Psychobúsqueda

20170723

Blesa, el [amigo de], se suicida

Miguel Blesa no tenía talento. No era empresario. No era banquero. Era tan sólo un [amigo de]. El [amigo de] es un personajillo muy corriente en la sociedad actual, tanto en las altas esferas como en las bajas. Éste, en concreto, había llegado donde estaba porque compartió patio de colegio con don José María Aznar y don Juan de Villalonga. Era uno de los exponentes del pelotazo aznarista.

Blesa estaba metido en todos los fangos. Caja Madrid, fusiones bancarias, rescates del sector financiero, tarjetas black, la estafa de las preferentes, los papeles de Panamá, y un largo etcétera. Le esperaban varios juicios, y se podía ir de la lengua. 
Chistes Pinch
La autopsia dice que se ha suicidado disparándose en el pecho con una escopeta de caza [?]. Otros dicen que lo han sacado de en medio. Hay una tercera vía, a la romana: que haya sido invitado a suicidarse. Hagan sus apuestas, señores. 

20170715

Fórmulas infalibles para triunfar

La ópera rock fue un género que gozó de cierto caché en los años 70's. Era un formato donde todos los cortes de un long-play estaban ligados a un guión. Desde el primer tema al último se narraba una historia, ligada normalmente a un personaje. Célebres fueron discos como SF Sorrow [la más antigua, de los Pretty Things], The Lamb lies down on Broadway [Genesis], The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars [Bowie] o The Wall [Pink Floyd], aunque sin duda alguna fueron The Who quienes más intensidad pusieron en este género discográfico, con Tommy y Quadrophenia.

El género cayó en desuso a principios de los años 80's, con la llegada del punk y la new-wave. No obstante, el grupo español Los Mojinos Escozíos lo rescató del olvido en 2003, con la publicación de Opera-Rock Triunfo.

El disco narra la vida de un personaje "ficticio", cuyo nombre es Federico, que quiere "triunfar" en el mundo de la música.
Retrato robot de Federico

Federico vive rodeado de "grandes talentos" de la canción ligera, muchos de los cuales estarían mejor reponiendo bolsas de ganchitos de queso en las estanterías de un supermercado. 
Un grupo de canis gilipollas echando gorgoritos al aire sueña con triunfar en eso de la música. Federico sobresale notoriamente en esa panda. En el Acto I de Opera-Rock Triunfo, titulado Tó er día cantando, se describe la infancia de Federico y su obsesión por dar el cante. No obstante, su enorme talento para cantar en la ducha no es suficiente. Decide contratar a un manager y le pide consejo para poder triunfar. Este es el consejo:

20170712

La bromita del billete de 0 [cero] euros


A iniciativa de la ciudad alemana de Kiel, el Banco Central Europeo ha emitido un billete de 0 euros. 

¿Surrealista? Sí, pero es lo que hay. El dinero actual es una fiat currency [o sea, que no vale una mierda], cosa que Mario Draghi ha querido dejar clara con la emisión de este singular billete. El artefacto tiene todo lo que se pide de una moneda de curso legal: sello holográfico, elementos de relieve, hilo de seguridad en cobre, marcas de agua y número de serie. Eso sí, si quieres uno tienes que pagar 2.5 euros. Es como el timo de la estampita, pero en billete. 

Después del invento de los tipos de interés negativos [traducción: le doy dinero a mis amiguetes por pedir préstamos] este engendro es como la guinda en el pastel de la estafa financiera global. 

Utilidades de este billete. 

Por ejemplo, alguien te pide dinero en el metro. Es el momento de demostrar que no llevas nada encima. Nada = 0, eso es evidente.

Peligros del nuevo billete de cero euros. 

Si tenéis la fortuna de trabajar, cuidado. Puede que la empresa os quiera pagar en efectivo y lo haga con billetacos de estos. No os hagáis ilusiones con sacar dos euros y medio con el trapicheo en el mercado de los coleccionistas.  Cuando paguen todas las nóminas con esta porquería se producirá una hiperinflación de papel inservible y dicho mercado colapsará. Estáis avisados.

