Psychobúsqueda

20141225

Christmas song

Ian Anderson es quizás uno de los músicos que más ha influido en mi ideal estético de la existencia. Cuando era adolescente, su banda, Jethro Tull, era un monstruo que inundaba el mundo con una visión idealizada del mundo medieval. El tipo era un gigante escocés, medio trovador, medio clown, que entretenía a su público de una manera muy peculiar. Pero sobre todo era un supermúsico, que digo, era el Mozart del siglo XX. Lo que dejó este hombre a su paso durante los años 70's es música de calidad plus, cosa que en la mediocridad actual se puede considerar un lujo. Es un legado que no se le ha reconocido jamás. Pero basta con escuchar canciones como Salamander, Skating Away On The Thin Ice Of The New Day, Velvet Green o maravillosas ejecutorias de sentimentalismo visceral como  One White Duck = Nothing At All para concluir que quienes recibimos la herencia de este genial músico escocés tuvimos una inmensa suerte. El buen gusto es un privilegio que no está al alcance de todo el mundo.

Jethro Tull se me escaparon en múltiples ocasiones. Unas veces fue porque habían pasado de moda, otras, porque me cogieron desprevenido. Finalmente, este pasado 7 de julio me pude encontrar finalmente con Ian Anderson. El hombre cuenta actualmente 71 años y ya no tiene la energía de antaño. Se presentaba con una banda muy profesional que le daba apoyo en todo momento. Ni que decir tiene que el sonido fue prácticamente perfecto. Pero aquel no fue el concierto de mi vida. La banda se perdió en un repertorio oscuro que no satisfizo mis expectativas. Además, durante toda la tarde cayó un intenso aguacero que dejó en el ambiente una sensación de tristeza. Ian Anderson parecía tener un pacto con los elementos, pues la lluvia se detuvo justo a la hora del concierto. La desangelada pista de tenis en Pedralbes donde estábamos tampoco ayudaba a crear una atmósfera más cálida. El único momento mágico fue cuando Anderson arremetió Songs from the Wood. A mi me hubiera gustado que siguiera un guión preestablecido en el repertorio acústico de la banda, pero no hubo suerte. Más de una vez he pensado en hacer la recopilación perfecta de los momentos acústicos de Jethro Tull, pero hace poco descubrí que esa recopilación fue editada en el año 2007.

En fin, amigos/as: os quiero desear unas felices fiestas con un tema de este genial músico. Se trata de un tema que refleja lo que es la Navidad o, al menos, lo que debería ser. Es lo mejor que os puedo desear a las puertas del futuro de mierda que nos espera.

20141221

The Church

Antenna by Church on Grooveshark

...O DE COMO ACABÉ VISITANDO ASIDUAMENTE LA IGLESIA.

Las bandas de los 60's y 70's suelen tener un sitio en el altar de este blog, mientras se tiende a menospreciar e ignorar a los grupos de los 80's y posteriores. Hoy quiero hablaros de un grupo (un fabuloso grupo, de hecho) de los 80's del que me enorgullezco de ser fan desde hace muchísimo tiempo. Hace unos 5 años pude conocer el resto de su discografía y es sencillamente fantástica.

Se trata de The Church una banda australiana que con el tiempo ha acabado convirtiéndose para mi en lo mismo que los Kinks, los Beatles y los Byrds... Y cuando menciono a los Byrds no lo hago en vano, puesto que The Church bebieron intensamente de la ubre de la magnífica banda Californiana de los 60's.


Los conocí accidentalmente en 1983, con un fabuloso tema llamado Electric Lash. En aquella época estaba de tecno-pop y Spandau Ballet hasta el gorro y buscaba emociones nuevas. Grupo de paisajes sonoros y guitarras omnipresentes, The Church habían deglutido muchas de las influencias de los 60's para presentarlas con un sello personal. Su música tenía mucho de la neopsicodelia que estaba a punto de invadir el planeta de la mano de Rain Parade, REM y otras muchas bandas.

Su música es psicodelia en estado puro. Búsca la espiritualidad, el trance, la más envolvente de las magias. Eso me quedó claro cuando escuché Seance, un fabuloso álbum que muestra unos años 80's diferentes a los de Tino Casal o los Thomson Twins, afortunadamente. Con estupendas canciones como Dropping Names, Electric Lash, Electric, intensas decargas como It does'nt change Is this where you live? o psicóticos desvanes de desvaríos psicodélicos como Travel by through quedaba claro que aquella banda australiana iba a más.

Pasaron unos años en los que les perdí la pista hasta que un día ¡ZAS! (1988) The Church invadieron el planeta con Under the milky way, sobradamente conocido, por más. Curiosamente, a pesar de ser el tema que les dio mayor fama, no es su mejor tema, ni de lejos. El álbum se llama Starfish y contiene Antenna, quizás uno de los mejores temas de la década de los 80's.  Desde hace unos años este grupo australiano y ha pasado a ser para mi una banda de referencia. No son tan efectistas como U2, grupo de la misma quinta, pero en cuanto les conoces un poco aprendes a respetarlos.

20141214

El camión que quería dejar de ser un camión y coger el metro como todo el mundo

Frustrado ante su monótona vida, un camión experimenta un extraordinario proceso existencial. Harto ya de ir de la gasolinera al almacén cargado de paquetes de galletas y cereales, decide rebelarse contra su inevitable destino en un desguace. 
*Nominada a la mejor película sobre camiones del Festival de Cine la Autopista del Guadalquivir.

20141208

The Kinks | When I See That Girl Of Mine

Hoy vamos con una canción de los Kinks. Es una canción tonta de Ray Davies, pero... ¡me encanta! Se trata del 4º corte del album Kinki Kontroversy, editado por los Kinks en 1965. El álbum contiene una poco brillante versión de Milk Cow Blues [poco, porque después de la que hicieron Chocolate Watch Band cualquier otra cosa se queda en nada], la balada Till the End of the Day, y otros temas reseñables como It's Too Late y You Can't Win. Según Wikipedia en el álbum participaron Ray Davies, guitarra, Dave Davies, guitarra solista y coros, Pete Quaife, guitarra/bajo y coros, Mick Avory, percusiones, Nicky Hopkins, teclados y Rasa Davies, coros.

