Psychobúsqueda

20080131

1959

Cuando yo nací, el rock'n'roll (el de los 50's) acababa de morir. Dos años antes, Little Richard, autor de "Tutti Frutti" (alias gay) abandonaba los escenarios sine die por cuestiones religiosas. Jerry Lee Lewis (the Killer) había sido detenido a mediados de 1958 en medio de un escándalo en el que se mezclaban el matrimonio, el incesto y la corrupción de menores. Chuck Berry ingresaba en prisión ese mismo año por otro supuesto delito de corrupción de menores. Elvis había dejado de mover la pelvis: estaba haciendo la mili en Alemania y estuvo dos años ausente de los escenarios. En el Billboard de 1959 Elvis aún tiene varios éxitos de r'n'r, como "A big Hunk O' Love". Pero la consigna estaba clara: nada de rock, y mucho menos, de roll. "Roll" era una expresión negra de los estados del sur que venía a definir revolcones en la hierba, y como que no. NO: si lo que buscas es eso, la respuesta es NO!!! Además, Elvis, aunque blanco, creció entre vecinos negros. Pertenecía a ese sector de la raza blanca que los WASP consideraban white trash. Ocho días después de mi nacimiento, Ritchie Valens y Buddy Holly morían en un accidente de avión. Quedaba Eddie Cochran: no problem: se mató en 1960 en un accidente de coche. El único que consiguió salir inadvertido (y vivo) de la gran masacre del Rock'n'Roll fue Bo Diddley.

Por suerte, en Detroit (USA) había nacido una nueva escudería llamada Tamla Motown (nacida trece días antes que yo) cuyos sones se convertirían en mi canción de cuna. De hecho, el primer tema que recuerdo en mi infancia es "Tú serás mi baby", una versión de las Ronettes, interpretada por Karina (si, la del "Baúl de los Recuerdos")

A pesar del oportuno fallecimiento de las ínclitas figuras del rock'n'roll, la industria discográfica era consciente del éxito de las mismas. Había que fabricar más rock, pero domésticado y sin distorsiones. Echándole un vistazo a las listas de éxitos de 1959 se puede escuchar mucho r'n'r, pero con poco rock y menos roll. Los Everly Brothers, "Till I Kissed You", por ejemplo. O como el tema que encabeza este post (Tall Paul), a cargo de la dulce Annette. Encantadora. Aunque para tema famoso, el "Dream Lover" de Tommy Darin. Eso por no mencionar plastas de la música babosa como Paul Anka o Brook Benton (los babosos siempre están ahí... triunfando!!)
Ese pedazo de Cadillac Cyclone 1959!!!
Mientras tanto, el mundo se preparaba para una fase de cambios radicales, en medio de la euforia de un crecimiento económico salvaje, a la vez que comenzaba una fase de guerra-fría muy caliente. El 1 de enero de 1959. 25 días antes de mi nacimiento, Fidel Castro echó a la mafia de Chicago de Cuba. Más mosqueo, porque los soviéticos habían puesto en 1957 un 'parato' en la órbita que no era un avión, ni supermán, ni un platillo volante... Era el SPUTNIK, el primer satélite de la historia.

El Rock'n'Roll había muerto, pero había nacido yo. La reencarnación existe!!!

20080126

El año de la rata

Cada año, sobre el uno de febrero, empieza el año chino. Cada año chino está dedicado a un animal y en este 2008 corresponde el Año de la Rata . Yo siempre me informo del animal que corresponde al año en sí, porque así lo comparo con los años anteriores y sé si me va a ir bien o mal. Práctico que es uno.

Según una página que acabo de consultar, el año de la rata comenzará el 7 de febrero y es "un año muy positivo que estará marcado por la alegría y la abundancia; es un año muy próspero, lleno de oportunidades y éxitos". Si, hombre, y yo soy la Abeja Maya. Este Año de la Rata (haciendo honor a su nombre) comienza con todo tipo de escaseces, pero estos chinos nos quieren engañar como a idems.

Va a ser que no:

* Hay una crisis financiera en EEUU desde el mes de agosto pasado y sabido es que cuando ellos se constipan los que estornudamos somos nosotros.

* Por si fuera poco, Hillary Clinton puede ganar las elecciones, con lo que el Fin del Mundo estaría más próximo que nunca. No sé por qué, pero los mandatos demócratas suelen coincidir con épocas de recesión en todo el mundo, fenómeno que ya analizamos en este blog de forma íntima en los comentarios del post dedicado a los Disposable Heroes of Hiphopcrisy.

* El precio del barril de petróleo no para de subir, al tiempo que no se acaba de encontrar una alternativa a ese combustible obsoleto. Que si los molinos de viento, que si el etanol, que si reciclar responsablemente los peos cuando vas en el coche, etc.

