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20140420

Chuck el incombustible

Jaguar And Thunderbird (Single Version) by Chuck Berry on Grooveshark
Contaba 18 años cuando de repente Chuck Berry se presentó en la ciudad. Tenía la entrada en el bolsillo y los colegas esperándome en la calle. Pero mi vieja se interponía entre la puerta y yo. "Tú no sales de aquí", dijo. Le metió dos vueltas a la cerradura y se guardó las llaves en el bolsillo de la bata. El tiempo se agotaba, así que decidí fugarme por la ventana de la cocina. Me jugaba la vida porque el más mínimo error hubiera supuesto caer desde un quinto piso. Pero me la sudaba: el rey del rock tocaba esa noche y no me lo pensaba perder. Digo bien: el Rey del Rock. Ni Elvis, ni pollas. El tipo más chulo de cuantos hayáis visto se hallaba sobre el escenario.
Practicaba su duck-walk como nadie y hacía delirar a las masas. Los Beatles le deben mucho porque versionaron sus temas. Y los Stones no digamos. Keith Richards no existiría sin Chuck Berry. Las relaciones entre ellos nunca han sido fáciles. Una vez Chuck echó a Keith del escenario a patadas, según dicen. El concierto de Chuck en el verano de 1977, en el Palau Blaugrana, fue sencillamente uno de los espectáculos más increíbles que he visto en mi vida.

Durante los 50's Chuck revolucionó la historia con temas como Johnny B Goode, Roll ver Beethoven, Carol o Maybelline. Fue encarcelado por haber contratado a una apache menor de edad que conoció en México. Según el FBI la chica se dedicaba a practicar la prostitución. Salió de prisión en 1963, cuando el rock'n'roll estaba prácticamente liquidado. Una nueva generación había tomado las riendas, pero sus temas seguían sonando. Hoy tiene cerca de 90 años y continúa de gira. Este pasado 14 de abril de 2014 estuvo tocando en Moscú.

Lo que suena es Jaguar and the Thunderbird, 1960, un tema con el que Chuck inventó el rap con veinte años de antelación.

20140415

Yo quiero tener 7.000 millones de amigos y así más fuerte poder cantar

Antes de empezar a cantar, observemos el siguiente gráfico:
Es sorprendente saber que hace 50 años la población mundial no llegaba a los 3.000 millones, con lo cual podías ir de picnic sin encontrar aglomeraciones ni embotellamientos. Que bonito era ser  dominguero en aquellos años. Pero a la peña le ha dado por la producción intensiva. Nunca me había preocupado saber cuanta gente hay en el mundo, pero el gráfico es concluyente. En cosa de doce años la humanidad ha pasado de 6.000 a 7.000 millones por la cosa esa del fockifocki. El asunto tiene una asustante dimensión exponencial. Ya lo dice la Biblia: creced y multiplicaos. Y el Papa también lo dice: joded y no abortaos. Gracias a tan sabios consejos, la plaga humana llegará a los 8.500 millones en 2025.

Feo asunto donde los haya, francamente. No hace falta ser Nostradamus ni Gerald Celente para pronosticar que nos espera un futuro tan cruel como una foto de Belén Esteban en el Jalowin. Los países que tengan recursos naturales se pueden ir preparando para las peores carnicerías. Desde este blog les aconsejo que comiencen a emigrar en masa hacia la Atlántida, Marte, o más lejos, si pueden. Los recientes "conflictos" en Irak, Afghanistán, Libia, Siria y el vigente en Ucrania llevan a pensar que cualquiera que tenga en su territorio un producto esencial o goce de pasadizos estratégicos para cañerias de gas o silos de misiles será pasado a cuchillo sin piedad. De hecho, hasta el que tenga una mísera producción de aguacates se puede estar ya santiguando. De derechos humanos vamos a ver cada vez menos, porque conforme más humanos haya, menos valdrán sus derechos. La gran masa amorfa, apiñada, adocenada, aglomerada, recibirá instrucciones subliminales del Gran Marrano a través de sus medios de idiotización masiva. Vota Mariano. Vota Gusano. Compra vómitos de avestruz. Etc. En el occidente occidental las masas desempleadas ocuparán los desérticos centros comerciales en busca de una vivienda barata. Los restos naufragantes de la clase media se convertirán en el enemigo de las clases dominantes. Aparecerán grupos cada vez más radicales e incluso habrá una invasión zombie. Con un poco de suerte, Belén Esteban sufrirá una mutación espantosa sobre una camilla infectada de chinches en un quirófano en Miami. Y con otro poco más de suerte, los mercados financieros se irán a pique en un glorioso día de marzo. Todos los capullos del mundo descubrirán de pronto que sus dineros y sus valores se reducen a CENIZAS, NADA, CERO PATATERO. Ya me estoy imaginando los titulares.