The Kinks fue un grupo que vivía sumido en una mediocridad espantosa -todo hay que decirlo- pero el día que Ray Davies se levantaba de buen humor el resultado era notable:

20141202

Irving Fisher

Freaks dispuestos a dar la nota siempre los ha habido a lo largo de la historia. Pero si hay unos freaks que dan la nota más alta que el resto de los freaks, éstos son los economistas, unos señores que cansan total y absolutamente con sus predicciones totalmente erradas y, lo que es peor, con su rimbombante palabrería, unos frikazos que sería recomendable que alguien les ordenara callar. Naturalmente, siempre hay alguno que acierta algún resultado de la quiniela, especialmente los que están todo el día haciendo predicciones en los medios de comunicación. Es lógico que alguna acierten...Mi teoría es que hay una proporcionalidad alarmante en todo esto: cuanto mayor es la crisis, más hablan estos tipos. Muchas decisiones tomadas por consejo de estos lumbreras lo único que han hecho es profundizar más la crisis. Y, por supuesto, hacer más ricos a los que ya lo son. Fruto de este frikismo económico hoy presentamos a Irving Fisher, economista norteamericano afortunadamente fallecido en 1947. Este señor está considerado una eminencia, aunque solo desde el punto de vista teórico, virtual. Normal, porque la economía neoliberal es enteramente virtual. Autor del teorema de Fisher, de la ecuación de Fisher, de los paralelismos de Fisher, de la Carambola de Fisher -sí, también jugaba al billar- y de la Tontería de Fisher, este brillante analista de los mercados perdió hasta los calzoncillos en 1929. Solo unos meses antes vaticinó que todos los valores bursátiles habían alcanzado una "estabilidad permanente". En fin, una muestra más de que estos charlatanes no se diferencian en nada de los que se pasan el día analizando psicofonías. Yo tengo pruebas de que Nostradamus era mucho mejor que ellos. Sigamos sus consejos y fijo que el Fin del Mundo lo podemos dar por hecho.

20141123

Los Salvajes [Born in the Poble Sec]

Relatar la historia de Los Salvajes es del todo innecesario después de que toda una institución de la crítica musical en España, como es Diego A Manrique, les dedicara un artículo en El País.

Es bastante injusto que el título de El noi del Poble Sec se lo haya llevado un cantautor plasta llamado Joan Manuel Serrat. Del barrio barcelonés del Poble Sec surgieron otras figuras más interesantes, aunque menos conocidas, como el grupo que hoy nos ocupa. Los Salvajes fueron una banda que se marcó todo tipo de versiones de grupos "extranjeros" sin perder ni la compostura, ni los papeles, ni los calzoncillos. Si tuviéramos que hablar en términos golfísticos, sellaron una tarjeta inmaculada. Todo un mérito, en España, para la época.

A pesar de ser un grupo de versionadores salvajes, se sacaron de la manga el mejor tema de "garaje" que se ha hecho jamás en España. Hay video casero made in Pinch como homenaje. Soy así:
video

Algunos enlaces salvajes:




20141119

Adrian Lloyd | Lorna

Esto es un bombazo. Prototipo de música garaje, 60's Punk y toda la madanga. Ritmo carnal made in Diddley hasta la médula. Aparece en recopilaciones como Sixties Rebellion, The Auditorium, Back from the Grave, etc. No sé de qué lo íbamos a conocer, si no.

Adrian Lloyd era de Inglaterra, pero se trasladó a Los Ángeles. Luego se unió a un grupo de surf instrumental llamado The Rumblers, antes de formar su propia banda, Adrian & The Sunsets. Este es todo el curriculum de este músico silvestre. Esta canción supera incluso el salvajismo del heavy y el punk, a pesar de la cara de buen chico de la portada y la fecha de edición del disco, 1965. Según informan, las copias originales del sello Charger están agotadas. El año que viene cumplen 50 años, así que los que posean una tendrán lo que se llama "una antiguedad".

Una "antiguedad" que le pega un repaso bestial a toda la mierda de música actual.

20141104

Cómo joder a Facebook, Twitter, Whatsapp y Google [Tutorial]

Hace poco leí que los servicios secretos del Vaticano se cuentan entre los más eficientes del planeta. No es porque hayan sembrado el mundo de micrófonos, como hizo la maruja del FBI, J. Edgar Hoover. No es que Dios mismo, que es Omnipresente, les facilite chismes e información privilegiada. El Espíritu Santo no es una suerte de dron espía. No: la verdadera fuente del Vaticano es esta: 

 ¡¡¡¡EL CONFESIONARIO!!!! 

Parece lógico pensar que el secreto de confesión, en la medida de su importancia, adquiere tintes en plan wikileaks y asciende en la cadena de mando, de la parroquia de la esquina a las más altas esferas de la Curia. 

Es un principio muy básico: la información es PODER. 

Mucha gente quizás desconoce que la II Guerra Mundial se empezó a ganar, en parte, por la frenética labor que se desarrollaba en unos barracones en Bletchley Park, en Buckinghamshire, a 80 kilómetros al norte de Londres. En dichos barracones los servicios secretos británicos consiguieron descifrar el intrincado código Enigma de los nazis. Los británicos estaban al corriente de la posición de los U-bot, de los movimientos de tropas en el frente Este y de los planes de bombardeo de la Luftwaffe. Sabían incluso hasta la hora en que Hitler hacía pis. Gran Bretaña pudo para el golpe de la frenética maquinaria militar alemana gracias a ese sustancial aporte de información, antes incluso de que norteamericanos y rusos entraran en la contienda.

La información como chantaje.

Otro caso célebre es el del homosexual fisgón J. Edgar Hoover. Estuvo cuarenta años al mando de una policía paralela, una especie de Gestapo a la americana, que controló la vida privada de importantes personalidades de la esfera pública. Él, y sus Hombres G [ay] instalaron micrófonos hasta en las más polvorientas alcobas de los EEUU. Eso le procuraba a Hoover un poder omnímodo que preservaba su esfera de influencia. Cuando en los años 60’s los hermanos Kennedy quisieron removerle de su cargo, Hoover se sacó de la manga una grabación tomada en la habitación de un motel en 1942. John Fiztgerald Kennedy mantuvo relaciones con Inga Arvad, una llamativa danesa con un historial sospechoso.
La rubia había trabajado como corresponsal de un periódico de Copenhague. Viajó a la Alemania nazi, donde se entrevistó con Goering y asistió a los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936. Adolf Hitler, con quien se fotografió, llegó a decir de ella que era “el perfecto ejemplo de belleza nórdica”. De hecho, Hoover consideraba a Arvad una espía nazi. Así que cuando comenzó a recibir presiones de Robert Kennedy, fiscal del Estado y hermano de JFK, amenazó con revelar la historia. Eso le salvó de ser destituido. 

 “Se han tragado toda la carne picada” 

O cuando la “información” se convierte en un cebo, un señuelo, un anzuelo. Es otro caso célebre de la II Guerra Mundial. Los servicios secretos británicos MI5 –que son los mejores, aún hoy en día- lanzaron en las costas de Huelva un cadáver que fue identificado como William Martin, oficial de la Marina Británica. Ligado a su cintura llevaba un portafolios con documentos “top secret” que indicaban que los Aliados iban a invadir Cerdeña y el Peloponeso desde África, en lugar de Sicilia, como acabaron haciendo. Lógicamente, el muerto fue rescatado por un barco español. La “información” llegó a la Jefatura Franquista rápidamente, y éstos, aliados de los nazis, la enviaron a Berlín, donde fue examinada con lupa. Pero, curiosamente, la OKW [Servicios Secretos nazis] creyó que la “información” era cierta. 

¿Qué tiene que ver todo esto con Internet? 

Valga esta extensa introducción para el tema que hoy nos ocupa. ¿Cómo manejar la información y joder a estos cuatro titanes multinacionales? Twitter, Facebook, Google y Whatsapp… ¡La nueva Gestapo! ¿De qué vive esta gente? ¿Cómo es que, a pesar de tratarse de titánicos servicios públicos…. son gratuitos? Te ofrecen aplicaciones, juegos, acceso a la información, cientos de chorradas infantiles… No cuesta mucho imaginarse la cantidad de dinero que cuesta mantener dichos servicios. ¿Dónde está la trampa? 

