Buscando revólveres en el Google

Una moda bastante antigua del mundo bloguero es hacer alusión a los criterios de búsqueda a través de los cuales la gente entra en tu página. En PeterPsych podemos presumir de tener unos fans muy normalitos que buscan información sobre música, cine, 60's, etc. No obstante, siempre nos cae algún friki al que le chirrían las neuronas. Véase, si no, éste:

O sea, que se va al google y le dice: "kiero ver fotos de todos los revolveres fabricados en España". ¿Pero que coño se ha creído que es el Google? ¿El hada madrina de Chuck Norris? Es cierto que en este blog tenemos una foto de un revólver español. Lo confesamos. Es esta:

Esperemos que le haya gustado y que lo utilice pronto.

Fabricando hitleritos

Dentro del capítulo de películas chanantes, de esas de toda la vida, hoy os presento "Los niños del Brasil", película dirigida por Franklin J. Schaffner en 1978 y protagonizada por Gregory Peck. La película gira en torno a un proyecto nazi consistente en fabricar 94 niños idénticos a Adolf Hitler. A tal efecto, el profesor Joseph Menguele, desde un oscuro laboratorio ubicado en el Mato Grosso, adiestrará a una serie de clones biológicos del fürher para que se conviertan en futuros líderes de la raza aria. Los hitleritos son educados mediante un programa con el que experimentan las mismas vivencias que el joven Adolf. Es decir, un padre de corte prusiano que le torturaba con discos de Wagner y una madre servicial y sumisa que le protegía bajo su delantal. Los niños, con el flequillito negro y los grandes ojos grises, dan bastante giñe, por cierto.

El argumento de esta película está basado en una novela de la escritora Ira Levin y no en la vida real de Joseph Menguele. En su momento se consideró una película de ciencia-ficción porque el tema de la clonación era todavía una hipótesis científica. Una parte de la película transcurre en tediosas explicaciones sobre las técnicas de clonación que actualmente son innecesarias. Después del caso de la oveja Dolly [1996-2003] a nadie le cabe ninguna duda de que podrían clonar a Hitler e incluso al Fary.

Este film también sirvió a Los Nikis para componer una canción, incluida en su álbum Marines a pleno sol.

Etiquetas: 1978, 70's, Alemania, ciencia ficción, cine freak, GB, nazis, USA

Treinta años con los Kinks

Como digamos que no soy lo suficientemente viejo para haber escuchado a los grupos de los 60's en su época, no conocí a los Kinks hasta 1975. Acababan de sacar Schoolboys in disgrace, con una graciosa portada:

En los conciertos en directo, Ray Davies salía disfrazado de colegiala embarazada, lo que me me pareció muy gracioso. Apenas un par de años después sacaron Sleepwalker, un disco que me gustó bastante. Así que me pregunté... "¿Quién son estos Kinks?". Comencé a investigar un poco y me encontré con que eran autores de temas como You really got me y All day and all of the night. En ese momento me parecía que los hermanos Davies eran los precursores del punk. Un vocablo de moda en ese momento... Sólo muchos años después de me di cuenta de que eran los fundadores de una palabra todavía más esencial: ROCK DE GARAJE.

Había llegado la new wave y el panorama musical estaba bastante saturado. En 1980 me los volví a encontrar, con un disco en directo llamado One for the road. Por aquel entonces comenzaba a ser consciente de que los Kinks eran una gran banda de los 60's, casi comparable a los Beatles. Pasé el meridiano de los ochenta atiborrándome de música de los sesenta, sin casi acordarme de los Kinks. Un día me enteré que Ray Davies se había enrollado con Chrissie Hynde y a la admiración se sumó la envidia. Estuve comprando discos de segunda mano y me topé con Kinda Kinks. No era el disco de mi vida, pero contenía piezas pop de una arquitectura perfecta. Tired of wating for you y Don't ever change me hicieron sospechar que para encontrar a los verdaderos Kinks sería necesario escuchar su discografía de los años 60's.Era una conclusión no muy brillante, pero yo soy así.

