La revista Time ya no es lo que era...

¿En qué se gasta el dinero el gobierno de los EEUU?

Es una de esas preguntas que todo el mundo se hace todos los días. La gente se imagina a la administración norteamericana invirtiendo en sanidad, viviendas sociales, infraestructuras y unos cuantos helicópteros de combate. [SIC]

Nada más lejos de la realidad.

Un informe del senador Rand Paul revela que el gobierno USA ha aumentado la deuda nacional en $ 50 billones en subsidiar actividades sin sentido, o como mínimo lindantes con el surrealismo. [Según la extravagante forma de medir anglosajona son "billones": en realidad son 50.000 millones de dólares. Un día vamos a tener que enseñarles a medir...]

1º/ Subvenciones a la industria cinematográfica paquistaní.

El Departamento de Estado gasta $ 100.000 en subsidios para la industria cinematográfica paquistaní. El dinero se destina a enseñar a los "aspirantes a cineastas" a escribir guiones con un "enfoque particular" en temas de "diversidad" y "empoderamiento de las mujeres"...

¿Ayuda esto a Estados Unidos? Nadie lo sabe realmente. En primera instancia, parece como... vamos a enseñarles a estos morenitos como hacer mejores películas.

¿Nadie se imagina la estrategia que hay detrás de noticias como esta? ¿Nadie es capaz de extrapolar el simple dato y profundizar lo que ello supone? ¿Nadie es capaz de explorar con su mente la madriguera del conejo e imaginarse a un funcionario de la embajada estadounidense en Karachi contactando con los estudios de cine para invitar a los directores locales a... un cursillo de formación en "guiones"?  ¿Por qué una agencia del Departamento de Estado invierte 100.000 dólares en unos cursillos de formación para cineastas en Pakistán para que mejoren sus "guiones"? ¿Por y para qué?

Pinícula pakistaní para defender la "democracia" y el "mundo libre".

Estas preguntas sólo puede hacérselas una mente obsesiva o un fan de las novelas de Sherlock Holmes.

En conclusión, después de leer cosas como estas, queda demostrado que el behavorism [modificación artificial del comportamiento, la conducta y la personalidad a través del cine, la publicidad y los medios corporativos...] no es una "teoría de la conspiración" ni cosa de piraos que sospechan que los illuminatis dominan el mundo.

Los "illuminati" son gente como usted y como yo. Y entre otras cosas se dedican a fabricar "sugestivos productos cinematográficos" que modelan su mente. Usted apaga la tele siendo otro. Piensa de otra manera. Asume roles distintos a los anteriores. Se va a dormir agregando elementos nuevos a su personalidad. Etc.

2º/ Estudio exhaustivo de las ranas en Panamá.

La National Science Foundation, otra agencia del gobierno estadounidense, gastó cerca de $ 500.000 estudiando la diferencia entre las llamadas de apareamiento de las ranas de la ciudad en comparación con las de los bosques de Panamá. Las ranas ni siquiera son una especie en peligro de extinción, sólo hicieron el estudio por diversión. Se encontró que las ranas de la ciudad "llaman en una tasa más alta" que las otras. Sólo una croó con una frecuencia más baja, con lo que se sospecha que puede haber una rana gay en Panamá.

¡Tela!

3º/ Plan de "desarrollo ecológico" en Perú.

La Agencia de los Estados Unidos para el Desarrollo Internacional gastó la friolera de $ 10 millones en la versión peruana del New Deal Green, para "desarrollar alianzas nuevas e innovadoras con el sector privado que promuevan un desarrollo económico ecológico" en Perú. [?]

Parece que son "verdes" pero no lo suficiente.

Entender este desmesurado interés en "ayudar" a los agricultores peruanos para que se vuelvan "verdes" cuesta de entender. Se supone que las áreas rurales del Perú son muchísimo más verdes que en Ohio o Kentucky. ¿De dónde viene el interés para que se vuelvan "verdes"? Uno puede imaginarse películas de Frankenstein, u otras cosas peores, detrás de esto.

4º/ Promover la "democracia" en Túnez.

Más "inversiones". $ 2 millones para "promover la democracia" en Túnez. El informe señala que el Departamento de Estado de los Estados Unidos ha gastado más de $ 1.4 mil millones en tales esfuerzos desde 2011, cuando hubo una "revolución de colores" en el país, hoy en día demostrado organizada por agentes "virales" de George Soros, promocionados por Google y Facebook. El país no ha levantado cabeza desde entonces. Al igual que Egipto, Libia o Siria, otros escenarios de las célebres "revoluciones de colores".

El bloguero "viral" que "revolucionó" Túnez. La imagen lo dice todo. 

No deja de resultar chocante que EEUU se dedique a promocionar la "democracia" en otros países mientras sus infraestructuras están alcanzando niveles tercermundistas y hay como 60.000 drogadictos sin hogar vagando por el centro de Los Angeles sin rumbo y sin destino.

5º Hospital psiquiátrico rehabilitado.

El Departamento de Seguridad Nacional se ha pulido más de $ 2.1 mil millones [!] en un esfuerzo por transformar un hospital mental abandonado en Washington DC en su nuevo cuartel general, con el proyecto casi sin terminar. Hay una gran cantidad de memes sobre el asunto.

Unos nuevos enfermos mentales lo ocuparán en breve.

6º/ "Abusos" en el sistema sanitario.

El senador Rand Paul es un anarcocapitalista. Es uno de esos tipos contrarios a inyectar dinero del Estado en un sistema público de salud que se parezca mínimamente al de Europa. Le molesta tener que pagar una operación de riñón a un "pobre".

Consideran que su "riqueza" debe ser "libre" y sin intervenciones del Estado. Consideran que ellos son "actores libres" en la sociedad y que ellos, con su propio criterio, son capaces de generar un bienestar social sin precedentes.

Estos tipos no han entendido que el interés público está por encima de cualquier interés privado. Es un principio que tendría que estar grabado en una placa de hierro macizo y que nadie debería olvidar.

Cualquier tipo de "riqueza" bajo los estándares del sistema capitalista actual es una forma ilegítima de obtener bienes. Nadie en el planeta Tierra es "dueño" de nada. ¿Es que acaso la tierra es vuestra? ¿El oro, el cobre, el aluminio, son vuestros?  ¿Por qué? ¿Por qué los habéis comprado en bolsa con capital obtenido a saber cómo? 

Estos "anarcocapitalistas" son sólo una de las facciones del stablishmen que actualmente se están dando puñaladas por el poder. Hay una guerra sin cuartel entre diferentes facciones del sistema por hacerse con el control. 

En el fondo son útiles porque como viven al margen del sistema implantado por los neoliberales, se dedican a criticar amargamente las grietas del sistema actual. Se van del pico y proporcionan información muy útil. Estos anarcocapitalistas están quemaos por su poca cuota de poder y porque les toca pagar impuestos para pagar operaciones de riñón a chusma insolvente. 

No os digo lo que haría con este tipo de personas porque Google me cierra el blog.

Si fuéramos listos, aplicaríamos el "divide y vencerás". Pero la chusma está muy ocupada viendo series de Netflix y ocupándose de trabajar en condiciones cada vez más duras para pagar su hipoteca.