“Grupos de opinión” 24/12/365 

Esencialmente, la labor de estos cuatro jinetes online es la de pulsar la opinión pública cada segundo del día. Cuando Google detecta que 800.000 personas en el mundo han puesto la palabra “pandemia” en su buscador obtiene información de primera mano de las preocupaciones públicas. Cuando alguien pulsa “me gusta” en Facebook está mostrando sus preferencias sobre un tema en concreto. Todas estas respuestas espontáneas son anotadas por los robots txt* de ambos servicios, los cuales indexan rápidamente los resultados. No sólo es un arma para perfilar productos en el mercado ese. También es la herramienta perfecta para el dominio del cerebro colectivo de la masa. 
Este blog, por ejemplo, recibe al menos seis visitas diarias de robots Google, un par de Msn y otras tantas de Amazon, etc. Basta con subir a Facebook un post de este blog, o que lo haga un tercero, para que en menos de un minuto sus robots vengan a “indexar” todo lo que aquí se dice. Es, a todos los efectos, como un “grupo de opinión” de una agencia de publicidad, en fracciones de segundo y a nivel planetario. La información que les facilitamos es ORO para ellos. Y por supuesto, la venden rápidamente a otras corporaciones, que sacan el debido provecho a nuestras “confesiones”. 

Por supuesto, no hay que ser muy listo para imaginarse la gran herramienta de control que estos dispositivos significan. Son EL GRAN CONFESIONARIO donde la chusma aboca sus ilusiones, preocupaciones, amores, pasiones, filias, fobias y un largo etcétera. Tienen tu alma en su puño y tú, imbécil, les dices tu nombre, les cuentas tus sentimientos, les dices donde trabajas, cual es tu club de fútbol y quien es tu pareja. 

Las evidencias sobre el juego de esta gentuza se cuentan por decenas. Un ejemplo, tanto Google como Facebook ponen una barrera infranqueable cuando un usuario quiere preservar su identidad mediante un proxy o la red Tor Browser. Ellos quieren saber quien eres, qué buscas, qué opinas y cual es tu IP. Ese es su juego; un juego al que no conviene seguir jugando. 

Diferencias entre Desktop y Móvil 

Uno de los matices a tener en cuenta a la hora de evaluar estas herramientas de control es el medio a través del cual se utilizan. El ordenador de sobremesa está conectado a un proveedor de servicios, una línea ADSL a nombre de alguien, pero estos sujetos nuca saben quien está utilizando el equipo. En cambio, el móvil tiene una dimensión sobrecogedora. Desde los atentados de Madrid en 2004 los usuarios de telefonía móvil tienen la obligación de tener registrado a su nombre el dispositivo. Problema. Eso supone información personalizada, sin el menor género de duda. Sobre todo desde que Sucker-berg compró Whatsapps. Todo lo que circula por dicha red es susceptible de mayor control, espionaje y monitorización personalizada. Sólo una persona inconsciente de la realidad se instala esa “aplicación” en su móvil. Pero la chusma es así de estúpida. 

“Revoluciones" de pacotilla. 

Al principio no había pensado nada de todo esto. Pensaba que las redes sociales estaban bien para comunicarse con otros friks. Pero un día llegaron las “revoluciones”. El 15M y la “Primavera Árabe”. 
Jorrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
Se ve que las habían organizado por redes sociales como Facebook y Twitter. Me entró flato de tanto reir. Y desde entonces me he vuelto antisistema. Sí, hombre, es que me aburro y no tengo otra cosa que hacer. Voltaire dijo algo así como que una revolución se ha de hacer con buen humor. Pégale una patada al barril y lánzalo calle abajo. 

Emitir “información” es tan poderoso como mantener el secreto. 

Y ahora viene lo mejor de este post. La forma de hundir a estos cuatro jinetes online es fácil. Basta con seguir el ejemplo del falso cadáver lanzado por los servicios de inteligencia británicos en las costas españolas. La estrategia se basa en facilitar, en Facebook, por ejemplo, anzuelos falsos sobre nuestras preferencias: Decir “me gusta” en lo que no me gusta le puede volver loco a Sucker-berg: ¡Qué se joda! 
Si mil millones de personas se dedicaran un día a hacer búsquedas frikis en Google la empresa se iba a la mierda en cuestión de segundos: 

También sirven búsquedas absurdas en sueco o en malayo. 

Whatsapps: El culmen de la tontería: 
Jaja!! que nivelazo!!
Hay un axioma inexorable en todo esto: cuanto más tiempo pasa una persona conectada a internet, más alto es su nivel de soledad. 

Ya no aguanto más esta horterada...

La próxima revolución va a ser Hacker. Por activa o por pasiva. Internet facilita altos volúmenes de información, para quien sepa buscarla… Pero también facilita un alto nivel de control. Todos esos tiparracos que se pasan el puto día estudiando la evolución de “los mercados” disponen de la mejor herramienta para saber qué pensamos, qué nos preocupa y qué “nos gusta”. 

Será cuestión de enviarles algún que otro cadáver con identidad falsa… ¿no creeís?

20141026

Simple Minds | New Gold Dream (Maxi) 12"

En 1982 la banda escocesa Simple Minds lanzó al mercado New Gold Dream, su 5º álbum de estudio. Era todo un alivio en un panorama, el de los 80's, donde una parte considerable de lo que se creó era pop del más mierdoso. Jim Kerr y compañia sacaron en aquel tramo inicial de la década unas cuantas canciones plagadas de un oscurantismo mecánico. Como ejemplo estaban dos intensas letanías como In Trance as mission o Love songs, esta última usada como síntonía del Telediario de TVE durante una temporada.... Otro tema reseñable fue el apasionado Don't You (Forget About Me), una balada que dio la vuelta al mundo y que les catapultó a lo más alto de las listas. En todo caso, yo los vi en directo y puedo certificar que pese a su tenue barniz tecno-pop, en el escenario conseguían transmitir la fuerza de una banda de rock. Este New Gold Dream, en su versión maxisingle es otro engranaje emocional de la banda de Glasgow. Los músicos que intervinieron en la grabación fueron:

20141018

El día que le enseñé el dedo a Van Gaal

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A decir verdad, Louis me cayó mal nada más verle. Veía en él un trozo de salchicha centroeuropea que no se parecía en nada al holandés chupao que tantas glorias le había dado a Can Barça. Se las daba de ser el Darth Vader del fútbol, pero no era más que uno de esos turistas lechosos que sufren sobre su pellejo el efecto gamba del sol meditarráneo.
Fumbor: publidad hasta en el ojete
Su imagen de Mariscal del futbol europeo, conquistador de una Copa de Europa, me generaba una mezcla de hilaridad y odio. Con sólo ver aquel juego desangelado, exento de creatividad y sus flatulencias explosivas ante los medios de comunicación, supe, ¡oh, sí!, que íba a fracasar. Ganó dos ligas, pero el juego del equipo lejos de entusiasmar era como una inyección letal. Yo en aquella época todavía era futbolero, y del Barça. Pero el juego del equipo me parecía un engranaje lleno de arena, que se atascaba a la más mínima oportunidad.