Lo tuve que dejar para más adelante. Un día escuchando la radio, me los volví a encontrar. Seguían sacando discos y el último se llamaba Give the people what they want, tema que me encantó. A finales de los 80 casi me había olvidado de ellos cuando de repente volví a tener noticias. Grabé de la radio un tema suyo llamado How are you que volvió a dejarme en jaque. Volví a olvidarme de ellos, pensé que no eran más que un dinosaurio de los 60's que iba renquando por el mundo y que les quedaban pocos años de vida. Pero pasaron tres años y volvieron a la carga, con temas como How do I get close (¿como me lo monto para acercarme?, traduje) y supe, sí, que Ray Davies es inmortal.

Pero supongo que hasta los inmortales algún día se cansan. Aparecieron los 90 en el horizonte y los Kinks no daban señales de vida. Los di por muertos cuando, un día, escuchando la radio, me enteré que acababan de sacar nuevo disco. Una sonrisa iluminó mi rostro. El album se llamaba Phobia y contiene una joya llamada Don't, una auténtica demostración de lo que un compositor con experiencia es capaz de hacer.

Hasta finales de los 90 Ray Davies estuvo cabalgando por el mundo como el jinete de Sleepy Hollow. Recuerdo incluso que estuvo tocando hacia el año 2000 en la sala Apolo de Barcelona. Desde entonces ya no he vuelto a tener noticias de ellos. Si algún día me entero que Ray ha muerto, lloraré.

Como hacer un Miró en 30'

Cuando veía un cuadro de Miró mi padre se enfurecía: "Le damos cuatro dacs al niño y nos forramos", solía decir. O sea que me los compraron y al cabo de diez días me los quitaron. ¿La razón? Simple: en lugar de hacer grandes obras pictóricas abstractas me convertí en un hombre de las cavernas. Sí, me dediqué a dibujar gatos, perros, culebras y osos panda en las paredes del pasillo. Era mi primera exposición. A mi padre le hizo una graciaaaaaaaaaa!!!

Pero aquel intento de mi padre de convertirme en Joan Miró ha acabado siendo una obsesión para mi. Así que me he puesto las pilas y he descubierto la forma de hacer un Miró. Tardo menos de media hora en sacarme uno de la manga. El secreto está en dibujar varias formas sinuosas, sin escatimar cuernos, serpientes, soles, lunas y algún donut orbital. Luego se crean divisiones a todo lo largo de la hoja que creen compartimentos estancos. Si se puede dotar la imagen de un motivo alegórico, bien, si no no pasa nada. A partir de ahí se elige una paleta de colores suficientemente llamativos y se comienza a rellenar los compartimentos estancos. Después se pinta el fondo de riguroso negro y... VOILÀ!

El futbol es asín

Si, sí... Lo sé. Es horrible, pero el zombie futbolero suele ser asín. Después de comerse un bocata chipirones busca válvulas de escape que suelen ser nefastas para la humanidad. Una es por vía rectal, dada la intensiva producción de derivados del metano que produce un bocata de chipirones. La otra, vía verborrea, dado que el zombie furbolero suele basar su filosofía de la vida en reiteraciones vomitadas por los mass-media sin freno ni frenillo. Vale, sí, lo sé. Es harto paradójico hablar de un "sentido de la vida" en un zombie futbolero. La contradicción contradictoria se basa en que el zombie futbolero no tiene vida propia. Su vida, de hecho, la escriben en el "El Mundo Deportivo" y en el "Ass". No esperéis enlaces, porque en este blog no enlaza con páginas dedicadas a las armas de idiotización masiva.

Sí, si..., lo sé. Sé que me váis a decir que esto es horrible, que soy un sádico, que mi realismo es un castigo para vuestros oídos. Pero "La noche de los muertos vivientes" no fue más que una broma macabra donde la ficción se adelantaba a la realidad unos cuantos años. El zombie futbolero es un híbrido entre Chucky y la Niña del Exorcista a quien quizás tan sólo le falta un poco de flexibilidad en los músculos del cuello antes de aseverar axiomas como "El Atlético de Madrid ha reforzado muy bien su centro del campo esta temporada" o la no menos terrorífica "el juego por las bandas requiere laterales con mucho fuelle". Es que las metáforas futboleras son como una factoría del ritmo repetitivo. Ríete tú de la música bakalao. El zombie futbolero oye las consignas y luego las repite. No le importa que estés hasta los huevos de oír tópicos dignos de Mario Olivetti. No le importa que sus putos resúmenes futboleros duren en el telediario más de lo que se dedica a relatar que quince tíos han muerto después de que un pedo gigante les explotara en las narices. El zombie futbolero está aquí y ha venido para dominar el mundo.

