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20140522

La importancia del dedo anular

La mano humana es como un modelo social en miniatura. No todos los dedos tienen el mismo nivel de importancia ni la misma versatilidad.

El dedo indice sirve para señalar cosas, destacar en medio de un grupo, indicarle la dirección a un turista, pedir el turno de palabra, ofrecerse como voluntario, dar órdenes, reafirmar lo que se está diciendo, rascar la emulsión de la Loto 6/49, extraer kriptonita y un largo etcétera. Combinado con otros dedos ofrece una gran variedad de simbolismos.







En contraste, el dedo corazón no dispone de tantas aplicaciones simbólicas. Pero la única que tiene es de vital importancia en la vida:
La actividad del dedo pulgar se ha visto reducida en los últimos tiempos a mera herramienta de una red social histríonica.
Pese a semejante degradación cultural, es el dedo más importante de todos. Gracias a su carácter complementario e interactivo, la especie humana dispone de un dedo prensil que permite la manipulación de objetos. Sin el dedo pulgar, nuestra especie no existiría. 

En cuanto al meñique, es un dedo piltrafilla que como su propio nombre indica tiene una importancia menor que los ya citados. Su utilidad se reduce a la extracción de kriptonita y poca cosa más. 
Visto lo visto, cabe hacerse una pregunta importante:¿Para qué sirve el dedo anular?
Según últimas investigaciones, el dedo anular sólo sirve para llevar el anillo de boda. Es una auténtica burla del destino; una simbología irónica y fatal. Ese dedo no parece tener ninguna función comunicativa, ni habilidad concreta en las múltiples tareas de manipulación. Su propio nombre sugiere que es un dedo nulo e inútil que se debería anular. Y sin embargo...

Últimas investigaciones del National Geographic apuntan a que la longitud de dicho dedo guarda una relación muy directa con la orientación sexual del individuo. El dedo anular se forma en las primeras semanas de gestación y su longitud depende de la recepción de testosterona, hormona masculina por excelencia. Las mujeres suelen tener el dedo anular más corto que los hombres puesto que en ese período reciben más estrógenos [hormona femenina]  La testosterona ayuda al desarrollo de cartílago y hueso, ayudando a la formación de masa muscular. Por eso los gimnasios están a rebosar de anabolizantes y esteroides.

La relación entre la longitud del anular y las tendencias sexuales se tenía hasta hace poco como una mera curiosidad estadística. Pero los del National Geographic son listos e hicieron un experimento de esos. Consistió en bloquear los receptores celulares de la testosterona durante la gestación de un ratón. La tesis se vio confirmada. Los ratones recién nacidos presentaban dedos más cortos y rasgos femeninos.

¿Por qué los dedos anulares de los hombres son más largos? -- National Geographic

La teoría del dedo anular | #SoyHomosensual


20140518

The Miracle Workers


En los años 80's ocurrió un fenómeno sociológico bastante curioso. El punk fue una erupción rockera genuina. Pero degeneró en New Wave. La New Wave era divertida y refrescante, pero degeneró en New Romantics. Los New Romantics eran cuatro moñas con el flequillo bien modelado que iban de guapos. Y eso degeneró en algo peor: el tecno-pop. Los restos del naufragio del punk se refugiaron bajo etiquetas como siniestro o after-punk.

 Los jóvenes de los años 80's habíamos nacido en la década de los 60's. Muchos habíamos sido consumidores de discos cuando éramos niños. Yo mismo tuve una colección inmensa de Los Bravos y singles de los Monkees, Sam & Dave y Bar Kays. Reclamábamos la vuelta del rock'n'roll a sus orígenes. Y de repente esa demanda se vio satisfecha. En EEUU comenzaron a surgir grupos que aportaban una buena ración de lo que estábamos esperando. Emulaciones, imitaciones y parodias de buen rock de garaje. La fórmula estaba sobadísima. Era como volver a escuchar los primeros discos de los Rolling Stones. Pero después de siete años de aplastiñamiento modernista, eso era UNA NOVEDAD. La nostalgia y el revival se imponían.
En 1985, cuando The Miracle Workers, una banda de Portland, Oregon, editó este Inside Out,el mercado exigía a gritos buenas dosis de rock tradicional. El grupo debió sacar su nombre, muy probablemente, de una canción de Chocolate Watchband llamada Ain't not Miracle Worker. Era una buena carta de presentación porque CWB son autores de los más gloriosos temas de rock de garaje de los 60's en EEUU.