* La subida constante del barril de crudo dispara la inflación, lo que hace que suban los precios de los artículos de primera necesidad, especialmente los alimentos frescos. A ello cabe sumarle las nefastas políticas de la UE en el terreno de la agricultura y la ganadería que ha tendido a ir reduciendo la producción de alimentos frescos hasta el punto que ahora son escasos. El otro día vi una bandeja de porexpan con cuatro (4) mandarinas... ¡¡2,75 euros!! Hagamos como los yayus, señores: son ¡¡457 pesetas!!

* A la constante subida de los precios (más de un 4% en los últimos meses en España) cabe sumarle que vivimos tiempos de altos tipos de interés. Es decir, el precio del dinero está sobre el 4%, de modo que los que firmaron hace años créditos hipotecarios variables con el precio del dinero al 2% están que ni respiran. No obstante, ante el continuo ataque de la inflación, el BCE no se atreve a bajar el precio del dinero. Incomprensible si el nivel de impagos es lo que ha provocado la crisis USA, pero bueno: ellos son los listos.

* El estancamiento en el ritmo de creación de empleo es ya un hecho. Si bien ZP decía el otro día en un mitin que en España íbamos a conseguir la utopía del pleno empleo, las cifras que han aparecido ayer (25.01.2008) indican que en España se ha estancado la cifra de parados, debido especialmente al enlentecimiento del sector de la construcción. Tema preocupante, pues cuando la construcción va bien, todo lo demás va bien. Es lamentable, pero es así: los tochos gobiernan nuestra vida. Solbes asegura que España tiene un sistema financiero a prueba de balas y que la crisis americana y mundial no nos afectará. A ver.

* Analistas de política económica internacional de reconocido prestigio (que ahora no me acuerdo como se llaman, jajaja) han tenido la amabilidad de hablar en alegoría para el pueblo corriente y dicen que la situación actual es comparable a la de un buque pesquero que se ha pasado cinco años pescando a todo trapo y ahora necesita estar varado un tiempo en muelles para que le limpien los motores y le den una capa de pintura. Lo que implica "ajustes", "sacrificios", y "recesión". Ya me conozco el tema de tiempos anteriores, o sea que preparaos para lo peor.

* El derrumbe de las bolsas en estos días pasados es un primer síntoma del constipado. De momento no pasa nada, pero los inversores y su dinero son lo más cobarde del mundo. Y cuando retiran sus dinerillos de aquí y allá por los rumores que llegan de aquí de allá es porque algo pasa. (Dato significativo: ¿la estabilidad económica del capitalismo depende necesariamente de conceptos abstractos como el 'miedo' y la 'desconfianza'? ¡¡APAÑAOS VAMOS!!)

* Mientras, los EEUU han rearmado a la Arabia Saudí y los franceses les van a montar unas bases militares. ¿Y por qué no les dan ya directamente la bomba nuclear y que envien un suicida con ella en un cinturon y la haga explotar en nuestras narices? Vamos a ver. Los millonarios del Golfo Pérsico son leales cuando salen de su casa. En "la intimidad", hablan el lenguaje de Mahoma y el Corán. Seguir rearmando a la Arabia Saudi para que defienda a Occidente del peligro de los quillos iranís es el mismo error que ya cometieron antes. Los americanos son los creadores del fundamentalismo islámico. Antes de que los adoctrinaran para que lucharan en Afghanistan contra la invasión soviética, el fundamentalismo islámico no existía. Hay fotos de Bin Laden con uno de aquellos jeans de los 70 que marcaban paquete de forma gloriosa (y con melenas), o sea que no mareen la perdiz.

Hay que ir con mucho ojo, que Osama adopta mil y un disfraces!!
En fin, colegas, que este Año de la Rata es sin duda un año lleno de "prosperidad" y "éxitos". Estos horóscopos chinos son infalibles, sin duda.

Me reiría, pero soy prudente.

20080124

Focus - Hocus Pocus

Hocus Pocus es uno de esos temas que sería pecado no incluir en este blog. El grupo holandés Focus humilló de forma inmisericorde a la gran mayor parte de sus predecesores rockeros y, no digamos ya, a los cuatro pringaos que salen de los programas triunfantes de la televisión actual con este derroche de genialidad.
Liderados por Thijs Van Leer (teclista, flautista y pedazo de cantante), obtuvieron fama mundial gracias a este tema que combina virtuosismo, complejidad, técnica, cánticos tiroleses y una gran capacidad de trabajo. Eran los tiempos del progresivo y los grupos de rock se esforzaban en hacer obras cada vez más elaboradas. Pese a la pretenciosidad, Focus abordan el tema como MUCHA MARCHA y grandes dosis de sentido del humor. Más de una vez me he preguntado si era fácil reproducir un tema así en directo. Las dudas se vieron despejadas anoche, cuando me encontré con este vídeo, grabado en directo en 1973 para un programa de televisión.