Misión vuestra es impedir que salga de su tumba.

Etiquetas: 100% antideportivo, hortera, muerte, televisión, Terror

Underground

Más de una vez me he preguntado... ¿por qué la juventud americana de los 60's era tan drogadista? Actualmente la imagen que tenemos de ellos es la de una pandilla de drogatas de lo más friki... ¿Es un error? Pues si.

Imaginemos por un momento que estamos haciendo surf y bebiendo cervezas en la playa, rodeados de chicas en bikini. De repente el gobierno nos invita a pasar unas vacaciones... ¡en Vietnam! ¿A que no mola, por eso del jet-lag y tal? Si eso me ocurriera a mi fijo que montaría unas cuantas orgías antes de irme a la guerra. Fijo que diría "haz el amor y no la guerra". Fijo que metería LSD hasta en la cisterna del water. Fijo que me haría hippie y me fugaría al Canadá.

 Al contrario de lo que ocurría en los 60's, las únicas que se quejan hoy en dia son las madres de los soldados yanquis que pierden la vida en Irak. ¿Es un soldado yanqui en Irak un hijo de puta? No os equivoquéis. Es un pringao de clase obrera que ha vendido su alma al diablo a cambio de un seguro médico y una beca en la univesidad. Tiene un tic en el dedo que aprieta el gatillo cada vez que presiente el peligro.

La gran diferencia entre los años 60's y los tiempos actuales es que en los 60's existía un gran movimiento Underground, mientras que en los tiempos actuales nos tienen aborregados con conscursos televisivos de cantantes plastas, interesantísimas carreras de coches y frikadas salsarosianas donde el tuerto consigue ser rey por un rato.

Necesitamos una revolución de la diferencia. Necesitamos un nuevo UNDERGROUND. Necesitamos ser libres.

Biografía no-oficial de Lord Byron

Lord Byron nació en Londres en 1788 y consiguió escandalizar a las viejas puritanas y hacer que el té les supiera a matarratas. Ya de pequeño se dio cuenta de cosas super-importantes en la vida como que hay que desconfiar de cualquier mujer cuyo nombre y apellido rimen. Por ejemplo, si una tía se llama Marisa de la Risa, tened cuidado: seguro que os destroza el corazón y luego os roba la cartera.

George era Lord, pero sólo recibió en herencia unos cuantos pagarés caducados, un juego de tazitas de té con exquisitos grabados y un par de fincas donde todos los árboles habían sido cortados.

En 1805 pilló las de Villadiego y se fue de marcha con sus amiguetes por toda Europa. Todas las andaduras metrosexuales que ocurrieron mientras se inflaba de filosofía griega las narró en su primer libro, “Horas de ocio”. Esto provocó que su tía Millicent se atragantara con una pastita de hojaldre con crema. A pesar de tan prometedores inicios literarios, un rudo crítico escocés le puso de vuelta y media. George, ni corto ni perezoso, escribió un epigrama llamado “Bardos ingleses y críticos escoceses” donde le recordaba al malvado de Edimburgo que dejara de ir de macho. "Pero tú que te crees, capullo, que eres Bravehearth o qué?" Por supuesto, en tan magistral réplica, George no se olvidó de mencionar la mariconada esa de ir con faldita tocando la gaita y la tradición escocesa de pintarse la cara como una mujerzuela.

Su familia, obviamente estaba ansiosa por que sentase la cabeza. George, a regañadientes, se vió obligado entonces a visitar de vez en cuando el bar de la Cámara de los Lores. Eso hizo que su afición por el Oporto se viera acrecentada de forma neoplatónica, así que viajó hacia Portugal. Un poco harto de vinillo y de escuchar tristes letanías de amores imposibles, tomó rumbo hacia Marbella donde pudo recalificar un par de solares rústicos e inflarse a beber cubatas. Y después partió hacia Grecia, donde fue recibido como si fuera Hércules o el hijo de Julio Iglesias.

