Psychobúsqueda

20071124

De famosos, famosillos y famosetes

Puedo certificar y certifico que hasta hace poco llevaba más de quince años sin leer la prensa rosa. Casualmente, el otro día me encontré una revista en una papelera del trabajo. Comprobé desilusionado que el abominable contenido sigue siendo el mismo. El fulano que nos enseña su nueva casa llena de Porcalanosa por todas partes. Los dos amantes de Teruel (tonta ella, tonto él) han dejado de tirarse los platos a la cabeza y se muestran más enamorados que nunca. O la friki que después de pasar por una clínica de desintoxicación se hace una rinoplastia en el pezón derecho. El contenido de estas revistas tiene el mismo nivel intelectual que una rata royendo un neumático recauchutado. En medio de semejante panorama, me encontré con un artículo “superinteresante” donde salía este friki:
Afirmando:
Pero vamos a ver...: ¿este tipejo puede ser el alma de las fiestas? ¿Con esta cara? ¿Qué clase de fiestas? ¿Las fiestas mayores de su pueblo? ¿El velatorio de su abuela? ¿La fiesta Miss Camiseta Mojada de Pachá? ¿Halloween, a lo mejor? Pero cuidao, al parecer no tan sólo anima las fiestas, sino que en su ratos libres es presentador de televisión. El programa debe ser el vivero de los efluvios calenturientos que dan inmediatamente después del Teletienda, pero en el siguiente cuadro nos da una pista:

Digo yo, si la Pantoja es su invitada ideal… ¿Qué alucinógenos toman en las fiestas que él anima? Si, porque la Pantoja es tan animada como un ladrillo. Me siento tan animado que quizás no vuelva a tocar la basurilla rosa hasta dentro de quince años más.

59 comentarios :

  1. OTIA!!! Cada vez que veo a la Pantoja me siento tan animado que me arranco por bulerías.

    BURRERIA, BURRERIA!!!

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  2. Mi madre está enganchada a este tipo de programas. Cuando llego a las cinco a casa después de currar siempre la encuentro viendo chorradas como esta. Tanto como ratas...., no, pero casi.

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  3. jajaja, una rata comiéndose un neumático recauchatado. Que me mueroooooooo!!! Que bueno, hermanito. Lo bueno es que las ratas comen de todo. Especialmente se chiflan por todas las gomas y recubrimientos de los hidrocarburos. Los cables de la electricidad,por ejemplo. Más de una vez se cuelan en las cajas de entrada de las acometidas, devoran los cables y cuando llegan al cobre, zas! se quedan fritas.
    Es lo que tiene comer cables de "color rosa". Au revoire!

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  4. Tiempo llevaba sin pasarme.

    ¡¡¡MUERTE A LA VULGARIDAD!!!

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  5. Te lo juro por mis ancestros visigodos que voy a buscar algo sobre el fabuloso anuncio del Pilé 43.

    Bienvenido de nuevo Ramón!!!!!!

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  6. Es que es verdad, La panto anima que no veas. Es lo que tienen las mujeres bigotudas. Uno las ve y es que le entra la bilurrubina en el cuerpo.

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  7. Es que la Panto va al Jalogüin ese a un cementerio y los zombies salen de los mausuleos y se comen las gárgolas sin aliñar. Eso fijo.

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  8. QUISCO: te voy a llamar así, ¿valen>? Ten cuidao con tu madre. Seguro que además de comprarse el nuevo Liviwonders que anuncian en el Teletienda está enganchada a los créditos rápidos vía 902 y a las cremas reafirmantes hechas con semen de mandril. Un peligro, jajajajaja.

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  9. Joder, Peter!!!.
    Me lo he vuelto a mirar (porque la primera vez me lo he leido solo a medias del asco que me daba) y es sin duda de lo más repugnante que he leido por aqui en los últimos tiempos. Incluso el Belga Capullo parece una persona normal en comparación con este, jajajajajjjjajajjjjajajajajajajaja

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  10. ¡Bravo Pinch! O sea: tú, el paladín de lo underground, haciendo chistes fáciles sobre esta escoria del corazón, unos vividores del quince que saben que su peripatetismo vende de la hostia entre la plebe de vida anodina y gris que no tiene otra cosa que hacer que vivir la ficticia vida de los demás.

