Psychobúsqueda

Cargando...

20160522

Niyaz | Dilruba

Al principio parece música iraní auténtica. Pero en realidad se trata de un producto made in USA. Niyaz es un combo de música étnica y electrónica capaz de venderle armonías de aire sufí al público occidental. Y la verdad es que consiguen su objetivo con creces. Es un hit de este blog por derecho propio. 

El grupo fue creado en 2004 por el DJ Carmen Rizzo, especialista en dulcémele, un instrumento de cuerda que además lo es de percusión. Es un antecesor del piano, aunque no posee teclas, y tiene su origen en Oriente Próximo, probablemente en el santur persa. En España fue muy utilizado en el siglo XII. 

Rizzo contaba con la colaboración de la hermosa cantante de origen iraní Azam Alí. Nacida en Teherán en 1970, Ali pasó la mayor parte de su infancia en Panchgani, India. Ella y su madre se trasladaron a Los Ángeles, California, en 1985, después de lo cual descubrió el santur persa. En Los Angeles, por cierto hay una considerable comunidad iraní establecida desde hace muchos años. 
Al grupo se unió el marido de Ali, Loga Ramin Torkian, quien toca varios instrumentos, entre ellos el alquitrán de Azerbaiyán, el saz turco y el guitarviol, una guitarra que se toca con un arco, adaptación de un instrumento del siglo XIV. Torkian participó anteriormente en la banda Axiom of Choice, y sacó varios álbumes entre 1996 y 2002. 

La música de Niyaz, es música mística con un toque moderno. Es principalmente una mezcla de sufi y trance. Adapta los sonidos populares del Golfo Pérsico, de India y el Mediterráneo en una afortunada mescolanza. Poesía sufi y aire espiritual rumi, con instrumentación electrónica occidental. El tema titulado Dilruba es poesía con remolinos y ritmos hipnóticos. Pertenece a su primer álbum homónimo, publicado en 2005.

 

20160518

El Evangelio según San Nadie

Patrón de los sosos, los aburridos, los pagafantas, los intrascendentes y los irrelevantes, San Nadie nació en Antioquía en el siglo IV. Su verdadero nombre era Muermus Valium. Sus padres, una pareja de bibliotecarios mudos, ni siquiera se dieron cuenta de que había nacido. Su talante aburrido bien pronto le granjeó la indiferencia de toda la comunidad cristiana de Anatolia. Hombre de poca personalidad y carisma, solía aplastiñar a cuantos le rodeaban explicando parábolas sobre las olivas rellenas de anchoa. Su falta de gracia provocaba un sopor profundo en la concurrencia. Pero Muermus pronto comenzó a darse cuenta de que poseía un don para la sanación... ¡podía curar el insomnio! Desgraciadamente, en la Antioquía del siglo IV esa enfermedad no existía. Todo el mundo dormía a pierna suelta tranquilamente.

El pobre Muermus quería ser santo y necesitaba curar a algún enfermo. Estuvo unos días en el barrio de los leprosos, los cuales morían entre bostezos con sólo oírle. Tuvo que salir por piernas al tercer día en medio de una lluvia de muñones. Después le petó un grano de pus a un adolescente, pero eso todavía no estaba considerado como milagro. San Clerasil se llevaría todo el mérito años después.

Después de que una vecina padeciera una fatal narcolepsia, huyó al desierto. Permaneció allí 40 días y 40 noches hasta que se le presentó Satanás. El demonio intentó tentarle con los típicos vicios de la carne. Presentó ante él un pibón que cortaba el hipo con sólo mirarla. Muermus comenzó a hablarle de como se abren las olivas antes de meter la anchoa y la tía se durmió. Ni siquiera osó captar un simbolismo sexual en semejante cháchara. Muermus era, aparte de tedioso, muy poco atractivo. A Satán también le entró sueño y estuvo roncando durante 40 días y 40 noches.

