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20130730

Futuro, amor, paraíso...

Seal es un cantante británico de origen nigeriano, autor de cuatro discos que son un lujo para las orejas. Figura indiscutible de la renovación del soul durante los 90's, irrumpió en el mercado discográfico en 1991 con Crazy, un tema que crea adicción.

Con una voz comparable al buen vino, dotada de cuerpo y personalidad y arropado por los buenos oficios de Trevor Horn, Seal ofreció durante unos años temas de una sofisticación magistral como Don't cry, Praying for the diying, Kiss from my Rose o el brutal Human Beings. Incluso se atrevió con versiones bastante afortunadas de Fly like an eagle y Manic Depression, esta última junto a Jeff Beck. Sus discos son un coctel de melancolía y pasión. Son composiciones de 24 kilates, cargadas de giros sorprendentes en cuanto a melodía y arreglos.

Las cicatrices que le cruzan las mejillas rompen algunos de los estereotipos sobre la buena imagen que se le supone a una estrella del pop. Durante muchos años se estuvieron haciendo especulaciones sobre ellas. Unos apuntaban a un accidente terrible en el que se le clavaron los vidrios de las gafas. Otros, por la mordedura de un lobo. La realidad es que Seal sufrió una enfermedad infantil por causa de la cual le salieron dos ampollas en las mejillas que al desinflamarse le causaron esas dos grandes cicatrices.

En todo caso, este artistazo es el intérprete de algún que otro tema de soul y pop con un gusto particular. Futuro, Amor, Paraíso son tres conceptos plagados de prosa y verso, tres palabras ahítas de simbología, tres jinetes que cabalgan sobre el corcel del erotismo más sofisticado...
Habemus peterclip:


20130728

Algunas versiones de "I wish you would"

El dia 2 de junio de 2008 falleció Bo Diddey, uno de los supervivientes de la gran masacre del rock'n'roll. Inventor de un ritmo con sello personal, Diddley ha tenido una influencia notable en la música de los últimos 50 años. Se le puede considerar inspirador directo de temas como I Wish You Would, una de esas piezas versionadas sin desmayo a lo largo de cuatro décadas.

--La versión original data de finales de los 50's y es obra del bluesman Billy Boy Arnold [izquierda], un estrecho colaborador de Diddley, de quien denota una enorme influencia en el ritmo. Nacido en Chicago en 1935 es una de las estrellas del sello Aligator.


--El tema lo popularizaron The Yardbirds en 1964. Eran una macrobanda de la british invasion muy influenciada por el blues americano quienes, sorprendentemente, pese a haber contado entre sus filas con Eric Clapton, Jeff Beck y Jimmy Page, hacían uso y abuso de composiciones hechas por encargo o de versiones de clásicos del R&B. (Curioso, cuando menos)

I Wish You Would by Eric Clapton & The Yardbirds on Grooveshark

--En 1966 (o 67, según su página), el bluesman John Hammond se marcó una espléndida versión de "I wish you would", que podéis encontrar en "Garage Beat 66". Actualmente, según he visto en YouTube, el hombre sigue interpretándo el tema sobre los escenarios. La versión que hace en directo es para no perdérsela.

I Wish You Would by John Hammond on Grooveshark

--Por si no bastaba con la versión de The Yardbirds, un tal David Bowie decidió sacar en 1973 un disco de versiones llamado "Pin ups", donde curiosamente hay otra versión de "I wish you would". No sería la última.


--En 1976, Hot Tuna, trío fundado por Jorma Kaukonen y Jack Kassidy (ex-Jefferson Airplane) volvieron a repetir con "I wish you would" con una versión más hard-rock y hendrixiana, dentro de su album Hoppkorv.
--Hay una última (?) versión en 1982 de Sweet, unos supervivientes del glam rock reconvertidos al Metal en los 80's. Esta no la he podido escuchar, no sé si por fortuna o por desgracia.
 
