Kim Fowley | Underground Lady

 

 El artista que hoy os presento es Kim Fowley, un productor americano que se trasladó al Londres más dandy de 1966 para componer temas como "The Trip", dedicados al consumo de zumo de naranja. Relacionado con todo tipo de personajes, desde Slade a Ritchie Blackmore, este enigmático individuo sigue cabalgando por el mundo a sus 70 años con un aspecto inmejorable. El tema "Underground Lady" (1966) es una de las muchas joyas que aparece en las recopilaciones sesenteras. La música de este tipo refresca y pone de buen humor.

Proyecto Brainstorm

"Proyecto Brainstorm" (1983) no es quizás la mejor película que se haya hecho en la historia del cine, pero tiene elementos que la hacen interesante. A veces no importa tanto que los actores sean más buenos o malos, que los efectos especiales sean más o menos chulis o que la peli haya ganado la Costra de Bronce del festival de Shangai. A veces también son valorables la originalidad en la temática y el guión. En cuanto comienzan a haber incongruencias en el relato, sentimentalismo barato o cosas que son previsibles, los relatos pierden bastante interés.

Esta película narra el complejo proceso de investigación para crear lo que llamaríamos un "walkman sensorial". Un tipo registra sus sensaciones mientras está volando en ala delta, montando a caballo (o a caballa), en una especie de cinta de casete y después viene otro, se coloca unos electrodos en la cabeza y 'vive' esas experiencias sentado cómodamente en el sofá. Señores científicos, a ver: inventen algo así, rápido y sin anuncios.

Hasta aquí todo perfecto. La única víctima de este juego virtual es un tío al que se le encasquilla la cinta en el momento del orgasmo y se pasa dos días convulsionándose de gusto. Lo malo es que, entretanto, la científica que lleva las riendas del proyecto la espicha de un infarto por empalmar los winstons uno detrás de otro. Y claro, no se le ocurre otra idea que grabar su propia muerte. Y ahí comienza el drama, pues su compañero de reparto, Christopher Walken, se obsesiona con la idea de 'videar' la cinta para saber como es la muerte. Ni que decir tiene que está a punto de morirse. Tal como lo plasma el film, el espichamiento les queda de muerte (nunca mejor dicho), con gran despliegue de efectos psicodélicos en plan caleidoscópico.

Pero el morbo no acaba aquí. Natalie Wood, esposa de Walken en la peli, murió durante el rodaje ahogada en el mar, en una rocambolesca historia que aún no ha sido aclarada. No deja de ser paradójico en una película que giraba en torno al hecho de 'vivir la muerte'. Se intentaron hacer tomas repetidas y, en algunas escenas, fue sustituida por su hermana Lana Wood.

La información que proporciona Internet es penosa. En muchos casos no hay una sola página que coincida mínimamente en los detalles. Había por en medio un trío amoroso en el que estaba implicado el propio Walken y el extraño marido de la actriz, Robert Wagner. Pero lo que más sorprende es la historia de una vidente que, años antes, trató de advertirle que tuviera mucho cuidado con el agua. Según unas páginas, era una pitonisa. Según otras era gitana. Y las últimas decían que era china. ¿En qué quedamos? Bien, dejémoslo en que era un pitonisa china de etnia gitana.

La jerga moderna de los años 80's

En los años 80's, a falta de ipods, cámaras, móviles y ordenadores personales, algunos teníamos que conformarnos con alguna foto esporádica del fotomatón del metro o de la boda de tu prima, cuando no escribiendo nuestra vida en una simple cuartilla. El bolígrafo y la máquina de escribir sustituían en cierta manera a la tecnología actual. Tengo la gran suerte de haber escrito ingentes cantidades de diarios, muchos de ellos de puño y letra, en los que narro mis aventuras cotidianas. Conciertos, chicas, marchas, amigos, aventuras, tonterías, etc. Si en aquella época hubiesen existido los blogs le llevaría unos mil post de ventaja a Chasky's Freaky Blog. Esas crónicas diarias, escritas por temporadas, son la fotografía del móvil que nunca existió. Me parto el pecho conmigo mismo, con lo que escribía sobre mis amigos, sobre mis aventuras con chicas e incluso con la música que escuchaba. Me parto el pecho con "entradas" donde, debajo de la fecha, pone: "Algún día tenía que ocurrir: tengo 24 años". Me quejo de lo viejo que soy y echo de menos la época de cuando tenía 19. Pero si hay algo con lo que me parto es con la jerga utilizada por aquel entonces, que continua en su mayor parte vigente:

