Todo comenzó en un obscuro sótano de Putilla Casas. El Doktor Kapukillo activó su parato de sorbido cerebral y acto seguido cuatro killos que estaban en la plaza más cercana jugando con sus pirbuls notaron como una luz así roja de puntero láser y dijeron al unísono vamo a caneá. De ahí nació...
La conspiración de los canis mutantes!!!
Aquí les vemos celebrando el Joligüin con los restos de un Lego. El Yonatan y su pandilla aún tenían media neurona precocinada en esos tiempos.
Las instrucciones estaban claras: había que sembrar el terror con música bakala y de Estopa.
Por la raja de tu farda yo derrapaba con un seat panda por la Torrasa etc. Pero el doctor Kapukillo no tenía bastante con petarle el tímpano a la humanidad.
NO, quería que sus esbirros comenzaran una nueva ofensiva terrorista. De ahí nació el ataque en plan Torres Gemelas contra el
difisio donde la Sandra y la Noe trabajaban en el telemarketin ese, de operadora de la venta de
nugers de pollo, y la liberación del plutonio iraní que convirtió el ghetto en una especie de zona zero de cerebros 0'0 (como San Miguel 0'0) El Yonatang y el Raúl le metieron
éstasis en el cola-cao a un amiguete que trabajaba fumigando caracoles en San Baudilio del Río Lóbrego y se la metieron contra una ventana del edificio de oficinas. Era pa imitá lo de la Torre Jemela esan y porque el Dr. Kapukillo quería dominar el negosio de la venta telefónica de
nugers de pollo,
é un prendedor deso, con una linea caliente: negosios dultima generasión, cuidao ehh.
Lo de la avioneta fue sólo un aviso porque, al día siguiente, tras salir de los calabozos de los Mossos de la Cuadra, el Yonatang y sus coleguis intentaron hacer una incursión en los barrios limítrofes de BCN a bordo de un Nissan Micra tuneao, operación que fue abortada porque perdían aceite por el radiador. Los killakos volvieron a Putilla Casas y recibieron nuevas instrucciones del Dr. Kapukillo. "Hay que encontrar nuevas vías de financiación" (traducido al killo: hay que sacar molla de donde sea), les dijo. O sea, lo mismo que la ETA pero en plan cani. Lo de vender pirulas delante del
Skorpia y
Malalts de Pesta ya no colaba. La Unidad Especial de Operaciones de la Guardia Urbana d'Ogpitalé, en combinación con los Mossos de la Cuadra Salcedo y ScorlanYar desarticularon el tinglao bien rápido.
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| La Noe en el castin, histórico |
Hay
kaumentar la productividá esa, dijo el Kapukillo. Y de ahí surgió la idea de prostituir a la Sandra y a la Noe. Ya basta de tonterías con el warchar de lo cojone, tanto jijiji y jajaja, hombre ya!!! Hay unos cilindros de kilómetro y medio con forma de choped: comida gratis y encima da beneficios. son como lo
nuger de pollo pero son de poll... No pasa ná, hombre, la Sandra y la Noe son dos chicas
mu bediente. Con un escorpíon tatuado en el.... se fueron a Beber-Li-Jils a hacer películas de media hora y enviar la transferencia a Ogpitalé vía locutorio en Mountain View. California
tá mu bien, le dijeron a su tía la peluquera-
teticién. Y JodiGud no veas lo que chana. También metieron a la madre del Yonatan a hacer de doble de Godzilla, pero intentó violar a Jim Carrey y la echaron del plató.
Pero el doktor Kapukillo no tenía bastante y urdió una nueva estratagema en plan kale borroka y tal. La nueva estrategia se llamaba
tirarse a la piscina. El Yonatang y su hermano listo simularon miles de caídas en el transporte público (unas dos o tres por día)
paluego denunsiar al Achuntamiento de Ogpitalé y cobrar una
dernisasión de esas. [To be continued...or not, depende]
Lo de la avioneta fue sólo un aviso porque, al día siguiente, tras salir de los calabozos de los Mossos de la Cuadra, el Yonatang y sus coleguis intentaron hacer una incursión en los barrios limítrofes de BCN a bordo de un Nissan Micra tuneao, operación que fue abortada porque perdían aceite por el radiador. Los killakos volvieron a Putilla Casas y recibieron nuevas instrucciones del Dr. Kapukillo. "Hay que encontrar nuevas vías de financiación" (traducido al killo: hay que sacar molla de donde sea), les dijo. O sea, lo mismo que la ETA pero en plan cani. Lo de vender pirulas delante del Skorpia y Malalts de Pesta ya no colaba. La Unidad Especial de Operaciones de la Guardia Urbana d'Ogpitalé, en combinación con los Mossos de la Cuadra Salcedo y ScorlanYar desarticularon el tinglao bien rápido.