Y ahora viene la pregunta del millón: ¿? ¿Cuántos temas de los horterillas insufribles que hacen música hoy en día tendrán el privilegio de de ser tan versionados y, lo que es más, durante tantos años y a cargo de tan consagrados artistas? ...... Tengo el corazón partío sólo de pensarlo.

20130727

Entrevista con el sueter de Evo Morales

Habíamos quedado en un bar de la N-340. Yo me había puesto el jersey de gondolero de cuando estuve de vacaciones en Venecia. Comprobé que el sueter de Evo era puntual. Allí estaba, tomándose una infusión de Wipp-Express. Qué tal sueter?, le saludé. Llámame pullover, me dijo. Soy un sueter de Estado. Ah vale. Obviamente, pasé de explicarle el chiste aquel que dice "mueren dos personas y un boliviano en un fatal accidente", que si no se podía cabrear. Hay que evitar que los sueters se enfaden, que si no encogen.
Y así pasamos a la entrevista propiamente dicha. Me explicó que iba a participar en un festival de moda retro en París pero que mientras tanto quería ver la N-340, que le habían dicho que tenía muchas rayas. Sí claro, le dije, continuas y discontinuas, como todas. Como todas, no, objetó él, en Bolivia no hay rayas en las carreteras porque se las esnifan. Ah, pero ¿eso no es en Colombia?, pregunté. Pero el sueter ya sólo quería hablar de su tema favorito. La N-340!! es un patrimonio de la humanidad, suspiró. ¡¡Todas esas rayas, ahhh!! Lo que se liga en esta carretera, continuó. Una blusa de seda me ha dado su teléfono. Ah, sí? ¿Se ha dado cuenta si estaba haciendo contorsiones raras con los glúteos en el arcén? Pero cambió de tema y me dijo que Custo Dalmau se estaba inspirando en él para los diseños del 2013. Es una mentira como una casa porque hablé con Custo este viernes pasado, quien me dijo que de eso nanay. Los diseños a rayas no volverán a estar de moda nunca porque son rayantes. En la tele me dijeron que el efecto moiré les hace perder cuotas de audiencia, o sea que vas apañao.

Cuando nos despedimos, el jersey de Evo me dio la dirección de un mercadillo donde se pueden encontar sueters a rayas por solo 5 euros. Generoso, joder.

20130726

Como llegar a ser tan rico como Guillermo Puertas

Conseguir una beca de 16.000 dólares al mes con la que desarrollar aplicaciones como poner una goma conectada a un sensor en una carretera y así saber cuantos coches pasan sólo se consigue con un talento fuera de lo común. Es como fabricar un teléfono con dos envases de yogur y un cordel. Son sistemas que no podrían ser implementados por cualquiera. Parece simple, pero sólo individuos superdotados como Guillermo Puertas pueden alcanzar tales grados de cretividad.

El arte de llegar a ser tan rico como Guillermo Puertas comienza con hechos que a veces pueden parecer insignificantes, pero no lo son. Los hombres que se hacen a sí mismos están hechos de otra pasta. O directamente están hechos de ella.

Con este tutorial  pretendemos popularizar los métodos con los que el CEO de Corporación Microsuave consiguió su enorme fortuna.

Lección 1: Es algo muy básico. A/ Elige con cuidado a tus padres y asegúrate de que éstos han hecho lo mismo con los suyos. B/ si A no te sirve para conseguir mucha pasta, puedes casarte con ella C/ Si A y B no dan resultado, no queda más remedio que atracar, estafar, timar, tocomochear, hacerse informático, político, banquero, etc, etc, etc...." Guillermo Enrique Puertas y Ventanas optó por la opción 1A mientras nadaba en su placenta de lujo, configurando con ello un futuro muy prometedor. Sus abuelos habían hecho tan buena elección como sus padres. El bisabuelo del muchacho, Maximiliano el Bueno, resultó ser el fundador del Banco Nacional de la ciudad de Seattle allá por 1906. Su hijo, Jaime Guillermo Buenísimo fue a su vez banquero y estableció un fondo fiduciario de millones de dólares para que el recién nacido Guillermito pudiera implementar sus futuras deformaciones informáticas. Bien pronto el niño fue animado a tomar riesgos empresariales. Su fondo fiduciario daba para riesgos, e incluso para suicidarse si quería.

