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20200404

Naturaleza: un modelo que no puede servir de ejemplo a la especie humana [I]

En la sociedad moderna, cuando alguien se refiere a la "naturaleza" piensa en algo como esto:

Claro, ¿quién va a ser el desgraciado que quiere que esto desaparezca? Nadie quiere que la belleza natural sea destruida. Pero, una cosa es "admirar el paisaje" y otra es mitificar la naturaleza como un estado ideal de cosas.

Como ya dije en un post anterior, nuestros antepasados más remotos tuvieron que luchar día tras día contra la naturaleza para sobrevivir. Cuando un clan cazador vadeaba un río y venía un cocodrilo y mataba a uno de sus miembros, eso era una desgracia. Más, si en lugar de matarlo lo hería de gravedad. El clan no sólo perdía un miembro útil para la caza, sino que tenía que compartir su comida con él. 

Esa es una de las diferencias sustanciales entre la naturaleza y el ser humano. El ser humano se encarga de proteger a los débiles y enfermos, la naturaleza, no.

Por tanto, el clan cazador se veía obligado a cortar un árbol, desplazar piedras del entorno y construir un puente sobre el río para vadearlo a la suficiente altura y que los cocodrilos no pudieran alcanzarlos.

Esas acciones tan simples [cortar árboles, remover el terreno] suponían modificar el entorno natural para garantizar su supervivencia como especie. 

No es un tema sobre el que bromear: tiene una conclusión aplastante. Gracias a lo que se considera "degradar el medioambiente", muchos de vosotros estáis hoy aquí. Muchos ecologistas, animalistas y demás no podrían ir por el mundo fardando de lo "humanos" que son, de no ser por un antepadado remoto de ellos mismos, que removió piedras, cortó árboles y mató animales.
La proteína animal que consumieron nuestros antepasados en grandes cantidades fue esencial para conseguir el tamaño del cerebro actual. Gracias a él, muchos veganos hoy en día pueden darnos lecciones sobre lo que hay que comer.

Tal como demostró el tan injustamente denostado Charles Darwin, la naturaleza se basa esencialmente en que el fuerte sobrevive y el débil perece. Los humanos [no todos, claro] tienen al menos una noción de lo que significa la palabra justicia y se encargan de proteger la vida de los más débiles. ¿Se le puede pedir lo mismo a un saltamontes? ¿A una tormenta?

La naturaleza sigue un modelo como el de los espartanos de la antigua Grecia. Si un cachorro o una semilla no nacen lo suficientemente fuertes, perecen. Se concentra en primar la supervivencia de los individuos más capacitados y elimina a los menos eficientes. Vamos, totalmente III Reich, neoliberalismo en estado "natural". Competitividad sin piedad.

En todos sus modelos y manifestaciones, la naturaleza es la constatación de la primacía de los fuertes. La fuerza de la gravedad, por ejemplo, establece que el cuerpo con más masa atrae y esclaviza al de menos masa, el cual al final es absorvido y destruido.

¿Es ese el modelo que queremos?

Algún día me gustaría escribir sobre nuestros antepasados cazadores-recolectores. Fueron auténticos héroes y hasta el día de hoy no se les ha rendido el debido homenaje.

En esa época, el humano distaba mucho de ser la especie dominante del ecosistema porque había predadores que lo cazaban. Entre otros, los felinos de gran tamaño como el tigre dientes de sable o el león. 

Los leones justamente son un modelo perfecto de como funciona el "orden natural".

EL LEÓN MACHO-ALFA: Esencialmente, el macho dominante de la manada es un parásito que vive del esfuerzo de las leonas. Las leonas se tienen que jugar el tipo contra animales que dan coces y cornadas para conseguir alimento para su prole. El macho-alfa no participa en absoluto de la caza. Sin embargo, a la hora de comer, aparece él, aparta a todo el clan, satisface su enorme apetito y luego se va a echar la siesta, que es su principal "actividad". 

Luego de que él haya comido, el resto es para el grupo.

Para lo único que al parecer sirve este macho dominante es para disputarle el trono a otros machos dominantes cuando llega el período de apareamiento. Si pierde, se tiene que retirar con la cola entre las piernas. Si gana, insemina a todo el grupo de leonas, no sin antes matar y devorar a los cachorros de su contrincante.

Se considera que, al haber ganado la pelea, es el más fuerte y, por tanto, la especie se fortalece con genes mejores y más capacitados.

¿Cómo llamaríamos a ésto si en lugar de leones fueran seres humanos?

Para empezar, el macho es un macarra intolerable, un proxeneta. Vive del trabajo de los demás, por tanto es un parásito. Es un asesino de niños, aparte de un caníbal. Es un abusador, un maltratador. Es un individuo violento que ostenta un poder feudal y absoluto. Es un machista que obliga a las mujeres a trabajar. Es un explotador que se queda con casi todo el beneficio. Es un vago que sólo mueve el culo para repartir hostias y copular violentamente con un puñado de hembras sometidas a su poder.

Cualquier calificativo negativo sería poco para calificar semejante comportamiento. 

EL GRUPO DE LEONAS: Las leonas son un grupo cohesionado que se encarga esencialmente de cuidar y proteger a sus crías. Pero cuidado, no se trata de una obligación "moral", sino de un dictado de la naturaleza. Este matriarcado, paradójicamente subyugado a un régimen machista, tiene un carácter hasta cierto punto solidario y corporativo. Las leonas se organizan de forma efectiva para cazar en grupo y son las que hacen el trabajo más duro. Hasta aquí, OK. Lo malo viene cuando una de las leonas se hace o a/ demasiado vieja para cazar o b/ se lesiona y ya no puede participar en la cacería. La respuesta del resto de leonas es apartarla a un lado y no darle de comer. La dejan morir lentamente y muy probablemente al final el clan la devora.

Los leoncios adolescentes no tienen mejor suerte. En cuanto llegan a la pubertad [unos diez meses, aprox] hacen sus primeros intentos de montar a las hembras, cosa que sólo le está permitida al macho-alfa. Por tanto, el grupo de hembras expulsa del clan a los leoncios adolescentes. Búscate la vida chaval.

¿Cómo llamaríamos a ésto si en lugar de leones fueran seres humanos?

Las leonas son esencialmente un harén subyugado que se juega la vida para mantener a un macarrón que se pasa el día en la cama. Para ellas no existe ni la jubilación ni la seguridad social. Si una de sus miembras deja de ser productiva, muere. Ellas no están para cuidar ancianas, ni que sean sus propias madres. Tampoco apoyan a sus hijos adolescentes, a quienes abandonan a su suerte. ¿Tienen pensado montar una residencia? No. ¿Un centro tutelar de menores? No.

LOS LEONCIOS ADOLESCENTES.