Hocus Pocus fue publicado en 1971 en el segundo álbum de la banda, Moving Waves. Este video se subió a Youtube en el año 2007 y hasta [agosto 2013] ha recibido 3.749.191 de visitas. Hay que verlo para saber por qué.


Tema: "Hocus Pocus" / Grupo: Focus / Vídeo: Octubre 1973.

20080117

Manual para entender el Ulises de James Joyce

Supongo que muchos habréis oído hablar de esta obra cumbre de la literatura universal y de su autor, el escritor irlandés James Joyce. La leyenda urbana que corre por ahí es que nadie consigue acabarse el tocho sin sentirse anonadado por su tremenda incultura o quedarse profundamente dormido. No os preocupéis, es normal. Es imposible entender el contenido si con anterioridad no se ha localizado el continente. Así que, ¿por qué no hacer un manual de ayuda para que entendáis este libro?

Para los profanos explicar brevemente que "Ulises" es un relato basado según algunos en la estructura de La Odisea de Homero; según otros en la forma de empinar el codo del autor. Por si fuera poco, hace un uso indiscriminado del discurso interior, técnica narrativa no basada en los cánones literarios convencionales, sino en el discurrir aleatorio, incoherente y naufragante que se produce en la mente cuando vas caminando por la calle. Podéis hacer la prueba cuando queráis: iros a dar una vuelta y lo comprobaréis personalmente. Leéis un rótulo donde pone "Camas automáticas" y de repente hacéis una regresión en el tiempo y os acordáis de cuando estuvisteis ingresados por una lesión de ligamentos cruzados del menisco interior derecho y, efectivamente, la cama era automática. De ahí saltáis a "Maribel", ¿por qué?, por que la enfermera que os traía la sopa se llamaba justamente... ¡Maribel! y unos momentos después estáis pensando en una marca comercial de queso que se llama mini-maribel. Os entra hambre y acabáis frente a un pincho de tortilla en una tasca un poco grasienta. ¿Resultado? En menos de un minuto nos hemos ido de las "camas automáticas" a los "pinchos de tortilla". Este tío era un genio: te ahorras un pastón en drogas!!!
Por si no tenéis bastante, Joyce tenía un sentido del humor bastante peculiar y hacía un uso desmedido del private joke. Para que nos aclaremos: es aquello que nos hace gracia sólo a nosotros porque está relacionado con cosas de nuestra vida particular. Por si fuera poco: aparte del vino, le chiflaban las alegorías, los simbolismos, los mensajes encriptados y los juegos de palabras raros. Y además los usaba a destajo.

¿Preparados?

TODO LO QUE HAY QUE SABER (previamente) PARA ENTENDER ULISES.

* Hay que tener el nivel C de latín, o en su defecto el Latin First Certificate.

* También, conocimientos profundos de etimología griega y saberse de a las obras de Aristóteles, Platón y Sócrates (mínimo) Si se pueden leer directamente en griego antiguo es preferible. Si tus conocimientos de griego alcanzan sólo a decir kroña-k-jroña, mejor ni lo intentes.

* Dominio fluido de inglés, alemán, francés, español, neerlandés, gaélico, romanche e italiano (muy recomendable)

* Hay que saberse al dedillo todas las oraciones latinas de la liturgia católica y todos los ritos, sacramentos, vestuario, complementos y accesorios relacionados con la misma. Recomendable leerse unos cuantos catecismos y misalitos antes de emprender el combate de lucha libre contra Ulises. Podéis ir si queréis al sermón dominical (opcional) Hacer un estudio de la filosofía eucarística de la Iglesia entre 1904 y 1924 tampoco está de más.

* Es imprescindible conocer en profundidad la situación social, política y económica de la Irlanda de principios del siglo XX, en especial todo lo relacionado con los movimientos independentistas locales, además de todas las marcas de cerveza, ungüentos, linimentos, camafeos, ligueros y sujetadores del momento. Conocer la ubicación de los principales prostíbulos, tabernas, pubs, publicaciones, iglesias, conventos, casas de okupas y mercados de ganado existentes en la época también puede resultar útil. Si no se dispone de un mapa de Dublín, es recomendable buscar uno o viajar directamente. Cada 16 de junio se celebra el Bloomsday, rito que consiste en disfrazarse de tío de 1904 (o tía: con ligueros y tal) y desfilar en procesión por el itinerario que Leopold Bloom (uno de los protas) sigue en la novela. Es el momento ideal para hacerlo.
* Es innecesario decir que resulta imprescindible conocer de forma exhaustiva toda la obra de Homero, especialmente La Odisea. Si tenéis unos minutillos, echadle también un vistazo a todas las obras de Shakespeare, Ibsen, Dante, Santo Tomás de Aquino y Sanlúcar de Barrameda. Se precisan asimismo, conocimientos elementales sobre autores de la antiguedad greco-romana como Tito Livio, Séneca, Cicerón, Plutarco y Pijus Magníficus.

