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20160721

Asian Dub Foundation: la mejor banda del sigo XXI

Referirse a Asian Dub Foundation [ADF] es hablar de la única banda de los últimos 25 años que ha sido capaz de renovar el mensaje del rock con un lenguaje original y genuino. La tremenda mescolanza de reagge, rock, música hindú, electrónica, disco-music y hiphop les convierte en el producto más impactante de la música pop del siglo XXI. Por supuesto yo soy un fan incondicional de este grupo londinense que se ha ganado, a mi parecer, un lugar de privilegio junto a The Beatles, Rolling Stones, The Doors y otras bandas icónicas de tiempos pasados. 

Tiene mucho mérito, más si tenemos en cuenta que el número de bandas "alternativas" que han sido capaces de ofrecer una música mínimamente original desde principios de siglo ha sido de... aproximadamente CERO. Todos sabemos como empezó este siglo. Fue una explosión de Bustamantes, Bisbales y subnormales, así que encontrarse con ADF fue todo un consuelo. 
Como relaté en un post anterior, mi encuentro con esta banda fue en 1998, con dos canciones del álbum Rafi's Revenge, con el que certificaban ser un grupo a tener muy en cuenta. Llegado el milenio continuó la buena música: Conscious Party [1998] Community Music [1999-2000] y Enemy of the Enemy [2003] les elevaron en el Olimpo de los Dioses. En esa época, ante la avalancha de Bustamantes, Bisbales y subnormales, la música de ADF cubrió el vacío de forma suficiente. Temas de esa época continúan sonando en mi reproductor cada día sin llegar al aburrimiento. Y siguen en activo. Este pasado 2015 sacaron otro gran álbum, More Signal More Noise 

La banda se formó en un taller para músicos asiáticos del Ayuntamiento de Londres, llamada Community Music, Creo que leí por ahí que el origen de estos músicos es Bangla-Desh. Los miembros clásicos del combo son Dr. Das, Deeder Zaman, DJ Pandit G, Chandrasonic y Sun-J. 

Entre los innumerables temas geniales de esta banda se encuentra el alucinante Rebel Warrior y el no menos brillante Collective Mode. Una obra maestra.

 

20160714

¿Seguro que Roosevelt no era comunista?

“Recomendaciones para el Congreso para frenar Monopolios y la concentración de poder económico” 
Acontecimientos indeseados nos han vuelto a enseñar verdades muy sencillas sobre la libertad de un pueblo democrático. La libertad de una democracia no está a salvo si la gente tolera el crecimiento del poder privado, hasta el punto que se vuelve más fuerte que su propio Estado. La propiedad del gobierno en manos de un solo individuo, de un grupo, o por cualquier otro poder privado dominante es lo mismo que el fascismo”. Franklin D. Roosevelt. [29 de abril de 1938] 
Con la promulgación en 1932 de la Glass-Steagall Act, Roosevelt puso fin al poder de la mafia bancaria y financiera anglo-americana. Separó los depósitos de la banca comercial de los de la banca especulativa y protegió el dinero de los ahorradores. El dique regulador que la Glass-Steagall suponía fue derogado en los años 90’s por el marido de doña Hilaria,.Bill Clinton. Recibió presiones de la mafia bancaria y, desde entonces, el mundo ha vivido en una espiral de burbujas, especulación, deuda, concentración de riqueza y capital. Crédito, deuda, apalancamiento, etc, etc son conceptos de los que cabe estar más que harto. Con este documental comprenderéis porque cada día es más urgente tomar medidas como las aplicadas por Roosevelt en los años de la Gran Depresión.
   

20160711

Blow Up 1966


Blow Up es una película del director italiano Michelangelo Antonioni que narra visualmente un momento álgido en la Historia.  Hace 50 años, en Londres, el glamour y  la brutalidad se dieron un beso antológico. La eclosión de formas, colores, moda y rebelión tuvo como resultado un film donde el guión importa muy poco. Realmente, el eje central se basa en visualizar el ambiente del Swinging Londinense de la época. Algo muy típico del cine de entonces, que en España fue conocido con el genérico Arte y Ensayo.
La película cuenta con la participación de David Hemmings, Vanessa Redgrave y de una jovencísima Jane Birkin que hace un papel secundario de modelo adolescente.
Un fotógrafo de moda descubre accidentalmente un asesinato a través de sucesivas ampliaciones de unas fotos que ha tomado en un parque.  Uno de los momentos clave del film está en la visita del fotógrafo a un club nocturno donde están tocando los Yardbirds. Fue un grupo del que salieron figuras como Eric Clapton, Jeff Beck y Jimmy Page. En ese concierto interpretan Train Kept A Rollin', una de las versiones más icónicas de la banda.

