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20080706

Frikadas deportivas de toda la vida

Los más asiduos de este blog habréis podido comprobar que hay una sección llamada 100% ANTIDEPORTIVO. Os preguntaréis por qué. Obvio: porque el deporte (es decir, eso que dan por TV que llaman "deporte") es la mayor gilipollez de la historia. Es una tontería esdrújula para entretener a cuatro subnormales de un nivel cultural bajísimo, de vida alienada y pocas alternativas de pillar algo que no sea una indigestión por sobredosis de patatas fritas. 'Deporte' es jugar un partidillo de fútbol con los amigos un sábado por la mañana, subirse una montaña hasta dejar el hígado, correr solitariamente con el único fin de mantenerse en forma o hacer una carrera con tu perro por el campo. Ese deporte televisivo con publicidad hasta en el ojete no es deporte: es básicamente un gran juego de manipulación de masas. He aquí más de un ejemplo:

JUEGOS OLÍMPICOS BERLÍN 1936:

Se celebraron única y exclusivamente para exaltar la personalidad del líder de la nueva Alemania. En 1936, el fürher era todavía una figura no-beligerente, pero cabe recordar que acabó desencadenando la II Guerra Mundial, evento deportivo que se saldó con millones de muertos al final de los 90 minutos. El objetivo, supuestamente, era demostrar la superioridad de los atletas de raza aria, a quienes se pasó por la piedra un negro muy negro llamado Jesse Owens. Y es que los negros, como yo, la tenemos más larga.

Al atleta alemán, que es el del brazo en alto, obviamente, lo podéis ver ocupando la tercera posición del podium, imagen recurrente hoy en día en las polladas de la Formula Mierda. Lástima que no estuviera ahí ese mayúsculo fantasma llamado Bernie Ecclestone, que hubiera disfrutado de lo lindo. Seguro que organizaba de seguida el Gran Premio de Treblinka y pactaba con Hitler la construcción de un circuito urbano si ganaba la guerra.

Pues . Resulta que en la Copa América 1970, en un interesantísimo partido Honduras-El Salvador, de esos que no te sueles perder por nada del mundo, se armó la de dios y el partido acabó en una guerra. Para no manipular los hechos cabe decir que ambos países, gobernados por sendas juntas militares, tenían contenciosos de todo tipo por las cuestiones agrarias de siempre. El partido sólo hizo de detonante de las tensiones existentes. Pero el caso es que el ejército salvadoreño llegó hasta las puertas de Tegucigalpa (capital de Honduras) en una guerra que duró sólo 6 días. En todo caso, una muestra más de como ese "deporte" que dan por la tele siempre está relacionado con las más estrafalarias maniobras políticas.

MUNDIAL DE ARGENTINA 1978

El que veis en la foto es el general Videla, un tipo que como se puede apreciar, no estaba pa hostias. Cruce perfecto entre El Caudillo y Adolf, abría ostras con la vista a más de cinco metros. La FIFA, en su afán por extender los valores de nobleza, caballerosidad y cartera llena de billetes le otorgó en 1978 la posibilidad de organizar un Mundial de Fútbol. Todo un favor para una de las dictaduras más sangrientas del siglo XX. Bueno, no: si excluímos a Adolf, Paquito, Stalin, Pol Pot y Georgi Dan, este era una hermanita de la caridad. Pero sabido es que en estos temas cuentan tanto la calidad como la cantidad...

Mientras en las noches oscuras se seguía secuestrando a tipos de sus camas y se los llevaban a dar una vuelta (y no precisamente a Terra Mítica), la Argentina de Mario Alberto Kempes ganaba una final claramente amañada contra la selección holandesa. Aquí es donde cabe plantearse si los argentinos son tan listos como aparentan. Sí, porque la gran victoria del combinado nasioná en el mundial de furbó hizo que se olvidaran que su país estaba gobernado por perros peores que un Rottweiller. Pero que más da: al cabo de pocos años invadieron las Malvinas (un sitio que no vale una mierda), pero que sirvió para que estallaran en una gran ola de fervor patriótico. Incluso fueron a dar la vida a las tundras antárticas por sus gloriosos generales. Naturalmente, la Royal Navy les metió un 5-0 que les escoció por años, hasta que Dieguito, a pase de Dios mismo, hizo su famoso gol con la mano y ahí se curaron tantos y tantos años de penas y desdichas. Qué grande es el furbó!!!