* Joyce hace un uso frecuente de simbologías chistosas relacionadas con su vida privada. Es el momento que estabais esperando, cabrones, lo sé: el de la parte "Salsa Rosa" del relato. Tenéis que conocer todas las anécdotas sobre la vida del personaje. Desde sus relaciones con los jesuitas en el internado de Clongowes y los pormenores de sus relaciones familiares. Su hábitat social también es importante para saber porque se divorció del nacionalismo irlandés. Y, sobre todo, sus relaciones con Nora Barnacle, su mujer, una criada totalmente inculta. También os pueden ser útiles los chismes de sus amigos de barra, como Hemingway. Hay que leerse todas las biografías habidas y por haber para entender muchos de los chistes herméticos que contiene la novela. Es una realidad. También son útiles obras basadas en su correspondencia particular (que de haberlas, haylas)

* Vino: Si decidís beber unos vasillos de vino para entender mejor la novela es aconsejable cierto fendant blanco de la ribera del Rhin que Joyce consideraba pipí de archiduquesa. Nunca se os ocurra beber vino tinto mientras leéis Ulises, pues Joyce lo consideraba un "bistec licuefacto". Si sois fumadores, es una ocasión para dejarlo. Si no, todo el vino sabe como el que bebe Asunción.

* Historia: no estaría de más que le echarais un vistazo a la situación política de Europa en el período de entreguerras y al estudio de los gorrones que pululaban por los hoteles de Zurich en esa época. Análisis exhaustivos sobre el consumo de langosta mientras el Imperio Austrohúngaro se hundía en la miseria también son necesarios.

* Previamente a embarcarse en esa odisea llamada Ulysses, hay que leer la obra anterior del autor. La novela contiene spoilers, puesto que uno de los personajes repite papel en sus novelas anteriores, Stephen el Héroe, Retrato del artista adolescente y Dublineses.

* Brevemente, y sin intención de desmoralizar. Con posterioridad a Ulises, Joyce escribió Finnegans Wake (1939), basada en un tabernero borracho que se ha quedado dormido sobre una mesa y se le va la olla. No ha podido ser traducida a ningún idioma por el momento. Y si ha sido traducida tendría que verse cómo.
Creo que con esto tendréis suficiente para empezar. (No incluyo risas)

20080112

Orgasmo Primi Toni

Giovanni Gabrieli, un genio. Me encanta la forma que tiene de enfrentar las secciones de cuerda y viento, como una y otra se dan respuesta en una batalla sin cuartel, como las melodías in crescendo se van encadenando, enroscándose en un clímax que acaba en un apoteósis mayéstico y, por supuesto, orgásmico y psicodélico (jeje) Todo un ejercicio de matemáticas que acaba convertido en simulación de una belleza imparangonable.

Es lamentable pero es así. Técnica y estéticamente hablando, ningún artista pop o rock de la actualidad le llega a la suela de los zapatos. Quizás son dos artes no comparables, el equivalente a confrontar un cuadro de Kandinsky con uno de Velazquez, pero en todo caso no puede resultar más chocante que un artista de hace 400 años escribiera piezas musicales que rozan la perfección mientras que muchos artistas de hoy en día solo rozan las alcantarillas.

La idea de hacer un vídeo que reflejara la sensación de orgasmo que esta composición me inspira nació cuando el blog del Virus SH765HT2 fue atacado sin piedad por dos leonas en celo. Con la valentía que le caracteriza, rápidamente vino a pedirme ayuda. Pensé que lo mejor era enviarles un sucinto mensaje audiovisual declarándoles nuestro amor.

He aquí:


Música: Canzon Primi Toni / Giovanni Gabrieli (1556 -1612)

PD (20-11-2008): el video fue suprimido por Youtube (censura repugnante, para hablar claro) hace cosa de un mes, tras nueve meses online y más de 100.00 visitas, sin saber aún las razones para ello. Os dejo el enlace "tubero" para que lo "veáis".

Hmmm! vaya: lo habitual: "infringe no sé qué" porque a mi me da la gana y bla bla bla...
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