Conoce la web que te hará perder pasta mogollón

 Etiquetas: 100% antideportivo, España, Frikidelia, futbol, humor absurdo, internet, petergraphia

Sobre gustos no hay nada escrito, y sobre mal gusto, menos

Sobre gustos no hay nada escrito porque es una cuestión de sensaciones químicas. Cuando alguien experimenta placer al contemplar un fenómeno de la naturaleza, obra de arte, una corrida de toros, un plato de comida, etc, ese placer es debido a reacciones químicas que los neurotransmisores transmiten al cerebro, de modo que el fenómeno es universal, tanto en un snob que escucha jazz o música clásica como en un garrulo que escucha a Paulina Rubio. 

Terror electroquímico fútbolístico-taurino en grado alfa

Esto es en lo que compete a la química pura. Pero luego está el tema de la calidad de las neuronas receptoras. Si el receptor, el centro neuronal que interpreta las emociones estéticas, no ha sido educado previamente, el cerebro puede interpretar como sublime cualquier mierda que le presenten. Un receptor poco evolucionado recibe emociones de alta frecuencia cuando escucha hip-hop flamenquillo de mala calidad porque su cerebro no ha recibido ninguna instrucción exterior para asimilar productos de más alta calidad. 

Es lo que ocurre con los canis que van en el autobús con el altavoz del móvil y nos tenemos que tragar su mierda de música. 

Este pobre perro se tuvo que poner algodón en las orejas porque le llegaban vibraciones muy chungas… 

La percepción y el juicio racional que provienen de la educación exógena del cerebro tienen una importancia esencial para determinar el grado de gusto. Por tanto, hablemos claro, SOBRE GUSTOS SÍ HAY ALGO ESCRITO. Lo estoy escribiendo yo ahora mismo. 

Un puto garrulo que se extasia con una hamburguesa del McRonalds sufre una alteración de sus sipnasis conductoras, con lo que sus fluidos electroquímicos se ven alterados. El receptor final de la emoción está determinado por un sinfín de condicionantes culturales chungos que le hacen identificar la basura con algo digno de interés. 

Todos sabemos que hay gente en el planeta Tierra a quienes la mierda les parece un manjar delicioso. Reciben el nombre de coprófagos. Es un ejemplo, digamos, de que la frasecita “sobre gustos no hay nada escrito” tiene sus límites. 

La emoción estética está provocada por una misma química. OK. El placer es equivalente, dado que usa los mismos procedimientos y cauces. OK. El cerebro se ve invadido por una intensa emoción placentera. OK. Pero el producto que la provoca es algo físico y tangible;. por tanto, valorable vía premisas. Las premisas no tienen discusión de ningún tipo, a menos que queramos poner en cuestión los valores culturales de la civilización. 

Hay que admitirlo. No es lo mismo el gusto de una persona inculta que el gusto de una persona culta. 

Así, la tesis se queda en una mera exposición de los vehículos de conducción del placer estético. No es lo mismo que la intensidad del placer sea equivalente a que la calidad de la percepción sea la misma. 

En conclusión: sobre gustos SÍ hay algo escrito.

El fútbol y las pinturas rupestres

Arriba, hinchas de Boca Juniors [Argentina] en su cueva. Final copa "Libertadores" [sic] Abajo, pinturas hechas por neandertales hace 60.000 años. It's evolution, baby.

George Orwell, el alumno de Eton que soñó con la ingeniería social

La ingeniería social, modificación artificial de la conducta y la creación de tendencias de "opinión pública" es un tema que no puede ser tildado de "conspiranoia". Es un hecho probado y demostrado que la sociedad actual se comporta como ratas de laboratorio, inducidos a seguir determinados patrones de conducta y pensamiento prefabricado. Hay tantos "modelos de personalidad" como modelos de camiseta en unos grandes almacenes.

Lo que se vendría en llamar aparato mediático vende todo tipo de pautas de comportamiento para que la masa descerebrada pueda hallar su encaje dentro de la sociedad. Ideología progresista, ideología conservadora, ideología liberal, religión, rock and roll... tanto da. Incluso ser un freak, un degenerado, un drogadicto o una servil prostituta está aceptado dentro del amplio abanico de posibilidades que te brinda el sistema. Si eres hincha de un club de fútbol, tanto mejor. El aparato mediático sabe vender ideologías y "maneras de vivir" con formato mueble desmontable, y además intenta convencerte de que eso significa "ser libre". 