Es irrepetible.

20160705

Especímenes de la sociedad moderna [III]: El hermano listo del Yona

En ocasiones, aquello de "la realidad supera la ficción" se queda corto. Los hechos que hoy os relato sucedieron el 4 de enero de 2008. Hora: 00.25. Lugar: Autobús nocturno de Barcelona. Protagonista: por supuesto, un cani. Se podría hacer una descripción del sujeto en sí, pero resulta ser un clon del killako más famoso de la red.

Me vais a decir... ¿nos estás tomando el pelo, Pinch?

Para nada. Si no era este mismo tío, era su hermano gemelo. Iba con el mismo pullover de cuello alto -sólo que de color rojo-, el collar de oro y la misma cara de imbécil. Se ve que en el mercadillo de Putilla Casas venden los pullovers a peso, como promoción por la compra de tres bragas color crema... Lo habéis adivinao, se trata del hermano listo del Yona, que como no tiene cojones pa dedicarse al tráfico de pirulas en el parking de una discoteca con coches tuneaos, se dedica a otros negocios igual de geniales. Es el más listo de la familia. Acabó la primaria sin meterle dos yoyas a la señorita. Y fue él quien le instaló el guachaps al Marcos y al Raúl.

El individuo se subió al autobús y al poco de arrancar éste, sin que hubiera ningún acelerón o frenazo brusco que lo provocaran, cayó de forma estrepitosa al suelo, como una croqueta sobre un mar de aceite reutilizado. Estaba claro: va borracho, drogao o directamente es tonto. Los testigos se partían la caja con la espectacular caída. Después de dar tres vueltas de campana sobre su cabecita rapadita, el hermano del Yona se situó junto al conductor y comenzó a frotar su muñeca contra el tornillo de un agarradero, con la clara intención de autolesionarse. Mientras, le gritaba como un endemoniado al conductor: "m'has tirao, m'has tirao ar suelo". La interpretación, obviamente, no era para que le dieran un León de Hojalata en Venecia. Hubiera bastado con un premio giligoyas o un Cerdo del Festival de Treblinka. Curiosamente, la mano lesionada era la izquierda, pero los testigos vieron como al menos en dos ocasiones se agarraba la derecha. Esto tiene una explicación porque el hermano listo del Yona es ambidextro, aparte de ser imbécil. No pasa lo mismo con los dos hemisferios de su cerebro que se hallan ambos exactamente igual de vacíos.
La neurona reumática de su abuelo influyó en su ADN.

Después de lanzar un par de alaridos como de gorila en celo y agarrarse la mano con un patético gesto de dolor, los ojos se le inyectaron en verde Heineken y pareció entrar en trance. Estaba claro que una presunta dislocación de muñeca, con heridas incisas, no iba a bastar para cumplir el objetivo. Eso es imposible en una caída en la que por instinto se amortigua el golpe con los codos. Basta ver unos capítulos del CSI para darse cuenta. pero los canis sólo ven Gran Marrano, La isla de los Famosos y la final de la Champions.

El hermano listo del Yona continuó frotando su mano izquierda en el tornillo de la barra -cosa que yo estaba viendo en primer plano-.y allí estuvo rasca que rasca hasta que me acordé de un viejo anuncio cuyo eslogan era:

¡¡¡¡El frotar se va a acabar!!!!

Llegado a ese punto, el cani de mierda había conseguido dos hematomas que apenas llegaban a sangrar. Y entonces comenzó una interpretación dramática, que lejos de merecer un Oscar merecía un zas en toda la boca. Los alaridos, gemidos, lamentaciones, gritos y acusaciones incluyeron frases antológicas como: "Que vengan los Mossos y me hagan una alcoholemia", "Me caío por tu curpa, por tu curpa". Etc.