Se necesita una revolución desde abajo, y se necesita ya.

Informe completo y detallado de todos estos despilfarros en Zero Hedge.

Un chiste antológico

Fue publicado por la revista político-satírica Hermano Lobo el 2 de agosto de 1975. A Paco le quedaba media próstata y unos cuanto partes médicos habituales.

Todavía me estoy riendo.

¡¡Toma Picasso!! [II Parte]

Pinch Art 2019

Ver I Parte

A flower?*

Esta mañana he descubierto este vídeo por casualidad y se me ha quedado una sonrisa congelada en el rostro. Una niña de 10 años interpreta Super's Ready [La cena está servida], un tema de rock progresivo del grupo británico Genesis publicado originalmente en 1972. Se trata de una extensa y larvada composición compuesta de diferentes sub-temas, que van desde fragmentos trágicos y siniestros hasta momentos que parecen sacados de un vodevil o de un espectáculo de music-hall. 

El rock progresivo, visto en perspectiva, era un digno intento de los músicos rock de subirse a la chepa de Johan Sebastian Bach y decirle: eh, Bach, que estamos aquí. 

Era lo que estaba de moda en aquellos tiempos. Había un público cultivado que demandaba productos culturales sofisticados. Hoy en día, esta música no vendería un solo disco y el artista moriría en un albergue para indigentes. 

A partir de 1980, todo lo que se produjo en la industria del pop es mediocre, vulgar y neoliberal. [Uy perdón por la reiteracion: las tres cosas son lo mismo] 

Los propios Genesis son un ejemplo de ello. Tras la salida de Peter Gabriel en 1975 y de Steve Hackett en 1977, la banda liderada por Phil Collíns recondujo el 'producto' hacia una línea más comercial. Hay unos Genesis Alfa [1969-1977], que hacían música elaborada para un público exigente y sofisticado, y unos Genesis Beta, los líderados por Phil Collins, que encararon la parrilla de salida de los 80's con temas adaptados a las "exigencias del mercado". Ya sabéis, aquella odiosa música de los ochenta. Una parte era como ir a comprar a un centro comercial. La otra, como de comedia romántica de gente adinera de Manhattan. Era funky barato, como de banda sonora de un anuncio de automóviles. 

Por definición, los años 80's fueron odiosos, una era de horterismo y banalidad. 

Era normal, porque en el tránsito entre los 70's y los 80's se produjo una degradación cultural sin precedentes, bajo la égida de un binomio liberal pestilente, protagonizado por Ronald Reagan y Margarett Trucher. 

En este blog lo he dicho más una vez. El concepto 'mercado', en el arte, y en todas las esferas de la existencia, es nefasto en toda su extensión. Adaptarse a lo que es 'popular' y dejar de hacer lo que uno realmente quiere es un error. Hacer lo que el público quiere, sólo porque resulta 'rentable' es una prostitución de baja estofa que un creador jamás debe aceptar. Eso rebaja la calidad de los productos, porque, inevitablemente, a la chusma sólo le puedes vender productos de baja calidad. Es el estigma inevitable de la "cultura de masas". 

Tantos son los efectos nocivos del 'mercado', que hasta Cristo expulsó a golpe de látigo a los mercaderes porque habían montado el chiringuito dentro del templo de su padre. Las cosas sagradas no deben ser profanadas por el 'mercado', eso nos enseña incluso la Biblia.

La música es una de las cosas más sagradas que hay. La música afecta directamente el sistema límbico del cerebro. Se trata de una zona que genera y regula tus emociones. Por tanto, la música de mala calidad, como por ejemplo, el reaggeton-salsero-flamenquillo es como si te cayera una cloaca encima de la cabeza. De ahí a hacerse un peinadito rapadito y unos cuantos tatuajes con calaveras sólo hay un paso. 

El concepto 'mercado' es una de las cosas que vamos a destrozar en la próxima revolución. Sí, porque la revolución comienza a finales de la semana que viene. [jajaja] 

A estas alturas del partido lo último que te esperas es que una persona menor de 40 años conozca esta música y, menos, que sea capaz de aprendérsela, aunque sea en versión karaoke. 

*A flower? se refiere a un momento cómico de la canción donde se hace referencia al mito clásico de Narciso y se pregunta si realmente él es una flor.

Esta niña me ha alegrado la vida.

Bienvenidos al maravilloso mundo de los drones miniaturizados

Dune es una película de Universal Pictures dirigida por David Lynch en 1984. Está basada en un best-seller del escritor Frank Herbert y narra una odisea geopolítica en un futuro remoto. Varios clanes feudales se enfrentan por el dominio de un planeta productor de un recurso vital. Quien domina Arrakis, domina el Universo. El guión me suena.

Es una película notable, más que por el guión, por el ritmo hipnótico, la puesta en escena, los vestuarios y la atmósfera sombría que envuelve todas las tomas.

En el minuto 56 de la peli [VER] comienza una escena terrorífica. El joven Paul Atreides está solo en una habitación cuando de repente se percata de la presencia de un objeto que se halla suspendido en el aire. Es un cilindro con forma de jeringuilla hipodérmica que le está buscando para inyectarle un veneno que lo matará en segundos. No se puede mover porque la jeringa tiene sensores que detectan el movimiento. No puede respirar porque la jeringa oye el sonido de su respiración. Su propio calor corporal lo pone en evidencia, porque la aguja lleva un sensor que detecta fuentes de calor.

La aguja se mueve zumbando como una avispa por la habitación buscando su objetivo. Pero el joven Atreides ha recibido entrenamiento para enfrentarse a este tipo de situaciones. Con un movimiento raudo, alcanza la aguja y la aplasta contra la pared.

Recuerdo que cuando vi esta escena me quedé petrificado. Ni Freddy Krueger me había dado tanto miedo. Yo sabía que no tendríamos que esperar al siglo XXX después de Cristo para ver una cosa así. Yo sabía que esa cosa era ALGO MÁS QUE CIENCIA FICCIÓN.

Pues bien. El predecesor de esa "jeringuilla hipodémica" ya existe. Se trata del micro-dron Black Hornet de 1.16 onzas [33 gramos], desarrollado por Prox Dynamics, una empresa noruega. 

De momento se trata de un pequeño helicóptero que va "armado" tan sólo de una microcámara y está diseñado para misiones de vigilancia local. El diminuto dron tiene sensores de alta tecnología que le permiten operar de día y de noche y tiene un tiempo de vuelo aproximado de 25 minutos. 

En resumen, en un futuro próximo vais a a ser visualizados por cacharros todavía más pequeños. Cualquier viciosillo de los videojuegos podrá colar por una ventana su mosca teledirigida y os podrá ver con o sin calzoncillos. 

Cuando se acaben las aplicaciones militares, el cacharro lo venderán en el Carrefour por 25 euros. Vuestra pareja,  vuestros vecinos, vuestros jefes, vuestros enemigos, la Guardia Urbana o cualquier chafardero/a podrá monitorizar vuestros movimientos cómodamente desde su móvil. 

A los famosillos se les ha acabado el chollo de cobrar exclusivas porque los cacharros estos tendrán autonomía de vuelo de 72 horas y vigilarán lo que hacen dentro del lavabo de la discoteca durante todo el finde.

