Clases de solfeo

Cuando tenía 14 años, un día, nos propusieron en la escuela unas clases de solfeo. Me dije, ¿por qué no? El encargado de impartir aquella "actividad extraescolar" era el hermano pequeño del director, que acababa de llegar de California. WWWWoooooowwww!!! ¡California!, dijimos. Era el lugar donde estaban todos aquellos hippies tumbados al sol con geranios en el pelo... ¡Genial!

El tipo llevaba un look imponente, con sus genuinos Levi's desgastados. Más de una vez me he reído de la gente que compra sus tejanos rotos en un centro comercial. Y encima paga por ello. Jajaa, que pringaos. Los verdaderos y genuinos tejanos desgastados son los que ya no pueden con su existencia y han sido roídos por las polillas. 

Con aquel tipo aprendimos a dibujar la clave de sol. Supimos lo que eran el tempo, una octava, una semicorchea, un sostenido, un acorde, qué era la armonía y qué el ritmo. Etc, etc. Tres semanas fueron suficientes para que aprendiéramos a escribir una tosca partitura. 

Al principio todo fue muy comedido. El tipo trajo un achacoso tocadiscos y nos puso sonatas de Chopin y Beethoven. Teníamos un piano, así que uno por uno pasamos por allí para practicar. Yo lamentaba no haber pillao un cacharro de esos con siete años. Con mis kilométricos dedos hubiera sacado petróleo de las teclas.

Estábamos un poco cansados de música clásica, así que le pedimos que pusiera algo "moderno". Y entonces el tipo sacó de su cartera un disco mítico. Había cuatro tipos con casacas de colores chillones rodeados de una tribu de famosos. 

Y entonces... entonces hubo un momento mágico. Fue un momento que marcaría mi vida. Sí, porque desde entonces cada vez que oigo el sonido del sitar y la tabla hindú me siento como hipnotizado. No tanto como para abrazar el hinduismo y ponerme pachuli, pero la espiritualidad de la música hindú, incluso de sus aportes en la música pop occidental, no tiene rival. Es como cuando Mowgli fue seducido por la serpiente Kaa con sus ojos en espiral. La magia invade el aire:

Niyaz

Al principio parece música iraní auténtica. Pero en realidad se trata de un producto made in USA con una hermosa etiqueta: Worldbeat. Niyaz es un combo de música étnica y electrónica capaz de venderle armonías de aire sufí al público occidental. Y la verdad es que consiguen su objetivo con creces. 

El grupo fue creado en 2004 por el DJ Carmen Rizzo, especialista en dulcémele, un instrumento de cuerda que además lo es de percusión. Es un antecesor del piano, aunque no posee teclas, y tiene su origen en Oriente Próximo, probablemente en el santur persa. En España fue muy utilizado en el siglo XII. 

Rizzo contaba con la colaboración de la hermosa cantante de origen iraní Azam Alí. Nacida en Teherán en 1970, Ali pasó la mayor parte de su infancia en Panchgani, India. Ella y su madre se trasladaron a Los Ángeles, California, en 1985, donde descubrió el santur persa. En Los Angeles, por cierto hay una considerable comunidad iraní establecida desde hace muchos años. 

Al grupo se unió el marido de Ali, Loga Ramin Torkian, quien toca varios instrumentos, entre ellos el alquitrán de Azerbaiyán, el saz turco y el guitarviol, una guitarra de su invención que se toca con un arco, adaptación de un instrumento del siglo XIV. Torkian participó anteriormente en la banda Axiom of Choice, y sacó varios álbumes entre 1996 y 2002. 

La música de Niyaz viene envuelta en un remolino místico con un toque moderno. Es una mezcla de sufi y trance. Adapta los sonidos populares del Golfo Pérsico, India y el Mediterráneo en una afortunada mescolanza. Poesía sufi y aire espiritual rumi, con instrumentación electrónica occidental.

Del álbum The Fourth Light Nıyaz ofrece una nueva interpretación de la canción tradicional afgana con poesía adicional y música original compuesta por Azam Ali y Loga R.Torkian. El videoclip de Sabza Ba Naz (The Triumph of Love) fue elaborado en Montreal y producido por el artista visual Jérôme Delapierre en 2015. Un trabajo musical y audiovisual notable.

