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20191126

El misterio no resuelto de una canción que incluye una cuña de sonido ambiente de una corrida de toros

Estoy haciendo una investigación sobre un tema discográfico bastante misterioso. 

My World Fell Down [Mi mundo se hundió] es un prodigioso tema escrito por los compositores británicos John Carter y Geoff Stephens en 1966. Está muy en la línea de algunas canciones de los Beach Boys y el Happy Togheter de The Turtles. El tema fue lanzado por la banda británica The Ivy League ese mismo año, con no muy buenos resultados, a mi entender. 

En cambio, la versión que hizo el grupo norteamericano Sagittarius un año después, es quizás una de las canciones más bonitas de toda la historia del pop. La sonoridad, los juegos de voces, la melodía, los arreglos de cuerda y teclado... todo hacen de ella una melodía inolvidable. 

En aquella época, las composiciones eran moneda de cambio dentro la industria discográfica. Gary Usher, un productor discográfico de Los Angeles, creyó que la canción podía ser un gran éxito comercial y se la ofreció al dúo británico Chad & Jeremy, quienes declinaron la invitación. Obsesionado por el potencial del tema, Usher se puso el mundo por montera y comenzó a reclutar músicos de estudio por Los Angeles para llevar a cabo su propia grabación. Para ello contó con la colaboración de otro genio del sunshine-pop, Curt Boettcher, sobre quien escribí un post hace años

Tanto Usher como Boettcher eran dos músicos sobresalientes que sin embargo murieron jóvenes y casi en el anonimato. Usher, en concreto, colaboró ​​con Brian Wilson para escribir algunas de las canciones más memorables de los Beach Boys, incluyendo In My Room.

Pero... volviendo a My world fell down. Escuché el tema muchas veces mientras iba por la calle. Me resultaba extraño que hacia el minuto 1:50 todo queda interrumpido por el sonido ambiente de... ¡¡¡una plaza de toros!!! Sí, se oyen los berridos característicos de la horda taurina e, incluso, resuena un... pasodoble. Después, el tema se reanuda como si nada hubiera ocurrido.

En principio pensé que quizás el autor se había quedado traumatizado después de ir a una corrida de toros, y que por eso "su mundo se había hundido". Normal, porque contemplar como una bestia vomita sangre tras ser torturada por una cohorte de matones vestidos como lagarteranas hunde la moral de cualquier persona civilizada.

Pero no. Me concentré en la letra y habla de un affaire amoroso. Cuando te marchaste mi mundo se hundió. Y las hojas son marrones en otoño. Y cosas así.

Así pues, ¿a qué venía introducir semejante cuña en la canción? Me puse a investigar para ver si me podía poner en contacto con Gary Usher. Él era el productor, por tanto tuvo que intervenir en el proceso de grabación. Desgraciadamente, Usher murió en 1990, con tan sólo 51 años. 

Por suerte encontré una página sobre Usher donde había un correo electrónico. Me puse en contacto con la persona responsable de la web quien me dijo: "Hiciste una pregunta muy interesante. La razón por la que él [Usher] incluye el sonido ambiental de las corridas de toros la desconozco. He enviado tu consulta al biógrafo de Gary Usher. Esperemos que pueda responder a tu pregunta. Yo mismo estoy interesado en saber por qué Gary hizo esto".

¿Lo véis? Hasta los amigos de Usher sienten curiosidad por el asunto.

Ya hace unas semanas que tuve un intercambio de mails con esta persona pero desgraciadamente no he vuelto a tener noticias.

Aquí tenéis esta magnífica pieza. A ver si alguien más puede arrojar luz sobre el asunto. Y mucha atención sobre el min 1:50.

 

20191114

Nueva "revolución de color". Capítulo XIV: Bolivia.

Primero fue "la revolución de las rosas" en Georgia, 2003. Luego vino la "revolución naranja" en Ucrania, 2004-2005. Luego vino "la primavera árabe" [2011] que sirvió de pretexto para la destrucción de Libia y Siria. En Emiratos y Arabia Saudí también hubo "primaveras", pero pasaron a ser otoño rápidamente porque las manifestaciones fueron debidamente reprimidas. Pero el asesino es Assad, sin duda. 
Luego vino el 11M, España, una fantasmagórica verbena que desembocó en la victoria de la derecha española ese mismo año. Éstos vendieron al país con un "rescate al sector bancario" de más de medio billón.[500.000.000.000 €]

Luego vino la "revolución democrática" del Maidan [Ucrania 2014], un golpe de Estado protagonizado por fascistas y nazis donde depusieron a un presidente votado y pusieron a otro que no había votado nadie. Pero cuidao: eso fue democrático 100%. Ese mismo año, hubo "la revolución de los paraguas" en Hong Kong. 

Creo que también hubo "eventos" del mismo estilo en Macedonia y Montenegro. Tampoco se descarta que los mismos actores estén metiendo la zarpa en el conflicto enquistado en Catalunya. Ni los chalecos amarillos se libran del estigma revolucionario de colorines.

Todo esto ha venido en llamarse popularmente "revoluciones de colores". Es la nueva modalidad de "golpe blando" con la que los EEUU invitan "educadamente" a quienes les estorban a hacerse a un lado para poner a un lamebotas que le venda los recursos del país a precio de saldo. [¡Ay, no, que a Gaddafi lo ejecutaron en directo por TV....]

Los que seguimos este "fenómeno" desde hace años sospechamos de cualquier "movilización popular espontánea" que se produzca. Por las informaciones de que se disponen en Internet, la mano de la CIA y de las "ONG's" USAID y NED, aparte de las aportaciones de Soros, Israel y otros sponsors, suelen estar detrás de dichas movilizaciones. 

Y al parecer, ahora el fenómeno lo han trasladado a Latinoamerica. 

Aparte de reaviviar primero el conflicto paragüil en Hong-Kong, se sacaron un recurso muy ingenioso: el del presidente autoproclamado. Hay que reconocer que eso ha sido bastante innovador por parte de la CIA y sus amigos de la NED, quienes llevaban desde el 2007 preparando a Guaidog para el show al que hemos asistido en Venezuela. Por suerte, Guaidog parece ser el mejor amigo de Maduro, porque es un inútil total. 

Tanto las movilizaciones en Ecuador y Chile como las que han ocurrido en Bolivia tienen el sello de nuestros amigos de los EEUU. Me diréis: ¿por qué provocar una revuelta contra Lenín Moreno, que es un gran amigo de USA? Bueno, también la provocaron contra Mubarak, que también era un gran amigo de USA. ¿Qué carambolas buscan con ello? Buena pregunta. Cuando tenga la respuesta os la daré. ¿Por qué manipular a la masa en Chile para que salga a la calle contra Augusto Piñechet? Bueno, por esbozar algo: Piñera ha hecho demasiados viajes a China. Ese podría ser el motivo.

