Retrato de Christine

Bretaña [Francia] 1999.

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El grupo francés Allah-Las se trabaja en directo una versión perfecta de The Human Expression

En 1967 The Human Expression se sacaron de la chistera dos o tres singles fantásticos. La banda, originaria del condado de Orange, California, representa la más pura efervescencia del pop psicodélico. Eran vibrantes, hipnóticos, tiernos, luminiscentes y epopéyicos. El sonido de ese año se caracteriza por su magia; son burbujas de colores chillones que explotan en el aire. Nunca en la historia de la música pop se ha conseguido un sonido tan original, tan brillante.

En este blog The Human Expression recibieron un sentido homenaje por su canción estrella, Optical Sound, una perfecta obra de arte. Hoy repito.

No soy el único en sentir una admiración bestial por la catedralicia  sonoridad de los sonidos psicodélicos. En 2014, el grupo francés Allah-Las se marcó una versión perfecta en directo de otro de los temazos del grupo norteaméricano. Call me down es quizás un tema simple, cinco o seis acordes, pero la vibración, los juegos de voces, el arpegiado de la guitarra, la vitalidad, el optimismo y la típíca reverberación de la época son una marca registrada, inmortal.

A pesar de ser artistas prácticamente desconocidos, cuya estela se diluyó en la historia en apenas 2 años, se les sigue recordando. ¿Por qué? Fácil, porque esta gente amaba la música y lo ponían todo en ella. Es impresionante que unos artistas de los que no hay siquiera fotos en internet sean tan admirados.

Yo no estaré aquí dentro de 50 años, pero me encantaría ver cuanta gente malgasta su tiempo en versionar los gritis jits de Ricky Martin.

Francia: 89.000 policías para proteger a Macron [¡qué desplifarro!]

El libegal de la merde movilizó este fin de semana en toda Francia más de 89.000 policías. No se puede decir que este metrosexual no crea puestos de trabajo.

Ver El País: Macron: el liberalismo es progreso, JAJAJA!!!

Desde aquí estamos esperando su dimisión. Ver caer a un globalista perteneciente a la élite bancaria sería todo un placer. Enga, Macron, anímate. Pasar de una mayoría absoluta de más del 60% [conseguida gracias a la ingeniería social] a apenas un 17% de popularidad no ofrece dudas de ningún tipo.

En las horas previas a la victoria del pueblo sobre la élite financiera neoliberal, hoy os ofrezco un poco de ragga-muffin del bueno, made in France.

Saï Saï fue un excelente grupo de ragga-muffin que operó durante los años 90's. Estaba formado por los raperos señor Ricky y Ramses Ooki. En 1995 sacaron un excelente álbum, Le Ragga ça l'fait. Incluía este excelente tema titulado La police tue, dedicado a la gendarmería en su totalidad.

Para que nos entendamos, Ragga Muffin era el mix original entre reagge y hiphop, mucho antes de que una panda de bastardos lo convirtieran en reaggeton, momento en el cual los canis se apuntaron a la moda. Fue el momento de pasarse a la música clásica.

México vs Francia: otra sutil diferencia...

Lo que muchos desconocen es que otra brutal subida de impuestos a los carburantes [o gasolinazo] se produjo en México hace cosa de un año. Hubo protestas, pero no evitaron que el decreto entrara en vigor. Otro libegal de la merde, Enrique Peña Nieto, fue el autor del atraco. Aparte, privatizó del todo la compañía petrolera estatal, Pemex.

Muchos ignoran también que el precio del barril de petróleo llegó a caer un par de años hasta los 30 dólares por barril, sin que eso se repercutiera para nada en los precios del carburante.

Esto supone que el Estado grava con más impuestos la gasolina, obteniendo más ingresos. ¿Para qué? Fácil: la prioridad de los gobiernos no es el bienestar de la gente, sino pagar la deuda + los intereses. ¿Podríamos decir que la culpa no es del Capital, sino de los burócratas que ocupan el gobierno? Pues no: los burócratas que ocupan el gobierno no son más que gestores empresariales a las órdenes del FMI, la UE, el BCE, los fondos de inversión y unas cuantas grandes empresas.

Rajoy el Tonto, que se vanagloriaba de "haber dejado España mejor de como la encontré", podía alardear de "crecimiento económico" porque durante su tiempo en el cargo se benefició de un mercado mundial del petróleo con bajadas brutales en el precio del barril y por la compra masiva de bonos de deuda española por parte del BCE.