Los italianos de la Juventus y los ingleses del Liverpool separados por un finísimo cordón policial. Unos 30 minutos antes de que comenzara el partido, una carga de caballería de los hooligans contra el sector donde estaban los italianos provocó una avalancha por causa de la cual murieron unas 40 personas por asfixia. Los que estábamos contemplando el "espectáculo" por la tele no dábamos crédito a lo que estábamos viendo. Nos parecía evidente que con 40 muertos sobre la mesa el partido debía ser suspendido. Pero no: la UEFA y sus sponsors no estaban para perder dinero. Así que el partido se celebró "felizmente", con discutidas decisiones arbitrales con las que se trataba de "compensar" al bando más damnificado.

53 comentarios :

  1. NOTA: El post es un borrador de Mayal que He acabado yo en un momento.

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  2. Hombre!! En cosas frikis del deporte podíais haber metido algo de Jesús Gil, ese gran deportista gordo, jaja!!!!!!!!!

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  3. beat on beat06 julio, 2008

    Una relacion de solo 4 puntos pero en todo caso suficiente relación d ehechos. Quizás os faltaba meter lo de Munich en 1973.

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  4. bueno, y el gilipollín del gaspar del barsa subiendo las escaleras del camnou todo cabreao que? o es que haces esto porque deportivamente el barsa no se come una mierda, jajajaja!!!!!!!

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  5. Bueno vale, hasta en la Tv holandesa de rieron de Van Necien:

    SIEMPRE NEGATIVO

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  6. Y hasta hicimos un post dedicado a VAN MAAL

    No se puede decir que no nos reímos del Barça, Tontín. Hasta hay un post dedicado a SAMUEL TONT'O

    O sea que todas tus críticas, como ves, se van a la papelera de reciclaje.

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  7. Aburrida estoy de visitar blogs donde la peña habla de cosas de si mismos, como si esas cosas fueran maravillosas y muy especiales. Incluso me he encontrado con una imbécil que asegura que "siempré pensó que ella era especial".
    Al menos vuestro blog informa de algo.
    besos, majetes!

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  8. Sois los únicos hombres que conozco a los que los deportes le importan un bledo. Es admirable, nens!

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  9. Gracias Julia, pedazo de comentario. Efectivamente, odio los deportes, especialmente la formula 1. El futbol me parece más interesante, tampoco nos engañemos. Interesante para invertir unos 10 minutos al dia, aproximadamente.

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  10. Muy bueno BOCACCIA!!!

    Esto de los blogs me recuerda cuando comencé a sacar a pasear por la calle a mi primer perro. La gente con la que me encontraba me explicaba maravillas sobre lo que hacía su perro y al cabo de tres semanas -procesando información- acabé comprendiendo que aquellos maravillosos perros hacían exactamente lo mismo que el mío y que el resto de los perros. Pero ellos se creían especiales. Hay que ser muy cretino.

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  11. Quizás nos hemos quedado cortos. Eventos "deportivos" que se han organizado dentro de una atmósfera política enrarecida han habido muchos. Me estoy acordando de Moscu 80', por ejemplo, los juegos olímpicos rusos que fueron boicoteados por un montón de países a las órdenes de EEUU. La lástima es que no pasará lo mismo con Pekin 2008'. Hay muchas lavadoras que vender.

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  12. Jops! Pues tienen razon! El deporte es de lo que hablan los chicos cuando dejan de burlarse de las mujeres. Concha su madre!!

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  13. Y perdonen: he leído tarde lo de lo listos que se creen los argentinos. ¡¡muy bueno!!
    ¡¡viva chile!!

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  14. Bueno, efectivamente, sorprende que un pueblo que va de listo, que en ocasiones es sumamente arrogante, cayera en el cepo de una dictadura agonizante que buscó el recurso fácil de montar una guerra artificial. nvadiendo un territorio que no vale nada, para fomentar "una explosión de espíritu patriótico" para así salvaguardar su culo. Eso por no hablar del fútbol como "válvula de escape" contra la humillación británica. El gol de Dieguito con la mano contra unos cuantos miles de muertos "por la causa".

    Hay cosas que dan bastante asquito.

