Psychobúsqueda

20190620

Bienvenidos al maravilloso mundo de los drones miniaturizados

Dune es una película de Universal Pictures dirigida por David Lynch en 1984. Está basada en un best-seller del escritor Frank Herbert y narra una odisea geopolítica en un futuro remoto. Varios clanes feudales se enfrentan por el dominio de un planeta productor de un recurso vital. Quien domina Arrakis, domina el Universo. El guión me suena.
Es una película notable, más que por el guión, por el ritmo hipnótico, la puesta en escena, los vestuarios y la atmósfera sombría que envuelve todas las tomas.

En el minuto 56 de la peli [VER] comienza una escena terrorífica. El joven Paul Atreides está solo en una habitación cuando de repente se percata de la presencia de un objeto que se halla suspendido en el aire. Es un cilindro con forma de jeringuilla hipodérmica que le está buscando para inyectarle un veneno que lo matará en segundos. No se puede mover porque la jeringa tiene sensores que detectan el movimiento. No puede respirar porque la jeringa oye el sonido de su respiración. Su propio calor corporal lo pone en evidencia, porque la aguja lleva un sensor que detecta fuentes de calor.

La aguja se mueve zumbando como una avispa por la habitación buscando su objetivo. Pero el joven Atreides ha recibido entrenamiento para enfrentarse a este tipo de situaciones. Con un movimiento raudo, alcanza la aguja y la aplasta contra la pared.

Recuerdo que cuando vi esta escena me quedé petrificado. Ni Freddy Krueger me había dado tanto miedo. Yo sabía que no tendríamos que esperar al siglo XXX después de Cristo para ver una cosa así. Yo sabía que esa cosa era ALGO MÁS QUE CIENCIA FICCIÓN.

Pues bien. El predecesor de esa "jeringuilla hipodémica" ya existe. Se trata del micro-dron Black Hornet de 1.16 onzas [33 gramos], desarrollado por Prox Dynamics, una empresa noruega. 
De momento se trata de un pequeño helicóptero que va "armado" tan sólo de una microcámara y está diseñado para misiones de vigilancia local. El diminuto dron tiene sensores de alta tecnología que le permiten operar de día y de noche y tiene un tiempo de vuelo aproximado de 25 minutos. 

En resumen, en un futuro próximo vais a a ser visualizados por cacharros todavía más pequeños. Cualquier viciosillo de los videojuegos podrá colar por una ventana su mosca teledirigida y os podrá ver con o sin calzoncillos. 

Cuando se acaben las aplicaciones militares, el cacharro lo venderán en el Carrefour por 25 euros. Vuestra pareja,  vuestros vecinos, vuestros jefes, vuestros enemigos, la Guardia Urbana o cualquier chafardero/a podrá monitorizar vuestros movimientos cómodamente desde su móvil. 

A los famosillos se les ha acabado el chollo de cobrar exclusivas porque los cacharros estos tendrán autonomía de vuelo de 72 horas y vigilarán lo que hacen dentro del lavabo de la discoteca durante todo el finde.

Y lo que es peor. El día que quieran eliminar a alguien lo harán sentados en el sofá o desde la cama directamente. Las moscas éstas irán dotadas de armas láser y microagujas impregnadas en cianuro. Cualquier insecto volador será sospechoso de inmediato.

Además, el artefacto estará conectado al "internet de las cosas" a través de la Red 5G y colgará en la nube toda vuestra aburrida vida privada, lo cual servirá para la fabricación, promoción y lanzamiento de nuevos y más potentes somníferos.

Ante esto se imponen remedios tradicionales como mosquiteras en las ventanas, el típico matamoscas de toda la vida y las escopetas de perdigones. 

20190617

Al autoproclamado lo han pillao con las manos en la masa

Llevo un tiempo viendo canales de Youtube que hablan sobre lo que ocurre en Venezuela -la mayoría de la propia Venezuela- y he llegado a tres conclusiones.