Quizás, lo que tú crees que piensas -si que es piensas- no ha sido pensado por ti mismo, sino que lo han fabricado para ti. Es tal el grado de complejidad del mensaje, que integra incluso a elementos que parecen auténticos disidentes del sistema, y que hasta puede que lo sean. Es un bucle más de la ignominia del aparato, donde se permiten el lujo de dejar hablar a gente con ideas peligrosas para que quede claro que en este "mundo feliz" todo el mundo tiene derecho a la palabra y que hay democracia y bla bla bla. Es una estrategia de una maldad tremenda, pues el mensaje de esos "disidentes" no es más que un susurro aplastado por el "ruido" de los altavoces del Régimen.

Implantación de la cháchara liberal

Las revoluciones liberales de finales del siglo XVIII [la francesa y la americana] supusieron un cambio fundamental en el modo de concebir la autoridad. Lo que conocemos como "sociedad occidental", dejó de tolerar gobiernos autoritarios, militaristas, teocracias y demás modelos anticuados de control social. Quizás era un intento loable, pero finalmente el único propósito de dicho cambio ha acabado siendo la "libertad" de algunos para robar saquear acumular riqueza sin ningún tipo de control.

Occidente vivió un siglo XIX convulso, mientras las nuevas ideas liberales se abrían paso poco a poco. La pugna entre el nuevo tipo de stablishmen y el viejo orden feudal-clerical-autoritario se prolongó en el XX y fue uno de los factores que desencadenó las dos guerras mundiales.

Y en esto llegamos a 1945. El nuevo imperio norteamericano, inflado de liberalismo con un leve barniz calvinista, se imponía en el mundo. Nuestra sociedad actual tuvo su punto de arranque en esa fecha. El nuevo Régimen triunfante tenía no obstante un reto delante de sus narices. Ni más ni menos que imponer un modelo de control social que fuera una dictadura sin parecerlo. Sacar los tanques a la calle o ir con una vara golpeando a la gente ya no estaba bien visto. 

Había que inventar algo nuevo. Lo primero que hicieron fue popularizar la televisión. Lo segundo, inyectar en la población un analgésico idiotizante: el consumo masivo. En época de vacas gordas, se imponía el lema "hay un policía dentro de tu cabeza". Mucha música pop, mucho cine romántico, mucho chupa-chups, mucha tontería por todas partes. La moda, el cine, la publicidad y la televisión contribuyeron sobremanera a que el público occidental entrara en una fase de anemia intelectual. ¿Para qué comerse el coco, sí vivían en un mundo feliz?

La política-ficción del Imperio Británico

No es por casualidad que dos caballeretes del Imperio Británico como George Orwell y Aldous Huxley escribieran sendas obras [de "ficción"] sobre regímenes totalitarios que controlan el pensamiento de las masas y condicionan su comportamiento. Es uno de los deportes favoritos de estos sujetos: lanzar "globos sonda" hacia el gran público, preparándolo de forma subliminal para lo que se avecina. 

Sobre Huxley y su Mundo Feliz hablaremos en otro momento. Hoy nos centraremos en Jorgito, un "héroe" que ya hace tiempo que cayó de su pedestal. Basta con seguir un poco su biografía para encontrar detalles inquietantes. El primero, que su nombre real era Eric Arthur... Blair. Bueno, puede ser casual. Blair debe ser un apellido tan común en Inglaterra como Campos en España. Pero lo siguiente causa estupefacción: Orwell-Blair era alumno de... Eton College. Estamos hablando de una escuela pública institución de donde salieron diecinueve primeros ministros británicos, príncipes, académicos, escritores, diplomáticos y héroes militares. Es como el internado de Harry Potter, sólo que la magia la usan para otra cosa. Eton es la cuna de las élites del Reino Unido. La disciplina es total, pero te dejan que pienses a tu aire. O sea: el nido perfecto de todo anarco-capitalista. Por cierto: Huxley también era alumno de Eton. Qué casualidad.

Ver: El caso Eton: cómo las escuelas de prestigio forman a las nuevas élites

Ver: Eton College, una insaciable factoría de niños bien

El tan mitificado troskista-pijo acabó sus días como una vieja amargada, bebiendo té a las 17:00 con oficiales de inteligencia en plena guerra fría. Según Jorge Ángel Hernández, Orwell-Blair "desempeñaba su papel de colaborador activo de la CIA, sobre todo a través del intelectual agente Arthur Koestler, con quien bromeaba calculando el grado de traición que podría alcanzar [...] su lista de denuncias. En su meticuloso diario, Orwell compiló los nombres de treinta y cinco personas en 1949, pero engrosó rápidamente el número en ese mismo año hasta llegar a 125 sospechosos de simpatizar con el comunismo o de colaborar con él directamente".

