Simple Minds | New Gold Dream (Maxi) 12"

En 1982 la banda escocesa Simple Minds lanzó al mercado New Gold Dream, su 5º álbum de estudio. Era todo un alivio en un panorama, el de los 80's, donde una parte considerable de lo que se creó era pop del más mierdoso. Jim Kerr y compañia sacaron en aquel tramo inicial de la década unas cuantas canciones plagadas de un oscurantismo mecánico. Como ejemplo estaban dos intensas letanías como In Trance as mission o Love songs, esta última usada como síntonía del Telediario de TVE durante una temporada.... Otro tema reseñable fue el apasionado Don't You (Forget About Me), una balada que dio la vuelta al mundo y que les catapultó a lo más alto de las listas. En todo caso, yo los vi en directo y puedo certificar que pese a su tenue barniz tecno-pop, en el escenario conseguían transmitir la fuerza de una banda de rock. Este New Gold Dream, en su versión maxisingle es otro engranaje emocional de la banda de Glasgow. Los músicos que intervinieron en la grabación fueron:

• Jim Kerr - voz
• Charlie Burchill - guitarras
• Michael MacNeil - teclados
• Derek Forbes - bajo.

El día que le enseñé el dedo a Van Gaal

A decir verdad, Louis me cayó mal nada más verle. Veía en él un trozo de salchicha centroeuropea que no se parecía en nada al holandés chupao que tantas glorias le había dado a Can Barça. Se las daba de ser el Darth Vader del fútbol, pero no era más que uno de esos turistas lechosos que sufren sobre su pellejo el efecto gamba del sol meditarráneo.

Fumbor: publidad hasta en el ojete

Su imagen de Mariscal del futbol europeo, conquistador de una Copa de Europa, me generaba una mezcla de hilaridad y odio. Con sólo ver aquel juego desangelado, exento de creatividad y sus flatulencias explosivas ante los medios de comunicación, supe, ¡oh, sí!, que íba a fracasar. Ganó dos ligas, pero el juego del equipo lejos de entusiasmar era como una inyección letal. Yo en aquella época todavía era futbolero, y del Barça. Pero el juego del equipo me parecía un engranaje lleno de arena, que se atascaba a la más mínima oportunidad.

Como entrenador, Louis me recordaba al general Scheisskopf de Trampa 22, que en lugar de ganar batallas contra los alemanes, acumulaba medallas debido a la plasticidad de sus desfiles militares. Scheisskopf hacia soldar un alambre a los huesos de la mano y el fémur de sus soldados para que todos hicieran el mismo movimiento mientras desfilaban. Esa era más o menos la concepción del fútbol que tenía Louis Van Gaal. 

Lógicamente, quiso construir un equipo haciendo fichajes estelares; pero a pesar de lo ancho que es el mundo y la de jugadores interesantes que debe haber... él se trajo a los que habían ganado una Copa de Europa bajo sus órdenes en el Ajax. A todos ellos, sus amigos, novias, hermanos, cuñados, parientes y masajistas. Una trouppe que vino a vivir de las glorias pasadas. Cuando no, jugadores como Bogarde -que dios le guarde- que más que un futbolista parecía una joyería ambulante. 

Aún recuerdo la risa que me dio cuando en un partido amistoso el publico le ovacionaba -de coña, claro- cada vez que pateaba la pelota.

Mi venganza llegó aquel día, delante del monumento viril de Joan Miró en la calle Tarragona. Recuerdo que estaba paseando el perro por el parque cuando de repente sentí unos mugidos futboleros en la lejanía. Al acercarme, pude ver la caravana triunfal que bajaba por la avenida. Louis acababa de ganar una liga y lo estaba celebrando. En lo alto del autocar iba haciendo aspavientos en su habitual estilo monguer a la chusma que le jaleaba. Encima del autobús, con su sonrisa estúpida, iba saludando a las masas. No sé que masas, porque curiosamente allí sólo estábamos dos o tres personas.