Para salir de marcha se necesitaban unas libras. Siempre había algún pavo buitraker con mucho morro que te pedía una libra. Los makokis eran unos gilipollas muy pesaos. Colega, enrróllate, joder. Si un pavo no era legal, había mosqueo. En los antros mogollón de basca se fumaba un maid, un fly o un trallo. Las entradas con derecho a privar se conseguían por todo el morro. Los colegas trabajaban como mensacas, dando rulos con la moto o vendiendo costo. Curro no había mucho, así que todos los jóvenes sobrevivíamos haciendole la pirula a los viejos. Muchos habían hecho la mili en los paracas, pero otros consiguieron abrirse antes. Aquello de la mili era un mal rollo, una paranoia y una comida de tarro. Lo mejor para evitar las comidas de coco, los malos rollos y las paranoias era irse a dar un vuelto. Si te apalancabas en el keo te entraba el muermo y eso podía ser fatal. Quedarse a papear con tus viejos, que te daban la barrila sin parar, era ¡el horror! Te emparanoiabas mogollón si no te llamaba ningún tronko para ir a privar unos cubatas y descojonarse un rato diciendo paridas. Había que ir a ligar... lo que fuera. Me voy a ligar un walkman. Voy a ligar perica. Voy a ligar invitaciones para Studio 54. Voy a ligarme unos bombachos. He ligao un constipao de la hostia. Me he ligao a una tía que está muy buena. Ah, si: es la misma que me dijo que eres un pulpo. Esto solía ser una trola porque en los 80's las tías buenas estaban apalancadas en sus keos esperando que llegara un tío maqueao en plan principito azul. En los baretos sólo encontrabas adefesios pseudopunkis con el pelo tirao p'arriba o siniestras rellenitas con el pelo cardado. Las tías eran muy importantes, pero había una cosa que las superaba: el tocata y tu colección de discos. Había que ir con mucho cuidado a la hora de hablar de estos temas. Si venía un kumbayá y te decía que le gustaba Joan Baez podía considerarse muerto. El horror más horroroso era:

a/ amuermarse y apalancarse en el keo con los viejos
b/ volverse moña o maruixa
c/ no tener molla para irse de marcha
d/ que el vecino jipi pusiera a todo volumen a los Creedence Clearwater Revival
e/ que se rallara tu disco favorito de Aviador Dro

f/ acompañar al mercadillo a Ana Mª durante meses para que después se enrrollara con un jipi-kumbaya que trabajaba en la coixa-de-pensions.

Los 4 Arquetipos de los 80's: jipi-kumbayá, punk, mod-new wave y pijo de discoteca

Todos los modelnos cuidábamos mucho nuestro look y nuestro flequillo pero no éramos moñas. Que va, para nada. Qué partida de pecho. Había que dejarlo claro ligandose a todo lo que se pareciese a una mujer. Si un colega se buscaba un fiji con una petarda le poníamos verde. Todo lo que nos gustaba era TOTAL. Esto me mola, ¡es total! ¡es auténtico! ¡demasiao pal cuerpo! ¡qué wai! Si alguien que iba ciego te molestaba, le dabas el toque. Había demasiados colgaos por el mundo que iban de manguis. Te podían meter en un marrón. Se enrrollaban más que una persiana y todo era un rrrrrolllooooo macabeo pa sacarte la guita. Te daba mal rollo tanta comida de coco. ¡Qué horror! Una auténtica movida. Dos maderos te habían pedido el dni de camino a un antro. ¡Qué giñe! Una movida era lo que había ocurrido la noche anterior cuando sin darte cuenta te enrrollaste con una yonqui. ¡Qué flash! Una movida era lo que hacían unos colegas que se dedicaban a vender imanes de nevera por las casas... Todo, todo, todo era una movida.

Etiquetas: 80's, argot, España, Frikidelia, movida, posmodernidad

Secuestradores de geriátrico

Estaban cansados de cobrar una pensión de 350 jeuros y de viajar a Lourdes con el IMSERSO. Según informa El Periódico de Catalunya, una horda de jubilados de entre 60 y 79 años, aburridos de jugar a la petanca, decidieron raptar a un jovencito de 56 años para sacarle la pasta. El bingo y las obras en la calle ya no les molaban como antes.

Aquí les vemos planeando su crimen después de darle de comer a las palomas

Después de trasladarle en un Simca 1000 con los amortiguadores cascaos durante 450 kilómetros y emborracharle con Veterano Osborne, el grupo de criminales de la tercera edad encerró a su víctima en un zulo y le molieron a palos, esperando que les revelara donde tenía escondidos los dineros, las joyas y la cubertería de plata de su abuela. El pobre joven de 56 años acabó con dos costillas rotas. ¿Es eso posible? Si. El primero que le pegó fue el viejuno de 79, que sufría una hernia discal, y todos los demás fueron dándole organizadamente en el mismo sitio. ¡Estos viejos de hoy en día!