Así pues, no es de extrañar que este individuo escribiera una obra trascendental sobre la ingeniería social, de gran alcance e impacto. Orwell escribió 1984 como alegoría de un régimen comunista que controla el pensamiento de sus ciudadanos; pero la ironía es que su obra ha acabado siendo el destino del occidente capitalista y liberal. Cuando uno enciende la tele para ver la CNN, TV3, Antena 3 o visita la web de diarios como El País, o incluso los "progresistas" Público o El Diario.es se encuentra ante las puertas mismas del Ministerio de la Verdad inventado por este alumno de Eton.

La moda de ser vulgar, mediocre, estúpido e ignorante

En resumen, estos liberales, quienes según su historiografía nos libraron del antiguo régimen aristocrático y feudal, han acabado siendo la aristocracia de un nuevo feudalismo, un mundo donde 200.000 personas controlan, explotan y manipulan a 7.000 millones. Y para evitar que toda esa masa les caiga encima y les haga puré cuentan con un arma demoledora: el control de tu cerebro. ¿Qué mejor que una dosis de estupidez, ignorancia, alienación y condicionamiento de la conducta? 

El producto de todo este tinglado es desolador. Hoy en día es muy corriente encontrarse con anormales llenos de tatuajes, con una cresta de color fucsia y una cadena al cuello, cuya máxima ilusión en la vida es la resurrección de Michel Jackson.

Un personaje a imitar, sin duda

Las 10 estrategias para la manipulación de masas es un texto ampliamente difundido en Internet. Se ha atribuído al gurú "disidente" Noam Chomsky, descendiente de judíos ucranianos. Sin embargo, su verdadero autor es Sylvain Timsit, un intelectual francés del que se sabe bien poca cosa. A grandes rasgos, esas 10 estrategias están bien explicadas. Son el pan nuestro de todos los días.

Advertencia: el siguiente vídeo contiene imágenes de Belén Esteban que te pueden hacer vomitar.

 

Tongo en el Tour de France

Es una de esas noticias super-importantes del mundillo deportivo. 

Al parecer, un caballo ganó el Tour de France en 1998, pero se negaron a darle avituallamiento y un maillot amarillo a su medida. A pesar de no cobrar los sueldos de las estrellas de la bicicleta y de haber pasado limpiamente las pruebas anti-doping, este caballo llamado François-Henry fue el vencedor indiscutible de la prueba porque llegó dos días antes a los Champs Elysees. Voilà!:

Gica Hagi lo deja claro: en la Rumanía comunista tenían un nivel de vida mejor que el actual

Encontrar un futbolista diciendo algo inteligente es tan extraño como encontrar una seta fluorescente. Es por eso que cuando uno de ellos expresa un sentimiento reflexivo mínimamente elaborado se convierte en un acontecimiento mundial. 

Hagi fue jugador del Real Madrid y del Barça, de modo que ganó la suficiente pasta para volver a Rumanía y montar un nuevo club, con base amateur, que trata de explotar los valores de la cantera. Calificarlo de comunista o marxista está de más porque es evidente que no lo es. 

Sin embargo, hace poco aseguró ante un medio británico que durante la "terrible dictadura" de Nicolae Ceaucescu se vivía muy bien, y que los éxitos deportivos de aquella época se deben a aquel sistema. No contento con ello Hagi añadió que entonces [durante el "terrible régimen" comunista] nada era casual. En aquel momento nos sentíamos [el pueblo rumano] muy bien, creciendo en un medio pacífico y agradable. Teníamos unas excelentes condiciones de vida, éramos civilizados y estábamos bien educados“. 

Vamos. No voy a ser yo quien se ponga a investigar cuales son los parámetros macroeconómicos del Régimen neoliberal de la Rumanìa actual. Pero fijo-fijo-fijo, que los precios de la electricidad y el gas son abusivos, que todas las riquezas del país han sido "privatizadas" y que los productos de consumo cotidiano han subido hasta la estratosfera. 

Y eso sin mencionar una más que posible burbuja inmobiliaria. Eso no me lo saco de la manga porque hace unos dos o tres años leí un artículo que narraba el desembarco de los invertidos internacionales buscando gangas inmobiliarias en aquel país. 

En cuanto a deuda... no quiero ni pensarlo. Estos liberales no han creado ninguna riqueza; sólo un espejismo basado en crédito, crédito y más crédito. 

El capitalismo seguro que le ha traído "grandes beneficios" al pueblo rumano. O al menos a una parte minúscula de él.Pero ¡cuidao!, eso es una "democracia", no un "régimen". 

Esto sólo es un síntoma más. La gilipollez de "la economía centralizada y dirigida por el Estado sólo produce pobreza" es de ¡zas! en toda la boca.