Como entrenador, Louis me recordaba al general Scheisskopf de Trampa 22, que en lugar de ganar batallas contra los alemanes, acumulaba medallas debido a la plasticidad de sus desfiles militares. Scheisskopf hacia soldar un alambre a los huesos de la mano y el fémur de sus soldados para que todos hicieran el mismo movimiento mientras desfilaban. Esa era más o menos la concepción del fútbol que tenía Louis Van Gaal. 

Lógicamente, quiso construir un equipo haciendo fichajes estelares; pero a pesar de lo ancho que es el mundo y la de jugadores interesantes que debe haber... él se trajo a los que habían ganado una Copa de Europa bajo sus órdenes en el Ajax. A todos ellos, sus amigos, novias, hermanos, cuñados, parientes y masajistas. Una trouppe que vino a vivir de las glorias pasadas. Cuando no, jugadores como Bogarde -que dios le guarde- que más que un futbolista parecía una joyería ambulante. 

Aún recuerdo la risa que me dio cuando en un partido amistoso el publico le ovacionaba -de coña, claro- cada vez que pateaba la pelota.


Mi venganza llegó aquel día, delante del monumento viril de Joan Miró en la calle Tarragona. Recuerdo que estaba paseando el perro por el parque cuando de repente sentí unos mugidos futboleros en la lejanía. Al acercarme, pude ver la caravana triunfal que bajaba por la avenida. Louis acababa de ganar una liga y lo estaba celebrando. En lo alto del autocar iba haciendo aspavientos en su habitual estilo monguer a la chusma que le jaleaba. Encima del autobús, con su sonrisa estúpida, iba saludando a las masas. No sé que masas, porque curiosamente allí sólo estábamos dos o tres personas.

De repente pasó por encima de mí. No lo pude evitar y le enseñé el dedo. El muy capullo me vio. Su cara contrariada fue todo un poema. Seguramente pensó que yo era un merengue. Pero no: el que le saludaba era un culé. Culé de nacimiento. 

Aquel típo me caía muy gordo Yo todavía no me había dado cuenta, pero él representaba toda la necedad del asqueroso especta-culo fútbolero. Recuperó la compostura y siguió con su canturreo: Barça-oe-oe-oeoeoeoe, con aquel ritmo Tercer Reich que tanto le caracterizaba. Él nunca llegaría a saberlo: acababa de ganar una liga y sin embargo había gente que le odiaba. 

Era un caso único en la historia del FC Barcelona [Actualmente Qatar FC] QEPD+

20141012

Canilie: La versión cani de Amelie

Producción hispano-rumana dirigida por David del Pierzo. Galardonada con una Mosca de Bronce en el Festival de Cine Cani de Alcopón de los Pinares. 

SIRNOSIS: Canilie nace en las afueras del suburbio de un barrio de extrarradio. El mismo día nace también una oruga que se arrastra arriba abajo por el canelón del desagüe. Tras acabar sus estudios de manicura y estheticienne pasa a ejercer sus funciones en una red de prostíbulos dirigida por unos macarras rumanos. Allí conoce al Yona, segurata en el burdel y en varias discotecas bakalas de la zona. 

Canilie sufre bastantes palizas del Yona, quien la obliga a prostituirse con su hermano sordomudo, el Chirlis. Al final, la Yesi, que es la lista del barrio, le aconseja que huya. Canilie busca una pensión de mala muerte en el centro de la ciudad. Un día, sin saber por qué, sus pasos le llevaran al GNAC, un templo de la curtura audiorvisuá de esa. Allí conoce a Iñaki, un hipster alfeñique que le explica la última pinícula de Boster Frandemmauckër, una odisea desgarradora en el Berlín de los años 50's, dominada por el contrabando de tabaco americano y la morfina. Canilie no sabe si meterle dos yoyas allí mismo.

Es antonse cuando se da cuenta de que ha encontrado el amor de su vida. El Yona le metía unas palizas brutales, pero Iñaki la hace sentir como una absoluta imbécil. Sus anhelos masoquistas se ven colmados en ese momento. Muchas noches, Iñaki se queda dormido mientras lee una novela de culto apócrifa de Jack Kerouac, indiferente a los dos globos de plástico que ella tiene a uno y otro lado del esternón... 

Al final, Iñaki decide suicidarse, pero no por ella. Un día descubre que todos los cd's donde grabó los capítulos de BattleStar Galactica del 2005 que se descargó del E-Mule dan un error de redundancia cíclica. Y encima han dado de baja su cuenta de Spotify...

20141005

Los Monjes | Pobre niña

En este blog ha quedado confirmada la explosión de Garage-Psych que hubo en sitios como California, New Mexico, Texas y Florida. Pero también la hubo en México, y encima en español. Hay un sinfín de bandas mexicanas de mención, pero vamos a centrarnos en Los Monjes, un trío ciertamente peculiar que no contaba con un guitarrista entre sus filas. El grupo estaba formado por Jorge Julio Bracho [batería/voz], José Antonio Fernández de la Mora [bajo] y Hesiquio Ramos [órgano] Su discografía se basa en el EP Janky Panky, Música de las Esferas y el LP Los Monjes en el Politécnico [1966] Tienen también una interesante versión de Batman y el intenso Mi mami dijo.

Llevo días escuchando este temazo con verdadera devoción. Es sencillamente supremo:
Al parecer los Monks americanos no fueron los únicos en adoptar la estética de los monjes medievales como reclamo. Otro de los detalles interesantes de esta banda es que, al igual que los Standells, el batería era a su vez el cantante de la banda. 

 **1/ Vale la pena audicionar esta recopilación de rock de garaje mexicano que hay en Youtube. 

**2/ Este post está dedicado a madameparanecia, una amiga mexicana de la que no tenemos noticias desde 2011. Ella era toda una eminencia en música de los 60's. Estoy seguro que esto le haría mucha ilusión.

20141002

Raza, la película de Franco

En 1941, una vez exterminado el ejército rojo, Paco tuvo por fin un momento de sosiego y lo dedicó a una de sus aficiones más secretas. Nunca lo había confesado, pero él hizo una guerra civil para llevar a la gran pantalla la versión española de "Lo que el viento se llevó". Por supuesto en su film no sale ninguna mujer gritando: juro que nunca jamás volveré a pasar hambre. Pornografía no, por favor.

Que va. El film de Paquito pasó todos los filtros de la censura debido al insulso infantilismo del  guión, escrito por él mismo himself bajo el aristocrático nombre de Jaime de Andrade. La película está entera en Youtube, pero me he propuesto hacer un resumen para que no tengáis que videarla.

Primero: hay que dejar sentado quién manda. En el minuto 4 de la primera parte, la endomingada señora de la casa le mete un rapapolvo a la poco diligente criada antes de la hora de la cena. ¿Qué se ha pensado el populacho este, que puede estar rascándose los h... con una productividad muy baja, einn?