Lección 2:  Un joven preguntó a un viejo rico cómo hizo su dinero. El viejo acarició su chaleco de terciopelo y dijo:"Bueno, hijo, corría el año 1932, en lo más profundo de la Gran Depresión. Sólo me quedaban cinco centavos en el bolsillo. Entonces los invertí en una manzana. Me pasé todo el día puliendo la manzana y, al final del día, la vendí por diez centavos. A la mañana siguiente, invertí esos diez centavos en dos manzanas. Me pasé todo el día puliéndolas y las vendí a las 5 de la tarde por 20 centavos. Seguí este sistema durante un mes, al final del cual había acumulado una fortuna de 1 dólar con 37 centavos. Por supuesto durante todo ese tiempo no comí ninguna manzana. Y entonces mi suegro murió y nos dejó dos millones de dólares". El padre de Guillermo y su madre, María Maxibuena, eran la élite social y económica de Seattle. Él era un prominente abogado corporativo, mientras que ella era miembro del consejo del Banco Interestatal del Nordeste del Pacífico. En realidad el Banco llegaba hasta el Índico, pero decidieron limitarlo a un solo mar para que cupiera el rótulo en la fachada. Ella, además, formaba parte del consejo de administración de una empresa junto a un alto ejecutivo de IBM. Éste bien pronto se dio cuenta del talento natural del joven Guillermito. Aquel niño implementaba paridas con formato 2.0 y decía palabrejas como basic input output sin apenas atragantarse. El Mesías-DOS acababa de ser configurado. Rápidamente, Guillermito fue enviado a la más exclusiva escuela de Seattle, donde la matrícula en 1967 era de 5.000 napos al mes. Sus compañeros de pupitre también hicieron sustanciosos negocios. Las licencias de telefonía móvil se cambiaban en el patio como si fueran cromos del Tigretón. Además vendían fotos de Monica Lewinsky con un ligero resplandor en los labios.

Lección 3: Adquirir los resultados de investigaciones mediante la contratación de científicos brillantes [mentalmente], pero piltrafillas [económicamente] es la regla de oro para no pasarse el día en el laboratorio como una polilla dentro de un armario. La sabiduría económica convencional sostiene que los monopolios están en una posición dominante y pueden, y deben, abducir a cualquiera que se atreva a sacar un producto bueno al mercado. Si se quiere llegar a ser tan rico como Puertas, hay que recordar que es más barato esperar a que una pequeña empresa haga algo original y luego comprarlo. Eso es lo que hizo Guille con uno de sus productos estrella: Correo Caliente. Sólo con el nombre se instalaba sólo.
Lección 4: Deje que otras personas programen e implementen. Las vacaciones en Nueva Zelanda y Groenlandia son más importantes que perder el tiempo vestido con una bata blanca. Java, Oracle, SAP, etc. son sólo el producto del trabajo de ratas de laboratorio. Nadie se hace rico con la mentalidad de un hamster. Especialmente cuando se trabaja en tortuosos lenguajes que no los entiende ni su padre.

Lección 5: Dirigir una empresa de más de 50 personas es duro y fatigoso. Especialmente cuando se dispone de una alta sensibilidad para las obras de arte, relojes y Ferraris de alta gama. Se pasa más tiempo de lo que sería razonable sentado en aburridas reuniones o escaneando documentos en busca de errores 404. La tentación está en entregar el mando al primer gerente profesional que se presente. Eso es lo que dicta la fórmula capitalista de riesgo estándar. Pero Guillermo Puertas reformateó esa idea de negocios. Contrató a un perro servil que estuvo haciendo su trabajo durante 20 años. Y entonces, va venga, le dio un puesto en el consejo de adminsitración.