 

El Evangelio según San Nadie

Patrón de los sosos, los aburridos, los pagafantas, los intrascendentes y los irrelevantes, San Nadie nació en Antioquía en el siglo IV. Su verdadero nombre era Muermus Valium. Sus padres, una pareja de bibliotecarios mudos, ni siquiera se dieron cuenta de que había nacido. Su talante aburrido bien pronto le granjeó la indiferencia de toda la comunidad cristiana de Anatolia. Hombre de poca personalidad y carisma, solía aplastiñar a cuantos le rodeaban explicando parábolas sobre las olivas rellenas de anchoa. Su falta de gracia provocaba un sopor profundo en la concurrencia. Pero Muermus pronto comenzó a darse cuenta de que poseía un don para la sanación... ¡podía curar el insomnio! Desgraciadamente, en la Antioquía del siglo IV esa enfermedad no existía. Todo el mundo dormía a pierna suelta tranquilamente.

El pobre Muermus quería ser santo y necesitaba curar a algún enfermo. Estuvo unos días en el barrio de los leprosos, los cuales morían entre bostezos con sólo oírle. Tuvo que salir por piernas al tercer día en medio de una lluvia de muñones. Después le petó un grano de pus a un adolescente, pero eso todavía no estaba considerado como milagro. San Clerasil se llevaría todo el mérito años después.

Después de que una vecina padeciera una fatal narcolepsia, huyó al desierto. Permaneció allí 40 días y 40 noches hasta que se le presentó Satanás. El demonio intentó tentarle con los típicos vicios de la carne. Presentó ante él un pibón que cortaba el hipo con sólo mirarla. Muermus comenzó a hablarle de como se abren las olivas antes de meter la anchoa y la tía se durmió. Ni siquiera osó captar un simbolismo sexual en semejante cháchara. Muermus era, aparte de tedioso, muy poco atractivo. A Satán también le entró sueño y estuvo roncando durante 40 días y 40 noches.

Muermus se convirtió en santo por pura casualidad. Ocurrió un día que se quedó roque mientras se explicaba historias a si mismo. Durmiendo entre unos matorrales, su cabeza reposaba sobre un nido de libélulas. Cuando despertó era de noche y se dirigió con paso vacilante hacia la ciudad. Percibía un extraño resplandor sobre su cabeza. Por un momento pensó que Dios le había convertido en una farola. ¡Ay no, que eso es del futuro, que todavía no existe! Sumido en tales pensamientos, llegó a la ciudad. Y entonces todo el mundo vio la luz que rodeaba su testa. En las puertas de la ciudad los peregrinos cayeron rendidos a sus pies. La aureola que brotaba de su alborotada cabellera era un signo de santidad. Fue llevado ante el obispo y allí mismo le dieron el carné de santo.

Convertido ya en San Nadie, consiguió una beca para estudiar en Roma. Era un buen momento porque el emperador Diocleciano estaba tirando a los leones a todos los cristianos. Muermus se sentía ilusionado al saber que tenía muchas posibilidades de ser martirizado. Consiguió su propósito de ser llevado al Coliseum después de explicarle a un centurión romano que Cristo consiguió que las anchoas se metan dentro de las olivas por su propia iniciativa. 

Sorprendentemente, los leones del circo no lo consideraron siquiera como entrante y pasaron de él. La verdad es que el tipo era bastante flaco y reseco. Ni para comer era divertido. San Nadie se sentía decepcionado. Su fama como santo se vería empañada si no moría con el consecuente martirio. Para colmo, al emperador le pareció graciosísimo el show y le propuso hacer una gira por todo el Imperio. En un anfiteatro en la Galia Cisalpina, Muermus consiguió que los leones ni se apercibieran de su presencia. Acabaron devorándose entre ellos en medio del delirio del público. Otro día, en Dalmacia, los leones se echaron a dormir, aturdidos ante su presencia.

Las cosas estaban tomando un cariz tragicómico. Si se enteraban en su pueblo que no había conseguido ser devorado por las fieras le iban a quitar el carnet de santo. Pidió a Diocleciano ser quemado en una cruz untado en brea, a lo que el emperador se negó en rotundo. Había un floreciente negocio de apuestas alrededor de Muermus y Diocleciano obtenía muchos beneficios con ello. "Por nada del mundo te llevaría al martirio, amigo mío", le dijo. Esa era la paradoja. No alcanzar el martirio era para San Nadie el peor de los suplicios.

A pesar de que su carrera como santo estaba incompleta, San Nadie continuó aburriendo con sus sermones a la incipiente cristiandad. La moda del momento era escribir evangelios. Por supuesto, él escribió El Evangelio según San Nadie. Era un relato sombrío y con poco vuelo literario donde se aseguraba que los pescadores que acompañaban a Cristo en el Tiberiades pescaban anchoas y después las metían dentro de las olivas. También escribió el Codex anchoae revelatio olivum. La obra fue quemada después del Concilio de Nicea, no por herética, sino por su falta de importancia. Ningún historiador la ha echado en falta desde entonces.