La pregunta es: ¿Por qué en Francia han conseguido detener el decreto de subida de los carburantes y en México no?

Servimat es un canal de Youtube muy instructivo, dirigido por un chico mexicano. Él nos da una buena explicación.

España vs Francia: una sutil diferencia...

Esto es lo que ocurre en Francia cuando llega un gobierno 'libegal' y suben los precios de la energía, hay especulación en el mercado inmobiliario, se degradan sueldos y condiciones laborales, pensiones, etc, se reduce a mínimos la asistencia sanitaria, se rescatan bancos con dinero público, paga impuestos la gente corriente y no los ricos, etc, etc, etc:

En cambio, esto es lo que ocurre en España cuando llega un gobierno 'libegal' y hace lo mismo:

Es un hecho consumado que cuando Napoleón invadió España, tendría que haberse quedado. Lo admiten al menos el 80% de los historiadores serios. La situación era tan grave que el dominio autoritario de una potencia extranjera suponía un mal menor. Se podía haber acabado con la nefasta oligarquía española [*] para siempre. Fue una oportunidad única que se perdió.

Como es notorio y sabido, en España hubo un levantamiento bizarro del pueblo [!] para restituir en el trono a uno de los psicópatas más pintorescos de la historia, Fernando 7. ¿Estupido? Sí, pero es lo que hay.

Es un ejemplo de como la propia historia se puede volver gilipollas. 

Fernando 7 por Goya. La cara lo dice todo.

Este tipo era lo más parecido a un piloto de Formula 1 o un concursante de Gran Hermano.

[*] Nota: la 'nefasta oligarquía española' incluye a Catalunya, por supuesto.

Macron: Retrato de un liberal de m...

Macron by Pinch

Todo empezó cuando un liberal de m... [en francés libegal de la merde] llegó al gobierno de nuestro país vecino. La carambola fue antológica. Con un partido producto de la ingeniería de metadatos, montado en apenas seis meses, al que se unieron no pocos oportunistas, un esbirro de la banca Rothschild llegaba al Elíseo cómodamente. La pregunta es: ¿en qué estaban pensando los gabachos?

Entender lo que es un libegal de la merde es fácil. Es uno de esos tipos que llega al orgasmo privatizando y liberalizando. La competititividad, la rentabilidad y la productividad le ponen a mil. Si puede externalizar para reducir costes, externaliza. Si un año, en lugar de ganar 1000 millones gana sólo 900, tú te vas a la calle. Sus beneficios siempre están por encima del Bien y del Mal.

Un libegal de la merde siempre afirma que la "sociedad civil" debe tener todo el protagonismo en la economía. Hay que leerle entre líneas. Por "sociedad civil" entiende Él  y SU GRUPO DE AMIGOS. Ellos han de tener el control de TODA la economía, desde los aeropuertos a las galletas recubiertas de chocolate. Sus ganancias son incuestionables. Y si han de pedir un "rescate público", no problem. Total, lo pagas tú con tus impuestos. ¿Impuestos? No, ellos han borrado esa palabra de su diccionario.

Francia: impuestos para el populacho por todo lo alto

Hay que entender la diferencia entre esto y un gobierno corrupto. Al gobierno corrupto se le puede sacar del poder; a éstos, no, porque nadie les vota, y siempre están ahí.

Paradójicamente, este concepto de "economía" proviene de la propia Francia. El laissez-faire [dejar hacer] es una doctrina made in France que se opone a la interferencia gubernamental en los asuntos económicos, más allá del mínimo necesario para el mantenimiento de la paz y los derechos de propiedad. [A ver, un momento, que me voy a reir en mayúsculas: JAJAJAJA] Es justamente lo que decía Milton Friedman, el inventor de la dictadura neoliberal.

Es decir: los recursos económicos, financieros, monetarios son míos y el Estado, gobernado por mis esbirros, está sólo para el control policial, las cárceles y dar cuatro migajas a miserables que no quieren trabajar duro. Sobre todo que nadie trate de "robarme" mis "propiedades".

Hay que tener muy presente que a pesar de la connotación positiva con la que se ha querido dotar la palabra "liberal" a lo largo de los siglos, el liberalismo no tiene nada que ver con la "libertad". De hecho no es más que una argucia totalitaria disfrazada de "democracia".