Ver más en... El Comunista.Net [y] Rumanía legaliza los sobornos y la corrupsión

En este vídeo se aclara la pura realidad sobre los motivos que provocaron la caída del "régimen" de Caeaucescu. El Régimen que vino después ha convertido a Rumanía en el país más pobre de Europa.

25 Horteras que harán que se te agarrote la retina

Los horteras son un producto de la "cultura" de masas. En una sociedad sin referentes culturales sólidos, donde la psique del individuo es bombardeada día tras día por la industria del entretenimiento, la publicidad y la moda, es muy normal que a más de uno le patinen las neuronas. Esto es una jungla donde el individuo busca su identidad perdida y donde siempre hay alguien dispuesto a venderle una.

A partir de 1970, un hippismo degenerado por la industria del pop, fabricó esperpentos que son un autentico atentado a la vista. Vamos a hacer un repaso:

1. Skins

Hacia 1970, la "nueva moda" skinhead supuso una dosis de vulgaridad y mal gusto sin precedentes en la historia.

2. Pantalones acampanados.

El terror en los primeros años 70's se llamó: ¡pantalones de campana! A los canis y quillos de la época les encantaban.

3. Slade.

Banda británica de glam-rock, malos de la hostia. Habían sido skins unos años antes, pero vendía más hacer el moña. Su modisto se tiró por una cloaca porque no podía inventar nada más hortera que esto.

4. Sweet.

Seguimos en la época del glam. Sobre 1973, todos los canis de la época o sus equivalentes iban con esta pinta.

5.Abba.

Bueno... ¿qué decir de Abba que no se haya dicho antes?

6. The New York Dolls.

Si todo lo anterior ya era lo suficientemente hortera, estas muñecas de trapo lo superaron.

7. Leif Garret.

Prototipo de nenaza de los 70's. Pobre chico.

8. Sadomasoquismo Punk.

Desgraciadamente, el punk fue el punto de inicio de las hordas de horteras que asolan el planeta actualmente. Pircings, tatuajes y sadomasoquismo barato han sido su legado.

9. Adam el Hormiga.

Los 70's habían puesto el listón muy alto en cuanto a horteras. Pero los 80's se iban a superar. Ver también: Galería del horror en los años 80's.

10. Quiet Riot.

La mezcla de heavy metal y glam produjo engendros inigualables. Todos los canis de la época imitaron el estilo antes de empezar a hacer chapas.

11. Rod Stewart.

Si hay algo que sea sinónimo de hortera, eso es Rod Stewart.

12. Lorenzo Lamas.

Series tan intelectuales como Falcon Crest lanzaron a la fama a superhorteras como este. Eso, en lugar de ficharlo para hacer de Hombre-Lobo.

13. Alaska.

La llamaron así para no llamarle Al-asko. No deja de resultar patético que vaya de divina cuando es una super-mega-hortera. Tan sólo la supera...

14. Belén Esteban.

Habría que hacer algo para que sus operaciones de cirugía "estética" tengan una justificación. La diva de las chonis se lo merece....

15. Marc Almond.

Superhortera que machacó al personal con su jit Tainted Love. ¡Ay, no, que no era suya!, jajaja!!

16. Sabrina Boys Boys Boys.

Inolvidable choni italiana que triunfó a golpe de pezón. Se ve claramente que llevaba el arte en las tetas venas.

17. Milli Vanilli.

Después de darles un grammy por una canción buenísima que tenían [que ahora no recuerdo] se descubrió que ninguno de los dos cantaba ni en la ducha. Eso si, la pastilla de jabón se les caía todo el rato. Sus trencitas rastafaris aún son imitadas actualmente.

18. Los bakalas.

Retrato de un bakala, by Pinch [1992]

Los años 90's hubieran sido perfectos de no ser por estos engendros rapados y su música pumba-pumba-pumba. Nadie sabe de que alcantarilla salieron, pero fueron incrementando su número día tras día. Su ropa deportiva super-chachi comenzó a ser tendencia y sería imitada por sus herederos, los canis. Los canis son lo mismo, pero en lugar de pumba-pumba escuchan regetón-flamenquillo-hiphop.

19. Canis.

Y si todo lo anterior ya es suficientemente terrorífico, los canis han venido a darle el tiro de gracia a a cualquier noción del gusto. Ese "embellecedor" que lleva en el pecho parece una metástasis putrefacta... Le quedaaaaaaaaaa... bua!!!!

20. La moda de "me tatúo hasta el culo".

Esta singular "tendencia" es propia de degenerados que sienten que su vida está vacía, y por tanto, han de escribir algo en ella que les ayude a encontrar su verdadera identidad. Algunos se tatúan hasta las plantas de los pies sin conseguirlo.