Nota marginal: tanto Chile como Bolivia tienen reservas probadas de litio, material esencial para la fabricación de baterías para los futuros coches eléctricos. ¿Curioso, verdad?

El método para esta espectacular manipulación de las masas es bastante monstruoso y cuenta con la colaboración activa de redes sociales como Facebook, Instagram, Youtube y Twitter. Google también es esencial en el asunto. Se basa en un estudio pormenorizado de aquello que llega al YO Primitivo de la chusma, o sea, a sus vísceras. Aquello que más odian o aquello que les indigna es potenciado y lo convierten en "viral". No hace falta pagar un pastón para que el vídeo de una ucraniana llorona que habla inglés con acento de Brooklyn salga catapultado nada más abres esa plataforma de vídeos. Están masacrando a mi país, sniff, sniff, etc.
Este vídeo salía AU-TO-MÁ-TI-CA-MEN-TE en Youtube durante todo el 2014. Música, imágenes, discurso: el vídeo es todo un prodigio de manipulación emocional.

El escándalo Cambridge Analytica dejó todos los puntos sobre las íes sobre estos nuevos sistemas de marketing focalizado con finalidades políticas. Hoy en día un vídeo como este lo que nos da es RISA.

A todo ello hay que sumar las tácticas tradicionales USA en golpes clásicos como los de Irán 1953 y Chile 1973, los cuales no pueden negar porque están sobradamente documentados. Ambos fueron contra gobiernos democráticos elegidos en las urnas, así que ya se puede ver el respeto que tienen por la "democracia". Sólo por citar dos ejemplos particularmente graves, porque en realidad, las intervenciones [ilegales] de los amigos gringos en todo el mundo se cuentan por centenares.

Y, ¡halehop!, ahí tenéis todos los datos sobre el "golpe blando" que han dado en Bolivia. Viendo las imágenes de todos esos tontitos que han salido a manifestarse contra Evo Morales vemos las versión 10.1 de una revolución de color. Sólo espero que cuando su país acabe siendo víctima de los buitres transnacionales [y de los macho-camachos nacionales] se acuerden de como ayudaron a derribar al único gobierno potable que ha habido en el país en sus 194 años de historia.

Espero que para ese entonces estén pasando hambre.

[*] NOTA DE INTERÉS HISTÓRICO: Bolivia tiene el record Guiness en golpes de Estado. 191 golpes en 194 años es igual a 0.98 golpes por año. Vaya, como que ha habido uno por año.

20191003

Chicas en un día ventoso


Autor: PinchArt

Tamaño 20x30
Estilo: Pop-Art
Soporte: lienzo. Témperas

250 euros 

Contacto: a través del Formulario de Contacto del Blog o en Pinchklub0@gmail.com.  
Es mi primera obra con los pinceles, así que un poco de paciencia. 

Así para empezar, decidí imitar a un artista de Chicago llamado Thomas Fedro
Los siguientes trabajos ya serán con diseños propios. Más, próximamente.

20190930

Corrigiendo el falso dogma de Greta Thunberg

El lunes 23 de septiembre de 2019 la famosa activista climática sueca de 16 años Greta Thunberg pronunció un discurso ante la asamblea general de la ONU sobre las catastróficas consecuencias de un supuesto cambio climático que sólo existe en su imaginación. Thunberg exigió recortes drásticos en las emisiones de carbono de más del 50 por ciento en los próximos diez años. [Porque yo lo valgo]
La niña representa al inexistente país de la Nada, pese a lo cual se le permitió presentar una queja legal ante la ONU, exigiendo que cinco países [Argentina, Brasil, Francia, Alemania y Turquía] adopten [pero ya] recortes en las emisiones de carbono. La queja se basa legalmente en un acuerdo de 1989, la Convención sobre los Derechos del Niño, según la cual Thunberg afirma que los derechos humanos de los niños están siendo violados por emisiones de carbono demasiado altas.

Esta niña perturbada tiene detrás a toda una serie de patrocinadores importantes, pero no hablaremos ahora de ello. Sólo dígale a su hijo de 16 años que se ponga delante del parlamento con una pancarta. Lo más probable es que el niño se aburra, pase frío y le tenga usted que llevar un bocadillo para que no muera de inanición. Eso de ir a lanzar el sermón a Davos y viajar a la ONU en un yate de la familia real monegasca seguro que no está al alcance de su hijo y su pancarta.

Los 'calentólogos' [que así se denomina esta tribu freak] aún no han entendido varias cosas esenciales que vamos a pasar a reseñar.

Hoy, en el mundo desarrollado, se disfruta de estándares de vida inauditos en la Historia. Sólo un dato: en España, en 1900, la esperanza de vida de un hombre estaba en 55 años. Hoy, alcanza casi los 80. ¿Por qué? Porque ha habido desarrollo, industrialización y crecimiento. ¿Por qué? Pues porque con electricidad, agua potable, un sistema sanitario, mejores viviendas, vehículos de transporte y un largo etcétera la gente vive mejor. ¿Y cómo se ha conseguido todo eso? Gracias a la energía barata. ¿Y de dónde viene esa energía barata?

Justamente, de los combustibles fósiles. Sí, esos que provocan emisiones de CO2.

A día de hoy, los combustibles fósiles  representan el 85% de la energía usada en la vida diaria. Sí, para que usted llegue a su casa, le dé a un interruptor y se encienda la luz se necesitan emisiones de CO2 a cascoporro.

Gracias al CO2, la vida de Greta y de miles de niños del primer mundo es cuantitativa y cualitativamente superior a la de cualquier niño en la historia. Si no hubiese sido por el CO2, la madre de Greta estaría pelando arenques en una choza de madera en un fiordo perdido donde Erik el Rojo un día contaminó las aguas haciendo pis. Y nada de muebles del Ikea ni pijadas por el estilo. Seguro que Greta tiene un móvil con una batería de litio altamente contaminante. Y seguro que su madre no lava la ropa a mano en un fregadero a 10 grados bajo cero.

Estos calentólogos quizás no saben que para los niños de los países pobres y en desarrollo, las emisiones de carbono no representan ninguna amenaza, sino todo lo contrario. Pero estos freaks parece que quieren obligar a comprar placas solares a tercermundistas que tienen que cocinar con leña. Es que no les llega para la acometida del gas natural, ¿saben? 

Una cosa es criticar a Francia y Alemania por sus emisiones de carbono. Esos son países relativamente ricos donde pocas familias se ven reducidas a la pobreza extrema. Si sus gobiernos cumplen las órdenes de Greta, la producción de energía se encarece a causa de nuevas tasas y regulaciones, y por tanto, lo hacen también la mayoría de los bienes y servicios de consumo. Pero incluso en el mundo rico, un corte drástico como el exigido por Thunberg relegaría a muchos hogares con poca renta a una vida de mayor dificultad. Ese es un problema que al parecer a Thunberg no le preocupa. Parece dispuesta a que la gente pobre del primer mundo pague un precio muy alto por sus paranoias climáticas.

