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20160608

Entrevista con Donald Trump

El mundo se ha quedado paralizado de repente. Cualquier acontecimiento político de relevancia de meses anteriores [Panamá, Ucrania, ISIS, Siria, Eurovisión, etc.] ha quedado eclipsado con la aparición de un Freak de categoría Alfa que amenaza con convertirse en el próximo presidente de los Establos Unidos. Se trata del millonario multimillonario, Donald J. Trump, un personaje a caballo entre el Tío Gilito, Mr. Scrooge y el payaso de McDonalds.

Teníamos muchas ganas de entrevistarnos con él, así que contactamos con el croupier de un casino de Trump en Atlantic City, que es cuñado de la suegra de un vecino de la hermana del embajador español en Washington. Trump se sintió encantado de ser entrevistado por un medio de la importancia de este blog y abandonó las primarias de New Hampshire en manos de Bernie Sanders.

TRUMP: No importa. Ese saco de pulgas tiene que ganar algo, ¿no?
PK: Gracias por recibirnos. Nos ha sobrado un cacheo tan intensivo, ¿sabe?
TRUMP: Hay que tomar precauciones. Esta usted un poco moreno. Si le pongo un pasamontañas seguro que parece usted un morito radical.
PK: .Parece ser que usted comenzará su política exterior bombardeando de nuevo Libia, Siria e Irak con el pretexto de acabar con el ISIS. ¿Tiene usted idea de cuantos civiles quedan vivos en esos países?
TRUMP: Exactamente cuatro. [Risas] El resto están de vacaciones en Grecia. [+Risas]
PK: Pero usted dijo que fue doña Hilaria la que creó el ISIS. ¿No sería más fácil que ustedes, sus agencias de inteligencia, sus contratistas militares y sus aliados saudís y qatarís dejaran de enviarles dinero y armas?
TRUMP: No se meta donde no le llaman.A esa gorda enferma le daremos un puesto en el Banco Mundial para que continúe jodiendo a todo dios.
PK: Tengo entendido que usted es muy amigo de ella y del viciosillo de su marido y que incluso aportó fondos para su fundación. Parecen ustedes una familia muy bien avenida...
TRUMP: Yo gasto mi dinero en lo que me da la gana. Además Hillary me la ch...
PK: Bueno, vale, vale. Y hablando de orgías. Se le acusa de que en los años 70's usted participaba activamente en bacanales organizadas en el sótano de Studio 54..
TRUMP: Bueno, sí, ¿y qué? Eran tiempos maravillosos. No hacía falta comprar coca porque la coca flotaba en el aire libremente. Sólo había que respirar hondo y ya te metías una raya. Gratis, free, ¿me entiende?
PK: También le acusan de tener fuertes vínculos con el crimen organizado y con muchos personajes de la Cosa Nostra. Pero curiosamente, la candidata "demócrata" calla, ¿sabe usted por qué?
Silencio con fondo de grillos. La Cosa Nostra financia al Partido Demócrata desde tiempos inmemoriales. Maneja los sindicatos, los ayuntamientos, los locales de ocio y hasta las churrerías. El super-chachi movimiento Occupy Wall Street tenía infiltración de no pocos elementos organizativos de la Cosa Nostra. De hecho, la Cosa Nostra es quien gobierna Norteamérica.
TRUMP: No critique a nuestras instituciones.
PK: Usted acaba de decir que fue un error intentar implantar en Irak, Siria, Libia y otros países "democracias" de estilo occidental porque la única forma de garantizar la estabilidad en la zona es mediante gobiernos autocráticos. ¿Le ha costado mucho llegar a esa conclusión?
TRUMP: Si, ya verá usted. Me darán el Nobel.
PK: Otra de sus principales preocupaciones, por lo que hemos podido observar, es Irán. Al parecer sufre usted almorranas ortigoides con solo pensar que puedan producir un arma nuclear. ¿Sabe usted que un país como el suyo, con 20 billones trillions, perdón, de deuda, y con un presupuesto militar mermado, con mucho armamento cerca de la obsolescencia, jamás podrá invadir Irán, un país con alta capacidad militar, recursos, una población universitaria MUY especializada y que puede armar en un sólo día una milicia civil de 3.000.000 de combatientes?
TRUMP: Contaremos con la ayuda de Arabia Saudí.