Muermus se convirtió en santo por pura casualidad. Ocurrió un día que se quedó roque mientras se explicaba historias a si mismo. Durmiendo entre unos matorrales, su cabeza reposaba sobre un nido de libélulas. Cuando despertó era de noche y se dirigió con paso vacilante hacia la ciudad. Percibía un extraño resplandor sobre su cabeza. Por un momento pensó que Dios le había convertido en una farola. ¡Ay no, que eso es del futuro, que todavía no existe! Sumido en tales pensamientos, llegó a la ciudad. Y entonces todo el mundo vio la luz que rodeaba su testa. En las puertas de la ciudad los peregrinos cayeron rendidos a sus pies. La aureola que brotaba de su alborotada cabellera era un signo de santidad. Fue llevado ante el obispo y allí mismo le dieron el carné de santo.

Convertido ya en San Nadie, consiguió una beca para estudiar en Roma. Era un buen momento porque el emperador Diocleciano estaba tirando a los leones a todos los cristianos. Muermus se sentía ilusionado al saber que tenía muchas posibilidades de ser martirizado. Consiguió su propósito de ser llevado al Coliseum después de explicarle a un centurión romano que Cristo consiguió que las anchoas se metan dentro de las olivas por su propia iniciativa. 

Sorprendentemente, los leones del circo no lo consideraron siquiera como entrante y pasaron de él. La verdad es que el tipo era bastante flaco y reseco. Ni para comer era divertido. San Nadie se sentía decepcionado. Su fama como santo se vería empañada si no moría con el consecuente martirio. Para colmo, al emperador le pareció graciosísimo el show y le propuso hacer una gira por todo el Imperio. En un anfiteatro en la Galia Cisalpina, Muermus consiguió que los leones ni se apercibieran de su presencia. Acabaron devorándose entre ellos en medio del delirio del público. Otro día, en Dalmacia, los leones se echaron a dormir, aturdidos ante su presencia.

Las cosas estaban tomando un cariz tragicómico. Si se enteraban en su pueblo que no había conseguido ser devorado por las fieras le iban a quitar el carnet de santo. Pidió a Diocleciano ser quemado en una cruz untado en brea, a lo que el emperador se negó en rotundo. Había un floreciente negocio de apuestas alrededor de Muermus y Diocleciano obtenía muchos beneficios con ello. "Por nada del mundo te llevaría al martirio, amigo mío", le dijo. Esa era la paradoja. No alcanzar el martirio era para San Nadie el peor de los suplicios.

A pesar de que su carrera como santo estaba incompleta, San Nadie continuó aburriendo con sus sermones a la incipiente cristiandad. La moda del momento era escribir evangelios. Por supuesto, él escribió El Evangelio según San Nadie. Era un relato sombrío y con poco vuelo literario donde se aseguraba que los pescadores que acompañaban a Cristo en el Tiberiades pescaban anchoas y después las metían dentro de las olivas. También escribió el Codex anchoae revelatio olivum. La obra fue quemada después del Concilio de Nicea, no por herética, sino por su falta de importancia. Ningún historiador la ha echado en falta desde entonces.

San Nadie es el patrón del aburrimiento. Su onomástica se celebra el 31 de septiembre. Entre los llamados Nadie no ha habido nadie digno de mención.

20160508

¿Es un cani un exponente de la clase obrera?

Owen Jones es el típico gurú de esa izquierda dominada por el pensamiento "políticamente correcto", un dogma que ya dura demasiado. Es una tendencia que usa palabras clave, como "progresista", "sostenible" y "solidario". Por supuesto escribe en The Telegraph y The Guardian y se preocupa por los "problemas sociales".

Hace unos cuatro años escribió el libro Chavs, la demonización de la clase obrera. Para que nos entendamos, en el Reino Unido chav es un término despectivo equivalente a lo que en España conocemos como cani. Es decir, se trata de un individuo con la misma cultura y nivel intelectual que un caracol. Es el típico tío o tía que escucha a Camela, ve los realitys de Tele-Circo y admira a Cristiano Ronaldo. El problema es bastante más profundo de lo que parece porque una mayor parte de la población sufre un proceso de canización, en mayor o menor grado. Es decir, del proletariado de élite, o de los restos de lo que una vez se llamó "clase media", cada vez queda menos. Cuando oigo hablar de la "proletarización de la sociedad" me muero de risa. La cosa es todavía peor. No es que quieran convertir a la población en sórdidos proletarios. No, los quieren convertir en algo mucho peor.
Según Jones, burlarse de ese tipo de gente está muy feo. Una parte de los medios de comunicación ha convertido a los chavs-canis en blanco de sus burlas. Incluso los usan como pretexto para eliminar "derechos sociales" porque, ¿para que proteger a esta chusma?

