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20140219

La peste rosa

Esto se acaba. La degradación moral y cultural del mundo en general, y de España en particular, es ya irreversible. El mundo que conocíamos se vino a pique hace tiempo. En los últimos 20 años, los magazines televisivos "del coraSón" son como la peste negra que asoló Europa en el siglo XIV. La peste rosa azota un mundo vacío y horterizado. En pleno siglo XXI, cualquier noción de buen gusto ha sucumbido ante la cardiopatía rosácea. La muerte ya no luce guadaña y una sonrisa en su rostro descarnado. Ahora viste alta costura y se inyecta tóxina botulínica hasta en las nalgas. El bubón inflamado de esa nueva peste es el amol. Sí, he dicho bien: AMOL. Se diferencia del amor normal en que tiene como protagonista a celebridades con alcurnia y abolengo. Los famosillos, como así se les conoce, son supuestamente un modelo a imitar. Supuestamente, recalco, porque lo más normal es que sean 'un modelo a vomitar'. Gracias al continuo bombeo de estupideces de color rosa a través de los medios, esa moderna peste ha multiplicado su capacidad de contagio hasta el infinito.

El amol vende y sus protagonistas adquieren celebridad rápidamente. Programas culturales como Operación Truño y Gran Mariano fueron canteras de nuevas estrellas, cuyo amol fue rápidamente comercializado. Marujas y marujos de todas las edades siguen las evoluciones de estas eminencias a través de una amplia oferta, tanto en formato couche, TDT, telefonía móvil o conexión adsl. Uno entiende que una señora de cierta edadsin demasiada educación tenga como entretenimiento las vivencias mediáticas de un famosillo. Pero la infección del famoseo afecta también a las nuevas generaciones. Puede que una parte considerable de la población tenga un coeficiente de inteligencia por debajo de lo que sería deseable. Cualquier persona que tenga la opción de gozar de las muchas curiosidades que la vida ofrece, ¿cómo puede interesarse por la vida amolosa de un imbécil? Que si pasaron las vacaciones en Turulandia. Que si ha estrenado una casa en la urbanización Los Corchetes. Que si la ruptura es inminente. Que si la vieron abrazada con un portero de discoteca. Que si Zutano ha iniciado una relación... El amol y las relaciones sentimentales de gente supuestamente admirable tienen unas ventas gigantescas. No hay recursos científicos suficientes para investigar los motivos. Resultaría complicado meterse en el microcerebro de una maruja que sólo vive para los cotilleos del amol. No existe una sonda microscópica que pueda medir el infravoltaje en un bulbo del tamaño de un cacahuete. Ahí dentro no hay materia gris, sólo materia rosa.

Ejemplo de todo ello lo tuvimos hace unos años en la boda de la Duquesa de Alba, una octogenia avanzada que se casó con un jovencito de sólo 60. Aparte de semejante dislate nupcial, la individua en sí provoca cierto rechazo visual. No se descarta que esté ensamblada por piezas y que parte de su cuerpo cyborg esté fabricado con derivados del petróleo. ¿Qué mente racional encuentra interesante que una vieja tuneada se case? La Gran Duquesa no tiene más curriculum en su vida, aparte de su fortuna, que haber ido como una perra en celo detrás de un sinfín de toreros. Una muestra de tan mal gusto ya de por sí debería provocar el desinterés de cualquier persona con un mínimo de discernimiento. La boda de esta inglesa apantojada, de alta cuna y de baja cama, tiene la misma relevancia que el pedo de un mosquito. A cualquiera que esté en posesión de sus facultades mentales debería repugnarle el espectáculo nupcial de esta aristócrata cateta. Una multimillonaria excéntrica se casa para llamar la atención y eso se convierte en noticia. Más de un millón de resultados en Google.  Desde luego... ¡¡¡¡España va maaaal!!!!

58 comentarios :

  1. Pues este artículo no podría venir más a cuento... Uno de los más grandes difusores de la peste rosa ha acabado siendo víctima de su propio juego.........Alfonso Arús: ¿Su mujer le deja por el entrenador? | loc | EL MUNDO

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    1. ----> pues.. ------> cazador cazado no?