Lección 6: La beneficiencia es buena. La beneficencia desgrava. La beneficencia es marketing adicional para tu grupo de empresas. La filantropía mejora tu imagen. Ir por el mundo comprando cuadros de 17.000.000 de dólares no es incompatible con repartir las migajas del bocadillo. Una foto con dos lindos negritos es una buena inversión. Guillermo Puertas lo entendió a la primera en un seminario que hizo en Yale. De ahí que él y su esposa Melinda vayan por el mundo filantropeando con dos gigas de velocidad ampliables.

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20130725

Margarett Thatcher, el insulto ofendido

La muerte es una de las pocas cosas democráticas que hay en el mundo. Es el único e implacable juez que existe. No hace distinción ni con ricos ni con pobres, ni con tontos ni con listos, ni con olientes ni malolientes. Si el Infierno existe, es de esperar que esta individua pase unas vacaciones eternas en él. Seguro que Satán privatiza la zona VIP para que ella pueda tener los más refinados suplicios a un coste razonable. ¿He dicho Satán? Hmmm perdón. Satán será despedido por ser un funcionario ineficiente que no tortura con la suficiente diligencia.

Alguien dijo una vez que Maggie tenía los ojos de Calígula... ¡Por favor! ¡No insultemos al sádico, y seguramente esquizofrénico emperador romano comparándolo con Margarett Thatcher! ¡Qué falta de consideración! A la Señora de Hierro no le susurraba el cavernoso Neptuno por las noches. En absoluto, como todo psicópata, actuaba a sangre fría, muy consciente de sus actos.


En muchos ámbitos está considerada como una plaga, un terrible desastre para el Reino Unido y para el resto del mundo. Devastó la industria pesada. Degradó vía privatizaciones el valor de miles de millones en herramientas y equipos. Echó a perder la industria manufacturera con mayor solera del continente. Dividió a la sociedad británica y rompió los lazos tradicionales dentro de la comunidad. Apaleó sin desmayo a mineros, sindicalistas y a cualquier que se opusiera a sus medidas "liberalizadoras". Organizó meticulosamente una guerra sin sentido para recuperar, no unos islotes remotos, sino su mermada cuota de popularidad, ante una posible derrota en las elecciones de 1983. Era fea hasta el vómito, arrogante, odiosa, fría, soberbia, dañina, maligna, calculadora; una auténtica bruja. Dio prioridad a los negocietes financieros de la City de Londres sobre cualquier otra actividad económica real. Gracias a ello, en el mundo actual hay 300 billonarios cuyas fortunas son equivalentes al PIB de 3.000 millones de personas. Ese era, en síntesis, el objetivo de esta contrahecha hembra anglosajona.

El hecho de que haya muerto no sin antes sufrir un justo castigo vía derrames cerebrales, alzheimer y demencia senil no sirve de consuelo. Lo malo es que haya muerto y que su perniciosa "herencia política" continúe viva. Los resultados de su estancia entre los vivos están a la vista. El pútrido y maloliente mundo actual, con sus crisis de deuda y sus flatulentas burbujas de derivados financieros son el resultado de las políticas de esta personaja incalificable. Incalificable, porque hasta un insulto se podría sentir ofendido en referencia a Margarett Thatcher.
Si la cara es el espejo del alma, ¿el culo que es?
Tras salir de 10 Downing Street, después de una década de gangsterismo económico, Maggie fichó en 1992 como consultor internacional por Philip Morris, con un salario de 500.000 dólares anuales. Vamos, lo habitual. Desde hace 50 años cuando un político destaca en eso de liberalizar bienes públicos para que caigan en manos privadas, siempre recibe una recompensa de sus amos por los servicios prestados. De inmediato, utilizó su influencia para presionar al gobierno polaco con el fin de que redujeran el tamaño de las advertencias sanitarias en los paquetes de cigarrillos. Polonia estaba en pleno proceso de adhesión a la UE y las advertencias sanitarias polacas eran más grandes que lo que la UE estipulaba al respecto. Por supuesto, usó los canales oficiales del gobierno británico para su labor humanitaria.  El entonces embajador Michael Llewellyn Smith tuvo al menos la decencia de lanzar a la papelera sus recomendaciones en pro de la nicotina. Ella no hubiera fumado un cigarrillo en su vida, pero estaba dispuesta a promover las enfermedades cardiovasculares y el cáncer de pulmón a cambio de dinero en efectivo. Nada de que extrañarse: Thatcher era lo que llamaríamos un ultraliberal tipo.