21. Chris Birdman Andersen, jugador de los Denver Nuggets.

Conforme han pasado los años, los deportistas han sustituido a las estrellas del pop en el Top 10 Horteras de la Hostia. Este es de frenopático.

22. Cani con chandal Adidas Torero.

Osea: chandal+cani+Adidas+Torero. Después de esto si tiran una bomba nuclear no pasa nada.

23. El hipster culturista con tatuajes.

Esta lista estaría incompleta sin un genuino representante de la "cultura" hipster. Matador.

24. Tatuaje en el barrigón.

Éste a veces no se acuerda de como se llama...

25. El estilo 'Monje'

Es lo que llamaríamos un peinado cenicero pero al revés. Le favorece que no veas...

Ver también: Cómo ser supermoderno

"Spanish Fiction", el último film de Queentin Tarantonto

El canal de Dani Lagi en Youtube nos ofrece una impagable conversación de John Travolta sobre España. La dura realidad de uno de los países con más canis por metro cuadrado [después de Portugal, claro...] Un film de tan sólo 1:48 min es suficiente para resumir el asunto.

Especímenes de la sociedad moderna [IV]: El Retro-Monger

El homo sportivo es un espécimen de la sociedad actual cuyo afán por alcanzar mayores niveles de ridículo no tiene límites. Cuando llega al verano se va al centro comercial más cercano, se compra un chándal con adornos estridentes y luego le ves correr por la calle echando el hígado por la boca.

Aquí os dejo la última gilipollez deportiva. En el siguiente vídeo váis a poder asistir a un espectáculo lamentable. Es un síntoma más de la degradación cultural a la que estamos llegando. La involución del género ya no tiene marcha atrás. La sacralización del deporte, convertido en dogma de masas, en misa color pistacho, lleva a límites que no pueden ser más gráficos y explícitos.

"Siempre adelante", dijo el cangrejo. Y dio media vuelta.

Las frases más sarcásticas de la Historia

“El sexo es mejor que el fútbol porque nadie reclama mano dentro del área” [Anónimo]

“Jamás olvido una cara, pero en su caso voy a hacer una excepción”. [Groucho Marx]

“Llevo 10 minutos tratando de matar un mosquito a aplausos. A estas alturas debe pensar que me fascina como vuela”. [Anónimo]

“Mas vale prevenir que currar”. [Anónimo]

“A veces necesito lo que sólo tú me puedes dar: tu ausencia”. [Ashleigh Brillian]

“Cuando te mueres no sabes que estás muerto, no sufres por ello, pero es duro para el resto. Lo mismo ocurre cuando eres imbécil” [Anónimo]

“La ortografía no enamora, pero tampoco me veo con alguien que quiera aserme mui felis” [Anónimo]

“El mundo se está quedando sin genios: Einstein murió, Beethoven se quedó sordo… y a mí me duele la cabeza”. [Anónimo]

“La diferencia entre una mujer enojada y un terrorista es que con el terrorista al menos se puede negociar”. [Anónimo]

“Yo no tengo tatuajes ni pircings, por la misma razón que un Ferrari nunca se tunea”. [Anónimo]

“Tengo dos problemas para jugar al fútbol. Uno es la pierna izquierda. El otro es la pierna derecha”.  [Roberto Fontanarrosa]

“El hecho de que seas paranoico no significa que no vayan detrás de ti”. [Joseph Heller]

“¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?” [Spot TV]

“Si una mujer te contesta 'OK' revisa la conversación y averigua dónde la cagaste”. [Anónimo]

“Hay la misma diferencia entre un sabio y un ignorante que entre un hombre vivo y un cadáver”. [Aristóteles]

“Corre tras tus sueños. Si no los alcanzas, al menos adelgazas” [Anónimo]

“Cásate conmigo y juro que nunca más miraré a otro caballo” [Groucho Marx]

“Se está muriendo gente que antes no se moría”. [Anónimo]

“No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo”. [Camilo José Cela]

“El mejor amigo del perro es otro perro”. [Anónimo]

“Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo”. [Gabriel García Márquez]

“Si ves a un banquero suizo saltar por una ventana, salta tú detrás. Seguro que hay algo que ganar”. [Voltaire]

“Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “tirar" y "empujar””. [Anónimo]

“No dejes para mañana lo que puedes dejar para pasado mañana”. [Mark Twain]

“Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios dos veces” [Anónimo]

“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error de casarse con la chica entera”. [Stephen Leacock]

“La sabiduría inútil sólo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo”. [Proverbio sueco]

