lugar poco concurrido y no hubo testigos. De hecho, los restos del coche continuan allí. Muchos creen que se trata de una escultura vanguardista de Antoni Tàpies. 

Vale, ¿y ahora qué? 

Al ver que McCartney no volvía, dedujeron lógicamente que se había estrellado con su coche y que no quedaba rastro de él. Las consecuencias de todo ello podían ser nefastas para su cuenta corriente. John le envió otro whatschapps a la Yoko y ésta ordenó hacer un casting para encontrar un doble. Al día siguiente publicaron un anuncio en el Daily Mirror y a las siete de la tarde se habían presentado 300 candidatos que se parecían bastante.

El ganador fue Faul Campbell [izquierda] Se sometió a una lobotomía y unas pocas operaciones de cirugía y quedó exactamente como una réplica de Paul McCartney [derecha] Un experto en dicción le enseñó a hablar con acento de Liverpool. Un profesor de música, a tocar el bajo como un zurdo. Un gigoló italiano, a engañar a su novia, Jane Asher, para que no se diera cuenta del cambio. El éxito fue total. 

Fue total, hasta que un aciago día de 1969 un avispado periodista de Chicago comenzó a analizar las portadas de los discos y se dio cuenta de las pistas de Lennon para avisar del fraude. 

La portada de Abbey Road se analizó con infrarrojos, detectándose que Faul era un intruso que no iba en la misma dirección que el resto de la banda. Se hizo una peli de ello, llamada "Algo pasa con Macca".

Entretanto, los tres Beatles descubrieron que Faul era incluso más hortera que Paul y que le gustaba Obladi-Oblada. No pudieron evitar que el tema saliera publicado, al recibir presiones desde el Palacio de Buckingham y el 10 de Downing Street. Eso provocó la disolución de la banda y suicidios masivos entre los fans. Así que decidieron vengarse de Faul.

Faul es Michael el Latas

Lennon llamó a Charles Manson y le pasó Revolution 9 al revés. Éste tuvo una reacción psicótica inmediata y ordenó a su familia al completo matar a Faul. Mientras el falso McCartney dormía con Linda Eastman le secuestraron y le llevaron en un buque de carga hasta el desierto de Los Angeles. Allí habían planeado convertirlo en carne picada, pero Manson había leido un libro del Dr. Menguele y tuvo una idea mejor. Sometieron al falso Beatle a electroshocks continuos y a una serie de baños con ácidos y al final Faul quedó convertido en una nueva estrella del pop...

¡Había nacido... Michael el Latas!

Entretanto Linda McCartney contactó con los illuminati y con James Bond para buscar un sustituto para Faul Campbell. Los servicios secretos montaron un espectacular operativo y en 8 horas encontraron un sustituto de Faul. Es lo que en el mundillo de la inteligencia se llama un agente doble del doble. Éste es el "McCartney" que conocemos actualmente.

Paradojas que tiene la vida, en 1984, Faul, o sea Michael el Latas, se vengó de la putada que le había hecho Lennon comprando a tocateja 260 canciones de The Beatles. Y con el dinero de los derechos se compró un parque de atracciones muy parecido a Disneylandia, donde podía jugar con sus amigos, los niños.

Al final se fueron todos a su casa: come togheteeeer

Entrevista con Neil Armstrong

Seguramente muchos de vosotros habréis oído esa leyenda urbana según la cual las imágenes supuestamente tomadas en la luna por Armstrong, Aldrin y Collins en 1969 fueron hechas en realidad en un plató de televisión. Pues bien, yo os voy a explicar lo que sucedió. El hombre nunca ha pisado la luna... ¿por qué? Sencillo, porque en la luna sólo hay pedruscos, polvo, una luz muy molesta y reverberaciones cósmicas que causan artrosis, reúma, cirrosis, acné y petulancia espasmoide (una enfermedad que de momento no existe, hasta que hablen de ella en el telediario)

Lo de la luna se hizo en el patio trasero de mi casa.