Una vez expulsados del clan, los leoncios vagan por la selva comiendo carroña. Sí, porque, como ya hemos visto, el macho de la especie no caza ni que lo maten. Generalmente se buscan un colega y así juntos exploran el territorio y se protegen de otros machos que van buscando camorra y de otros predadores. Muchas veces, en su estado hormonal púber, mantienen relaciones homosexuales, esperando tiempos mejores. Como son animales que requieren kilos y kilos de carne, a veces no encuentran suficiente carroña y mueren. 

¿Cómo llamaríamos a ésto si en lugar de leones fueran seres humanos?

Lo llamaríamos abandono de menores. Las leonas serían acusadas penalmente como madres irresponsables que desatienden a sus hijos en una fase decisiva de su crecimiento y formación. Ni siquiera se los entregan a otras familias más competentes o a un tutor de la administración. Nada.

EL RESTO DE LEONES QUE NO SON EL MACHO DOMINANTE. La vida del resto de los machos que consiguen superar la adolescencia es bastante triste. Se convierten en delincuentes que actúan en grupo para robar comida [cazar no, a ver por favor, eso es sólo para prostitutas proletarias] Su única esperanza en la vida es disputarle algún día el trono a un macho- alfa y hacerse con un grupo de hembras que le dará sexo y comida por la patilla y así tendrá garantizada su vida hasta que venga otro y se lo quite. 

¿Cómo llamaríamos a ésto si en lugar de leones fueran seres humanos? 

Marginalidad, segregación, apartheid, clasismo, delincuencia y un largo etcétera.

Esto no es más que un ejemplo de lo que significa la palabra "naturaleza" en toda su dimensión.

En estos días en que la práctica totalidad de la humanidad está confinada en sus casas hay muchos que se alegran porque así los animales salvajes pueden invadir espacios normalmente ocupados por los humanos. Son gente seguramente insatisfecha de haber nacido humano que le rezan a un Dios-Cabra para que les convierta, no sé, en una abeja, en un ciempés, un mamut o cualquier otra cosa. Esa gente en el fondo está deseando que haya una gran mortandad entre la especie para que otras especies puedan sobrevivir.

Es una cosa paradójica y "antinatura". Ninguna otra especie que no sea la humana se preocupa del bienestar de otra especie que no sea la suya. 

Muchas veces se acusa a los humanos de ser "antinatura". Y es cierto: humano y antinatura deberían ser sinónimos. 

Curiosamente, muchos de los amantes de la naturaleza y enemigos de la especie humana son "antinatura"; acaban siendo muy humanos en el fondo.

Muy en el fondo.

Esto es algo que me repatea porque no me imagino a una tortuga preocupándose de la situación de hambruna en un lugar de África ni por la guerra en Yemen ni por el huracán Katrina.

Sólo nosotros, los humanos, tenemos compasión, caridad, empatía y capacidad de análisis. Pero, en lugar de enorgullecerse por ello, muchos desgraciados querrían ver a la especie aniquilada en su gran mayor parte.

Es intolerable.

Es indudable que el modelo de civilización humana va a tener que transformarse de forma sustancial, más cuando se cuentan 7.500 millones de personas en el planeta. Se tiene que buscar, y ya, un modelo que garantice los recursos, mantenga los estándares de bienestar y, a la vez, reduzca el impacto ambiental, a la vez que permite que otras especies sobrevivan. ¿Difícil? Sí, acabar con el capitalismo caníbal e iniciar una transformación radical no será fácil.

Pero muchos, en lugar de culpar al modelo impuesto por gente con muy poca humanidad, se dedican a culpar a la especie y, como solución, plantean mediante subterfugios, o no, la aniquilación de una parte considerable de la humanidad.

Este extraño suceso que estamos experimentando es un ejemplo de que las intenciones van por ahí.

Un poco de música sobre este tema:

 

20200328

Un original método de limpieza de retretes

Zumbaos los hay en todos los sitios, pero como en EEUU, ninguno. Son plusmarquistas mundiales en psicópatas, asesinos en serie, tiroteos en escuelas y lugares públicos, etc. Zumbadolandia es un lugar plagado de tarados.

Lo podemos ver en estas imágenes. Dos "influencers" limpian un cagódromo público de una forma espectacular.
¿Bayetas?, ¿pa qué?
Más info sobre este Premio Nobel de la Lengua aquí.

También podéis ver al inventor de este original método de limpieza de retretes en este vídeo.

20200322

Nunca una canción había sido tan oportuna



Esta ciudad, es como una ciudad fantasma.
Todos los clubes han sido cerrados.
Este lugar, es como una ciudad fantasma.
Las bandas ya no tocarán.
Demasiadas peleas en la pista de baile 
¿Recuerdas los viejos tiempos antes de la ciudad fantasma?
Bailamos y cantamos la música tocada en un boomtown.
Este pueblo, es como un pueblo fantasma.
No puedo continuar.
La gente se enoja.
Este pueblo, es como un pueblo fantasma

[Ghost Town, The Specials 1981]

20200228

Cerdo, alcohol y religión

Una extensa franja que cruza toda Europa, pasando por Rusia y China, consume productos del cerdo. Sin embargo, los países islámicos no.

¿Porrrrr?

Según el Islam, el cerdo no se puede comer porque Alá lo prohíbe. No hay más. Dios sabe lo que es bueno para ti. No hay que buscar razones; está prohíbido, y punto. El cerdo es un animal "impuro" que transmite enfermedades como la triquinosis y la influenza. Tan sólo por descuido, ignorancia o en caso de extrema penuria está permitido comer cerdo. 

¿Esto debe ser un chiste, no? En caso de estar hambriento, un musulmán accederá a comerse unas lonchas de bellota de ese que va a 25 euros 100 gramos.

Ya me lo imagino diciendo... Bueeeeeno vaaaa....

Las razones reales [históricas, no religiosas] para que el islam llegara a tan rotunda prohibición no las conozco. En principio, el cerdo no parece el animal más idóneo para la franja del Magreb, Oriente Medio y la península arábiga. El cerdo es un animal que necesita ciertas condiciones climáticas y ambientales para una cría óptima. En la península ibérica, los mejores productos del cerdo salen de zonas montañosas, con bosques de encinas y abundante forraje. El clima debe ser continental; extremadamente frío en invierno y extremadamente caluroso en verano. El grado de humedad debe ser moderado.
Esto es Extremadura, no el valle del Eúfrates.

Los primeros siglos después de Cristo fueron tenebrosos, con multitud de pandemias en toda Europa, el norte de África y Oriente Medio. Varios tipos de tuberculosis apestosa asolaron el Imperio Romano en decadencia. La plaga de Justiniano  en el siglo VI fue la más famosa, pero no la única. Tuvo que haber por fuerza versiones antiguas de peste porcina en zonas que actualmente profesan el judaísmo y el Islam. En realidad, la peste negra que acabó con media Europa en el siglo XIV no fue más que una mutación plus-ultra de otras pandemias anteriores.