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  15. Verdaderamente, aquella "guerra" fue sin duda una de las verguenzas más grandes que se haya visto. Y la "venganza" argentina, consistente en marcarle a Inglaterra un gol con la mano, sencillamente patético. Supongo que en Argentina habrá gente que se dé cuenta del mayúsculo engaño que eso supuso. Fue una especie de bálsamo inútil que de ninguna de las maneras iba a resucitar a los que dejaron la vida en las Malvinas de forma inútil.,

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  16. Hay que ver en que circunstancias se produjo la guerra de las Malvinas. En los meses anteriores, la dictadura argentina estaba contra las cuerdas, acorralada internacionalmente y en vías de extinción. Y de repente se les ocurre la genial idea de invadir unas islas bajo soberanía británica, cuyo valor es ínfimo, tan sólo ocupadas por cuatro colonos y cuatro cabras, y ¡flash! la puta dictadura fascista recupera todo su prestigio y el ultranacionalismo chovinista argentino se va p'allá a luchar contra los elementos. Unos "elementos" que los hicieron picadillo en apenas unos días, exactamente los días que tardó la Royal Navy en llegar hasta allí.

    Sí, es una suerte que Dieguito, en colaboración con dios, marcara el gol con la mano. ¡Qué humillación para los ingleses!

    Hay que ser imbécil!!!!

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  17. Bueno K: hay que tener en cuenta que Dieguito es uno de los imbéciles más imbéciles de la galaxia. Pero bueno: vamos a dar por hecho que en el mundo actual contra más friki se es, más se triunfa.

    Hay una frase por ahí, que no sé si era de Oscar Wilde que viene a decir que el mundo puede perdonar a los peores delincuentes pero nunca perdonará a un soñador.

    Y es así.

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  18. Jjaja, hermanito: gracias por acabar el psot. Estaba pensando en meter más frikadas pero con la que has incluído tú en el estadio Heysel hay suficiente.

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  19. Hubiera faltado un análisis exhaustivo de Barcelona 92' amigos para siempre y qué felices que somos. Otro engaño monumental para un país que entraría en recesión durante algunos años. Con los subsidios de desempleo recortados por la mitad por el chulo putas del Solchaga y el Tratado de Maastritch suspendido sobre nuestras nucas cual espada de Damocles. ¡¡AMIGOS PARA SIEMPRE!!

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  20. Bueno, si os dais cuenta, el eciente triunfo de "la roja" después de 40 y pico de años viene en un momento en el que España parece el único país del mundo azotado por una crisis económica galopante. El Super Solbes ya ha dicho que ha hecho los cálculos pertinentes y que empecemos a asumir que somos más pobres de lo que nos imaginábamos.

    He ahí el signo de los "éxitos deportivos".

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  21. Jasjajajajaja! mUY BUENO k!!!!
    Los "deportistas de élite" de España. Que buenos que son. Que si el tonto del Nadal, que si el soso del Alonso, que si el diplodocus del Gasol. Es como poner Tele Circo: ¡¡¡NUESTRO DEPORTE TRIUNFA!!! ¡¡¡Somos grandes!!! mIENTRAS TANTO EL PARO CRECE, EL EURIBOR TAMBIÉN, EL Ibex 35 se desploma, el precio de la gasofla se dispara y cada vez son más las familias que no pueden pagar la hipoteca. Pero como Nadal tiene un saque invencible estamos salvados.

    Ufff que alivio!!!

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  22. COÑO!!!!!!! Parad de una vez que mi mujer me está escuchando partiéndome el culo y se está pensando que me estoy volviendo loco, jajajaja!!!!!!

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  23. Mayal, si la tienes tan larga como dices, a ver si te haces una foto y la metes en un post!!! Menos habladurías y más hechos!!!

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  24. ¡Que alguien venga con un metro y me la mida!!!!

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  25. Huys piskys, habéis vuelto al humor negro, por lo que veo. Este finde podría haber renovado y sin embargo me he aburrido como una ostra. ¡¡¡OSTRA!!! un animal que falta en mi gran diccionario animal!!!

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  26. el senyor ramon enganya a les criades06 julio, 2008

    Ahora que lo pienso, este capítulo de frikadas deportivas se os ha quedado incompleto. Si lo pienso detenidamente seguro que encuentro más y más frikadas de estas.

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  27. En efecto. Sólo hemos de grabar los quince minutos de frikadas que dan al final de cada telediario para que este post quede completo. Pero sería interminable. Compréndelo!, jajajaj

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  28. Toda la razón!! Lo de Heysel fue una verguenza. Que muera un montón de gente directamente por televisión y que sean incapaces de suspender el partido y que encima haya tongo. Me acuerdo perfectamente porque yo también estuve viendo la matanza anterior al "match".