1 - Los venezolanos no se parecen en nada a ningún otro latinoamericano. No se parecen a los colombianos. No se parecen a los ecuatorianos. No se parecen a los peruanos. Por supuesto, no tienen nada que ver con paraguayos y bolivianos. Menos, con chilenos, argentinos y mexicanos. A lo mejor se parecen un poco a los cubanos, pero tampoco. Dentro de Latinoamerica, los venezolanos son una raza aparte.

2 - Los venezolanos son listos, avispados, maquinadores, con un fino sentido del humor, amantes de las intrigas y los retortijones. Un venezolano siempre busca la vuelta de tuerca.

3 - Una historia en Venezuela no se acaba nunca. Cuando parece que va a haber un desenlace, no, surge un nuevo capítulo y la historia sigue y sigue. Siempre con elementos de intriga, traición, deslealtad, celos, sospechas, conspiraciones y un montón de elementos retorcidos. De ahí la fama de aquellos interminables culebrones venezolanos de diez mil capítulos. Forma parte de la idiosincrasia del país.

En el culebrón actual -que más bien es un drama- tenemos que remontarnos al capítulo 50, en el final de la primera temporada. Un tipo que va de guapo apareció en una plaza golpeándose el pecho como un orangután y se proclamó a sí mismo presidente. No entiendo como en Francia, por ejemplo, no ha sucedido lo mismo. Yo estoy deseando que alguien pida "el cese de la ursurpación" del empleado Rothschild que han metido de presidente en Francia, otro guapito de cara. Es que parece que los hacen a todos en una fábrica de bollos. 
El ataque de los clones mutantes.

El caso es que el tal Juan Guaidog, un alumno aventajado de la NED, parecía que se iba a comer el mundo. Toda la prensa cutre de Occidente como el diario La Vanguardia hasta hace poco todavía le concedían entrevistas como si el fulano éste fuera alguien importante. [SIC]

Al final, Guaidog ha traicionado a sus patrocinadores y se ha aliado con el "ursurpador" Maduro, negociando con él en la lejana Noruega. Del Caribe al Polo Norte, vamos. [jajaja!!!]

Ahora le están sacando los trapos sucios. ¿Quién le está sacando los trapos sucios? ¿Los chavistas? No, los suyos propios. Los otros grupos de la "oposición [el veterano Capriles y una estheticién que se llama María Corina, jajaja] han destapado el escándalo. Resulta que el guaperas este se quedó toda la plata de la "ayuda humanitaria", dejó en la p... calle a los militares que desertaron y encima se ha descubierto que el presidente de Chile, Piñera, envió alimentos podridos para "ayudar" un poquito. ¿Dónde ha ido a parar la plata que le dieron a Guaidog? Fácil: fiestas, prostitutas, güisqui del güeno, relojes de oro macizo y compras masivas de ropa de marca.

Con semejante "oposición", Maduro no sólo se debe estar partiendo el c..., sino que además tiene por delante un futuro esplendoroso.

Dos notas:

a/ Entre todos los canales venezolanos que visito no está Telesur, el canal de los chavistas. Que no se diga que me dejo intoxicar por propaganda "marxista".

b/ Este post va dedicado a mis amigos de Visual Politik un canal de Youtube de contenido neoliberal sencillamente repugnante. No lo enlazo porque los treintañeros que lo dirigen, unos tipos con camisas hawaianas de tendencia sexual esquizoide dan asquito sólo de verlos. En su día le dedicaron un programilla al tal Guaidog, en el que lo presentaban casi como si fuera un Mesías. Lo que hay que ver.

20190608

Frank Zappa: un revolucionario en ciernes

El tema de hoy es una descarga de garaje 60's llamada Trouble Every Day, llena de bilis underground, con un aire chulesco y burlesco que me encanta. Es un rhythm'n'blues blanco y grasiento, estrafalario, como no podría ser de otra forma, dada la entidad del líder de The Mothers of Invention, Frank Zappa. 

Zappa escribió esta fabulosa descarga de garaje-rock en 1965, en el 1819 de Bellevue Avenue, Los Ángeles, en la residencia de un químico metanfetaminínico apodado Wild Bill the Mannequin-Fucker [Salvaje Guillermo, el Maniquí Follador, jaja!!] El tema fue incluido en el disco de debut de la banda Freak Out en marzo de 1966. 
En verdad se trata de un tema muy reseñable porque a diferencia de otros temas de garaje de la época que sólo duran 2:20, como mucho, éste ofrece un largo mantra, cuasi rapero, de 6 minutos exactos. 

