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20160118

"El Renacido", el pegote más grande de la historia del cine

El cine de aventuras contiene siempre un elevado grado de exageración. Los guionistas se esfuerzan en relatar espectaculares odiseas que muchas veces, analizadas detenidamente, son sencillamente delirantes. 

Es lo que ocurre con esta película. Está basada en la historia de Hugh Glass, un famoso trampero y frontiersman estadounidense, legendario por sus exploraciones en el Oeste durante los primeros años del siglo XIX. La acción se sitúa sobre 1820 en un campamento de cazadores de pieles. Los pegotes son de tal envergadura que hacen del guión una historia infumable: 

1º - El campamento es atacado por los indios pawnee en una auténtica orgía de violencia. Hay de todo: flechas, armas de fuego, dinamita, cañonazos, hachas, machetes, etc. No obstante, Glass y algunos compinches consiguen escapar con tan sólo unas magulladuras. [Bueno, vaaaaaa....]

2º - A bordo de una rudimentaria barcaza, marchan Misuri abajo hasta alejarse de los indios. Glass sabe que hay rápidos muy violentos más adelante, pues es el único que conoce la zona. Así que manda desembarcar en una ensenada del río. Algunos de sus hombres se enfadan porque consideran la decisión un error, dado que los indios encontrarán su rastro. No obstante acampan en un lugar del bosque y esconden las pieles que portan para volver a buscarlas más adelante. Y es entonces cuando Glass sufre el ataque de una osa grizzly. La osa le pega unos 7 zarpazos en el busto. En uno de ellos, le levanta del suelo casi un metro y le hace girar de espaldas. Amorrado contra el barro, nuestro héroe sufre otros tantos golpes de garra y mordiscos en el torso. Glass va cubierto tan sólo por una chaqueta de cuero, y la osa tiene dos patas delanteras, armadas con 10 afiladas garras de unos 7 cm. de longitud, que se impulsan con la fuerza de sus 400 kg. de peso. Tan sólo el golpe de un pata sobre el tórax te rompe las costillas.
[A ver quien sobrevive a esto...] 

Pero el ataque no acaba ahí. De repente la osa oye el gemido de su osezno y se marcha. Glass, que debería estar inmóvil y boquiabierto viendo su vida pasar hacia atrás en cámara rápida, carga tranquilamente su mosquetón, pues sabe que el animal volverá a rematarlo. Efectivamente, apenas un minuto después la osa cae de nuevo sobre él. Consigue dispararle en todo el morro, pero no la mata. Para nada: la plantígrada está furiosa, y esta vez el palizón incluye unos ochenta golpes de zarpa, y un número similar de mordiscos, sobre el dolorido cuerpo de nuestro protagonista. Al final ambos caen rodando por una pendiente de unos 25 metros y, llegados abajo, el cadáver de la osa, de 400 kilos, cae sobre él. [Digamos que este es el momento de llamar a un cura para que le dé la extremaunción a Glass, o directamente al enterrador... Pero no, estamos hablando de un héroe norteamericano encarnado por Leonardo di Caprio, por favor...] 

3º - Parte del grupo decide llegar hasta el fuerte para pedir ayuda. El pobre Glass está moribundo y no lo pueden transportar. Así que se queda a cargo de uno de los hombres que más le odia. Éste teme que los indios les den caza y quiere huir. Intenta estrangular a Glass, arrastra su cuerpo por el suelo y lo muele a palos. [Pero aún así sigue vivo, ¡increíble!] 

4º - Después de todo lo sufrido y relatado, aún hay más. Glass arrastra su cuerpo molido por el bosque y sobrevive gracias a una dieta de carroña a unos 20º bajo cero. Cualquiera que haya visto cuatro películas sobre Stalingrado sabe que un hombre en semejantes condiciones, y con semejante menú, debería morir de escorbuto, tifus, hipotermia, fiebres tifoideas o directamente de asco entre vómitos y violentas diarreas. [Pero los guionistas de esta peli van de sobraos y están dispuestos a todo...] 

5º - En un estado deplorable en el que debería haber muerto ya tres veces por lo menos, Glass arrastra sus huesos durante 25 km. comiendo a duras penas lo que se encuentra por ahí. Al final consigue llegar a orillas del Misuri y bebe un poco de agua. [Lleva 25 días con las heridas infectadas, sin beber agua que no contenga insectos muertos, y comiendo vísceras... ¡¡¡y todavía no le ha atacado una alimaña, un lobo, otro oso, ni ha visto sobrevolar los buitres sobre su cabeza!!! Alucinante...] Mientras lava sus heridas, que no son pocas, de repente se presentan allí, muy oportunos, los indios pawnee. Están muy cabreados porque los blancos han raptado a la hija de su jefe. Glass se sumerge en el agua, agarrándose a unas rocas, pero los pieles rojas le descubren. No le queda más remedio que abandonarse a la corriente del río. Con el cuerpo molido y el estómago revuelto, Glass es arrastrado por las turbulentas aguas unos cinco km. sin ahogarse para nada. [Llegados a este punto una persona normal habría muerto unas cuatro veces, pero estamos hablando de un héroe mítico del Far West, a ver...] 