Al parecer, los viajes excitaban su imaginación, porque el tío continuó escribiendo relatos de sus andaduras por Europa. En Grecia se comenzó a gestar “La peregrinación de Childe Harold”, que le daría fama mundial.

Un Lord inglés de fama internacional obviamente se tenía que casar. Lo hizo en 1815, con Isabella Milbanke. Las malas lenguas dicen que la sodomizó encima de un sofá con el culito en pompa y que encima a ella le gustó. Isabella tuvo una hija de George -no de este coito, claro- y después le abandonó. Vengativamente, ella comenzó a difundir entre la "alta sociedad" rumores sobre la depravación de su ex-marido, entre otros su afición por la sodomía y el incesto. Sí, y es que además se rumoreaba que George se estaba tirando a su hermanastra Augusta, que había contraído la sífilis y que se estaba volviendo tarumba.

Ante la expectativa de ser juzgado por practicar la sodomía, Lord Byron se piró de Inglaterra en dirección a Italia. Desde allí continuó alimentando a la prensa rosa de la época tirándose a todas las condesas italianas que se pusieron a tiro y a la gran mayor parte de sus criadas. Por supuesto, continuaba relatando sus andanzas en obras literarias clasificadas X por la Inglaterra Puritana.

En 1823 los turcos invadieron Grecia y los balcanes, cosa que mosqueó mucho a George. En principio se limitó a financiar a la resistencia griega con donaciones esporádicas. Los griegos le consideraban un héroe por sus contribuciones al renacimiento del neoclasicismo, así que le llamaron para que se pusiera al frente de sus ejércitos. Fue recibido en olor de multitudes:

Todo parecía indicar que su camino hacia la Gloria estaba siendo asfaltado y que él sería el primer Lord inglés en habitar entre los dioses del Olimpo. Pero hete aquí que la primera noche, antes de entrar en batalla, va y la palma de una inoportuna pulmonía.

Una Biografía más seria

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Etiquetas: biografía, Grecia, Inglaterra, literatura, Portugal, siglo XIX

Preguntas inquietantes sobre el cine español

¿Qué pasa con el cine español? ¿Por qué España nunca es objetivo de los alienígenas? ¿Por qué los extraterrestres nos ignoran de esta forma? ¿Por qué los vampiros hacen sus convenciones en EEUU y no en España? ¿Por qué los dinosaurios y otros monstruos como Godzilla aterrorizan la costa del Pacífico y nunca se les ve por la Costa del Sol? ¿Es el niño gordo de "Los Serrano" un infiltrado de Raticulín? Robots gigantes y otras máquinas de destrucción masiva..., ¿por qué siempre atacan Chicago y no Benidorm? ¿Por qué los Hombres Lobo y el mismo Yeti huyen de España despavoridamente? ¿Qué puede hacer un virus mutante de ciencia-ficción que no haga la salmonela de la ensaladilla rusa? Y una pregunta más: ¿Podrían los zombies llegar a dominar España...?

Preguntas y más preguntas a las que sólo hallaréis respuesta visitando Dubaduba, el blog del amigo PalmZ.

Armas de idiotización masiva

No pensábamos sacar a este friki en nuestro blog, pero al final ha sido inevitable. Si hablamos de frikismo, José Mª Aznar es una de las referencias mundiales. Ya sé que es un recurso fácil, pero nuestra sección "Frikilandia" estaría huérfana sin su ilustre presencia.

Si a las frikadas del expresidente se le añaden las tonterías de ese circo llamado Formula 1, la cosa toma tintes de comedia cañí. Atención con el siguiente vídeo. Un comentarista americano de TV está haciendo entrevistas durante una mierda de carrera de coches. De repente se le acerca ni más ni menos que Ecclestone, o sea, el que dirige el circo. Éste le avisa de la presencia de Aznar en el circuito. "¿Quién?", dice el otro. "El primer ministro de España", aclara el viejo decrépito que (avisamos) pese a su parecido con Andy Warhol, NO es Andy Warhol.