Cabría plantearse como un tío como yo, que escribe sobre música, aún no había escuchado el fabuloso Freak Out de The Mothers of Invention... La verdad es que llevaba millones de años oyendo hablar de este álbum, pero es que con sólo oír el nombre de Frank Zappa me sentía dominado por el terror y salía corriendo. Temía que me saliera con alguna de sus óperas extravagantes free-jazz, con toques irónicos music-hall, y me sentía paralizado. O sea que. perdón por tardar 50 años en escuchar esta obra maestra. 

Desde luego, Frank Zappa [RIP 1993-cáncer, 52 años] era un individuo muy particular. Yo creo que la etiqueta freak la inventó él, directamente. Es más que evidente que se pasaba los "criterios de mercado" por el culo y que practicaba su arte de forma libre. Le importaba una mierda lo que le gustaba al "gran público". 
Era un revolucionario total. Más de una vez demostró que no tenía pelos en la lengua: 
“La sociedad paga para tener un sistema educativo de mierda, porque mientras más idiotas salgan, más fácil es venderles algo, hacerlos dóciles consumidores, o empleaduchos. Graduados con sus títulos y nada en sus cabezas, que creen saber algo, pero no saben nada. ¿Qué música escuchan? Mis discos seguro que no”
Exacto. Es por eso que debemos disfrutar de este Trouble Every Day [Problemas todos los días]

 

20190601

Atardecer

Genesis siempre fue una banda que causó un gran rechazo entre muchos seguidores de la música rock. Incluso hoy en día te puedes encontrar furiosos detractores de su música. Es lógico, porque no respetaban un estilo convencional, a pesar de contar con no pocos fans. Se la consideraba snob, elitista, desafecta al rock, demasiado intrincada y sofisticada, cosa de progres refinados, aburguesados y pretenciosos; una especie de hipsters de hace 40 años. Entiendo el odio que ello genera, pero, en justicia, este grupo lanzó al mercado música de una altísima calidad.

En octubre de 1970 lanzaron al mercado Trespass ["Intrusión"] Con este disco, la banda liderada por Peter Gabriel se desmarcaba del ambiente excesivamente floreado de su primer disco, From Genesis to Revelation. Quedaba claro que los tiempos habían cambiado. Atrás quedaban los alegres cánticos y la felicidad de los años 60's. El rock progresivo portaba en su seno depresión y desesperanza, fruto del inicio de una década que estaría marcada por la palabra CRISIS.

Trespass contiene temas muy valorables como Visions of Angels, Looking for Someone o el provocativo The Knife, pero curiosamente se destaca por Dusk, un "sobrante" de su primer disco, aunque con significativos cambios con la versión anterior.

Yo escuché por primera vez esta canción hace muuuuuuuuuuchos años. Y hoy en día me sigue pareciendo una obra de arte. 

20190522

Guaidog, la odiosa criatura del "pantano"

Juan Guaidog es un personajillo pestilente que me cayó gordo nada más verlo. No es que uno sea partidario de Maduro, pero es que con semejante "oposición" a uno le dan ganas de agarrar el trabuco y trasladarse al Caribe para repartir un poco de leña.

La verdad es que el "régimen" de Maduro ha sido muy inteligente al no tocarle un pelo a este payaso. A mi lo que me pedía el cuerpo era fusilarlo de inmediato, pero la testosterona no siempre es buena consejera. Es una pena. Un tipo que ha estado pidiendo una intervención militar de una potencia extranjera contra su propio país no merece otra cosa.

CORTARLES LA...
Lo cierto es que Guaidog ha acabado siendo la mejor arma de propaganda a favor de Maduro, cosa con la que John Bolton, Mike Pompeo y esa rata llamada Elliot Abrams han certificado su fracaso con su intervención en Venezuela. A ver si Trump les dice su frase favorita: You're fired!!

Ya está tardando. 