6º - Al final Glass se encuentra con un indio solitario gracias al cual consigue recuperarse. Pero sus desventuras no han acabado. Unos forajidos franceses que vagan por allí robando y saqueando matan a su amigo indio y le persiguen por una estepa helada. Al final del camino, Glass y su montura caen por un precipicio de unos 75 metros de profundidad, sobre un colchón de frondosos abetos. El caballo acaba destripado en el fondo del barranco, pero Glass sólo sufre unas cuantas contusiones. Y encima como se hace de noche y hace un frío que pela, se desnuda, abre la panza del caballo y se mete dentro para no congelarse. [A estas alturas ya tienes dudas de si Glass no es Superman disfrazado... en fin] 

Este excepcional y pintoresco film de aventuras ha sido dirigido por el director mexicano Alejandro González Iñárritu y está protagonizado por el susodicho di Caprio, en el papel de Glass. Al parecer lo están nominando para el Oscar y todo. Yo, en lugar de "El Renacido" lo hubiera titulado "El Inmortal" o "El tío que tenía más vidas que un gato". 

La publicidad dice que la película está basada "en hechos reales" [¡Sí, hombre!].

20160111

David Bowie: el músico y el personajillo

David Bowie ha muerto y, lógicamente, ha desencadenado un alud de artículos y comentarios alrededor del mundo. La opinión pública mundial se ha rendido ante su tumba, pero yo voy a dar un visión diferente de este suceso.

Cuando hablamos de David Robert Jones (Londres, 8 de enero de 1947 - Nueva York, 10 de enero de 2016), nos estamos refiriendo a una persona dual. Por un lado, hay que reconocer a uno de los músicos más influyentes del siglo XX. Su discografía entre 1966 y 1972 hay que colocarla en un altar. El joven Bowie fabricó música pop inimaginable en el reino del mal gusto actual. Eran otros tiempos. Todavía existía una vanguardia intelectual de la clase media y trabajadora en los países occidentales que podía convertirse en palanca para un cambio radical de la realidad. Todo eso se lo cargó el binomio Reagan-Thatcher, mediante complejas artimañas de ingeniería social. Y muchos de estos personajes de la farándula pusieron su granito de arena en consolidar el asunto.

Resaltar al personajillo Bowie resulta inevitable. Desgraciadamente, gracias a su status de influyente figura de la industria del entertaiment ayudó a consolidar pautas de comportamiento y modelos de sociedad que resultan como poco pintorescos. Hoy en día estamos en pleno proceso de renovación de conceptos, en medio de una crisis de nuestra civilización. Muchos de los pecados del pasado son imperdonables. 

No voy a extenderme en los errores públicos de este personajillo ni en su contribución al modelo de sociedad que ha desembocado en la cloaca actual. No voy a relatar los tiempos en los que Bowie era una loca desquiciada calzada con unos leotardos de piel de tigre. Voy a pasar por alto cuando en 1976 declaró su admiración por Adolf Hitler y afirmó que lo que el Reino Unido necesitaba era un "líder fuerte". 
Eso son cosas privadas de su biografía apócrifa. Se las llevará a la tumba, con un poco de suerte...

Porque, a fin de cuentas, cuando la sociedad occidental se libre del lastre condicionante de este tipo de personajes, que la gente se acuerde únicamente de la música que le inmortalizó será lo mejor para su memoria. Si el fantasma de Bowie oyera esto tendría que entender que su paso por el mundo debería haberse limitado a grabar su música y dejarnos en paz con su "influencia estética" y "cultural". Un músico, un artista, debe limitarse a mostrar su obra. Sus "tendencias políticas y sexuales" al resto de los mortales nos importan un bledo.

La mejor expiación para David Robert Jones, en un día como hoy, consiste en recordar su obra musical. Sobre los aspectos extras de su vida pública y privada sólo cabe correr el tupido velo de rigor. Canciones como este Wild Eyed Boy from Freecloud, incluída en su genial obra Space Oddity (1969), son las que le harán pasar a la historia.
La canción habla sobre los disociados, los diferentes, los excluidos, los que son humillados, despreciados, los que sufren un trato diferente al resto, los que se sienten como que se les deja al margen, debido a sus "particulares condiciones". Es una maravilla, una obra de arte, que contó con los arreglos orquestales de Tony Visconti.