Como lo oís. Todo comenzó en 1968. Yo era muy pequeño, pero recuerdo perfectamente que mi madre recibió la visita de dos hare-krishna que intentaron venderle un folleto con recetas vegetarianas. Dame argo, paya, dame argo hare hare, dijeron. Pero mi madre se puso chula y les dijo: "A ver, calvitos. Probad este jamón de jabugo y se os quitarán las tonterías". En efecto, una vez probado el jamón los dos hare krishna salieron la mar de contentos y se arrancaron por bulerías. Apenas había pasado un año cuando los dos tipejos se volvieron a presentar en mi casa. Los muy cabrones habían abandonado los hare-krishna y se habían metido en la CIA, de modo que me costó un huevo reconocerlos:
Después de enseñarnos las acreditaciones, acordonaron la casa y asaltaron la cocina para desollar la pata del cochino a golpes de cuchillo jamonero. Luego llegó un camión enorme, del que bajaron unos operarios de la NASA vestidos en plan guerra bacteriológica, quienes en un santiamén montaron un escenario que ya llevaban preparado y pusieron por aquí y por allá unos cuantos pedruscos de cartón-piedra. Luego trajeron la maqueta del módulo lunar, que se montaba y desmontaba tan fácilmente como un click de Famobil.
Una vez se hizo de noche, aparecieron los astronautas, que mi madre se pensaba que eran los bomberos. Un tío le dio a la claqueta y dijo: "Acción" (en inglés, claro) y los tres comenzaron a dar saltitos y andar como si fueran en cámara lenta. Parte del decorado del suelo era una cama elástica disfrazada con arena por encima. Uno de ellos dio unos cuantos botes en plan canguro y entonces apareció Henry Kissinger para decir:

¡CORTEN! Corten más jamón everybody!!!

Y entonces fue cuando me entrevisté con Neil Armstrong, quién me reveló que salía bastante más barato venir a tocar los huevos a mi casa (come touch the eggs to my home, literalmente) que ir a la Luna. Sí, claro, y encima con unas cuantas lonchas de jamón de gorra. ¡Serán cabrones!

Ogpitalé: Ciudad sin Ley

Todo comenzó en un obscuro sótano de Putilla Casas. El Doktor Kapukillo activó su parato de sorbido cerebral y acto seguido cuatro killos que estaban en la plaza más cercana jugando con sus pirbuls notaron como una luz así roja de puntero láser y dijeron al unísono vamo a caneá. De ahí nació... 

La conspiración de los canis mutantes!!!

Aquí les vemos celebrando el Joligüin con los restos de un Lego. El Yonatan y su pandilla aún tenían media neurona precocinada en esos tiempos.

Las instrucciones estaban claras: había que sembrar el terror con música bakala y de Estopa. Por la raja de tu farda yo derrapaba con un seat panda por la Torrasa etc. Pero el doctor Kapukillo no tenía bastante con petarle el tímpano a la humanidad. NO, quería que sus esbirros comenzaran una nueva ofensiva terrorista. De ahí nació el ataque en plan Torres Gemelas contra el difisio donde la Sandra y la Noe trabajaban en el telemarketin ese, de operadora de la venta de nugers de pollo, y la liberación del plutonio iraní que convirtió el ghetto en una especie de zona zero de cerebros 0'0 (como San Miguel 0'0) El Yonatang y el Raúl le metieron éstasis en el cola-cao a un amiguete que trabajaba fumigando caracoles en San Baudilio del Río Lóbrego y se la metieron contra una ventana del edificio de oficinas. Era pa imitá lo de la Torre Jemela esan y porque el Dr. Kapukillo quería dominar el negosio de la venta telefónica de nugers de pollo, é un prendedor deso, con una linea caliente: negosios dultima generasión, cuidao ehh.

Lo de la avioneta fue sólo un aviso porque, al día siguiente, tras salir de los calabozos de los Mossos de la Cuadra, el Yonatang y sus coleguis intentaron hacer una incursión en los barrios limítrofes de BCN a bordo de un Nissan Micra tuneao, operación que fue abortada porque perdían aceite por el radiador. Los killakos volvieron a Putilla Casas y recibieron nuevas instrucciones del Dr. Kapukillo. "Hay que encontrar nuevas vías de financiación" (traducido al killo: hay que sacar molla de donde sea), les dijo. O sea, lo mismo que la ETA pero en plan cani. Lo de vender pirulas delante del Skorpia y Malalts de Pesta ya no colaba. La Unidad Especial de Operaciones de la Guardia Urbana d'Ogpitalé, en combinación con los Mossos de la Cuadra Salcedo y ScorlanYar desarticularon el tinglao bien rápido.

La Noe en el castin, histórico

Hay kaumentar la productividá esa, dijo el Kapukillo. Y de ahí surgió la idea de prostituir a la Sandra y a la Noe. Ya basta de tonterías con el warchar de lo cojone, tanto jijiji y jajaja, hombre ya!!! Hay unos cilindros de kilómetro y medio con forma de choped: comida gratis y encima da beneficios. son como lo nuger de pollo pero son de poll... No pasa ná, hombre, la Sandra y la Noe son dos chicas mu bediente. Con un escorpíon tatuado en el.... se fueron a Beber-Li-Jils a hacer películas de media hora y enviar la transferencia a Ogpitalé vía locutorio en Mountain View. California tá mu bien, le dijeron a su tía la peluquera-teticién. Y JodiGud no veas lo que chana. También metieron a la madre del Yonatan a hacer de doble de Godzilla, pero intentó violar a Jim Carrey y la echaron del plató.