Trump juró en su campaña electoral "drenar el pantano". Hasta el momento, ha fracasado. El "pantano" [Bolton, Pence, Pompeo, Abrams...] lo tiene metido en su gobierno y controla totalmente su política exterior. Digo yo que si los despide, mejor que Trump no visite Dallas en el mes de noviembre.

Para que nos entendamos, el "pantano" es un siniestro organigrama que se lleva 700.000 millones de dólares al año de los contribuyentes estadounidenses [y del mundo entero] como presupuesto de "defensa". El "pantano" es, desde 1945, autor de cientos de intervenciones en la política internacional: desestabilizaciones, guerras, estrangulamientos financieros, golpes de estado, cambios de "régimen", revoluciones de colores, etc. El "pantano" es culpable de múltiples crímenes de guerra, entre otros Irak y Vietnam, con millones de víctimas mortales. Según estimaciones, el "pantano" ha causado alrededor del mundo entre 20 y 30 millones de muertos y un número triplicado de heridos, lisiados y mutilados.

No me expliquéis lo "malo" que es Maduro. Explicadme como llevar a Bush, Cheney, Rumsfeld, Kissinger y Hillary Clinton [entre otros cientos] a un tribunal de guerra internacional para que sean juzgados y condenados.

Mmmm... Nuremberg sería un bonito lugar.

Guaidog, es el "pantano". Si se cae por un barranco como que no nos vamos a poner a llorar.

En su último mitin, hace unos días, Guaidog no consiguió reunir ni media cuadra [manzana] de seguidores. Es un fracasado tan absoluto que no sé si da pena o asco. [Sólo 150 personas en un mitin de Guaidog, lamentable, jajaja!!]

El odio hacia esta titella hedionda ha provocado una revolución en la música ligera. Aquí tenemos una hermosa canción dedicada a Juan Guaidog, presidente interano de Venezuela, nombrado en el "pantano" de Washintong DC.

20190512

¿Es Juan Guaidog la marioneta más patética de la historia?

Sin duda alguna.

Este "millenial" [nacido 1983], perro adiestrado por el brazo político de la CIA [que se llama National Endowment for "Democracy"] es el individuo más desafortundado, aparte de ser un fracasado, que haya surgido en la historia del planeta en los últimos 70 años. Se nota a la legua que todo lo que hace, dice y protagoniza son guiones de teleserie que le dictan desde Whashington DC.
Desde aquí decirle a este personaje patético que se guarde las espaldas. Sí, porque "Roma" no paga a fracasados. Después de años de adiestramiento y adoctrinamiento, el Imperio no va a tolerar que toda su inversión y dedicación en la fabricación de un títere de élite se vayan al cubo de la basura. Intuyo una tentación muy grande de la CIA de escenificar un martirio trágico de esta figura melodramática para culpar al "régimen venezolano" del asesinato de un "opositor" para forzar el consentimiento ante lo opinión pública de una intervención militar en Venezuela, ya sea por parte de EEUU o de sicarios a sueldo contra el "régimen" de Maduro.

Por cierto que lo tienen crudo, tan crudo como el crudo que le han impedido vender al Estado Venezolano durante años. Maduro está blindado y tiene lo siguiente:

- A/ Apoyo de los servicios secretos cubanos, Top 5 de los servicios de inteligencia a nivel global.
- B/ Apoyo de Irán y de su guerrilla híbrida de Hezbolá [muy probablemente] Se trata de un apoyo proxy profesionalizado que evitaría la invasión por parte de ejércitos "privatizados". Irán estaría muy interesada en abrir un frente en Latinoamérica para frustrar la estrategia de EEUU y Arabia Saudi en el mercado petrolífero mundial.
- C/ Apoyo técnico y defensivo muy profesional del ejército de la Federación Rusa. Cualquier posibilidad de una "zona de exclusión aérea" [como hicieron en Libia] es totalmente imposible porque muy probablemente Putin haya desplegado la última generación de misiles interceptores en Venezuela.
- D/ Apoyo de los servicios de inteligencia rusos, el FSB.
- E/ Apoyo de guerrillas colombianas como el ELN.
- F/ Apoyo del grupo de sicarios privados del Kremlim, llamado "Grupo Wagner".
-G/ Y para acabar, el actor que está detrás de la cortina: China. China dispone de los más vanguardistas sistemas de monitoreo biométrico de la disidencia. Eso explicaría por que al topo de la CIA [el propio director de los servicio de inteligencia venezolanos] fue "descubierto" sólo un día antes de un patético golpe de Estado el 30 de abril, protagonizado por el títere de la CIA, Juan Guaidog.
- /H Adicionalmente, se ha de tener en cuenta el contexto geográfico. Las fronteras con Brasil y Colombia están flanqueadas por cordilleras de selva frondosa. No se trata de una "frontera permeable" de desierto como la que ha facilitado la guerra de los proxys de EEUU, Qatar, Arabia Saudí e Israel contra Siria. En Venezuela se encontrarían con Vietnam II.