Y lo que es peor. El día que quieran eliminar a alguien lo harán sentados en el sofá o desde la cama directamente. Las moscas éstas irán dotadas de armas láser y microagujas impregnadas en cianuro. Cualquier insecto volador será sospechoso de inmediato.

Además, el artefacto estará conectado al "internet de las cosas" a través de la Red 5G y colgará en la nube toda vuestra aburrida vida privada, lo cual servirá para la fabricación, promoción y lanzamiento de nuevos y más potentes somníferos.

Ante esto se imponen remedios tradicionales como mosquiteras en las ventanas, el típico matamoscas de toda la vida y las escopetas de perdigones. 

Al autoproclamado lo han pillao con las manos en la masa

Llevo un tiempo viendo canales de Youtube que hablan sobre lo que ocurre en Venezuela -la mayoría de la propia Venezuela- y he llegado a tres conclusiones.

1 - Los venezolanos no se parecen en nada a ningún otro latinoamericano. No se parecen a los colombianos. No se parecen a los ecuatorianos. No se parecen a los peruanos. Por supuesto, no tienen nada que ver con paraguayos y bolivianos. Menos, con chilenos, argentinos y mexicanos. A lo mejor se parecen un poco a los cubanos, pero tampoco. Dentro de Latinoamerica, los venezolanos son una raza aparte.

2 - Los venezolanos son listos, avispados, maquinadores, con un fino sentido del humor, amantes de las intrigas y los retortijones. Un venezolano siempre busca la vuelta de tuerca.

3 - Una historia en Venezuela no se acaba nunca. Cuando parece que va a haber un desenlace, no, surge un nuevo capítulo y la historia sigue y sigue. Siempre con elementos de intriga, traición, deslealtad, celos, sospechas, conspiraciones y un montón de elementos retorcidos. De ahí la fama de aquellos interminables culebrones venezolanos de diez mil capítulos. Forma parte de la idiosincrasia del país.

En el culebrón actual -que más bien es un drama- tenemos que remontarnos al capítulo 50, en el final de la primera temporada. Un tipo que va de guapo apareció en una plaza golpeándose el pecho como un orangután y se proclamó a sí mismo presidente. No entiendo como en Francia, por ejemplo, no ha sucedido lo mismo. Yo estoy deseando que alguien pida "el cese de la ursurpación" del empleado Rothschild que han metido de presidente en Francia, otro guapito de cara. Es que parece que los hacen a todos en una fábrica de bollos. 

El ataque de los clones mutantes.

El caso es que el tal Juan Guaidog, un alumno aventajado de la NED, parecía que se iba a comer el mundo. Toda la prensa cutre de Occidente como el diario La Vanguardia hasta hace poco todavía le concedían entrevistas como si el fulano éste fuera alguien importante. [SIC]

Al final, Guaidog ha traicionado a sus patrocinadores y se ha aliado con el "ursurpador" Maduro, negociando con él en la lejana Noruega. Del Caribe al Polo Norte, vamos. [jajaja!!!]

Ahora le están sacando los trapos sucios. ¿Quién le está sacando los trapos sucios? ¿Los chavistas? No, los suyos propios. Los otros grupos de la "oposición [el veterano Capriles y una estheticién que se llama María Corina, jajaja] han destapado el escándalo. Resulta que el guaperas este se quedó toda la plata de la "ayuda humanitaria", dejó en la p... calle a los militares que desertaron y encima se ha descubierto que el presidente de Chile, Piñera, envió alimentos podridos para "ayudar" un poquito. ¿Dónde ha ido a parar la plata que le dieron a Guaidog? Fácil: fiestas, prostitutas, güisqui del güeno, relojes de oro macizo y compras masivas de ropa de marca.

Con semejante "oposición", Maduro no sólo se debe estar partiendo el c..., sino que además tiene por delante un futuro esplendoroso.

Dos notas:

a/ Entre todos los canales venezolanos que visito no está Telesur, el canal de los chavistas. Que no se diga que me dejo intoxicar por propaganda "marxista".

b/ Este post va dedicado a mis amigos de Visual Politik un canal de Youtube de contenido neoliberal sencillamente repugnante. No lo enlazo porque los treintañeros que lo dirigen, unos tipos con camisas hawaianas de tendencia sexual esquizoide dan asquito sólo de verlos. En su día le dedicaron un programilla al tal Guaidog, en el que lo presentaban casi como si fuera un Mesías. Lo que hay que ver.

Frank Zappa: un revolucionario en ciernes

El tema de hoy es una descarga de garaje 60's llamada Trouble Every Day, llena de bilis underground, con un aire chulesco y burlesco que me encanta. Es un rhythm'n'blues blanco y grasiento, estrafalario, como no podría ser de otra forma, dada la entidad del líder de The Mothers of Invention, Frank Zappa. 

Zappa escribió esta fabulosa descarga de garaje-rock en 1965, en el 1819 de Bellevue Avenue, Los Ángeles, en la residencia de un químico metanfetaminínico apodado Wild Bill the Mannequin-Fucker [Salvaje Guillermo, el Maniquí Follador, jaja!!] El tema fue incluido en el disco de debut de la banda Freak Out en marzo de 1966. 

En verdad se trata de un tema muy reseñable porque a diferencia de otros temas de garaje de la época que sólo duran 2:20, como mucho, éste ofrece un largo mantra, cuasi rapero, de 6 minutos exactos. 

Cabría plantearse como un tío como yo, que escribe sobre música, aún no había escuchado el fabuloso Freak Out de The Mothers of Invention... La verdad es que llevaba millones de años oyendo hablar de este álbum, pero es que con sólo oír el nombre de Frank Zappa me sentía dominado por el terror y salía corriendo. Temía que me saliera con alguna de sus óperas extravagantes free-jazz, con toques irónicos music-hall, y me sentía paralizado. O sea que. perdón por tardar 50 años en escuchar esta obra maestra. 

Desde luego, Frank Zappa [RIP 1993-cáncer, 52 años] era un individuo muy particular. Yo creo que la etiqueta freak la inventó él, directamente. Es más que evidente que se pasaba los "criterios de mercado" por el culo y que practicaba su arte de forma libre. Le importaba una mierda lo que le gustaba al "gran público". 

Era un revolucionario total. Más de una vez demostró que no tenía pelos en la lengua: 

“La sociedad paga para tener un sistema educativo de mierda, porque mientras más idiotas salgan, más fácil es venderles algo, hacerlos dóciles consumidores, o empleaduchos. Graduados con sus títulos y nada en sus cabezas, que creen saber algo, pero no saben nada. ¿Qué música escuchan? Mis discos seguro que no”

Exacto. Es por eso que debemos disfrutar de este Trouble Every Day [Problemas todos los días]

 

Atardecer

Genesis siempre fue una banda que causó un gran rechazo entre muchos seguidores de la música rock. Incluso hoy en día te puedes encontrar furiosos detractores de su música. Es lógico, porque no respetaban un estilo convencional, a pesar de contar con no pocos fans. Se la consideraba snob, elitista, desafecta al rock, demasiado intrincada y sofisticada, cosa de progres refinados, aburguesados y pretenciosos; una especie de hipsters de hace 40 años. Entiendo el odio que ello genera, pero, en justicia, este grupo lanzó al mercado música de una altísima calidad.

