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20141119

Adrian Lloyd | Lorna

Esto es un bombazo. Prototipo de música garaje, 60's Punk y toda la madanga. Ritmo carnal made in Diddley hasta la médula. Aparece en recopilaciones como Sixties Rebellion, The Auditorium, Back from the Grave, etc. No sé de qué lo íbamos a conocer, si no.

Adrian Lloyd era de Inglaterra, pero se trasladó a Los Ángeles. Luego se unió a un grupo de surf instrumental llamado The Rumblers, antes de formar su propia banda, Adrian & The Sunsets. Este es todo el curriculum de este músico silvestre. Esta canción supera incluso el salvajismo del heavy y el punk, a pesar de la cara de buen chico de la portada y la fecha de edición del disco, 1965. Según informan, las copias originales del sello Charger están agotadas. El año que viene cumplen 50 años, así que los que posean una tendrán lo que se llama "una antiguedad".

Una "antiguedad" que le pega un repaso bestial a toda la mierda de música actual.

20141109

Deformación calculada

Thomas Jefferson

Linimento Sloan [in memoriam]
Jean-Baptiste Lully

Imágenes mejoradas y a la vez deformadas gentileza de Pinch Klub

20141104

Cómo joder a Facebook, Twitter, Whatsapp y Google [Tutorial]

Hace poco leí que los servicios secretos del Vaticano se cuentan entre los más eficientes del planeta. No es porque hayan sembrado el mundo de micrófonos, como hizo la maruja del FBI, J. Edgar Hoover. No es que Dios mismo, que es Omnipresente, les facilite chismes e información privilegiada. El Espíritu Santo no es una suerte de dron espía. No: la verdadera fuente del Vaticano es esta: 

 ¡¡¡¡EL CONFESIONARIO!!!! 

Parece lógico pensar que el secreto de confesión, en la medida de su importancia, adquiere tintes en plan wikileaks y asciende en la cadena de mando, de la parroquia de la esquina a las más altas esferas de la Curia. 

Es un principio muy básico: la información es PODER. 

Mucha gente quizás desconoce que la II Guerra Mundial se empezó a ganar, en parte, por la frenética labor que se desarrollaba en unos barracones en Bletchley Park, en Buckinghamshire, a 80 kilómetros al norte de Londres. En dichos barracones los servicios secretos británicos consiguieron descifrar el intrincado código Enigma de los nazis. Los británicos estaban al corriente de la posición de los U-bot, de los movimientos de tropas en el frente Este y de los planes de bombardeo de la Luftwaffe. Sabían incluso hasta la hora en que Hitler hacía pis. Gran Bretaña pudo para el golpe de la frenética maquinaria militar alemana gracias a ese sustancial aporte de información, antes incluso de que norteamericanos y rusos entraran en la contienda.

La información como chantaje.

Otro caso célebre es el del homosexual fisgón J. Edgar Hoover. Estuvo cuarenta años al mando de una policía paralela, una especie de Gestapo a la americana, que controló importantes parcelas de la vida privada de importantes personalidades de la vida pública. Él, y sus Hombres G [ay] instalaron micrófonos hasta en las más polvorientas alcobas de los EEUU. Eso le procuraba a Hoover un poder omnímodo que preservaba su esfera de influencia. Cuando en los años 60’s los hermanos Kennedy quisieron removerle de su cargo, Hoover se sacó de la manga una grabación tomada en la habitación de un motel en 1942. John Fiztgerald Kennedy mantuvo relaciones con Inga Arvad, una llamativa danesa con un historial sospechoso.
La rubia había trabajado como corresponsal de un periódico de Copenhague. Viajó a la Alemania nazi, donde se entrevistó con Goering y asistió a los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936. Adolf Hitler, con quien se fotografió, llegó a decir de ella que era “el perfecto ejemplo de belleza nórdica”. De hecho, Hoover consideraba a Arvad una espía nazi. Así que cuando comenzó a recibir presiones de Robert Kennedy, fiscal del Estado y hermano de JFK, amenazó con revelar la historia. Eso le salvó de ser destituido. 

 “Se han tragado toda la carne picada” 

O cuando la “información” se convierte en un cebo, un señuelo, un anzuelo. Es otro caso célebre de la II Guerra Mundial. Los servicios secretos británicos MI5 –que son los mejores, aún hoy en día- lanzaron en las costas de Huelva un cadáver que fue identificado como William Martin, oficial de la Marina Británica. Ligado a su cintura llevaba un portafolios con documentos “top secret” que indicaban que los Aliados iban a invadir Cerdeña y el Peloponeso desde África, en lugar de Sicilia, como acabaron haciendo. Lógicamente, el muerto fue rescatado por un barco español. La “información” llegó a la Jefatura Franquista rápidamente, y éstos, aliados de los nazis, la enviaron a Berlín, donde fue examinada con lupa. Pero, curiosamente, la OKW [Servicios Secretos nazis] creyó que la “información” era cierta. 