En 1985, The Miracle Workers estaba formado por Gerry Mohr (voz), Joel Barnett (bajo), Matt Rogers (guitarra), Dan Demiankow (guitarra, órgano) y Gene Trautmann (batería). El estilo de la banda fue totalmente revival, garaje-rock contemporáneo. Compartieron podium con otras bandas de garaje-revival como The Chesterfield Kings y Lyres. 

20140510

El 11 de abril de 1954 no sucedió nada

O mejor dicho, SÍ sucedió NADA. La Nada en términos absolutos. Por eso es noticia en este interesante blog. Según un estudio de la universidad de Cambridge, en base a algorritmos que analizan hechos relevantes reflejados en las noticias, ese día no hubo nada importante que destacar. El resultado de todo es que dicho día es el más aburrido de toda la historia del siglo XX. (Ver)
Típica y aburrida foto de la época...

20140501

Blow [Cegado por la luz]

Esta película se estrenó en 2001 y no recibió muy buenas críticas, pero a mi me gustó bastante. Narra las aventuras y desventuras de un traficante de drogas encarnado por Johnny Depp. En una de las escenas luce un flequillo made in 1966, lo que fue motivo suficiente para que continuara viendo la peli.

El film fue dirigido por Ted Demme y cuenta con apariciones, afortunadamente fugaces, de Penélope Cruz. El guión está basado en la vida de George Jung, un traficante de la vida real que cumplió una larga condena en prisión.

En el inicio de la película el protagonista se traslada a California, donde comienza a organizar viajes de avioneta desde México para fletar toneladas de marihuana. Con un look estilo Byrds, Johnny da el pego totalmente. Después de una desgraciada aventura, da con sus huesos en prisión, lo que le da oportunidad de conocer a un miembro selecto del cártel de Medellín, amigo del alma de Pablo Escobar. ¡Ah, la prisión: que gran escuela de formación profesional! Tan selectas amistades dan pie a que nuestro traficante se dé cuén de un detalle esencial. La marihuana ha pasado de moda. Hemos llegado a la mitad de los años 70's y lo que mola es la disco-music y empolvarse la pituitaria cada media hora.

Jung-Depp, obviamente, no es el camello que vendía costo de guena calidas en Badalona en el año 2007. Tiene clase, personalidad y se sabe peinar. Durante todos esos años se las ha apañado para fidelizar una sustanciosa red de colegas y clientes. Es un emprendedor de primera categoría. Así que acaba convirtiéndose en la catapulta de Escobar para vender su producto en los USA. Con gran aceptación, por cierto.

La toma en la que entra en contacto con en el mundo de la cocaína es buenísima. Está ambientada con Blinded by the light, un tema de Bruce Springsteen versionado por Manfred Mann's Earth Band en 1976.

Todo un éxito en las espolvoreadas pistas de baile.

20140425

The B-52's

Hablar de The B-52's [de bi-faifty-chús] significa referirse de forma inevitable a una de las bandas más originales de la historia del rock. Su estilo es inconfundible, original y orgiástico, hasta el punto que es científicamente imposible confundir a The B-52's con cualquier otra banda. Su música es un juguete mecánico, ortopédico casi, donde el punk y el garaje 60's se funden en un torbellino pop-art-kitsch, que coquetea con lo más hortera y lo más sublime a la vez. Ellos encarnaron como nadie, en la frontera entre los 70's y los 80's, la etiqueta New Wave.  

Definir lo que era la Nueva Ola es arduo, pero, para que nos entendamos, significaba la domesticación del punk con ropa de colores chillones. A todos los efectos suponía una  repateada de hígado de las que hacen historia. Pero esta banda extraterrestre de Athens [Georgia] consiguió lo que parecía imposible. Por una vez, y sin que sirva de precedente, ser hortera molaba mazo.

Sus dos primeros discos, conocidos en Spain como disco amarillo y disco rojo [1979-1980, respectivamente], están catalogados como obras maestras de la música popular de nuestro tiempo. Y si no lo están, aprovecho la ocasión para catalogarlos como tales. 