El bus llegó a una parada en el centro de la ciudad y se detuvo. El killako no tenía suficiente con su función teatral  y joderle la vida a los pasajeros. Puso un pie sobre el estribo, y otro en la calzada, e interrumpió el recorrido hasta que aparecieran las fuerzas de orden público. Exigía que le tomaran declaración e interponer la correspondiente denuncia contra la compañía de autobuses. 

Más de un pasajero tenía ganas de meterle una patada en la boca. Pero el cani, erre que erre. Seguía la táctica de su abuelo, el de la neurona jorobada: pon una denunsia, que te pagarán un demnisasión de esas... De hecho, su abuelo tiene un record Guiness en caídas en el transporte público gracias a las cuales consiguió el carné rosa y una invalidez permanente del 55,7%.

A mi me entraban ganas de machacarle el cerebro con un bate de béisbol. Quizás sería inútil, porque un peinado cenicero amortigua impactos de hasta 60 gés. 

Perdón, ¿he dicho.cerebro? Jo, que pena,,, no se puede machacar aquello que no existe.

20160627

Pregunta: ¿quién ha organizado el Brexit?

En el Reino de Dinamarca, el jóven príncipe Hamlet es el único que conoce la verdad y vive atormentado por ello. Después de matar a Polonio, deciden exiliarlo a Inglaterra: El Rey dice: “Los ingleses están todos locos, allí Hamlet no se sentirá extraño”.

Conducen por la izquierda, juegan al cricket y al crocket, pesan y pagan en libras, miden en pulgadas y yardas, aman a los animales más que a los bípedos, tienen una Iglesia para ellos solos y pueden ser a la vez gentlemen y hooligans. Con gente tan excéntrica como los ingleses cualquier cosa puede ocurrir.

El escritor gallego Julio Camba vivió unos años en Londres y dijo: "Llegará un momento en que la Humanidad se dividirá en dos únicas clases: a un lado, la Humanidad propiamente dicha, y al otro los ingleses, que seguirán en su isla comiendo rosbif y hablando inglés". 

Tras una espesa niebla que cubrió el canal de la Mancha, un periódico londinense publicó: "Europa ha quedado incomunicada". Y una vez finalizado el túnel bajo dicho canal, dijeron: "Europa ya no está aislada".

Una vez comprobada la idiosincrasia de esa isla de locos, la única pregunta que queda es, ¿cómo se ha llegado al Brexit, quién lo ha promovido y por qué. Naturalmente, hablar de un país cuyos libros de lógica los escribió Lewis Carroll no es fácil. Una vez escuchadas las opiniones de analistas de todas las tendencias, nadie sabe explicar con exactitud quién está detrás y que carambola pretenden conseguir. Opiniones y análisis para todos los gustos.

Y es que el asunto no tiene ninguna lógica. Todo el mundo asegura que con el Brexit todo el mundo, incluido  el Reino Unido, sale perdiendo. Es una auténtica tragedia shakespeariana.

Empecemos por el protagonista principal, James Cameron. Al parecer estaba recibiendo presiones del ala conservadora de los tories para que fuera más duro con Europa a la hora de negociar. ¿Y? Era primer ministro y además ganó por mayoría absoluta. Digo 'era' porque ha tenido que dimitir tras perder el referendum. Nadie le había pedido que convocara un referendum. 

Luego está el UKIP de Nigel Farage, quién en los últimos años ha socavado al electorado conservador con posiciones más extremas en cuanto a temas de inmigración. Por cierto, el UKIP está completamente financiado por Arron Banks, un multimillonario co-fundador del grupo Brightside, entre otras empresas. Éste personaje donó 6 millones de libras esterlinas a la campaña del Leave. Fijo que tiramos del hilo y detrás de él están los promotores.

Ni el canal iraní HispanTV, ni Max Keiser, ni el alemán Cuádriga han sido capaces de desvelar el misterio. Así que vamos a esbozar una hipótesis. Para mi, quien está detrás, como no puede ser de otra forma, es... 