Este puede ser un motivo para que los productos del cerdo estén tan rigurosamente prohibidos. El cerdo sirvió de vehículo transmisor de los virus [o no] y acabo siendo el [chivo] expiatorio de todos los problemas.

Es curioso que mientras los musulmanes identifican el cerdo como una encarnación de Satán, los cristianos hacen lo mismo con la cabra, que es el alimento de los musulmanes. En fin...

La otra razón anti-cerdo es que, paradójicamente, el Islam recoge muchos elementos del judaísmo, otra creencia estúpida religión que no tiene buenas relaciones con ese animal. ¿Y de donde procede el judaísmo? Pues de Oriente Medio, creo.

Por ahí se puede leer una versión 2.0 del éxodo judío de Egipto, en tiempos bíblicos. Según ésta, los judíos no se largaron de Egipto porque su Dios les había prometido unos asentamientos en el valle del Jordán, sino que fueron expulsados por un antisemita el faraón por propagar la peste porcina. Según todos los indicios, los judíos tenían el monopolio en la cría y comercialización de dicho animal, a pesar de que su religión lo prohibía.

Judíos propagando el mal, regentando monopolios y siendo expulsados de un sitio. Inaudito.

Pero sigamos hablando de cerdos. Curiosamente, el origen del cerdo está en Oriente Medio, en tiempos remotos. Las primeras concentraciones humanas y la cría del cerdo tienen un origen común. En el fondo, la civilización y el cerdo nacieron de las artes de la misma comadrona.

Es de suponer que los cerdos, que son listos, acabaron huyendo a Europa, donde gozaron de un estado del bienestar, con mucha hierba, bayas y bellotas.
Nada más llegar a Alemania, pidieron el permiso de residencia.

Y aquí llegamos al gran cisma porcino de las religiones. 

El nacimiento del Cristianismo.

Como es sabido, los discípulos de Yisus eran todos judíos. Los judíos llevaban varios siglos esperando el advenimiento de un mesías, daba igual quien fuera. Y entonces llegó Yisus y comenzó a predicar. Y no sólo eso: sanaba a los leprosos, convertía el agua en vino y conseguía que las prostitutas se convirtieran en monjas. Y, como sabemos, al final los romanos se mosquearon y lo crucificaron. El catalán Poncio Pilatolls y sus legionarios de la Tarraconensis se lavaron las manos y se comieron unas chuletas de cerdo. Pero Yisus resucitó al tercer día y dijo que se iba a reunir con su padre y que luego volvía.
Fue un gran acontecimiento. Algunos de sus seguidores enloquecieron y proclamaron a Yisus como el auténtico, verdadero y certificado mesías que el pueblo judío estaba esperando. Otros judíos, como los del Sanedrín, dijeron que de eso nada. Las ceremonias en la sinagoga, el saturday night feber, se convirtieron en una batalla campal. El judaísmo se acababa de partir en dos.

Los partidiarios de Yisus estaban dirigidos por Pablo de Tarso, un hábil propagandista y master enterprise en marketing y dirección de empresas. Éste creó franquicias en todas las ciudades importantes y dirigió publicidad focalizada hacia comunidades mesiánicas radicadas en todo el Imperio. Una de sus medidas se basó en ampliar el mercado. No lo redujo sólo a los judíos, sino que dirigió su mensaje a un segmento inexplorado, como eran los gentiles y el resto del rebaño imperial.

Su estrategia se basó sobre todo en la redacción de elaboradas epístolas, que eran como spots televisivos, pero de mayor amplitud. Entre ellas cabe destacar la Epístola a los Romanos, la Epístola a los Tesalónicos, la Epístola a los Murcianos, la Epístola a los Corintios y la Epístola a las Cabras.

En la capital del Imperio, Roma, una ciudad de 1.000.000 de habitantes, las posibilidades de mercado eran inmensas. Los judíos y los nuevos agregados se llevaban muy bien porque todos creían que Yisus era el mesías final. Alguno preguntó por qué Yisus no volvía después de la "reunión" con su padre. Habían pasado un montón de años y no tenían noticias de él.

Es necesaria una perspectiva cronológica en esto. Yisus resucitó en el año 33 dC y en el momento actual estamos en el 49 dC. Todos se preguntaban donde se había metido.

Y entonces ocurrió una tragedia.

Ese mismo año 49 dC, un antisemita el emperador Claudio, [sí, el de la serie de TV], expulsó a todos los judíos de Roma. Les acusó de organizar guarimbas, profanar tumbas y propagar mitos absurdos como la resurrección de los muertos.

Judíos organizando disturbios, robando cadáveres y siendo expulsados de un sitio. Inaudito.

Una vez desaparecidos los judíos mesiánicos, los extranjeros y gentiles se encontraron solos en la sinagoga y organizaron un movimiento asambleario. Pablo de Tarso fue de inmediato allí, acompañado de su sicario, San Nadie, y les dijo que había que conservar los dogmas del judaísmo y que estaba prohibido organizar barbacoas y comer chuletas de cerdo.

Comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!, esa fue la respuesta de los fieles.

Ante la perspectiva de perder una importante tarta de mercado, el director de marketing de Yisus, SA, Pablo de Tarso, escribió la Epístola a los Jamoneros. En términos conciliadores, escribió una sentencia histórica:

Seréis juzgados por vuestros actos, no por lo que comáis. [o algo así]

Ahora hablando en serio. Ahí Pablo Iglesias demostró tener un gran talante estratégico. Si le llega a prohibir comer cerdo a los habitantes de Europa, y del resto del imperio, su nueva religión se iba al carajo en dos días.

Cuando los judíos volvieron a Roma al cabo de unos años, los gentiles se habían distanciado del judaísmo y creado una nueva religión.

 El problema del alcohol.

El Islam lo tiene todo controlado. El jalcól es nefasto en todas sus vertientes, ya sean fermentadas o destiladas. El Corán dice que El vino que bebe Asunción no es blanco, ni tinto, ni tiene color. Nada de birras, whisky, ron, caipiriñas y todo eso. El alcohol nubla el conocimiento, la conciencia, la visión. Provoca crímenes, accidentes, divorcios, rencillas y todo tipo de calamidades. No debe ser usado siquiera para cicatrizar heridas. Los productos que contienen alcohol, como los perfumes y los dentríficos, tampoco.

La prohibición alcanza su climax cuando impide beber alcohol incluso en países extremadamente fríos, pa calentar un poco el cuerpo

Son tan radicales en esto que no es difícil ver una señora encapuchada en el supermercado, preguntándole a la cajera de qué está hecho el vinagre que contiene la mostaza. Esto es ya pasarse, porque la propia palabra ya lo dice: vin agre, es decir, vino agrio.