Ver enlace: Una banda de jubilados secuestra y tortura a un hombre
Otros secuestros frikis: Pitbulls Mormones y Violaciones

Traffic - Paper sun

"Paper Sun" fue el primer single de la banda británica Traffic, lanzado al mercado en mayo de 1967 e incluido en su álbum "Mr. Fantasy". Con la eclosión del hippismo a las puertas, Jim Capaldi y Steve Winwood se marcan un tema lleno de colorido, con los correspondientes adornos hindús. El espíritu de la canción oscila entre la típica melancolía de muchos temas de los 60's y un aire despreocupado y lánguido. Una joya de la psicodelia:

Dread Zeppelin

Es una de las bromas más sonadas que ha habido en la historia del rock. Dread Zeppelin era un grupo americano que a finales de los 80's y principios de los 90's versionaba canciones de Led Zeppelín con ritmo reagge. Esto no tendría nada de particular de no ser por que el cantante de la banda era un tal Tortelvis (Greg Tortell), un tipo que iba disfrazado de Elvis y que hacía lo posible por cantar como él. Dicen que Robert Plant se sintió encantado con el experimento y dijo que Dread Zeppelin era su grupo favorito.

Esta banda dejó a su paso excelentes versiones de "Stairway to heaven" o "Black dog" que resulta imprescindible escuchar. Posiblemente experimentos como este nunca se volverán a repetir.

Erotismo en los 60's

Hace poco me regalaron el Volumen IV de la colección "Men's Magazine", que recopila portadas de revistas eróticas americanas durante los años 60's. Es un libro en tapa dura de la editorial Taschen que resulta interesante para observar las diferencias con el erotismo actual. En primer lugar, sorprende que en América preferían las mujeres más rellenitas y vulgares, en contraposición con el modelo anoréxico de Twiggy o Jane Birkin que regían en Europa. Un michelín de más e incluso un poco de celulitis no parecía importarle al consumidor de revistas eróticas. Muchas de las chicas no resultarían atractivas según los clichés de belleza actuales. Sospecho que el erotismo sesentero fluía en los senderos del amateurismo, pues las modelos que salían en portada no parecían profesionales. A diferencia de las actrices que hoy en día trabajan en la industria del porno, el erotismo de los 60's refleja una mujer más normal y cotidiana. El género obviamente tenía sus límites en cuanto a "contenido". El pubis era una frontera invisible que no solía traspasarse, pero los magazines ofrecían todo tipo de exhuberancias abiertas a la imaginación masculina. Curiosamente, las imágenes están llenas de ciertas dosis de fetichismo e incluso sadomasoquismo.

Aquí tenemos un clip con imágenes del libro, adornadas con el fenomenal "Action Woman" de The Electras, un grupo que practicaba buena música punk-rock en los años sesenta. La letra del tema dice: "Voy a encontrar una mujer de acción / antes de que pierda la cabeza..." No os lo perdáis.

Vicky Cristina Barcelona [is not] BCN

Hace unos meses vi la película de Woody Allen rodada en Barcelona y la verdad es que salí del cine bastante cabreado.

1º/ La película, aparte de demostrar que el pobre Woody chochea, es un reportaje turístico patrocinado por la Cambra de Comerç i Turisme de Barcelona con el fin de atraer hacia la city al turista con VISA XXL. De hecho, estuve el otro día en el Raval y en lugar de putas, yonquis y delincuentes estaba lleno de turistas anglosajones dejándose 50 euros por cabeza en restaurantes recién decorados. (Ni tanto ni tan calvo, como se suele decir)

2º/ El ritmo narrativo de la peli es infantiloide, ridículo y sumamente snob. Fulanito y Menganita se comieron unas ortiguillas de mar con litros de albariño blanco en un agradable restaurante y se lo pasaron de muerte antes de volar hacia Oviedo en la avioneta de un amigo. Resumen: somos felices en nuestra excitante vida, a diferencia del vulgo que trabaja de lunes a viernes.

3º/ En BCN todos somos multimillonarios y vivimos en la zona más cool de Pedralbes. Somos vecinos de la Infanta de Naranja y, aparte de no pegar golpe, nuestra única preocupación en la vida es lo mucho que nos pica la entrepierna. No es necesario aclarar que todos los barceloneses somos artistas ultrasensibles y que pintamos cuadros con el codo, eso si, con un gran sentido de la expresividad plástica.

Este cuadro lo hizo un niño barcelonés de 4 años embadurnando una radiografía del intestino grueso de su abuela.

4º/ Lo único positivo de la película es la participación de la guapísima Rebecca Hall, injustamente discriminada en el orden de reparto, cuando es una de las principales protagonistas. Aunque bueno, hay que reconcer que Scarlett tampoco está nada mal.

5º/ A Javier Bardem y Pé creo que se les ha subido la fama a la cabeza. A ver si pisan con los pies en el suelo, que no hay para tanto. Si Hollywood fue capaz de darle un Óscar a Almodóvar por un bodrio como "Hable con ella" tampoco es de extrañar que se lo hayan dado a esta tontería de película.