La inclusión de países como Argentina, Brasil y Turquía en su lista es extraña y limita con el sadismo, suponiendo que ella realmente sepa cual es la situación en esos países. Si bien algunas áreas se acercan a las condiciones del primer mundo, los tres países todavía se caracterizan por miles de personas que viven en un tipo de pobreza que una colegiala europea apenas podría ni sospechar.

Gracias a la industrialización y al desarrollo auspiciado por la energía barata muchos países han salido de la pobreza. La globalización también ha ayudado, no sin un coste y un sin fin de desequilibrios traumáticos. En las últimas décadas, países como Turquía, Malasia, Brasil, Tailandia y México, que alguna vez fueron países del tercer mundo afectados por la pobreza, ahora son países de ingresos medios. Probablemente estos países alcanzarán en las próximas décadas lo que se considera estándares de vida parecidos a los del primer mundo en el siglo XX.

Al menos, eso es lo que sucederá si personas como Greta Thunberg y su trouppe de calentólogos no se salen con la suya.

Para un país de ingresos medios o pobres, el consumo de energía barata, realizado de manera abrumadora por combustibles fósiles, a menudo es un indicador del crecimiento económico. 'Crecimiento económico' no es un concepto vacío. Representa actividad, empleo y bienestar para la gente. Y si se pudiesen eliminar las desigualdades de ingresos y la corrupción todavía sería mejor.

Esos son los problemas, y no un "cambio climático" inexistente.

Si un país quiere desarrollarse, tiene que crear cosas de valor para otros países. En el nivel de ingresos medios y bajos, eso generalmente significa fabricar vehículos, computadoras u otros tipos de maquinaria. Este ciertamente ha sido el caso en México, Malasia y Turquía. Pero para países como estos, la única forma económica de producir estas cosas es mediante el uso de combustibles fósiles. Por lo tanto, no es una coincidencia que el crecimiento de las emisiones de carbono y el crecimiento económico vayan a la par. Vemos esta relación en Malasia, por ejemplo:

Y en Turquía:
También en Brasil:
En azul, crecimiento del PIB. En rojo, emisiones de CO2.

Como vemos, para que los países en desarrollo puedan alcanzar el bienestar del que disfrutan Greta y la familia real monegasca, tienen que quemar combustibles fósiles y emitir CO2. Gracias a esta industrialización impulsada por combustibles fósiles, en los últimos treinta años la pobreza extrema y otros síntomas de subdesarrollo económico se han reducido considerablemente.

Según estadísticas, la pobreza extrema en todo el mundo se redujo del 35% al ​​11%, de 1990 a 2013. El acceso al agua potable, la alfabetización y la esperanza de vida han aumentado en todas las áreas que se han industrializado más rápidamente en las últimas décadas.

Al igual que las emisiones de carbono siguen el crecimiento económico en los países en desarrollo, la mortalidad infantil tiende a disminuir a medida que aumentan las emisiones de carbono. Esto lo vemos en todo el mundo en desarrollo, por ejemplo, India.
Barras: emisiones de CO2. Línea: Mortalidad infantil en India. Un gráfico demoledor para Greta y su circo calentológico.
China, el mayor productor de CO2 del planeta. 16% de crecimiento del PIB en años buenos. Cuanto más CO2 emite, menos niños mueren. Curioso.

La industrialización no es el único factor detrás de la reducción de la mortalidad infantil, por supuesto. Pero sin duda es un factor importante. La industrialización sustenta los servicios modernos de atención médica, como los hospitales con clima controlado, y aumenta el acceso a sistemas de agua potable y saneamiento. Greta Thunberg ignora todo esto, burlándose de la idea del crecimiento económico como un "cuento de hadas". Pero para las personas en el mundo en desarrollo, el dinero y el crecimiento económico, dos cosas que Greta Thunberg considera despreciables, se traducen en una vida mejor y más larga. En otras palabras, el desarrollo económico significa felicidad, ya que, como señaló Ludwig von Mises, "la mayoría de las madres se sienten más felices si sus hijos sobreviven, y la mayoría de las personas se sienten más felices sin tuberculosis que con ella". 

La despreocupación de Thunberg por los beneficios del crecimiento económico es frecuente entre las personas de países ricos que ya viven en un mundo industrializado, construido por supuesto, gracias a los combustibles fósiles. Ellos asocian un crecimiento económico adicional con el acceso a automóviles de lujo y alta costura. Pero para los miles de millones de seres humanos que no viven en Suecia, la industrialización impulsada por combustibles fósiles puede ser la diferencia entre la vida y la muerte. 

Sin embargo, Greta Thunberg considera apropiado atacar a Argentina, Brasil y Turquía por no cortar con entusiasmo sus medios principales para ofrecer rápidamente una forma de vida más saludable, mejor alimentación y menos mortalidad para la gente común. 

Los chinos conocen los beneficios del crecimiento económico especialmente bien. Un país que literalmente murió de hambre durante la década de 1970, se industrializó rápidamente y adoptó un sistema de capitalismo de mercado limitado y regulado. Pero incluso este pequeño planteamiento, sostenido por combustibles fósiles, sacó de manera rápida y sustancial a mil millones de personas de una existencia miserable, amenazada regularmente por el hambre y la privación económica. 

Hoy, China es el mayor emisor de carbono del mundo, con diferencia, con emisiones totales de carbono el doble que las de los Estados Unidos. Y aunque los EE. UU. Y la UE han estado reduciendo las emisiones, China ni siquiera se comprometerá a limitar sus emisiones antes de 2030. (Y una promesa no significa que realmente suceda...). Mientras tanto, India, duplicó sus emisiones de carbono entre 2000 y 2014, y su primer ministro se niega a comprometerse a reducir la generación de energía con carbón.
¿Quién puede culpar a estos países? ¿Una niña salida de la Nada? Los escolares del primer mundo podrían ir a dar una conferencia a los trabajadores de las fábricas chinas sobre la necesidad de reducir su nivel de vida, pero es probable que tales comentarios caigan en oídos sordos si la política climática significa destruir el llamado "cuento de hadas" del crecimiento económico . Como dijo un residente chino en una red social: "Si la economía no crece, ¿qué comen las personas que viven en los países en desarrollo?"

Los defensores de los recortes drásticos en las emisiones podrían replicar: "¡incluso si nuestras políticas hacen que las personas sean más pobres, estarían mucho peor con el calentamiento global!" ¿Lo harían sin embargo? En la ONU, Thunberg tronó: "La gente está sufriendo. La gente está muriendo [debido al cambio climático]". [Ya hemos visto que esto no es así]
Greta con Alexandria Ocasio-Cortez, candidata alternativa del Partido Demócrata, que llora cuando ve un parking vacío. Pobre chica.