Este es un tema que me preocupa desde hace muchos años. La pregunta es... ¿un cani representa a la clase obrera? ¿La clase obrera no tiene otro destino que ser hortera, soez e inculta?

Lo que hoy conocemos como cani tiene un nombre en la tradición marxista: lumpenproletario. Y parece que a estos intelectualoides de medio pelo les parece que la clase obrera no tiene otra alternativa que el pantalón de chandal tachonado de logos corporativos. Owen Jones se atreve incluso a citar a Karl Marx, queda divino, pero ignora que el marxismo no aprecia en absoluto al proletario que no hace esfuerzo alguno por ser mejor.
La obligación de la clase obrera, así nos lo enseñaron nuestros ancestros, es ser refinado y cultivado. Un verdadero integrante de la clase obrera debe adquirir cultura, conocimientos e instrucción que lo equiparen a la élite que le domina. Su nivel intelectual debe ser insuperable. No se trata en absoluto de ser un snob de mierda que trata de aparentar modales de clase alta. Para nada. Un verdadero proletario de clase baja debe usar el estilo soez y malcarado cuando conviene. Un proletario auténtico tiene conocimientos de francés suficientes para saber qué significan los términos savoir-être y savoir faire.

De ninguna forma un cani puede ser considerado un exponente de la clase obrera. Cabe recordar como el proletariado embrutecido de los años 30, en Alemania, apoyó masivamente a Adolf Hitler y nutrió sus "tropas de asalto", las SA.

Cuando hablamos de la "clase obrera" [o de la "clase media proletarizada"] tenemos que referirnos a una élite del pensamiento que protagonizará la próxima revolución. Las clases oprimidas que se sienten frustradas por no poder participar en las decisiones del poder son peligrosas por definición. A lo largo de la Historia estas "segundas líneas", excluidas del poder, han sido protagonistas de los grandes cambios sistémicos. Los chavs-canis no forman parte de la clase obrera en absoluto. No son más que un subproducto degradado de la misma, sumido en la alienación, la manipulación y el engaño. Ya basta de insultar a la clase obrera comparándola con esta chusma.

Un cani, o chav, es sólo una subespecie dispuesta en todo momento a vender su alma a la clase dirigente por un poco de ropa con un logo de moda.   

20160504

March of A Clockworck Orange: Gen Original

Momentos álgidos de la historia de la música hay pocos. Uno de ellos es esta "Marcha de la Naranja Mecánica", incluido en la BSO Original del film de Kubrick, 1971. Excepcional película de época, mito entre los mitos, donde lo más bruto, sucio y sórdido se traduce en una plasticidad imparangonable. Nunca se ha conseguido llegar a cumbres semejantes.

Estuve buscando la versión original por YT y otras plataformas y el resultado es... que no está. No existe. El gen original sólo lo tengo yo y he decidido publicarlo para que os muráis de placer.  Curiosamente, esta es una de las primeras obras de música electrónica de la historia. Y narra de forma indescriptible uno de los mejores pasajes de la Novena de Beethoven, Oda a la Alegría, con un vigor renovado. Fue obra de Walter Carlos, quien sería conocido como Wendy, después de su operación de cambio de sexo. Atención al minuto 3 del audio. 
video

20160418

Terpsichore, Musarum Aoniarum Quinta

Michael Praetorius nació el 15 de febrero 1571 en Creuzberg an der Werra cerca de Eisenach, hijo de un pastor luterano. Su familia se trasladó a Torgau cuando era pequeño, y a lo largo de su vida se refirió a sí mismo como Michael Praetorius Creuzbergensis. Fue educado en Frankfurt an der Oder y Zerbst, y en 1587 se convirtió en organista de San Marien en Frankfurt. En 1595 entró al servicio del duque Heinrich Julius de Brunswick en Wolfenbüttel y se hizo maestro de capilla en 1604. Poco tiempo después él también comenzó a trabajar para Landgrave Moritz de Hesse en Kassel, y después de la muerte del duque Heinrich Julius en 1613 pasó varios años trabajando para el elector de Sajonia en Dresde. Por ese entonces era uno de los músicos más famosos de Alemania, y trabajó durante los siguientes años en Magdeburgo, Halle, Sonderhausen, Kassel, Leipzig, Nüremberg y Bayreuth. Sin embargo, continuó como maestro de capilla en la corte Wolfenbüttel, y murió allí el 15 de Febrero de 1621. 