Propinas.

Ni se te ocurra dar propinas con esta cosa. Te pueden estampar un langostino en la cara, como poco.

20170706

¿Qué hubiera pasado si Georg Elser mata a Hitler en 1939?

La historia de Georg Elser es sobradamente conocida. En Internet se pueden encontrar cientos de artículos [aquí uno muy completo] sobre su increíble hazaña. Este carpintero suabo tuvo la oportunidad de cargarse a Hitler él solo. Para ello trazó un plan muy ingenioso, todo un prodigio de planificación, destreza, meticulosidad y perfeccionismo. Le faltaron dos palmos para perpetrar el crimen perfecto.

Hitler tenía previsto dar una charla en la Bürgerbräukeller de Múnich [la cervecería donde dio sus primeros discursos y en la que se hizo con las riendas del partido nazi] el 8 de noviembre de 1939, dos meses después de comenzada la II Guerra Mundial. En esa fecha se conmemoraba a los caídos en el intento de golpe de Estado contra el gobierno regional de Baviera en 1923, donde 16 nazis murieron en las refriegas contra la policía y la milicia, en lo que se conoció como Putsch de Múnich o Putsch de la cervecería.

Conocedor de ello, Elser se coló en la cervecería todas las noches durante un mes. A la hora de cerrar se ocultaba silencioso en los lavabos y una vez se había marchado el personal comenzaba su labor. Lo primero que hizo fue retirar un embellecedor de madera que cubría una columna situada a poca distancia de donde colocaban el atril de Hitler. Algunas versiones indican que usó un martillo de relojero para escarbar detenidamente en el revestimiento de yeso y cemento de la columna. Al parecer sacó un par de ladrillos de la misma y una vez conseguido un hueco lo suficientemente grande metió dentro de él dos cargas de dinamita [otras versiones hablan de explosivo plástico] Luego colocó un detonador de fabricación casera, unido a un sofisticado temporizador, fabricado por él mismo con dos relojes, revistió el hueco con una protección de aluminio para que el dispositivo no se moviera y lo insonorizó con sendas placas de corcho para evitar que el tic-tac de los relojes revelara la trampa. Finalmente, fabricó en su taller una nueva moldura de madera para sustituir la que había dañado, imitando perfectamente los adornos y el barniz de la plancha original. Elser cuidaba los detalles de tal forma, que no dejaba ni una mota de yeso en el suelo antes de marcharse. [Ver documental sobre los preparativos]

Sobre el orígen del explosivo hay dos versiones. La primera es que se trataba de dinamita, que Elser robó de una mina, y la segunda, que lo consiguió trabajando en una fábrica de armamento y que era explosivo plástico. 

El temporizador aún causa asombro hoy en día por su ingenio. Los dos relojes tenían como finalidad hacer explotar su bomba con un margen de 144 horas, tiempo suficiente para llegar a Suíza en tren.

Al respecto cabe decir que Elser era un profesional muy capacitado en varios campos. Había trabajado con explosivos, era carpintero con años de experiencia y trabajó en una fábrica de relojes en Constanza [Suíza] durante un tiempo.

Sin duda alguna estamos hablando de un genio. Un genio al que le faltaron 10 minutos para cargarse a Hitler, Joachim von Ribbentrop, Joseph Goebbels, Hans Frank y otros importantes jerarcas nazis presentes en el acto. Sin embargo...

El atentado falló

De forma poco intencional, el líder de los nazis siguió los principios básicos de los manuales de inteligencia, contrarios a los horarios fijos, las rutinas de comportamiento y los itinerarios previsibles. Hitler se marchó antes de lo habitual porque tenía que regresar a Berlín en tren, dado que el mal tiempo le impedía hacerlo en avión. Los preparativos de guerra le tenían ocupadísimo.