LA RATA:

Este sujeto ya tiene experiencia en ataques especulativos contra la libra esterlina. El movimiento de 1992 que le hizo famoso fue un ataque a la libra esterlina, si, pero lo que buscaba era perjudicar al marco alemán y, de rebote, la reunificación de Alemania. Es público y notorio que La Rata tiene a Alemania y a la UE entre ceja y ceja. En la operación del 92, según pude ver, se aprovechó de un mecanismo de estabilidad monetaria [o parida similar] que se había establecido en esa época para que las distintas divisas europeas no fluctuaran en exceso. Estaban fabricando al monstruo. Primero se llamaba ECU y luego se llamaría euro.

Es difícil saber quien está detrás de La Rata, pero cabe suponer que él es sólo su agente y su cara visible. 

La City de Londres hizo público su apoyo a la permanencia. La ciudad alemana de Frankfurt, aparte de salchichas, también está organizando un distrito financiero del mismo estilo. Se estaba hablando de fusionar ambos. Para mi, hay gente a la que eso no le interesa. Y entre ellos, La Rata.

Hace mucho tiempo que se percibe una intención clara de acabar con el euro y la Unión Europea. Instigación hacia fórmulas populistas y otros "fenómenos" llevan a pensar que hay agitadores ajenos en la trama. No nos vamos a echar a llorar, por supuesto. Pero hay que pensar en futuro y valorar lo que supondría algo así en un mundo tan inestable y globalizado. La Unión Europea es una trampa para países como Grecia, Italia, España y Portugal. Pero la minimización de la UE como un club selecto de países del Norte sería todavía peor. Y en el mundo actual hay que buscar, no lo mejor, sino el mal menor.

La tesis de que La Rata y su grupo buscan una armonización fiscal y financiera en Europa para dar el golpe definitivo es lo que, en defnitiva, explica el Brexit.

Las viejas sinergias de la II Guerra Mundial están presentes. Una Alemania debilitada va a buscar un lebensraum más tarde o más temprano. La cabra siempre tira al monte. En el Este tiene sus fábricas y, más allá, una amante que hace tiempo que le está esperando.

20160621

Infancia salvaje


La otra noche estábamos cenando con unos amigos y comenzamos a hablar de un tema apasionante: los Reyes Magos. Lo bien que se lo pasan los niños en esa noche mágica. Yo suelo desconectarme del ambiente que me rodea si el tema no lo requiere. Así que hice una regresión en el tiempo y me dije: "¿Reyes Magos?" Sólo recordaba una noche donde unos seres mitológicos visitan el hogar de los niños. Y de los juguetes, en si, no recordaba ninguno. ¡Coño! De repente me di cuenta de que yo fui un niño sin Reyes Magos y sin juguetes. Los presentes dijeron: "Ostia, Pinch, tu infancia tuvo que ser muy desgraciada". 

Sacudí mi cabeza y los recuerdos acudieron en mi ayuda. Todo lo que recordaba de mi infancia eran aventuras en días luminosos y mucha y muy buena música beat. En 1965 mi familia se mudó a una zona de Barcelona que hoy en día está completamente urbanizada, pero que en aquella época estaba como algunas webs: under construction. No voy a decir cual, pero os puedo asegurar que lo que por aquel entonces eran campos, descampados, poblados gitanos, obras en construcción y ruinas de siglos pasados, hoy es la civilización, ciudad corriente y moliente. Tal era la entidad del territorio, que mis padres, cuando hablaban de ir a la plaza Catalunya decían: "Vamos a ir a Barcelona". Un 30% estaba urbanizado. Un 20% eran bloques gigantescos de diez pisos, en construcción. Otro 20% eran descampados inmundos. 20%: campo más o menos silvestre. 10% eran ruinas de siglos pasados. El 10% restante era un inmenso poblado de chabolas gitanas, distribuidas a lo largo de la vía del tren.