Escuchar las canciones de su primera época es siempre un placer.

20160102

The Evil | I'm Movin' On


50 ANIVERSARIO

Miami, Florida, 1966. Estudios Dukoff Recording. Sello Norton. Ese fue el lugar donde se registó un acetato muy apreciado actualmente por los coleccionistas de Garage-Punk'60's. Un auténtico temazo que se cuenta entre las preferencias de los aficionados a los sonidos macarriles de la época. Hace 50 años de eso, pero ahí sigue. Los antioxidantes de esta música son imperecederos. Ese sonido como grabado dentro de una lata de gasolina vacía y esas guitarras que son como aullidos de lobos siguen castañeando en la línea del tiempo. Nunca, ¡nunca!, la música pop había sido tan fresca, dinámica, espontánea y brillante. 

A pesar de tratarse de un poco más de pop de mierda, en este caso la mierda olía bien. Era música de chicos de la calle, que le cantaban a las chicas de su barrio. Era música escasamente controlada por la industria. Justamente lo que debería haber sido, siempre, la música pop.

La banda Evil se había llamado anteriormente The Montells, antes de dar a luz este fantástico I'm movin' on. El grupo estaba formado en ese instante [probablemente] por John Doyle - voz, Stan Kinchen - guitarra, Jeff Allen - batería, Mike Hughes - bajo y John Dalton - guitarra rítmica. Recogían influencias del R&B, del rock'a'billy y, como no, del freakbeat británico, en su versión más rocosa, de grupos como The Who, The Yardbirds o The Kinks.

En mi caso particular conocí este temazo gracias a la contundente versión de The Satelliters, a principios de los 00's. Es una versión que supera a la original, un auténtico bombazo de la banda alemana. [Escuchar]

20151229

High Speed

La década de los 00's comenzó bien. Todo parecía indicar que se produciría pop-rock de calidad, al igual que en las décadas anteriores. Escuchar canciones tan bien elaboradas como High Speed llevaba a pensar que había cantera suficiente para 30 años más de buena música. Esto luego no fue así. El pútrido siglo XXI inauguró su primera e inútil década con una infusión amarga de vulgaridad, anti-intelectualismo y ausencia de cualquier rastro de refinamiento. Pero ese es otro tema.
Coldplay comenzaron bien, con temas de un lirismo preciosista y melancólico. La música indie y/o alternativa, heredera de la psicodelia, parecía la única que podía tirar del carro. De hecho, la banda británica se marcó en sus primeros años temazos como Yellow, Trouble o el magnífico Brothers and sisters. Desgraciadamente, después de tan prometedor arranque la banda de Chris Martin perdió creatividad y comenzó a fabricar temillas de planteamiento más simple y con menos calidad.

Una auténtica pena para un grupo que prometía mucho. De todos modos, hay que disfrutar de lo hecho. Este tema es brillante:

20151221

Phone

Hoy toca hablar de una de las primeras bandas "indies" de la historia. The House of Love fue una banda de rock alternativo, formada en Londres en 1986. Saltaron a la fama en el Reino Unido en 1988 con un álbum homónimo publicado por el sello Creation Records. Contenía el epopéyico Christine, un tema que a mi personalmente no me convence demasiado.
Esa época de finales de los 80's fue toda una explosión de neopsicodelia-pop, sobre todo en Gran Bretaña. Y esta banda destacó en esa resurrección de los sonidos psicodélicos. Eso quedó en evidencia con su siguiente álbum homónimo [conocido como The Butterfly Album] en 1990, grabado por Guy Chadwick - voz, guitarra, Terry Bickers - guitarra solista, voces de acompañamiento, Chris Groothuizen - bajo y Pete Evans - batería. Este disco contiene dos temas impresionantes. El primero es The Beatles & The Stones, y el segundo, Phone, un tema acústico que habla de la soledad y el amor.