De repente pasó por encima de mí. No lo pude evitar y le enseñé el dedo. El muy capullo me vio. Su cara contrariada fue todo un poema. Seguramente pensó que yo era un merengue. Pero no: el que le saludaba era un culé. Culé de nacimiento. 

Aquel típo me caía muy gordo Yo todavía no me había dado cuenta, pero él representaba toda la necedad del asqueroso especta-culo fútbolero. Recuperó la compostura y siguió con su canturreo: Barça-oe-oe-oeoeoeoe, con aquel ritmo Tercer Reich que tanto le caracterizaba. Él nunca llegaría a saberlo: acababa de ganar una liga y sin embargo había gente que le odiaba. 

Era un caso único en la historia del FC Barcelona [Actualmente Qatar FC] QEPD+

Canilie: La versión choni de Amelie

Producción hispano-rumana dirigida por David del Pierzo. Galardonada con una Mosca de Bronce en el Festival de Cine Cani de Alcopón de los Pinares. 

SIRNOSIS: Canilie nace en las afueras del suburbio de un barrio de extrarradio. El mismo día nace también una oruga que se arrastra arriba abajo por el canelón del desagüe. Tras acabar sus estudios de manicura y estheticienne pasa a ejercer sus funciones en una red de prostíbulos dirigida por unos macarras rumanos. Allí conoce al Yona, segurata en el burdel y en varias discotecas bakalas de la zona. 

Canilie sufre bastantes palizas del Yona, quien la obliga a prostituirse con su hermano sordomudo, el Chirlis. Al final, la Yesi, que es la lista del barrio, le aconseja que huya. Canilie busca una pensión de mala muerte en el centro de la ciudad. Un día, sin saber por qué, sus pasos le llevaran al GNAC, un templo de la curtura audiorvisuá de esa. Allí conoce a Iñaki, un hipster alfeñique que le explica la última pinícula de Boster Frandemmauckër, una odisea desgarradora en el Berlín de los años 50's, dominada por el contrabando de tabaco americano y la morfina. Canilie no sabe si meterle dos yoyas allí mismo.

Es antonse cuando se da cuenta de que ha encontrado el amor de su vida. El Yona le metía unas palizas brutales, pero Iñaki la hace sentir como una absoluta imbécil. Sus anhelos masoquistas se ven colmados en ese momento. Muchas noches, Iñaki se queda dormido mientras lee una novela de culto apócrifa de Jack Kerouac, indiferente a los dos globos de plástico que ella tiene a uno y otro lado del esternón... 

Al final, Iñaki decide suicidarse, pero no por ella. Un día descubre que todos los cd's donde grabó los capítulos de BattleStar Galactica del 2005 que se descargó del E-Mule dan un error de redundancia cíclica. Y encima han dado de baja su cuenta de Spotify...

Los Monjes | Pobre niña

En este blog ha quedado confirmada la explosión de Garage-Psych que hubo en sitios como California, New Mexico, Texas y Florida. Pero también la hubo en México, y encima en español. Hay un sinfín de bandas mexicanas de mención, pero vamos a centrarnos en Los Monjes, un trío ciertamente peculiar que no contaba con un guitarrista entre sus filas. El grupo estaba formado por Jorge Julio Bracho [batería/voz], José Antonio Fernández de la Mora [bajo] y Hesiquio Ramos [órgano] Su discografía se basa en el EP Janky Panky, Música de las Esferas y el LP Los Monjes en el Politécnico [1966] Tienen también una interesante versión de Batman y el intenso Mi mami dijo.

Llevo días escuchando este temazo con verdadera devoción. Es sencillamente supremo:

Al parecer los Monks americanos no fueron los únicos en adoptar la estética de los monjes medievales como reclamo. Otro de los detalles interesantes de esta banda es que, al igual que los Standells, el batería era a su vez el cantante de la banda. 

