Cómo se fabrica una canción del verano

Una de las características de la música ligera es la de ofender al buen gusto y propagar mensajes facilones dirigidos a la mente agilipollada del Gran Público. La música ligera se suele gestar en oscuras cavernas, previo estudios de marketing que analizan los gustos condicionados de la chusma, y así meter unos cuantos mensajes encriptados en su subsconsciente enfermo. Por lo general, su máxima manifestación es eso que llaman "canción del verano". Afortunadamente, las manifestaciones de la música ligera suelen durar un par de temporadas porque la gente puede ser hortera pero no imbécil.

La estrategia es clara. Se escogen 6 lolailas que van de sexy. Se llama a un compositor de tonadillas para que se saque de la manga un 'hit', engrasan la máquina de vender churros de la discográfica de turno, te meten el temilla durante horas en radio y televisión y ¡halehop! ya tenemos un fenómeno de masas del que se hablará durante unos meses.

Este grupo de chonis, en concreto, llegó a unos límites de necedad que, aunque parezca mentira, me ponía colorado cuando las oía. El "producto" fue bautizado con el absurdo nombre de Papá Levante y no tenía otro objetivo que calentar cremalleras. Seis chonis puestas en batería aseguraban sin ningún reparo cosas como "y mira que dicen que yo, que tengo experiencia en asuntos de amor". Cabía preguntarse qué entiendían aquellas chonis por "asuntos de amor". Si no fuera porque el "prototipo de mujer" que encarnaban es tan frecuente en la sociedad actual, el "amor" se podría tirar perfectamente al cubo de la basura. Tener el cerebro envasado al vacío no es sexy.

Calientacremallerismo choni con pantone variado

No obstante, las chicas no tenían bastante con hacer el ridículo durante una temporada entera. No, volvieron a la siguiente con otro atentado cuyo mensaje era "No está de moda prácticar sexo". Oyendo la letra, me pensaba que habíamos retrocedido a la posguerra. El letrista de las nenas se había lucido con frases como "si no hay razón para el corazón, no esta de moda practicar sexo" o "porque yo dudo que tú me quieras a mi (...) quizás mañana si te viene en gana / si te vi no me acuerdo". Cuantas veces habré oído a mi anciana tía decir frases como estas. 

Y es que ellas lo que estaban buscando era "un cielo de caramelo". Es decir, un tío sin carisma, sin opinión y sin personalidad. Exacto, lo habéis acertado. Este tipo de choni sólo se siente realizada cuando encuentra a su manolo apañó. Es un tío hosco, malcarado y malhumorado que suele acabar en el bar, con los colegas, celebrando los goles de la Selección. Cualquier cosa mejor que estar con su churri en casa. Es un pelele al que ella maneja a su antojo, que se doblega a sus caprichos y con quien sólo "practica sexo" cuando él hace un dispendio económico generoso. Cuando le compra los muebles de cocina en El Corte Escocés ellas saben que han encontrado a "su hombre". Luego le infla la barriguita con un rorro pelón para perpetuar la especie y así consiguen un piso de protección ofisiá.

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Galería del horror de los 80's

Los tan admirados (actualmente) años 80's fueron una auténtica estafa, llenos de mala música y una estética hortera que causa repelús. Los peinados cardados a golpe de secador y laca y los grandes éxitos de Cindy Lauper no son precisamente santos de mi devoción. Los 80's no son ni admirables ni dignos de imitación.

¿Por qué? Examinemos fotos:

TINO CASAL: Hortera entre los horteras. Insoportable desde múltiples puntos de vista. Su look de pendeja rocker llena de colgajos causaba espasmos, especialmente cuando salía en "La bola de Cristal" con la Bruja Avería. A veces costaba distinguir quien era el uno y quien era la otra. Aparte de todo ello, tampoco se puede decir que aportara nada a la historia de la música. "Embrujada" es un tema deplorable basado en una serie de TV de los años 60's ("Hey Samantha") y su otro gran hit fue "Eloise", un tema de 1968 interpretado originalmente por Barry Ryan. ¡Qué gran originalidad!

DURAN DURAN: Grupo de niños mu monos y muy bien vestidos, más almidonados queuna patata en una tintorería. En un alarde de originalidad (una vez más), sacaron su nombre de un bárbaro que secuestra a Jane Fonda en Barbarella, película dirigida por Roger Vadim en 1968. Aparte de un par de temas donde jugaban a ser The Beatles por un día, el resto de su discografía de los primeros ochenta es una bazofia indigerible. Para ser justos, hay que decir que cuando fueron adultos (1994), sacaron el álbum de versiones Ordinary World donde realmente demuestran su madurez como músicos. Su versión de Thank You de Led Zeppelin es casi mejor que la original.