Mel Gibson recibirá un Oscar y un Aguacate

Lógicamente, el desplome definitivo de las bolsas y la enésima batalla por el control de las reservas de aguacates desembocarán en una guerra devastadora. El conflicto se iniciará con un contencioso atómico entre India Y Pakistán, al que se unirán posteriormente Irán y Corea del Norte. De ahí pasará a Afghanistán (estos pobres siempre reciben), lo que provocará un enfrentamiento directo entre Irán e Israel. Eso hará que USA, Rusia y China salgan del armario, momento que aprovechará Bin Laden (que no ha muerto, ni de broma) para enviar a sus muyahindin suicidas a Europa y USA, armados con bombas de neutrones y cúters. Por la radiación nuclear y la destrucción de infraestructuras no hay por qué preocuparse. Veintiocho años después, en los alrededores de Chernobyl crece un frondoso bosque por el que corren los ciervos y los zorros.

Tampoco hay por qué exagerar con las consecuencias de la radioactividad. Y en cuanto a las infraestructuras destruidas, no problem. Dick Cheney y Donald Rumsfeld demostraron en Irak que Halliburton lo reconstruye todo en un plis-plas. Y con grandes beneficios. Esto no solo reactivará la economía del Reich Occidental, en un planeta con sólo 2.500 millones de habitantes. En el nuevo mundo volverá a sonar la música de Glenn Miller y rubias de cuerpo tallado en látex harán volar sus faldas encima de los respiraderos del metro.

20140405

Análisis de una supuesta evidencia fotográfica de "Faul"

Como ya hemos visto en más de una ocasión, las diferencias entre Paul y "Faul" se basan en análisis comparativos de fotografías, en los cuales el subjetivismo es la nota dominante.

Uno de los puntos candentes de esta teoría falsa radica en supuestas diferencias de estatura entre el "Paul original" y su presunto doble "Faul". Muchos argumentan que hay "infinidad de evidencias" sobre la mayor altura de "Faul". 

Hoy vamos a realizar un somero análisis de una de esas "pruebas irrefutables". La podemos ver a nuestra izquierda. Fue presentada en Facebook hace unos días por una especialista en la materia.

La foto es todo un prodigio de ilusiones ópticas.

Lo que se observa a simple vista es que Ringo, John y George están subidos sobre un escalón de medio palmo de alto [20-25 cm]. A Ringo, se le ve subido sobre sus pies en dicho "escalón". John y George, en cambio, no queda claro si lo están porque no se les ven los pies.

El engaño visual es total. Tanto es así que Faul parece plantado detrás del "escalón", con su pie izquierdo oculto tras él, lo que le otorga una envergadura impresionante. El espejismo acaba por tomar forma porque el suelo donde está McCartney es oscuro, al igual que sus botas. Su pie izquierdo, situado justo en el vértice del "escalón", acaba por dibujar la ilusión óptica de que los otros están subidos a más altura. Pero si ampliamos ese sector vemos que el supuesto "escalón" no existe:

Como se puede apreciar, no es más que una repisa de apenas un dedo de altura, 1.5 cm como mucho. McCartney en realidad está situado delante de la repisa, no detrás, y más cerca de la cámara. Eso incrementa la sensación de volumen. El contraste con la pequeñez de Ringo aumenta aún más si cabe la ilusión visual.. Su propia bota es la que perfila la sensación de altura del "escalón".  También se pueden apreciar los flecos de una alfombra, lo que certifica la altura real de la plataforma sobre la que están "subidos".

Por si fuera poco, se puede apreciar que las cabezas de "Faul" y George tienen una forma oblonga un poco sospechosa y un tamaño considerablemente mayor que las de Ringo y John. Raro, si tenemos en cuenta que todos ellos están a parecida distancia de la cámara.
Esta foto fue tomada con una lente gran angular que agranda los márgenes izquierdo y derecho y empequeñece el centro. O eso, o ha sido retocada deliberadamente con posterioridad.