 **1/ Vale la pena audicionar esta recopilación de rock de garaje mexicano que hay en Youtube. 

**2/ Este post está dedicado a madameparanecia, una amiga mexicana de la que no tenemos noticias desde 2011. Ella era toda una eminencia en música de los 60's. Estoy seguro que esto le haría mucha ilusión.

Raza, la película de Franco

En 1941, una vez exterminado el ejército rojo, Paco tuvo por fin un momento de sosiego y lo dedicó a una de sus aficiones más secretas. Nunca lo había confesado, pero él hizo una guerra civil para llevar a la gran pantalla la versión española de "Lo que el viento se llevó". Por supuesto en su film no sale ninguna mujer gritando: juro que nunca jamás volveré a pasar hambre. Pornografía no, por favor.

Que va. El film de Paquito pasó todos los filtros de la censura debido al insulso infantilismo del  guión, escrito por él mismo himself bajo el aristocrático nombre de Jaime de Andrade. La película está entera en Youtube, pero me he propuesto hacer un resumen para que no tengáis que videarla.

Primero: hay que dejar sentado quién manda. En el minuto 4 de la primera parte, la endomingada señora de la casa le mete un rapapolvo a la poco diligente criada antes de la hora de la cena. ¿Qué se ha pensado el populacho este, que puede estar rascándose los h... con una productividad muy baja, einn?

La pinícula de Franquito narra las aventuras de la familia Churruca, un clan que después del estreno del film se hizo archimillonario vendiendo bolsas de pipas. El pater familiae lleva unas patillas como las del padre de Zipi y Zape. En esos momentos está en el Caribe, recibiendo una monumental paliza de los United Stables of America. que quieren apoderarse de Cuba para montar allí Cubavegas, un garito gigante de casinos, burdeles, churrerías y bares.

Como en toda familia, en los Churruca hay manzanas sanas y manzanas podridas. De los cuatro hijos, hay uno que es rojo y quiere hacer carrera política. Lógicamente, se hace deshonestamente con una herencia para comprar a tocateja su puesto de diputado. El bueno, por supuesto, es facha y lleva un bigotillo en plan Errol Flynn. [Yo pa mí que al Paco éste le iba el rollo...] Por cierto: el facha es fusilado por los pordioseros de los rojos y en la pared hay un graffiti donde pone "Viva Rusia". [Usaba un sofisticado simbolismo...] No la palma del todo, porque es invulnerable a las balas, pero tiene casi 35 años y aún no tiene novia. [¿En qué estaría pensando Paco...?]  El tercero de los hijos es novicio en un asilo de niños pobres en Cataluña. El futuro sacerdote vive rodeado de niños de corta edad, a los que cuenta leyendas con su voz suave y ligeramente afeminada. [Ejem] Ni que decir tiene que los nacionalistas catalanes rojos, desdentados y ateos, incendian el monasterio, se beben el vino de la sacristía y matan al devoto Churruca. Y por último está la niña de la familia, que no tiene otro papel que el de matriz para producir nuevos españoles católicos.

Al final el rojo de la familia se da cuenta de su error y lanza arrepentido una proclama a favor del nuevo régimen, tras abjurar de sus equivocadas convinciones.

Mercado y estiercol

El video que hoy os presento es corto y contundente. "Demasiada formación y/o intelectualismo acaban formando gente 'de izquierdas' que se opone a las "ideas" de mercado". El neoliberal que lo protagoniza lo dice bien claro. Un intelectualoide que se ha sudado su nota en una universidad siente envidia del garrulo que ha tenido una simple idea con la que se saca mucha pasta. Como ejemplo de garrulo triunfante podemos poner... a ver...no sé... ¿este?]