ALASKA Y LOS PEGAMOIDES: Grupo de amiguetes que por alguna desconocida razón consiguieron convertirse en reinas de la famosa Movida de Madrid. Empezaron siendo Kaka de Luxe, un divertido grupo punk a finales de los 70's. Pero la fama se les subió a la cabeza y los espectáculos grotescos, goyescos y esperpénticos ya no tuvieron fin, con Alaska imitando a Siouxsie las 24 del día. Objetivamente hablando, puede entenderse que temas malillos como "Horror en el hipermercado" o "Bote de Colón" (muy inspirados en la música de los primeros 60) hicieran gracia en su momento. Contemplados en perspectiva, son la chorrada más monumental del universo. Lentamente, se fueron horterizando hasta sacar engendros de música-disco infernal como "Bailando", momento en que deberían haberse hecho el harakiri y dejar en paz a la humanidad. Con Dinarama y, posteriormente, en su dilatada carrera con Fangoria, Alaska y los suyos acabaron apostando por el tecno más facilón y vulgar.

SPANDAU BALLET: En su momento, que un grupo de pop se pusiera el nombre de la carcel donde Rudolf Hess (el último jerarca nazi) cumplía su cadena perpetua parecía algo como muy original. Pero no nos hemos de engañar. Una vez más, el secador y la laca invadían el mundo de la música y hacían indistinguible saber si se trataba de música o de "fashion". Spandau Ballet empezaron haciendo temas con cierto aire de "renovación funk" como "Chant nº 1" y acabaron haciendo cancioncitas de musica ligera como "Gold", que le gustarían hasta a mi abuela. Para mi resulta incomprensible que hoy en día semejantes horteras sean causa de culto y veneración.

Después de esto, muchos se hicieron jipis y pusieron un candado en la ducha...

AZUL Y NEGRO: Insoportable dúo de tecno-pop, autores de verdaderos atentados contra la trompa de Eustaquio como "La Torre de Madrid" o "Me estoy volviendo loco" cuyas consecuencias sobre la salud mental de la población están siendo aún evaluadas por la OMS. Grupos como este elevaron el caché de la música de los 80's hasta límites insospechados, hasta el punto que hoy en día no se acuerde de ellos ni su padre, afortunadamente. En su favor hay que decir que acabaron su carrera en el anonimato y que nunca más se supo nada más de ellos. ¡Muchas gracias, chicos!

SOFT CELL: Aquí nos hallamos con uno de los mayores bluffs de los "míticos años 80". Un dúo británico de "tecno-pop" que de no ser por la música Tamla Motown de los 60's no serían nadie. Para empezar, triunfaron con una versión de Tainted Love de Gloria Jones (1965), tema que mucha gente, incluso profesionales de la radio, continúa atribuyendo a este "genial dúo". Continuaron con una versión de "Where did our love go" de las Supremes (1964) y no contentos con ello versionaron What!, de Judy Street (1965), con un videoclip plagado de alusiones a Andy Warhol. Aparte de estos tres "grandes éxitos" superoriginales, Soft Cell sólo tienen un tema de mención ("Torch"), que puede considerarse genuíno. El resto de su discografía puede ser tirada a la basura. Sobre todo es necesario acertar en el contenedor idóneo.

HUMAN LEAGUE: Apelmazado grupo de tecno-pop que consiguió ponernos el tímpano como una almorrana incandescente con super-hits como "Don't you love me" o el no menos escandaloso "Love Action". Esta estética flequillera-melenuda-emo causaba furor entre las peluqueras de aquel entonces, totalmente anti-rockeras, pero hoy en día resulta poco sostenible. Las fotos de este "super-grupo" que tanta influencia ha tenido en la música mundial son lo más similar a un estuche de acuarelas. Creo que los teletubies se inspiraron en ellos.