El "liberalismo", el "libre mercado" y la "libre competencia" son una utopía más grande que el comunismo, dado que nunca han existido. El Capital tiende a la concentración. La empresa grande absorve a la pequeña [o la adquiere, o la "fusiona"] con lo cual, adiós "libre mercado", adiós "libre competencia". En ese momento, los libegales de la merde van a llorarle un poco al gobierno, o la UE, para que reestablezca la "libre competencia" [JAJAJA] Es decir, el libegal de la merde no cree en las regulaciones a menos que sean beneficiosas para él. Antes se conformaba con persuadir al regulador de turno y enviarle un jamón en Navidad; ahora ya ponen directamente a sus títeres en el gobierno, como es el caso de Macron.

El "mercado libre" no ha existido en la vida, porque el monopolio, el oligopolio y el monopsonio son su tumba. John D, Rockefeller, capitoste de una de las familias petroleras más reseñables del planeta, lo dijo bien claro: "La competencia es un pecado".

Cuando un libegal de la merde habla de "libertad" se está refiriendo a su "libertad" de ganar dinero sin ningún control. Por supuesto, robando, esquilmando, expropiando y estafando todo lo que se pueda sin que hayan regulaciones molestas que se lo impidan. Y si tiene que pasar por la trena, por favor, con una televisión de plasma, langosta y Möet Chandon. Y una reducción de condena considerable, claro.

Cuando un libegal de la merde se refiere a los "derechos humanos" se refiere, por supuesto, a su derecho inalienable de estafar y timar con la manipulación de precios, productos, tarifas y un largo etc. Cuando uno de sus sicarios, que por casualidad es presidente de un gobierno, va al Tercer Mundo a saquear negociar la explotación de unos yacimientos de uranio, le exige al gobierno de los tercermundistas que pongan a alguien que respete "los derechos humanos", si no, que se olviden de créditos e infraestructuras. Es el momento de poner un colaborador cum laude en "derechos humanos" que les venda las minas de uranio a precio de saldo.    

Este es el libegal tipo al que representa esa caricatura humana llamada Emmanuel Macron. Apenas dos años después de su victoria electoral resulta que tiene a todo el país en pie de guerra. Un impuesto especial sobre los carburantes y la subida del precio de los peajes han sido el detonante de una revuelta que amenaza con una nueva toma de la Bastilla. 

El movimiento de los Gilets Jaunes [Chalecos Amarillos] se ha alzado contra este libegal de la merde, dada la progresiva pérdida de poder adquisitivo. En vísperas de Navidad, las ventas en Carrefour y otros centros minoristas a los que resulta muy costoso desplazarse al precio que va el diesel, han descendido de forma alarmante. 

Este tío es tan gilipollas que es capaz de subir el precio del paté de foie y del camembert.

Me decepciona bastante que una revuelta en ese mítico país se base en cosas tan banales como el 'coche' y la 'gasolina', dos hitos pequeño-burgueses de gente convencional, en lugar de poner todo el status neoliberal patas pa'bajo. Se necesita un cambio social radical, no una bajada en los precios del diesel. Pero por algo se empieza. Ver desaparecer a un libegal imberbe sería todo un consuelo.

Los franceses siempre relacionan cosas de la moda en la vestimenta en sus tumultos sociales. En la enorme fiesta que montaron a partir de 1789, los revolucionarios eligieron los pantalones largos, en contraposición a los culottes, o pantalones de la aristocracia, que dejaban al descubierto las pantorrillas. El nombre que recibieron fue Sansculottes.

La elección de un chaleco reflectante no me parece demasiado original. Hubiese preferido elementos más simbólicos, pero la sociedad neoliberal actual no da para más.

La cosa se le ha ido a Macron de las manos desde hace semanas. Los índices de popularidad de esta cosa se han desplomado cinco puntos en apenas unos días. Los que le votaron no salen de su casa, ni siquiera con el chaleco amarillo. 

¿Arde Paris?

Hay que entender a esta pobre personita llamada Macron. Cuando sólo tenía quince años fue violado por su profesora de matemáticas, que le llevaba más de treinta años. No me quiero imaginar lo que debió sufrir este hombre después, cuando comenzó a trabajar en sucursales bancarias de la familia citada más arriba. Todos ellos tienen pinta de ser degenerados de la peor especie. 