Es fácil sentarse ante un grupo de políticos ricos y decir "cómo te atreves" por no implementar la política climática deseada. Puede ser un poco más difícil decirle a una trabajadora de una fábrica de camisetas en Bangladesh que ya basta de cobrar un sueldo porque necesitamos frenar el crecimiento económico. Por su propio bien, por supuesto.

Y este ha sido el problema con la política de cambio climático todo el tiempo. Los activistas del cambio climático nunca han argumentado de manera convincente que ventajas trae combatir el CO2 y  las terribles consecuencias que comportarían para el desarrollo de la sociedad global. Esta es la razón por la cual estos activistas acaban echando mano de profecías exageradas de destrucción global total.

Por ejemplo, Al Gore, uno de los inventores del circo, dijo en su documental del año 2000 que el nivel de los mares iba a subir varios metros para 2015, o así. Nada de eso ha sucedido.
Por eso, en 2010 se compró una fabulosa villa a tan sólo 5 metros sobre el nivel del mar con los dineros que ganó con los trapicheos comerciales del carbono.

El clima cambia de año a año, de década en década, de siglo en siglo, él solo. Las poderosas fuerzas que hacen que cambie están hoy por hoy fuera de la mano del hombre. Cualquier persona de una cierta edad puede recordar los crudos inviernos a principios de los años 70 en el Hemisferio Norte. En el año 1000, las temperaturas eran muy agradables. Sin embargo, hacia 1640 hacía un frío tremendo. En 1816 hubo un verano en el que nevó. Nadie sospechaba del CO2 "antropogénico".

No es necesario perder el tiempo sopesando las opciones de los calentólogos. Las únicas opciones son "haced lo que os decimos" o "enfrentar la extinción global total".

Es un comportamiento calenturiento y autoritario totalmente intolerable.

Si Greta y su grupo de amigos dijeran "Vale, el crecimiento no va a poder garantizarse en el futuro debido a las limitaciones y eso exige un nuevo planteamiento. Proponemos cambiar el esquema por...". Eso sería razonable. Presentarían una alternativa.

Si Greta y los suyos dijeran: "No es necesario seguir quemando combustibles fósiles porque se ha inventado un motor que funciona con agua del grifo". Pero no: ellos mismos se delatan, porque lo único que hacen con sus exigencias de reducir emisiones de CO2 es reconocer que a día de hoy el petróleo y todo lo demás es lo único que hay.

Si Greta dijera: "No hacen falta 16 marcas de queso para untar en un supermercado y 40.000 marcas de lavadora", con lo cual se podría entrar en una fase de crecimiento sostenido. Estaríamos de acuerdo. Mucho de lo que se produce es totalmente innecesario. Por tanto se podría frenar la máquina y llevarla a un ritmo que garantizara lo más esencial, pero sin tantas variedades de queso para untar.

Si Greta hablara del excesivo consumismo y de las brutales desigualdades económicas entre ricos y pobres, en lugar de una fantasía como el "cambio climático", posiblemente sí que se parecería algo a Juana de Arco. [Espero que por el camino no la quemen...]

Si Greta denunciara que los beneficios del desarrollismo descontrolado están siendo capitalizados por un grupo de delincuentes financieros que adquieren activos con billetes del Monopoly, Greta comenzaría a gustarme.

Si Greta argumentara en lugar de soltar una rabieta infantil y amenazar con el Apocalipsis a lo mejor Greta serviría para algo.

Greta y sus amigos son un gang siniestro que se ha inventado un prodigioso anatema, sin base científica de ningún tipo, pero con posibilidades inmensas. Todo lo que en su delirante imaginación sucede es "antropogénico". La especie humana es culpable. Ya saben: una mentira repetida mil veces se convierte en verdad. Primero se llamaba agujero en la capa de ozono. Luego se llamaba calentamiento global. Y ahora se llama cambio climático.

Llevamos más de 30 años escuchando la melodía pero el desastre nunca llega. Los calentólogos son como los Testigos de Jehová. La primera vez que anunciaron el fin del mundo fue en 1972. Pero el fin del mundo se hace esperar. Lo han ido anunciando y postergando en repetidas ocasiones.

El "cambio climático antropogénico" es un dogma de fe como el de los apologetas cristianos del siglo IV d.d.C. que, en base a mucho insistir en la consubstancialidad de la carne del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo, consiguieron introducir su religión en los pasillos del palacio de Constantino el Grande, hasta que éste la adopto como oficial en todo el Imperio. Con grandes beneficios para sus nuevos amigos, claro.

Las consecuencias de la acción de estos calentólogos pueden ser nefastas. Piensen que al respirar se inhala oxígeno y se expulsa... CO2!!! Tremendo. A lo mejor lo que pretenden Greta & Friends es o 1/ reducir emisiones eliminando chusma del Tercer Mundo. Menos gente respirando. O 2/ implantar una tasa por respirar. Sí, un gravamen por ensuciar el aire con el nefasto CO2. Una tasa a pagar desde que se nace hasta que se muere.

Además con las ventosidades también se produce CO2, así que es mejor dejar de comer. ¿Por qué no eliminar a 6.000 millones de personas, como proponía el ecologista radical norteamericano Dave Foreman, y así se matan tres pájaros de un tiro? Esa parece ser la única receta para el "calentamiento global".

Con esta gente todo es posible. Si han sido capaces de manipular a una niña autista y sacar a los escolares a la calle para protestar contra el cambio climático hay que esperar lo peor. El monigote  con trenzas que llevan de aquí para allá soltando su furibunda retahíla de sandeces lleva un guión más que estudiado. A la pobre niña se la ha podido ver en conferencias de prensa donde se queda sin palabras ante preguntas más que simples. [VER]

NOTA 1: Los gráficos y parte del argumentario son de la Fundación Mises, sin que sirva de precedente.
NOTA 2: Suecia, el país de Greta, ya no es aquella "sociedad avanzada y civilizada" de antaño. Ya hace mucho tiempo que se les cayó la careta. Hoy, es uno de los principales exportadores de armas del mundo. ¿Por qué Greta no protesta por los derechos humanos de los niños en Siria, pisoteados por las armas que su país vende?

NOTA 3: 83 científicos italianos refutaron en agosto de 2019 la poca consistencia de las teorías del cambio climático. El informe viene avalado por el cofundador de Green Peace, Patrick Moore, quien afirma que la tesis de un supuesto cambio en el clima está promovida por "científicos corruptos". [VER]

20190920

¡Trabajemos en un espacio compartido!