“Tengo el dinero suficiente cómo para dejar de trabajar y vivir cómodamente el resto de mi vida. Suponiendo que me muera pasado mañana”. [Anónimo]

“Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo”. [Woody Allen]

"Ganar o perder son términos que pierden todo su significado cuando lo que está en juego es una mierda de perro". [Pinch]

“Es contrario a las buenas costumbres hacer callar a un necio, pero es una crueldad dejarle seguir hablando”. [Benjamin Franklin]

“Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas”. [Oscar Wilde]

“El trabajo en equipo es esencial. Te permite echarle la culpa a otros”. [Anónimo]

“Se llama “sueño americano” porque hay que estar dormido para creérselo”. [George Carlin]

“La frontera entre la intrascendencia, la irrelevancia y la inexistencia es tan delgada como el pelo de una mosca”. [Pinch]

“Un caballero jamás hablará mal de una mujer. Ese es trabajo de sus amigas”. [Anónimo]

“Los espejos no pueden hablar. Por suerte para ti, tampoco pueden reír. [Anónimo]

“Nunca subestimes a un idiota, un día puede ser tu presidente”. [Anónimo] 

“Tenemos que fabricar máquinas que nos permitan seguir fabricando máquinas, porque lo que nunca va a hacer una máquina es fabricar máquinas". [Mariano Rajoy]

“Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco”. [Jaume Perich]

“Un banquero es alguien que nos presta un paraguas cuando el sol brilla y nos lo reclama cuando empieza a llover”. [Mark Twain]

“Tuve que poner la voz del GPS masculina, porque la femenina, cuando no seguí su indicación, dejó de hablarme en todo el viaje. [Anónimo]

“Me he comprado un nuevo boomerang. ¿Y que hiciste con el viejo? Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré. Lo tiré”. [Chiste]

El Fary trató de ligarse a Ava Gadner y ella se lo sacó de encima como si fuera una pulga. Gadner: el milagro Anti-Fary” [Andreu Buenafuente] [Spot TV]

Schwarzenegger admite que el culturismo es una 'mierda'

En la Antigüedad Clásica se imponía un tipo de hombre atlético y proporcionado. Musculatura, la justa. Era el modelo apolíneo y dionisíaco que imperó al menos hasta el siglo XIX. Su lema era: Mens sana in corpore sano.

Eso fue hasta que algún tarao de la actual "cultura de masas" decidió sustituirlo por este modelo Multimorcilla.

Es lo que conocemos como "culturismo", una moda claramente antiestética, enfermiza, narcisista y cutre. La verdad es que da asco sólo de verlo. Es una auténtica mierda.

La palabra mierda es fea, pero no he sido yo el primero en usarla en referencia a esta enfermedad de gimnasio. Hace muy pocos días, en una entrevista reproducida por el diario Ass, el gran impulsor de esta porquería, el actor austriaco Arnold Schwarzenegger, nos sorprendía a todos con unas curiosas declaraciones:

"Cuando me miro al espejo, vomito"

Quizás se está refiriendo a su aspecto actual. Es un hombre de 69 años y toda su dedicación durante años a criar morcillas no le ha servido de nada.

Debería ser un toque de atención a todos aquellos que se han creído el Mito Moderno del Deporte y, en especial, a los que se hinchan de anabolizantes para parecer un Geyperman.

Pero, no. Arnold no se refiere exclusivamente a su aspecto actual. En un alarde de sinceridad añade: 

"Después de ganar un Mr. Olympia [Premios de Culturismo] pensaba, ¿cómo puede haber ganado esta pila de mierda? Nunca vi la perfección" 

Otras entrevistas añaden:

"No sé lo que la gente veía en ese montón de mierda"

En otra entrevista para la revista 'Cigar Aficionado' afirmó que no se siente, ni se ha sentido nunca, orgulloso de su cuerpo. 

Es toda una estacada a la mayor moda monger de la Historia.

Fútbol, farándula y glutamato monosódico

Estamos desarrollando una sociedad [de imbéciles] gracias a un sinfín de toxinas diferentes que afectan a las funciones cerebrales. Esta sociedad genera un incremento de gente con un bajo coeficiente intelectual [CI] y una disminución de gente con alto CI. Ha habido un embrutecimiento químico de la sociedad. Se ha creado una suerte de gente mediocre que depende del gobierno para sobrevivir. Ellos, por si mismos, no pueden sobresalir en nada. Es una masa que cree en cualquier cosa que se les diga, porque en realidad no pueden pensar con claridad. Hay muy poca gente con alto CI que se da cuenta de ello. Y esto es lo que ellos quieren. Por eso se gastan miles de millones de dólares en propaganda mental, [entretenimiento barato, deportes y cotilleos] El objetivo es EMBRUTECER A LA SOCIEDAD. Dr. Russell L. Blaylock. 