San Nadie es el patrón del aburrimiento. Su onomástica se celebra el 31 de septiembre. Entre los llamados Nadie no ha habido nadie digno de mención.

¿Es un cani un exponente de la clase obrera?

Owen Jones es el típico gurú de esa izquierda dominada por el pensamiento "políticamente correcto", un dogma que ya dura demasiado. Es una tendencia que usa palabras clave, como "progresista", "sostenible" y "solidario". Por supuesto escribe en The Telegraph y The Guardian y se preocupa por los "problemas sociales".

Hace unos cuatro años escribió el libro Chavs, la demonización de la clase obrera. Para que nos entendamos, en el Reino Unido chav es un término despectivo equivalente a lo que en España conocemos como cani. Es decir, se trata de un individuo con la misma cultura y nivel intelectual que un caracol. Es el típico tío o tía que escucha a Camela, ve los realitys de Tele-Circo y admira a Cristiano Ronaldo. El problema es bastante más profundo de lo que parece porque una mayor parte de la población sufre un proceso de canicización, en mayor o menor grado. Es decir, del proletariado de élite, o de los restos de lo que una vez se llamó "clase media", cada vez queda menos. Cuando oigo hablar de la "proletarización de la sociedad" me muero de risa. La cosa es todavía peor. No es que quieran convertir a la población en sórdidos proletarios. No, los quieren convertir en algo mucho peor.

Según Jones, burlarse de ese tipo de gente está muy feo. Una parte de los medios de comunicación ha convertido a los chavs-canis en blanco de sus burlas. Incluso los usan como pretexto para eliminar "derechos sociales" porque, ¿para que proteger a esta chusma?

Este es un tema que me preocupa desde hace muchos años. La pregunta es... ¿un cani puede ser calificado como "clase obrera"? ¿La clase obrera no tiene otro destino que ser hortera, soez e inculta?

Lo que hoy conocemos como cani tiene un nombre en la tradición marxista: lumpenproletario. Parece que estos intelectualoides de medio pelo no se cortan ni un ídem en tildar de "clase obrera" a un esperpento con chandal tachonado de logos corporativos, con un peinadito rapadito de inspiración nazi y lleno de tatuajes. Owen Jones se atreve incluso a citar a Karl Marx, queda divino, pero ignora que el marxismo no aprecia en absoluto al proletario que no hace esfuerzo alguno por ser mejor que esto:

El 15 de septiembre de 1850 Marx escribía:

Le decimos a los trabajadores: Tienen por delante quince, veinte, cincuenta años de guerras civiles y luchas populares, no sólo para cambiar la condiciones existentes, sino para cambiarse a sí mismos y hacerse aptos para el poder político.

Ciertamente, un cani no es apto para ostentar el poder político ni que se lo regalen.

Tanto Marx como Trotsky [grandes teóricos de la emancipación de la clase obrera] insistían en el comportamiento, los modales, el uso de un lenguaje correcto y una apariencia digna como objetivos a alcanzar por el degradado proletariado industrial para derribar el orden impuesto. [VER]

Cuando Marx inventó la palabra lumpenproletariado se estaba refiriendo a un subproducto de la clase obrera sin formación, sin modales, sin elegancia y sin nada de lo que hace civilizado a un ser humano. El lumpenproletariado era una subclase afín al sistema vigente, pues de una manera u otra cumplía con sus propósitos y vivía a expensas de él. Marx lo definía como una cohorte de prostitutas, bailarinas, macarrillas, borrachos, apostadores y gente de mal vivir.

Marx y Trotsky opinaban que un integrante de la clase obrera debe ser refinado y cultivado. Un verdadero integrante de la clase obrera debe adquirir cultura, conocimientos e instrucción que lo equiparen a la élite que le domina. Su nivel intelectual debe ser insuperable. No se trata en absoluto de ser un snob de mierda que trata de aparentar modales de clase alta. Para nada. Un verdadero proletario de clase baja debe usar el estilo soez y malcarado cuando conviene. Un proletario auténtico tiene conocimientos de francés suficientes para saber qué significan los términos savoir-être y savoir faire.

De ninguna forma un cani puede ser considerado un exponente de la clase obrera. Cabe recordar como el proletariado embrutecido de los años 30, en Alemania, apoyó masivamente a Adolf Hitler y nutrió sus "tropas de asalto", las SA.

Un lumpenproletario es alguien que piensa con el estómago. Es capaz de verder su alma al diablo por un bocadillo de chorizo.