En octubre de 1970 lanzaron al mercado Trespass ["Intrusión"] Con este disco, la banda liderada por Peter Gabriel se desmarcaba del ambiente excesivamente floreado de su primer disco, From Genesis to Revelation. Quedaba claro que los tiempos habían cambiado. Atrás quedaban los alegres cánticos y la felicidad de los años 60's. El rock progresivo portaba en su seno depresión y desesperanza, fruto del inicio de una década que estaría marcada por la palabra CRISIS.

Trespass contiene temas muy valorables como Visions of Angels, Looking for Someone o el provocativo The Knife, pero curiosamente se destaca por Dusk, un "sobrante" de su primer disco, aunque con significativos cambios con la versión anterior.

Yo escuché por primera vez esta canción hace muuuuuuuuuuchos años. Y hoy en día me sigue pareciendo una obra de arte. 

Guaidog, la odiosa criatura del "pantano"

Juan Guaidog es un personajillo pestilente que me cayó gordo nada más verlo. No es que uno sea partidario de Maduro, pero es que con semejante "oposición" a uno le dan ganas de agarrar el trabuco y trasladarse al Caribe para repartir un poco de leña.

La verdad es que el "régimen" de Maduro ha sido muy inteligente al no tocarle un pelo a este payaso. A mi lo que me pedía el cuerpo era fusilarlo de inmediato, pero la testosterona no siempre es buena consejera. Es una pena. Un tipo que ha estado pidiendo una intervención militar de una potencia extranjera contra su propio país no merece otra cosa.

CORTARLES LA...

Lo cierto es que Guaidog ha acabado siendo la mejor arma de propaganda a favor de Maduro, cosa con la que John Bolton, Mike Pompeo y esa rata llamada Elliot Abrams han certificado su fracaso con su intervención en Venezuela. A ver si Trump les dice su frase favorita: You're fired!!

Ya está tardando. 

Trump juró en su campaña electoral "drenar el pantano". Hasta el momento, ha fracasado. El "pantano" [Bolton, Pence, Pompeo, Abrams...] lo tiene metido en su gobierno y controla totalmente su política exterior. Digo yo que si los despide, mejor que Trump no visite Dallas en el mes de noviembre.

Para que nos entendamos, el "pantano" es un siniestro organigrama que se lleva 700.000 millones de dólares al año de los contribuyentes estadounidenses [y del mundo entero] como presupuesto de "defensa". El "pantano" es, desde 1945, autor de cientos de intervenciones en la política internacional: desestabilizaciones, guerras, estrangulamientos financieros, golpes de estado, cambios de "régimen", revoluciones de colores, etc. El "pantano" es culpable de múltiples crímenes de guerra, entre otros Irak y Vietnam, con millones de víctimas mortales. Según estimaciones, el "pantano" ha causado alrededor del mundo entre 20 y 30 millones de muertos y un número triplicado de heridos, lisiados y mutilados.

No me expliquéis lo "malo" que es Maduro. Explicadme como llevar a Bush, Cheney, Rumsfeld, Kissinger y Hillary Clinton [entre otros cientos] a un tribunal de guerra internacional para que sean juzgados y condenados.

Mmmm... Nuremberg sería un bonito lugar.

Guaidog, es el "pantano". Si se cae por un barranco como que no nos vamos a poner a llorar.

En su último mitin, hace unos días, Guaidog no consiguió reunir ni media cuadra [manzana] de seguidores. Es un fracasado tan absoluto que no sé si da pena o asco. [Sólo 150 personas en un mitin de Guaidog, lamentable, jajaja!!]

El odio hacia esta titella hedionda ha provocado una revolución en la música ligera. Aquí tenemos una hermosa canción dedicada a Juan Guaidog, presidente interano de Venezuela, nombrado en el "pantano" de Washintong DC.

¿Es Juan Guaidog la marioneta más patética de la historia?

Sin duda alguna.

Este "millenial" [nacido 1983], perro adiestrado por el brazo político de la CIA [que se llama National Endowment for "Democracy"] es el individuo más desafortundado, aparte de ser un fracasado, que haya surgido en la historia del planeta en los últimos 70 años. Se nota a la legua que todo lo que hace, dice y protagoniza son guiones de teleserie que le dictan desde Whashington DC.

Desde aquí decirle a este personaje patético que se guarde las espaldas. Sí, porque "Roma" no paga a fracasados. Después de años de adiestramiento y adoctrinamiento, el Imperio no va a tolerar que toda su inversión y dedicación en la fabricación de un títere de élite se vayan al cubo de la basura. Intuyo una tentación muy grande de la CIA de escenificar un martirio trágico de esta figura melodramática para culpar al "régimen venezolano" del asesinato de un "opositor" para forzar el consentimiento ante lo opinión pública de una intervención militar en Venezuela, ya sea por parte de EEUU o de sicarios a sueldo contra el "régimen" de Maduro.

Por cierto que lo tienen crudo, tan crudo como el crudo que le han impedido vender al Estado Venezolano durante años. Maduro está blindado y tiene lo siguiente:

- A/ Apoyo de los servicios secretos cubanos, Top 5 de los servicios de inteligencia a nivel global.

- B/ Apoyo de Irán y de su guerrilla híbrida de Hezbolá [muy probablemente] Se trata de un apoyo proxy profesionalizado que evitaría la invasión por parte de ejércitos "privatizados". Irán estaría muy interesada en abrir un frente en Latinoamérica para frustrar la estrategia de EEUU y Arabia Saudi en el mercado petrolífero mundial.

- C/ Apoyo técnico y defensivo muy profesional del ejército de la Federación Rusa. Cualquier posibilidad de una "zona de exclusión aérea" [como hicieron en Libia] es totalmente imposible porque muy probablemente Putin haya desplegado la última generación de misiles interceptores en Venezuela.

- D/ Apoyo de los servicios de inteligencia rusos, el FSB.

- E/ Apoyo de guerrillas colombianas como el ELN.

- F/ Apoyo del grupo de sicarios privados del Kremlim, llamado "Grupo Wagner".

-G/ Y para acabar, el actor que está detrás de la cortina: China. China dispone de los más vanguardistas sistemas de monitoreo biométrico de la disidencia. Eso explicaría por que al topo de la CIA [el propio director de los servicio de inteligencia venezolanos] fue "descubierto" sólo un día antes de un patético golpe de Estado el 30 de abril, protagonizado por el títere de la CIA, Juan Guaidog.

- /H Adicionalmente, se ha de tener en cuenta el contexto geográfico. Las fronteras con Brasil y Colombia están flanqueadas por cordilleras de selva frondosa. No se trata de una "frontera permeable" de desierto como la que ha facilitado la guerra de los proxys de EEUU, Qatar, Arabia Saudí e Israel contra Siria. En Venezuela se encontrarían con Vietnam II.

Sólo a los incompetentes que dirigen la CIA actualmente se les podía haber ocurrido poner de "presidente intrauterino" a un "millenial".