Primero, se necesita un lema impactante. Algo así como Go Buy o Try Head. Un poco de inglés de mercadillo nunca va mal. Los hipsters siempre lo agradecen.

Seguidamente, has de demostrar que tú no eres un empresario tradicional, un tipo aburrido con traje gris y corbata. No, tú representas a una nueva generación de "emprendedores". Más o menos así:
Estos son Adam Neumann y Rebekah Paltrow [prima de la otra Paltrow], los inventores del coworking. La foto parece sacada del book que Robert Mapplethorpe le hizo a Patti Smith para su lanzamiento en 1975. 
¡Qué les pidan derechos de autor!

Así pues, una imagen de informalidad óptima es esencial. El público tiene que creer que tú eres un tipo que no sólo busca beneficios. No, tu ideal es el trabajo compartido, algo "comunitario". Un concepto de trabajo donde tu oficina es como el nirvana. La palabra "comunidad" debe ser repetida al menos en cada frase que digas.

Luego, empiezas a definir tu concepto de negocio. Es igual lo que sea, da lo mismo. Estar encerrado en una boutique vendiendo ropa infantil, pagando impuestos y facturas, no es lo tuyo. Tú has venido al mundo en plan Mesías. Lo tuyo es la economía de la imaginación. Te falta imaginarte que ganas mucho dinero y ¡flash! ganas mucho dinero. 

Dejado sentado este principio, te alías con un banco de nueva hornada que te permitirá acceder a esos suculentos créditos al -2% de tasa de interés. Felicidades. Ya puedes comprar unos cuantos edificios y convertirlos en oficinas totalmente equipadas separadas por unos biombos. Bueno, quien dice unos biombos, dice unas pantallas metacrilato o el más vulgar pladur. Y, sobre todo, con un office con cafetera y un barril de cerveza.
¿Es esto una oficina? No, es coworking, jajaja!!!

Todo el mundo sabe que eso es un negocio ruinoso, incluido tú. Pero tu idea no es vivir del coworking de los coj..., sino de la IMAGEN. Has inventado la palabra abracadabra: WeWork!

A partir de ahora, las oficinas con fax, router, sillas inteligentes, espacios de relax, alojamiento en la nube, accesos con huella digital, potus en las estanterías y toda la mandanga te importan un bledo. Lo que tu vendes es... Wework, un concepto que otros emprendedores hipsters captan como si se les hubiera implantado en el cerebelo cuando todavía eran un feto. 

Para ello te gastas infinidad de millones en publicidad en Instagram y otras plataformas para hipsters que viven en la nube del "emprendimiento". También contratas a cientos de relaciones públicas para que anuncien la buena nueva del coworking al mundo entero. 

El verbo sagrado WeWork resuena en el aire como si Jehová mismo lo hiciera retumbar entre las nubes. 

Tu concepto del dinero imaginativo no acaba con el hecho de imaginarte que ganas mucha pasta. Además, te inventas un concepto de contabilidad en la que los gastos son denominados como ingresos. El servicio de auditorías para amiguetes hace factible que tu empresa sea valorada en 14 millones de dólares. ¡Ay!, que digo, 14.000 millones de dólares. 

Una vez que el diario El País declara a tu cosa como un éxito empresarial sin precedentes [SIC] [ver el vergonzoso artículo] es el momento de anunciar tu OPV [salida a bolsa], apoyado por todos los grandes buitres bancarios, que se han subido al carro de tu "éxito". 

O sea: el coworking no es más que la enésima estafa piramidal de este sistema económico enfermo. 

Pese a que mucha gente pueda considerar que esto es muy original, no lo es. Si veis el documental ENRON, LOS TIPOS QUE ESTAFARON A AMÉRICA, podréis ver que este tipo de alucinación de negocios que no se basa en nada honrado hace mucho que se inventó.

ZERO HEDGE: La propia FED afirma que el "modelo de negocios" que representa WeWork supone un riesgo sistémico para la economía estadounidense, luego del mundo entero.

"[...]con más de $ 47 mil millones en obligaciones de arrendamiento, WeWork ya es uno de los arrendatarios más grandes del mundo [...] una hazaña sorprendente para un proveedor de "espacio de oficina flexible" fundado hace menos de una década [...] sangra dinero en efectivo, y no planea ser rentable en el corto plazo ". Como señaló Bloomberg recientemente, "cualquiera que esté considerando comprar acciones en la OPV de WeWork no puede ignorar el hecho de que la compañía tendrá que encontrar $ 47 mil millones de algún lugar en los próximos años para cumplir con sus obligaciones contractuales, incluidos unos $ 10 mil millones en los próximos cinco años". En este momento, sus propios flujos de caja muy negativos [...]".

NOTA 1: Os recomiendo leer esta página. Es una web anarcocapitalista [para nada de izquierdas] Pero no hay nada mejor para enterarse de cositas como ésta.

NOTA 2: Todos los protagonistas de esta historia son judíos. Adam Neumann es israelí y dice que sacó su concepto del trabajo en "comunidad" tras vivir en un kibutz [SIC] Rebekah Paltrow, su mujer, y prima de la famosa actriz, es nieta de un rabino lituano que emigró a los EEUU a finales del siglo XIX. Patti Smith también es judía. Robert Mapplethorpe también lo era. Murió en 1989 de sida. 

NOTA 3: La prima de la señora Neumann, pese a su aspecto cándido, es una pájara de consideración.  Próximamente...

NOTA 4: No os creáis que estas historias son ajenas a nosotros. Hasta en el último pueblo de mierda de la provincia más perdida hay una oficina donde ofrecen el cogollorking este.
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Actualización 25/9/2019: Apenas 5 días después de escrito este artículo, Adam Neumann ha sido despedido como CEO de WeWork.

20190907

¿En qué se gasta el dinero el gobierno de los EEUU?

Es una de esas preguntas que todo el mundo se hace todos los días. La gente se imagina a la administración norteamericana invirtiendo en sanidad, viviendas sociales, infraestructuras y unos cuantos helicópteros de combate. [SIC]

Nada más lejos de la realidad.

Un informe del senador Rand Paul revela que el gobierno USA ha aumentado la deuda nacional en $ 50 billones en subsidiar actividades sin sentido, o como mínimo lindantes con el surrealismo. [Según la extravagante forma de medir anglosajona son "billones": en realidad son 50.000 millones de dólares. Un día vamos a tener que enseñarles a medir...]

1º/ Subvenciones a la industria cinematográfica paquistaní.

El Departamento de Estado gasta $ 100.000 en subsidios para la industria cinematográfica paquistaní. El dinero se destina a enseñar a los "aspirantes a cineastas" a escribir guiones con un "enfoque particular" en temas de "diversidad" y "empoderamiento de las mujeres"...