    ¡Deplorable!

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  29. Verdaderamente, y supongo que no descubro nada nuevo, el mundo del deporte está totalmente vendido a los tiranos más infestos del planeta tierra.

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  30. En efecto, Scrooge, por aqui ya hemos visto que la UEFA, la FIFA, la FIA y el COI son como hermanitas de la caridad. Algunos incluso se gastan el sueldo en orgías nazis sadomasoquistas.

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  31. Genial post! Esperemos más entregas del mismo estilo. Por lo que dicen las malas lenguas vuestras estadísticas se basan en historias que no tienen nada que ver con el leix motiv del blog ?? es eso cierto ??

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  32. Jajaja! Los pequeños virus del gran virus siempre hacen grandes preguntas víricas!

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  33. Oye, con este tema quizás me puedo tomar unas vacaciones de dos semanas mínimo. Buscar vídeos de frikadas deportivas es demasiado fácil, jajajaja

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  34. Al post del sabio de hortaliza hay que darle una revision de vitaminas. No cuela que este friki pase ahora por héroe nasioná.

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  35. Hola Psichianos Masónicos. Soy yo, vuestro Virus favorito. Soy Spam, soy una rutina procesal, soy la hostia, vamos. este post que os habéis montao a medias no está mal, lo reocnozco. La foto de Videla abriendo ostras con la vista como si fuera Uri Geller es impactante. Pero tendreis que hacer mucho más que esto para salir en la portada de Time como es mi caso.

    Paciencia.

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  36. Ese chiste que he visto por ahí arriba sobre que todos los perros somos iguales y que hacemos todos lo mismo me ha parecido de muy mal gusto, más tratándose de una comparación de un blog de una imbécil que se cree que es especial y que ella misma se lo dice a si mismo.

    A ver, un poco de respeto por los animales o me voy a cabrear.

    Grrrrrrr!!!

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  37. Jo, virus & Chucho!! Os hacía en Youtube contando las visitas de MI video orgásmico, jajajja!

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  38. JojoJOjOJojOJ! que cara de cachondo que tiene el general argentino ese! Seguro que explicaba unos chistes de la hostia!!

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  39. Jajaja! Era un cachondo! Explicaba chistes verdes "en la intimidad".

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  40. Te da cuén? se bigote me recuerda algo!!!

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  41. La realidad es que dentro de cinco dias maximo el VIDEO ORGÁSMICO va ha alcanzar el número de visitas de tu blog. La diferencia es que el video lleva puesto 6 meses en la red mientras que vosotros lleváis 1 año y 7 meses con el blog

    JAJAJAJJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!

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  42. DATOS DE AHORA MISMO

    Peterpsych (visitas desde 22-12-2006) =

    50816

    VIDEO ORGÁSMICO (VISITAS DESDE 10 de enero de 2008) =

    47597

    fALTA POCO, psichianos!!!!!!!!!

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  43. Falta poco, psichianos. Dentro de unos días mi video os habr´dao un rapso, JAJAJAJA!

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  44. Bueno vale. Será una demostración del éxito de este blog, a pesar de que nos hayan cepillado el otro vídeo, lástima.

    Cunado tantas ganas tienes de criticarnos por algo será.

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  45. Desde luego estas cuatro frikadas son frikis pero muy frikis, pero molaban más las aventuras de Mosley en el dungeon y las de Ansar en la tv americana this organisation is fantastic!

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  46. Yo prefiero las frikadas deportivas en plan humor amarillo,jejee
    kissinhos!

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  47. Bueno, virus, contigo tengo el primer contador de origen orgánico de internesss! Que lujazo.

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  48. Bueno, vale, como veo que las frikadas deportivas cutres son las que venden, el próximo día hablaremos de cuando Gravesen quiso hacer un regate chulo y se rompió los dos meniscos por imbécil.

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  49. KOI! Todo esto está muy bien peret, pero cuando vamos a escuchar un poco de música?
    Gracias por tu visita de ayer, de tot cor!
    bsss!

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  50. Para lo que usted disponga. Oiga.

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  51. Bueno, y ahora preparaos para un bombardeo desde la cárcel china. Yo es que el 100 metros valla, la final de balomnao entre Mongolia y Polonia y el tiro con arco no me los voy a perder por nada del mundo.

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