La pinícula de Franquito narra las aventuras de la familia Churruca, un clan que después del estreno del film se hizo archimillonario vendiendo bolsas de pipas. El pater familiae lleva unas patillas como las del padre de Zipi y Zape. En esos momentos está en el Caribe, recibiendo una monumental paliza de los United Stables of America. que quieren apoderarse de Cuba para montar allí Cubavegas, un garito gigante de casinos, burdeles, churrerías y bares.

Como en toda familia, en los Churruca hay manzanas sanas y manzanas podridas. De los cuatro hijos, hay uno que es rojo y quiere hacer carrera política. Lógicamente, se hace deshonestamente con una herencia para comprar a tocateja su puesto de diputado. El bueno, por supuesto, es facha y lleva un bigotillo en plan Errol Flynn. [Yo pa mí que al Paco éste le iba el rollo...] Por cierto: el facha es fusilado por los pordioseros de los rojos y en la pared hay un graffiti donde pone "Viva Rusia". [Usaba un sofisticado simbolismo...] No la palma del todo, porque es invulnerable a las balas, pero tiene casi 35 años y aún no tiene novia. [¿En qué estaría pensando Paco...?]  El tercero de los hijos es novicio en un asilo de niños pobres en Cataluña. El futuro sacerdote vive rodeado de niños de corta edad, a los que cuenta leyendas con su voz suave y ligeramente afeminada. [Ejem] Ni que decir tiene que los nacionalistas catalanes rojos, desdentados y ateos, incendian el monasterio, se beben el vino de la sacristía y matan al devoto Churruca. Y por último está la niña de la familia, que no tiene otro papel que el de matriz para producir nuevos españoles católicos.

Al final el rojo de la familia se da cuenta de su error y lanza arrepentido una proclama a favor del nuevo régimen, tras abjurar de sus equivocadas convinciones.

20140927

Mercado y estiercol

El video que hoy os presento es corto y contundente. "Demasiada formación y/o intelectualismo acaban formando gente 'de izquierdas' que se opone a las "ideas" de mercado". El neoliberal que lo protagoniza lo dice bien claro. Un intelectualoide que se ha sudado su nota en una universidad siente envidia del garrulo que ha tenido una simple idea con la que se saca mucha pasta. Como ejemplo de garrulo triunfante podemos poner... a ver...no sé... ¿este?]
Es decir, la hiena que busca su carroña por la vía rápida, es más válida que los más sublimes pensamientos de la mente humana. ¿Y eso del mercado qué es? Básicamente, es la Iglesia del Dios dinero. Es el templo donde la vulgaridad y la mediocridad tienen su sustento y abono. Se ha de ser muy estúpido para glorificar un antro donde la chusma adocenada actúa como ratas drogadas dentro de una jaula, dominadas por la compulsión, la incultura, el marketing y la falta de moralidad. Es sencillamente intolerable que un imbécil sea capaz de salir a un estrado a decir una cosa así. El 'mercado' es como el estiercol, donde la mierda triunfa.

Ciertamente, cuando oigo este tipo de cosas me acuerdo mucho de la place de la Concorde. Ainsss, ¡qué tiempos aquellos! Me acuerdo también del ministro de propaganda del Tercer Reich, Joseph Goebbels, cuando dijo: "L época extremista del intelectualismo judío ha llegado a su fin", mientras lanzaban libros a una hoguera. Nada que nos pueda extrañar, dado que el neoliberalismo "de mercado" y el nazismo son exactamente lo mismo, con distintos modelos de fabricación del consentimiento. Cuando se exalta el modelo de la simple hiena, cuya sola habilidad es medrar por un instinto de supervivencia más que primario, la raza humana queda reducida a cero. El neoliberalismo gilipollas ha subido a un altar a individuos mediocres como Cristiano Ronaldo o Britney Spears [entres otros miles de subnormales], gracias a la progresiva idiotización del gran público. Corporaciones con enorme poder económico controlan medios de comunicación que se permiten el lujo de condicionar el comportamiento y personalidad de la chusma a su antojo. No es tolerable, de ningún modo, que las mentes más brillantes vivan en un segundo plano, sólo para construir un mundo de donuts, salchichas y fútbol. Creo que no se ha hecho aún la segunda parte de Idiocracia, pero el neolibeGal este ha tenido la amabilidad de hacernos unos spoilers de esos..

La era de la excesiva mercadotecnia debe finalizar. Esta "ideología" caerá. Está previsto su fin para 25 o 30 años, según análisis de los ciclos históricos. Morderán el polvo. Os lo juro por mis muertos.

20140920

Ratón, el toro matacanis

Acabo de enterarme con tristeza que el famoso toro Ratón murió en marzo de 2013 por complicaciones multiorgánicas. Este toro nacido en Silla pasará a la historia por su fama de "asesino".

Dentro de su ya tradicional lucha por la erradicación del peinado cenicero, en 2011 el toro Ratón se cobró su tercera víctima mortal. Ocurrió en Xàtiva (provincia de Emidio Tucci), donde el ayuntamiento permite la celebración de festejos donde los canis se juegan la vida inflaos a cubatas.

Con eso de lo toro se quedan to pillaos

Ejjpañña es así, en su indomable difusión de la idio... digo de la cultura. El show veraniego de este "toro asesino" era toda una leyenda funeraria. Las esencias caniculares de la patria se basan fundamentalmente en la Muerte, tal como afirmó la hija de Orson Welles. Esta chica se pasó dos findes en la Costa Brava tocando las castañuelas y diciendo chorradas. "Me encanta España por su aceptación de la Muerte". Y que lo digas, chata.

Ratón era una rara avis dentro del género vacuno en España. Era un toro al que le permitían matar libremente, con el beneplácito del señor Alcalde, la Virgen y la empresa concesionaria. Sin embargo, a pesar de tal explosión de cultura, Ratón sentó un precedente dentro del intricado mundillo taurino. Me explico: resulta que este toro, que ya era mayorcito mientras cometía sus tropelías, desarrolló un particular instinto matacanis gracias al continuo ajetreo al que le sometía su ganadero. Estaba muy solicitado. En los vídeos se puede ver con claridad que Ratón dominaba a la perfección el arte del disimulo. Se hacía el longuis, resoplaba un poco para demostrar lo cansado que estaba, se paraba, miraba hacia un lado y arrancaba por sorpresa hacia el otro, pillando desprevenido al valeroso y alcoholizado cani.

Eso demuestra que los toros asimilan bien el bagaje empírico, con lo que, si en lugar de ser llevados de la "dehesa" a la plaza, siguieran previamente unos cursillos de formación profesional en unas cuantas fiestas de paletos, mejorarían sin duda esos problemas de casta y bravura que últimamente los fisionao tanto deploran. De esta forma, los canis de taleguilla y montera tendrían que demostrar su "arte" con el sudor de su frente, con mayores opciones de entrar en la leyenda torera con los dos pies por delante.

¡Ya basta de toros tontos e inexpertos!

20140915

Anna Karina, la actriz danesa que conquistó París

En décadas anteriores existieron mujeres tan guapas que los párpados se quedaban agarrotaos con solo mirarlas.
Tal es el caso de Anna Karina, [nacida Hanne Karin Blarke Bayer, Dinamarca 1940]  Siendo muy joven se desplazó a París, donde se convirtió en la favorita de Jean Luc Godard y de toda la Nouvelle Vague.
Porque yo lo valgo.
Esta increible foto fue tomada en el mercado parisino de Les Halles en 1959. Hoy en día nos puede parecer cursi y kika, pero... que le quiten lo bailao.