Abba: la horterada que no acaBBa

Ya no cabe ninguna duda. El Festival de Eurovisión es un nido de horteras insufribles. El año pasado el cantante Chiquilicutre se encargó de hacer el ridículo antes, durante y después de la edición del festival. En aquella ocasión organicé junto a Chasky una anti-edición llamada "El Festival de Antivisión", con dos canciones horribles de la muerte. También me acordé del soborno del Generalísimo para que Massiel ganara en 1968, con una canción plagiada descaradamente del "Walk Away Renee" de Left Banke. Este año no tengo tanto tiempo, lo que no quiere decir que abandone mis cargas de caballería contra este inmundo espectáculo.

Abba: los horteras más chirriantes de la historia del pop

El grupo sueco Abba ganó el festival de Eurovisión de 1974 con una cancioncilla llamada Waterloo. Para ser honestos, se trata de un tema como mucho pasable. Hay que tener en cuenta que lo que vendría después sería muchísimo peor. Éxitos como "Voulez-Vous", "Chiquitita", Knowing Me, Knowing You, "Fernando" o "Mamma Mía" inundaron las ondas de noche y de día. Un auténtico martilleo para el pabellón auditivo. No sería de extrañar que las hayan utilizado en Guantánamo para torturar a los presos islámicos.

Un amigo mío se pasó toda la mili escuchando el puto "Chiquitita" y de vuelta a la vida civil se fue a unos grandes almacenes, compró el single, le pegó fuego y después se meó encima. Dicen los entendidos que el grupo sueco, al margen de sus grandes éxitos, tienen canciones desconocidas que demuestran su calidad como compositores. Pues lo siento, porque no pienso dedicar ni un solo minuto en investigarlo. En los años 70's existió mucha y muy buena música, pero desgraciadamente sólo estos horteras serán recordados. Su purpurina, sus zapatos de plataforma, sus ridículos peinados, sus líos amorosos y muy especialmente sus grandes éxitos han marcado con el estigma del mal gusto a los pobres años 70's. Eso por no hablar de la horrible legión de imitadores surgidos a partir de los 90's:

No tienen ninguna piedad con las orejas de la humanidad...

Para colmo, la cantante Nina, está representando desde hace meses el musical "Mamma Mía", basado en la música de ABBA. Por lo visto, esta tía no tiene suficiente con el daño que causó presentando el purulento concurso televisivo "Operación Truño".

El hockey, ese apasionante deporte

 

El hockey es un interesantísimo deporte que se practica con un palo muy largo. El público vibra de emoción al ver a los jugadores corriendo como deslomados, golpeando todo tipo de objetos. Se suelen utilizar pelotas de pequeño tamaño, discos de goma maciza, chirimoyas y hasta escarabajos peloteros. Todo depende del país y el grado de alcoholismo.

Es una mezcla de fútbol y golf en la que no está permitido llevar bombachos ni polos de marcas pijas. Los tangas de leopardo, están asimismo prohibidos. Como disciplina deportiva, no hace falta decirlo, el hockey es sanísimo, sobre todo para la zona lumbar. Personajes tan insignes de la sociedad como Quasimodo pasaron gran parte de su vida jugando a este magnífico deporte.

Como se ha llegado a decir en más de una ocasión, es falso que el hockey y la masturbación tengan un origen común. Estudios recientemente realizados han demostrado que el hecho de andar encorvado con un palo en la mano también era una costumbre del austrolopitecus. (La masturbación no se inventó hasta el siglo VIII d.d.Cristo, recordemos)

Chuck también estuvo un tiempo jugando a hockey

Teorías aparte, el hockey cuenta actualmente con un gran número de aficionados. Su gran versatilidad y muy especialmente, el hecho de poder ser practicado en cualquier momento y lugar, hacen de él un complemento ideal para hacer algo de ejercicio. Lógicamente, el hockey se adapta a todo tipo de costumbres y variantes. 

Pase de modelos con stick encima de un acantilado.
Una variante que sólo se practica en aquellas partes de Australia donde hay acantilados.

Las variedades que tiene son innumerables, pudiendo ser practicado sobre agua, hielo, patines, hierba, caballo, avestruz, elefante e incluso en la cocina, como ya se vio en un anterior post llamado Hockey Total. Es muy útil para sacar las patatas fritas del aceite hirviendo. Basta con fijar una espumadera con un tornillo al stick y así se pueden sacar de la freidora las cosas sin riesgo a salpicaduras. Su parecido con el fútbol y el golf no debe llevarnos a engaño. El hockey es mucho más antiguo que ambos, pues ya en el siglo III a.d.Cristo los jíbaros ya lo jugaban con cabezas reducidas. Es un deporte muy completo.