El islam prohíbe el alcohol y se da la casualidad de que el vino cuando se vuelve agrio deja de tener alcohol. No lo digo yo, lo dicen las crónicas coránicas, las cuales relatan que tras el éxito de Mahoma, los habitantes de Medina dejaron agriar el vino que almacenaban para no tirarlo. Y con eso se convirtió en vinagre. En Medina todavía debe quedar vinagre de esa época.

Nadie duda que el alcohol causa todo tipo de degeneraciones cerebrales. Pero todo tiene su medida. En dosis moderadas, sobre todo para acompañar comidas, es muy recomendable. En occidente es una importante arma de socialización masiva y su prohibición es sencillamente imposible, como se demostró durante la Ley Seca en EEUU.

Una vez más, tenemos que remontarnos casi a la Edad de Piedra para saber porque la práctica totalidad de Eurasia bebe alcohol, mientras que los países islámicos y los de Oriente Lejano no. 

La historia es curiosa y se debe sobre todo a problemas con el acceso al agua potable. En tiempos remotos todas las civilizaciones se enfrentaron al problema de obtener agua en condiciones para beber. Los pueblos que vivían en las riberas de ríos no tenían problemas, pero otros se enfrentaban al problema de tener que beber agua estancada o de aprovechar las temporadas de lluvia para poder beber. Todos eran conscientes que el agua cuando no está en condiciones es una fuente de bacterias, luego de infecciones.

Así que cada zona buscó una solución al problema. En Oriente Medio y Lejano optaron por hervir el agua y arrojar en ella hojas de hierbas aromáticas. Por eso en los países árabes y en China es tan popular el té. Sin embargo, en Europa y Rusia se decantaron por mezclar el agua con frutos y cereales [miel, trigo, cebada, uvas, manzanas, etc], y fue así como se inventaron las bebidas alcohólicas. La más antigua de las cervezas, realmente prehistórica, lleva el nombre de hidromiel

Los descendientes de los antiguos pueblos indoeuropeos estamos acostumbrados a beber alcohol desde miles de años, mientras que otros pueblos del mundo no tienen tanta tolerancia. Se dice que darle un par de cervezas a un japones supone que coja una borrachera bestial.

Nosotros, los europeos, llevamos el alcohol en nuestro ADN. Y ni el Islam ni el judaísmo cambiarán eso.

De hecho, durante gran parte de la Antigüedad y la Edad Media, el agua no existía como producto bebestible en Europa. Los ríos eran auténticas cloacas y la antigua costumbre romana de construir acueductos había desaparecido; de modo que los millones de galones de vino y cerveza que se consumieron en esa época todavía los llevamos en la sangre.

La higiene era inexistente y las enfermedades debido a la escasa alimentación, constantes. Pero a nadie se le ocurrió pensar que la culpa era de los gorrinos, porque los gorrinos éramos nosotros mismos.

Una nota antes de seguir con esta historia alcoholizada. Es una primicia mundial. Nerón NO quemó Roma en el 69 dC. Se sospecha que fueron los judíos quienes lo hicieron, en  represalia por su expulsión del año 49 dC. Pero Nerón, que era rarito, prefirió culpar de ello a los cristianos. 

Judíos provocando graves disturbios, pero no fueron expulsados. Inaudito.

Hay una anécdota curiosa con respecto al consumo de alcohol. Tras la destrucción del templo de Jerusalén por parte del hijo de Vespasiano, el general Tito ,en el año 70 dC, los judíos se esparcieron por el Cáucaso y penetraron en áreas de la Rusia actual. Al norte del Mar Negro y el Mar Caspio existía un reino, hoy casi mítico, cuyo nombre era Jazaria. Al parecer, estos jázaros decidieron por no se sabe qué esquizofrenia adoptar el judaísmo como religión. Por eso hoy en día hay tantos judíos con apariencia europea, como la actriz Gwyneth Paltrow o Benjamin Netanyahu. 

Estos no son "semitas", sino indoeuropeos convertidos al judaísmo que, cuando fueron expulsados de Jazaria, se desplazaron hacia centroeuropa y el Báltico.

Judíos siendo expulsados de un sitio. Inaudito.

Nadie sabe como acabó la aventura judía en Jazaria. Nadie sabe si el judaísmo permite el consumo de alcohol, pero todo parece indicar que sí. Sí, porque hay que ir muy colocao para llevar unas trencitas ridículas y darse cabezazos contra el Muro de las Lamentaciones a ritmo de Talmud. Emocionante.
Pero, cuidado, la historia no acaba ahí. Sobre los siglos VII y VIII, extensas zonas del sur de Rusia no debían estar aún cristianizadas. Se supone que los islámicos, siguiendo la estela de sus parientes judíos, intentaron introducir su religión en esa zona de Rusia. Y lo primero que le dijeron a los habitantes fue que el vodka estaba prohíbido.

Comorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!, esa fue la respuesta de los potenciales fieles.

O sea, que les dijeron que se metieran a Mahoma por el piiiiií y al día siguiente se fueron a ver al Pope de la iglesia ortodoxa en Constantinopla. Sí, se pasaron a la Iglesia Ortodoxa, que es como una especie de cristianismo, pero en plan rococó. 

Conclusiones finales.

Una de las cosas más repateantes de los perjuicios islámicos contra el cerdo se basa en que es un animal "impuro". Vale, OK. Mahoma no era un autor de ciencia-ficción y no pudo imaginarse que en el futuro existirían mataderos industriales. Vacas, pollos, conejos, cabras, avestruces, codornices, etc se rebozan hoy en sus propias heces y comen mierda piensos industriales. Hoy en día, ningún animal es "puro". 

Y, desgraciadamente, con 7000 millones de personas en el planeta, si no existiera ese tipo de "alimentación" la mitad de la humanidad estaría ya muerta.

La otra cosa repateante es el sacrificio halal. El animal debe ser degollado en vivo y en directo, sin entumecimiento previo y, sobre todo, debe estar mirando a La Meca. Mahoma no tuvo en cuenta el gasto en brújulas y GPS's que eso supone.

Más cosas repateantes. Vale, alcohol y cerdo prohibidos. Está bien. Pero como Mahoma no era capaz de anticipar el futuro nunca pensó en el tabaco, la Coca-Culo y los ganchitos de queso fabricados con restos de hidrocarburos que le sobran a Arabia Saudí. Mahoma nunca pudo incluir en el Corán la bollería industrial y las grasas saturadas. ¡Qué mala suerte!

Hoy va acabar resultando que comerse unas lonchitas de jamón der gueno es mucho más saludable que consumir cualquier producto que el Islam no menciona.

Y una advertencia a los colmados pakistanís del barrio. El Islam prohíbe, no sólo el consumo de alcohol, sino comprarlo para otra persona, transportarlo, comercializarlo, distribuirlo, mencionarlo, mostrarlo y, también, VENDERLO. 

¡¡A ver si actualizan de una vez sus religiones, oigan!!