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    2. xxd es la hostia, este tio hace uno de los más horribles engendros del corazón en el canal 8, lo he visto alguna vez a la hora de comer y lo quito, es sencillamente repugnante.

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    3. El tiempo y la necesidad de satisfacer la demanda del mercado no perdonan a nadie. Este tio hacia magníficas retransmisiones de partidos de futbol a finales de los años 80, No era la simple retransmisión de un partido, sino una especie de parodia teatral. Junto a él había varios que imitaban a Stoichkov, a Koeman, a Nuñez, etc. Y eran cachondos de verdad. El programa se llamaba Força-Barça y se plasmó en formato televisivo en la 2. Fue realmente genial. Pero al cabo de un par de años, sobre el 93-94 o así, comenzó a mezclarlo con cosas del corazón. Ahí la cagó. Hacia primero Força-Barça y luego Força-Cor. En ese momento dejé de verlo.

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    4. jaja!! Es que a todos los efectos, la basura deportiva y la basura del corazón son lo mismo, en versión masculina y femenina, respectivamente. Eso de...

      *... esta se quiere separar para irse con el otro porque tiene más dinero

      es equivalente a:

      *... este se quiere ir del Barça porque Florentino le paga más.

      o:

      *... esa no hace ninguna gala últimamente porque toma muchas pastillas para dormir..

      es equivalente a....

      *... claro, no rinde en el terreno de juego porque se pasa el finde en la discoteca bebiendo cubatas.

      Es la misma conversación de imbéciles con el mismo contenido. Básicamente.

      Y eso el Arús lo vio rápido y se decidió a explotarlo de inmediato. Ahora parece ser que que el balón no va entre los tres palos, jaja!

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    5. ----> ja,aja,ja,a,j, analogías made in pinch!

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    6. Ahora que lo pienso, hubo un tiempo en que los futbolistas no aparecían ni en broma en las revistillas, como mucho el día de su boda y ya está, pero no aireaban rumores sobre sus noviazgos con modelos y cantantes, como hacen el Cristianín, el Puyol y el Piqué. Yo creo que mezclar el fuumbor con la salsa rosa fue un invento de este tío.

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    7. Pues es cierto, abeja. Yo no recuerdo que antiguamente los futbolistas salieran en las revistas estas. Arús es el culpable de haber fundido ambos inframundos creando un cataclismo de dimensiones incalculables. Futbol y Corazón, cada uno por su lado, va, es pesado, pero se soporta. Facebook y guachá por separado, va, es cutre pero se puede aguantar. Pero cuando dos cosas cutres se acaban juntando las consecuencias son nefastas.

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    8. q coiñ dieu ja voldriau voltres estar tan bons como el pujol, lostia!!!

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    9. está aburrida de su matrimonio y el tío le pega..,..
      se quiere ir del madrí porque está aburrido y el club encima le sanciona xxxDDD
      es real como la vida misma xxxDDDD

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    10. Acabo de encontrar este video que explica de forma muy sencilla para que sirve Facebook, y también Whatsapp..............Facebook Te Quiere.. Vigilar

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    11. confirmado, fotos y videos de whatsapps irán de forma automática a facebook y todos tus amigos se enteraran del rollo...

      Fotos de Whatsapp aparecerán en Facebook | El Mañana de Nuevo Laredo

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    12. LA TARCOTECA Contrainfo: Facebook realiza experimentos masivos con sus 1.300 millones de cobayas: ingeniería emocional Pocos de los 1.300 millones de usuarios de Facebook sabían que se encontraban en el proceso de selección del Equipo de Ciencia de los Datos de Facebook. Tampoco sabían sobre la Manipulación Algorítmica de la Atención y Emociones, el Experimento de Contagio Emocional y las conclusiones extraídas del mismo a cerca de la relación Facebook/ Felicidad Complacencia o sobre la Iniciativa Minerva del Departamento de Defensa de los Estados Unidos y las Revoluciones de colores. Eso ha cambiado después de las denuncias a cerca de un experimento psicológico llevado a cabo con cerca de 700.000 usuarios en 2012. Ahora algunos lo sabemos.

