La música 'house' sigue viva

¡Trabajemos en un espacio compartido!

Primero, se necesita un lema impactante. Algo así como Go Buy o Try Head. Un poco de inglés de mercadillo nunca va mal. Los hipsters siempre lo agradecen.

Seguidamente, has de demostrar que tú no eres un empresario tradicional, un tipo aburrido con traje gris y corbata. No, tú representas a una nueva generación de "emprendedores". Más o menos así:

Estos son Adam Neumann y Rebekah Paltrow [prima de la otra Paltrow], los inventores del coworking. La foto parece sacada del book que Robert Mapplethorpe le hizo a Patti Smith para su lanzamiento en 1975. 

¡Qué les pidan derechos de autor!

Así pues, una imagen de informalidad óptima es esencial. El público tiene que creer que tú eres un tipo que no sólo busca beneficios. No, tu ideal es el trabajo compartido, algo "comunitario". Un concepto de trabajo donde tu oficina es como el nirvana. La palabra "comunidad" debe ser repetida al menos en cada frase que digas.

Luego, empiezas a definir tu concepto de negocio. Es igual lo que sea, da lo mismo. Estar encerrado en una boutique vendiendo ropa infantil, pagando impuestos y facturas, no es lo tuyo. Tú has venido al mundo en plan Mesías. Lo tuyo es la economía de la imaginación. Te falta imaginarte que ganas mucho dinero y ¡flash! ganas mucho dinero. 

Dejado sentado este principio, te alías con un banco de nueva hornada que te permitirá acceder a esos suculentos créditos al -2% de tasa de interés. Felicidades. Ya puedes comprar unos cuantos edificios y convertirlos en oficinas totalmente equipadas separadas por unos biombos. Bueno, quien dice unos biombos, dice unas pantallas metacrilato o el más vulgar pladur. Y, sobre todo, con un office con cafetera y un barril de cerveza.

¿Es esto una oficina? No, es coworking, jajaja!!!

Todo el mundo sabe que eso es un negocio ruinoso, incluido tú. Pero tu idea no es vivir del coworking de los coj..., sino de la IMAGEN. Has inventado la palabra abracadabra: WeWork!

A partir de ahora, las oficinas con fax, router, sillas inteligentes, espacios de relax, alojamiento en la nube, accesos con huella digital, potus en las estanterías y toda la mandanga te importan un bledo. Lo que tu vendes es... Wework, un concepto que otros emprendedores hipsters captan como si se les hubiera implantado en el cerebelo cuando todavía eran un feto. 

Para ello te gastas infinidad de millones en publicidad en Instagram y otras plataformas para hipsters que viven en la nube del "emprendimiento". También contratas a cientos de relaciones públicas para que anuncien la buena nueva del coworking al mundo entero. 

El verbo sagrado WeWork resuena en el aire como si Jehová mismo lo hiciera retumbar entre las nubes. 

Tu concepto del dinero imaginativo no acaba con el hecho de imaginarte que ganas mucha pasta. Además, te inventas un concepto de contabilidad en la que los gastos son denominados como ingresos. El servicio de auditorías para amiguetes hace factible que tu empresa sea valorada en 14 millones de dólares. ¡Ay!, que digo, 14.000 millones de dólares. 

Una vez que el diario El País declara a tu cosa como un éxito empresarial sin precedentes [SIC] [ver el vergonzoso artículo] es el momento de anunciar tu OPV [salida a bolsa], apoyado por todos los grandes buitres bancarios, que se han subido al carro de tu "éxito". 

O sea: el coworking no es más que la enésima estafa piramidal de este sistema económico enfermo. 

Pese a que mucha gente pueda considerar que esto es muy original, no lo es. Si veis el documental ENRON, LOS TIPOS QUE ESTAFARON A AMÉRICA, podréis ver que este tipo de alucinación de negocios que no se basa en nada honrado hace mucho que se inventó.