Blaybock es un neurocirujano norteamericano, actualmente retirado. Ha respaldado puntos de vista incompatibles con el consenso científico, incluyendo que aditivos alimentarios tales como el aspartamo y el glutamato monosódico provocan excitotoxicidad [además de imbecilidad] Para que nos entendamos, el glutamato monosódico es el elemento que consigue que cualquier porquería del supermercado tenga un sabor magnífico. El aspartamo ha sido denunciado como causante de cáncer y se incluye en infinidad de bebidas con supuesto sabor a té. En su momento fue informado que el infame Donald Rumsfeld tenía el monopolio de ese ingrediente tóxico. [Ver: Aspartamo, E-951 Veneno que destruye el cerebro]

No vamos a achacar la degradación y subnomalidad de la sociedad occidental actual sólo al glutamato y al aspartamo. Hay más factores, como por ejemplo, el condicionamiento cultural y la rápida asimilación del individuo hacia valores “culturales” falsos, con los cuales es bombardeado desde la infancia. Artistas de la farándula [Madona, Miley Cyrus, Lady KK, etc], futbolistas [Cristiano Ronaldo, Gerad Piqué, etc etc] y otros personajillos de la fauna televisiva [showmans, personajillos de realitys] son presentados como "personajes admirables" e implantados en el cerebro dañado de la chusma como modelos a seguir. 

Madona: "Hago mamaditas a los que voten por mi amiga, la genocida"

Si al glutamato monosódico le sumamos [+] Cretino Ronaldo, las consecuencias pueden ser equivalentes a un coágulo cerebral en fase morcillera. 

Si a ello le añadimos un nefasto “sistema educativo” gracias al cual hoy en día te encuentras con personas adultas que creen que Balzac y Kafka eran el mismo escritor [vaya, que desconocen totalmente lo que es la literatura], podemos dar por hecho que nuestro sistema actual no es ni capitalista ni socialista. 

Es una IDIOCRACIA total y absoluta.

Especímenes de la sociedad moderna [III]: El hermano listo del Yona

En ocasiones, aquello de "la realidad supera la ficción" se queda corto. Los hechos que hoy os relato sucedieron el 4 de enero de 2008. Hora: 00.25. Lugar: Autobús nocturno de Barcelona. Protagonista: por supuesto, un cani. Se podría hacer una descripción del sujeto en sí, pero resulta ser un clon del killako más famoso de la red.

Me vais a decir... ¿nos estás tomando el pelo, Pinch?

Para nada. Si no era este mismo tío, era su hermano gemelo. Iba con el mismo pullover de cuello alto -sólo que de color rojo-, el collar de oro y la misma cara de imbécil. Se ve que en el mercadillo de Putilla Casas venden los pullovers a peso, como promoción por la compra de tres bragas color crema... Lo habéis adivinao, se trata del hermano listo del Yona, que como no tiene cojones pa dedicarse al tráfico de pirulas en el parking de una discoteca con coches tuneaos, se dedica a otros negocios igual de geniales. Es el más listo de la familia. Acabó la primaria sin meterle dos yoyas a la señorita. Y fue él quien le instaló el guachaps al Marcos y al Raúl.

El individuo se subió al autobús y al poco de arrancar éste, sin que hubiera ningún acelerón o frenazo brusco que lo provocaran, cayó de forma estrepitosa al suelo, como una croqueta sobre un mar de aceite reutilizado. Estaba claro: va borracho, drogao o directamente es tonto. Los testigos se partían la caja con la espectacular caída. Después de dar tres vueltas de campana sobre su cabecita rapadita, el hermano del Yona se situó junto al conductor y comenzó a frotar su muñeca contra el tornillo de un agarradero, con la clara intención de autolesionarse. Mientras, le gritaba como un endemoniado al conductor: "m'has tirao, m'has tirao ar suelo". La interpretación, obviamente, no era para que le dieran un León de Hojalata en Venecia. Hubiera bastado con un premio giligoyas o un Cerdo del Festival de Treblinka. Curiosamente, la mano lesionada era la izquierda, pero los testigos vieron como al menos en dos ocasiones se agarraba la derecha. Esto tiene una explicación porque el hermano listo del Yona es ambidextro, aparte de ser imbécil. No pasa lo mismo con los dos hemisferios de su cerebro que se hallan ambos exactamente igual de vacíos.

La neurona reumática de su abuelo influyó en su ADN.