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  2. La verdad es que toda esa mandanga es una de las cosas más despreciables del mundo, después de Fátima Bañez. Pero hay otra cosa que todavía es peor: el microchisme. Los cotilleos de andar por casa donde ni siquiera llegan a cobrar la exclusiva, que son sólo por el norbo de hablar de los vecinos, los compañeros de la universidad, del trabajo, etc. Eso se va a ver acrecentado con esto: Facebook compra Whatsapp por US$ 19 mil millones

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    1. Dios!!! Me acabas de amargar el día. Facebook y Waguachpss, juntos. No me puedo imaginar una catástrofe mayor desde Sodoma y Gomorra.

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    2. ¿Tu sabes que yo no sé ni siquiera de que va la mierda del wathsapps de los cojones? Un día me estaban enseñando una conversación en grupo. Era un destripe, cotilleo del más banal. Estaban poniendo verde a uno y tendrías que ver la saña. Era como una revista de cotilleo del inframundo. Lenguaje sms de mierda en pequeño formato. Me pareció tan vomitivo que decidí no instalármelo. Paso, francamente.

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    3. Hombre, va bien, no tienes que pagar los mensajes y en cualquier momento estás informado de lo que pasa en tus círculos íntimos. Yo tampoco es que lo use mucho, pero mi hija es muy pesada con el tema y me obligó.

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    4. No tengo claro eso que dices que Fb y Wa vayan a ser lo mismo, serán dos servicios diferentes, solo que Wa era antes de Google y, hoy, gracias a los muchicientos mil millones es de Zuckerberg.

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    5. He aquí lo que ha dicho Zucker: " Estoy emocionado de anunciar que hemos acordado la adquisición de WhatsApp (me sobran los millones) y que todo su equipo se unirá a nosotros en Facebook. Nuestra misión es hacer el mundo más abierto y conectado (XXDD me cago de la risa con este tio...). Hacemos esto mediante la creación de servicios que ayudan a las personas a compartir cualquier tipo de contenido con cualquier grupo de personas que desean. (Guauuuuuuuuuu) WhatsApp nos ayudará a hacer esto mediante el desarrollo de un servicio que a la gente de todo el mundo les encanta usar todos los días. " A saber...

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    6. Amplio info, chicos-as: La historia detrás de la compra de WhatsApp por Facebook, ¿Qué ocurrirá a partir de ahora?. Dice: Anoche presenciamos una de las mayores compras de la historia. La mayor red social del planeta, Facebook, compraba Whatsapp por la friolera cantidad de 19.000 millones de dólares...Así que a partir de ahora, los que eran usuarios de Whatsapp se convertirán en usuarios de Facebook. Ahora Facebook tendrá acceso a nuestra información en Whatsapp y por supuesto, a nuestro número de teléfono...

      ah, abejita, Whatsapp es-era una empresa independiente, no era de Google..

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    7. mMMM, vale, ya esta... El número de móvil, ese es el resumen de la cuestión. Yo creo que llegará un día es que eso del microchip implantado será una realidad y entonces sucederá ESTO

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    8. jors! No se me había ocurrido a mi eso de que los drones se pueden miniaturizar. Esta noche voy a tener pesadillas.

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    9. Pues a mi el wathapps ese me mola...

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    10. 1er caso de tendinitis en EE.EE. de tanto usar el whatsapps:

      http://actualidad.rt.com/sociedad/view/123376-eeuu-enfermedad-usar-whatsapp

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  3. aveureeeeee hiperpinskins: jo el que vull son EXCLUSIVES!!! qes xplicquis els teus romansosss de dellonses,a veureeeee...

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    1. ¿Alguien tiene un diccionario Català Pescatera de la Boquería | Català Normal?

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    2. ----> jo tinc el català pagés queparla en sms/català normal ---> si te serveix?

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    3. Yo te lo traduzco: dice que quiere verte en calzoncillos.

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    4. MMMm vaya. Primero tendré que lavarlos. Se tendrá que esperar.

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    5. noooooooo pisisrspinskins colloooooooo els gallumbus noooo, el que vui es cosetes....de les intimes, ja saps,publicau lla!