Cuando hablamos de la "clase obrera" [o de la "clase media proletarizada"] tenemos que referirnos a una élite del pensamiento que protagonizará la próxima revolución. Las clases oprimidas que se sienten frustradas por no poder participar en las decisiones del poder son peligrosas por definición. A lo largo de la Historia estas "segundas líneas", excluidas del poder, han sido protagonistas de los grandes cambios sistémicos.

Los chavs-canis no forman parte de la clase obrera en absoluto. No son más que un residuo de la misma, sumido en la alienación, la manipulación y el engaño. Ya basta de insultar a la clase obrera comparándola con esta chusma.

Un cani, o chav, es sólo una subespecie dispuesta en todo momento a cumplir las órdenes de la clase dirigente. Le basta con que le den un poco de ropa con un logo de moda.   

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March of A Clockworck Orange: Gen Original

Momentos álgidos de la historia de la música hay pocos. Uno de ellos es esta "Marcha de la Naranja Mecánica", incluido en la BSO Original del film de Kubrick, 1971, una excepcional película de época, mito entre los mitos, donde lo más bruto, sucio y sórdido se traduce en una plasticidad imparangonable. Nunca se ha conseguido llegar a cumbres semejantes.

Estuve buscando la versión original por YT y otras plataformas y el resultado es... que no está. No existe. El gen original sólo lo tengo yo y he decidido publicarlo para que os muráis de placer. 

Curiosamente, esta es una de las primeras obras de música electrónica de la historia. Y narra de forma indescriptible uno de los mejores pasajes de la Novena de Beethoven, Oda a la Alegría, con un vigor renovado.

Fue obra de Walter Carlos, quien sería conocido como Wendy después de su operación de cambio de sexo.

Atención al minuto 3 del audio. 

Terpsichore, Musarum Aoniarum Quinta

Michael Praetorius nació el 15 de febrero 1571 en Creuzberg an der Werra cerca de Eisenach, hijo de un pastor luterano. Su familia se trasladó a Torgau cuando era pequeño, y a lo largo de su vida se refirió a sí mismo como Michael Praetorius Creuzbergensis. Fue educado en Frankfurt an der Oder y Zerbst, y en 1587 se convirtió en organista de San Marien en Frankfurt. En 1595 entró al servicio del duque Heinrich Julius de Brunswick en Wolfenbüttel y se hizo maestro de capilla en 1604. Poco tiempo después él también comenzó a trabajar para Landgrave Moritz de Hesse en Kassel, y después de la muerte del duque Heinrich Julius en 1613 pasó varios años trabajando para el elector de Sajonia en Dresde. Por ese entonces era uno de los músicos más famosos de Alemania, y trabajó durante los siguientes años en Magdeburgo, Halle, Sonderhausen, Kassel, Leipzig, Nüremberg y Bayreuth. Sin embargo, continuó como maestro de capilla en la corte Wolfenbüttel, y murió allí el 15 de Febrero de 1621. 

Praetorius dedicó la mayor parte de su vida a la música religiosa. Publicó más de veinte colecciones, la mayoría de ajustes de corales luteranos, y se conocen otros que han existido en manuscrito. También escribió una serie de colecciones de música profana en homenaje a diferentes musas griegas, incluyendo Euterpe (bailes italiano e inglés), Thalía (tocatas y canzonas) y Erato (canciones seculares en alemán) Por desgracia, sólo logró publicar una, Terpsichore, musarum aoniarum quinta (Wolfenbüttel, 1612), que consta de 312 bailes en cuatro, cinco y seis partes.

Cómo funciona una burbuja mediática

Los que sois asiduos lectores de prensa habréis detectado que cada 15 ó 20 dias se infla una burbuja mediática. El ébola, los atentados de Bruselas, los Papeles de Panamá, quién ganara Gran Hermano, etc. Los medios de comunicación, hoy en día, son una mezcla de señuelos de inteligencia y propaganda. Los grupos mediáticos, controlados por capital opaco y grandes corporaciones, sólo publican "noticias" cuyo enfoque les beneficia económicamente, acrecienta su control sobre la sociedad y su cuota de poder.

Cuando se lee una "noticia", no hay que hacer caso alguno del contenido ni, por supuesto, plantearse si aquello es verdad o no. Lo más inteligente es examinar qué publican, por qué lo publican y qué quieren conseguir con ello. Ni siquiera los medios de "contrainformación", aquellos que dicen lo que nos gusta oír, merecen crédito al 100%. Es lo que yo llamo "Teoría de la suposición".

La última burbuja mediática se llama "Los Papeles de Panamá". Resulta que ahora les dá por filtrar informaciones sobre individuos adinerados que a través de sociedades pantalla, hombres de paja o sursuncordas enmascarados envían parte de sus ingresos a paraísos fecales, digo fiscales, donde el trato impositivo es inmejorablemente mejor que en el país de origen. Y resulta que mucha gente se da cuenta AHORA de que eso existe.