Ocho minutos antes de que estallara la bomba los gerifaltes del partido se habían subido en un coche en dirección a la estación de tren. Hitler se enteró del atentado con un comunicado de la policía a su paso por Nuremberg. Curioso.
Ufff! De buena me he librao!
La bomba de Elser 'sólo' mató a ocho "camisas marrones" [miembros de las SA] y a una camarera. Y ahora viene...

Lo que no cuadra.

Elser intenta pasar la frontera con Suíza de forma clandestina y es detenido en un control rutinario de la policía. En su bolsillo encuentran una foto de la Bürgerbräukeller con la columna de la bomba señalada con una aspa roja!!!, unos alicates, unos fusibles y restos de un detonador.... Pero vamos a ver... ¿un individuo tan metódico como este podía cometer semejantes errores? A lo mejor es verdad que la confianza mata al hombre.

Teorías conspirativas

Como siempre, un hecho de estas características despierta todo tipo de suspicacias e intentos de instrumentalización por parte de la propaganda. Nadie quiso creer que Elser había actuado solo. Goebbels pronto le encontró una gran utilidad al evento, a fin de incrementar el odio hacia los británicos entre la población alemana. Inglaterra y Francia le habían declarado la guerra a Alemania, pero en noviembre de 1939 ninguno de los dos países tenía capacidad de defender a Polonia o movilizar tropas para invadir Alemania. De modo que se producía un curioso fenómeno, que los alemanes llamaron sitzkrieg [Guerra Sentada] La guerra se había declarado, pero no se había iniciado. Se limitaba sólo a la conquista de Polonia por parte de los nazis. De modo que los alemanes no tenían motivo alguno para odiar a la Gran Bretaña. Goebbels vio una gran oportunidad en el atentado de la cervecería para ligar a Elser con dos miembros de la inteligencia británica que habían sido capturados en Venlo [localidad holandesa cercana a la frontera alemana], los cuales pretendían secuestrar a Hitler, con la ayuda de traidores captados dentro del partido nazi.

Otros en cambio, se afiliaron a la tesis del autoatentado. Los nazis eran expertos en montajes donde un enemigo fantasma atacaba a Alemania, ya fuera en Polonia o los Sudetes, siendo el más famoso de los eventos el incendio del Reichstag por parte de un supuesto comunista holandés.

Sin embargo, esta vez, al parecer, ninguna idea conspirativa era válida. Elser era el más peligroso de los "terroristas", porque, según todos los indicios, actuó en solitario, sin decirle ni mú a nadie. Hoy en día está considerado un héroe en Alemania. Plazas, calles y auditorios de todo el país llevan su nombre. Sin embargo, el "ejemplo Elser" supone la amenaza más temida por el Poder.

Ucronía: ¿Qué hubiera pasado si Elser mata a Hitler?

Un atentado no sólo puede ser instrumentalizado, sino que cabe valorar sus consecuencias a corto, medio y largo plazo. Elser aseguró que con su acción pretendía "frenar la guerra". Eso es completamente ingenuo. La guerra no era un interés exclusivo de Hitler y su camarilla. Era producto de la necesidad de un capitalismo en crisis y un negocio muy lucrativo para muchos sectores financieros e industriales en varios países, no sólo en Alemania. El capitalismo es un sistema enfermizo que cuando entra en barrena no tiene otra solución que la guerra. Se puede comprobar incluso hoy en día. [Ver: Goldman Sachs dice que se necesita una guerra o una gran recesión para acabar con la falta de volativilidad en los mercados. [sic]. Es una "receta" clásica del capitalismo con reúma.