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    6. es la hostia tio, al final vas a tener que hacer un stripinch, xxxDDD, no sé que les das xxDDD

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    7. ▬►ja,ja,aja,ja,j me uno a la petición del strip-pinch

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  4. Ver a esa mujer-engendro es demasiado para mi...

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    1. Spook: esta es demasiado para tí e incluso diría que es demasiado en si misma. Todo ella es demasiado.

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    2. es demasiadooooooooooooooo... demasaidooooooooo, es demasiado, vaya.

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    3. yo la encuentro superatracativa....

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  5. xxDD yo el otro día estuve viendo una de las de spiderman y sale un lagarto gigante que se parece mucho.

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  6. y si os fijais, las rodillas son como una ensaimada de morcilla xxxDDDDD

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    1. jajaja!!!! de sobrasada más bien. Se las hizo en Mallorca el hijo del doctor Menguele.

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    2. Pues yo no encuentro tan improbable que existan las ensaimadas de sobrasada. Ambas cosas abundan en el mismo sitio. Tampoco encuentro improbable que las implanten mediante cirugía en las rodillas. Hoy en dia la ciencia está muy avanzada.

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    3. alguien sabe si hay alguna perversión sexual en plan lamer las rodillas xxxDDDD

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    4. ¸¸.•*¨*•si las hay de fetichismo de pies, por que no?

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    5. yo soy de mallorK, si me entero si hay ensaimadas de sobrasada,aun no lo se , os lo digo.

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  7. Pues lo que faltaba: Cayetana de Alba, candidata a ser la nueva reina de Escocia , The Telegraph tambien informa de ello, con una foto de Jacobo I de Escocia, antepasado de esta reptil, que como se puede ver todavía era más feo que ella.

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    1. Bueno a ver.... Catetana de Orujo Saint James de Maurice Lacroix Artedepulsera Antolino de Condemor y Cricifixion ETc representa a la nobleza más degenerada genéticamente y sanguineamente que te puedas imaginar. Si mañana una radiación mutante matara a treinta de ellos Catetana reinaría en al menos 20 países, más los de La Commonwealth. Sería reina hasta en Corea del Norte, imagina.

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    2. Además es evidente que un periódico de Londres hace chufla y chirigota sobre el tema de la independencia de Escocia con la sola mención de que este engendro se pueda convertir en candidata al trono. Como mucho, Catetana se convertirá en candidata en sustituir al monstruo del lago Ness, porque creo que Escocia quiere ser una república.

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    3. ▬►bueno yo creo que esta mujer tiene tantas posibilidades de ser reina de Escocia como yo de ser presidenta de un club de balonmano.

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    4. JA JA JA Pinch, el monstruo del Leganés en comparación con esta tía es Claudia Schiffer.

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  8. La cuestión en si misma no merece ni comentarios, Sr. Pinch. Tenga en cuenta que por sólo una palabra esta gentuza cobra comisión.

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    1. En efecto Ninja. Hay gente de esta que vive claramente del escarnio público. Pero vive, y nada mal. El silencio es el mejor antibiótico para este asunto.

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  9. "...no son capaces de sostener una conversación amena en lugares como el hogar, el trabajo y restaurantes por mencionar algunos, debido a que demuestran poco respeto y una falta de atención a la gente que le rodea, pues es para ellos más importante contestar sus mensajes de redes sociales..."

    Los 6 daños colaterales que están dejando las redes sociales | Revista Merca2.0

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    1. Yo ya paso de esos zombies. Cuando voy en el metro y veo una hilera entera con el entrecejo hundido en la pantallita me dan ganas de vomitar.

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  10. El colmo del mal gusto. Gos tías falsificaron más de 200 documentos para venderle la exclusiva a la prensa del corazón que una de ellas había quedado embarazada de un famoso torero................Detingudes per vendre exclusives falses a la premsa del cor Y : Tres detenidas por falsificar documentos de toreros famosos para vender falsas exclusivas | Comunidad Valenciana | EL MUNDO

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  11. Foto de la tipeja en cuestión: e2aa1a0c699a77fea9ce35352006f00f.jpg (Imagen JPEG, 992 × 445 píxeles). A mi se me hace difícil encontrar un parecido razonable en el planeta Tierra. Parece un poco del planeta de los Simios....

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