20140908

La última mujer sobre La Tierra [Last woman on Earth]

Vamos con un cochambroso film de 1960 dirigido por Roger Corman. Estamos hablando posiblemente de la peor pinícula de la Historia del Cine. Es una basura de tal calibre que hay que tener un sentido del humor a prueba de balas para tragársela. Ya basta de publicidad de cintas míticas, icónicas o de culto, de esas que ganan La Palma de no sé donde o el León de Hojalata. La basura también tiene derecho a existir.

La película empieza durante la luna de miel del jactancioso Sr. Gern [Antony Carbone] y su esposa Evelyn [Betsy Jones-Moreland] en Puerto Rico. La primera escena es descojonante. El tío apuesta sin freno en una pelea de gallos mientras su mujer hace pucheritos. Al tiempo que las bestias se descarnan con sus picos, el menda se fuma dos cartones de Winston y se bebe al menos cinco tequilas.

Al final la tía se pone muy pesada y vuelven al hotel. Allí se encuentran con su abogado Martin Joyce [Robert Towne] y deciden que al día siguiente practicarán submarinismo. Pero a ver... ¿el guionista que se había tomado? Un tío capaz de fumarse un paquete de Winston en media hora y una tía más tonta que un tamagotchi no aguantarían siquiera la presión del agua en una bañera. ¡¡¡Por favor!!! Aún así, se pasan como media hora buceando como si estuvieran de compras en el M&H. 
En esta escena, Gern decide cambiar el Winston por el tabaco de pipa
 Para colmo, mientras están debajo del agua una radiación rara mata al resto de la especie humana y ellos son los únicos supervivientes. Curiosamente, este argumento también fue utilizado en 1974 por Manuel de Pedrolo en su Mecanoscrit del segon origen, con lo que podemos dar por hecho que la originalidad sobre el planeta Tierra está al borde de la extinción.

Por supuesto, la mente calenturienta del guionista no desaprovecha la ocasión para plantearnos un triángulo amoroso donde ambos hombres entran en competencia por la churri. Con lo original que hubiera sido que se hicieran güeys o que la tía decidiera meterse a monja. Que poca imaginación, hombre.
El final de la pinícula es previsible. Una serie de ridículas viñetas de comic le dan un culatazo al guión con frases del estilo déjalo, tenía que morir

Si le dieron algo en Cannes aún no lo sé.

20140901

Bestiarum [#001]

Un bestiario (o bestiarum vocabulum) es un compendio de bestias. Se hicieron muy populares durante la Edad Media en forma de volúmenes ilustrados que describían animales, plantas o motivos orgánicos de la naturaleza. Bestiario - Wikipedia, la enciclopedia libre
Pintura rupestre
Canis Kaiser
Tontosaurus Rex
Sant Gervassic Park
Libélula Asesina
Inanis Palumbra

20140828

Non è di gentil core chi non arde d'amore

La cultura de masas de los siglos XX y XXI tendría que caer de rodillas ante Claudio Monteverdi. La superioridad técnica, estética y pasional de su música es una auténtica humillación para la cultura actual. Este magnífico autor italiano del siglo XVII destroza con su intensidad a cualquier estrellita pop. La expresividad musical de Claudio Monteverdi describe de forma incontestable y pasional los laberínticos misterios del amor. Inducen a una seducción estéticamente perfecta.


El album Zefiro Torna  [Duetos completos - El Settimo Libro dei Madrigali]  fue publicado en 1619, dedicado a Catalina de Medici, duquesa de Mantua. Recoge importantes novedades en el plano musical. Monteverdi escoge como título Concierto. El término concierto posee una cara ambivalente. Por un lado, su etimología sugiere una idea de contraposición (el verbo latíno concertare significa luchar, combatir, competir). Por otro, la misma palabra tiene una sutil vinculación con el participio consertum (entrelazado, anudado), lo que establece un principio de unión. Trasladados al ámbito de un género tradicionalmente polifónico como el madrigal, los dos impulsos se enfrentan, se compenetran y de algún modo se equilibran. Como consecuencia, las voces se individualizan, entran en conflicto entre ellas. Cada una expresa un punto de vista propio, separado de los demás. Pero al mismo tiempo sus movimientos son unificados por una base común: la tarima armónica que ofrece el bajo continuo. La nueva publicación renuncia a la clásica plantilla a cinco voces (que había monopolizado los seis primeros libros) a favor de una muy amplia variedad formal: madrigales para una, dos, tres, cuatro y seis voces conviven al lado de otros géneros de canto, tal como especifica el compositor en el frontispicio. También la estructura del libro es novedosa: se abre con una Sinfonía instrumental seguida por una intervención monódica (Tempro la Cetra) con carácter de prólogo, y se cierra con un baile (Tirsi e Clori). Por otra parte los instrumentos tienen un papel destacado y no se limitan a la realización del bajo continuo. Los textos están basados en poemas de Giambattista Marino, Gian Battista Guarini y C. Achillini, entre otros. Los poemas son sucintos y evocadores, acerca de la profana naturaleza del amor:

Non è di gentil core
chi non arde d'amore;
ma voi, che del mio cor l'anima siete
e nel foco d'amor lieta godete,
gentile al par d'ogn'altra avete il core,
perché ardete d'amore.
Adunque no, non è di gentil core
chi non arde d'amore.

20140822

EEUU fabricará gayumbos de tela de araña elaborada por polillas modificadas genéticamente

La revista de chorradas tecnológicas Wired revela que un laboratorio de Michigan ha comenzado a fabricar lo que llaman Seda Monster. El asunto es truculento hasta el extremo porque se basa en modificar genéticamente polillas convencionales para que fabriquen tela de araña. Los bichos han sido diseñados con los ojos rojos para diferenciarlos de las polillas convencionales. 
No tienen el problema de salir con ojos rojos en las fotos... no les importa.
Este nuevo material de confección se consigue mediante la inserción de genes específicos de araña en los cromosomas de una polilla. Así, éstas producen hilos casi idénticos a la tela de araña. La empresa puede variar la flexibilidad, fuerza y resistencia de la tela modificando a capricho la secuencia de ADN.

La tela de araña es considerada desde hace años una superfibra, un material mágico con numerosas aplicaciones médicas y militares. Es más resistente y ligera que otros tejidos, por lo que podría ser utilizada en chalecos antibalas, suturas médicas y hasta en la fabricación de bragas y gayumbos. El ejército de EEUU está experimentando con ropa interior de este tejido para proteger a sus soldados de las explosiones, ya que no se funde en la piel cuando se expone al calor. También resiste la penetración de partículas más finas, como la arena y la suciedad y puede mantener las heridas limpias.

Hasta hoy la producción en masa de tela de araña nunca ha sido rentable. "Nuestro sistema de producción es la única tecnología viable comercialmente para la producción de ese material", dice el fundador y CEO de la compañía. "Los gusanos genéticamente modificados son el único camino a seguir".