El locutor se acerca al grupillo donde se halla Aznar sin tener ni puta idea de quien es Aznar (normal) Ecclestone tiene que intervenir de nuevo para decirle al oído que es el del bigote. Y es ahí donde José Mari hace alarde de un inglé superdepurado con acento texano. Es el terror.

Que Jose Mari esté en un circuito de F1 no tiene nada de anormal. Su yerno, Alejandro Agag, cobra comisiones a porrillo por cada minuto de televisión dedicado a la Miérdola 1. Agag, por cierto, también cobró comisiones multimillonarias simplemente por intermediar en las concesiones de las obras del AVE. El maromo de la hija de Ansar tiene una profesión de mucho cobrar y poco currar: es un vividor. Y encima hay un montón de gilipollas dispuestos a darle de comer.

El vídeo, como es de suponer, ya no está disponible.

Etiquetas: 100% antideportivo, España, Frikidelia, política, televisión, USA

Futurólogos de pacotilla

Ayer estuve echándole un vistazo a un libro que hace años ronda por mis polvorientas estanterías. El libro en cuestión se llama "El Shock del Futuro" y es obra de un futurólogo de fama mundial llamado Alvin Toffler, un tipo que primero coqueteó con el marxismo y luego se hizo de la Fundación Rockefeller, en una de esas conversiones milagrosas a las que en España tan acostumbrados estamos.

El libro está escrito en 1972 y no es más que una marabunta de datos, citas y sentencias sobre la progresión del ritmo de vida desde la perspectiva de los norteamericanos. Muchas de las cosas que afirma son tan desafortunadas que como predicción resultan hilarantes. En líneas generales se puede afirmar que todo cuanto especula este predictólogo es coherente como descripción de los cambios en los modelos económicos y sobre la influencia de la tecnología en todo el proceso.

Este julai se hizo mundialmente famoso con posterioridad, no por doblar cucharas en los programas de José María Iñigo, sino por esbozar una brillante teoría que habla de una "Tercera Ola". A saber, que en la antiguedad el modelo económico se basaba en la agricultura y la ganadería, en la Edad Moderna en la industria y la fabricación en serie y, en los tiempos modernos, en la tecnología de la Información. Espero que no le hayan dado un premio nobel por tan sesuda conclusión, porque si no tendrían que vender los premios nobel en un Todo a 100. Alvin descubrió la sopa de ajo con su "Shock del Futuro" y aquí todavía no nos hemos enterado.

Para muestra un botón. Relata que la revista femenina sueca "Svensk Damtidning" (que curiosamente aún existe) publicó en su edición del 2 de noviembre de 1965 una serie de predicciones sobre como sería el mundo ¡en 1985!:

"Dormiremos en camas automáticas, con botones para cuando queramos desayunar o leer, o bien alquilaremos el lecho donde alquilemos la mesa, los cuadros y la lavadora".

Como lector del futuro, 35 años después, no tengo otra opción que partirme el pecho. Alvin Toffler no supo prever que, sólo un año después de escribir su idílica visión del futuro, la OPEP declararía su famoso embargo y acabaría con todas nuestras ilusiones de dormir en una cama que nos trae el desayuno -valga la redundancia- a la cama. Estoy por hacer una encuesta para ver cuanta gente duerme, 35 años después de "El Shock del futuro", en camas automáticas alquiladas.

El libro de Alvin Toffler exalta la sociedad del "tírese después de usado", que más que una sociedad es una "suciedad". Justifica todos los trucos de las empresas para vender más y más basura, sin preveer en ningún momento un Shock que nos hemos encontrado en el Futuro, que trata sobre qué hacer con las toneladas de residuos que se generan mundialmente todos los años en el mundo industrializado. Un ejemplo: habla de una muñeca Barbie canjeable que podría llevarse a la tienda, cuando la niña estuviera harta de verla, para cambiarla por un modelo nuevo. ¿Y con el modelo desechado, qué se hace? Vaya, no lo explica. Es de suponer que se lo regalarían a una negrita del Senegal o lo lanzarían a un vertedero de Barbies-Basura, abandonadas por Kent y por la sociedad.

¡Qué shock!