Praetorius dedicó la mayor parte de su vida a la música religiosa. Publicó más de veinte colecciones, la mayoría de ajustes de corales luteranos, y se conocen otros que han existido en manuscrito. También escribió una serie de colecciones de música profana en homenaje a diferentes musas griegas, incluyendo Euterpe (bailes italiano e inglés), Thalía (tocatas y canzonas) y Erato (canciones seculares en alemán) Por desgracia, sólo logró publicar una, Terpsichore, musarum aoniarum quinta (Wolfenbüttel, 1612), que consta de 312 bailes en cuatro, cinco y seis partes.

20160411

Cómo funciona una burbuja mediática

Los que sois asiduos lectores de prensa habréis detectado que cada 15 ó 20 dias se infla una burbuja mediática. El ébola, los atentados de Bruselas, los Papeles de Panamá, quién ganara Gran Hermano, etc. Los medios de comunicación, hoy en día, son una mezcla de señuelos de inteligencia y propaganda. Los grupos mediáticos, controlados por capital opaco y grandes corporaciones, sólo publican "noticias" cuyo enfoque les beneficia económicamente, acrecienta su control sobre la sociedad y su cuota de poder.

Cuando se lee una "noticia", no hay que hacer caso alguno del contenido ni, por supuesto, plantearse si aquello es verdad o no. Lo más inteligente es examinar qué publican, por qué lo publican y qué quieren conseguir con ello. Ni siquiera los medios de "contrainformación", aquellos que dicen lo que nos gusta oír, merecen crédito al 100%. Es lo que yo llamo "Teoría de la suposición".

La última burbuja mediática se llama "Los Papeles de Panamá". Resulta que ahora les dá por filtrar informaciones sobre individuos adinerados que a través de sociedades pantalla, hombres de paja o sursuncordas enmascarados envían parte de sus ingresos a paraísos fecales, digo fiscales, donde el trato impositivo es inmejorablemente mejor que en el país de origen. Y resulta que mucha gente se da cuenta AHORA de que eso existe.

Hay gente que tiene una visión política equivalente a Salsa Rosa. Que si Fulano tenía dinero en Panamá. Que si Sutana evadía impuestos... La chusma que sólo habla de lo que dicen y hacen otras personas pertenecen al estrato más bajo de la inteligencia humana. Si no fuera porque este tipo de historias hace siglos que existen resulta vergonzoso que alguien se da cuenta de eso AHORA.

Lo bueno del caso es que tener una sociedad establecida en Panamá no es ilegal. Sólo lo es cuando se han trampeado ingresos mediante "contabilidad de fantasía" y se pretende evadir impuestos. O cuando se trata de blanquear dinero procedente de actividades ilegales [narcotráfico, tráfico de personas, etc, etc] Aclarar una cosa así es innecesario porque el 100% de los que operan con un bufete de abogados como Mossack Fonseca sólo pueden tener como finalidad la evasión de impuestos.

En los últimos 40 años los territorios se han convertido en auténticas putillas fiscales, dispuestos en todo momento a brindarle los mayores placeres al capital inversor. La existencia de sitios pintorescos como la isla de Jersey, donde sólo hay bancos y entidades financieras, un sector de la ciudad de Londres, la City, un Estado encriptado dentro del Estado, donde están establecidos los mayores buitres de planeta, o de los estados de Suiza, Liechtenstein y Andorra, hacen factible que los capitales jueguen al escondite, lo que es uno de los principales problemas del mundo actual. Si el Estado no tiene ingresos es imposible equilibrar la balanza con el Capital.