Esto es lo que opina Spiderman al respecto.

20140814

Hannah Arendt, o cuando pensar representa un problema

En 2012 se estrenó una película alemana sobre Hannah Arendt, dirigida por Margarethe von Trotta y protagonizada por Barbara Sukowa. Narra la visita a Jerusalén de la hoy célebre filósofa judía, con motivo del juicio a Adolf Eichmann. La película puede ser buena o mala, pero resalta la victoria del pensamiento complejo contra los convencionalismos llenos de clichés, estereotipos e ideología condicionada. Punto importante a resaltar.

Una breve reseña biográfica de esta señora demuestra su sólida arquitectura intelectual y su clara vocación sionista. Nació en Hannover [Alemania] en 1906 en el seno de una familia judía. Era una familia que de no ser por los nazis jamás habría tenido conciencia de ser judía. A los 14 años Arendt  había leído Crítica de la Razón Pura de Kant con lo que demostraba que además de lista era valiente. A los 17 años se fugó a Berlín y se leyó todos los libracos de Kierkegaard. Consiguió entrar en la Universidad de Marburgo, donde conoció a Martin Heidegger, un profesor de filosofía que se convirtió en su amante. Más tarde, Heidegger ingresaría en el NSDAP [Partido Nazi para los amigos], lo que provocaría la ruptura entre ambos.
Durante su estancia en la Universidad, la pujanza de los nazis era cada vez más evidente. Las consecuencias de la escalada al poder de los secuaces de Hitler no hacían presagiar nada bueno. Arendt comenzó a trabar relaciones con el sionismo a través de su amigo Kurt Blumenfeld. En 1932, por indicación de éste, trabajó en una organización judía que daba alojamiento provisional a fugitivos. En julio de 1933 fue detenida y pasó unos días en los calabozos de la Gestapo. Ese mismo año se fugó a Francia, donde su compromiso con el sionismo se consolidó. En 1937, los nazis le retiraron la ciudadanía alemana. A principios de 1940, con la invasión alemana en ciernes, las autoridades francesas deportaron a la mayoría de extranjeros de origen alemán. A las mujeres las concentraron en un velódromo. Mas tarde, Arendt estuvo algunas semanas en el campo de internamiento de Gurs. Consiguió fugarse y gracias a un periodista norteamericano consiguió, junto con su marido Heinrich Blücher, pasaportes para viajar a Lisboa. Y de ahí dieron el salto a los EEUU:
No le fue difícil a Hannah Arendt conectar con la élite más intelectualoide del mundo, radicada en Nueva York, muchos de cuyos miembros son judíos o descendientes de ellos. Al principió sobrevivió con una pequeña beca y escribiendo artículos para algunas revistas. Su actividad sionista continuó, pero comenzó a tener algunas discrepancias con la concepción sionista del mundo. Tanto es así, que en 1948 escribió una carta abierta contra la visita a Nueva York del terrorista criminal judío Menájem Beguin, quien llegaría a ser Primer Ministro de Israel entre 1977 y 1983. A principios de los años 50's se publicó Los orígenes del Totalitarismo, definida como algo más que una mera compilación historiográfica. Arendt critica con dureza el pensamiento causal de los historiadores a la hora de analizar las raíces del antisemitismo.

En 1951 le fue concedida la ciudadanía norteamericana, después de ser apátrida durante 14 años.

La captura de Eichmann

Como es harto conocido, en 1960 Simon Wiesenthal dio con la localización de un criminal nazi residente en Argentina que se camuflaba bajo el nombre de Ricardo Klement. Se trataba en realidad de Adolf Eichmann, ex-Obersturmbannführer [teniente coronel] de las SS, considerado uno de los máximos responsables del Holocausto. Wiesenthal no tenía medios para su captura, así que trasladó su información al Mossad israelí. Éstos organizaron rápidamente una operación rocambolesca para su  secuestro y posterior traslado a Jerusalén. Ni que decir tiene que la actuación fue claramente ilegal, al tratarse de un comando armado que operaba dentro del territorio de un país soberano.

Las reglas a veces hay que usarlas de papel higiénico. Moralmente el Estado Hebreo estaba legitimado para capturar a un criminal nazi. Cabe deducir que hubieran esperado siglos a que Argentina extraditara a "Ricardo Klement". Pero es una demostración más de que el Estado de Israel se considera a si mismo por encima del Bien y del Mal. El mismo derecho a pedir justicia sobre Eichmann lo tenían los zíngaros rumanos, los homosexuales holandeses, los republicanos españoles, los comunistas alemanes o los prisioneros del ejército soviético. El mito de que todos los que murieron en los incipientes campos de exterminio nazis eran de "raza judía" es infantil hasta el paroxismo. La "raza judía" es una fantasía paranoide, tanto como la "raza aria" inventada por Hitler.
Eichmann llegó a Israel en mayo de 1960 y rápidamente organizaron un juicio espectáculo retransmitido por TV. La televisión era un medio que estaba comenzando a llegar a todos los hogares, de lo que se deduce que el Estado de Israel necesitaba una gran operación de propaganda para reafirmar su identidad. Los motivos son difíciles de saber, pero la operación de propaganda es hoy en día evidente.

Arendt va a Jerusalen

La revista intelectualoide neoyorquina The New Yorker decidió enviar a Arendt como corresponsal al juicio contra Eichmann. Condicionada por su ideología sionista, ella esperaba encontrar en Eichmann la típica salchicha bratwurst surgida de las SA. El pensamiento convencional apuntaba hacia un alcoholizado y fanático antisemita que estallaría en un discurso violento y visceral. Pero, como siempre, el pensamiento convencional estaba equivocado. El caso estaba listo para una ejecución de arquetipos que Arendt, con su inteligencia, comenzó a desmontar desde el principio.

Lo primero que le sorprendió fue la vulgaridad del personaje. La inserción de una frase como La banalidad del Mal levantó no pocas ampollas entre la "opinión pública", incluso entre la más intelectual. Eichmann no respondía a ninguno de los tópicos teledirigidos que nutren al gran público. No era cuestión de defender al personaje, y menos su "obra". Pero la Sra. Arendt se percató de que el show organizado en Jerusalén tenía un guión preescrito del que no se podía discrepar. Aquel criminal nazi protegido tras un cristal antibalas era gris, decepcionante, aburrido, mediocre y vulgar. No se podía concebir de ningún modo que aquel tipo ceniciento organizase por si solo el Holocausto.