Pero el doktor Kapukillo no tenía bastante y urdió una nueva estratagema en plan kale borroka y tal. La nueva estrategia se llamaba tirarse a la piscina. El Yonatang y su hermano listo simularon miles de caídas en el transporte público (unas dos o tres por día) paluego denunsiar al Achuntamiento de Ogpitalé y cobrar una dernisasión de esas. [To be continued...or not, depende]

Los romanos crucifican a Chus

A ver, que no es que lo hayan crucificao de verdad, para nada. Es sólo un adelanto de la próxima película de Chus Norris, (Texas Rangers in Jerusalem) en la que encarna a un agente que viaja al pasado y se hace pasar por Jesulín de Nazareth. Obviamente, los romanos y sus aliados del Sanedrín no tardan en darse cuenta de que Chus no es Jesulín, porque en lugar de predicar el evangelio se pasa todo el día practicando la patada centrifugadora y dando lecciones de pressing-catch a los saduceos, los samaritanos y los sodomitas.
 

Viendo claro que la presencia de Chus implica que Israel se va a llenar de karatekas, el gobernador romano Porcio Poyatos ordena su detención. Después de perseguirlo por todos los huertos de olivos del Getsemani y varias áereas de descanso de la autopista que lleva al Sinai, y tras derrapar con su 4x4 delante del muro de las lamentaciones, su hermano, Judas Norris, y una prespituta le meten droja en el vino de las bodas de Canaan. Aturdido, Chus es crucificado...
 

Pero lejos de rendirse, y gracias a unas técnicas de concentración ninja que aprendió en el Vietnam cuando estaba apresado dentro de la madriguera de una salamandra carnívora, Chus consigue desclavarse de la cruz y con un kit que le robó a McGyver desmonta él sólo el Imperio Romano.

Estreno. el 31 de septiembre.

El predicador pelmazo [The Bayer Heavy Bible]

Producción USA-Aspirina. El predicador evangelista Morten Carrie llega a una pequeña población de Ohio a predicar la palabra de Dios. Los habitantes de dicho pueblo no sospechan sus verdaderas intenciones. Dos semanas después, debido a sus interminables sermones, los habitamtes de la aldea comienzan a experimar continuas jaquecas todos los días. En un lugar lejano, el directivo de una fábrica de analgésicos se percata de que ha habido un incremento de ventas en esa zona de EEUU. Desplazado al lugar para hacer un sondeo de mercado, el ejecutivo se halla ante el pelmazo más terrorífico de la Historia. Para explicar que Jesús resucitó a un tuberculoso y le dijo levántate y anda el tipo se extiende durante doce horas sobre qué se entiende por resurrección y por qué no se debe confundir a Lázaro con un zombie. Sobre las formas de levantarse y andar, otras doce horas. Sobre como Jesucristo consiguió esos poderes, tres días seguidos. El desenlace no se hará esperar, en uno de los más histéricos finales de la historia del séptimo arte.

La gran oreja de Oregón

Es conocido como 'La gran Oreja de Oregón'. John Edwards es el hombre que ostenta el record mundial de tamaño orejil desde 1998. El apodo con el que la comunidad internacional de orejudos le ha bautizado [Dumbo] es muy apropiado. Se cree que John las tiene más grandes que un elefante [las orejas] Esa característica de su anatomía ha causado muchas envidias entre el club de orejudos del mundo. Nadie ha podido presentarse a concurso y batir su récord, a pesar de diversos fraudes con cirugía que se produjeron. Este año el gran orejas de Oregón ha decidido no presentarse al concurso para revalidar su liderato en el asunto orejil. Esto da pie para que otros orejudos, como el japones Ore-Já puedan tener sus opciones en este prestigioso certamen.

Retrato de un indignado

¡Estoy muy indignado!

Muy bien. ¿Y a mi qué? Indígnese usted todo lo que quiera. Esta en su derecho. Esto es una democracia porque lo digo yo. Indignarse es gratis. Es digno. Es festivo. No genera déficits. No hace aumentar la deuda. No daña la credibilidad. No socava la competititittitividad. Ya le avisaremos cuando tenga usted que dejar de indignarse. Gracias por ser tan cívico. No olvide dejar su indignación en la papelera antes de salir del país.