El "millenial" tipo [individuo/a nacido a partir de 1980] pertenece a una generación que fue educada en los "principios" del RÉGIMEN NEOLIBERAL, es decir, llegó a sus primeras fases de conciencia en plena fase de privatizaciones y pérdida de beneficios sociales. Los "millenials" han sido educados para actuar con eficiencia y simplicidad, son como máquinas, adiestrados para la "rentabilidad" y la obtención de beneficios. Yo conozco a muchos y sé de lo que hablo. Se distinguen por:

- Nula capacidad de análisis.

- Nula capacidad crítica.

- Nula capacidad reflexiva.

- Banalidad, superficialidad, simplicidad.
-Conformismo.

Tampoco se les puede culpar. Fueron educados así por el Régimen Neoliberal. Un Régimen sin comillas al que espero le queden muy pocos años de vida.

Retrato del guarimbero venezolano

Hubo un tiempo que Venezuela estuvo gobernada por pijos de mierda [no hay nada peor que un pijo latinoamericano] que detentaban empresas, recursos económicos, medios de comunicación y demás. Todo esto, "lo compartían" generosamente con sus hermanos residentes en Miami y Washington DC. 

Un día, un tipo llamado Hugo Chávez [a quien llegaron a comparar con un "mono"] les cortó el suministro. Vamos, que se les acabo el el rollito de las telenovelas, a ellos, y a sus amigos en Miami y Washintong DC.

El glorioso Comandante Chávez repartió los dividendos, que antes eran exclusivos de los guarimberos de clase alta, y le dio vivienda, comida y atención sanitaria a otros "monos" como él.

Como todos sabemos, el Comandante Chávez murió de un misterioso cáncer y su sucesor, Nicolás Maduro, se encontró de repente con una sospechosa bajada en el precio del barril de petróleo [principal recurso de Venezuela] y de un interminable estrangulamiento económico en todos los órdenes. Todo ello, obra de los guarimberos y de sus amigos en Miami y Washington DC.

Desde la llegada de Chávez, los antiguos protagonistas de los interminables culebrones venezolanos van, como dijo Ánsar, escupiendo su rencor por las esquinas. Su último representante es Juan Guaidog, un gilipollas patético que en cualquier otro país del mundo estaría entre rejas por promover una rebelión violenta contra un gobierno legítimo y pedir una intervención militar extranjera contra su propio país.

Juan Guaidog, presidente intrauterino de Venezuela

Yo a esto lo llamo alta traición. Desde aquí invito al "régimen" venezolano a que se declare en guerra. Sí, porque los guarimberos y sus amigos de los EEUU han declarado una guerra por lo bajini al país y, por tanto, lo que le corresponde, tanto a Guaidog como al otro presidente intrauterino, el guarimbero terrorista Leopoldo López, no es un juicio normal y corriente, sino un consejo de guerra.

En este vídeo de 2016 podéis ver una "manifestación" de los guarimberos anti-Maduro y podéis comprobar de qué pasta están hechos. ¿Pasta? Bueno, por no decir pomada.

Utopía en primer grado

Mi más sincero homenaje a este tema de Goldfrapp, un grupo británico de lo que se llamó trip-hop, auspiciado por Tricky y Orbital. El grupo nació en el 2000 y en 2001 sacaron Felt Mountain, un disco que contiene temas tan sugerentes como este Utopia. Para mi, uno de los mejores temas de pop de la historia.

Es una balada desesperanzada, adornada con cantos de sirena, rellena de una melancolía dulce y venenosa. Es un tránsito por una sensualidad desbocada, como bailar un vals al filo de un abismo.

La utopía, como concepto filosófico, sume en la desesperación a los impacientes. Es una entelequia pura; el deseo frustrado de conseguir una perfección que se sabe imposible. De forma magistral se resume en este tema de Goldfrapp.

Como ya suele ser habitual en los grupos anglosajones, la letra es un engrudo sin sentido, pero que le vamos a hacer:

“Es un día extraño / sin colores ni formas / Ningún sonido en mi cabeza / Me olvido de quién soy cuando estoy contigo / No hay razón / No hay sentido / Me olvido / Baby fascista / Utopía, utopía / Mi perro necesita unos oídos nuevos / para que sus ojos vean para siempre / De forma repetida me atan con alambre al mundo / Así es cómo lo sé todo / Soy un cerebro estupendo / Así es cómo me hicieron".

Los orígenes del relato de terror en la Era Moderna

Junio de 1816. Un grupo de jóvenes ingleses se hallaban hospedados en Villa Diodati, un palacete a orillas del lago Leman, en Suiza. George Gordon Byron, más conocido como Lord Byron, comandaba el grupo, compuesto por la joven poetisa Mary Godwin, su amante Percy Shelley y John William Polidori. Pasaban unas vacaciones en el exilio, pues todos ellos eran proscritos repudiados por la puritana sociedad londinense. 

Era aquel el más extraño verano que uno se pueda imaginar. Hubo nevadas en pleno mes de agosto en muchos lugares del hemisferio norte. Las cosechas diezmadas por las heladas provocaron hambrunas en todo el mundo conocido. La escarcha, la niebla y las tormentas reinaban en el ambiente tenebroso durante las veinticuatro horas del día. 

La pregunta era... ¿estamos ante un cambio climático? JAJAJA!!!

Durante tres días, los jóvenes permanecieron encerrados en el palacete, acosados por un interminable temporal de aguanieve. En el exterior, la lluvia, empujada por el viento, golpeaba con furia los ventanales de la villa. Un espeso manto de nubes color cobalto cubría el cielo. 

La luz del sol "brillaba" por su ausencia. Una noche perpetua se había apoderado de la bóveda celeste, tan sólo truncada por el resplandor de los rayos entre las nubes.

George escribió un poema que hiela la sangre:

Tuve un sueño, que no fue un sueño.

El sol se había extinguido y las estrellas

vagaban a oscuras en el espacio eterno.

Sin luz y sin rumbo, la helada tierra

oscilaba ciega y negra en el cielo sin luna.

Llegó el alba y se fue.

Y llegó de nuevo, sin traer el día.

Y el hombre olvidó sus pasiones

en el abismo de su desolación.(...) 

Por suerte, George llevaba consigo unas cuantas botellas de oporto con las que amenizar las interminables veladas en Villa Diodati. Ante tan tamaño aburrimiento, alguien propuso que cada uno de ellos escribiera un relato de terror. Delante de la chimenea, Lord Byron se despachó con un soberbio poema de 80 y pico versos. La joven Mary Godwin, de sólo 19 años, elaboró un relato sobre un ser monstruoso construido con pedazos de cadáveres, cuyo título fue Frankenstein o el moderno Prometeo. Polidori optó por un ente abominable que se bebe la sangre de sus víctimas, al que bautizó con el nombre de "vampiro".  Dicho relato sirvió para que años después el autor irlandés Bram Stoker diera vida al conde Drácula.

¡Increíble! En una sola noche decimonónica se fabricaron los personajes que han reinado en la literatura de terror durante dos siglos. Cómic, literatura, cine, teatro, televisión... ningún medio ha dejado de lado ni a Frankenstein ni al vampiro transilvano.

Esto era, claro, en el siglo XIX. Ahora veremos lo que hubiera ocurrido hoy en día en una situación similar. 

Cuatro jóvenes están encerrados en una villa en Suiza bajo un tiempo inclemente. El día es noche, y la noche también.