Hay gente que tiene una visión política equivalente a Salsa Rosa. Que si Fulano tenía dinero en Panamá. Que si Sutana evadía impuestos... La chusma que sólo habla de lo que dicen y hacen otras personas pertenecen al estrato más bajo de la inteligencia humana. Si no fuera porque este tipo de historias hace siglos que existen resulta vergonzoso que alguien se da cuenta de eso AHORA.

Lo bueno del caso es que tener una sociedad establecida en Panamá no es ilegal. Sólo lo es cuando se han trampeado ingresos mediante "contabilidad de fantasía" y se pretende evadir impuestos. O cuando se trata de blanquear dinero procedente de actividades ilegales [narcotráfico, tráfico de personas, etc, etc] Aclarar una cosa así es innecesario porque el 100% de los que operan con un bufete de abogados como Mossack Fonseca sólo pueden tener como finalidad la evasión de impuestos.

En los últimos 40 años los territorios se han convertido en auténticas putillas fiscales, dispuestos en todo momento a brindarle los mayores placeres al capital inversor. La existencia de sitios pintorescos como la isla de Jersey, donde sólo hay bancos y entidades financieras, un sector de la ciudad de Londres, la City, un Estado encriptado dentro del Estado, donde están establecidos los mayores buitres de planeta, o de los estados de Suiza, Liechtenstein y Andorra, hacen factible que los capitales jueguen al escondite, lo que es uno de los principales problemas del mundo actual. Si el Estado no tiene ingresos es imposible equilibrar la balanza con el Capital.

Quien conoce un poco la historia sabrá que durante la Gran Depresión, el presidente Franklin D. Roosevelt asumió que cuando "el mercado" es incompetente para cubrir las necesidades de la sociedad es el Estado quien tiene que tomar las riendas. El Estado estaba arruinado, así que promovió un ambicioso programa de incautación de oro. Nadie podía tener atesorado ni un solo gramo de oro. Expropió las reservas de particulares y, así, el Estado pudo financiarse. Después hicieron una rocambolesca operación de subida del valor de dicho metal y, de repente, el Estado contaba con reservas para promover obras públicas. El alto desempleo quedó sustancialmente reducido gracias a la acción del Estado. Hoy día, los putos liberales considerarían a Franklin D. Roosevelt un "comunista".

A pesar de que el crack del 2007-2008, con las hipotecas basura y la caída de Lehman Brothers, fue equivalente a la Gran Depresión, el capitalismo bancario mafioso consiguió disimular los efectos mediante "rescates", tasas de interés negativas y programas de flexibilización cuantitativa. Es tal el latrocinio contable que ello significa, que cualquier delincuente descubierto con "los Papeles de Panamá" queda convertido en un simple ladrón de tapacubos.

No existe ninguna posibilidad de que el Estado actúe como actor económico, cuando el Estado sólo sirve para garantizar el pago de la deuda.

Es decir, en esta ocasión "La Gran Depresión" no se ve y la sociedad occidental aparenta "normalidad". ¿Por qué? Sencillo, porque han conseguido salvar el colapso mediante la inyección de deuda. Fulanito paga su hipoteca, tiene coche y lleva sus hijos a la guardería, pero eso es en base a arrastrar los pagos de su tarjeta de crédito desde hace seis meses. Por supuesto, todas las emisiones de dinero del BCE, Reserva Federal, Banco de Inglaterra, etc. han ido destinadas, no a incentivar la "economía real", sino a sanear los activos de su red de bancos subsidiarios, Deustche Bank, Royal Bank of Scotland, City Group, HSBC y un largo etcétera. La deflación les causa terror.

Los "estímulos a la economía" van directamente a los grandes bancos y quedan convertidos en "deuda pública". Este sistema está destinado a valorar un piso en cartera, cuyo valor en el mercado real es de 100.000 euros, en 240.000, que es el "valor ficticio" con el que bancos y fondos de inversión tienen valorado el inmueble.

¿Qué intereses esconden "Los Papeles de Panamá"?

El primero, dar apariencia de que se persigue el delito fiscal. Nunca debe quedar duda de que vivimos en "una democracia". Se revelan los nombres de algunos personajillos odiosos, y así la plebe puede desahogar un poco su descontento. Es lo que yo llamo La estrategia del Canódromo. Los galgos persiguen un señuelo con olor a liebre. Pero no pueden imaginar ni de broma que hay un montón de tipos en las gradas haciendo apuestas.