Para finalizar, al parecer Faul parece más alto que Lennon. Otra ilusión. Lennon está inclinado hacia atrás, ligeramente recostado en la pared. Si se pusiera erguido y se adelantara sólo 10 cm. hacia el foco de la cámara comprobaríamos que la supuesta altura de Faul no es más que un efecto óptico.

Este tipo de "evidencias fotográficas", por llamarlas de algun modo, son las que sin duda alguna más refuerzan la teoría de que la teórica muerte de Paul McCartney no es más que un bulo alimentado por los propios Beatles desde el principio.

20140403

The Tree | No good woman

El 60's punk en estado crudo es sin discusión el mejor género musical de la historia. En este blog tiene un protagonismo especial. El tema de hoy supone un auténtico hachazo por la ferocidad de su contenido. Va a cargo de The Tree. Una entre las muchas bandas que llevaron ese nombre en los años 60's. Eran tan famosos que hoy en día es imposible encontrar información sobre ellos. Lo único que se sabe es que eran de Wilmington, Delaware.

Esta obra de arte es conocida en la actualidad por su inclusión en Pebbles Vol. 5, The Essential Pebbles Collection, Vol. 1, Pebbles Box, Pebbles, Vol. 5, Acid Dreams The Complete Set, Acid Dreams Epitaph, Trash Box and Great Pebbles, Man From No Where on Bad Vibrations, Vol. 1. Etc.

Es un tema que merece un tratamiento audiovisual adecuado, a la altura del mejor y más auténtico 60's US Garage-Psych. Por eso viene acompañado de un vídeo down'n'dirty bastante convincente. 

20140331

The Aardvarks

En el verano de 1990 un miembro del sello Delerium Records acudió a un concierto muy peculiar. Cuatro chicos londinenses con perfecta apariencia Smart-Mod se presentaban en una sala de la ciudad alemana de Colonia con instrumental de museo y gran cantidad de efectos psicodélicos en escena. Un grupo británico exploraba el mercado alemán con auténticas dosis de lo que hoy se conoce como freakbeat-Swinging London. Como manda la tradición. El grupo se llamaba The Aardvarks y el show que ofrecían retrotraía la memoria a los mejores momentos de 1966. Auténtico regreso en el tiempo, pues eso sucedía... ¡24 años después!

En ese momento, contaban con un único single, publicado por Screaming Apple, que había recibido muy buenas críticas. The Aardvarks [Los Armadillos] lo formaban los hermanos Gary y Mark Pietronave [cantante y guitarra respectivamente] Ian O'sullivan [batería] y Jason Hobart [bajo] Su unico trabajo de larga duración lleva por título Bargain y debería haber sido publicado en 1993, aunque finalmente lo sería en 1995, editado por Delirium Records. 

The Aardvarks se definían influenciados por bandas mod como The Who, The Small Faces, The Kinks o The Creation, pero también por el garaje americano de The Litter y The Chocolate Watchband. Es un cóctel, como se puede apreciar, con elementos muy sugestivos. Mi primer contacto con esta banda fue a través de la Second Era Nuggets, con You're My Loving Way, un tema que no está mal, pero que no me impresionó demasiado. Al menos, no como otros que se incluyen en dicha recopilación. Pero en los últimos días me he quedado con este maravilloso Girl on a bike, un homenaje inigualable a las chicas que van en bicicleta. 

En la página de Delerium Records hay un extenso relato sobre la historia del grupo. Es interesante leerlo detenidamente porque contiene tremendas paradojas de como la equiparación de los términos rude boy = mod = ska es una fabulación fraguada en 1979, a partir del éxito de las bandas del sello 2-Tone. Ver comentarios.

De momento disfutemos de este fenomenal Girl on a bike.

20140330

Encausado el hombre del semáforo verde

El juzgado nº 2 de la Nacional II a su paso por Callos de la Frontera ha abierto proceso penal contra el hombre del semáforo verde. Se le acusa de haber favorecido el tráfico de peatones cuando el semáforo estaba en rojo y de usurpar funciones del semáforo rojo. Se enfrenta a dos años y un día de prisión y la retirada del carnet profesional. El semáforo donde sucedieron los hechos permanecerá en rojo hasta que no se levante un apestado. De momento todo huele bien. El juez Gonzalo del Halo ha abierto varias diligencias para ver si dentro había una tía con corsé y pamela que se hubiera pasado el semáforo en rojo. En declaraciones a este blog, el hombre verde ha confirmado que se considera inocente.
SÍ, claro, claro....

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