Eso le debe haber creado a Macron un trauma considerable. Se dice por ahí que los abusos sexuales en la infancia son la seña de identidad de todo psicópata. ¡Qué digo! Comparar a Macron con Ted Bundy no es justo. No es justo para Bundy, claro. 

La pregunta ahora es: ¿ha llegado el momento de que Macron ofrezca un poco de pastel a la chusma? Es un chiste muy bueno. 

A finales del siglo XVIII las pescateras del mercado de París se plantaron delante de Versalles armadas con gruesos cuchillos. Eran mujeres rudas y musculosas, acostumbradas a cargar con pesadas cajas de pescado. Al ser avisada María Antonieta -la reina- de la presencia de las mujeres -que reclamaban pan- le dijo a una de sus sirvientas: "Dejadlas pasar y que tomen un poco de tarta". La historia ha demostrado que es una fake news, pero la propagación del bulo hizo hervir de indignación al populacho en París.  

Francamente: llevo oyendo toda la monserga libegal de la merde desde el minuto 1 del partido. En 1991, cuando el mafioso Bush Padre, afortunadamente recién muerto, proclamó su "nuevo orden mundial" me eché a temblar. Veía venir una dictadura empresarial "de libre mercado" por todo lo alto. 

Y no me equivoqué.

Por fortuna -o no-, el orden libegal de la merde se está yendo a la idem. Ha sido víctima del dinero barato y de la corrupción a todos los niveles. Lo malo es que nos arrastrarán en su caída y que la "alternativa" que está esperando su momento para ocupar la posición de poder no tiene pinta de ser mejor.

El colofón de todo no puede ser otro que este personajillo desaloje la presidencia del gobierno. La primera gran derrota del Ultracapitalismo Caníbal se está fraguando en Francia.

Se inventa un medicamento para enfermedades inexistentes

Inutilina es el nombre genérico del nuevo medicamento de Laboratorios Neciux para curar enfermedades que no existen, como la ningunonástasis, la claurosis inquística o el dolor de uñas. Es muy útil para abscesos de paranoia hipocondríaca y otras secuelas derivadas del patinaje de neuronas desequilibradas. 

Su compuesto básico es el neutro vaciótico, un anticompuesto incompatible que se basa en la NADA más absoluta. Es un principio muy básico que se remonta a los tiempos anteriores al Big-Bang, cuando la Nada más nadista campaba por todos los confines del Universo; bueno, de hecho, no había ni Universo. 

Después de lanzar antimateria a una velocidad cercana a la de la luz en un acelerador de partículas, los científicos de Laboratorios Neciux consiguieron capturar un quark invertido compuesto de Nada Total, después de que un neutrón con tendencias negativas se empotrara sobre si mismo, como cuando un calcetín acaba desapareciendo de tanto enrrollarlo. Y si no ha desaparecido es que se lo ha tragado la lavadora. 

Después de caer hacia el vacío a través de un pequeño vórtice de antimateria inútil hallaron la síntesis de la Nada. Así de fácil. 

Inutilina está compuesta de vacío consubstancial, no sirve absolutamente para nada y, lo que es menos, no está destinada a curar ninguna enfermedad. Se presenta al público en cajas de veinte comprimidos que se pueden dosificar cada ocho horas, o no.

Cuando el dramaturgo francés Jean-Baptiste Poquelin, más conocido como Molière, escribió El enfermo imaginario en 1673 jamás pudo imaginar los increíbles avances científicos que la medicina del siglo XXI nos brindaría. La obra gira en torno a Argán, un hipocondríaco que visita a su médico de forma frecuente creyéndose enfermo. Quizás, la única enfermedad de Argán es la credulidad, pues confía ciegamente en los términos griegos de sus médicos, que parecen doctos y sabios. Éstos, por supuesto, prescinden de decirle que está completamente sano, pues es asiduo a sus consultas y les procura muy buenos ingresos.

¡He ahí, violà! Molière no podía imaginarse al imaginar a su enfermo imaginario que sentaría las bases del beneficio de la industria de la salud del futuro, pues tanto la medicina como el cártel farmacéutico son una espiral que se enrolla sobre si misma en el fango de una sociedad enferma, en un proceso creativo de acción-reacción-solución que mueve miles de miles de millones al año. Y si no es eso, es que el calcetín se lo ha tragado la lavadora.