Las veladas en aquellas noches de magia y terror hubieran sido más o menos asín...

Adiós a los mitos literarios. Adiós a la creatividad. Esta es la diferencia esencial entre nuestra gloriosa Antiguedad y el Régimen Neoliberal actual.

Unos cuantos años después, a finales del siglo XIX, se descubrió la verdadera causa de aquel extraño verano de 1816. Un año antes, 1815, la explosión de un volcán en el sudeste asiático había llenado de cenizas la atmósfera de todo el hemisferio occidental, provocando lo que hoy en día conocemos como "invierno volcánico". Un "cambio climático" en toda la regla.

*Los cuadros son de William Turner, pintor inglés de la época.

Fracaso absoluto: un culebrón venezolano sobre fracasos absolutos

Culebrón venezolano. Nominado a la mejor serie sobre fracasos en serie. Juan es un chico que vive en una zona residencial en las afueras de una aldea pitufa del Caribe. Años ha, protagonizaba telenovenas románticas sobre los amoríos de un puñao de pijos, hasta que unos malvados pitufos okuparon los estudios de TV y le echaron de los platós. Se acabaron los interminables culebrones de Luisa Fernanda, casada con Alberto Rodrigo, dueño de varias plantaciones de pistachos, la cual sigue enamorada de Carlos Alfredo, un playboy que conoció jugando al badmington en una playa exclusiva para gente chic.

Los malvados pitufos okupas prohíben las telenovelas considerando que son una intoxicación pequeño-burguesa que impide el proceso educativo de los pitufos y Juan se queda en el paro. Locos por robar, nacionalizan todos los activos de Luisa Fernanda y Alberto Rodrigo, incluyendo la playa del badmington para gente chic y toda la producción de pistachos.

Lentamente, la nueva clase dirigente de los pitufos caribeños se hace con toda la riqueza del país, que no es poca. Cacahuetes, cocoteros, bananas... nada escapa a la rapacidad de los pitufos okupas. 

Y entonces Juan recibe una llamada de Ned Flanders, un amigo que tiene en Miami, famoso por su intervención en los Simpsons, aparte de organizar golpes militares en Guatemala.. Este le propone nombrarlo "presidente uterino", un cargo para el cual no necesita siquiera que le voten. Tope de democrático vaya. Inmediatamente, todos los palmeros de la Unión Europea reciben a Juan como presidente interano. Genial.

Juan va a ver a sus jefes de la central de inteligencia [como los del chiste eeeeinnhhhh!!] y allí conoce a Gargamel, el come-pitufos, genialmente interpretado por Elliot Abrams. 

Éste le propone "democratizar" la aldea pitufa y someterla a un bombardeo intensivo. Aparte, planean dejar sin suministro de ron y preservativos a los pitufos con un bloqueo por tierra, mar y aire. Para finalizar, les cortan la luz. 

Tremenda toma del apagón.

La aldea pitufa está gobernada por el Pitufo Masduro, un híbrido entre Saddam Hussein y Stalin... 

...que muy probablemente esconde armas de destrucción masiva entre las montañas de pistachos que guarda en los sótanos de su palacio presidencial. 

Los amigos del presidente uterino aspiran al control total del mercado mundial de pistachos, una vez se hayan apoderado de la producción pitufa.

Todo está preparado para la invasión, pero el Masduro ese ha sido más rápido y ha llamado al primo de Zumosol. 

Es imprescindible "democratizar" el país y para ello hay que dejarlo reducido a cascotes. La "democracia" y los escombros no son incompatibles. Pero la intervención militar presenta unos pequeños problemas...

Bueno, son como "300" problemas a la vez...

En el capítulo 350, Juanito decide hacer oposiciones en el Ayuntamiento de Calahorra, donde lo nombran barrendero interino.

Y aquí se acaba la telenovela. Sí, porque más sería excesivo.

Sobre gustos no hay nada escrito, y sobre mal gusto, menos

Sobre gustos no hay nada escrito porque es una cuestión de sensaciones químicas. Cuando alguien experimenta placer al contemplar un fenómeno de la naturaleza, obra de arte, una corrida de toros, un plato de comida, etc, ese placer es debido a reacciones químicas que los neurotransmisores transmiten al cerebro, de modo que el fenómeno es universal, tanto en un snob que escucha jazz o música clásica como en un garrulo que escucha a Paulina Rubio. 

Terror electroquímico fútbolístico-taurino en grado alfa

Esto es en lo que compete a la química pura. Pero luego está el tema de la calidad de las neuronas receptoras. Si el receptor, el centro neuronal que interpreta las emociones estéticas, no ha sido educado previamente, el cerebro puede interpretar como sublime cualquier mierda que le presenten. Un receptor poco evolucionado recibe emociones de alta frecuencia cuando escucha hip-hop flamenquillo de mala calidad porque su cerebro no ha recibido ninguna instrucción exterior para asimilar productos de más alta calidad. 

Es lo que ocurre con los canis que van en el autobús con el altavoz del móvil y nos tenemos que tragar su mierda de música. 

Este pobre perro se tuvo que poner algodón en las orejas porque le llegaban vibraciones muy chungas… 

La percepción y el juicio racional que provienen de la educación exógena del cerebro tienen una importancia esencial para determinar el grado de gusto. Por tanto, hablemos claro, SOBRE GUSTOS SÍ HAY ALGO ESCRITO. Lo estoy escribiendo yo ahora mismo. 

Un puto garrulo que se extasia con una hamburguesa del McRonalds sufre una alteración de sus sipnasis conductoras, con lo que sus fluidos electroquímicos se ven alterados. El receptor final de la emoción está determinado por un sinfín de condicionantes culturales chungos que le hacen identificar la basura con algo digno de interés. 

Todos sabemos que hay gente en el planeta Tierra a quienes la mierda les parece un manjar delicioso. Reciben el nombre de coprófagos. Es un ejemplo, digamos, de que la frasecita “sobre gustos no hay nada escrito” tiene sus límites. 

La emoción estética está provocada por una misma química. OK. El placer es equivalente, dado que usa los mismos procedimientos y cauces. OK. El cerebro se ve invadido por una intensa emoción placentera. OK. Pero el producto que la provoca es algo físico y tangible;. por tanto, valorable vía premisas. Las premisas no tienen discusión de ningún tipo, a menos que queramos poner en cuestión los valores culturales de la civilización. 

Hay que admitirlo. No es lo mismo el gusto de una persona inculta que el gusto de una persona culta. 

Así, la tesis se queda en una mera exposición de los vehículos de conducción del placer estético. No es lo mismo que la intensidad del placer sea equivalente a que la calidad de la percepción sea la misma. 

En conclusión: sobre gustos SÍ hay algo escrito.

¡¡Enviemos ayuda humanitaria a los EEUU!! ¡¡Es urgente!!

Hoy os invito a dar una vuelta en coche por Skid Row, una especie de polígono industrial situado en pleno centro de Los Angeles, California, USA.

En ese pintoresco lugar malviven centenares de sintecho en tiendas de campaña o refugios improvisados apuntalados en los muros. La basura, los detritus y las ratas dominan el lugar. Eso ha provocado una epidemia de... ¡tifus!, una enfermedad típica de los campos de concentración nazis.