Me llevaron a la escuela, claro. Pero esperaba pacientemente la hora de salir para subirme a una higuera gigantesca que había en un patio entre dos bloques y con unos binoculares alemanes que le habían regalado a mi padre estudiaba el teatro de operaciones detenidamente. Era imprescindible saber la ubicación de los grupillos del colegio para saber donde iban a hacer una incursión. Estábamos en guerra con los de los bloques de enfrente por el control de una casa ruinosa del siglo XIX que se hallaba plantada en medio de un descampado, en lo que hoy es una calle inmensa de cinco carriles de ancho. La casa era más o menos así: 
Vale, me diréis: es el puto Congreso de los Diputados. Exacto: si le quitamos los leones y un par de columnas, la casa en disputa era exactamente igual. Más pequeña, pero del mismo estilo. Tenía esas mismas columnas dóricas y el capitel correspondiente. Por dentro estaba en estado ruinoso. Apenas quedaba un residuo de escalinata para subir al segundo piso. En el frontispicio tenía un agujero para las palomas. Dentro, había jirones de papel pintado con escenas caballerescas surgidas de las fiestas de la nobleza, anteriores a la revolución francesa. Algo así: 
Por supuesto, los gitanos la okupaban día sí y día también. Hacían sus necesidades dentro y picaban de palmas un rato. Era nauseabundo. Por esa época, yo había visto las suficientes películas del far-west en la incipiente televisión de José María Íñigo. Mi imaginación relacionaba a aquellos salvajes con... los sioux. Para mi los gitanos eran como los indios del Salvaje Oeste. Los veía pulular en grupos por los páramos y me escondía entre los matojos en cuanto los veía. ¡Cuerpo a tierra!

En el lado norte de la avenida abierta, se hallaban los restos demolidos de más construcciones del siglo XVIII o XIX. Eran un conjunto de cascotes que conservaban restos de adornos florales en cerámica de colores azulados y violáceos. ¡Qué juguetes tan inmensos para la imaginación de un niño!

La guerra contra los sioux y los de los bloques de enfrente nos obligó a desarrollar una verdadera carrera armamentística. Nos armamos de tirachinas y usábamos cohetes pirotécnicos para desalojar a los sioux de la casa. Las ballestas eran capítulo aparte. Un trozo de madera, una pinza, un clavo, una goma potente y un gancho de hierro sacado de una cadena de water eran argumentos suficientes. Cuando un niño volvió a su casa con un gancho de aquellos clavado en una pierna, las dos ferreterías de la zona se negaron a proporcionarnos más munición. Las dos escuelas del barrio nos sometieron a cacheos, investigaciones sumariales y castigos preventivos. 

Pero entonces hicimos un prisionero de los bloques de enfrente. En principio pensamos en acojonarle explicándole a todo el barrio que era marica, para convertirle en un agente doble. Tener un infiltrado que nos soplara los planes de su banda era interesante. Pero al final decidimos torturarle y le atamos a un árbol para dispararle con nuestras ballestas. No le disparamos, pero se cagó encima de miedo.

Haz el amor, y no la guerra...

Si. De repente, un día descubrí una chica hermosísima que circulaba con su bicicleta por el parking del edificio de al lado. Yo circulaba con mi bicicleta por el parking de mi edificio. Muchas veces coincidíamos en el tramo de la circunferencia. Yo comencé a salirme del círculo. La invité a jugar a canicas. Y, de repente, mi padre compró un frigorífico muy grande. El frigorífico llevaba consigo una caja de cartón gigantesca que mi padre depositó en el patio trasero. Le hice una puerta a la caja con un serrucho. Y le dije a la chica: ¿quieres venir a mi casa? Cuando estuvimos dentro de la caja del frigorífico no sabíamos de qué hablar. Pero había un hecho implícito. Debíamos casarnos. Eso quedó claro sin apenas explicaciones. Cada día quedábamos después de salir de clase. Yo hacía como que venía de trabajar y ella me ofrecía alguna chuchería como si fuera la cena. 

Huckleberry Finn y Tom Sawyer

Con posterioridad comencé a darme cuenta de la gran similitud entre esos dos héroes infantiles de la literatura anglosajona y mi propia infancia. Yo era un explorador, y el territorio era mi juguete. Por eso, aparte de mi bicicleta, no recuerdo ningún juguete de mención. Mi chica y yo recorríamos los territorios campestres que había a nuestro alrededor. Allí crecían unas plantas, coronadas por una suerte de micro-tomates, unas bayas muy pequeñas, que comíamos sin cesar. El resto del tiempo, yo me dedicaba, en solitario, a la exploración.