    Eso que lo haga yo, vale, pero un intelestual como tú, no vale, ¿entiendes? Si no, ríndete al Friki Power y entrega tus armas al enemigo.

    Es un consejillo, de esos, de colega, ¿vale? Pero vas mejorando. Eres casi tan incisivo como yo, cabroncete. Vas mejorando, se tiene que reconocer.

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  11. Huyssss Pisky, d'on has tret aquest poca-solta? Quina por!!!

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  12. Oye verde: que no te extrañe que el Belga Capullo acabe ligándose a un vejestorio con doscientas operaciones por centímetro cuadrado de piel y acabe saliendo en el Hola! haciendose pajillas como un mandril. Todo para robarle su colección de consoladores y el rosario de su madre.

    Si no, al tiempo.

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  13. El belga es tan capullo que seguro que no se ha dao ni cuenta del futuro que tiene como gigoló. Es que eso de vender minicadenas robadas a un estudiante de magisterio en el E-Bay está pasao de moda.

    Hay que ser capullo.

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  14. Vale, vale, alfagenético. Lo reconozco. He caido tan bajo como tú. Pero es que los dos millones de visitas que tiene tu blog me han puesto los dientes largos. Me dan ganas de disfrazarme de tía rubia buenorra y calientapollas y hacer posts sobre Sexo y Follar. Fijo que eso hace aumentar mis estadísticas en Google Anal-ytics.

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  15. Sumpta, carinyo, perdona, pero es que frikilandia es aixi. No la he inventat pas jo.
    Gona Nit i que somïis amb ossos panda i tal.

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  16. MAYAL: Es proverbial el gusto 'gourmet' de esos rodeores por los cables eléctricos. Es como si alguien se lia a comer langosta y al final de la carne 'rosa' se encuentra con una pila Duracell... ¿a que no mola?, jajajajaja

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  17. Esos teletiendas, joder, que son la mar de interesantes, sobre todo a las 5 de la mañana cuando vas de cervezas hasta el culo, yo suelo tragármelos todos y me he comprado un kit para montar tiendas de campaña, un paratejo que cocina él solo, dos manuales para hacer abdominales, cuarenta juegos de tenedores y un alambique para fabricar mi propio whisky a partir de mondas de patata. O sea que menos cachondeo con los teletiendas.
    Banzai!

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  18. ÚNETE A BIGOTES SIN FRONTERAS 2.0!!!

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  19. Joder tío, estoy hasta los cojones de tus redes blogueras de moda, de tus bigotes y de tus fronteras. Esta vez..., ¿es gratix?

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  20. Joder tio, que eres como el spam maligno, jajajajajaja

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  21. Ajua-jua-juos-juon-juarkkksss!! Semen de mandril!!!! Seguro que mi madre se lo inyecta, juos! Que me partooooooooooooooooooo!!!!

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  22. jO que tocada de guevos ke subnormales como este puedan sorberle el cerebro a la penya, pero conyo, quien es este kabroncete? Y a la peliroja esta de arriba, saludos, un beso, te kiero!!

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  23. Jajaja, los subnormales como el tipejo de marras te meten una pajita en el cerebro y se lo van sorbiendo como si fuera un granizado de limón. Son máquinas sorbecerebros venidas del espacio exterior, preparadas para hacerse un piscolabis de esos con tu materia gris.

    ten cuidao: están aquí, ya han llegao. es un avión, un parato, un ONI... NO!!! es el alma de las fiestas, jajajajaja

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  24. Otias... ni más ni menso que Homer en mi blog!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ahora solo faltan el actor secundario Bob, Krasty y el poli.

    Desde ahora confiaré ciegamente en los teletiendas y me compraré un cuchillo mondapatatas automático que va equipado con estas pilas recargables y una linterna de regalo para fabricar mi propio whisky Dyc gracias a este alambique desmontable que va equipado con esta práctica esponjilla recoje-residuos que se lava cómodamente en el lavavajillas y que incluso puede ser introducido en la lavadora sin absorver el color de otras prendas.

    Me has convencido, Homer Gómez.

    Que crack!!!!!!!!

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  25. Juorls! Esta lagarta es más lagarta que yo, si pretendes echarnos de la tierra sacando hamsters con cara de vendedor de frankfurts de la feria de abril de Santa Coloma lo tienes claro.
    Firmad la rendición, humanos, o no habra....