Es decir, la hiena que busca su carroña por la vía rápida, es más válida que los más sublimes pensamientos de la mente humana. ¿Y eso del mercado qué es? Básicamente, es la Iglesia del Dios dinero. Es el templo donde la vulgaridad y la mediocridad tienen su sustento y abono. Se ha de ser muy estúpido para glorificar un antro donde la chusma adocenada actúa como ratas drogadas dentro de una jaula, dominadas por la compulsión, la incultura, el marketing y la falta de moralidad. Es sencillamente intolerable que un imbécil sea capaz de salir a un estrado a decir una cosa así. El 'mercado' es como el estiercol, donde la mierda triunfa.

Ciertamente, cuando oigo este tipo de cosas me acuerdo mucho de la place de la Concorde. Ainsss, ¡qué tiempos aquellos! Me acuerdo también del ministro de propaganda del Tercer Reich, Joseph Goebbels, cuando dijo: "La  época extremista del intelectualismo judío ha llegado a su fin", mientras lanzaban libros a una hoguera. Nada que nos pueda extrañar, dado que el neoliberalismo "de mercado" y el nazismo son exactamente lo mismo, con distintos modelos de fabricación del consentimiento. Cuando se exalta el modelo de la simple hiena, cuya sola habilidad es medrar por un instinto de supervivencia más que primario, la raza humana queda reducida a cero. El neoliberalismo gilipollas ha subido a un altar a individuos mediocres como Cristiano Ronaldo o Britney Spears [entres otros miles de subnormales], gracias a la progresiva idiotización del gran público. Corporaciones con enorme poder económico controlan medios de comunicación que se permiten el lujo de condicionar el comportamiento y personalidad de la chusma a su antojo. No es tolerable, de ningún modo, que las mentes más brillantes vivan en un segundo plano, sólo para construir un mundo de donuts, salchichas y fútbol. Creo que no se ha hecho aún la segunda parte de Idiocracia, pero el neolibeGal este ha tenido la amabilidad de hacernos unos spoilers de esos..

La era de la excesiva mercadotecnia debe finalizar. Esta "ideología" caerá. Está previsto su fin para 25 o 30 años, según análisis de los ciclos históricos. Morderán el polvo. Os lo juro por mis muertos.

Ratón, el toro matacanis

Acabo de enterarme con tristeza que el famoso toro Ratón murió en marzo de 2013 por complicaciones multiorgánicas. Este toro nacido en Silla pasará a la historia por su fama de "asesino".

Dentro de su ya tradicional lucha por la erradicación del peinado cenicero, en 2011 el toro Ratón se cobró su tercera víctima mortal. Ocurrió en Xàtiva (provincia de Emidio Tucci), donde el ayuntamiento permite la celebración de festejos donde los canis se juegan la vida inflaos a cubatas.

Con eso de lo toro se quedan to pillaos

Ejjpañña es así, en su indomable difusión de la idio... digo de la cultura. El show veraniego de este "toro asesino" era toda una leyenda funeraria. Las esencias caniculares de la patria se basan fundamentalmente en la Muerte, tal como afirmó la hija de Orson Welles. Esta chica se pasó dos findes en la Costa Brava tocando las castañuelas y diciendo chorradas. "Me encanta España por su aceptación de la Muerte". Y que lo digas, chata.

Ratón era una rara avis dentro del género vacuno en España. Era un toro al que le permitían matar libremente, con el beneplácito del señor Alcalde, la Virgen y la empresa concesionaria. Sin embargo, a pesar de tal explosión de cultura, Ratón sentó un precedente dentro del intricado mundillo taurino. Me explico: resulta que este toro, que ya era mayorcito mientras cometía sus tropelías, desarrolló un particular instinto matacanis gracias al continuo ajetreo al que le sometía su ganadero. Estaba muy solicitado. En los vídeos se puede ver con claridad que Ratón dominaba a la perfección el arte del disimulo. Se hacía el longuis, resoplaba un poco para demostrar lo cansado que estaba, se paraba, miraba hacia un lado y arrancaba por sorpresa hacia el otro, pillando desprevenido al valeroso y alcoholizado cani.