ZERO HEDGE desglosa el fraude de WeWork en 25 sabrosos puntos.

ZERO HEDGE: La propia FED afirma que el "modelo de negocios" que representa WeWork supone un riesgo sistémico para la economía estadounidense, luego del mundo entero.

"[...]con más de $ 47 mil millones en obligaciones de arrendamiento, WeWork ya es uno de los arrendatarios más grandes del mundo [...] una hazaña sorprendente para un proveedor de "espacio de oficina flexible" fundado hace menos de una década [...] sangra dinero en efectivo, y no planea ser rentable en el corto plazo ". Como señaló Bloomberg recientemente, "cualquiera que esté considerando comprar acciones en la OPV de WeWork no puede ignorar el hecho de que la compañía tendrá que encontrar $ 47 mil millones de algún lugar en los próximos años para cumplir con sus obligaciones contractuales, incluidos unos $ 10 mil millones en los próximos cinco años". En este momento, sus propios flujos de caja muy negativos [...]".

NOTA 1: Os recomiendo leer esta página. Es una web anarcocapitalista [para nada de izquierdas] Pero no hay nada mejor para enterarse de cositas como ésta.

NOTA 2: Todos los protagonistas de esta historia son judíos. Adam Neumann es israelí y dice que sacó su concepto del trabajo en "comunidad" tras vivir en un kibutz [SIC] Rebekah Paltrow, su mujer, y prima de la famosa actriz, es nieta de un rabino lituano que emigró a los EEUU a finales del siglo XIX. Patti Smith también es judía. Robert Mapplethorpe también lo era. Murió en 1989 de sida. 

NOTA 3: La prima de la señora Neumann, pese a su aspecto cándido, es una pájara de consideración.  Próximamente...

NOTA 4: No os creáis que estas historias son ajenas a nosotros. Hasta en el último pueblo de mierda de la provincia más perdida hay una oficina donde ofrecen el cogollorking este.
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Actualización 25/9/2019: Apenas 5 días después de escrito este artículo, Adam Neumann ha sido despedido como CEO de WeWork.

Jurassic Dance

Antes que Travolta, antes que Nureyev, antes que los bailes de las bodas de Canaán... existió el Bailongosaurius, un extraño pollo de dos metros de alto, antepasado de nuestras actuales gallinas. Según investigaciones del experto israelita Salomon Ben Tarao, esta subespecie del bailoceraptus tremens habitó cerca de Tel-Aviv, y puede considerarse el indicio más antiguo de la existencia del baile. Invento, por supuesto, de hebreos descendientes directos de Jacob. Tal como dice el Talmud: 

ריקוד. אני מבלה ריקוד היום. ובינתיים השכנים. הם לא יפסיקו להטריד. 

Traducción: Bailando, me paso el día bailando. Y los palestinos vecinos mientras tanto, no paran de molestar.

Después del éxito de su enésimo folletín sobre éxodos de judíos polacos, el director estadounidense Stephen Spilferg nos invita a pasar una agradable tarde en familia con las aventuras de esta gallinácea prehistórica. Estreno el 30 de febrero. 

Los romanos crucifican a Chus

A ver, que no es que lo hayan crucificao de verdad, para nada. Es sólo un adelanto de la próxima película de Chus Norris, (Texas Rangers in Jerusalem) en la que encarna a un agente que viaja al pasado y se hace pasar por Jesulín de Nazareth. Obviamente, los romanos y sus aliados del Sanedrín no tardan en darse cuenta de que Chus no es Jesulín, porque en lugar de predicar el evangelio se pasa todo el día practicando la patada centrifugadora y dando lecciones de pressing-catch a los saduceos, los samaritanos y los sodomitas.
 

Viendo claro que la presencia de Chus implica que Israel se va a llenar de karatekas, el gobernador romano Porcio Poyatos ordena su detención. Después de perseguirlo por todos los huertos de olivos del Getsemani y varias áereas de descanso de la autopista que lleva al Sinai, y tras derrapar con su 4x4 delante del muro de las lamentaciones, su hermano, Judas Norris, y una prespituta le meten droja en el vino de las bodas de Canaan. Aturdido, Chus es crucificado...
 