Quien conoce un poco la historia sabrá que durante la Gran Depresión, el presidente Franklin D. Roosevelt asumió que cuando "el mercado" es incompetente para cubrir las necesidades de la sociedad es el Estado quien tiene que tomar las riendas. El Estado estaba arruinado, así que promovió un ambicioso programa de incautación de oro. Nadie podía tener atesorado ni un solo gramo de oro. Expropió las reservas de particulares y, así, el Estado pudo financiarse. Después hicieron una rocambolesca operación de subida del valor de dicho metal y, de repente, el Estado contaba con reservas para promover obras públicas. El alto desempleo quedó sustancialmente reducido gracias a la acción del Estado. Hoy día, los putos liberales considerarían a Franklin D. Roosevelt un "comunista".
A pesar de que el crack del 2007-2008, con las hipotecas basura y la caída de Lehman Brothers, fue equivalente a la Gran Depresión, el capitalismo bancario mafioso consiguió disimular los efectos mediante "rescates", tasas de interés negativas y programas de flexibilización cuantitativa. Es tal el latrocinio contable que ello significa, que cualquier delincuente descubierto con "los Papeles de Panamá" queda convertido en un simple ladrón de tapacubos.

No existe ninguna posibilidad de que el Estado actúe como actor económico, cuando el Estado sólo sirve para garantizar el pago de la deuda.

Es decir, en esta ocasión "La Gran Depresión" no se ve y la sociedad occidental aparenta "normalidad". ¿Por qué? Sencillo, porque han conseguido salvar el colapso mediante la inyección de deuda. Fulanito paga su hipoteca, tiene coche y lleva sus hijos a la guardería, pero eso es en base a arrastrar los pagos de su tarjeta de crédito desde hace seis meses. Por supuesto, todas las emisiones de dinero del BCE, Reserva Federal, Banco de Inglaterra, etc. han ido destinadas, no a incentivar la "economía real", sino a sanear los activos de su red de bancos subsidiarios, Deustche Bank, Royal Bank of Scotland, City Group, HSBC y un largo etcétera. La deflación les causa terror.

Los "estímulos a la economía" van directamente a los grandes bancos y quedan convertidos en "deuda pública". Este sistema está destinado a valorar un piso en cartera, cuyo valor en el mercado real es de 100.000 euros, en 240.000, que es el "valor ficticio" con el que bancos y fondos de inversión tienen valorado el inmueble.

¿Qué intereses esconden "Los Papeles de Panamá"?

El primero, dar apariencia de que se persigue el delito fiscal. Nunca debe quedar duda de que vivimos en "una democracia". Se revelan los nombres de algunos personajillos odiosos, y así la plebe puede desahogar un poco su descontento. Es lo que yo llamo La estrategia del Canódromo. Los galgos persiguen un señuelo con olor a liebre. Pero no pueden imaginar ni de broma que hay un montón de tipos en las gradas haciendo apuestas.

Segundo: Al parecer se trata de un ataque directo a Rusia, ya que se han revelado nombres muy ligados al presidente Vladimir Putin.

Tercero: Es una campaña contra Panamá. Una de las particularidades de este "escándalo" es que no han salido publicados nombres de ciudadanos norteamericanos. Esto es debido a que los defraudadores made in USA prefieren las Bahamas o las islas Caimán. Allí hablan inglés y el sistema jurídico se rige por el Derecho Anglosajón. No problem.

Cuarto: Los propios Estados Unidos son un paraíso fiscal. Según informan por ahí, estados como Delaware o Nevada se han convertido en los últimos años en "las pequeñas Suizas" de los EEUU. En concreto, la ciudad de Reno, en Nevada, es ya de facto el mayor paraíso fiscal del continente americano. La campaña estaría destinada a eliminar a un rival directo, en este caso, Panamá.

Quinto: ¿Quienes son el Consorcio Internacional de Periodistas de Investigación, autores de la "filtración"? Fácil, una organización ligada a la USAID, una "ONG" que trabaja para la CIA "promoviendo la democracia" y las piruletas de fresa. Hay que tener mucho cuidado cuando hablamos de este tipo de organizaciones, cuyos postulados parecen "progresistas", ["Periodistas de investigación" WOOOOOOOOOW!] Detrás de ellas siempre está la GRAN HIENA.
Su organización, Open Society Foundation, financia el tinglado generosamente. Junto a otros "esponsors", vemos también a la Fundación Ford, la Fundación Packard, la Fundación Rockefeller y un largo etcétera.