Según un artículo del Times el 19 de julio de 1992 "la labor de Thatcher se centraba en temas polémicos como la penetración de los mercados del tabaco en Europa del Este y el Tercer Mundo. Ella destacó también en ayudar a resistir los intentos de prohibir la publicidad del tabaco en la Comunidad Europea y luchar contra los impuestos y los monopolios del tabaco por el Estado. Thatcher era un no-fumador que se había manifestado contra el consumo de tabaco en varias ocasiones mientras era Primera Ministra".  
Venga hombre JAJAJAJA!!!!!
En realidad era una incompetente

El primer tomo de la biografía autorizada de Margaret Thatcher, publicado como Not for turning [Ni un paso atrás], recoge un significativo incidente entre quien fue su máximo asesor político entre 1979 y 1982, Sir John Hoskyns, y la entonces jefa del nuevo gobierno tory. El reinado de la Bruja de Hierro había comenzado en medio de un incremento notable del malestar social. Cuando Thatcher, que ganó sus primeras elecciones en mayo de 1979, abandonó Downing Street para tomarse unas vacaciones en agosto de 1981, el responsable de la Unidad Política de la Presidencia del Gobierno dejó en la maleta roja ministerial de la Dama de Hierro una nota interna demoledora con el estilo de dirección de su jefa. "Carece de competencia en la gestión. Su estilo de liderazgo es incorrecto, e incumple todas las normas de una buena gestión de personal. Y acosa a sus colegas más débiles".
Por cierto: dos de los personajes más tenebrosos de la historia del Reino Unido nacieron con apenas un año de diferencia. Thatcher fue abocada en octubre de 1925 y Jimmy Savile en octubre de 1926. ¡Qué coincidencia! Igual las estrellas tienen algo que ver. Lástima, se podrían haber casado y hoy serían conocidos como la  pareja de psicópatas más histérica de la Historia.
Esperemos que los gusanos puedan vomitar a tiempo

20130724

Joseph Heller, un maestro del humor corrosivo

"Trampa 22" (Catch 22) es probablemente una de las novelas más originales de la literatura universal. Su autor, Joseph Heller, fue un maestro en usar la ironía como un látigo. Su humor corrosivo y sin contemplaciones, plagado de giros absurdos, es una delicia para los amantes del género.

La novela, publicada en 1961, cayó en mis manos por casualidad en una antigua edición de "El arca de papel" y todavía hoy no he encontrado nada con lo que me haya reído tanto. La acción se sitúa en una base de bombarderos americana en la ficticia isla de Pianosa, junto a la costa italiana. El protagonista, Yossarian, ha cumplido de sobras el número de misiones de vuelo, pero para su mayor asombro, en lugar de licenciarlo le suben el cupo. Cada vez que sale a bombardear las posiciones enemigas con su B25 sabe que se juega la vida ante las baterías antiaéreas de los alemanes. La Trampa 22 consiste en la imposibilidad de declararse loco para negarse a volar. Si se está loco, obviamente, no importa salir a volar y jugarse el pescuezo. Y por supuesto no puede declararse cuerdo porque eso no es una enfermedad.
Aparte de la corrosiva crítica a los estamentos militares, lo más sorprendente de esta novela es el elenco de freaks que la protagonizan, el torrente de verborrea satírica narrativa y su decidida apuesta por el humor absurdo más delirante. Tenemos por una parte un general retirado que no participa en ninguna batalla, cuya única herida de guerra es el rasguño de la espina de una rosa que le tiran desde un balcón. Hay también un personaje que se dedica al trapicheo con las provisiones del ejército y monta un sindicato en el que al final figuran como socios hasta los propios alemanes. Hay un jefe indio que tiene un presentimiento paranoico de que morirá de una pulmonía y, en efecto, acaba muriendo de una pulmonía. El compañero de tienda de Yossarian es un tipo que se pasa toda la novela montando y desmontando un grifo de forma minuciosa y al final consigue escapar hasta ¡¡Suecia!! en una lancha rudimentaria. Y por ultimo hay un general cuya misión fundamental es organizar desfiles. Su única preocupación es que sus hombres levanten los brazos al marchar a la misma altura.