20200222

Saltando el muro de Trump en dirección contraria

Sí, increíble. Esto lo acabo de leer en una web.

Mientras muchos intentan entrar en el "paraíso estadounidense"...,
...algunos están tan hartos que huyen por patas de su país. 

EEUU es un país tan cutre que hasta España parece un paraíso.

Un estadounidense presenta en la web de la revista Quora 50 razones para largarse de su país y establecerse en España.

"Soy un un ciudadano estadounidense que se mudó a España hace dos años. Estas son mis razones:

1> El sistema de atención médica de los EEUU tomaba 1/3 de mis ingresos después de impuestos para dos planes HMO de gama baja y el deducible de mi esposa. Yo era ingeniero de software, así que gané un dinero decente [y decidió largarse...].

2> Los republicanos en particular no están haciendo nada para proteger a la clase media y a los pobres de los depredadores ricos. 

3> Los policías están matando a las personas y a sus mascotas prácticamente sin responsabilidad.

4> Estados Unidos es una sociedad violenta. Los tiroteos escolares y los asesinatos en masa se están convirtiendo en una epidemia.

5> Europa tiene una cultura rica. Estados Unidos no tiene mucho que ofrecer más allá de la cultura pop. [Ahí las dao!]

6> Me siento fatal teniendo sangre en mis manos por el poder del intervencionismo militar estadounidense.

7> La comida en los Estados Unidos es una mierda. La comida europea es mucho mejor y más saludable. 

8> España es mucho más barata. 

9> España (y la mayoría de los países de la UE) son muy seguros. Los tiroteos masivos (o cualquier tiroteo) en España son prácticamente desconocidos. 

10> Puedo subirme a un avión o un tren de alta velocidad y pasar unos días en otro lugar de Europa (estoy en París en este momento; mis boletos de tren de ida y vuelta desde Valencia me cuestan alrededor de 100 euros).

11> Trump.

12> Los derechos humanos y la calidad de vida en Europa son mejores que los de Estados Unidos. 

13> Vivo a 20 minutos del Mediterráneo. 

14> Los españoles en general son muy cálidos y amables.

15> El arte público es común en Europa. Por el contrario, es casi inexistente en los Estados Unidos. (El arte es bueno para el alma).

16> Casi no hay problema de personas sin hogar en España. Es una epidemia en algunas ciudades de Estados Unidos, como Austin, Texas, donde viví. 

17> El ambientalismo se considera importante en Europa. En los Estados Unidos es tratado como una palabra obsecena por muchos.

18> Los derechos de homosexuales y transgénero están reconocidos por la constitución.

19> No hay mucha religión aquí y las manifestaciones religiosas son moderadas (a diferencia del fundamentalismo [evangelista] en los Estados Unidos). 

20> No hay mucho racismo o intolerancia contra personas con diferentes antecedentes culturales. Los musulmanes son parte de la rica cultura histórica de España.

21> El transporte público es mucho mejor que en los Estados Unidos. Los habitantes de la ciudad en muchos casos simplemente no necesitan tener un automóvil.

22> No se esperan propinas.

23> Los costos médicos son una fracción de los [ingresos en] EEUU. El tratamiento de mi esposa [en España] cuesta aproximadamente 1/4 parte del precio en los EEUU. Medicinas y demás, menos de 1/8 de lo que costó en los Estados Unidos. Una visita al médico me costó 20-30 euros y 100 euros para un especialista. 


24> Aquí hay una enorme cantidad de historia. La gente vive en casas que son más antiguas que los Estados Unidos y no piensan nada al respecto. Puedo visitar fácilmente una docena de castillos en un radio de 100 km de mi casa. El palacio ducal de Borgia está a 15 kilómetros. Puedo caminar a una cueva con artefactos humanos que se remontan a 30.000 años.

25> Cada pueblo tiene una Casa de Cultura. Puedo asistir a actuaciones mensuales de música clásica en Gandia por 8 euros.

26> Mis vecinos expatriados son autoseleccionados y, como tales, tienden a ser personas interesantes.

27> El ritmo de vida es mucho más lento. Las tiendas cierran los domingos para que los empleados puedan tener un día libre. [En realidad tenemos DOS días libres, my friend] Muchas empresas cierran por la siesta. Creo que esto hace que las personas estén menos estresadas y más felices.

28> La cerveza cuesta alrededor de un euro y medio.

29> Las rutas de senderismo y ciclismo son comunes dentro y fuera de las ciudades.

30> La posesión de armas es prácticamente desconocida. Nadie las echa de menos.

31> España está limpia. Una vez al mes, los empleados de la ciudad vienen y barren nuestras calles a mano.

32> Hay muchas autopistas nuevas y están bien mantenidas.

33> Muchos museos son gratuitos o accesibles por sólo un par de euros.

34> Hay un notable sentido de comunidad.

35> A los españoles les encanta celebrar festivales y fiestas.
36> El gobierno está dispuesto a gastar dinero para mantener la infraestructura y los sitios históricos.  

37> Existe una red de seguridad pública decente.

38> [Se olvida de explicar la razón]

39> Hace sol la mayor parte del tiempo (al menos donde vivo).

40> España es mucho más liberal que los Estados Unidos (pero, de nuevo, la mayoría de los lugares lo son).

41> Los españoles están menos preocupados por mantener una apariencia de riqueza (consumo conspicuo) que los estadounidenses.

42> Los españoles trabajan para vivir en lugar de vivir para trabajar.

43> Viviendo en España, sobre todo puedo escapar de la máquina de ruido estadounidense.

44> Es posible obtener un Menú del Día (almuerzo diario especial) con dos platos, una bebida y un postre en la mayoría de los lugares por alrededor de 9-10 euros.

45> Los españoles no dan valor a la familia, sino que la viven.

46> Muchas multas de tráfico se reducen en un 50% si se pagan en 14 días.

47> El gobierno limita el precio de los cilindros de combustible que se usan comúnmente para calentar y cocinar. [Se refiere a las bombonas de butano]

48> Tenemos una casa de la ópera.
49> Hay parques seguros y limpios e instalaciones públicas para que jueguen los niños. 

50> Lo más importante, vivir en España me hace feliz. Todo lo que escucho de los Estados Unidos en estos días son malas noticias. Se siente tan bien dejarlo atrás. Cuanto más tiempo estoy aquí, más me encanta estar aquí. 

51> La esperanza de vida en España es la segunda más larga del mundo y pronto será la más larga. En contraste, las expectativas de vida en los Estados Unidos están en declive".

En resumen, es como saltar el muro del Trompas pero en dirección contraria.

20200221

El grupo francés Allah-Las se trabaja en directo una versión perfecta de The Human Expression

En 1967 The Human Expression se sacaron de la chistera dos o tres singles fantásticos. La banda, originaria del condado de Orange, California, representa la más pura efervescencia del pop psicodélico. Eran vibrantes, hipnóticos, tiernos, luminiscentes y epopéyicos. El sonido de ese año se caracteriza por su magia; son burbujas de colores chillones que explotan en el aire. Nunca en la historia de la música pop se ha conseguido un sonido tan original, tan brillante.