Segundo: Al parecer se trata de un ataque directo a Rusia, ya que se han revelado nombres muy ligados al presidente Vladimir Putin.

Tercero: Es una campaña contra Panamá. Una de las particularidades de este "escándalo" es que no han salido publicados nombres de ciudadanos norteamericanos. Esto es debido a que los defraudadores made in USA prefieren las Bahamas o las islas Caimán. Allí hablan inglés y el sistema jurídico se rige por el Derecho Anglosajón. No problem.

Cuarto: Los propios Estados Unidos son un paraíso fiscal. Según informan por ahí, estados como Delaware o Nevada se han convertido en los últimos años en "las pequeñas Suizas" de los EEUU. En concreto, la ciudad de Reno, en Nevada, es ya de facto el mayor paraíso fiscal del continente americano. La campaña estaría destinada a eliminar a un rival directo, en este caso, Panamá.

Quinto: ¿Quienes son el Consorcio Internacional de Periodistas de Investigación, autores de la "filtración"? Fácil, una organización ligada a la USAID, una "ONG" que trabaja para la CIA "promoviendo la democracia" y las piruletas de fresa. Hay que tener mucho cuidado cuando hablamos de este tipo de organizaciones, cuyos postulados parecen "progresistas", ["Periodistas de investigación" WOOOOOOOOOW!] Detrás de ellas siempre está la GRAN HIENA.

Su organización, Open Society Foundation, financia el tinglado generosamente. Junto a otros "esponsors", vemos también a la Fundación Ford, la Fundación Packard, la Fundación Rockefeller y un largo etcétera.

Historieta desmontada.

¿Qué hubiera ocurrido si Hitchcock hubiese dirigido Matrix?

La película original Matrix de 1999 podría haber sido un film espectacular de no ser porque su desordenado guión, dirigido, como siempre, al idiotizado gran público, revela las esencias del "gran misterio" cuando apenas han transcurrido 20 minutos de película. Resulta que la humanidad entera son seres que vegetan dentro de una cápsula y proporcionan energía a una dictadura de máquinas. Todos han sido reducidos al estatus de mera pila de petaca y sobreviven como embrión, conectados a la matriz. Sus "vidas" no son más que sueños programados por un software "global", meras ilusiones que no tienen conexión alguna con la "realidad".

La película interpretada por Keanu Reeves cabrea por su falta de trasfondo intelectual. En menos que canta un gallo se pierde en un marasmo de patadas de taekwondo, ascensos por las paredes con patada facial desgarradora, esquivado de balas con movimientos en slow-motion y las consecuentes escenas de un tío disparando dos rifles de asalto a la vez. No voy a caer en estereotipos perroflautas, pero la violencia es un hecho que debería estar basado en hechos reales. Ensuciar lo que hubiera sido un guión perfecto con efectos especiales de opereta es hacerle un flaco favor al cine.

Es una pena que una idea con una profundidad intelectual tan tremenda se perdiera con una puesta en escena digna de una película cutre de Bruce Willis. Los elementos del guión podrían haber fabricado una obra maestra, teniendo en cuentas los siguientes elementos:

1/ Percepción y sistema sensorial. Es más que obvio que nuestra percepción de la realidad está condicionada por nuestros sentidos. Y la interpretación de esas sensaciones se basa en impulsos electroquímicos que nuestro cerebro codifica. De modo que es más que obvio que hay una "realidad" más allá de la que nosotros podemos percibir.

2/ Dimensiones. Actualmente sabemos que la especie humana vive en un restringido plano dimensional. Arriba-Abajo, Adelante-Atrás, Derecha-Izquierda, Pronto-Tarde. El ser humano es como una pulga que vive sobre un papel cuadriculado y no es capaz de ver más allá. De ahí sus esfuerzos por comprender la naturaleza metafísica que le rodea. La mecánica cuántica es uno de los avances más notables de los últimos tiempos. Indica que los electrones que forman parte de nuestras células están, al unísono, en varios escenarios a la vez. Hay 11 dimensiones, y nosotros sólo somos capaces de comprender cuatro.

3/ Estúpidos que sólo viven de ilusiones. Este es otro factor a tener en cuenta. Cuando entender la realidad pura y dura se convierte en un tormento. No es fácil asimilar que tu último destino es una caja de pino. Y que de ti sólo quedará un poco de polvo y una tenue memoria. Así que, es mejor vivir en la ignorancia. Es mejor fabricar ilusiones que den sentido a tu vida. Ojos que no ven, corazón que no siente. 