Como curiosidad, tenemos al artillero de cola, un tal Snowden, quien muere literalmente pulverizado por el fuego antiaéreo. Dentro de la cabina del piloto, Yossarian acaba totalmente impregnado con sus restos. Es uno de los momentos más dramáticos y a la vez sarcásticos del relato. Este hecho tiene una interpretación en clave muy actual si tenemos en cuenta la historia de Edward Snowden, el espía acorralado en el aeropuerto de Moscú, a quien las autoridades norteamericanas impiden volar.  Y en caso de que volara, derribarían el avión seguro. Es una nueva versión de la Trampa 22.
Y esto es solo una muestra de la gran cantidad de sucesos rocambolescos que narra esta novela. Muy probablemente, ese inagotable caudal de sarcasmo esconde una realidad dramática, cosa que se va revelando conforme llegan los capítulos finales. Detrás de su cinismo es posible que se encuentren sus propias experiencias traumáticas en la guerra. En 1942, a los 19 años, Heller ingresó en el Cuerpo Aéreo del Ejército de EE.UU. Dos años más tarde fue enviado al frente italiano, donde participó en 60 misiones de combate como parte de la tripulación de un bombardero B-25.

Catch 22 fue llevada al cine en 1970. El film contaba con la participación de Art Garfunkel, Anthony Perkins, Martin Sheen, Jon Voight y Orson Welles [entre otros], pero desgraciadamente no sabe reflejar fidedignamente el espíritu de la novela. El guión fue significativamente alterado porque seguramente la forma narrativa original dificulta enormemente su extrapolación al cine.

En todo caso, Heller [+1999], escribió una auténtica comedia del absurdo.

20130723

Los atentados del 11-S fueron profetizados por Nostradam-U2

Nostradam-U2 in person
En octubre de 2000, el grupo U2 lanzaba al mercado All That You Can't Leave Behind, un álbum plagado de temas con el cuño habitual de la banda irlandesa. El disco fue publicado apenas unos meses antes de los atentados contra las Torres Gemelas y a pesar de no tener ninguna relación con esos sucesos, se podría interpretar que el grupo U2 tuvo un adelanto de lo que iba a suceder. Se desconoce si Bono tiene algún nexo con Nostradamus, o con alguna otra fuente solvente. Por alguna razón, este tipo siempre aparece rodeado de los más influyentes personajes.

Me explico. Los videos promocionales de este disco de U2 (año 2000, insisto) contienen innumerables referencias a la aviación civil, escenas de grandes aparatos volando muy bajo, controles de seguridad en aeropuertos, edificios con ventanas estallando en llamas e imágenes trepidantes tomadas en New York. Incluso hay un tema que se llama, precisamente, New York.

PASANDO REVISTA:

El video de Beautiful Day (ver aquí) es irónico en si mismo. No tardan 24 segundos en fundir la cara de Bono con la imagen de un avión comercial despegando. El video incluye escenas de la cinta transportadora de un aeropuerto, de su terminal, de sus equipajes pasando por el escaner y acaba con una sinfonía de aviones comerciales sobrevolando a muy pocos metros las cabezas del grupo en un apocalíptico final.
Curiosa escena. Además el improvisado escenario en medio de la pista de despegue está tapizado con alfombras persas... o árabes. Y ahí está Bono cantando: esto es un bonito día.