    PAX!!!!

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  26. Un poco más y me muero.
    Sardónico como el ácido sulfúrico.
    Como poco.

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  27. Las revistillas rosas son lo que son,hemos de ver claro que no tienen mayor importancia,mejor ni hablar de ellas porque si no se cae en su juego.
    Peace&Surf!

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  28. Tienes tu lado sixties, Peterpsych, pero por otro lado eres muy punk, bien, creo que todo está interconectado.El sermón que me ha dejado tu hermano en el blog,mem, me ha convencido, (casi) jejeje.

    Bon vespre.

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  29. Bon dia, Lagarta:

    No, no es mi intención echaros de la Tierra. Pero ir preparandoos para encontrar otro tipo de reptiles que habitan entre nosotros.

    No estáis solos, jajjajaja

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  30. Acacia, por mi gran ídolo l'Escurçó Negre:

    GRACIAS!!!

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  31. Tienes razón Barbara, justamente lo que quieren es que hablen de ellos, ni que sea para ponerlos verdes. Viven de eso. Pero después de 15 años de abstinencia me tenía que desfogar, entiéndelo.

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  32. Arghsssss!! Kin fastic de tio!!!!

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  33. Menudo fantasma. No me quiero imaginar el bodrio de programa que debe hacer. Lo de 'nivel intelectual de rata recauchatada' ha molao. Más o menos es eso.

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  34. Pinch: por ser tu te dejo que te unas a Bigotes sin Fronteras 2.0 con una promoción descuento del 40%.

    Y, oye, no cuentes trolas. Ni que sea en la barbería tú has tocado una de esas revistas. No me trago que lleves quince años sin hojear una. Eso es imposible.

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  35. Lo que habría que analizar es por qué en las peluquerías sólo hay revistas de estas para aliviar tu espera.

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  36. Creo que en las peluquerias entretienen con semejante bazofia para que te entre la angustia existencial y te vayas con los jarecrisnas, asi pueden meter maquinilla, dejarte la cabeza como una pelota y sacarse por la jeta un pelucon pa hacer extensiones...
    El colega animafiestas debe chutarse detergente para atreverse a soltar semejantes lindezas...con esa cara que tiene de pendejo mamon, con la boca mas apretada que Diego Armando despues de empolvarse la nariz.Las revistaaggshh del corazon, que tendrian que llamarse revistas del intestino grueso (porque solo acumulan mierda), son otro "opio" más pal pueblo, que se entretiene con la vida de los famosos de alcurnia y nobleza (vamos que la vida de Mette Mary tiene que ser de un creativo-entretenido que te mueres, me lo paso mejor depilandome las cejas sinceramente) o con los desvarios de frikipersonajes que quieren sus 2 paginas de gloria a golpe de rollo con cuernos, cirugia,limpiezas de sangre pa colar los 150 gramos ingeridos previamente...Las paginas del Jelou son inyecciones de "mira como vive este, asi me olvido como vivo yo" lo cual, despues de que te metan una docena de ellas (tambien via television), estas mas pendiente de la fiesta en Portofino de los caxorros de Monaco, que de tu propio dia a dia...Pa flipar!
    Besazos lisergicos y bien cargaditos, a ver si nos damos una vuelta por el universo paralelo, que este ,a veces, da asquito!

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  37. Yo creo que las revistas estas son el único elemento del cosmos que no evoluciona. Pasarán 5.000.000 de años y continuarán siendo exactamente la misma porquería. Y es que gente con una sola neurona y encima reumática la habrá siempre.

    Dice Chasky que por qué siempre están enlas peluquerías: la respuesta nos la pone al huevo: "Por que te toman el pelo".

    Elemental.

    (KMiquel, de viaje por países raros)

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  38. Juos madame, esto es lo que yo llamo lapidación directa. Voy a ver si hay algo interesante en la vida de la Mette-Mary esa... Por cierto, las noticias sobre ella han llegado a México? Estamos invadidos.

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  39. Claro que estamos invadidos, sobre todo por las realezas aunque nos sean ajenas..es que los socios del club Bildelberg (osea los que controlan "de verdad" el mundo, de los cuales el 70% lleva corona) van mas alla de hemisferios y latitudes y eso de las recepciones en palacio es tan, taaaan fino que nadie se resiste...Es como para gritar:Jean Pierre sivuplé afilé le guillotiné que nousavon des clientés!!