Musicalmente hablando, el trabajo del guitarrista Ricky Wilson [+1985], basado en un contrapunto tremendamente original, es uno de los rasgos característicos de la banda. A ello se le debe sumar el recitado melodramático de Fred Schneider, quien hacía de todo menos cantar. El collage musical quedaba culminado con las voces histéricas de Cindy Wilson y Kate Pierson. Ellas ponían la guinda en el pastel con un aire de opereta-pop, completamente inusual. Ciertamente, este grupo ideó una fórmula que podría considerarse una de las más genuínas de toda la historia del pop-rock. Dicen que John Lennon se declaró fan impenitente de esta banda de Georgia.
El nombre del grupo estaba asociado inicialmente a un famoso bombardero estadounidense, pero al parecer los exagerados moños que lucían las dos chicas, muy similares a los de Marge Simpson, reciben el mismo nombre en el sur de EEUU. Sea como fuere, la música de The B-52's es como un bombardeo en una peluquería de señoras. Enumerar los temas geniales de estos dos álbumes puede ser inacabable. Ciertamente, ambos discos se pueden devorar de arriba a abajo sin dejar desperdicios.

En Youtube han dejado una lista de reproducción para fans incondicionales. Yo me limitaré a escoger un tema de su primer álbum, llamado 52 Girls.    

20140420

Chuck el incombustible

Jaguar And Thunderbird (Single Version) by Chuck Berry on Grooveshark
Contaba 18 años cuando de repente Chuck Berry se presentó en la ciudad. Tenía la entrada en el bolsillo y los colegas esperándome en la calle. Pero mi vieja se interponía entre la puerta y yo. "Tú no sales de aquí", dijo. Le metió dos vueltas a la cerradura y se guardó las llaves en el bolsillo de la bata. El tiempo se agotaba, así que decidí fugarme por la ventana de la cocina. Me jugaba la vida porque el más mínimo error hubiera supuesto caer desde un quinto piso. Pero me la sudaba: el rey del rock tocaba esa noche y no me lo pensaba perder. Digo bien: el Rey del Rock. Ni Elvis, ni pollas. El tipo más chulo de cuantos hayáis visto se hallaba sobre el escenario.
Practicaba su duck-walk como nadie y hacía delirar a las masas. Los Beatles le deben mucho porque versionaron sus temas. Y los Stones no digamos. Keith Richards no existiría sin Chuck Berry. Las relaciones entre ellos nunca han sido fáciles. Una vez Chuck echó a Keith del escenario a patadas, según dicen. El concierto de Chuck en el verano de 1977, en el Palau Blaugrana, fue sencillamente uno de los espectáculos más increíbles que he visto en mi vida.

Durante los 50's Chuck revolucionó la historia con temas como Johnny B Goode, Roll ver Beethoven, Carol o Maybelline. Fue encarcelado por haber contratado a una apache menor de edad que conoció en México. Según el FBI la chica se dedicaba a practicar la prostitución. Salió de prisión en 1963, cuando el rock'n'roll estaba prácticamente liquidado. Una nueva generación había tomado las riendas, pero sus temas seguían sonando. Hoy tiene cerca de 90 años y continúa de gira. Este pasado 14 de abril de 2014 estuvo tocando en Moscú.

Lo que suena es Jaguar and the Thunderbird, 1960, un tema con el que Chuck inventó el rap con veinte años de antelación.

20140415

Yo quiero tener 7.000 millones de amigos y así más fuerte poder cantar

Antes de empezar a cantar, observemos el siguiente gráfico:
Es sorprendente saber que hace 50 años la población mundial no llegaba a los 3.000 millones, con lo cual podías ir de picnic sin encontrar aglomeraciones ni embotellamientos. Que bonito era ser  dominguero en aquellos años. Pero a la peña le ha dado por la producción intensiva. Nunca me había preocupado saber cuanta gente hay en el mundo, pero el gráfico es concluyente. En cosa de doce años la humanidad ha pasado de 6.000 a 7.000 millones por la cosa esa del fockifocki. El asunto tiene una asustante dimensión exponencial. Ya lo dice la Biblia: creced y multiplicaos. Y el Papa también lo dice: joded y no abortaos. Gracias a tan sabios consejos, la plaga humana llegará a los 8.500 millones en 2025.