Para detener la II Guerra Mundial no bastaba con matar a Hitler. Sin duda, la desaparición del austriaco hubiera supuesto una merma en la idiosincrasia del régimen nacionalsocialista, pero, a la vez, hubiera soliviantado los ánimos dentro del partido, lo que habría reforzado el poder y la furia de algunos de sus miembros. Aunque pueda parecer increíble, había dos tipos que todavía eran más cabrones que Hitler. Uno era un hombrecillo llamado Heinrich Himmler, fundador de las SS y líder mesiánico del nazismo; y el otro, su pupilo Reinhard Heydrich, un tipo que abría las ostras sólo con mirarlas.
Este "dúo dinámico" tenía un protagonismo cada vez mayor dentro del Régimen, con lo que un III Reich dirigido por ellos hubiera sido mortífero. A fin de cuentas, muchos análisis contemporáneos culpan a Hitler de un montón de malas decisiones militares, que llevaron a que Alemania perdiera la II Guerra Mundial. Si Elser se lo hubiera cargado, las consecuencias a largo plazo podrían haber sido contraproducentes.

Heydrich es una pieza muy útil en este análisis. Murió en un atentado en Praga, esta vez sí, organizado por los servicios secretos británicos y ejecutado por fuerzas de élite checas. Las consecuencias de todo ello fueron terribles. Los nazis, enfurecidos, mataron a la practica totalidad de los adultos de Lidice, una localidad situada al norte de Praga. Muchos se preguntan si valía la pena matar al verdugo nazi, habida cuenta las consecuencias a posteriori. Matar al "protector de Bohemia y Moravia" no evitó que los nazis siguieran con sus espuelas clavadas en la espina dorsal de Checoslovaquia. Dicen que algunos jerarcas nazis se sintieron aliviados, porque la verdad es que Reinhard Heydrich daba mucho miedo. Se cree que el propio Himmler era uno de ellos.

Imaginárse a Heydrich como nuevo fúhrer va más allá de toda película de terror.

20170702

Curtis Lee & The KCP [o] International Kansas City Playboys

Este es el típico disco del que resulta prácticamente imposible saber nada sobre sus intérpretes, procedencia, etc. Actualmente este estilo se cataloga con la etiqueta Northern Soul, y cabe decir que se trata de un soul muy cañero y potente. Al parecer el sencillo fue publicado en USA como Internacional Kansas City Playboys y en el Reino Unido como Curtis Lee & The KCP. El grupo tuvo su origen casi con toda seguridad en Detroit. El cerebro en la sombra era un productor/compositor llamado Jack Taylor. Por el estilo, el tema fue probablemente editado en 1966 o 1967. Eso es todo lo que hay.

20170624

Libia: ni olvido ni perdón


Hoy he tenido un bonito sueño...

Echemos un vistazo a lo que era Libia con el coronel Muammar el-Gaddafi:

La electricidad era gratis para todos

En Libia la vivienda era considerada un Derecho de la humanidad.

Los recién casados recibían el equivalente a 50 mil dólares para comprarse una casa.

Todos los préstamos de cualquier clase eran con 0% de interés por ley.

Sólo un 5% de los libios, antes de Gaddafi, sabía leer y escribir. Con Gaddafi la educación era gratis y de alta calidad. El nivel de alfabetización era del 83%.

La atención médica era gratis para todos y de alta calidad.

Si los libios no podían obtener educación o atención médica del nivel adecuado para sus necesidades, el gobierno les daba los fondos para conseguirlos fuera del país.

Si los libios compraban un coche, el gobierno pagaba el 50% de su coste.

El precio de la gasolina era de 14 centavos de dólar el galón.

Cualquier libio que quisiera ser agricultor recibía gratis, tierra, una casa, animales, equipo de agricultura y semillas.

Libia disponía de acuíferos cuantiosos y de una vasta red de canalizaciones y acueductos para la distribución de agua potable. Todo ello, obra del "malvado régimen" de Gaddafi.

El 1 de julio de 2011, 1.700.000 libios marcharon en la Plaza Verde de Trípoli para protestar por el bombardeo de la OTAN. Esto quiere decir el 95% de la población de Trípoli. Libia tenía entonces cinco millones de habitantes. Hoy no se sabe.