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  40. Muchachos/as, gracias por vuestros comentarios.

    Madame: Jean Pierre llevaba por nombre de guerra Robes-Pierre. Y su "peluquería" tuvo bastante éxito. Hacía unos "rapaos" bastante radicales, es cierto, pero tampoco lo es menos que en el Jelou de aquel tiempo muchos de los famosetes salían en las fotos con la cabeza debajo del brazo. Era la moda de entonces.

    Y ahora voy a hacer un private joke acordándome de lo que decía Blakadder cuando los consejos eran inútiles: "Son tan inútiles como una peluquería a la salida de la guillotina"

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  41. Oye Chasky: el chiste es de los de antología del cante nº 1, y verdaderamente me daría de cabezazos contra la pared por haberme dado cuenta del significado hermético, del profundo misterio que esconde la presencia de esa porquería en todas las peluquerías. Pero qué lerdo no haberme dado cuenta antes: en efecto: es el templo de la tomadura de pelo por excelencia.

    Lo juro por mi padre: la última vez que fui a la peluquería (que fue hace tiempo porque llevo unas greñas que pa qué) leí "La Vanguardia", un diario de prestigio y solera. Lo juro, lo juro...

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  42. El cretinismo del corazón es una de las lacras a combatir. Al enemigo ni agua. En efecto, Júlia: kin tío més fastigós.
    Que li donguin pel cul a aquest gilipolles!!!!!

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  43. Madame: francamente: te dejé mi dirección de hotmail en tu blog. Tengo que hablar contigo, pero ya mismo. Semejante coincidencia de ideas psychojacobinas neopunks necesita, precisa, de un "brain storm" pero ya mismo. Llevo muchos meses persiguiéndote como un perro para que seas mi emperatriz, pero no me haces ni puto caso. Me encanta cuando te pones sádica, como el día de la joko-jono-mosquita-muerta atrapada en una tela de araña. Imagine! Lo que tú y yo podríamos hacer. Además, ¿no te parece que, ni que sea simbólicamente, en tu chaise longe falto yo?

    Piénsalo. La concordancia es la concordancia.

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  44. Bueno K: ya me he enterado vía Patrizzia Ingels que en el trayecto hacia la isla os sorprendió un violento temporal en plan Armada Invencible y que cierto personaje potó en el Mar del Norte por la barandilla de babor. Nada, hombre, nada: el amoníaco cura todos los mareos, al menos eso decía mi madre, jajajaja.

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  45. Virus SH: el hecho de que tú no te trages que llevaba quince años sin tocar una revista del corazón es completamente irrelevante, ¿me entiendes? Tanto si te lo crees como no, mis últimas "lecturas del corazón" se remontan a cuando el Duque de Cadiz se rompió las cuerdas vocales esquiando y Pepe Sancho se volvió tarumba tras la muerte de su madre. (1989, si no recuerdo mal) Tras ver al "Estudiante" haciendo el paripé con los ojos fuera de las órbitas y cobrando una riñoná por la foto, me dije: os van a dar por el culo mucho, ¿sabéis? Y me autoimpuse como una especie de continencia "roseril" forzada, como la de los ermitaños con el sexo y los banquetes pantagruélicos. Desgraciadamente para mi, a los pocos años el inmundo contenido saltó a la televisión, con lo que resultó inevitable la contemplación de frikadas mierdosas del intestino grueso, allí donde la mierda alcanza su deshonroso nombre. Un sábado que me aburría comencé a zapear como un loco. La programación televisiva era tan mala que, justo en aquel momento, lo único decente que estaban dando era "Salsa Rosa". Me quedé un momento mirando y sentí que el diafragma daba avisos de una potada histórica. El rapao del Matamoros y el Conde Necio estaban en aquellos momentos lapidando a una piruja con más plastelina en los morros que un blandiblup. Imagínate mi terror en aquellos momentos cruciales de la historia de España. Casi sin aliento, comprobé que el público podía enviar semeneses de esos. Asi que agarré el móvil y les puse:

    VAYA MIERDA DE PROGRAMAS QUE HACEIS.

    Lo publico aquí, y que se entere todo Dios de que los cabrones de Tele Circo no hicieron aparecer el mensaje en pantalla pero mi operador de telefonía si me lo cobró.