Feo asunto donde los haya, francamente. No hace falta ser Nostradamus ni Gerald Celente para pronosticar que nos espera un futuro tan cruel como una foto de Belén Esteban en el Jalowin. Los países que tengan recursos naturales se pueden ir preparando para las peores carnicerías. Desde este blog les aconsejo que comiencen a emigrar en masa hacia la Atlántida, Marte, o más lejos, si pueden. Los recientes "conflictos" en Irak, Afghanistán, Libia, Siria y el vigente en Ucrania llevan a pensar que cualquiera que tenga en su territorio un producto esencial o goce de pasadizos estratégicos para cañerias de gas o silos de misiles será pasado a cuchillo sin piedad. De hecho, hasta el que tenga una mísera producción de aguacates se puede estar ya santiguando. De derechos humanos vamos a ver cada vez menos, porque conforme más humanos haya, menos valdrán sus derechos. La gran masa amorfa, apiñada, adocenada, aglomerada, recibirá instrucciones subliminales del Gran Marrano a través de sus medios de idiotización masiva. Vota Mariano. Vota Gusano. Compra vómitos de avestruz. Etc. En el occidente occidental las masas desempleadas ocuparán los desérticos centros comerciales en busca de una vivienda barata. Los restos naufragantes de la clase media se convertirán en el enemigo de las clases dominantes. Aparecerán grupos cada vez más radicales e incluso habrá una invasión zombie. Con un poco de suerte, Belén Esteban sufrirá una mutación espantosa sobre una camilla infectada de chinches en un quirófano en Miami. Y con otro poco más de suerte, los mercados financieros se irán a pique en un glorioso día de marzo. Todos los capullos del mundo descubrirán de pronto que sus dineros y sus valores se reducen a CENIZAS, NADA, CERO PATATERO. Ya me estoy imaginando los titulares.

Mel Gibson recibirá un Oscar y un Aguacate

Lógicamente, el desplome definitivo de las bolsas y la enésima batalla por el control de las reservas de aguacates desembocarán en una guerra devastadora. El conflicto se iniciará con un contencioso atómico entre India Y Pakistán, al que se unirán posteriormente Irán y Corea del Norte. De ahí pasará a Afghanistán (estos pobres siempre reciben), lo que provocará un enfrentamiento directo entre Irán e Israel. Eso hará que USA, Rusia y China salgan del armario, momento que aprovechará Bin Laden (que no ha muerto, ni de broma) para enviar a sus muyahindin suicidas a Europa y USA, armados con bombas de neutrones y cúters. Por la radiación nuclear y la destrucción de infraestructuras no hay por qué preocuparse. Veintiocho años después, en los alrededores de Chernobyl crece un frondoso bosque por el que corren los ciervos y los zorros.

Tampoco hay por qué exagerar con las consecuencias de la radioactividad. Y en cuanto a las infraestructuras destruidas, no problem. Dick Cheney y Donald Rumsfeld demostraron en Irak que Halliburton lo reconstruye todo en un plis-plas. Y con grandes beneficios. Esto no solo reactivará la economía del Reich Occidental, en un planeta con sólo 2.500 millones de habitantes. En el nuevo mundo volverá a sonar la música de Glenn Miller y rubias de cuerpo tallado en látex harán volar sus faldas encima de los respiraderos del metro.

20140409

Sobredosis de 60's Psych-Garage-Punk

Ursula 1000 es una recopilación de éxitos de garaje elaborada por el DJ norteamericano Alex Gimeno. Incluye las siguientes canciones:

01. The Undertakers - Unchain My Heart 
02. The Kinks - I Need You 
03. The Moving Sidewalks - 99th Floor 
04. We The People - My Brother, The Man 
05. The Sparkles - Hipsville 29 BC 
06. The Sonics - Shot Down 
07. The Jades - Little Girl 
08. Thee Sixpence - My Flash On You 
09. The Remains - Diddy Wah Diddy (Bo Diddley Cover) 
10. The Henchmen - Get Off My Back 
11. The Electric Prunes - Too much to dream last night 
12. The Omens - Searching 
13. The Haunted - 1-2-5 
14. The Stoics - Hate 
15. The Barons - Now you're mine 
16. The Pretty Things - Midnight to six 
17. Teddy And His Patches - Suzy Creamcheese 
18. The Music Machine - Talk Talk 
19. The Syndicats - Crawdaddy Simone 
20. The Cirkit-Yesterday We Laughed 
21. Larry Knight & the Upsetters - Hurt Me 
22. The Avengers - Caveman 
23. Larry & the Bluenotes - In and Out 
24. Count Five - Psychotic Reaction 
25. The Wilde Knights - Beaver Patro

Una hora repleta de éxitos del mejor Garage-Psych-Punk de los 60's. Sólo para fanáticos del género.

20140405

Análisis de una supuesta evidencia fotográfica de "Faul"

Como ya hemos visto en más de una ocasión, las diferencias entre Paul y "Faul" se basan en análisis comparativos de fotografías, en los cuales el subjetivismo es la nota dominante.