La primera escena del video de Elevation (ver aquí) comienza justamente con un AVION volando muy bajo sobre una calle de lo que parece ser NUEVA YORK. El video musical de Elevation fue dirigido por Joseph Kahn y es uno de los clips más caros de la historia. Se basa en la película protagonizada por la iluminada Angelina Jolie, Lara Croft: Tomb Raider. El video que podéis ver en Youtube es el clip promocional de la película, estrenada en España en junio 2001, o sea, tres meses antes de los atentados. Aparte de esa primera toma profética, incluye escenas de edificios estallando en llamas, de taxis saltando por los aires y de personas agolpándose aterrorizadas en las aceras.
Chorro de llamas a través de una ventana... Bono recibe una llamada amenazante del Malo de la peli bajo el ensordecedor ruido de los motores del avión. Momentos después todo estalla por los aires, en medio de espirales de polvo, humo y fuego. Curioso.

A todo lo expuesto cabe sumarle que el álbum incluye un tema con el escueto título de New York en el que se incluyen frases enigmáticas como "frutos de cáscara religiosa", "fanáticos políticos en el estofado", "en Nueva York te he perdido a ti", "aún así me quedo a investigar mi vida en medio de la crisis", "un iceberg ha golpeado mi vida", "has perdido el equilibrio al perder a tu esposa", ¡¡¡"hay cola en el bote salvavidas"!!! o la no menos demoledora de "las mujeres y los niños primero". Todo ello, insisto, escrito meses antes del 11 de septiembre de 2001.

Las tomas de ambos videos revelan que Bono en realidad es un enano que usa unos zapatos con una plataforma de unos 10cm con los que apenas puede caminar. Eso si que es elevation, y lo demás son tonterías.

20130722

Suicidios y asesinatos en el metro

"The Odessa File" (1974) es una película protagonizada por Jon Voight en la que se narran las aventuras de un periodista que se infiltra en una oscura organización neonazi. En el film hay una escena en un andén de metro abarrotado en la que Voight es empujado a las vías justo en el momento en que el convoy penetra en la estación.

Hace muchos años que ví esta película y desde entonces evito tener a nadie a mis espaldas cuando el metro entra en la estación. Ya sea por precaución o por intuición, sabía que esto acabaría pasando.

La ficción siempre se adelanta a la realidad, o al menos lo intenta. Hubo un primer precedente de esta famosa escena cinematográfica en octubre de 2005. Un perturbado empujó a las vías a una chica en el metro de Madrid. Ocurrió en la estación de Carabanchel y la chica, aunque pudo salvar su vida, perdió una pierna.

El siguiente caso pasó el 27 de febrero de 2007 en la estación de Navas en Barcelona. Otro perturbado empujó a las vías a un vendedor de cupones sin que mediara discusión alguna entre ellos. En ese momento bajaba por las escaleras del otro extremo del andén. No contemplé la escena por escasos segundos. Cuando vi que el convoy se paraba a media estación pensé que se trataba de un suicidio. Tenía ya experiencia en la materia. En 2003, el metro en el que viajaba se detuvo en Catalunya porque alguien se había tirado a la vía. La estación fue desalojada de inmediato mientras se llenaba de personal de seguridad y policía. Mientras abandonábamos la estación, de forma morbosa, los pasajeros íbamos mirando por los resquicios para ver si veíamos "restos". Pero esta vez se trataba de algo distinto. La famosa escena de "The Odessa File" había vuelto a ocurrir.

20130719

20 pistas para identificar una película española

Cuando veis... 

01 - Una película sin efectos especiales, ni grandes escenarios, ni un vestuario digno de mención…

02 - Una película que trata de aparentar realismo y rigor, cuyos efectos son similares a los de la benzodiazepina hipnótica …

03 - Una película con escenas de batallas en plan muy cutre, con tomas desenfocadas, al relentí y sonido estridente, como si en lugar de estar en medio de una batalla estuvieras en un concierto de Las Grecas…
04 - Una pelí policíaca con pistolas de plástico del chino de la esquina…
05 - Una película donde los actores sobreactúan por encima de sus posibilidades…

06 - Una película que de tan dramática llega a dar risa… 
07 - Una película en la que los actores hablan con tal falta de naturalidad que sería preferible que fueran mudos…

08 - Una película que toca un tema cañí pero dotado de un glamour especial; como si un personaje retro como una tonadillera, un torero o una monja fueran lo-más.
09 - Una película con trasfondo histórico que se remonta a la guerra civil o, en el peor de los casos, a la guerra de Cuba.