En este blog The Human Expression recibieron un sentido homenaje por su canción estrella, Optical Sound, una perfecta obra de arte. Hoy repito.

No soy el único en sentir una admiración bestial por la catedralicia  sonoridad de los sonidos psicodélicos. En 2014, el grupo francés Allah-Las se marcó una versión perfecta en directo de otro de los temazos del grupo norteaméricano. Call me down es quizás un tema simple, cinco o seis acordes, pero la vibración, los juegos de voces, el arpegiado de la guitarra, la vitalidad, el optimismo y la típíca reverberación de la época son una marca registrada, inmortal.

A pesar de ser artistas prácticamente desconocidos, cuya estela se diluyó en la historia en apenas 2 años, se les sigue recordando. ¿Por qué? Fácil, porque esta gente amaba la música y lo ponían todo en ella. Es impresionante que unos artistas de los que no hay siquiera fotos en internet sean tan admirados.

Yo no estaré aquí dentro de 50 años, pero me encantaría ver cuanta gente malgasta su tiempo en versionar los gritis jits de Ricky Martin.

20191218

Grieta regresa a Suecia

Después de asistir a cumbres climáticas agotadoras, Grieta regresa a su país en un pato eléctrico gentileza de una empresa no contaminante que recicla hasta los kleenex usados separando minuciosamente el papel de los residuos nasales de origen antropogénico.

La verdad es que esta chica me cae bien. Ella no tiene la culpa de tener como madre a una excantante de ópera que ya no es famosa [aparte de quedarse afónica], y un actor de películas de serie B a quien no contratan ni para hacer anuncios de tranchetes. Alguien tiene que mantener a la familia. 

Tampoco tiene la culpa de que en el tinglado donde la han metido habiten personajes siniestros como Guillermo Puertas o el enano cantante de U2, Bono.


Grieta ha tenido muchos problemas para llegar a Suecia. Intentó regresar en un tren de ganado a través de Alemania y tuvo que viajar sentada en el suelo a pesar de tener un billete de primera clase.
El revisörpikabilletenführer del tren se dio cuenta de semejante injusticia y le ofreció un pequeño desayuno.
Todos los plásticos utilizados son reciclables y además comestibles

20191214

Cambio climático o el intolerable odio hacia la especie humana

Una estudiante de "educación medioambiental" que conozco me dijo una vez que la especie humana es "como una plaga". Las personas son equiparables a las langostas, las termitas o directamente, las ratas. Este es el trasfondo del ecologismo en general. El mensaje subyacente es siempre el mismo: el odio implícito hacia su propia especie. La síntesis del pensamiento calentólogo es que el género humano supone una "lacra" que atenta contra algo dulce y virginal como es la naturaleza. 

En un post que escribiré más adelante pasaremos a analizar dicha dicotomía. [Ya está escrito, ver aquí] Comprobaremos que, en realidad, la naturaleza es fascismo darwinista y maltusiano en estado puro. El ser humano es el único ser en el planeta Tierra dotado de herramientas de razonamiento y puede valorar ética y moralmente la realidad. Ni las plantas, ni los animales ni mucho menos los volcanes están dotados de ese increíble poder. Por eso, cuando dicen que el ser humano es un enemigo de la naturaleza cabe decir... pues sí, somos enemigos de la naturaleza. Nuestra supervivencia a lo largo de los siglos ha sido posible gracias al combate continuo contra la Naturaleza. De lo contrario, ninguno de nosotros estaría hoy aquí. 
Hoy vamos a analizar un vídeo sobre el cambio climático que vi hace unos días. Comprobaremos como el odio hacia la humanidad [sobre todo hacia la humanidad pobre] subyace en el mensaje de todos estos "salvadores del planeta".

Os voy a transcribir varios párrafos del "mensaje". Aquello que se lee es mucho mejor que aquello que se escucha, y más cuando lo que se escucha va acompañado de imágenes que tratan de condicionar emocionalmente al sujeto.

Vamos allá.

1º/ Insisten en que el dióxido de carbono [de origen "antropogénico" por supuesto] es el causante del "calentamiento global", cuando decenas de científicos de reconocido prestigio han puesto en duda que el CO2 cause aumentos de temperatura.

2º/ Insisten en calificar como excepcional que la temperatura haya subido más en los últimos 16 años que en el último siglo y medio, lo cual no es significativo porque no se dispone de un muestreo histórico suficientemente amplio. Hace tan sólo 12.000 años gran parte del hemisferio norte estaba bajo el hielo. Luego hubo un calentamiento y se pasó a temperaturas más altas. Podemos imaginarnos progresiones todavía más excepcionales. Y no eran "antropogénicas".

Pero el fraude no acaba aquí. Hay sospechas de que los calentólogos presentan datos manipulados porque sus modelos de cálculo, sean cuales sean los parámetros introducidos, siempre dan como resultado lo que se conoce como gráfico del palo de hockey. Ejemplo:

3º/ Frases para enmarcar [Cap 1]: "Nosotros [el género humano], desde hace años, llevamos dejando huella en el planeta de forma notable [acompañado de imagen de un basurero] Y no hablamos de pequeños depósitos de residuos, o de huesos sin más [?] o cajas de herramientas prehistóricas [?¡einnn¡¡?] Conforme las sociedades humanas crecían la capacidad de contaminar aumentaba [Obvio] Uno de los ejemplos históricos más llamativos es el monte Testaccio, en Roma".

O sea:

Cualquier yacimiento arqueológico es para esta gente "un pequeño depósito de residuos". [sic] 

Cualquier enterramiento o huesos humanos en el terreno son también "residuos" [muy significativo]

El monte Testaccio, en Roma, es una colina artificial formada fundamentalmente por ánforas [o sea arcilla] El gran consumo de aceite de oliva proveniente especialmente de Hispania abastecía a la ciudad de Roma [que llegó a tener 1.000.000 de habitantes] Las ánforas se desechaban y se acabaron amontonando ahí. 

Cabe destacar lo irrelevante del argumento. Ejemplo: Lo que hoy es el subcontinente de la India en tiempos remotos estaba unido al Cuerno de África. Con el movimiento de las placas tectónicas se desplazó y fue a chocar contra la masa continental de Asia. Con el encontronazo se levantaron montañas de "residuos", que hoy se llaman Cordillera del Himalaya. Semejante cataclismo de origen natural no es agradable. Miles de plantas y animales mueren y los hábitats se ven muy afectados. Una montaña de ánforas es pecata minuta en comparación.

Los efectos destructivos de la naturaleza son mil veces peores que los de la especie humana en más  de 30.000 años. Pero los calentólogos insisten en que todos los males son de origen "antropogénico".