4/ Internet. El mayor núcleo de ilusiones virtuales al que actualmente están abonados miles de millones de personas fue, en su origen, un sistema para conectar las diferentes bases de datos de la inteligencia militar estadounidense. Hoy en día nos lo venden como si fuera una herramienta de "interconexión" de la humanidad. Para nada: no es más que una herramienta de control, absoluta y brutal. Matrix fue estrenada justo en el momento es que la red comenzaba a cobrar protagonismo en la vida de miles de personas. 

5/ Corporaciones, medios de comunicación y fantasías multimedia. Mucha gente cree tener una personalidad propia. Lo que no saben es que sus decisiones sobre muchos temas forman parte de lo que se denomina "opinión pública". Y la "opinión pública" no es más que un conjunto de estereotipos prefabricados, destinados a que la chusmilla se indentifique con ellos.  

6/ El gran dilema. En el film se plantea una disyuntiva espectacular: a/ comerse la pastilla azul es el conformismo, vivir feliz e ignorante de la realidad y asimilar el sistema o b/ comerse la pastilla roja es aceptar la realidad y asumir una vida de sufrimiento y lucha. Eso debería ser el eje central, no sólo de esta película, sino de la vida de cualquier persona. Los dilemas son un punto de inflexión en la vida de la gente. Muchas veces no es fácil asimilar las contradicciones entre tomar el camino de la izquierda o el de la derecha. La sola posibilidad de haber cometido un error se convierte en un suplicio. Por suerte, el análisis racional de las premisas en juego ayuda a tomar la decisión correcta.

7/ La vida es sueño, y los sueños, sueños son. La esencia de Matrix queda resumida en esta genial sentencia de Calderón de la Barca en 1635. 

¿Cómo hubiera sido Matrix dirigida por Hitchcock?

Neo es un chico que se dedica a desarrollar software. Trabaja para una importante empresa del sector y de vez en cuando se lleva alguna bronca porque llega tarde. Eso es debido a que trabaja con su computadora durante toda la noche. Poco a poco, comienza a darse cuenta de que la realidad virtual tiene considerables diferencias con la realidad "real". De repente, comienza a contactar con personas en la red que dicen cosas inquietantes. Una noche, agentes de policía irrumpen en su casa derribando la puerta...

Lo que él cree que es su vida no es más que una ilusión prefabricada en algún centro de control remoto. Al final, sólo al final, descubre que su cuerpo inerte está confinado en una celda, conectado a un terminal, y que su vida no es más que un sueño, un guión inducido por una máquina. Las máquinas han sido tan sutiles que, en lugar de crear un "mundo feliz", generan dificultades y problemas en el guión para que sea creíble. Saben que la insatisfacción es el motor que mueve nuestros sueños.

La película de Hitchcock acaba con su protagonista desenganchado de la máquina, caminando feliz por un prado verde.

The Bittersweets | Hurtin' kind

Es el mejor tema sixties que he escuchado en las últimas semanas. El amigo Krom se encargó de linkarlo en los comentarios de un post anterior. La sobredosis de felicidad va en paralelo a los tiempos en los que fue escrita. Las fuentes en internet derrapan a la hora de datar el origen de esta canción. Unos la ubican en 1965, otros creen que fue escrita en 1966 y los datos oficiales destacan su publicación en 1967.

Mi instinto musical de época me dice que, sonoramente hablando, este tema [psicodelia garajística de primer orden] debe ser de finales de 1966 o principios de 1967. Como ya hemos dicho más de una vez, hace 50 años se hacía una música que ni Lady Guarra ni Guarrona podrían soñar.

Para mi mayor sorpresa, esta obra de arte está interpretada por un grupo de chicas de Ohio. Las "músicas" que formaron parte de "Las Agridulces" fueron Judi Rodgers (voces, guitarra), Louie Dula (batería), Rosi Hollo (guitarra rítmica, voces), Chris (bajo, 1966-67), Penny Cash (bajo, 1967, 1969), Marilyn Rodgers Green (teclados, 1969), Marcia Bayles (batería, 1969) Pero una vez más, como era muy típico en la época, detrás de esta maravilla se encontraban dos compositores profesionales: James Testa y Don White.

Actualmente, esta "antiguedad" vende su single original por US $310.00. Un precio que conforme vayan avanzando los degradados tiempos actuales irá subiendo día a día. La felicidad que supuran esas armonías angelicales de los años 60's no tiene precio.

Estas chicas se codearon en escena con The Blues Magoos, The Jefferson Airplane y otras bandas psicodélicas de la época.