Pero lejos de rendirse, y gracias a unas técnicas de concentración ninja que aprendió en el Vietnam cuando estaba apresado dentro de la madriguera de una salamandra carnívora, Chus consigue desclavarse de la cruz y con un kit que le robó a McGyver desmonta él sólo el Imperio Romano.

Estreno. el 31 de septiembre.

La fimosis en la Biblia

La Biblia es un libro que según dicen los cristianos contiene la base moral de nuestra civilización. Tanto el judaísmo, como el cristianismo y el islam tienen como base una serie de tradiciones orales que no son más que chorradas inmundas. Una de esas gilipolleces está en el Génesis. Como se verá, la historia es, como mínimo, truculenta.

 

Jacob, jefe de un nutrido clan semninómada de israelitas, padre de doce varones y otras tantas mujeres, se asienta en las tierras de una ciudad de Canaan con sus rebaños de ovejas. Pronto, trabarán relaciones más o menos amistosas con los habitantes de la ciudad. Éstos les invitan a una celebración como señal de buena vecindad. A la consecuente fiesta acude (sola, al parecer) Dina, una de las hijas de Jacob. Ésta se siente atraida por Siquem, hijo de Jamor, príncipe de esas tierras. El chico, a su vez, también siente atracción por Dina. En la fiesta se danza y se bebe algo de vino. Dina ha hecho algo tan natural y 'social' como trabar amistad con sus vecinos. Pero la fiesta acaba un poco mal debido a la penosa educación de hace 4.000 años, que es donde aún viven los cristianos y sus adláteres de las otras sectas. Siquem, un poco salido, intenta camelarse a Dina y, de forma poco paciente y caballerosa, la fuerza. Es decir: la viola.

Según múltiples páginas que acabo de visitar, eso se debe a la desvergonzada conducta de Dina, una niña malcriada que ignorante de los peligros de los que Dios nos advierte, acude a una fiesta profana, como una vulgar golfa, para "ver y ser vista". (sic) En lugar de deplorar la actitud de Siquem, el violador, tachan a la hija de Jacob de desobediente, ligera, presumida, poco consciente, maleducada y, por supuesto, puta.

Pero cuidao, que la historia no acaba aquí. Al volver al campamento y enterarse de ello su virtuoso padre, el drama comienza a fraguarse. Dina tiene 12 hermanos varones, 11 de los cuales se pasan el día en medio de un pedregal con el único entretenimiento de ver pastar a sus ovejas. O sea que son más brutos que un arao. Al llegar la noticia de la violación a oídos de éstos, se arma la de Dios, y nunca mejor dicho. Los fornidos hijos de Jacob no están para hostias. Esta tribu de trogloditas, germen del futuro estado de Israel, se hacen célebres después por vender como esclavo a su hermano José, por la envidia que les provocaba el favoritismo de Jacob hacia éste. Este es otro de los capítulos de una larga saga, pero da buena cuenta de como las gastaban estos sionistas primitivos.

En esta ocasión, inmediatamente decretan que su hermana Dina ha sido "tratada como una puta" por Siquem. Los planes de venganza se materializan rápidamente en su mente calenturienta. Siquem, el violador, y su padre, se disculpan de lo sucedido en la fiesta y tratan de llegar a un pacto. Habida cuenta que en aquella época era una costumbre muy extendida que la violada se casara con su violador y que, a fin de cuentas, la atracción entre Dina y Siquem, pese al inopinado polvo, era un hecho, al final llegan a un acuerdo. Dina se casará con Siquem, habrá una generosa dote y, así, ambos pueblos podrán coexistir y formar una sola nación. Los israelitas podrán formar familias con los naturales, comprar tierras y hacer negocios. A Jacob, a pesar de la violación de su hija adolescente, esto le parece bien. Pero hay un problema...