La hipocondría es la base psicosomática de las reacciones negativas del cuerpo y de la mente. Es un problema muy serio, señoras y señores. Tanto es así, que el pobre Poquelin murió poco después del estreno de su obra. Se atribuyó a una enfermedad inexistente [o llamémosla mejor superstición] dado que Molière vistió ropas de color amarillo durante la representación. Se cree que eso lleva a tener "mala suerte".

¡¡Qué va!! ¡¡Eso le pasó por no tomar Inutilina!!

Híbridos [#005]

Hoy os presento a la familia Merkel-Trump-Macron:

Personajes con los rasgos combinados de los tres dirigentes.

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Amour, Imagination, Rêve

Ese ambiente de comfort, esos arreglos de flauta travesera, la perfecta estructura de la composición, el cálido arpegiado de guitarra, la sensual voz de las chicas... ¡Esto es excelente!

Aunque en principio están clasificados en lo que a finales de los 90's se vino en llamar trip-hop-ambient, A.I.R. huelen, en sus más remotas referencias, al intimismo del malogrado Serge Gainsbourg y a algunos grupos del moog-rock. 

Según su wiki "...está considerada una banda de música electrónica trip-hop. Su sonido se basa en los sintetizadores de artistas de la década de los 70 como Jean Michel Jarre y Vangelis. Otras influencias citan a la banda psicodélica Pink Floyd, los alemanes Tangerine Dream y el músico francés Serge Gainsbourg". Algunos de los temas tienen la fragancia de Island, de King Crimson y, muy especialmente, el mellotron invasivo de I'm not in love de 10 c.c.

Esto es como tener todo el santoral metido en una sola habitación.

Al principio sólo había escuchado el simplón Kelly Watch the Stars y los había tomado por unos imitadores de la E.L.O. En realidad, nos encontramos con una formación con una discografía muy notable.

El tándem formado por Jean-Benoît Dunckel y Nicolas Godin fabrican canciones que son como el cristal de bohemia. Muy en la línea de otras formaciones con las que comparten época y estilo (Goldfrapp, por ej.) Las composiciones de estos dos artistas no sólo tienen el sello de los buenos compositores, con interesantes variaciones y adornos, sino que te sumergen en una atmósfera de hedonismo, exquisitez y lujuria.

Las siglas AIR significan Amour, Imagination, Rêve (Amor, Imaginación, Sueño), una síntesis perfecta de su música. La banda se formó en 1995 y cuenta con temazos  de mucha calidad. El gravitante  All I Need o este Cherry Blossom Girl son dos obras maestras.

El Rey baila

A pesar de ciertos gazapos en el guión con muy poca fidelidad histórica y que en algunos momentos los diálogos son insulsos, "Le Roi danse" [2000] es un espectáculo audiovisual realmente notable. Es obra del director belga Gérard Corbiau y cuenta con la participación de Benoit Magimel [Louis XIV], Boris Terral [Lully] y Tchéky Karyo [Molière]. La segunda mitad del siglo XVII, con su explosión de pecas postizas, erotismo pícaro, afeminamiento, lujo, soberbia, grandeza, perfeccionismo y sofisticación es un marco inigualable para un discurso estético de mucha categoría. Ver película entera en Youtube mientras dure...

El film gira en torno a tres personajes capitales. El rey de Francia, Louis XIV, un monarca absoluto obsesionado por las artes más refinadas. El compositor italo-francés Jean-Baptiste Lully, un hábil cortesano que sabe como nadie trasladar la grandeur de su amado rey a una partitura. Y el dramaturgo Jean-Baptiste Poquelin, más conocido como Molière. Entre los tres protagonizan una revolución estética y moral donde no hay límites para la creación.

El Rey Sol creía seriamente en su caracter divino, por encima de Dios mismo, una fuente de luz, belleza y verdad. Sólo tenía dos cosas en su mente: derrotar a los italianos musicalmente hablando y deslumbrar con su luz cegadora al resto de Europa. La banda sonora de sus delirios de grandeza era Lully, quien no escatimaba talento para satisfacer los deseos del monarca. La banda sonora, por supuesto, es de primera división. La grandiosa música de Lully inunda los oídos en todo momento, aunque también hay margen para otros compositores de la época como Jacques Cordier, Michel Lambert y Robert Cambert.