¿Qué tiene que ver todo esto con Internet? 

Valga esta extensa introducción para el tema que hoy nos ocupa. ¿Cómo manejar la información y joder a estos cuatro titanes multinacionales? Twitter, Facebook, Google y Whatsapp… ¡La nueva Gestapo! ¿De qué vive esta gente? ¿Cómo es que, a pesar de tratarse de titánicos servicios públicos…. son gratuitos? Te ofrecen aplicaciones, juegos, acceso a la información, cientos de chorradas infantiles… No cuesta mucho imaginarse la cantidad de dinero que cuesta mantener dichos servicios. ¿Dónde está la trampa? 

“Grupos de opinión” 24/12/365 

Esencialmente, la labor de estos cuatro jinetes online es la de pulsar la opinión pública cada segundo del día. Cuando Google detecta que 800.000 personas en el mundo han puesto la palabra “pandemia” en su buscador obtiene información de primera mano de las preocupaciones públicas. Cuando alguien pulsa “me gusta” en Facebook está mostrando sus preferencias sobre un tema en concreto. Todas estas respuestas espontáneas son anotadas por los robots txt* de ambos servicios, los cuales indexan rápidamente los resultados. No sólo es un arma para perfilar productos en el mercado ese. También es la herramienta perfecta para el dominio del cerebro colectivo de la masa. 
Este blog, por ejemplo, recibe al menos seis visitas diarias de robots Google, un par de Msn y otras tantas de Amazon, etc. Basta con subir a Facebook un post de este blog, o que lo haga un tercero, para que en menos de un minuto sus robots vengan a “indexar” todo lo que aquí se dice. Es, a todos los efectos, como un “grupo de opinión” de una agencia de publicidad, en fracciones de segundo y a nivel planetario. La información que les facilitamos es ORO para ellos. Y por supuesto, la venden rápidamente a otras corporaciones, que sacan el debido provecho a nuestras “confesiones”. 

Por supuesto, no hay que ser muy listo para imaginarse la gran herramienta de control que estos dispositivos significan. Son EL GRAN CONFESIONARIO donde la chusma aboca sus ilusiones, preocupaciones, amores, pasiones, filias, fobias y un largo etcétera. Tienen tu alma en su puño y tú, imbécil, les dices tu nombre, les cuentas tus sentimientos, les dices donde trabajas, cual es tu club de fútbol y quien es tu pareja. 

Las evidencias sobre el juego de esta gentuza se cuentan por decenas. Un ejemplo, tanto Google como Facebook ponen una barrera infranqueable cuando un usuario quiere preservar su identidad mediante un proxy o la red Tor Browser. Ellos quieren saber quien eres, qué buscas, qué opinas y cual es tu IP. Ese es su juego; un juego al que no conviene seguir jugando. 

Diferencias entre Desktop y Móvil 

Uno de los matices a tener en cuenta a la hora de evaluar estas herramientas de control es el medio a través del cual se utilizan. El ordenador de sobremesa está conectado a un proveedor de servicios, una línea ADSL a nombre de alguien, pero estos sujetos nuca saben quien está utilizando el equipo. En cambio, el móvil tiene una dimensión sobrecogedora. Desde los atentados de Madrid en 2004 los usuarios de telefonía móvil tienen la obligación de tener registrado a su nombre el dispositivo. Problema. Eso supone información personalizada, sin el menor género de duda. Sobre todo desde que Sucker-berg compró Whatsapps. Todo lo que circula por dicha red es susceptible de mayor control, espionaje y monitorización personalizada. Sólo una persona inconsciente de la realidad se instala esa “aplicación” en su móvil. Pero la chusma es así de estúpida. 

“Revoluciones" de pacotilla. 

Al principio no había pensado nada de todo esto. Pensaba que las redes sociales estaban bien para comunicarse con otros friks. Pero un día llegaron las “revoluciones”. El 15M y la “Primavera Árabe”. 
Jorrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!
Se ve que las habían organizado por redes sociales como Facebook y Twitter. Me entró flato de tanto reir. Y desde entonces me he vuelto antisistema. Sí, hombre, es que me aburro y no tengo otra cosa que hacer. Voltaire dijo algo así como que una revolución se ha de hacer con buen humor. Pégale una patada al barril y lánzalo calle abajo. 

Emitir “información” es tan poderoso como mantener el secreto. 