¿Ayuda esto a Estados Unidos? Nadie lo sabe realmente. En primera instancia, parece como... vamos a enseñarles a estos morenitos como hacer mejores películas.

¿Nadie se imagina la estrategia que hay detrás de noticias como esta? ¿Nadie es capaz de extrapolar el simple dato y profundizar lo que ello supone? ¿Nadie es capaz de explorar con su mente la madriguera del conejo e imaginarse a un funcionario de la embajada estadounidense en Karachi contactando con los estudios de cine para invitar a los directores locales a... un cursillo de formación en "guiones"?  ¿Por qué una agencia del Departamento de Estado invierte 100.000 dólares en unos cursillos de formación para cineastas en Pakistán para que mejoren sus "guiones"? ¿Por y para qué?
Pinícula pakistaní para defender la "democracia" y el "mundo libre".
Estas preguntas sólo puede hacérselas una mente obsesiva o un fan de las novelas de Sherlock Holmes.

En conclusión, después de leer cosas como estas, queda demostrado que el behavorism [modificación artificial del comportamiento, la conducta y la personalidad a través del cine, la publicidad y los medios corporativos...] no es una "teoría de la conspiración" ni cosa de piraos que sospechan que los illuminatis dominan el mundo.

Los "illuminati" son gente como usted y como yo. Y entre otras cosas se dedican a fabricar "sugestivos productos cinematográficos" que modelan su mente. Usted apaga la tele siendo otro. Piensa de otra manera. Asume roles distintos a los anteriores. Se va a dormir agregando elementos nuevos a su personalidad. Etc.

2º/ Estudio exhaustivo de las ranas en Panamá.

La National Science Foundation, otra agencia del gobierno estadounidense, gastó cerca de $ 500.000 estudiando la diferencia entre las llamadas de apareamiento de las ranas de la ciudad en comparación con las de los bosques de Panamá. Las ranas ni siquiera son una especie en peligro de extinción, sólo hicieron el estudio por diversión. Se encontró que las ranas de la ciudad "llaman en una tasa más alta" que las otras. Sólo una croó con una frecuencia más baja, con lo que se sospecha que puede haber una rana gay en Panamá.
¡Tela!

3º/ Plan de "desarrollo ecológico" en Perú.

La Agencia de los Estados Unidos para el Desarrollo Internacional gastó la friolera de $ 10 millones en la versión peruana del New Deal Green, para "desarrollar alianzas nuevas e innovadoras con el sector privado que promuevan un desarrollo económico ecológico" en Perú. [?]
Parece que son "verdes" pero no lo suficiente.
Entender este desmesurado interés en "ayudar" a los agricultores peruanos para que se vuelvan "verdes" cuesta de entender. Se supone que las áreas rurales del Perú son muchísimo más verdes que en Ohio o Kentucky. ¿De dónde viene el interés para que se vuelvan "verdes"? Uno puede imaginarse películas de Frankenstein, u otras cosas peores, detrás de esto.

4º/ Promover la "democracia" en Túnez.

Más "inversiones". $ 2 millones para "promover la democracia" en Túnez. El informe señala que el Departamento de Estado de los Estados Unidos ha gastado más de $ 1.4 mil millones en tales esfuerzos desde 2011, cuando hubo una "revolución de colores" en el país, hoy en día demostrado organizada por agentes "virales" de George Soros, promocionados por Google y Facebook. El país no ha levantado cabeza desde entonces. Al igual que Egipto, Libia o Siria, otros escenarios de las célebres "revoluciones de colores".
El bloguero "viral" que "revolucionó" Túnez. La imagen lo dice todo. 
No deja de resultar chocante que EEUU se dedique a promocionar la "democracia" en otros países mientras sus infraestructuras están alcanzando niveles tercermundistas y hay como 60.000 drogadictos sin hogar vagando por el centro de Los Angeles sin rumbo y sin destino.

5º Hospital psiquiátrico rehabilitado.

El Departamento de Seguridad Nacional se ha pulido más de $ 2.1 mil millones [!] en un esfuerzo por transformar un hospital mental abandonado en Washington DC en su nuevo cuartel general, con el proyecto casi sin terminar. Hay una gran cantidad de memes sobre el asunto.
Unos nuevos enfermos mentales lo ocuparán en breve.

6º/ "Abusos" en el sistema sanitario.

El senador Rand Paul es un anarcocapitalista. Es uno de esos tipos contrarios a inyectar dinero del Estado en un sistema público de salud que se parezca mínimamente al de Europa. Le molesta tener que pagar una operación de riñón a un "pobre".

Consideran que su "riqueza" debe ser "libre" y sin intervenciones del Estado. Consideran que ellos son "actores libres" en la sociedad y que ellos, con su propio criterio, son capaces de generar un bienestar social sin precedentes.

Estos tipos no han entendido que el interés público está por encima de cualquier interés privado. Es un principio que tendría que estar grabado en una placa de hierro macizo y que nadie debería olvidar.

Cualquier tipo de "riqueza" bajo los estándares del sistema capitalista actual es una forma ilegítima de obtener bienes. Nadie en el planeta Tierra es "dueño" de nada. ¿Es que acaso la tierra es vuestra? ¿El oro, el cobre, el aluminio, son vuestros?  ¿Por qué? ¿Por qué los habéis comprado en bolsa con capital obtenido a saber cómo? 

Estos "anarcocapitalistas" son sólo una de las facciones del stablishmen que actualmente se están dando puñaladas por el poder. Hay una guerra sin cuartel entre diferentes facciones del sistema por hacerse con el control. 

En el fondo son útiles porque como viven al margen del sistema implantado por los neoliberales, se dedican a criticar amargamente las grietas del sistema actual. Se van del pico y proporcionan información muy útil. Estos anarcocapitalistas están quemaos por su poca cuota de poder y porque les toca pagar impuestos para pagar operaciones de riñón a chusma insolvente. 

No os digo lo que haría con este tipo de personas porque Google me cierra el blog.

Si fuéramos listos, aplicaríamos el "divide y vencerás". Pero la chusma está muy ocupada viendo series de Netflix y ocupándose de trabajar en condiciones cada vez más duras para pagar su hipoteca.

Se necesita una revolución desde abajo, y se necesita ya.

Informe completo y detallado de todos estos despilfarros en Zero Hedge.

20190905

Un chiste antológico

Fue publicado por la revista político-satírica Hermano Lobo el 2 de agosto de 1975. A Paco le quedaba media próstata y unos cuanto partes médicos habituales.
Todavía me estoy riendo.

20190620

Bienvenidos al maravilloso mundo de los drones miniaturizados

Dune es una película de Universal Pictures dirigida por David Lynch en 1984. Está basada en un best-seller del escritor Frank Herbert y narra una odisea geopolítica en un futuro remoto. Varios clanes feudales se enfrentan por el dominio de un planeta productor de un recurso vital. Quien domina Arrakis, domina el Universo. El guión me suena.
Es una película notable, más que por el guión, por el ritmo hipnótico, la puesta en escena, los vestuarios y la atmósfera sombría que envuelve todas las tomas.