Y entonces ¡¡¡tachaaaaaannn!!! pasan a relatar como vivía [es decir, como contaminaba, ensuciaba y degradaba el medio ambiente] la chusma pobre en el imperio Británico.

4º/ Frases para enmarcar [Cap 2]: "El peor de los barrios de Londres era de un apiñamiento casi inimaginable. Según los historiadores, en las 27 casas de un callejón vivían más de 1.100 personas, es decir, más de 40 de media por vivienda, llegando a situaciones en que, en una sola casa con nueve camas, vivían 63 personas. Eso provocaba gigantescas masas de gente que creaba una cantidad brutal de excrementos y residuos, algo que sumado a las 40.000 toneladas de basura del ganado y cabalgaduras hacían que el Támesis fuese un torrente continuo de estiércol líquido. Estos abusos tan salvajes y sistemáticos [de la chusma] son los que han ido provocando cambios en el planeta". Y etc, etc, etc.

[Curioso. Las cagadas de los humanos son = excrementos; las del ganado y cabalgaduras son sólo basura]

Es decir: demasiadas ratas hacinadas en una misma madriguera y encima defecando. ¡Intolerable!

En cambio, el Duque de Lancaster casi no contaminaba porque vivía en un palacete rodeado de acres y acres de terreno de su propiedad, sin ni un solo chusmero en muchos kilómetros. También se preocupaba de que no cazaran sus ciervos ni robarán sus manzanas.

O sea, chusma. Tenedlo claro. Los causantes del "cambio climático" sois vosotros, no los aristócratas ni los banqueros británicos, gracias a los cuales Grieta Tumber se puede desplazar por el Atlántico en un velero propiedad de la realeza monegasca [y... anteriormente de los banqueros Rothschild]. [VER]

Si deseáis ver "la cosa", aquí la tenéis. Muy significativa la "svástica" verde arriba a la izquierda.

20191207

Grieta Tumber viaja hasta Madrid en un drakkar vikingo

Grieta Tumber viene a Madrid para salvar el planeta y viajará hasta la cumbre calentológica en un drakkar vikingo. Es para contaminar lo menos posible, como poco, los cuesquillos que producen las hamburguesas veganas que comen sus remeros. La ruta ha sido fácil. Salieron de Suecia, llegaron a Lisboa, se metieron en el Tajo y luego por el Manzanares hasta Madrid. 100% sin emisiones.
Grieta es la primera persona en llegar a Madrid por agua
Pero, para entender la historia de Grieta Tumber hay que remontarse a tiempos muy lejanos. 

A principios del siglo VIII, la Europa del norte era más o menos así:
Los habitantes de Escandinavia vivían aislados del continente por una gruesa capa de hielo. Imposible atravesar el Mar del Norte con sus drakkars porque estaba ocupado por un cubito gigante. Nadie sabe a qué se dedicaban en invierno. En verano, sí: se dedicaban a masacrarse entre ellos un día tras otro.

Los antepasados de Grieta Tumber eran todo lo contrario a un progre actual. No iban a conciertos de Los Luthiers ni visitaban exposiciones chachis. Todo lo contrario, eran una gente más bien tosca que consumía cornezuelo de centeno crudo [o sea, LSD] y se bebía la orina de sus compañeros para tener más ímpetu en la batalla. Si aparecía un misionero cristiano en sus dominios lo convertían en carne picada, no sin antes robarle la sotana y el crucifijo. Su dios era Odín, presidente interino del Valhalla, una nevera llena de escarcha que creían era el paraíso.

Curiosamente, la Historia nos ha transmitido una imagen simpática de los vikingos. Quizás la culpa es de Vicky el Vikingo, pero la pura realidad es que eran peores que el Daesh. Su pasión era saquear, matar, robar, privar, violar, despedazar, estrangular e incendiar [entre otras especialidades]

Los vikingos se habrían pasado milenios batallando entre ellos de no ser por un acontecimiento muy especial. Sobre el año 760... ¡¡hubo un cambio climático!! Sí cómo lo oís. Las temperaturas en la zona del Mar del Norte comenzaron a subir un día tras otro. El gran cubito que cubría el mar comenzó a derretirse y cada día podían llegar más lejos con sus drakkars.

Los misioneros que visitaban de vez en cuando sus tierras, antes de morir relataban que más allá del hielo había monasterios con relicarios de oro y plata con incrustaciones de piedras preciosas, aparte de otras riquezas suculentas. Pues nada, dicho y hecho. Prepararon sus drakkars, cruzaron el Mar del Norte y saquearon, y después incendiaron, el monasterio de Lindisfarne, en el este de Inglaterra.
Esto es todo lo que queda del monasterio tras el paso de los antepasados de Grieta. Google Maps.

Corría el año 793. La Era del Terror Vikingo había comenzado.

Desde ese día, las correrías no cesaron. Estuvieron más de 100 años robando a destajo y desatando una gran violencia. Toda la costa norte de Europa sufrió un saqueo detrás de otro. Gracias a que sus drakkars podían remontar ríos, subieron por el Sena y sembraron el pánico en París. Y cada vez iban más lejos. En 968 saquearon Santiago de Compostela, y en 966, Lisboa. Los gallegos, no obstante, fueron más listos que los vikingos. Se llevaron todo el ganado, el grano y los ahorros a cotas más altas, lugares inalcanzables para los drakkars.

Sería muy largo relatar el historial delictivo de los antepasados de Grieta Tumber, pero se puede decir que poco a poco abandonaron el pillaje para comenzar negocios más rentables; es decir, descubrieron... ¡¡el libre comercio!! [Curioso] Gracias a la versatilidad de sus barquitos remontaron el Volga y fundaron un protectorado que en el futuro se llamaría Rusia. Allí descubrieron el lucrativo negocio del tráfico de esclavos. 

Y finalmente llegaron a Constantinopla, que era como la New York de la época. Allí era posible hacerse con especias, seda, joyas, orfebrería y artículos del hogar finamente trabajados, que llegaban de India y China.  Con eso hicieron suculentos negocios en una Europa hipercutre, muy necesitada de artículos de lujo.

No obstante, en Constantinopla descubrieron un nuevo negocio: el de los sicarios a sueldo. Las empresas de seguridad privada y los contratistas militares son en parte un invento vikingo. Como eran hombres fornidos y muy altos, aparte de estar curtidos en mil batallas, eran muy apreciados como guardaespaldas y mercenarios. Para esa época, el término vikingo ya no estaba en su vocabulario: preferían que les llamaran normandos [nor, de norte, man de hombre y dos, porque siempre había más de uno]

Sin embargo, como muy bien relata Maquiavelo en El Príncipe, siempre cabe valorar el poder que le das a tus tropas mercenarias. Una guardia pretoriana siempre puede sentir la tentación de pegarte una patada en el culo y arrebatarte el trono. Por supuesto, los normandos no tardaron mucho en darse cuenta de eso a pesar de que Maquiavelo aún no había nacido. En un plís plas fundaron reinos normandos en Italia y Sicilia. Me suena de haber leído que figuras relevantes de los almogávares [tropas de élite], como Roger de Lluria o Roger de Flor eran normandos o descendientes de ellos. El Conde de Barcelona [alias Corona de Aragón] se hizo con bastantes territorios en el Mediterráneo gracias a ellos.