Y ahora viene lo mejor de este post. La forma de hundir a estos cuatro jinetes online es fácil. Basta con seguir el ejemplo del falso cadáver lanzado por los servicios de inteligencia británicos en las costas españolas. La estrategia se basa en facilitar, en Facebook, por ejemplo, anzuelos falsos sobre nuestras preferencias: Decir “me gusta” en lo que no me gusta le puede volver loco a Sucker-berg: ¡Qué se joda! 
Si mil millones de personas se dedicaran un día a hacer búsquedas frikis en Google la empresa se iba a la mierda en cuestión de segundos: 

También sirven búsquedas absurdas en sueco o en malayo. 

Whats apps: El culmen de la tontería: 
Jaja!! que nivelazo!!
Hay un axioma inexorable en todo esto: cuanto más tiempo pasa una persona conectada a internet, más alto es su nivel de soledad. 

Ya no aguanto más esta horterada...

La próxima revolución va a ser Hacker. Por activa o por pasiva. Internet facilta altos volúmenes de información, para quien sepa buscarla… Pero también facilita un alto nivel de control. Todos esos tiparracos que se pasan el puto día estudiando la evolución de “los mercados” disponen de la mejor herramienta para saber qué pensamos, qué nos preocupa y qué “nos gusta”. 

Será cuestión de enviarles algún que otro cadáver con identidad falsa… ¿no creeís?

20141026

Simple Minds | New Gold Dream (Maxi) 12"

En 1982 la banda escocesa Simple Minds lanzó al mercado New Gold Dream, su 5º álbum de estudio. Era todo un alivio en un panorama, el de los 80's, donde una parte considerable de lo que se creó era pop del más mierdoso. Jim Kerr y compañia sacaron en aquel tramo inicial de la década unas cuantas canciones plagadas de un oscurantismo mecánico. Como ejemplo estaban dos intensas letanías como In Trance as mission o Love songs, esta última usada como síntonía del Telediario de TVE durante una temporada.... Otro tema reseñable fue el apasionado Don't You (Forget About Me), una balada que dio la vuelta al mundo y que les catapultó a lo más alto de las listas. En todo caso, yo los vi en directo y puedo certificar que pese a su tenue barniz tecno-pop, en el escenario conseguían transmitir la fuerza de una banda de rock. Este New Gold Dream, en su versión maxisingle es otro engranaje emocional de la banda de Glasgow. Los músicos que intervinieron en la grabación fueron:

20141018

El día que le enseñé el dedo a Van Gaal

video
A decir verdad, Louis me cayó mal nada más verle. Veía en él un trozo de salchicha centroeuropea que no se parecía en nada al holandés chupao que tantas glorias le había dado a Can Barça. Se las daba de ser el Darth Vader del fútbol, pero no era más que uno de esos turistas lechosos que sufren sobre su pellejo el efecto gamba del sol meditarráneo.
Fumbor: publidad hasta en el ojete
Su imagen de Mariscal del futbol europeo, conquistador de una Copa de Europa, me generaba una mezcla de hilaridad y odio. Con sólo ver aquel juego desangelado, exento de creatividad y sus flatulencias explosivas ante los medios de comunicación, supe, ¡oh, sí!, que íba a fracasar. Ganó dos ligas, pero el juego del equipo lejos de entusiasmar era como una inyección letal. Yo en aquella época todavía era futbolero, y del Barça. Pero el juego del equipo me parecía un engranaje lleno de arena, que se atascaba a la más mínima oportunidad.

Como entrenador, Louis me recordaba al general Scheisskopf de Trampa 22, que en lugar de ganar batallas contra los alemanes, acumulaba medallas debido a la plasticidad de sus desfiles militares. Scheisskopf hacia soldar un alambre a los huesos de la mano y el fémur de sus soldados para que todos hicieran el mismo movimiento mientras desfilaban. Esa era más o menos la concepción del fútbol que tenía Louis Van Gaal. 

Lógicamente, quiso construir un equipo haciendo fichajes estelares; pero a pesar de lo ancho que es el mundo y la de jugadores interesantes que debe haber... él se trajo a los que habían ganado una Copa de Europa bajo sus órdenes en el Ajax. A todos ellos, sus amigos, novias, hermanos, cuñados, parientes y masajistas. Una trouppe que vino a vivir de las glorias pasadas. Cuando no, jugadores como Bogarde -que dios le guarde- que más que un futbolista parecía una joyería ambulante. 

Aún recuerdo la risa que me dio cuando en un partido amistoso el publico le ovacionaba -de coña, claro- cada vez que pateaba la pelota.