PK: jAJAJAJA! ¿Me está hablando en serio? Arabia Saudí entrará en bancarrota en un par de años, según circula por la red.
Silencio con grillos de fondo. A Trump se le ponen los ojos con forma de ojiva.
PK: Bueno, va, al menos usted ha dicho cosas positivas, como lo de auditar a la Reserva Federal y obligar a Apple y otras grandes corporaciones a regresar su producción a los Establos Unidos. ¿Debe ser una broma, no?
TRUMP: No tiene usted ni idea. Lo que no sabe usted es que los americanos tendrán trabajo, pero currarán y cobrarán como los chinos, jiji. Les daremos una hora de descanso para que vayan a comprar a WallMart.
PK: ¿Y la Reserva Federal? Tenemos entendido que son todos muy amigos suyos. Le han salvado cuatro veces de la bancarrota y han reflotado sus casinos.
TRUMP: Es usted un ignorante. Cuando usted debe 2.000 dolares, el problema es de usted. Cuando debe 2.000 millones el problema es del banco. ¿Comprende usted ahora porque soy un empresario de éxito?
PK: Queda muy claro. Y hablando de dinero. Según Forbes, su fortuna es de 4.000 millones. Según usted mismo, su fortuna es de 8.300 millones. ¿No le parece una miseria en comparación con lo que ganan Bill Gates, Warren Buffet o el español gallego Amancio Ortega?
TRUMP: Usted no sabe lo que tengo escondido debajo del colchón.
PK: Me lo imagino. Parece que usted la tiene tomada con China. China entró en la Organización Internacional del Comercio con el total apoyo de la élite empresarial de los EEUU, que fueron los que "externalizaron" y "deslocalizaron" los puestos de trabajo. ¿No cree que si cumple sus "medidas" va a acabar usted en Dallas con dos tiros en la nuca? Sus medidas parecen tan imposibles como que usted llegue a la presidencia.
TRUMP: Apostemos.
PK: ¿Es cierto que le va a declarar la guerra a Gran Bretaña?
TRUMP: Sí, quiero ser la próxima Reina de Inglaterra.
PK: Por cierto, Europa usted solo la menciona cuando dice que los aliados de la OTAN no están cumpliendo con eso de dedicar un 2% del PIB a la defensa corporativa, pero parece que a usted el viejo continente como que le importa una mierda.
TRUMP: En efecto. Hundiré el euro, y convertiré a la UE en un vertedero y un campo de refugiados.
PK: Lo del muro de 3000 kilómetros para separar USA de México, ¿va en serio?
TRUMP: Pues claro.
PK: ¿Se ha enterado usted de lo del túnel del Chapo Guzmán? Todos esos violadores, drogadictos y gente de mal vivir se pueden colar por debajo...
TRUMP: Imposible. Los cimientos del muro van a llegar hasta la Antártida.
PK: Ah, claro. Debería haberlo imaginado. De todos modos, no parece fácil echar de USA a 11 millones de inmigrantes ilegales. ¿Cómo lo hará? ¿En plan Gestapo? ¿Campos de concentración, a lo mejor?
TRUMP: No, les ofreceré chupitos de tequila, jaja! Ya verá como salen de su agujero rápidito, todos esos chingaos.
PK: Y lo de cargarse el TLCAN... usted seguramente está de broma, ¿no?
TRUMP: En absoluto. Voy a coger una sierra mecánica y voy a separar México de Norteamérica. Cuando toda Latinoamerica comience su camino de regreso a África ya no necesitaremos un tratado de Libre Comercio.
PK: Ah, OK. Ahora resulta que renuncia usted al muro.
TRUMP: En absoluto. Lo haremos igual. Es por si intentan volver nadando.
PK: Por cierto, ¿sabe que también hay unas importantísimas elecciones en España?
TRUMP: No hablo de países que tienen frontera con México. Lo saben.

Trump parece un poco cansado de tanto esfuerzo intelectual. Recibe una llamada.
TRUMP: Lo tenemos que dejar, chicos. Dentro de media hora tengo la gala de Miss Universo.
PK: Unas entraditas, por favor.

Dios mío!!! Aquí parece que está hablando en serio!!!! :

18 comentarios :

  1. ----> yo creo que fue violado por las dos cabras que tiene detrás. Jo.

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  2. Yo también estoy flipando. Yo creo que la Jilary aburre hasta las cabras, que la gente está harta de tanta cosa sostenible y que ya les da lo mismo si gobierna una cabra o un cabrón. ¿Te has enterado de lo de su universidad privada?