ZZZZZZZZzzzzzzzzzzz

10 - Una película sobre Don Quijote, el Lazarillo de Tormes o sobre el Siglo de Oro donde se creen que por hablar en castellano antiguo ya es la hostia… 
11 - Una película de época encajada en un contexto histórico que además sirve de coartada para explicar la coyuntura social y política del momento…

12 - Una película de quinquis que roban un 1430 y hacen atracos violentos, cosa que también sirve de excusa para explicar la problemática social del quinqui y de su barrio...

13 - Una película de cualquier tema inimaginable donde se enseñan las tetas o el vello púbico sin que venga a cuento…
14 - Una película donde la falta de figurantes o extras se sustituye enfocando de cerca al mismo grupo en todas las tomas…

15 - Una película ambientada en paramos semidesérticos donde aparte de pasar hambre y tener una conducta asocial, violan a una cabra… 
16 - Una película con escenas en lugares muy sombríos o en la oscuridad más absoluta donde resulta imposible saber si están matando a alguien o si están echando un kiki
17 - Una comedia donde se pretende imitar el american-way-of-life y se acaba imitando el colombian-way-of-trash
18 – Una película con un guión delirante como, por ejemplo, las masturbaciones mentales de un perturbado en el terrao de su casa…

19 – Una película con trasfondo social sobre grupos de niños gamberros que ponen piedras en la vía del tren como síntoma de su rebeldía en ciernes…

20 – Una película de marujas, travestís y mujeres desquiciadas, con sofas de piel de leopardo y actitudes sadomasoquistas, que lejos de resultar graciosa puede acabar siendo grotesca…

Si detectas alguno de estos 20 sencillos puntos...

…¡¡FELICIDADES!! ¡¡ESTÁS ANTE UNA PINÍCULA 100% ESPAÑOLA!!

Ver también:

20130718

Tú me quemas de arriba a abajo

We the People era una banda de garaje-rock de Orlando, Florida. Formada a finales de 1965, se mantuvo activa hasta 1970. En sus orígenes se trataba de una serie de músicos procedentes de diversas bandas de garaje locales. Una de ellas, The Coachmen, no era más que una orquesta amateur que tocaba en fiestas universitarias. Algunos de sus miembros se fusionaron con los de otro grupo local llamado The Nation Rocking Shadows, de lo cual surgieron The Trademarks. A finales de 1965, Ron Dillman, escritor del Orlando Sentinel, reunió a miembros de Trademarks y de The Offbeets (anteriormente conocidos como The Nonchalants ), y así se acabó formando un supergrupo de garaje que recibió el nombre de We the People. La banda era notable al contar con la participación de dos talentosos y prolíficos compositores, Tommy Talton y Wayne Proctor. Este último escribiría las canciones más populares de la banda.
 
Pese a tan prometedores inicios, ninguno de sus sencillos a nivel nacional en los EE.UU obtuvo ningún reconocimiento, pero al menos uno de ellos llegó al Top 10 en las listas locales de Orlando en 1966. Menos da una piedra. Con el paso del tiempo la banda ha sido recordada gracias a Mirror of your mind, una prototípica demostración de rock de garaje que se ha incluido en varios discos recopilatorios en los últimos años. Su tema My brother, the man los rescató del olvido cuando los revivaleros Fuzztones lo versionaron en 1994. 

Mirror of your mind fue precedido en septiembre de 1966 por He doesn't go about it right, single que incluía en su cara B el demoledor You burn me up and down., temazo versionado por The Satelliters en tiempos más recientes. Gracias a este trallazo el quinteto de Orlando se ha convertido en uno de los máximos exponentes del más crudo garage 60's punk. Viene además acompañado de un magnífico video.