Historieta desmontada.

20160403

¿Qué hubiera ocurrido si Hitchcock hubiese dirigido Matrix?

La película original Matrix de 1999 podría haber sido un film espectacular de no ser porque su desordenado guión, dirigido, como siempre, al idiotizado gran público, revela las esencias del "gran misterio" cuando apenas han transcurrido 20 minutos de película. Resulta que la humanidad entera son seres que vegetan dentro de una cápsula y proporcionan energía a una dictadura de máquinas. Todos han sido reducidos al estatus de mera pila de petaca y sobreviven como embrión, conectados a la matriz. Sus "vidas" no son más que sueños programados por un software "global", meras ilusiones que no tienen conexión alguna con la "realidad".

La película interpretada por Keanu Reeves cabrea por su falta de trasfondo intelectual. En menos que canta un gallo se pierde en un marasmo de patadas de taekwondo, ascensos por las paredes con patada facial desgarradora, esquivado de balas con movimientos en slow-motion y las consecuentes escenas de un tío disparando dos rifles de asalto a la vez. No voy a caer en estereotipos perroflautas, pero la violencia es un hecho que debería estar basado en hechos reales. Ensuciar lo que hubiera sido un guión perfecto con efectos especiales de opereta es hacerle un flaco favor al cine.

Es una pena que una idea con una profundidad intelectual tan tremenda se perdiera con una puesta en escena digna de una película cutre de Bruce Willis. Los elementos del guión podrían haber fabricado una obra maestra, teniendo en cuentas los siguientes elementos:

1/ Percepción y sistema sensorial. Es más que obvio que nuestra percepción de la realidad está condicionada por nuestros sentidos. Y la interpretación de esas sensaciones se basa en impulsos electroquímicos que nuestro cerebro codifica. De modo que es más que obvio que hay una "realidad" más allá de la que nosotros podemos percibir.

2/ Dimensiones. Actualmente sabemos que la especie humana vive en un restringido plano dimensional. Arriba-Abajo, Adelante-Atrás, Derecha-Izquierda, Pronto-Tarde. El ser humano es como una pulga que vive sobre un papel cuadriculado y no es capaz de ver más allá. De ahí sus esfuerzos por comprender la naturaleza metafísica que le rodea. La mecánica cuántica es uno de los avances más notables de los últimos tiempos. Indica que los electrones que forman parte de nuestras células están, al unísono, en varios escenarios a la vez. Hay 11 dimensiones, y nosotros sólo somos capaces de comprender cuatro.

3/ Estúpidos que sólo viven de ilusiones. Este es otro factor a tener en cuenta. Cuando entender la realidad pura y dura se convierte en un tormento. No es fácil asimilar que tu último destino es una caja de pino. Y que de ti sólo quedará un poco de polvo y una tenue memoria. Así que, es mejor vivir en la ignorancia. Es mejor fabricar ilusiones que den sentido a tu vida. Ojos que no ven, corazón que no siente. 

4/ Internet. El mayor núcleo de ilusiones virtuales al que actualmente están abonados miles de millones de personas fue, en su origen, un sistema para conectar las diferentes bases de datos de la inteligencia militar estadounidense. Hoy en día nos lo venden como si fuera una herramienta de "interconexión" de la humanidad. Para nada: no es más que una herramienta de control, absoluta y brutal. Matrix fue estrenada justo en el momento es que la red comenzaba a cobrar protagonismo en la vida de miles de personas. 

5/ Corporaciones, medios de comunicación y fantasías multimedia. Mucha gente cree tener una personalidad propia. Lo que no saben es que sus decisiones sobre muchos temas forman parte de lo que se denomina "opinión pública". Y la "opinión pública" no es más que un conjunto de estereotipos prefabricados, destinados a que la chusmilla se indentifique con ellos.  