En el minuto 56 de la peli [VER] comienza una escena terrorífica. El joven Paul Atreides está solo en una habitación cuando de repente se percata de la presencia de un objeto que se halla suspendido en el aire. Es un cilindro con forma de jeringuilla hipodérmica que le está buscando para inyectarle un veneno que lo matará en segundos. No se puede mover porque la jeringa tiene sensores que detectan el movimiento. No puede respirar porque la jeringa oye el sonido de su respiración. Su propio calor corporal lo pone en evidencia, porque la aguja lleva un sensor que detecta fuentes de calor.

La aguja se mueve zumbando como una avispa por la habitación buscando su objetivo. Pero el joven Atreides ha recibido entrenamiento para enfrentarse a este tipo de situaciones. Con un movimiento raudo, alcanza la aguja y la aplasta contra la pared.

Recuerdo que cuando vi esta escena me quedé petrificado. Ni Freddy Krueger me había dado tanto miedo. Yo sabía que no tendríamos que esperar al siglo XXX después de Cristo para ver una cosa así. Yo sabía que esa cosa era ALGO MÁS QUE CIENCIA FICCIÓN.

Pues bien. El predecesor de esa "jeringuilla hipodémica" ya existe. Se trata del micro-dron Black Hornet de 1.16 onzas [33 gramos], desarrollado por Prox Dynamics, una empresa noruega. 
De momento se trata de un pequeño helicóptero que va "armado" tan sólo de una microcámara y está diseñado para misiones de vigilancia local. El diminuto dron tiene sensores de alta tecnología que le permiten operar de día y de noche y tiene un tiempo de vuelo aproximado de 25 minutos. 

En resumen, en un futuro próximo vais a a ser visualizados por cacharros todavía más pequeños. Cualquier viciosillo de los videojuegos podrá colar por una ventana su mosca teledirigida y os podrá ver con o sin calzoncillos. 

Cuando se acaben las aplicaciones militares, el cacharro lo venderán en el Carrefour por 25 euros. Vuestra pareja,  vuestros vecinos, vuestros jefes, vuestros enemigos, la Guardia Urbana o cualquier chafardero/a podrá monitorizar vuestros movimientos cómodamente desde su móvil. 

A los famosillos se les ha acabado el chollo de cobrar exclusivas porque los cacharros estos tendrán autonomía de vuelo de 72 horas y vigilarán lo que hacen dentro del lavabo de la discoteca durante todo el finde.

Y lo que es peor. El día que quieran eliminar a alguien lo harán sentados en el sofá o desde la cama directamente. Las moscas éstas irán dotadas de armas láser y microagujas impregnadas en cianuro. Cualquier insecto volador será sospechoso de inmediato.

Además, el artefacto estará conectado al "internet de las cosas" a través de la Red 5G y colgará en la nube toda vuestra aburrida vida privada, lo cual servirá para la fabricación, promoción y lanzamiento de nuevos y más potentes somníferos.

Ante esto se imponen remedios tradicionales como mosquiteras en las ventanas, el típico matamoscas de toda la vida y las escopetas de perdigones. 

20190617

Al autoproclamado lo han pillao con las manos en la masa

Llevo un tiempo viendo canales de Youtube que hablan sobre lo que ocurre en Venezuela -la mayoría de la propia Venezuela- y he llegado a tres conclusiones.

1 - Los venezolanos no se parecen en nada a ningún otro latinoamericano. No se parecen a los colombianos. No se parecen a los ecuatorianos. No se parecen a los peruanos. Por supuesto, no tienen nada que ver con paraguayos y bolivianos. Menos, con chilenos, argentinos y mexicanos. A lo mejor se parecen un poco a los cubanos, pero tampoco. Dentro de Latinoamerica, los venezolanos son una raza aparte.

2 - Los venezolanos son listos, avispados, maquinadores, con un fino sentido del humor, amantes de las intrigas y los retortijones. Un venezolano siempre busca la vuelta de tuerca.

3 - Una historia en Venezuela no se acaba nunca. Cuando parece que va a haber un desenlace, no, surge un nuevo capítulo y la historia sigue y sigue. Siempre con elementos de intriga, traición, deslealtad, celos, sospechas, conspiraciones y un montón de elementos retorcidos. De ahí la fama de aquellos interminables culebrones venezolanos de diez mil capítulos. Forma parte de la idiosincrasia del país.

En el culebrón actual -que más bien es un drama- tenemos que remontarnos al capítulo 50, en el final de la primera temporada. Un tipo que va de guapo apareció en una plaza golpeándose el pecho como un orangután y se proclamó a sí mismo presidente. No entiendo como en Francia, por ejemplo, no ha sucedido lo mismo. Yo estoy deseando que alguien pida "el cese de la ursurpación" del empleado Rothschild que han metido de presidente en Francia, otro guapito de cara. Es que parece que los hacen a todos en una fábrica de bollos. 
El ataque de los clones mutantes.

El caso es que el tal Juan Guaidog, un alumno aventajado de la NED, parecía que se iba a comer el mundo. Toda la prensa cutre de Occidente como el diario La Vanguardia hasta hace poco todavía le concedían entrevistas como si el fulano éste fuera alguien importante. [SIC]

Al final, Guaidog ha traicionado a sus patrocinadores y se ha aliado con el "ursurpador" Maduro, negociando con él en la lejana Noruega. Del Caribe al Polo Norte, vamos. [jajaja!!!]

Ahora le están sacando los trapos sucios. ¿Quién le está sacando los trapos sucios? ¿Los chavistas? No, los suyos propios. Los otros grupos de la "oposición [el veterano Capriles y una estheticién que se llama María Corina, jajaja] han destapado el escándalo. Resulta que el guaperas este se quedó toda la plata de la "ayuda humanitaria", dejó en la p... calle a los militares que desertaron y encima se ha descubierto que el presidente de Chile, Piñera, envió alimentos podridos para "ayudar" un poquito. ¿Dónde ha ido a parar la plata que le dieron a Guaidog? Fácil: fiestas, prostitutas, güisqui del güeno, relojes de oro macizo y compras masivas de ropa de marca.

Con semejante "oposición", Maduro no sólo se debe estar partiendo el c..., sino que además tiene por delante un futuro esplendoroso.