El diccionario económico de Edmund T. Richmann

Impresionante conferencia del director del Farwest Bank, Edmund Too Richman en el círculo de economía de la Escuela de Negocios de la Buytrer Corporation. El Premio Nobel de economía 1989 se explayó en las contradicciones estructurales de los fondos manejables dentro del ámbito cambiario de los flujos de capital en el mercado transatlántico. [Traducción: A ver si sacan a flote la Atlántida para que tengamos un paraíso fiscal como dios manda]

El doctor en economía aplicada a los procesos monetarios y master en procesos de crecimiento exponencial de capitales líquidos netos [tr. gano dinero hasta cagando], se extendió después en las interacciones operacionales de los mercados globales [tr. tengo a dos hindús fabricando calcetines por 3 euros al día] y el cashflow en los intercambios de materias primas por divisas flotantes [tr. compro espárragos gratis con dinero que no existe]

Edmund T. Richmann, autor del bestseller "Economía creativa al servicio de la imaginación", cerró su conferencia con ejemplos significativos sobre la labor virtual de los mercados en un proceso de flexibilización de las características programáticas de los clusters de capital ordinario [tr. sólo tengo que imaginarme que gano dinero, y lo gano] [tr.2. tengo tanta pasta que no puedo ni contarla] Según el CEO del Farwest Bank, la economía no debe ceñirse a modelos rígidos y burocráticos sino que debe tener un alto grado de liberalización efectiva. "Yo, por ejemplo -dice- sólo tengo que imaginarme 2 billones de dólares para que se hagan cash ante mis ojos. Después hago una llamada a Bernanke para que ponga en funcionamiento la impresora y todo solucionado". [tr. todo mi "dinero" no vale una mierda, menos mal que nadie se ha dado cuenta]

Una dromedaria resuelve por si misma un complicado problema lógico

Una dromedaria llamada Fátima ha conseguido sorprender a la comunidad científica internacional al resolver con dos movimientos de esfínter un intrincado problema matemático. El bucle de las secuencias arrítmicas que conduce a la nulidad del cero absoluto en la negatividad neutra es un enigma que obsesiona a la Ciencia desde los tiempos de Newton. Sin embargo, esta dromedaria, propiedad de un beduino egipcio, fue capaz de dar una respuesta con su culo, ante la atenta mirada de un grupo de expertos de varios países. La respuesta [telarañas/[P2]xlimpiate los pies] había sido obviada durante años a pesar de que la mona Chita ya la había esbozado en los años 30. La dromedaria ha sido invitada a Harvard y Cambridge para un ciclo de conferencias.

La CIA creó un eclipse de luna artificial en 1958

Agencia H - Según se ha podido saber a través de Frikileaks, la agencia norteamericana difundió la noticia de que se produciría el primer eclipse artificial de luna en toda la historia. Hoy ha quedado revelado que se trato sólo de que el agente Walters, destacado en misiones de inteligencia entre la luna y la Tierra, interpuso su cabezón, evitando así que la luz de la luna entrara en un bar. La noticia ha causado gran revuelo en Washington, donde la secretaria de Estado, Hilaria Plinton, se ha apresurado a declarar que acusaran de violar cabras a cualquiera que difunda estos chismes, que están clasificados como top-secret.

Se inaugura la nueva terminal del aeropuerto de Valdeojetes de Arriba

Efectivamente. El arquitecto Morron Foragister ha declarado que la nueva terminal estará terminada dentro de seis meses, una vez las licitaciones fuera de concurso hayan sido adjudicadas a dedo a los amiguetes del Ministro de Fomento. Foragister ha dado unos pequeños detalles sobre las innovaciones que incluirá esta ultramoderna terminal. Los pasajeros llegarán a los lavabos a través de unas pasarelas de velocidad regulada por control remoto. También habrá reguladores en el recinto sanitario para evitar la proliferación de partículas en suspensión molestas para la pituitaria. En el espacio anexo al aeropuerto se construirá también un complejo de rascacielos que se calcula estarán vacíos hasta el momento de su demolición en 2038.

Suelo marciano urbanizado

La Agencia Europea del Espacio (ESA) informó hoy que su satélite Mars Express ha aportado pruebas de que un océano cubrió parte de la superficie de Marte, algo que ya se sospechaba pero que sigue siendo objeto de controversia. La certeza sobre la formación de esa masa de agua sigue siendo vaga, no obstante, y se cree que pudo haberse originado hace 4.000 millones de años, cuando había en ese planeta condiciones meteorológicas más clementes, o hace 3.000 millones, cuando la capa de hielo de la superficie se fundió tras un gran impacto. Descubren pruebas de que un océano cubrió parte de Marte

Ahora que ya se han enterado de que en el futuro podrán recalificar Marte y construir urbanizaciones de diseño, todos los arquitectos terráqueos se han puesto manos a la obra... He aquí una maqueta del promotor Hideputus Cabronatis.