Psychobúsqueda

20131129

Entrevista con Neil Armstrong

Seguramente muchos de vosotros habréis oído esa leyenda urbana según la cual las imágenes supuestamente tomadas en la luna por Armstrong, Aldrin y Collins en 1969 fueron hechas en realidad en un plató de televisión. Pues bien, yo os voy a explicar lo que sucedió. El hombre nunca ha pisado la luna... ¿por qué? Sencillo, porque en la luna sólo hay pedruscos, polvo, una luz muy molesta y reverberaciones cósmicas que causan artrosis, reúma, cirrosis, acné y petulancia espasmoide (una enfermedad que de momento no existe, hasta que hablen de ella en el telediario)

Lo de la luna se hizo en el patio trasero de mi casa.

Como lo oís. Todo comenzó en 1968. Yo era muy pequeño, pero recuerdo perfectamente que mi madre recibió la visita de dos hare-krishna que intentaron venderle un folleto con recetas vegetarianas. Dame argo, paya, dame argo hare hare, dijeron. Pero mi madre se puso chula y les dijo: "A ver, calvitos. Probad este jamón de jabugo y se os quitarán las tonterías". En efecto, una vez probado el jamón los dos hare krishna salieron la mar de contentos y se arrancaron por bulerías. Apenas había pasado un año cuando los dos tipejos se volvieron a presentar en mi casa. Los muy cabrones habían abandonado los hare-krishna y se habían metido en la CIA, de modo que me costó un huevo reconocerlos:
Después de enseñarnos las acreditaciones, acordonaron la casa y asaltaron la cocina para desollar la pata del cochino a golpes de cuchillo jamonero. Luego llegó un camión enorme, del que bajaron unos operarios de la NASA vestidos en plan guerra bacteriológica, quienes en un santiamén montaron un escenario que ya llevaban preparado y pusieron por aquí y por allá unos cuantos pedruscos de cartón-piedra. Luego trajeron la maqueta del módulo lunar, que se montaba y desmontaba tan fácilmente como un click de Famobil.
Una vez se hizo de noche, aparecieron los astronautas, que mi madre se pensaba que eran los bomberos. Un tío le dio a la claqueta y dijo: "Acción" (en inglés, claro) y los tres comenzaron a dar saltitos y andar como si fueran en cámara lenta. Parte del decorado del suelo era una cama elástica disfrazada con arena por encima. Uno de ellos dio unos cuantos botes en plan canguro y entonces apareció Henry Kissinger para decir:

¡CORTEN! Corten más jamón everybody!!!

Y entonces fue cuando me entrevisté con Neil Armstrong, quién me reveló que salía bastante más barato venir a tocar los huevos a mi casa (come touch the eggs to my home, literalmente) que ir a la Luna. Sí, claro, y encima con unas cuantas lonchas de jamón de gorra. ¡Serán cabrones!

26 comentarios :

  1. Algo así me sospechaba, señor Psychl. Sabía que todo era una falso montaje, lo que no podía llegar a sospechar es que usted estuviera allí. Estas revelaciones van a causar sensación, sin duda

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  2. Cuesta creerse todo esto. El jamón ibérico ha sido descubierto por los yanquis este año, mientras que la luna ya hace años que la descubrieron,, No te creo.

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  3. O sea que la CIA se metió en la cocina de tu casa, se comió todo el jamón y encima os llenaron el patio de arena. Esto es un boom, ya te digo

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  4. gggRRrrrr!!! Pinch!! el patio de tu casa es particular y cuando llueve en lugar de mojarse vienen la cia y la nasa y echan una meá

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    1. En efecto, perro. Hay otros patios, pero no son como el mío.

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  5. Ejem... Todo esto, ¿cuando sucedió? ¿Antes o después de que soñaras que venía Scarlet Johnason a hacer una m… manicura?

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  6. Muy oportuno este post. La crisis del jamón de bellota comenzó hace muchos años, pero no es hasta el día de hoy que se puede dar por definitiva. El mercado americano acaba de descubrir las bondades del jamón y eso puede hacer que se dispare la demanda y, por tanto, el precio. Cerdos ibéricos hay unos cuantos, pero no los suficientes. Y además hay que contar que sólo se alimentan de bellotas, que alimentarlos con neumático recauchatado como que no sale la misma calidad de jamón. A estos yanquis ya me los veo montando enormes explotaciones porcinas en Dakota del Sur y dándoles de comer los restos de las papeleras del Pokins, pero hasta que eso no ocurra, el precio del jamón hará que se dispare la inflación, al tiempo que comenzará a ser un bien escaso... Esto que has revelado indica bien claramente que tu madre tiene la culpa de todo, jajajaja! Por darle de comer a los hare khrisnas de la CIA.

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    1. Si las reservas estratégicas de jamón ibérico comienzan a escasear nos vamos a acordar de tu madre. ¿A quien se le ocurre darle guijuelo a los hare khrisnas de la CIA?

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    2. Yo mismo le dije, ¡¡¡NO!!! MAMÁ, NO LE DES DE COMER ESO A ESOS HINDÚS, pero no me escuchó

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  7. La culpa de todo la tiene Yoko Ono

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  8. Joder KULÉEE, de los hare hare a la CIA? Es como pasar del Atelético jijonense al barsSa en solo un año Debo creermelo?

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  9. Quieres decir que antes de ir a parar a la CIA no pasaron antes por los testículos de jehová?

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    1. Por supuesto, Hay muchos misterios en la existencia. Tenlo en cuenta: habrá un futuro en plan Mad Max donde motoristas vestidos de cuero se arrearan con los luchancos por un kilo de bellotas en medio de calles con el asfalto levantado, con los surtidores de agua reventados y niños de 4 años armados con Kalashnikov . Lo he visto. Lo he visto por la tele, quiero decir.

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  10. k no te enteraskontreras, k eso lo grabaron en el camp nou con gaspard y robson haciendo de astronautas, ja ja ja

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  11. ---> Ahora me lo explico todo. Estabas tú metido en el ajo y por eso la cosa se complicó.

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  12. Huys, es mas interesante aquello de las entrevistas con el sueter de evo morales... ¿por qué no nos enseñas ese cuerpo serrano que tienes? jajaja+jajajaj

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    1. tu vaig dir, Laia.. Si voleu exclusives salsarrocenses tindreu que pagar

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  13. Pues no sé yo cómo aguantará el jamón los viajes espaciales, la verdad. Igual pasa como con las tetas de silicona y estalla o algo así.

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    1. Que se lo expliquen a Ana Obregón en dulce, a ver

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  14. A Q SHIDO SUEÑO COMPA SOLO UN SUEÑO PENDEJO YO SO...AA Q SHIDO SUEÑO COMPA SOLO UN SUEÑO PENDEJO YO SOY LA REENCARNACIN DE JIM MORRISONEL BOB

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  15. menos cachondeo, Esta historia es totalmente verídica. Los de la NASA tienen un archivo mk-Ultra escondido en Roswell donde hay un informe de Henry sobre el jamón de jabugo de mi madre, el mercado USA se ha comenzado a interesar por este producto 100% español y ahora la demanda se va a disparar, creando el pánico, especialmente, entre los cerdos, jajaja!

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