Topografía

Comencé a tener un interés inusitado por el reconocimiento científico del territorio. Iba de aquí a allá con una libreta y dibujaba un mapa del lugar. Cada día una hoja. Delante había un descampado, circundado por un viejo camino que iba hacia una iglesia antiquísima. Los curas tenían al lado una granja, sí, un conglomerado campestre lleno de hortalizas, legumbres y demás. Más allá se extendían unas manzanas de bloques compactos. 

Arrancaba las hojas del cuaderno y las pegaba en la pared. Y así iba construyendo un mapamundi. Los descampados y obras me interesaban mucho más que las zonas urbanizadas. Pero un día decidí adentrarme en la civilización. Llegué hasta los límites conocidos, un lugar que había denominado como "la calle que sube y baja". Era el límite del poblado sioux. Pero, de repente, me quedé alucinado. En el horizonte se vislumbraba una obra de origen extraterrestre:
No me lo podía creer. Al parecer, la zona urbanizada albergaba misterios que eran impensables para mi imaginación. Un día decidí ir más allá de la "calle que sube y baja" y adentrarme en aquel caos lleno de gente que iba y venía, autobuses, coches y semáforos. Era un mundo totalmente desconocido para mí. Al final llegué a los pies de aquel templo de la civilización y me sentí acojonado. Era mi primer contacto con el mundo civilizado. Rápidamente dibujé un mapa del asunto.

Las obras

En la parte trasera del edificio donde vivía había un corredor limitado por una tapia. ¿Por qué? Era la tapia de la GRAN OBRA. Allí se estaban construyendo cuatro edificios de 10 pisos de alto, lo que constituía un territorio aparte por mérito propio. Todo el tinglado era vigilado por un italiano al que llamábamos "El Chiro". Los edificios tenían ya una estructura por plantas, de modo que podíamos ascender por las escaleras y jugar con las hormigoneras. Un día, me lancé desde el tercer piso hasta un montón de arena gigantesco que había en el suelo. En el aire, abrí demasiado las piernas y el ajustadísimo pantalón corto que llevaba se rajó. Aquello suponía de repente como llevar falda. Era inaceptable, era como ser marica. 

"El Chiro" se pasaba el día persiguiéndonos por el laberinto de pisos. Un día le robamos una botella de un líquido de color verde espeso que guardaba en un armario. Resultó ser licor de menta. Comenzamos a probar aquello y pillamos una borrachera espantosa. La celebramos debajo de las ruedas de un camión. 

Mi madre

Mi madre estaba hasta los h........ de mi. Sí, porque cada día venía con:

a/ una pedrada en la cabeza
b/ los codos y las rodillas destrozados por caídas y derrapes
c/ saltaba la tapia de la obra y un clavo me atravesaba la bamba... y el pie
d/ después de una persecución de los sioux, me pisaba el cordón de las bambas y me rompía los morros
e/ tras una escaramuza en los autos de choque aparecía con un ojo amoratado.

Ateísmo

Naturalmente, en esa época toda la educación que recibíamos era NACIONAL-CATÓLICA. Pero yo sentía una gran repulsión por los curas y Jesucristo. Un día, vi a un cura de este estilo...:
...en medio de la calle. Unos niños se acercaron a él  para besarle... [jors] el anillo... el anillo que llevaba en su dedo corazón, el cual mantenía a la altura de su enorme p... panza, quiero decir. Ni que decir tiene que yo no me acerqué a besar su enorme anillo. La escena me causó repugnancia, a pesar de que a mi corta edad no era capaz ni por asomo de intuir tanta y tan retorcida simbología pederasta.

Mi ateísmo comenzó en ese momento. Estaba dentro del cajón del frigorífico, acompañado de mi amada esposa, con la puerta abierta, mirando las estrellas. Era un escenario tan increíble, que me parecía un sueño desquiciado que aquello fuera obra de un dios, y menos del cura del anillo.

A pesar de todo, me gustaban los cristianos jóvenes -progres- de la catequesis del domingo. Algunos findes me iba con ellos, y me dejaban unos dacs para dibujar sobre enormes cartulinas.

Después de todo esto, dije... ¿de verdad creéis que yo echo de menos los juguetes y los Reyes Magos?
Baby-boomer de la época. 