Podéis ver enlaces aquí, aquí y aquí.

Según este "brillante periodista", todo este "fenómeno" es por "políticas socialistas" que enriquecen a la élite política y esclavizan y empobrecen a todos los demás. [sic] Esto sólo puede ocurrir en lugares donde mentes enajenadas y ancladas en el pasado intentan implantar un socialismo distópico, como Venezuela y Corea del Norte. Marx, Engels, Stalin y Maduro tienen la culpa de que toda esta chusma no tenga trabajo. El ultracapitalismo caníbal, el de los 750.000 dólares por vivienda y 50 años empeñao con un banco, ese, no tiene absolutamente nada que ver con todo esto. Os lo juro.

Ver también: San Francisco, una ciudad yonqui.

En este blog estamos planeando una campaña para llevar alimentos y medicinas a Los Angeles. Organizaremos un concierto con Grateful Dead, Shakira y Manu Chau con la inestimable colaboración de Richard Branson y Guillermo Puertas. ¡California Aid Live!

La mejor canción de amor de la Historia

Inadvertidamente, el compositor italiano Claudio Monteverdi, mientras abandonaba solapadamente el estilo de música sacra y entraba en interminables disputas técnicas sobre los nuevos estilos del barroco con sus competidores y críticos, acabó escribiendo un madrigal cuya música y letra evocan lo mejor y más sagrado del sentimiento amoroso.

Libro V de Madrigales [1605] Las palabras son dueñas de la armonía, no esclavas. [Monteverdi]

T'amo mia vita,

la mia cara vita dolcemente mi dice,

e'n questa sola si soave parola,

par che transformi lietament'il core,

per far mene signore.

O voce di dolcezza e di diletto,

prendi la tosto amore,

stampala nel mio petto,

spiri solo per mei l'anima mia,

t'amo mia vita,

la mia vita fia.

Las traducciones del italiano a veces son innecesarias.

Yo conocí esto sobre 1994 grabando de la radio y me quedé gratamente sorprendido del grado de delicadeza y perfección de este autor. El sucinto erotismo que evoca es sencillamente brutal.

Monteverdi no era un desconocido para mi porque, años antes, ya había capturado una parte de su Selva Morale e Espirituale y me había percatado de su genialidad.

Con sus libros de madrigales Monteverdi se adentraba en temas profanos referidos a las gentilezas del amor.

Sus referencias a los amoríos interminables son eso, interminables. O come sei gentile. Sus cálidos homenajes a la mujer italiana han trascendido la eternidad, como su "temazo" Damigella tutta bella. Este genio italiano proclamó que Non è di gentil core chi non arde d'amore [No es un corazón gentil el que no arde de amor] Puff está todo dicho.

Los 9 libros de madrigales de Claudio Monteverdi son un universo inabastable de belleza creada en nuestra Antiguedad europea. Son cultura, lo demás, es basura.

Cachemira, nuevo foco de conflicto hacia la III Guerra Mundial

La III Guerra Mundial comenzó hace mucho tiempo. Para ser exactos, comenzó el 11 de septiembre de 2001 en Nueva York. Ese día no sólo se derrumbaron unos cuantos edificios desafiando todos los principios de la física. También se derrumbaron los principios de la legalidad internacional. Se entró en una fase de geopolítica surrealista que culminó con la extravagante invasión de Irak, continuó con la "primavera árabe", la destrucción de Libia, siguió con el golpe de estado en Ucrania y unos cuantos incidentes más que han mantenido una temperatura tibia durante todo el siglo XXI. Nadie se atreve a encender del todo la caldera; prefieren una sucesión de conflictos de baja intensidad.

El capitalismo globalista necesita una guerra para reactivar "la economía". Su modelo de civilización ha entrado en fase terminal porque no hay forma humana de garantizar el "crecimiento". Con materias primas y recursos finitos no hay crecimiento infinito. Es una ley matemática, geométrica, lógica; un silogismo que no admite discusión. 

Por eso, allí donde haya un mísero pozo de petróleo, una mina de uranio o agua potable, habrá un conflicto entre potencias que buscan la supervivencia de su modelo industrial.

La III Guerra Mundial no consistirá en que los nazis cruzan la frontera con Polonia. La III Guerra Mundial es un conflicto de quinta o de sexta generación. Consiste en todo un arsenal de recursos en los que a veces no es necesario disparar una sola bala. Estrangulamientos financieros, secuestros de directivos, filtraciones de secretos industriales, patentes, info militar, lo que sea, bloqueos navales, formación de fuerzas proxy de mercenarios, campañas de propaganda tóxica, ataques hacker a sectores estratégicos... En fin, el pobre Salvador Allende, que decidió "nacionalizar" la industria del cobre en Chile en los años 70's hubiera sido derrocado en 2 minutos 40 segundos con cuatro corrimientos de capitales para hundir el precio del cobre en 2 minutos y 39 segundos, gracias a la magia de los algoritmos y el high trading frecuency.

¿Para que mancharse el traje de sangre y mezclar tu imagen con un tipo tan feo como Augusto Pincohet? 

De todos modos, la pregunta que me hago hace tiempo es... ¿cuando pasará la III Guerra Mundial de un conflicto tibio a un conflicto caliente? Para pasar de una fase a otra se necesita una chispa y es preciso saber donde saltará esa chispa. Candidatos hay varios. ¿Yemen? No, es un conflicto donde los chapuzas de los saudís tratan de parar el avance de unos chiítas que se mueren de hambre. ¿Ucrania? No, los ucranianos son unos payasos endeudados con el FMI que no conseguirán parar el paso del gas ruso hacia Alemania. ¿El corredor iraní en Irak, Siria y Líbano que está a las puertas de Israel gracias a la fuerza estratégica de Hezbolá? Vamos a dejarlo de momento en incógnita porque es un problema que puede tener serias repercusiones. ¿Corea del Norte? Es de risa, más teniendo en cuenta que parte del "armamento" que exhibió Kim Jong-Un en su útimo desfile militar es de plástico. ¿Venezuela? La posibilidad de que se acabe en una crisis como la de los misiles en Cuba en 1961 no está descartada, pero también es descabellada. Maduro se mantendrá en el poder porque le debe [según fuentes] unos 65.000.000 millones a los chinos y éstos se van a asegurar de que pague. Al parece el "presidente interano", Juan Guarró, tuvo contactos con los chinos pero no le hicieron caso. Pena.

Con todas estas cortinas de humo, hace mucho tiempo que pienso en otro escenario insospechado: Cachemira. Más de una vez he pensado que el verdadero conflicto caliente que encenderá la chispa de la III Guerra Mundial surgirá en pleno Himalaya. 

Cachemira es una región ocupada por tres actores que pretenden su total hegemonía. Uno es la India, el otro Pakistán, y el otro es China. 

Pakistán es un país chatarra lleno de terroristas islámicos y narcotraficantes, un proxy de los EEUU y la familia Saud, poseedor de una bomba atómica. India es un país hindú, ambiguo hasta la saciedad, que un día parece amigo de los EEUU, otro día parece enemigo de China, al siguiente es amigo o enemigo de Rusia, y así sucesivamente. Sin embargo forma parte de los BRICS, una comunidad económica de países emergentes junto a China y Rusia. También dispone de un arma nuclear. Curiosamente, es uno de los principales compradores del petróleo venezolano y se pasa por el c... las sanciones de EEUU. Como economía emergente se mueve entre la opulencia y la miseria más extremas.  Busca consolidar su posición en el nuevo teatro emergente.