Sólo a los incompetentes que dirigen la CIA actualmente se les podía haber ocurrido poner de "presidente intrauterino" a un "millenial".

El "millenial" tipo [individuo/a nacido a partir de 1980] pertenece a una generación que fue educada en los "principios" del RÉGIMEN NEOLIBERAL, es decir, llegó a sus primeras fases de conciencia en plena fase de privatizaciones y pérdida de beneficios sociales. Los "millenials" han sido educados para actuar con eficiencia y simplicidad, son como máquinas, adiestrados para la "rentabilidad" y la obtención de beneficios. Yo conozco a muchos y sé de lo que hablo. Se distinguen por:

- Nula capacidad de análisis.
- Nula capacidad crítica.
- Nula capacidad reflexiva.
- Banalidad, superficialidad, simplicidad.

Tampoco se les puede culpar. Fueron educados así por el Régimen Neoliberal. Un Régimen sin comillas al que espero le queden muy pocos años de vida.

20190505

Retrato del guarimbero venezolano

Hubo un tiempo que Venezuela estuvo gobernada por pijos de mierda [no hay nada peor que un pijo latinoamericano] que detentaban empresas, recursos económicos, medios de comunicación y demás. Todo esto, "lo compartían" generosamente con sus hermanos residentes en Miami y Washington DC. 

Un día, un tipo llamado Hugo Chávez [a quien llegaron a comparar con un "mono"] les cortó el suministro. Vamos, que se les acabo el el rollito de las telenovelas, a ellos, y a sus amigos en Miami y Washintong DC.

El glorioso Comandante Chávez repartió los dividendos, que antes eran exclusivos de los guarimberos de clase alta, y le dio vivienda, comida y atención sanitaria a otros "monos" como él.

Como todos sabemos, el Comandante Chávez murió de un misterioso cáncer y su sucesor, Nicolás Maduro, se encontró de repente con una sospechosa bajada en el precio del barril de petróleo [principal recurso de Venezuela] y de un interminable estrangulamiento económico en todos los órdenes. Todo ello, obra de los guarimberos y de sus amigos en Miami y Washington DC.

Desde la llegada de Chávez, los antiguos protagonistas de los interminables culebrones venezolanos van, como dijo Ánsar, escupiendo su rencor por las esquinas. Su último representante es Juan Guaidog, un gilipollas patético que en cualquier otro país del mundo estaría entre rejas por promover una rebelión violenta contra un gobierno legítimo y pedir una intervención militar extranjera contra su propio país.
Juan Guaidog, presidente intrauterino de Venezuela

Yo a esto lo llamo alta traición. Desde aquí invito al "régimen" venezolano a que se declare en guerra. Sí, porque los guarimberos y sus amigos de los EEUU han declarado una guerra por lo bajini al país y, por tanto, lo que le corresponde, tanto a Guaidog como al otro presidente intrauterino, el guarimbero terrorista Leopoldo López, no es un juicio normal y corriente, sino un consejo de guerra.

En este vídeo de 2016 podéis ver una "manifestación" de los guarimberos anti-Maduro y podéis comprobar de qué pasta están hechos. ¿Pasta? Bueno, por no decir pomada.