20160608

Entrevista con Donald Trump

El mundo se ha quedado paralizado de repente. Cualquier acontecimiento político de relevancia de meses anteriores [Panamá, Ucrania, ISIS, Siria, Eurovisión, etc.] ha quedado eclipsado con la aparición de un Freak de categoría Alfa que amenaza con convertirse en el próximo presidente de los Establos Unidos. Se trata del millonario multimillonario, Donald J. Trump, un personaje a caballo entre el Tío Gilito, Mr. Scrooge y el payaso de McDonalds.

Teníamos muchas ganas de entrevistarnos con él, así que contactamos con el croupier de un casino de Trump en Atlantic City, que es cuñado de la suegra de un vecino de la hermana del embajador español en Washington. Trump se sintió encantado de ser entrevistado por un medio de la importancia de este blog y abandonó las primarias de New Hampshire en manos de Bernie Sanders.

TRUMP: No importa. Ese saco de pulgas tiene que ganar algo, ¿no?
PK: Gracias por recibirnos. Nos ha sobrado un cacheo tan intensivo, ¿sabe?
TRUMP: Hay que tomar precauciones. Esta usted un poco moreno. Si le pongo un pasamontañas seguro que parece usted un morito radical.
PK: .Parece ser que usted comenzará su política exterior bombardeando de nuevo Libia, Siria e Irak con el pretexto de acabar con el ISIS. ¿Tiene usted idea de cuantos civiles quedan vivos en esos países?
TRUMP: Exactamente cuatro. [Risas] El resto están de vacaciones en Grecia. [+Risas]
PK: Pero usted dijo que fue doña Hilaria la que creó el ISIS. ¿No sería más fácil que ustedes, sus agencias de inteligencia, sus contratistas militares y sus aliados saudís y qatarís dejaran de enviarles dinero y armas?
TRUMP: No se meta donde no le llaman.A esa gorda enferma le daremos un puesto en el Banco Mundial para que continúe jodiendo a todo dios.
PK: Tengo entendido que usted es muy amigo de ella y del viciosillo de su marido y que incluso aportó fondos para su fundación. Parecen ustedes una familia muy bien avenida...
TRUMP: Yo gasto mi dinero en lo que me da la gana. Además Hillary me la ch...
PK: Bueno, vale, vale. Y hablando de orgías. Se le acusa de que en los años 70's usted participaba activamente en bacanales organizadas en el sótano de Studio 54..
TRUMP: Bueno, sí, ¿y qué? Eran tiempos maravillosos. No hacía falta comprar coca porque la coca flotaba en el aire libremente. Sólo había que respirar hondo y ya te metías una raya. Gratis, free, ¿me entiende?
PK: También le acusan de tener fuertes vínculos con el crimen organizado y con muchos personajes de la Cosa Nostra. Pero curiosamente, la candidata "demócrata" calla, ¿sabe usted por qué?
Silencio con fondo de grillos. La Cosa Nostra financia al Partido Demócrata desde tiempos inmemoriales. Maneja los sindicatos, los ayuntamientos, los locales de ocio y hasta las churrerías. El super-chachi movimiento Occupy Wall Street tenía infiltración de no pocos elementos organizativos de la Cosa Nostra. De hecho, la Cosa Nostra es quien gobierna Norteamérica.
TRUMP: No critique a nuestras instituciones.
PK: Usted acaba de decir que fue un error intentar implantar en Irak, Siria, Libia y otros países "democracias" de estilo occidental porque la única forma de garantizar la estabilidad en la zona es mediante gobiernos autocráticos. ¿Le ha costado mucho llegar a esa conclusión?
TRUMP: Si, ya verá usted. Me darán el Nobel.
PK: Otra de sus principales preocupaciones, por lo que hemos podido observar, es Irán. Al parecer sufre usted almorranas ortigoides con solo pensar que puedan producir un arma nuclear. ¿Sabe usted que un país como el suyo, con 20 billones trillions, perdón, de deuda, y con un presupuesto militar mermado, con mucho armamento cerca de la obsolescencia, jamás podrá invadir Irán, un país con alta capacidad militar, recursos, una población universitaria MUY especializada y que puede armar en un sólo día una milicia civil de 3.000.000 de combatientes?