El banco central de Libia pertenecía a Libia, no como la mayoría de bancos del mundo occidental, que pertenecen a la familia Rothchild.

El banco de Libia emitía moneda sin deuda. Libia no tenía deudas con nadie.

Gaddafi se negaba a que le pagaran el petróleo en dólares. Sólo admitía pagos en dinars africanos respaldados en oro. A esto, Sarkozy lo llamó “un peligro para las finanzas del mundo”. El líder libio estaba jugando con fuego. Chico malo.
¿Qué es Libia hoy, después de la "liberación" en pro de la democracia? [sic]

Conceptualmente, se lo denomina un Estado fallido. Multitud de facciones armadas hasta los dientes se disputan el poder. Asesinatos, atentados y yihadismo son el menú cotidiano. El país está dividido en dos capitales. Hay un gobierno en Trípoli -no reconocido- y otro en Tobruck, al que se considera legítimo. La BBC informó de la existencia de unas 1.700 milicias en el territorio, incluyendo por supuesto a Al-Qaeda y el ISIS. ¡Genial! ¡Esto es lo que se llama "restablecer la democracia"!

El primer acto de los "rebeldes" fue crear un nuevo banco central, propiedad del grupo europeo Rothchild. La familia Rothchild es propietaria de la mitad de la riqueza del mundo. Ese gang bancario crea dinero de la nada, sin respaldo, para venderlo con grandes intereses. Sus préstamos son hasta la Eternidad y nunca se van a poder pagar. Hasta nuestros bisnietos pagarán intereses del monto de la deuda actual.

¿Quién estuvo detrás del bombardeo contra Libia? La excusa de que era para librar al país de un "tirano" que estaba masacrando "a su propio pueblo" hoy en día no es más que un chiste.

Los libios tenían más riqueza que los ciudadanos de EEUU, Inglaterra, Francia etc. Contaban además con un líder que velaba por sus intereses con integridad y coraje. Gaddafi no obedecía los intereses de la banca internacional. Y eso fue lo que propició su caída, y por ende, la demolición absoluta del país.

Hillary Clinton, una esbirra de la mafia financiera internacional, se tomó la molestia de viajar a Libia para planificar el linchamiento en directo ante las cámaras de televisión del coronel Muammar el-Gaddafi, La guerra contra Libia fue una guerra personal de Hillary Clinton, una individua que puede ser calificada de criminal de guerra sin problemas.

Libia compartía su tesoro con otros países de África y había creado líneas de crédito para el desarrollo de otras naciones de su entorno... ¡sin intereses! Es normal que la mafia bancaria ardiera en deseos de liquidarlo.

Sin la tiranía de la red bancaria de los Rothchild viviríamos libres sobre la Tierra, sin cargar con enormes deudas con grandes intereses. Los bancos y sus políticos comprados están robando billones de dólares, euros y libras todos los años. Hemos sido globalmente esclavizados. Es por eso que tildar al coronel Muammar el-Gaddafi de "tirano" es una desfachatez. Gaddafi fue un héroe y un mártir.

No hay consenso sobre el tema, pero se estima que más de 50.000 libios fueron asesinados por los bombardeos de la OTAN y por los "rebeldes", muchos de los cuales no eran libios.

Al final, los "geniales estrategas" occidentales han tenido que sacar de prisión al hijo de Gaddafi, Saif al Islam Gaddafi, con la esperanza de que un poder reconocible ponga orden en el patio. 

Ver también: Red Voltaire

20170619

Peña Nieto: el presidente monguer

Si bien parecía imposible superar los niveles de ridículo de Mariano Rajoy, el presidente de México, Enrique Peña Nieto, ofrece una ineptitud sin límites. Un foro de Yahoo pregunta: "¿Por qué Peña Nieto es el presidente mas tonto del mundo y el que más sufre de bullying cibernetico? Siempre comete errores, no sabe hablar ingles, tira las cosas, no sabe dar explicaciones ni mandar. En las redes sociales tiene miles de paginas dedicadas a burlarse de él".