Hay gente que tiene la suerte -o desgracia- de ver a simple vista el lado más miserable de la especie humana. La gente está dotada de una carcasa transparente que permite contemplar lo que hay en su interior. Estamos expuestos a nuestro historial, nuestras palabras, nuestros actos, nuestros gestos, nuestra cara, nuestros ojos... Nada escapa a un buen observador de la naturaleza humana.
Meterse dentro de Eichmann no es difícil. Antes de ingresar en las SS, su curriculum apenas contaba con su experiencia como administrativo en una compañía de distribución de keroseno. El vulgar y anodino Adolf había encontrado su razón de ser en el control del transporte de una mercancía flatulenta. Auspiciado por el principal sicario de Himmler, Reinhard Heydrich, el burócrata Eichmann, fiel lameculos de su amo, comenzó a sentirse importante. Vanidad, falta de discernimiento, oportunismo, complacencia, aceptación social, convencionalismos, modas raciales de última hora, etc. le ayudaron a adoptar un rol en el que se sentía cómodo. Actuar irracionalmente es fácil cuando el Mal está claramente estigmatizado y las coartadas morales muy bien definidas por la propaganda. Para muchos de estos individuos era completamente imposible resistirse al peso y la seducción de la Estructura. Lo mejor era aprovechar la ocasión, inyectarse amnesia y correr un tupido velo. Resumen: Eichmann era sólo una hiena que transitaba por los pasillos del Poder, un correveydile que acometía de forma diligente sus "órdenes" sin plantearse en ningún momento si eran amorales, inmorales, responsables, irreflexivas o una auténtica horterada. 

Arendt: "A pesar de todos los esfuerzos de la fiscalía, todo el mundo podía ver que este hombre no era un monstruo, pero era realmente difícil no sospechar que fuera un payaso. Y como esta sospecha hubiera sido fatal para el buen fin del juicio y a la vez era bastante difícil de sostener en vista de los sufrimientos que él y sus semejantes habían causado a millones de personas, sus peores payasadas se tomaron escasamente en cuenta y casi nunca se informó de ellas".

Eichamnn no había nacido para pensar; él sólo había venido al mundo para representar el papel de un diligente lacayo que obedecía "órdenes" sin rechistar.

Lo más grave de todo: cualquiera de nosotros es un Eichmann en potencia. Sólo hace falta una atmósfera turbulenta, escasa capacidad crítica, un mucho de oportunismo y una falta absoluta de verguenza. Esa fue la desoladora conclusión de Hannah Arendt. Ella fue la única que se dio cuenta de la banalidad del individuo, en medio de una orgiástica y virulenta atmósfera de fanatismo y venganza.

En este video, la Dra. Sussane Urban presenta documentos sobre la organización del Holocausto, donde se demuestra la sofisticada planificación del mismo. En el frenesí asesino estuvieron implicadas grandes empresas, bancos, responsables de los ferrocarriles, etc. El aparato burocrático nazi jamás envió una "orden" explícita para matar  judíos. Hitler, Goering, Goebbels y Himmler tan sólo "evocaban" sus deseos antisemitas mediante directivas eufemísticas. El propio término "Solución Final" era una de las muchas tangentes con las que la cúpula nazi sublimaba sus deseos hacia el estrato burocrático inferior. Es decir: yo lo dejo ahí y vosotros ya sabeis lo que tenéis que hacer. Nadie se quería hacer resposable del mayor genocidio de la historia. 

En la Conferencia de Wannsee, donde supuestamente se decidió el exterminio de todos los judíos de Europa, no habia ningún representante de la cúpula nazi. Reinhard Heydrich, y su diligente y competente administrativo, Adolf Eichmann, organizaron un divertidísimo finde de alto nivel gourmet, aunque paradójicamente la jerarquía nazi asistente era de bajo grado. La versión oficial dice que organizaron de forma eficiente el exterminio total. Fue una idea de subalternos. Himmler y Hitler no sabían nada de nada. Increible, vamos.

Es del todo ridículo considerar que un burócrata piltrafilla como Adolf Eichmann fue el único responsable del exterminio de 6.000.000 de judíos. De hecho, Eichmann ni siquiera estaba en la lista de criminales nazis juzgados "en ausencia" en los juicios de Nuremberg. Su nombre salió porque uno de los acusados, dispuesto a liberarse de culpa, lo mencionó. De lo contrario, hoy en día Eichmann podría ser un completo desconocido. Tal era su insignificancia.

La novelista y periodista norteamericana Martha Gellhorn comentó: "Estamos tratando, en vano, de responder a la misma pregunta: ¿Cómo es posible? Se ve como un ser humano, es decir, un ser humano como los demás hombres".

Hay todavía algunos puntos oscuros en la historia de este personajillo. Resulta más que evidente que Eichmannn no aprobaba los presupuestos para construir campos de exterminio, ni era el responsable de fabricar el Zyklon B, ni acompañaba en persona a los judíos a los trenes de ganado. No:  Eichmann era sólo un obediente oficinista, dispuesto en todo momento a satisfacer los deseos más íntimos de sus jefes. Durante el juicio aseguró de forma repetida no ser otra cosa que una minúscula rueda dentro de un gran engranaje. También aseguró no haberse enrriquecido con el patrimonio de los deportados, cosa que no es creíble en ningún modo. Amasó una gran fortuna, sin duda alguna.Y acabada la guerra, cabe sospechar que su huida a través de la Ruta de las Ratas y su contacto con la misteriosa organización vaticana que le facilitó el pasaporte de la Cruz Roja a nombre de "Ricardo Klement" acabó con su fortuna casi con toda seguridad.  Debió ser uno de los pasaportes falsos más caros de la historia.

Cuando llegó a Argentina "Klement" estaba con una mano delante y otra detrás. Trabajó como hidrógrafo para Capri, una firma con capital alemán. Se mudo varias veces, sin evidenciar en ningún momento un alto nivel de vida. Intentó montar una lavandería y una granja de conejos. Ambos negocios fracasaron, lo que no deja de ser chocante en un tipo que se supone era un genio de la planificación. En 1952 fletó a su familia desde Alemania de forma silenciosa. En el momento de su captura estaba trabajando en una planta de Mercedes Benz y vivía en una barraca situada en un suburbio de Buenos Aires cuyas calles estaban casi sin asfaltar. Tampoco es cuestión de sentir pena por Eichmannn. Era uno de esos tipos que merecería resucitar sólo para volver a matarlo. Pero estas cuatro pinceladas de su estancia en Argentina no ayudan a comprender su supuesta importancia.

Arendt vio cosas muy parecidas en el patético hombrecillo de la jaula de cristal e hizo una visisección profunda del personaje. El monstruo se había convertido en un hombre vulgar de la calle.

Consecuencias

La Sra. Arendt tituló su escrito Eichmann en Jerusalén y The New Yorker lo publicó en cinco partes. Lo que el pensamiento condicionado demandaba en ese momento era un duro alegato plagado de tópicos para saciar el morbo de la precocinada opinión pública estadounidense. De ninguna manera esperaban conclusiones como que Eichmann era un don nadie y un mediocre funcionario. Además, Arendt se atrevió a cuestionar el oscuro papel de los Consejos Judios, quienes colaboraron abiertamente con la oficina de Eichmann -la Sección IVB4- para facilitarle listas de deportados. De seguro, los judíos menos influyentes, y los más pobres, debieron nutrir dichas listas.

Las ampollas se podían ver por encima del Empire State. Arendt no se había mordido la lengua y no se lo perdonaron. Recibió presiones de diversas organizaciones sionistas. Muchos de sus compañeros intelectualoides le retiraron la palabra. Fue investigada por el FBI. Incluso estuvieron a punto de retirarle su cátedra en la Universidad de Princeton. 

Todo, por decir verdades como puños.

La película se puede ver aquí: Hannah Arendt Online

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