Dos notas:

a/ Entre todos los canales venezolanos que visito no está Telesur, el canal de los chavistas. Que no se diga que me dejo intoxicar por propaganda "marxista".

b/ Este post va dedicado a mis amigos de Visual Politik un canal de Youtube de contenido neoliberal sencillamente repugnante. No lo enlazo porque los treintañeros que lo dirigen, unos tipos con camisas hawaianas de tendencia sexual esquizoide dan asquito sólo de verlos. En su día le dedicaron un programilla al tal Guaidog, en el que lo presentaban casi como si fuera un Mesías. Lo que hay que ver.

20190608

Frank Zappa: un revolucionario en ciernes

El tema de hoy es una descarga de garaje 60's llamada Trouble Every Day, llena de bilis underground, con un aire chulesco y burlesco que me encanta. Es un rhythm'n'blues blanco y grasiento, estrafalario, como no podría ser de otra forma, dada la entidad del líder de The Mothers of Invention, Frank Zappa. 

Zappa escribió esta fabulosa descarga de garaje-rock en 1965, en el 1819 de Bellevue Avenue, Los Ángeles, en la residencia de un químico metanfetaminínico apodado Wild Bill the Mannequin-Fucker [Salvaje Guillermo, el Maniquí Follador, jaja!!] El tema fue incluido en el disco de debut de la banda Freak Out en marzo de 1966. 
En verdad se trata de un tema muy reseñable porque a diferencia de otros temas de garaje de la época que sólo duran 2:20, como mucho, éste ofrece un largo mantra, cuasi rapero, de 6 minutos exactos. 

Cabría plantearse como un tío como yo, que escribe sobre música, aún no había escuchado el fabuloso Freak Out de The Mothers of Invention... La verdad es que llevaba millones de años oyendo hablar de este álbum, pero es que con sólo oír el nombre de Frank Zappa me sentía dominado por el terror y salía corriendo. Temía que me saliera con alguna de sus óperas extravagantes free-jazz, con toques irónicos music-hall, y me sentía paralizado. O sea que. perdón por tardar 50 años en escuchar esta obra maestra. 

Desde luego, Frank Zappa [RIP 1993-cáncer, 52 años] era un individuo muy particular. Yo creo que la etiqueta freak la inventó él, directamente. Es más que evidente que se pasaba los "criterios de mercado" por el culo y que practicaba su arte de forma libre. Le importaba una mierda lo que le gustaba al "gran público". 
Era un revolucionario total. Más de una vez demostró que no tenía pelos en la lengua: 
“La sociedad paga para tener un sistema educativo de mierda, porque mientras más idiotas salgan, más fácil es venderles algo, hacerlos dóciles consumidores, o empleaduchos. Graduados con sus títulos y nada en sus cabezas, que creen saber algo, pero no saben nada. ¿Qué música escuchan? Mis discos seguro que no”
Exacto. Es por eso que debemos disfrutar de este Trouble Every Day [Problemas todos los días]

 

20190601

Atardecer

Genesis siempre fue una banda que causó un gran rechazo entre muchos seguidores de la música rock. Incluso hoy en día te puedes encontrar furiosos detractores de su música. Es lógico, porque no respetaban un estilo convencional, a pesar de contar con no pocos fans. Se la consideraba snob, elitista, desafecta al rock, demasiado intrincada y sofisticada, cosa de progres refinados, aburguesados y pretenciosos; una especie de hipsters de hace 40 años. Entiendo el odio que ello genera, pero, en justicia, este grupo lanzó al mercado música de una altísima calidad.

En octubre de 1970 lanzaron al mercado Trespass ["Intrusión"] Con este disco, la banda liderada por Peter Gabriel se desmarcaba del ambiente excesivamente floreado de su primer disco, From Genesis to Revelation. Quedaba claro que los tiempos habían cambiado. Atrás quedaban los alegres cánticos y la felicidad de los años 60's. El rock progresivo portaba en su seno depresión y desesperanza, fruto del inicio de una década que estaría marcada por la palabra CRISIS.

Trespass contiene temas muy valorables como Visions of Angels, Looking for Someone o el provocativo The Knife, pero curiosamente se destaca por Dusk, un "sobrante" de su primer disco, aunque con significativos cambios con la versión anterior.

Yo escuché por primera vez esta canción hace muuuuuuuuuuchos años. Y hoy en día me sigue pareciendo una obra de arte. 

20190522

Guaidog, la odiosa criatura del "pantano"

Juan Guaidog es un personajillo pestilente que me cayó gordo nada más verlo. No es que uno sea partidario de Maduro, pero es que con semejante "oposición" a uno le dan ganas de agarrar el trabuco y trasladarse al Caribe para repartir un poco de leña.

La verdad es que el "régimen" de Maduro ha sido muy inteligente al no tocarle un pelo a este payaso. A mi lo que me pedía el cuerpo era fusilarlo de inmediato, pero la testosterona no siempre es buena consejera. Es una pena. Un tipo que ha estado pidiendo una intervención militar de una potencia extranjera contra su propio país no merece otra cosa.

CORTARLES LA...
Lo cierto es que Guaidog ha acabado siendo la mejor arma de propaganda a favor de Maduro, cosa con la que John Bolton, Mike Pompeo y esa rata llamada Elliot Abrams han certificado su fracaso con su intervención en Venezuela. A ver si Trump les dice su frase favorita: You're fired!!

Ya está tardando. 

Trump juró en su campaña electoral "drenar el pantano". Hasta el momento, ha fracasado. El "pantano" [Bolton, Pence, Pompeo, Abrams...] lo tiene metido en su gobierno y controla totalmente su política exterior. Digo yo que si los despide, mejor que Trump no visite Dallas en el mes de noviembre.

Para que nos entendamos, el "pantano" es un siniestro organigrama que se lleva 700.000 millones de dólares al año de los contribuyentes estadounidenses [y del mundo entero] como presupuesto de "defensa". El "pantano" es, desde 1945, autor de cientos de intervenciones en la política internacional: desestabilizaciones, guerras, estrangulamientos financieros, golpes de estado, cambios de "régimen", revoluciones de colores, etc. El "pantano" es culpable de múltiples crímenes de guerra, entre otros Irak y Vietnam, con millones de víctimas mortales. Según estimaciones, el "pantano" ha causado alrededor del mundo entre 20 y 30 millones de muertos y un número triplicado de heridos, lisiados y mutilados.

No me expliquéis lo "malo" que es Maduro. Explicadme como llevar a Bush, Cheney, Rumsfeld, Kissinger y Hillary Clinton [entre otros cientos] a un tribunal de guerra internacional para que sean juzgados y condenados.

Mmmm... Nuremberg sería un bonito lugar.

Guaidog, es el "pantano". Si se cae por un barranco como que no nos vamos a poner a llorar.

En su último mitin, hace unos días, Guaidog no consiguió reunir ni media cuadra [manzana] de seguidores. Es un fracasado tan absoluto que no sé si da pena o asco. [Sólo 150 personas en un mitin de Guaidog, lamentable, jajaja!!]