The House of Love desapareció en 1993, pero se volvieron a reunir en 2003. No he escuchado sus últimos trabajos, más que nada porque este blog es de canciones especiales y únicas, no de discografías completas. No hay ningún artista pop contemporáneo -ni siquiera los legendarios Beatles- cuya discografía completa merezca elogios exagerados. Las perlas hay que buscarlas detenidamente, y sin duda este tema es una de ellas: 

20151207

Cómo ser un experto en fútbol

El fútbol es una materia que sólo está al alcance de los intelectos más brillantes. Para ser un experto, es necesario leer toda la bibliografía básica: el Sport, el Ass, el Marca y El Mundo Deportivo, sobre todo. Ahí hablan de fútbol las 24 horas del día. Las ruedas de prensa de los entrenadores, directivos, managers y jugadores también aportan información muy útil. Hay que estar muy atento a la clasificación de la liga y a los resultados de la última jornada.
Una de las ventajas de ser un experto en fútbol es que no hace falta practicarlo. El único ejercicio físico requerido es darle con el pulgar al botón del mando de la TDT. Es importante encontrar programas monográficos donde analizan todos los acontecimientos trascendentales que ocurren en el terreno de juego. Las jugadas más interesantes deben ser analizadas con slow-motion y sensores de infrarrojos vía satélite. Cualquier penalti no señalado puede tener consecuencias funestas en el futuro. Si la pelota ha dado en la raya o fuera de ella debe ser aclarado de inmediato. Importante, también, ver todas las tertulias donde se analizan aspectos técnicos y tácticos. Saber por qué todos los jugadores de la barrera se ponen las manos en los huevos es importantísimo para la vida diaria. 
Muchas veces los jugadores de fútbol parecen auténticos cretinos. Sobre todo en las entrevistas:

Quéee, Fulanito, has hecho un hat trick, ehhh! Sí, bueno, he marcado tres goles. [Claro] Magnífica actuación, ehhh. Sí bueno, la verdad es que a veces la pelota entra y otras no entra. [Claro] Últimamente estás en racha, ehhh. Bueno, sí, pero nada sería posible sin la colaboración del equipo. [Claro] 29 goles en Liga, ¿te ves en el Balón de Oro? Bueno, hay otros aspirantes con opciones... [Claro] 

Semejante cantidad de obviedades sólo las puede decir un subnormal. Pero no. El jugador lo hace para demostrar su honradez y su humildad. En realidad es un superdotado en todos los órdenes. Un estúpido no puede ganar tantos millones, es evidente.
A veces es imprescindible saber responder a cuestiones filosóficas como: Si el golaverage es un handicap, ¿cuántos goles tiene que marcar tu equipo en el partido de ida? Un experto en fútbol no puede titubear cuando le hacen preguntas como esta.
Otra de las ventajas de ser un experto en fútbol es el ahorro en comida y mobiliario. Es sábado y por la tele echan en abierto el partido más decisivo de la temporada. ¡Qué digo, del siglo! En la media parte no hay tiempo para cocinar. Una sola llamada de móvil soluciona ese problema. Un par de whoppers gigantes con cerveza de barril, y de postre unos ganchitos. Anatómicamente, el experto en fútbol no necesita una mesa-camilla para comer en el sofá.
Bueno, a ver si hacen fútbol ya como dios manda...

20151122

Cómo hacer periodismo sin saber escribir


Espectacular gazapo televisivo en La Sexta, 13 de julio de 2014

Basto:
Tosco, áspero o que está sin pulimentar
Persona inculta y ordinaria

Debastador:
Persona que debasta y arrasa
Efecto del ataque de un basto
Basto que destruye todo cuanto halla a su paso

Ejemplo de basto atacando con consecuencias debastadoras:

20151119

Venezia Stravagantissima

El director franco-estadounidense Skip Sempé, al frente de la orquesta Capriccio Stravagante, publicó en enero de 2013 esta excelente compilación de piezas del Renacimiento y Barroco italianos. El CD se abre con una marcha fúnebre que no anima demasiado [:-(] Pero el resto es magnífico. Es recomendable comenzar en el min. 4.30. Se compone de:

1. Pavan : The Funeals, Antonio Incerto (fl. 1584-1602)
2. Pass'e mezzo Moderno, Giorgio Mainerio (1535-1582)
3. Canzon Vigesimaquarta a 8, Gioseffe Guami (1540-1611) 4. Mostrav'in ciel : Tedesca a 5, Orazio Vecchi (1550-1605) 
5. Tedesca e Saltarello, Giorgio Mainerio  
6. Pass'e mezzo Antico, Giorgio Mainerio  
7. Pass'e mezzo della Paganina e Saltarello, Giorgio Mainerio  
8. Ballo alla Polacha, Giovanni Picchi (fl.1600-1625) 
9. Canzona : La Balzana a 8, Floriano Canale (1550-1603)  
10. Gioite tutti in suoni: Saltarello detto il Vecchi a 5, Orazio Vecchi  
11. Ballo Anglese e Saltarello, Giorgio Mainerio  
12. Canzon Decimaottava a 8 : La Negrona, Pietro Lappi (1575-1630)  
13. Intrada del Marchese di Caravazzo, Gasparo Zanetti (fl.1626-1645) 
14. Canzon II, Giovanni Gabrieli (1553/56-1612) 
15. Ballo Ongaro, Giovanni Picchi 
16. So ben mi ch'ha bon tempo, Orazio Vecchi  

Bailes, canzoni y madrigales nos otorgan un ambiente de preciosismo estético sin igual. Un auténtico placer.