La aberrante historia de Manolete

Ayer estuve viendo la película sobre Manolete del 2007, dirigida por el danés Menno Meyjes e interpretada por Adrien Brody. Es una película meramente aceptable si la desvinculamos de su temática y del derroche de cursilería romántica que la impregna. Lo primero que cabe constatar es el extraordinario parecido del actor francés con el torero Manuel Rodriguez, Manolete. La caracterización del personaje no sé si se ajusta a la realidad, pero es posible que el diestro fuera un personaje de esas características. El film retrata a un sujeto perseguido por la fatalidad, inocente en lances de amor e inexperto en cosas de mujeres. Refleja bastante bien lo que era la cosa esa de los toros hace 70 años. El pueblo simpatizaba con uno u otro torero en función de una serie de factores, del todo subjetivos, entre los que se contaban sus asuntos amorosos, sus adscripciones políticas y sus gestos de cara a la galería. Tragedia, sangre, pasión e incultura se fundían en una trama donde el torero se comprometía al cien por cien con su destino gladiadoresco. La frase con la que comienza el film hiela la sangre: "El público es la peor bestia; cuanto más te quiere, más te exige".

El diagnóstico es claro: Manolete era un proletario elevado sobre las masas, las cuales le pedían demostraciones de huevismo cada vez más exacerbadas, como cataplasma escénico de una posguerra atroz. Su muerte se produjo por una herida de asta que le perforó la femoral, similar a la de José Tomás en México. Hoy en día podemos considerarla una muerte inútil. Las imágenes del film son elocuentes al respecto. El torero fue llevado a la enfermería de la plaza, donde sólo habían vendas y gasas. El médico no tenía ni idea de qué hacer en un caso así, mientras el accidentado se desangraba lentamente. Todos a su alrededor fumaban cigarrillos (!) de forma compulsiva, sin saber que hacer. Al final deciden llevarlo en camilla hasta un hospital cercano, mientras su apoderado llama a Madrid para contactar con su médico personal. Pero no hay nada que hacer.

...Pese a que Manolete le daba a eso del catolicismo gore cañí como el que más...

Sorprende que el heroísmo y la leyenda se acaben dibujando por una simple discapacidad clínica. La muerte en este caso glorificó a un personaje opaco. Es por eso que en la actualidad el toreo va de capa caída. Ya no hay gestas memorables ni heroísmos posibles. Los protocolos clínicos y las técnicas quirúrgicas han acabado con los mitos. Y el fútbol ha hecho todo lo demás.

El guión tiene varios detalles que no vienen si no a reflejar la dependencia del gladiador con su oficio. Manolete conoce a una extraña mujer de quien acaba dependiendo emocionalmente, debido a su inexperiencia sexual. Lupe Sino, una oscura y desconocida actriz acaba convirtiéndose en la persona más cercana al torero. Ella no ve con buenos ojos que su "novio" se la esté jugando cada fin de semana y en un momento dado le pide que abandone. La respuesta de Brody/Manolete es: "¿Qué será de mi si me jubilo?" Historia o guión, la frase no puede ser más acertada porque, de hecho, los toreros sólo sirven para torear, es decir, no sirven para nada. Pero lo mejor de la película es esto:

Esta toma significa que la acción se acaba de trasladar a Madrid. Y como no debían tener una bandera auténtica con el buitre de San Juan, ¡zas! meten una donde se ve claramente el parche ahí en medio. Con lo fácil que era ponerse en contacto con el PP, que seguro que tienen unas cuantas en el fondo del armario.

Sobre la susodicha actriz, interpretada por doña Rimmel Desgarrado, la historiografía taurina ha sido cruel y despiadada. Hace unos años, la señora Francis escribió un libro donde Lupe Sino quedaba a la altura de las alpargatas. Decía de ella que "tenía muchas corridas en la espalda" e incluso llegaba a insinuar que gracias a Manolete todas sus hermanas pudieron dejar el meublé donde trabajaban. El entorno del torero tampoco fue en su tiempo demasiado benévolo con esta mujer. Todos ellos la llamaban despectivamente "La Serpiente", temerosos de perder su influencia sobre Manolete. Al parecer el torero tenía un sinfín de gorrones subidos a su espalda, comenzando por su propia familia.

Carátula de una apasionante pinícula interpretada por la churri del mushasho...

Nadie vio con buenos ojos que aquella misteriosa mujer se interpusiera entre ellos y su fuente de financiación. Ejerciese o no la prostitución, fuese o no una buscona, el mundo taurino demostró en su día su caracter misógino. Los medios taurinos afirman que Manolete y Lupe permanecieron en México durante bastante tiempo y que fue allí donde ella le introdujo en la cocaína. Muchos la llaman "la arpía" y la culpan de la decadencia y muerte del "legendario" torero.

Lo que queda claro es que la tauromaquia, desprovista de su santoral de "héroes" y "mártires" escribirá su epitafio más tarde o más temprano.

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