TRUMP: Contaremos con la ayuda de Arabia Saudí.
PK: jAJAJAJA! ¿Me está hablando en serio? Arabia Saudí entrará en bancarrota en un par de años, según circula por la red.
Silencio con grillos de fondo. A Trump se le ponen los ojos con forma de ojiva.
PK: Bueno, va, al menos usted ha dicho cosas positivas, como lo de auditar a la Reserva Federal y obligar a Apple y otras grandes corporaciones a regresar su producción a los Establos Unidos. ¿Debe ser una broma, no?
TRUMP: No tiene usted ni idea. Lo que no sabe usted es que los americanos tendrán trabajo, pero currarán y cobrarán como los chinos, jiji. Les daremos una hora de descanso para que vayan a comprar a WallMart.
PK: ¿Y la Reserva Federal? Tenemos entendido que son todos muy amigos suyos. Le han salvado cuatro veces de la bancarrota y han reflotado sus casinos.
TRUMP: Es usted un ignorante. Cuando usted debe 2.000 dolares, el problema es de usted. Cuando debe 2.000 millones el problema es del banco. ¿Comprende usted ahora porque soy un empresario de éxito?
PK: Queda muy claro. Y hablando de dinero. Según Forbes, su fortuna es de 4.000 millones. Según usted mismo, su fortuna es de 8.300 millones. ¿No le parece una miseria en comparación con lo que ganan Bill Gates, Warren Buffet o el español gallego Amancio Ortega?
TRUMP: Usted no sabe lo que tengo escondido debajo del colchón.
PK: Me lo imagino. Parece que usted la tiene tomada con China. China entró en la Organización Internacional del Comercio con el total apoyo de la élite empresarial de los EEUU, que fueron los que "externalizaron" y "deslocalizaron" los puestos de trabajo. ¿No cree que si cumple sus "medidas" va a acabar usted en Dallas con dos tiros en la nuca? Sus medidas parecen tan imposibles como que usted llegue a la presidencia.
TRUMP: Apostemos.
PK: ¿Es cierto que le va a declarar la guerra a Gran Bretaña?
TRUMP: Sí, quiero ser la próxima Reina de Inglaterra.
PK: Por cierto, Europa usted solo la menciona cuando dice que los aliados de la OTAN no están cumpliendo con eso de dedicar un 2% del PIB a la defensa corporativa, pero parece que a usted el viejo continente como que le importa una mierda.
TRUMP: En efecto. Hundiré el euro, y convertiré a la UE en un vertedero y un campo de refugiados.
PK: Lo del muro de 3000 kilómetros para separar USA de México, ¿va en serio?
TRUMP: Pues claro.
PK: ¿Se ha enterado usted de lo del túnel del Chapo Guzmán? Todos esos violadores, drogadictos y gente de mal vivir se pueden colar por debajo...
TRUMP: Imposible. Los cimientos del muro van a llegar hasta la Antártida.
PK: Ah, claro. Debería haberlo imaginado. De todos modos, no parece fácil echar de USA a 11 millones de inmigrantes ilegales. ¿Cómo lo hará? ¿En plan Gestapo? ¿Campos de concentración, a lo mejor?
TRUMP: No, les ofreceré chupitos de tequila, jaja! Ya verá como salen de su agujero rápidito, todos esos chingaos.
PK: Y lo de cargarse el TLCAN... usted seguramente está de broma, ¿no?
TRUMP: En absoluto. Voy a coger una sierra mecánica y voy a separar México de Norteamérica. Cuando toda Latinoamerica comience su camino de regreso a África ya no necesitaremos un tratado de Libre Comercio.
PK: Ah, OK. Ahora resulta que renuncia usted al muro.
TRUMP: En absoluto. Lo haremos igual. Es por si intentan volver nadando.
PK: Por cierto, ¿sabe que también hay unas importantísimas elecciones en España?
TRUMP: No hablo de países que tienen frontera con México. Lo saben.

Trump parece un poco cansado de tanto esfuerzo intelectual. Recibe una llamada.
TRUMP: Lo tenemos que dejar, chicos. Dentro de media hora tengo la gala de Miss Universo.
PK: Unas entraditas, por favor.

Dios mío!!! Aquí parece que está hablando en serio!!!! :

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