Uno de los momentos más brillantes del film sucede cuando Lully estrena ante el Rey una ópera 100% francesa [en contraposición a la ópera italiana, considerada degenerada y poco varonil]. "Isis" es una obra sublime escrita, como era costumbre en Lully, en clave de tragedia lírica. Se estrenó el 5 de enero 1677 en la corte de Saint-Germain-en-Laye y fue publicada por primera vez en 1719. La historia narra como Zeus [Júpiter] seduce a la ninfa Ío, siendo descubiertos en su nido de amor por la esposa del Dios, Juno. Como compensación Juno exige ser convertida en la diosa egipcia Ísis. La escena está muy trabajada y cuenta con una soberbia interpretación por parte de la ensamble Musica Antiqua Köln, bajo la dirección de Reinhard Goebel. Sobre los 40 segundos del vídeo se halla uno de los pasajes más espectaculares de la historia de la música. 

Tongo en el Tour de France

Es una de esas noticias super-importantes del mundillo deportivo. 

Al parecer, un caballo ganó el Tour de France en 1998, pero se negaron a darle avituallamiento y un maillot amarillo a su medida. A pesar de no cobrar los sueldos de las estrellas de la bicicleta y de haber pasado limpiamente las pruebas anti-doping, este caballo llamado François-Henry fue el vencedor indiscutible de la prueba porque llegó dos días antes a los Champs Elysees. Voilà!:

Exposición de "harte taurino" en Francia

Humor Pinch

Le grand diable d'argent, patron de la finance

La pieza que veis arriba es una copia de la colección Bleichroeder, disponible en la Biblioteca Baker de la Universidad de Harvard. Es un cartel alegórico bien conocido que amonesta que cuando el diablo hace una oferta de dinero, el vicio, la corrupción, y la desgracia se apoderan de las naciones. Fue impresa en Metz e incluye un diablo que echa dinero sobre la gente al vuelo, como una muestra de su generosidad. Entre los perceptores del dinero gratuito se puede ver a una fille de joie [prostituta], un abogado, un servicio de catering, un zapatero y un comerciante de vinos. [Todo muy gráfico] 

Le Grand Diable d'Argent, Patron de la Finance, es una serie de grabados coloreados a mano, de autor desconocido, que fueron divulgados en Francia, posiblemente a mediados del siglo XIX.

La gente de todos los oficios persigue al diablo, que echa manojos de monedas al vuelo. Muchos grabados de temática similar se publicaron durante un período de 150 años. Algunos tenían versos para ser cantados con melodías populares.

Resulta chocante pensar que hasta en el siglo XIX conocían perfectamente las consecuencias de tomar prestado dinero del diablo [léase banqueros buitre y garrapatas financieras], cosa que al parecer mucha gente de la actual "sociedad de la información" desconoce. Cuando el diablo te ofrece dinero, tu deuda de gratitud hacia él será eterna.

Es inevitable recordar que el gran impulsor de la ideología criminal neoliberal [Milton Friedman] propuso lanzar dinero desde un helicóptero para sanear la economía. [Más alegórico imposible]

A este julai seguro que le gustaba la pizza...

"Está cantado, ya vienen..."

Pablo Iglesias conduce un magnífico programa de análisis de la situación internacional desde el canal iraní Hispan TV, cuyo nombre es Fort Apache. El 31 de octubre el tema era Siria. Entre los invitados estaba el exsecretario general de Alianza Popular, Jorge Verstrynge. En una de sus intervenciones, se atrevió a esbozar la opción de que Francia sufriera en breve un espectacular atentado terrorista: 

 "La que se nos avecina a los franceses en cuanto a un atentado tipo 11 de septiembre, lo vamos a ver, y no a largo plazo. Ya lo dijo el fiscal general encargado de la lucha contra el terrorismo, que acaba de dimitir: Está cantado, ya vienen, va a haber un atentado tipo Torres Gemelas" 

Pues si. Poderoso poder de anticipación. Como todos sabemos, este pasado Viernes 13 se produjo en Paris una masacre. Unos cuantos piraos islámicos, armados con sus correspondientes AK-47 y cinturones explosivos, organizaron una orgía de sangre en toda la regla. Ametrallaron a gente que estaba tomando una copa en las lindas terrazas del Boluevar Fontaine y acribillaron a balazos a los asistentes a un concierto de Death Metal que se celebraba en la sala Bataclan. Esto último no deja de resultar irónico. Los terroristas se atrevieron incluso a estallar explosivos cerca de François Hollande, presidente de la República, que estaba viendo un partido de fútbol en el Stade de France, St. Denis, suburbio del norte de Paris. 