Mi venganza llegó aquel día, delante del monumento viril de Joan Miró en la calle Tarragona. Recuerdo que estaba paseando el perro por el parque cuando de repente sentí unos mugidos futboleros en la lejanía. Al acercarme, pude ver la caravana triunfal que bajaba por la avenida. Louis acababa de ganar una liga y lo estaba celebrando. En lo alto del autocar iba haciendo aspavientos en su habitual estilo monguer a la chusma que le jaleaba. Encima del autobús, con su sonrisa estúpida, iba saludando a las masas. No sé que masas, porque curiosamente allí sólo estábamos dos o tres personas.

De repente pasó por encima de mí. No lo pude evitar y le enseñé el dedo. El muy capullo me vio. Su cara contrariada fue todo un poema. Seguramente pensó que yo era un merengue. Pero no: el que le saludaba era un culé. Culé de nacimiento. 

Aquel típo me caía muy gordo Yo todavía no me había dado cuenta, pero él representaba toda la necedad del asqueroso especta-culo fútbolero. Recuperó la compostura y siguió con su canturreo: Barça-oe-oe-oeoeoeoe, con aquel ritmo Tercer Reich que tanto le caracterizaba. Él nunca llegaría a saberlo: acababa de ganar una liga y sin embargo había gente que le odiaba. 

Era un caso único en la historia del FC Barcelona [Actualmente Qatar FC] QEPD+

20141012

Canilie

Producción hispano-rumana dirigida por David del Pierzo. Galardonada con una Mosca de Bronce en el Festival de Cine Cani de Alcopón de los Pinares. 

SIRNOSIS: Canilie nace en las afueras del suburbio de un barrio de extrarradio. El mismo día nace también una oruga que se arrastra arriba abajo por el canelón del desagüe. Tras acabar sus estudios de manicura y estheticienne pasa a ejercer sus funciones en una red de prostíbulos dirigida por unos macarras rumanos. Allí conoce al Yona, segurata en el burdel y en varias discotecas bakalas de la zona. 

Canilie sufre bastantes palizas del Yona, quien la obliga a prostituirse con su hermano sordomudo, el Chirlis. Al final, la Yesi, que es la lista del barrio, le aconseja que huya. Canilie busca una pensión de mala muerte en el centro de la ciudad. Un día, sin saber por qué, sus pasos le llevaran al GNAC, un templo de la curtura audiorvisuá de esa. Allí conoce a Iñaki, un hipster alfeñique que le explica la última pinícula de Boster Frandemmauckër, una odisea desgarradora en el Berlín de los años 50's, dominada por el contrabando de tabaco americano y la morfina. Canilie no sabe si meterle dos yoyas allí mismo.

Es antonse cuando se da cuenta de que ha encontrado el amor de su vida. El Yona le metía unas palizas brutales, pero Iñaki la hace sentir como una absoluta imbécil. Sus anhelos masoquistas se ven colmados en ese momento. Muchas noches, Iñaki se queda dormido mientras lee una novela de culto apócrifa de Jack Kerouac, indiferente a los dos globos de plástico que ella tiene a uno y otro lado del esternón... 

Al final, Iñaki decide suicidarse, pero no por ella. Un día descubre que todos los cd's donde grabó los capítulos de BattleStar Galactica del 2005 que se descargó del E-Mule dan un error de redundancia cíclica. Y encima han dado de baja su cuenta de Spotify...

20141005

Los Monjes | Pobre niña

En este blog ha quedado confirmada la explosión de Garage-Psych que hubo en sitios como California, New Mexico, Texas y Florida. Pero también la hubo en México, y encima en español. Hay un sinfín de bandas mexicanas de mención, pero vamos a centrarnos en Los Monjes, un trío ciertamente peculiar que no contaba con un guitarrista entre sus filas. El grupo estaba formado por Jorge Julio Bracho [batería/voz], José Antonio Fernández de la Mora [bajo] y Hesiquio Ramos [órgano] Su discografía se basa en el EP Janky Panky, Música de las Esferas y el LP Los Monjes en el Politécnico [1966] Tienen también una interesante versión de Batman y el intenso Mi mami dijo.

Llevo días escuchando este temazo con verdadera devoción. Es sencillamente supremo:
Al parecer los Monks americanos no fueron los únicos en adoptar la estética de los monjes medievales como reclamo. Otro de los detalles interesantes de esta banda es que, al igual que los Standells, el batería era a su vez el cantante de la banda. 

 **1/ Vale la pena audicionar esta recopilación de rock de garaje mexicano que hay en Youtube. 

**2/ Este post está dedicado a madameparanecia, una amiga mexicana de la que no tenemos noticias desde 2011. Ella era toda una eminencia en música de los 60's. Estoy seguro que esto le haría mucha ilusión.

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