    ¡¡QUE OS JODAN MAMONES!!

    Madame:

    LIBERTÉ
    EGALITÉ
    FRATERNITÉ

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  46. Sería el alma de las fiestas si estuviera muerto. Mientras tanto, la única fiesta que anima es la de mi abuela con alzheimer, que le habla a la tele y se dirige a él de vez en cuando.

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  47. Joder, que buena idea, hacer "Corazón de Primavera" pero de zombies. Es una exclusiva mundial, jajaja

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  48. Peter, querido, ya te dije hace tiempo questoy a vuestra entera disposicion...Mencanta que te agrade mi faceta sadica (un poco contenida, porque si me suelto puedo llegar a ser mas punky que la Westwood) y eso de ser tu emperatriz hace que me entren unas ganas irrefrenables de materializarte en mi chaise longue, por favor no vuelvas a la peluqueria y pideme lo que quieras, que juntos podemos hacer un combo maravillosamente psicodelico y cañero a partes iguales...Muacs!Besazos revolucionarios!!mmm mencantan los hombres con el look bastilla, camisola abierta, pelo largo y gorro frigio...no mextraña que se cargasen a semejantes petardos de pelucon y lunar en la mejilla (puagggs)

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  49. Juos, Violeta!!!! Muy bueno. Es que el tipejo este se nota un huevo que es el alma de las fiestas. Tuvo incluso un encuentro en la 3ª Edad. Patético, XD!

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  50. Oye, madam: te envio un email luego. Tengo curiosidad por saber unas cuantas cosas de ti, para que negarlo. Entre el sadismo, la chaise longue y la psicodelia me están entrando muchas ganas de conocerte.

    Ahora lamentablemente me voy a tener que marchar.

    Besos lisérgicos, technicolor y que se mueran todos los rosas menos la Pantera Rosa.

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  51. XD!!!! Pich, ¿quien coño es este KRETINO? de donde las sacao? XD!!! no me pegues estos sustos, que yo cuando veo kretino me pongo de los nervios.
    Yo pienso que la estupidez debería ser un delito.

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  52. Ehhh, un poco más de respeto por las ratas que roen neumáticos recauchutados :-D

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  53. Esta es una de las encrucijadas, querido PeterPsych. No deberías quejarte de que se dé alfalfa a los asnos. No deberías quejarte de que la masa informe reciba su dosis de vulgaridad. No deberías quejarte de que las cloacas se obstruyan de mierda hasta reventar. No deberías quejarte de la gente que vive su vida como si fuera un anuncio de dentrífico. No deberías quejarte. Deberías sobrevolar las nubes y gozar egoísticamente de tu sabiduría, aunque a veces te haga infeliz. A la plebe, hazme caso, que el den por saco. Si intentas ayudarle acabarás en una cruz. ¿Tienes alma de martir?
    El espíritu aristocrático radical debe ser un estado, no una meta.

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  54. Querida Lady Jane: Me quejo poco. Por mi, las cloacas ahitas de mierda pueden reventar porque sé que la mierda nunca alcanzará los diez mil pies de altura. Y ya que vamos de remotas referencias al legado nietzscheano te diré que hace mucho tiempo que sé que es inútil perder el tiempo con las chusma. La crufifixión no es uno de mis deportes favoritos.

    Y, joder, cuanta razón tienes. Tener demasiada información produce infelicidad, pero es un malestar que se recibe con júbilo, porque al menos tus ojos están abiertos; no vives con las orejeras del asno, que le impiden ver todo aquello que le pueda asustar. ¡Hay tanta gente que vive así! Son felices. Tu sonríes por lo bajini. Te dices: ¿para qué despertarles de su estúpido sueño?

    No te preocupes: el aristocratismo radical hace muchos años que lo llevo dentro. Si. NO permito que la hez y la miel se mezclen. Es imperdonable que las cosas puras y auténticas se contaminen. Tú lo sabes. Yo también. Y con que lo sepamos los dos es suficiente.

    Me gustaría besar tu ombligo.

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  55. Joé, menuda mierda de tio!!!

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  56. OSTIA, MAX, CIERTO!!!!!!

    Las ratas que roen neumáticos recauchatados merecen un respeto, coñio!!!!

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  57. Si es que ya no se hacen fiestas como antes. Pasaba por aquí.

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