Jacob les dice a los canaanitas que deben convertirse a su religión y que para ello... ¡tienen que hacerse la circuncisión! Sí, como lo oyen: todos los varones de la ciudad deben operarse de fimosis para que el Dios de Jacob los acepte en su seno.

[Un momento, que me voy a reir un poco: JAJAJAJA!!!!]

Hay que imaginarse esta situación dolorosa, a la vez que cómica: cientos de hombres cortándose la piel sobrante del prepucio solo para que una pareja pueda casarse y que Dios no entre en cólera. Imaginemos los horribles dolores de entrepierna, al practicarse esa operación sin anestesia y con cuchillos oxidados. Imaginemos la fiebre alta de todos los varones de la ciudad, debido a las infecciones. Imaginemos la cara de pasmo de todos los ciudadanos cuando el Rey les anuncia que, para que su hijo se pueda casar, todos ellos deben recortarse la piel de la polla. Y en esto se supone que descansa la "base moral" de la religión judía.

Los hermanos de la muchacha, obviamente, intuyen que durante tres días los canaanitas sufrirán severos dolores y fiebres que les dejarán muy debilitados. Así pues, aprovechan tan favorable coyuntura para pasar a cuchillo a los recién operados, en una reyerta caló sin precedentes en la Historia. Que le dé un poco de aire al glande tiene un precio.

Vamos, que la Biblia no cesa de darnos "lecciones" de las que debemos reflexionar. Y, sobre todo, chistes que han perdurado hasta nuestros días. Raro es que Monty Phyton no hicieran una parodia sobre esto en su día. Aunque en Año 1, una película más reciente, sí se acordaron de este pintoresco suceso.

El rapto de Dina: un melodrama bíblico - Aurora Israel Digital

Wendy y Delfín, tortura sin fin

Hace tres años, un "pique" entre Chasky y yo originó un fenómeno mediático que está arrasando el mundo actualmente. Y no nos han pagado un euro por ello. Me explico: en abril de 2007 iniciamos un concurso para demostrar cual era la "anti-canción" más horrible del planeta Tierra. Él se sacó de la manga a la niña peruana Wendy Sulca y su anti-canción "La Tetita". Eso era un golpe bajo, así que contraataqué con el super hit de Ecuador "Las Torres Gemelas" de Delfín hasta el Fin (hasta el fin de nuestra paciencia), un jit con música de mercadillo dominguero con escenas de las torres neoyorquinas cayendo sobre su propio peso. Nuestros blogs pusieron en marcha un operativo para que nuestros lectores votaran cuál era la mejor anti-canción de las dos. Chasky lo tituló "¿Cuál os parece la más roñosa?" y yo "El festival de Antivisión". La por aquel entonces niña Wendy acabó imponiéndose sobre Delfín Horrible hasta el Fín, a causa de su anti-canción dedicada a la teta de su madre.

Transcurridos tres años, la pequeña Wendy y Delfín el Tontín han decidido formar un trío con otro engendro que recibe el nombre de La Tigresa de Oriente. Juntos, salen en un vídeo con una canción dedicada a lo bonito que es Israel. La anti-canción con la que este trío calaveras han decidido castigar al mundo supera sin duda las anteriores.

Especial atención a dos escenas del video: 1/ Dos rabinos borrachos bailando en medio de la calle con el semáforo en rojo y 2/ la cara de susto de las llamas oyendo cantar a Wendy. Yo creo que los defensores de los animales tendrían que hacer algo al respecto.

Para finalizar, la pequeña Wendy recibió burlas del programa de La Sexta "Sé lo que hicisteis", producto de lo cual ha sacado otra anti-canción llamada "¿Por qué te burlas de mi?". Estúpida pregunta donde las haya. Si a la gente le gusta hacer el ridículo resulta sorprendente que después se extrañen de que se burlen de ellos. Ver video de la nueva anti-canción. O no.