Al principio de todo, in the beginning, estaba la Caja Tonta. Pero tenía un defecto. Todo el mundo sabía que las balas del Equipo A eran de goma.
Además, muchos sospechaban que Chanquete era pederasta. El verano azul se había convertido en verano verde. Y aunque introdujeron adelantos tecnológicos como el teletexto y las tías en bolas de Tele-Circo, el futuro del cacharro era más que negro. El artilugio televisivo era un tochako que ocupaba demasiado espacio y no permitía interactuar interactivamente y tal. Y encima no se podían conectar al Tuenti. Había que inventar algo "revolucionario".
El primer "genio" que se alzó contra la dictadura de la Caja Tonta fue Guillermo Puertas, un humilde cristalero que creó un sistema de ventanas muy útil. Millones de personas en el mundo han perdido años enteros de su vida mientras su sistema se queda colgao o "configurando" soplapolleces que no sirven para nada. El relojito de arena que da vueltas avisa que es hora de irse al bar un rato. Gracias a Guillermo Puertas, hasta los yayus de 70 años saben que hay que desfragmentar el disco duro del jargüar ese para que el sorgüar tenga un funcionamiento más o menos lógico. La desfragmentación es un tema muy corriente entre los jubilaos. Apenas hablan de otra cosa. Gracias a Puertas, todos los que tienen un ordenador son expertos en informática. Es como si cuando inventaron el teléfono se hubiera tenido que configurar el auricular antes de hablar. Si alguien no sabe configurar algo, puede considerarse en la Edad de Piedra. Un tipo "genial" este tal Puertas, ya digo.
Desgraciadamente, a Puertas pronto comenzaron a salirle competidores. Uno de ellos, el "revolucionario" Esteban Trabajos [un primo lejano de Olvido Hormigos] se convirtió bien pronto en una auténtica amenaza.
Al principio de todo, Trabajos se dedicaba a vender manzanas. Pero después de una temporada en el Nepal [donde se puso de LSD hasta el culo], volvió al Valle de Silicona para revolusionar la informática esa de arriba a abajo. Podía haberse puesto dos tetas gigantes y dejarnos en paz, pero no. El tipo era "genial". En realidad no inventó ná de ná. Ni las ventanas, ni los ratones, ni el güifi, ni los ruters, ni las cuquis, ni los draivers, ni los vídeos de tías muy guarras. Lo que se dice NÁ. Se limitaba a decirle a sus empleaos: "No quiero excusas. Traerme ya mismo un dispositivo inalámbrico para sacarme las albondiguillas de la nariz".
El nuevo dispositivo causó furor de inmediato por su interfeis intuitiva y su tecnología táctil. Era tan intuitiva, y tan táctil, que no se le tuvo que explicar a nadien que iba con el deo, ni siquiera a las fundadoras del Tuenti.
Muy pronto, las innovaciones revolucionarias de Trabajos llegaron a la telefonía móvil. No basta con la mierda esa del conectin pipol. Para hablar con la vecina por el patio de luces es necesario un dispositivo móvil con tecnología GRP2 que además se pueda conectar al Tuenti. Cuantas veces se nos habrá puesto cara de idiotas por no tener güachá!!!
A ésta chica la revolusión digital de Esteban Trabajos le sirvió para hacerse unos trabajos táctiles con los que alcanzó orgasmos de 8 gigas, gracias a un disco que se ponía muy duro mientras observaba el enorme dispositivo. Aunque parezca mentira, se pone colorá cuando lo mira.
En todos los ámbitos de la sociedad, la peña está megainterconectada con los demás de forma virtual e interactiva, gracias a Esteban Trabajos y sus dispositivos móviles. Algunos envidiosos dicen que eso es como una epidemia, como la peste, como un puñado de zombies hipnotizados mirando la pantallita como posesos. Para nada. No hay tal posesión infernal. No han entendido que esto es una revolusión que incrementa la comunicación interpersonal de manera exponencial. Hey que tal. Parece que llueve. Pero si hace sol. Aquí dice que está lloviendo. Humm, me ha caido una gota en la pantalla.
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| Toy ecuchando a Grin Day en el spotifeis y no oigo ná |
El nuevo dispositivo de Manzanas Inc. ha sido ensamblado en Indonesia por niños de doce años que cobran 25 centavos de dolar por día. Por eso incluye una aplicación gratuita que avisa que el Metro acaba de llegar. Otro de los adelantos del "genial" Esteban Trabajos. Este si que sabía como hacer trabajar duro a la peña. También se puede acceder cómodamente a las ofertas del Venca y del Mercamierda. Las ventas online ayudan a crear un mundo de felicidad, bienestar y pistachos fluorescentes.
Por descontado, el hombre ese que camina por el semáforo verde también tiene una aplicación en el nuevo cacharro de Manzanas Inc. Es muy útil pa pasar la calle.
Las mentiras online de los medios de intoxicación de masas son otra de las utilidades de la revolusión tecnológica. Te mantienen informado en todo momento.
La gran finalidad del dispositivo en cuestión es, por supuesto, estar en todo momento conectado con el Tuenti. Las redes sociales son un evento de masas que sirve para organizar "revoluciones primaverales" [juos!] y tener un porrao de "amigos". Churri, te quiero, ¿dónde estas?
Todo un avance en la comunicación entre personas, sin duda alguna.