Dejo aquí uno de los momentos más brillantes del disco. El resto de temas los podéis encontrar en este enlace

20151115

"Está cantado, ya vienen..."

Pablo Iglesias conduce un magnífico programa de análisis de la situación internacional desde el canal iraní Hispan TV, cuyo nombre es Fort Apache. El 31 de octubre el tema era Siria. Entre los invitados estaba el exsecretario general de Alianza Popular, Jorge Verstrynge. En una de sus intervenciones, se atrevió a esbozar la opción de que Francia sufriera en breve un espectacular atentado terrorista: 
 "La que se nos avecina a los franceses en cuanto a un atentado tipo 11 de septiembre, lo vamos a ver, y no a largo plazo. Ya lo dijo el fiscal general encargado de la lucha contra el terrorismo, que acaba de dimitir: Está cantado, ya vienen, va a haber un atentado tipo Torres Gemelas" 
Pues si. Poderoso poder de anticipación. Como todos sabemos, este pasado Viernes 13 se produjo en Paris una masacre. Unos cuantos piraos islámicos, armados con sus correspondientes AK-47 y cinturones explosivos, organizaron una orgía de sangre en toda la regla. Ametrallaron a gente que estaba tomando una copa en las lindas terrazas del Boluevar Fontaine y acribillaron a balazos a los asistentes a un concierto de Death Metal que se celebraba en la sala Bataclan. Esto último no deja de resultar irónico. Los terroristas se atrevieron incluso a estallar explosivos cerca de François Hollande, presidente de la República, que estaba viendo un partido de fútbol en el Stade de France, St. Denis, suburbio del norte de Paris. 

Después de esto, se destapa toda la parafernalia. Ya es tradicional. Todos somos Charlie Hebdo, lacitos negros, vamos a dejar unas rosas en el lugar del atentado, etc. Moros bárbaros, occidentales somos guays. El más tonto de todos estampa una tricolor transparente encima de su cara de gilipollas en el facebook. Dentro de quince días nadie se acordará del suceso y las víctimas seguirán igual de muertos. 

Lo curioso del caso es que el día 12, sólo un día antes, hubo otro atentado del EI en Beirut, 41 muertos, pero eso no provoca la más mínima indignación. Es como si las mujeres, niños, ancianos y taxistas que murieron no fueran personas como nosotros. El Líbano no está al otro lado del Mediterráneo. Noooooo. Es otro planeta, y lo que ocurre allí ni nos va ni nos viene. Nadie se pone la bandera del Líbano en su perfil de Facebook. 

Esto lo vamos a pagar muy caro. Quien siembra mierda, recoge diarrea.

20151103

Martin Lewis, la belleza del grabado

Martin Lewis es el nombre de un ilustrador nacido en Australia en 1881, autor de grabados espectaculares. 
The Orator 1916
Chance Meeting 1940
Los trazos, las luces y, sobre todo, las sombras, revelan a un dibujante prácticamente perfecto. Lewis manejaba un estilo noctámbulo incluso en las escenas diurnas. Hasta se podría denominar "gótico". Dominaba todas las facetas del grabado: aguafuerte, aguatinta y punta seca. 

Al parecer llegó a los Estados Unidos en 1900, donde comenzó su carrera como ilustrador en la campaña presidencial de William McKinley. Establecido en Nueva York, plasmó como nadie el ambiente de la década de los años 20's, centrando su atención en las estilizadas y vampíricas chicas de la época. 
Night in New York 1932
Fifth Ave Bridge 1928
Shadow Dance 1930
Glow of the City 1929
La ciudad de Nueva York, con su colosalismo siniestro, es el atrezzo elegido por este excepcional artista para su particular tormenta de tinta y carbón.. 
Passing Storm 1919
La Gran Depresión también está presente en la pesimista perspectiva de Lewis. 
Grandpa Takes a Walk 1935
Rainy Day, Queens 1931
Quarter of Nine, Saturday’s Children 1929
A partir de la década de los 40's su rastro se difumina. Murió en 1962 prácticamente olvidado. No obstante, sus obras se venden actualmente por unos cuantos milloncejos en antros de mala muerte como Sotheby's y otras catacumbas por el estilo.
Late Traveler 1949
Subway Steps 1930