Eso demuestra que los toros asimilan bien el bagaje empírico, con lo que, si en lugar de ser llevados de la "dehesa" a la plaza, siguieran previamente unos cursillos de formación profesional en unas cuantas fiestas de paletos, mejorarían sin duda esos problemas de casta y bravura que últimamente los fisionao tanto deploran. De esta forma, los canis de taleguilla y montera tendrían que demostrar su "arte" con el sudor de su frente, con mayores opciones de entrar en la leyenda torera con los dos pies por delante.

¡Ya basta de toros tontos e inexpertos!

Anna Karina, la actriz danesa que conquistó París

En décadas anteriores existieron mujeres tan guapas que los párpados se quedaban agarrotaos con solo mirarlas.

Tal es el caso de Anna Karina, [nacida Hanne Karin Blarke Bayer, Dinamarca 1940]  Siendo muy joven se desplazó a París, donde se convirtió en la favorita de Jean Luc Godard y de toda la Nouvelle Vague.

Porque yo lo valgo.

Esta increible foto fue tomada en el mercado parisino de Les Halles en 1959. Hoy en día nos puede parecer cursi y kika, pero... que le quiten lo bailao.

La última mujer sobre La Tierra [Last woman on Earth]

Vamos con un cochambroso film de 1960 dirigido por Roger Corman. Estamos hablando posiblemente de la peor pinícula de la Historia del Cine. Es una basura de tal calibre que hay que tener un sentido del humor a prueba de balas para tragársela. Ya basta de publicidad de cintas míticas, icónicas o de culto, de esas que ganan La Palma de no sé donde o el León de Hojalata. La basura también tiene derecho a existir.

La película empieza durante la luna de miel del jactancioso Sr. Gern [Antony Carbone] y su esposa Evelyn [Betsy Jones-Moreland] en Puerto Rico. La primera escena es descojonante. El tío apuesta sin freno en una pelea de gallos mientras su mujer hace pucheritos. Al tiempo que las bestias se descarnan con sus picos, el menda se fuma dos cartones de Winston y se bebe al menos cinco tequilas.

Al final la tía se pone muy pesada y vuelven al hotel. Allí se encuentran con su abogado Martin Joyce [Robert Towne] y deciden que al día siguiente practicarán submarinismo. Pero a ver... ¿el guionista que se había tomado? Un tío capaz de fumarse un paquete de Winston en media hora y una tía más tonta que un tamagotchi no aguantarían siquiera la presión del agua en una bañera. ¡¡¡Por favor!!! Aún así, se pasan como media hora buceando como si estuvieran de compras en el M&H. 

En esta escena, Gern decide cambiar el Winston por el tabaco de pipa

 Para colmo, mientras están debajo del agua una radiación rara mata al resto de la especie humana y ellos son los únicos supervivientes. Curiosamente, este argumento también fue utilizado en 1974 por Manuel de Pedrolo en su Mecanoscrit del segon origen, con lo que podemos dar por hecho que la originalidad sobre el planeta Tierra está al borde de la extinción.

Por supuesto, la mente calenturienta del guionista no desaprovecha la ocasión para plantearnos un triángulo amoroso donde ambos hombres entran en competencia por la churri. Con lo original que hubiera sido que se hicieran güeys o que la tía decidiera meterse a monja. Que poca imaginación, hombre.

El final de la pinícula es previsible. Una serie de ridículas viñetas de comic le dan un culatazo al guión con frases del estilo déjalo, tenía que morir. 

Si le dieron algo en Cannes aún no lo sé.

Bestiarum [#001]

Un bestiario (o bestiarum vocabulum) es un compendio de bestias. Se hicieron muy populares durante la Edad Media en forma de volúmenes ilustrados que describían animales, plantas o motivos orgánicos de la naturaleza. Bestiario - Wikipedia, la enciclopedia libre

Pintura rupestre

Canis Kaiser

Tontosaurus Rex

Sant Gervassic Park

Libélula Asesina

Inanis Palumbra