Y con esto descubrieron un nuevo negocio: el del braguetazo y el matrimonio de conveniencia. Como los normandos ya eran jefes militares de alto rango y algunos de ellos incluso se habían hecho proclamar rey, comenzaron a procrear con princesitas europeas en todos los condados, ducados y reinos de Europa. Llegó un punto en que la influencia normanda entre la realeza era de tal calado que para rematar su ascenso al poder fundaron... Normandía; sí, un reino exclusivamente normando en el norte de Francia que todavía lleva ese nombre. Y no sólo eso, en 1066, el príncipe de Normandía, conocido como Guillermo el Conquistador, reclamó el trono de Inglaterra, invadió la isla y luego se la quedó.

En la alta edad media los normandos se acaban diluyendo y ya sólo se les conoce como daneses, noruegos y suecos.

Esto quiere decir que toda la nobleza y realeza europea, que sigue teniendo un gran poder aunque simulen estar detrás de una cortina, lleva en su ADN marcadores de antiguos ladrones, piratas y mercenarios. Esta "nobleza" fue pionera del asunto ecolojeta, con la creación en 1961 de WWF, entre cuyos fundadores estaban el príncipe Bernardo de Holanda y el príncipe Felipe de Edimburgo. Vamos, lo que se diría verdes de sangre azul. Estamos hablando de la primera organización denominada como "ecologista".

Demasiada chusma ensucia y contamina MI jardín, esa es la idea endógena del ecologismo desde sus orígenes aristocráticos. Todavía no me puedo creer que la izquierda haya asumido semejantes principios.

Ignoro en su mayor parte la historia de los países escandinavos de Renacimiento en adelante. Esto es debido a que a partir de 1400 aprox hubo... ¡¡¡otro cambio climático!!! Pero esta vez fue al revés: de la caloreta pasaron a tener un frío espantoso. Eso duró hasta bien entrado el siglo XIX. Es posible que los escandinavos se congelaran de nuevo y por eso no se sabe bien qué tenían entre manos.  Me suena que intentaron invadir Rusia en el siglo XVIII, pero. bueno, todo queda entre hielo.

Cabe aclarar que los dos cambios climáticos que marcan la historia de los antepasados de Grieta Tumber no fueron "antropogénicos". [les encanta la palabreja...]

Y en esto, llegamos al siglo XXI y los antiguos vikingo-normandos -hoy suecos- descubren un nuevo negocio. El de las energías renovables. Hay una gran expectativa de beneficios en:

a/ la propaganda sostenible y renovable.
b/ meterle el miedo en el cuerpo a la humanidad sobre un final apocalíptico del planeta Tierra [por causas "antropogénicas" claro. Demasiados humanos]
c/ chantaje como arma política usando como excusa el CO2.
d/ el coche eléctrico es la panacea porque no contamina.

Con este fin, los vikingos se sacan de la manga su enésimo negocio: una Juana de Arco ecologista que va sermoneando al personal de foro en foro. Algunos creen que es santa.
Ver para creer
Renovable y sostenible, vale. Se necesitan cambios en el modelo industrial y que se consuma de forma racional. Hoy en día ya nadie pasa la tarde del sábado jugando al parchis. No, se van todos al centro comercial. Hay que comprar. Lo que sea, aunque no lo necesiten.

El final apocalíptico es probable, pero no será por un "cambio climático", sino por una lucha desquiciada por los recursos disponibles.

Cuotas de CO2 y primas de los gobiernos para empresas zombies que se dedican a las "energías renovables". Hay un tinglado demasiado complejo para describirlo aquí. Podéis buscar info sobre ello. La hay. Tan sólo pondré un ejemplo. En 2010 la fiscalía italiana anti-mafia actuó sobre los negocios del capo máximo y, ¿adivinad en que tenía invertido su dinero el julai? Entre otras cosas, ¡¡energía eólica!! ¿Por qué? Fácil, porque así recibe generosas subvenciones y primas. Molinos de viento igual no vende, pero con las primas y las subvenciones se forra.

Según informes, el coche eléctrico es un timo. Su cuota de CO2 subyacente es equivalente a un diesel. El proceso de extracción del litio y manganeso para la fabricación de baterías produce altos índices de CO2. La energía eléctrica con la que funciona el coche es limpia en su tramo final, pero para producir esa energía también se emite CO2. Tendrías que ver el patético espectáculo de las "superchargers" de Tesla. Colas kilométricas de vehículos eléctricos carísimos tardando 75 minutos en realizar la carga. Tendrías que leer los informes financieros de Tesla [líder USA en coches eléctricos, además "inteligentes"] para comprobar que se trata de una empresa zombie superapalancada [dopada de créditos] que no obtiene beneficios. Son este tipo de empresas las que más necesitan a Grieta Tumber.
Una empresa zombie que alcanza un alto nivel de apalancamiento compromete además a grandes bancos acreedores. Más razones todavía para sacarse de la manga a Grieta Tumber.

Y lo más "cachondo" del tema. Ya ha habido un golpe de Estado en Bolivia por sus yacimientos de litio. En Chile hay graves disturbios desde hace semanas y, aunque el presidente Piñera es muy derechista, tiene demasiados negocietes con China. En Chile también hay grandes yacimientos de litio. Perú, inestabilidad política y... litio. En México están bajo amenaza de una intervención militar estadounidense y... adivinen por qué. Hay yacimientos de ¡¡litio!! a pocos kilómetros de la frontera estadounidense.

Esto es lo que hay. Es para que los ingenuos que quieren salvar el planeta vayan creyendo en mesías mediáticos con trenzas. Lo siento: es muy triste tener que criticar a una niña de 16 años. Pero ella es la portada del disco. A los que deberíamos criticar es a los personajes que ella tiene detrás, que son muchos, y muy poderosos.

Lo más lamentable de todo es que criticar este fenómeno mediático te convierte automáticamente en el presidente del club de fans de Donald Trump. Nada más lejos de la realidad.

Después de dos dias con frío y lluvias torrenciales, hoy ha salido el sol. Y lo ha hecho en serio. Era una delicia porque calentaba de lo lindo. Me he tenido que sacar casi toda la ropa. Ha habido un "cambio climático" radical en menos de 48 horas. 
¡Viva el cambio climático!

En este vídeo podemos ver a Grieta interpretando "¿Cómo te atreves?" versión death metal.


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