Calificarlo de 'tonto' no sé si es lo más adecuado, porque seguro que tiene una maestría industrial en llenarse los bolsillos. Pero calificarlo de monguer tiene su lógica. Recordemos que hasta un gilipollas puede ostentar los más altos cargos jerárquicos. Peña Nieto es un buen ejemplo de ello.

Ver también: Cómo identificar a un gilipollas

20170614

Definición de garrulo

'Garrulo' es una palabra coloquial que se ha popularizado en España en las últimas décadas. Define a un individuo tosco, zafio y sin modales. Se centra, sobre todo, en el comportamiento del sujeto, sin entrar en consideraciones sobre los orígenes de dicho comportamiento.

Generalmente, los malos modales se suelen atribuir a la falta de educación. La falta de educación conlleva también un factor importante: la incultura. Sin embargo, tener o no cultura no está relacionado con tener o no buenos modales. Un individuo inculto puede tener un comportamiento exquisito, mientras que un individuo muy culto puede adoptar modales groseros, si está en su carácter o lo considera necesario.

Por tanto, algo falla en la definición de 'garrulo'.
El uso del lenguaje cotidiano a veces toma la delantera sobre la definición académica y genera acepciones alternativas, nuevos significados retóricos y subliminales. La palabra 'garrulo' no es una excepción. Hoy en día, mucha gente está comenzando a asociar la palabra 'garrulo' a la falta absoluta de conocimiento. Es decir, un garrulo, por más buena que sea su conducta social, también es uno/a QUE NO TIENE NI PUTA IDEA DE NADA. Perdón: sí tiene idea de algo; es decir, de lo que venden en el Mercadona y en el Decathlon, de como cargar una app en el móvil, videojuegos, teleseries, tatuajes, etc. de fútbol, automovilismo, etc. de los bares a los que va a empinar el codo y [sobre todo] de lo que tiene que hacer durante su jornada laboral para ser un robot servil y eficiente. [That's all folks!]

¡Ya basta de estigmatizar a las personas sin modales! 
Modales no es = a educación.

Es un hecho. Limitar la expresión 'garrulo' sólo a pueblerinos, canis, gente de la 3ª edad y otros desperdicios del sistema educativo es un error. En la actualidad, el 90% de la población de todas las edades en España, son GARRULOS funcionales, es decir, gente con un comportamiento civilizado, pero absolutamente ignorante. Es la fabricación del consentimiento perfecta. La chusma asume de forma voluntaria los roles que les dictan desde todas las plataformas de comunicación. Y a eso le llaman "libertad"
Concursantes de un 'reality' mostrando sus "habilidades lingüisticas"
Este garrulismo funcional se puede obviar en personas de cierta edad que apenas tuvieron la oportunidad de aprender a leer y escribir. Pero es imperdonable en los llamados millennials, a quienes se les ha facilitado el acceso a un sistema educativo universal y a TODOS LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN DISPONIBLES, incluido su teléfono móvil e internet.

En el fondo, esta pobre gente no tiene la culpa de su incultura abismal. Quienes manejan el timón conocen perfectamente los rudimentos de eso que llaman, en inglés, behaviorism, o lo que es lo mismo, la modificación artificial de la conducta mediante cebos insertados en la publicidad, la industria de la moda, el cine, la TV, la música pop, el fútbol, los informativos y un largo etcétera.

Ha llegado la hora de ponerle un cepo a eso que llaman "libertad de información", lo que es en realidad "libertad de manipulación". Una campaña de boicot [es decir, no ver sus programas de televisión ni comprar ni exhibir sus marcas de moda] estaría bien para empezar. Hay que meter en cintura a esos grandes grupos mediáticos y obligarlos a emitir contenido para personas adultas y, sobre todo, cultas. 