Uno de los puntos candentes de esta teoría falsa radica en supuestas diferencias de estatura entre el "Paul original" y su presunto doble "Faul". Muchos argumentan que hay "infinidad de evidencias" sobre la mayor altura de "Faul". 

Hoy vamos a realizar un somero análisis de una de esas "pruebas irrefutables". La podemos ver a nuestra izquierda. Fue presentada en Facebook hace unos días por una especialista en la materia.

La foto es todo un prodigio de ilusiones ópticas.

Lo que se observa a simple vista es que Ringo, John y George están subidos sobre un escalón de medio palmo de alto [20-25 cm]. A Ringo, se le ve subido sobre sus pies en dicho "escalón". John y George, en cambio, no queda claro si lo están porque no se les ven los pies.

El engaño visual es total. Tanto es así que Faul parece plantado detrás del "escalón", con su pie izquierdo oculto tras él, lo que le otorga una envergadura impresionante. El espejismo acaba por tomar forma porque el suelo donde está McCartney es oscuro, al igual que sus botas. Su pie izquierdo, situado justo en el vértice del "escalón", acaba por dibujar la ilusión óptica de que los otros están subidos a más altura. Pero si ampliamos ese sector vemos que el supuesto "escalón" no existe:
Como se puede apreciar, no es más que una repisa de apenas un dedo de altura, 1.5 cm como mucho. McCartney en realidad está situado delante de la repisa, no detrás, y más cerca de la cámara. Eso incrementa la sensación de volumen. El contraste con la pequeñez de Ringo aumenta aún más si cabe la ilusión visual.. Su propia bota es la que perfila la sensación de altura del "escalón".  También se pueden apreciar los flecos de una alfombra, lo que certifica la altura real de la plataforma sobre la que están "subidos".

Por si fuera poco, se puede apreciar que las cabezas de "Faul" y George tienen una forma oblonga un poco sospechosa y un tamaño considerablemente mayor que las de Ringo y John. Raro, si tenemos en cuenta que todos ellos están a parecida distancia de la cámara.
Esta foto fue tomada con una lente gran angular que agranda los márgenes izquierdo y derecho y empequeñece el centro. O eso, o ha sido retocada deliberadamente con posterioridad.

Para finalizar, al parecer Faul parece más alto que Lennon. Otra ilusión. Lennon está inclinado hacia atrás, ligeramente recostado en la pared. Si se pusiera erguido y se adelantara sólo 10 cm. hacia el foco de la cámara comprobaríamos que la supuesta altura de Faul no es más que un efecto óptico.

Cualquier tontería sobre la mayor altura de "Faul" queda en entredicho con sólo buscar imágenes de McCartney anteriores a 1966. Nuestro amigo Mad Media ha tenido la gentileza de enviarnos esta foto:
Lennon, Ringo y Paul en Central Park, NY, 10 de febrero de 1964

Como ya hemos comentado en más de una ocasión, Paul McCartney ya era un tipo de cierta envergadura con anterioridad a 1966. Esto son hechos, el resto, delirios de una imaginación enferma. [Ver fuente]







Este tipo de "evidencias fotográficas", por llamarlas de algun modo, son las que sin duda alguna más refuerzan la teoría de que la teórica muerte de Paul McCartney no es más que un bulo alimentado por los propios Beatles desde el principio.


20140403

The Tree | No good woman

El 60's punk en estado crudo es sin discusión el mejor género musical de la historia. En este blog tiene un protagonismo especial. El tema de hoy supone un auténtico hachazo por la ferocidad de su contenido. Va a cargo de The Tree. Una entre las muchas bandas que llevaron ese nombre en los años 60's. Eran tan famosos que hoy en día es imposible encontrar información sobre ellos. Lo único que se sabe es que eran de Wilmington, Delaware.

Esta obra de arte es conocida en la actualidad por su inclusión en Pebbles Vol. 5, The Essential Pebbles Collection, Vol. 1, Pebbles Box, Pebbles, Vol. 5, Acid Dreams The Complete Set, Acid Dreams Epitaph, Trash Box and Great Pebbles, Man From No Where on Bad Vibrations, Vol. 1. Etc.

Es un tema que merece un tratamiento audiovisual adecuado, a la altura del mejor y más auténtico 60's US Garage-Psych. Por eso viene acompañado de un vídeo down'n'dirty bastante convincente.