Después de lanzar un par de alaridos como de gorila en celo y agarrarse la mano con un patético gesto de dolor, los ojos se le inyectaron en verde Heineken y pareció entrar en trance. Estaba claro que una presunta dislocación de muñeca, con heridas incisas, no iba a bastar para cumplir el objetivo. Eso es imposible en una caída en la que por instinto se amortigua el golpe con los codos. Basta ver unos capítulos del CSI para darse cuenta. pero los canis sólo ven Gran Marrano, La isla de los Famosos y la final de la Champions.

El hermano listo del Yona continuó frotando su mano izquierda en el tornillo de la barra -cosa que yo estaba viendo en primer plano-.y allí estuvo rasca que rasca hasta que me acordé de un viejo anuncio cuyo eslogan era:

¡¡¡¡El frotar se va a acabar!!!!

Llegado a ese punto, el cani de mierda había conseguido dos hematomas que apenas llegaban a sangrar. Y entonces comenzó una interpretación dramática, que lejos de merecer un Oscar merecía un zas en toda la boca. Los alaridos, gemidos, lamentaciones, gritos y acusaciones incluyeron frases antológicas como: "Que vengan los Mossos y me hagan una alcoholemia", "Me caío por tu curpa, por tu curpa". Etc.

El bus llegó a una parada en el centro de la ciudad y se detuvo. El killako no tenía suficiente con su función teatral  y joderle la vida a los pasajeros. Puso un pie sobre el estribo, y otro en la calzada, e interrumpió el recorrido hasta que aparecieran las fuerzas de orden público. Exigía que le tomaran declaración e interponer la correspondiente denuncia contra la compañía de autobuses. 

Más de un pasajero tenía ganas de meterle una patada en la boca. Pero el cani, erre que erre. Seguía la táctica de su abuelo, el de la neurona jorobada: pon una denunsia, que te pagarán un demnisasión de esas... De hecho, su abuelo tiene un record Guiness en caídas en el transporte público gracias a las cuales consiguió el carné rosa y una invalidez permanente del 55,7%.

A mi me entraban ganas de machacarle el cerebro con un bate de béisbol. Quizás sería inútil, porque un peinado cenicero amortigua impactos de hasta 60 gés. 

Perdón, ¿he dicho.cerebro? Jo, que pena,,, no se puede machacar aquello que no existe.

Pequeños y grandes cerditos

¿Habéis visto a los pequeños cerditos arrastrarse por la mugre? Seguro que los habéis visto: un pequeño cerdito sólo habla de que se acaba de comprar una funda para el móvil. "Comprar" es su palabra favorita.

Su vida es un cóctel de ignorancia, alienación y convencionalismos. Para todos estos pequeños cerditos la vida va de mal en peor, siempre con mugre en la que jugar. Su mugre es un marasmo de reality-shows, series de televisión, videojuegos, compras de fin de semana y espectáculos donde golpean una pelota. 

La vida cotidiana del pequeño cerdito se basa en la simplicidad y la reiteración. Un cerdito no tiene redención alguna porque siempre aspira a seguir siendo un cerdito. Un pequeño cerdito no duda en ponerse una camisa almidonada y una corbata para parecer un cerdito de los grandes. 

Nació para ser un siervo; desde la cuna hasta la muerte. Sólo consigue nadar, siempre, en la misma mugre.

¿Habéis visto a los cerditos grandes, con sus blancas camisas almidonadas? 

Son psicópatas inmundos que implantan su modelo para que los pequeños cerditos duerman felices, con esperanzas de “crecimiento” y de “ascenso social”. Hallaréis a los cerditos grandes removiendo la mugre para entretener a la chusma. Ellos fabrican los ídolos de masas para que la plebe aspire a ser de su misma clase. Los grandes cerditos siempre llevan la camisa muy limpia. Con la vida asegurada en sus pocilgas, no les importa lo que pasa fuera. En sus miradas falta algo. Sus rostros hablan por si mismos: son fríos y aterradores. Lo que necesitan es una buena paliza.

En todas partes hay montones de cerditos, que llevan vidas de cerditos. Podéis verles cuando salen a cenar con las cerditas de sus esposas. Empuñan tenedores y cuchillos para comerse el tocino. Es el mismo tocino que forma parte de sus vidas.

El White Album de The Beatles incluía este tema compuesto por George Harrison. Es una increíble canción con toques de clavecín y aire barroco, fruto de una época donde todavía existía una clase media ilustrada en el mundo occidental. Es una sucinta descripción de la relación subliminal entre las élites económicas y el garrulo abducido, ilusionado por ser "alguien".

En negrita, la letra beatle.