20190414

Utopía en primer grado

Mi más sincero homenaje a este tema de Goldfrapp, un grupo británico de lo que se llamó trip-hop, auspiciado por Tricky y Orbital. El grupo nació en el 2000 y en 2001 sacaron Felt Mountain, un disco que contiene temas tan sugerentes como este Utopia. Para mi, uno de los mejores temas de pop de la historia.

Es una balada desesperanzada, adornada con cantos de sirena, rellena de una melancolía dulce y venenosa. Es un tránsito por una sensualidad desbocada, como bailar un vals al filo de un abismo.

La utopía, como concepto filosófico, sume en la desesperación a los impacientes. Es una entelequia pura; el deseo frustrado de conseguir una perfección que se sabe imposible. De forma magistral se resume en este tema de Goldfrapp.

Como ya suele ser habitual en los grupos anglosajones, la letra es un engrudo sin sentido, pero que le vamos a hacer:

“Es un día extraño / sin colores ni formas / Ningún sonido en mi cabeza / Me olvido de quién soy cuando estoy contigo / No hay razón / No hay sentido / Me olvido / Baby fascista / Utopía, utopía / Mi perro necesita unos oídos nuevos / para que sus ojos vean para siempre / De forma repetida me atan con alambre al mundo / Así es cómo lo sé todo / Soy un cerebro estupendo / Así es cómo me hicieron".

20190403

Los orígenes del relato de terror en la Era Moderna

Junio de 1816. Un grupo de jóvenes ingleses se hallaban hospedados en Villa Diodati, un palacete a orillas del lago Leman, en Suiza. George Gordon Byron, más conocido como Lord Byron, comandaba el grupo, compuesto por la joven poetisa Mary Godwin, su amante Percy Shelley y John William Polidori. Pasaban unas vacaciones en el exilio, pues todos ellos eran proscritos repudiados por la puritana sociedad londinense. 

Era aquel el más extraño verano que uno se pueda imaginar. Hubo nevadas en pleno mes de agosto en muchos lugares del hemisferio norte. Las cosechas diezmadas por las heladas provocaron hambrunas en todo el mundo conocido. La escarcha, la niebla y las tormentas reinaban en el ambiente tenebroso durante las veinticuatro horas del día. 
La pregunta era... ¿estamos ante un cambio climático? JAJAJA!!!

Durante tres días, los jóvenes permanecieron encerrados en el palacete, acosados por un interminable temporal de aguanieve. En el exterior, la lluvia, empujada por el viento, golpeaba con furia los ventanales de la villa. Un espeso manto de nubes color cobalto cubría el cielo. 
La luz del sol "brillaba" por su ausencia. Una noche perpetua se había apoderado de la bóveda celeste, tan sólo truncada por el resplandor de los rayos entre las nubes.

George escribió un poema que hiela la sangre:

Tuve un sueño, que no fue un sueño.
El sol se había extinguido y las estrellas
vagaban a oscuras en el espacio eterno.
Sin luz y sin rumbo, la helada tierra
oscilaba ciega y negra en el cielo sin luna.
Llegó el alba y se fue.
Y llegó de nuevo, sin traer el día.
Y el hombre olvidó sus pasiones
en el abismo de su desolación.(...) 

Por suerte, George llevaba consigo unas cuantas botellas de oporto con las que amenizar las interminables veladas en Villa Diodati. Ante tan tamaño aburrimiento, alguien propuso que cada uno de ellos escribiera un relato de terror. Delante de la chimenea, Lord Byron se despachó con un soberbio poema de 80 y pico versos. La joven Mary Godwin, de sólo 19 años, elaboró un relato sobre un ser monstruoso construido con pedazos de cadáveres, cuyo título fue Frankenstein o el moderno Prometeo. Polidori optó por un ente abominable que se bebe la sangre de sus víctimas, al que bautizó con el nombre de "vampiro".  Dicho relato sirvió para que años después el autor irlandés Bram Stoker diera vida al conde Drácula.

¡Increíble! En una sola noche decimonónica se fabricaron los personajes que han reinado en la literatura de terror durante dos siglos. Cómic, literatura, cine, teatro, televisión... ningún medio ha dejado de lado ni a Frankenstein ni al vampiro transilvano.