El tercer actor es China. China está desarrollando un gigantesco plan de infraestructuras cuyo nombre en inglés es One road, one belt [Una ruta, un cinturón, -en España, la Nueva ruta de la seda] Se trata de un gigantesco plan de infraestructuras que permitirá a los chinos mover todas sus mercancías, gracias a una gigantesca red ferroviaria, a través de toda la masa continental de Eurasia. A su vez tiene ramificaciones marítimas a través del Índico, que conectan China con sus viveros de materias primas en África. Los chinos están construyendo "generosamente" el primer ferrocarril que cruzará África de Este a Oeste.

Muchos comparan dicho proyecto con el Plan Marshall norteamericano de finales de la II Guerra Mundial, que permitió sacar a flote a una Europa ruinosa. Otros, cuestionan que China está echando la casa por la ventana, ya que no tiene liquidez para llevar a cabo semejante plan.

Para realizar estos colosales propósitos el gobierno de Xi Jingping ha creado un Banco de Infraestrcuturas que competirá con el Banco Mundial y el FMI, lo que es todo un desafío a la talasocracia anglosajona global.  Curiosamente, tanto Francia, Alemania como ¡el Reino Unido! se unieron inmediatamente a él.

Así pues, nos encontramos con una potencia productora de bienes de consumo [China] que necesita el control de cuantas materias primas se encuentren disponibles. Ahora resulta que en Afghanistán han descubierto enormes yacimientos de "tierras raras", toda una serie de minerales estratégicos indispensables para la fabricación de móviles y otros cacharros periféricos. 

Uno aprende bastante observando mapas. Resulta que hay un corredor que conecta dos países tan distantes entre sí como China y Afghanistán. Ese corredor es vital para una penetración china en pos de la explotación de dichos recursos. Por lo demás, otra ruta indispensable para esa "nueva Ruta de la Seda". El "pasillo" se encuentra justo al norte de... Cachemira. [ver zona color rosa]

Aprovechando un conflicto bélico con India, y desde su zona de control en Cachemira, los aliados USA de Pakistán podrían taponar el paso de los chinos hacia sus yacimientos de materias primas en Afghanistán.

De momento el conflicto etre India y Pakistán se ha limitado a varios hechos. Un atentado con 40 policías hindús muertos. Las autoridades hindúes han responsabilizado a terroristas enviados por Pakistán. Un suceso con aviones hindúes derribados por Pakistán.

Para mí, un hecho preocupante al tratarse de dos países muy enemistados desde hace año y poseedores, ambos, de armas nucleares. Es muy posible que se trate de otra treta para impedir que los chinos lleven a cabo sus planes de transportar sus mercancías cómodamente a Europa.

La III Guerra Mundial es un conflicto real entre una potencia decadente [EEUU] y otra emergente [China] Todos los demás, son actores secundarios.

Esperemos que los sucesos entre India y Pakistán se reduzcan a un par de semanas y a un poco de retórica belicista. La chispa de una III Guerra Mundial tibia a una III Guerra Mundial caliente está esperando su momento y este es uno de los escenarios más propicios, a la vez que inesperado.

Fracaso absoluto de la propaganda sobre una supuesta "crisis humanitaria" en Venezuela

Enga, ahora sólo os falta el "último recurso". Es decir, la intervención militar, esa que el traidor Juan Guaidó, el riverita venezolano autoproclamado presidente interano, tanto proclama. Estoy deseando ver como mordéis el polvo:

La verdad es que el tonto de Maduro puede que no sea tan tonto como aparenta. En mi opinión, Rusia, China y... Hezbolá [es decir, Irán] ya tienen colocados sus peones en Venezuela. EEUU ya no tiene más recursos que los bloqueos de capitales y otras medidas de presión económica, porque intentar invadir Venezuela es una locura total.

El mejor analista de política internacional, Thierry Meyssan, en un video publicado el 22 de mayo de 2017, ya advirtió de la intención de EEUU de trasladar su teatro de operaciones de Oriente Medio [donde han cosechado un fracaso detrás de otro] a Latinoamerica, que es su "patio trasero" de toda la vida, con especial atención en Venezuela.

Ante todo hay que dejar clara una cosa. Los estadounidenses no tienen ninguna culpa de tener una chusma como la que les gobierna. "EEUU" es sólo el tonto que pone la máscara y los medios. Detrás de la siglas "EEUU" hay toda una pléyade de buitres de diferentes nacionalidades que quieren el control absoluto de todas las materias primas del planeta. Con todos mis respetos para los buitres, que no son más que unas aves un poco feas que se alimentan de la carne en descomposición de animales muertos o moribundos. Compararlos con las hienas tampoco es justo porque las hienas son más guapas que ésto:

Así que, a partir de hoy, en lugar de EEUU usaremos las siglas ChOG, que quiere decir, Chusma Oligopólica Global. Están ya más que identificados, con nombres y apellidos, y no todos son estadounidenses.

Basta ya de calificar de "régimen" a individuos aislados de la escena internacional como el freak de Corea del Norte, Bashar el Assad o Maduro. ¿Acaso Trump, que ganó las elecciones con donaciones de lobbistas multimillonarios no es un "régimen"? ¿Macron, ex-empleado de la banca Rothschild, que ganó las elecciones con inversiones multimillonarias en marketing, no es un "régimen"? ¿Quién es Pedro Sánchez, un tipo que todavía hoy no sabemos por qué es presidente de España, alguien para decirle a Maduro que abandone el poder?

Preguntas y más preguntas que no hacen más que cuestionar la utilización actual de la palabra "régimen". 

En breve publicaré una traducción de un artículo editado por la página norteamericana Zero Hedge [magnífico artículo, por cierto] que demuestra que eso que conocemos como "EEUU" es un régimen dominado por una plutocracia de carácter global que usa los recursos fiscales de más de 400 millones de estadounidenses para llevar a cabo sus robos a escala planetaria. [VER: Cómo funciona la dictadura de EEUU]

¿Y quieren que yo me escandalice con Maduro? ¿Quizás con Kim Jong-Un? En mi opinión, es hora de lanzar mensajes hacia los estadounidenses para que hagan una revolución contra su gobierno, eso que conocemos como "Estado Profundo", una intrincada telaraña de empresas armamentísticas, petroleras, farmacéuticas, bancos, agencias de inteligencia y un largo etcétera que tiene que ser derribado sin demora. A menos, claro, que os queráis enfrentar a un nuevo feudalismo que dure ocho siglos, como el que dominó Europa durante lo que se denomina "LA EDAD OSCURA".

Esto no es permisible en un mundo con recursos, tecnología y conocimientos suficientes para que TODA LA HUMANIDAD viva de puta madre. Hay que romperle la espina dorsal a esa Chusma Oligopólica Global. De lo contrario, te convertirán a ti, a tus hijos y nietos en esclavos.

No hay otra opción. O son ellos, o somos nosotros.