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    1. Jaja, sí. Menudo sinverguenza. En un país donde los mayores límites de endeudamiento son con las matrículas universitarias, él aleccionaba a sus ejecutivos para que sus "alumnos" pagaran la matrícula con tarjetas de crédito. Vamos, ni trabajando 100 años podrán pagar. Y además, al parecer, prometía que les enseñaría a manejarse dentro de la esfera de las grnades finanzas, y que les pondría en contacto con la élite del dinero, y después nada de nada. Este es un cabrón irrepetible.

      Este tío ha utilizado la táctica Oscar Wilde ["Que hablen de mi aunque sea bien"] como nadie. Su estrategia freak ha hecho que los medios [CNN. Fox, NBC y ABC] se lancen a criticarlo, con lo que se ha ahorrado un pastón en publicidad. A la vez, sabe que su mensaje va dirigido a una clase proletaria muy deprimida por los tratados de libre comercio, que les dejaron sin trabajo hace mucho tiempo. Esos proletarios embrutecidos adoran al cowboy que entra en el saloon arreándole una patada a la puerta.

      Mucho cuidao con este tío. Hasta un fascista como este es mejor que doña Hilaria.

      Dan ganas de que gane, a ver si es capaz de cargarse el TLCAN.

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  3. HUYSSS PINCHITO...NO ME GUSTA NADA ESTE HOMBRE..ME DA MIEDOOO :-(

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  4. xxxDDD! que bueno! no sé si te habrás percatado pero aquí en españa hubo uno que era exactamente igual que este, jesus gil y gil, creo que este, un equipo de futbol no, pero tiene una carrera ciclista, el tour de trump, o algo así.. y si no gana este, ganará la zorra.. el futuro va a ser divertido xxDDD!

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    1. Yo ya me estoy echando unas risas que pa qué...

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    2. pues a mi la verdad es que este tio no me hace ninguna gracia...

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  5. Global Research, una excelente página de análisis de la situación internacional, resume la elección presidencial de noviembre/16 en EEUU como una autopsia. Trump y Clinton han sido nominados candidatos de sus respectivos partidos, pero en ealidad son el MISMO CANDIDATO. lA ÚNICA opción para los votantes en noviembre es la muerte por ahorcamiento o por fusilamiento.

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    1. Bueno, en todos los países es igual. Aquí en España va a haber unas elecciones la semana que viene, donde todos los candidatos sin excepción dan risa.

      Y hay unos, en particular, que parecen "la alternativa", a los que llevo estudiando durante meses, y que te puedo asegurar que son la misma basura que los demás. La operación "vamos a darle a esos rojos algo por lo que votar" enmascara una postventa fraudulenta de socialdemocracia barata, de la de toda la vida.

      Yo estoy por vomitar, pero ensuciaría el blog. Es una pena.

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    2. ¿Socialdemocracia? ¿Ha dicho Pablo Iglesias la palabra socialdemocracia? Cuando,,cuando,,

      (ji)

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  6. Grrrr Pinch, no me le critiques, es la mejor perra que hay!!

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  7. Muy buena la entrevista. Ahora falta que entrevistes a Campbell, je,je.

    Al parecer este Trump es un follonero. Cada día tiene un conflicto nuevo. Se ve que ha tenido un enfrentamiento con Neil Young en Twitter. Young le acusa de haber utilizado sin autorización Rockin' in the free world en un mitin. Trump ha respondido publicando una foto de ambos dándose la mano y ha tildado al cantante de hipócrita. Según él, Neil Young fue a pedirle dinero. Al lado de la foto hay un documento firmado por Young en relación con un acuerdo de compra. Trump alega que Young le pidió dinero hace muy poco para "un acuerdo de audio."

    http://www.thewrap.com/donald-trump-sparks-twitter-war-with-neil-young-calls-singer-total-hypocrite/

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    1. Bueno, La info que tengo sobre ese legendario cantante es que es dueño de una cadena de supermercados en plan Lidl. Así que imagínate.

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    2. Campbell, segun me han dicho, está ansioso por que le entrevistemos. Le haremos haremos esperar un poco. Así será más emocionante.

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  8. Sr. Pinch, mire Ud. Después de este candidato de frenopático hasta Mary Poppins se peude tirar al death metal: https://www.youtube.com/watch?v=iU2hy0L5lgg

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