Esto era, claro, en el siglo XIX. Ahora veremos lo que hubiera ocurrido hoy en día en una situación similar. 

Cuatro jóvenes están encerrados en una villa en Suiza bajo un tiempo inclemente. El día es noche, y la noche también.
Las veladas en aquellas noches de magia y terror hubieran sido más o menos asín...
Adiós a los mitos literarios. Adiós a la creatividad. Esta es la diferencia esencial entre nuestra gloriosa Antiguedad y el Régimen Neoliberal actual.

Unos cuantos años después, a finales del siglo XIX, se descubrió la verdadera causa de aquel extraño verano de 1816. Un año antes, 1815, la explosión de un volcán en el sudeste asiático había llenado de cenizas la atmósfera de todo el hemisferio occidental, provocando lo que hoy en día conocemos como "invierno volcánico". Un "cambio climático" en toda la regla.

*Los cuadros son de William Turner, pintor inglés de la época.

20190330

Fracaso absoluto: un culebrón venezolano sobre fracasos absolutos


Culebrón venezolano. Nominado a la mejor serie sobre fracasos en serie. Juan es un chico que vive en una zona residencial en las afueras de una aldea pitufa del Caribe. Años ha, protagonizaba telenovenas románticas sobre los amoríos de un puñao de pijos, hasta que unos malvados pitufos okuparon los estudios de TV y le echaron de los platós. Se acabaron los interminables culebrones de Luisa Fernanda, casada con Alberto Rodrigo, dueño de varias plantaciones de pistachos, la cual sigue enamorada de Carlos Alfredo, un playboy que conoció jugando al badmington en una playa exclusiva para gente chic.

Los malvados pitufos okupas prohíben las telenovelas considerando que son una intoxicación pequeño-burguesa que impide el proceso educativo de los pitufos y Juan se queda en el paro. Locos por robar, nacionalizan todos los activos de Luisa Fernanda y Alberto Rodrigo, incluyendo la playa del badmington para gente chic y toda la producción de pistachos.

Lentamente, la nueva clase dirigente de los pitufos caribeños se hace con toda la riqueza del país, que no es poca. Cacahuetes, cocoteros, bananas... nada escapa a la rapacidad de los pitufos okupas. 

Y entonces Juan recibe una llamada de Ned Flanders, un amigo que tiene en Miami, famoso por su intervención en los Simpsons, aparte de organizar golpes militares en Guatemala.. Este le propone nombrarlo "presidente uterino", un cargo para el cual no necesita siquiera que le voten. Tope de democrático vaya. Inmediatamente, todos los palmeros de la Unión Europea reciben a Juan como presidente interano. Genial.

Juan va a ver a sus jefes de la central de inteligencia [como los del chiste eeeeinnhhhh!!] y allí conoce a Gargamel, el come-pitufos, genialmente interpretado por Elliot Abrams. 
Éste le propone "democratizar" la aldea pitufa y someterla a un bombardeo intensivo. Aparte, planean dejar sin suministro de ron y preservativos a los pitufos con un bloqueo por tierra, mar y aire. Para finalizar, les cortan la luz. 
Tremenda toma del apagón.

La aldea pitufa está gobernada por el Pitufo Masduro, un híbrido entre Saddam Hussein y Stalin... 
...que muy probablemente esconde armas de destrucción masiva entre las montañas de pistachos que guarda en los sótanos de su palacio presidencial. 

Los amigos del presidente uterino aspiran al control total del mercado mundial de pistachos, una vez se hayan apoderado de la producción pitufa.

Todo está preparado para la invasión, pero el Masduro ese ha sido más rápido y ha llamado al primo de Zumosol. 
Es imprescindible "democratizar" el país y para ello hay que dejarlo reducido a cascotes. La "democracia" y los escombros no son incompatibles. Pero la intervención militar presenta unos pequeños problemas...
Bueno, son como "300" problemas a la vez...

En el capítulo 350, Juanito decide hacer oposiciones en el Ayuntamiento de Calahorra, donde lo nombran barrendero interino.
Y aquí se acaba la telenovela. Sí, porque más sería excesivo.
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