Después de esto, se destapa toda la parafernalia. Ya es tradicional. Todos somos Charlie Hebdo, lacitos negros, vamos a dejar unas rosas en el lugar del atentado, etc. Moros bárbaros, occidentales somos guays. El más tonto de todos estampa una tricolor transparente encima de su cara de gilipollas en el facebook. Dentro de quince días nadie se acordará del suceso y las víctimas seguirán igual de muertos. 

Lo curioso del caso es que el día 12, sólo un día antes, hubo otro atentado del EI en Beirut, 41 muertos, pero eso no provoca la más mínima indignación. Es como si las mujeres, niños, ancianos y taxistas que murieron no fueran personas como nosotros. El Líbano no está al otro lado del Mediterráneo. Noooooo. Es otro planeta, y lo que ocurre allí ni nos va ni nos viene. Nadie se pone la bandera del Líbano en su perfil de Facebook. 

Esto lo vamos a pagar muy caro. Quien siembra mierda, recoge diarrea.

Historia de la Mierda, por Dominique Laporte

Historia de la Mierda es un ensayo del psicoanalista francés Dominique Laporte, publicado en 1978. Me lo he leído en estos días y creo que es un texto interesante para comprender como la mierda, la basura y la inmundicia son temas que se suelen dejar aparcados, pero ningún objeto, ni siquiera el sexo, ha dado tanto de que hablar a lo largo de la historia. El libro es puro freudomarxismo, una versión estándar de ese matrimonio teórico que tuvo su máximo exponente en la Escuela de Frankfurt. 

Para empezar, parece una parodia de la retórica de la extrema izquierda en la escena intelectual parisina de los años 70’s. Laporte, además, lo adorna con un tono deliberadamente irónico, con lo que se hace difícil precisar donde acaba la broma y donde comienza lo serio. Expresado en términos escatológicos, el input-output de sólido a líquido es constante. 

Este es un tipo de discurso que se atraganta con facilidad, pero sumamente atractivo para mí. En mi adolescencia pasé de leer 13 Rue del Percebe a Focault sin atravesar ninguna fase intermedia. 

El libro se inicia con un curioso paralelismo. En 1539 un edicto del Rey de Francia obligaba a todos los habitantes de la por aquel entonces pestilente ciudad de París a guardar todos sus detritus –todos- en su casa, hasta el momento de ser transportados más allá de los arrabales de la ciudad. Nada de lanzar el contenido de los orinales por las ventanas, ni las aguas putrefactas de las coladas. Nada de matar cerdos y gallinas en la vía pública. Orden, Limpieza y Belleza: esa era la consigna. 

El edicto afectaba a todas las clases sociales. Véase, si no, esta carta de la duquesa de Orleans a la electriz de Hannóver desde Fontainebleau, el 9 de octubre de 1694: Sois muy dichosa de poder cagar cuando queráis, ¡cagad, pues, toda vuestra mierda de golpe!... No ocurre lo mismo aquí, donde estoy, obligada a guardar mi cagallón hasta la noche; no hay retretes en las casas al lado del bosque y yo tengo la desgracia de vivir en una de ellas, y, por consiguiente, la molestia de tener que ir a cagar fuera, lo que me enfada, porque me gusta cagar a mi aire, cuando mi culo no se expone a nada. Todo el mundo nos ve cagar; pasan por allí hombres, mujeres, chicas, chicos, clérigos y suizos 

[Suizos ¿?¿¿¡¡] [¿Será por eso que son los amos del oro, del dinero y del principal paraíso fecal…?] 

Al mismo tiempo, se producía el definitivo intento de doctos, académicos, abades y poetas para acabar con las impurezas con las que un latín degenerado, practicado durante siglos sin ningún control, había ensuciado la lengua francesa.