Ante la cultura basura no hay otra alternativa que la tolerancia 0.

Para finalizar, cabe recordar una frase "magistral" de Bernard Mandeville [1670], considerado un precursor del liberalismo económico [o sea: el Régimen actual vigente]: 

 “En una nación libre, en la que no se permite la esclavitud, la riqueza más segura consiste en una multitud de pobres laboriosos. Para hacer feliz a la sociedad y tener contentas a las gentes, aun en las circunstancias más humildes, es indispensable que el mayor número de ellas sean, al tiempo que pobres, totalmente ignorantes”.

Todo un profeta, este liberal de m....

20170612

Omar Mateen, el yihadista gay

La verdad es que no seguí en su momento el "atentado" contra la discoteca Pulse, un club gay en Orlando, Florida. Quería ahorrarme el victimismo y las ya recurrentes imágenes de velitas, florecitas, ositos de peluche y canciones de John Lennon. ¿Es que, saben que pasa...? En países como Líbano, Irak, Siria y etc hay atentados con 50 o más muertos cada día. No deja de resultar irónico que cuando matan a alguien en "Occidente" pongan velitas y la banderita francesa en el Facebook, mientras que cuando matan a alguien en esos países de mierda es algo completamente normal. Ah, vale, son esos moros, que se matan entre ellos. "Occidente" no tiene nada que ver.

El "atentado" de Orlando fue el 12 de junio de 2016. Trump, en plena campaña, apuntó directamente a los terroristas del Daesh. [Vídeo de esa comparecencia]. Dijo que los fallecidos eran ciudadanos que no hacen daño a nadie, que tan sólo disfrutan de su sexualidad libremente. Claro, claro... Los mexicanos son violadores, los musulmanes terroristas, pero los gays son friendly. Un tipo cuyos amigos matan a miles de personas todos los días, estuvo más de media hora hablando del asunto. De hecho, si se hubiese metido con el poderoso lobby LGTB y su pléyade de medios afines no gana las elecciones ni de broma.

La tesis que se dio en caliente, fue que Omar Mateen, un integrista musulmán, homófobo, por supuesto, había actuado de forma tan virulenta porque un día estaba en la playa con su mujer y su hijo y vio a dos hombres besándose. [...] Esta tesis es muy idónea para un niño en edad lactante, pero se vio rápidamente que no colaba.

Lógicamente, el FBI y toda esa gente comenzó a rastrear al individuo en Internet. Y lo que encontraron les dejó mudos. El tal Omar no formaba parte de una célula yihadista del Daesh. En su Facebook no había fotos de reos decapitados con un mono de color naranja. Muy al contrario, Mateen tenía tres cuentas en portales de contactos gays. Su primera mujer aseguró que era gay, pese a que nunca le había sorprendido acompañado de otros hombres. Muchos testigos aseguraban haberlo visto en lugares de "ambiente" de Orlando. Luego apareció un tipo que se identificó como un amante ocasional. Éste aseguró que el motivo de la masacre fue que Mateen pretendía matar a dos tipos que le habían contagiado el VIH. La mujer del "terrorista" tenía perfecto conocimiento de la orientación sexual de su marido, y de sus planes, pero guardó silencio.


Al parecer, el islam y la "homofobia" sí que tuvieron algo que ver con esta tragedia. Omar Mateen era un gay al que su severo padre no le había dejado salir del armario. El tipo vivía en un conflicto interior muy profundo, porque tenía que congeniar el tradicionalismo familiar con el fantástico "ambiente" que le rodeaba. Religión y homosexualidad: un cóctel explosivo que estalló en una discoteca donde bailaban regetón.

Sin duda, todo un dilema. Un dilema que se saldó con 50 muertos. Sin embargo, el guión de "buenos" y "malos" se les fue a la mierda.
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