6/ El gran dilema. En el film se plantea una disyuntiva espectacular: a/ comerse la pastilla azul es el conformismo, vivir feliz e ignorante de la realidad y asimilar el sistema o b/ comerse la pastilla roja es aceptar la realidad y asumir una vida de sufrimiento y lucha. Eso debería ser el eje central, no sólo de esta película, sino de la vida de cualquier persona. Los dilemas son un punto de inflexión en la vida de la gente. Muchas veces no es fácil asimilar las contradicciones entre tomar el camino de la izquierda o el de la derecha. La sola posibilidad de haber cometido un error se convierte en un suplicio. Por suerte, el análisis racional de las premisas en juego ayuda a tomar la decisión correcta.

7/ La vida es sueño, y los sueños, sueños son. La esencia de Matrix queda resumida en esta genial sentencia de Calderón de la Barca en 1635. 

¿Cómo hubiera sido Matrix dirigida por Hitchcock?

Neo es un chico que se dedica a desarrollar software. Trabaja para una importante empresa del sector y de vez en cuando se lleva alguna bronca porque llega tarde. Eso es debido a que trabaja con su computadora durante toda la noche. Poco a poco, comienza a darse cuenta de que la realidad virtual tiene considerables diferencias con la realidad "real". De repente, comienza a contactar con personas en la red que dicen cosas inquietantes. Una noche, agentes de policía irrumpen en su casa derribando la puerta...

Lo que él cree que es su vida no es más que una ilusión prefabricada en algún centro de control remoto. Al final, sólo al final, descubre que su cuerpo inerte está confinado en una celda, conectado a un terminal, y que su vida no es más que un sueño, un guión inducido por una máquina. Las máquinas han sido tan sutiles que, en lugar de crear un "mundo feliz", generan dificultades y problemas en el guión para que sea creíble. Saben que la insatisfacción es el motor que mueve nuestros sueños.

La película de Hitchcock acaba con su protagonista desenganchado de la máquina, caminando feliz por un prado verde.

Entradas populares

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Etiquetas

00's 10's 100% antideportivo 1904 1907 1924 1929 1930 1931 1941 1945 1951 1954 1957 1958 1959 1960 1961 1962 1963 1964 1965 1966 1967 1968 1969 1970 1971 1971 70's 1972 1973 1974 1975 1976 1977 1978 1979 1980 1981 1982 1983 1984 1985 1986 1987 1989 1990 1991 1992 1993 1994 1995 1996 1997 1998 1999 20's 2000 2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 30's 40's 4º Milenio 50's 60's 70's 80's 90's after punk Alemania amor Argentina argot arquitectura arte psicodélico Australia Austria babosos Bahamas Barcelona barroco Beat Bélgica biografía Bolivia bossa nova Brasil breakbeat bricolage brit-pop british invasion BSO bublegumm búsqueda Canadá cassette CD censura chicas China ciencia ficción cine freak cinerama Comic country Cuba dance Dinamarca disco music discos diseño Disney documental drogas dub economía ecuador Edad Media Egipto El Salvador entrevista España Eurovision Extraterrestre flamenco folk folklore popular fotos Francia Frikidelia frikileaks funk futbol futurología garaje gastronomía GB genética glam gótico grafología Grecia groovie grunge guerra fria hard rock heavy hindú hip hop hippies historia Holanda hollywood Honduras horóscopo hortera humor absurdo humor británico humor español I Guerra Mundial II Guerra Mundial Ilustración imitación indie Inglaterra internet investigación Irán irlanda islandia Israel Italia Jamaica Japón jazz libertad de expresión literatura LSD medicina Mexico mod moda movida mp3 muerte mundo blog música clásica música electrónica música ligera nazis neopsicodelia new romantics new wave Nueva Zelanda ñoñi pop Paisley Underground parapsicología peluquería perú peterclip petergraphia peterpsych pintura plagio política Pop pop-art Portugal posmodernidad prehistoria prensa rosa progresivo psicodelia psicología publicidad punk punk 60's ragga muffin reage religión Renacimiento revival rock rock sinfónico Rock'n'Roll Roma Rumanía rusia Rythm and Blues sexo siglo XIX ska soul Sudáfrica Suecia Suíza surf surrealismo Tamla Motown teatro tecno tecno-pop televisión Terror toros URSS USA versión Vietnam vinilo