El edicto de Villers-Cotterets dice: El latín es el olor a estadizo: lugar del saber escolástico corrompido, tiene ese regusto a litera de los colegios de entonces. Lugar de la ambigüedad y de la duda. Uno se confunde a causa de la comprensión de las palabras latinas, es una lengua turbia…

La tesis de Laporte es, en cierto sentido, una afirmación lógica y consecuente que surge del materialismo marxista y su relación con el psicoanálisis freudiano. Laporte remarca la subjetividad que se refleja dentro de los intentos de la civilización para hallar un modo de convivir con los desperdicios. El desarrollo histórico del sujeto occidental coincide con el más vil de los niveles, incluso se ve decisivamente influenciado por su relación con sus propios residuos. Como materialista, Laporte está comprometido con la idea de que el sujeto humano, en lugar de ser un moldeador con esencia metafísica, es un subproducto concreto de las condiciones materiales. [Obvio: hasta Claudia Schiffer hace caquita] En El Malestar de la cultura, Freud afirma que la civilización se define por su obsesión con el orden, la belleza y la limpieza. Laporte va mucho más allá y dibuja una influencia adicional de la ecuación psicoanalítica dinero/oro = heces. Audazmente sostiene que la condición que la estructura sociopolítica de la civilización pretende domesticar es la necesidad del ser humano de defecar. El capitalismo en ciernes del Renacimiento ya creía en el Becerro de Oro de la productividad, pero no tanto. El intento de privatizar la mierda fue un hito histórico que no tuvo continuidad. Lástima.

El argumento de Laporte implica una distancia ante lo repugnante y las cosas repugnantes, como la mierda, el pis, los cadáveres, los mocos, etc. Es decir, el sujeto, en la jerga freudiana, rechaza lo desagradable de su cuerpo. Laporte insiste en que las diversas prácticas por las que el sujeto se involucra de manera explícita con cosas tales como sus funciones excrementicias definen las características de la estructura misma de la subjetividad. En lugar de rechazar/desconocer su mierda pura y simple, el sujeto la sublima, empleándola como fertilizante o usándola como un producto de belleza. Laporte menciona que hasta el siglo XVIII algunas mujeres frotaban las heces en sus rostros para mantener un cutis hermoso. Lo mismo hacían las mujeres romanas, que usaban guano de pájaro para disimular pecas y verrugas. Hoy en día lo siguen haciendo, dada la cantidad de mantecas cadavéricas que contienen muchos productos cosméticos… Es la alquimia que transforma la mierda en oro, el burka burgués de una furcia sexy que busca un caballero solvente, simbiosis dinero-mierda, retención de capital, paraíso fecal, y así sucesivamente. En resumen, la civilización y sus formas concomitantes de la subjetividad se revuelcan en la inmundicia.

La Historia de Mierda es una excelente lectura de aseo. De aseo mental, sobre todo.

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El divino chorro de leche

Después de ver esto un poco más y la diño de risa. No voy a hacer comentarios sobre el final de los gags del cine porno para no crearme problemas con el nuevo Papa argentino, vite, pero esta imagen supera en espectacularidad los numeritos eyectantes de la pornografía.

Es una escena donde se subvierten los elementos y los roles, aunque de un simbolismo innegable. El individuo receptor de la santa leche es Bernard de Fontaine, conocido como Bernardo de Claraval [1090 — 1153] Fue un monje cistercense francés, abad de la abadía de Claraval y uno de los más apasionados promotores de la II Cruzada. Leche no le faltaba, incluida la mala leche.  

El cuadro se llama Premio lácteo a San Bernardo, cosa extraña porque todo el mundo sabe que los sanbernardos reciben su premio en cognac. Fue pintado por Alonso Cano entre 1646 y 1650 y se exhibe en el Museo del Prado. El santo, arrodillado, recibe un chorro de leche de los pechos de una estatua de la Virgen. La leyenda de la lactatio fue muy conocida en España, desde tiempos de Alfonso X el Sabio. En las excepcionales Cantigas de Santa María (54 y 93], se narra el prodigio de la resurrección de un monje cisterciense, que obró la Virgen dándole leche de su seno. Lo que no narra es que la Virgen tuviera tanta puntería.

Anna Karina, la actriz danesa que conquistó París

En décadas anteriores existieron mujeres tan guapas que los párpados se quedaban agarrotaos con solo mirarlas.

Tal es el caso de Anna Karina, [nacida Hanne Karin Blarke Bayer, Dinamarca 1940]  Siendo muy joven se desplazó a París, donde se convirtió en la favorita de Jean Luc Godard y de toda la Nouvelle Vague.

Porque yo lo valgo.

Esta increible foto fue tomada en el mercado parisino de Les Halles en 1959. Hoy en día nos puede parecer cursi y kika, pero... que le quiten lo bailao.