AGATHA RUIZ DE LA PRADA: Dentro del cretinismo imperante en dicha década, esta individua se destacó por encima del nivel máximo. Trató de ser un icono de La moda de España y de los años 80's, pero paradójicamente su estilo era una copia mala del pop-art de los 60's. Repartiendo snobismo a toneladas acabó casándose con el periodista Pedro J. Ramirez, un neoliberal canibal perteneciente a la derecha española más cavernaria. En su momento, todos los "posmodernos" (es decir, snobs) que la adoraban, consiguieron que volver a ser jipi y poner un candado en la ducha se convirtiera en una alternativa interesante. Tanto "fashion" y tanto "look" saturaban la paciencia de cualquiera. Todos aquellos tontitos que visitaban la peluquería dos o tres veces por semana para hacerse una mecha de color fucsia en el flequillo tenían a esta notas como si fuera una diosa.

NEW ORDER: Otro de los enigmas es saber porque esta microbanda insignificante de los 80's está hoy en día tan sobrevalorada. Sólo tienen un tema (francamente malo), llamado "Blue Monday" y aparte de eso el resto de su discografía es de vertedero. Es un auténtico misterio saber los motivos por los cuales han llegado a la actualidad en la categoría de "mitos de la música". Quizás sus antecesores Joy Division se merecían algo más, pero es que en una de esas injusticias de la vida, los predecesores imperfectos acaban teniendo más fama que el gen original. De todas formas, tampoco Joy Division es que sean nada del otro jueves. Se labraron la fama añadiendo una víctima más a la larga lista de mártires del rock, pero sus temas realmente reseñables se pueden contar con los dedos de una mano.

El arte de hablar mucho y no decir nada

Lo habéis adivinado. Son los diseñadores Victorio & Lucchino, unos auténticos maestros en el arte de hablar sin ningún sentido ni contenido. Esto es un extracto de una entrevista con ambos en la Pasarela Gaudí en 2005.

VICTORIO: Nuestra moda es muy muy española, nuestro estilo, pero con una mezcla internacional. Creo que estamos en el mundo de la fusión, del mestizaje. Y desde entonces nos ha encantado hacer eso, mezclar todo…
 
Muy española pero con mezcla internacional. Mestizaje y fusión. O sea, que no tiene ni puta idea de lo que va "su moda".

VICTORIO: Y de pronto hay chaquetas como goyescas, pero mezclada con un tono como rockero y de motoristas, en fin, es así, una mezcla.
 
Si, si, claro: Goya iba con el pañuelo de cuatro nudos montado sobre una Harley Davidson tirándoles cócteles molotov a los gabachos con una chupa de cuero y cantando "Born to be wild".

LUCCHINO : Bueno, la inspiración nuestra… Tenemos el cavallo… y por eso este club, porque este club es para personas de caballo.
 
¿Personas de caballo? ¿De cual?

LUCCHINO: Y tenemos una ganadería que se llama Victorio y Lucchino que son campeones y por eso podemos estar en este club porque solamente es para los socios que tengan caballos.
 
¡Chúpate esa! Pertenecen a un selecto club donde no puede entrar todo el mundo y te lo restregan por los morros. Lo que se lleva es el mestizaje, sin duda.

VICTORIO: El mundo del caballo con la moda es muy parecido.

¡Exacto! Ya decía yo que las modelos marcan el paso exactamente igual que un caballo.

VICTORIO: Es buscar la belleza, las mezclas, encontrar lo más estético posible. Y hay cosas muy similares.
 
Si, claro. En "el mundo del caballo" se buscan las mezclas. Por lo visto no ha oído hablar de los "pura sangre". Es el mestizaje, sin duda. Pero es que su compañero le quiso poner la guinda al pastel:

LUCCHINO: A mi encanta la mujer que tenga fuerza, que se quiera, que sea apasionada, que sea femenina, que se ame a si misma, me gusta una dona egoísta, que se quiera ella. Y entonces si se quiere ella querrá más al mundo.
 
Vamos, porque yo lo valgo. Una lógica aplastante: una narcisista con dos kilos de gelatina en los morros, cuya máxima preocupación es la longitud de sus pestañas, al día siguiente estará repartiendo medicinas con una ONG en medio de un terremoto. Eso seguro.

Podéis ver el video del horror verborraico AQUI

Frikadas deportivas de toda la vida

Los más asiduos de este blog habréis podido comprobar que hay una sección llamada 100% ANTIDEPORTIVO. Os preguntaréis por qué. Obvio: porque el deporte (es decir, eso que dan por TV que llaman "deporte") es la mayor gilipollez de la historia. Es una tontería esdrújula para entretener a cuatro subnormales de un nivel cultural bajísimo, de vida alienada y pocas alternativas de pillar algo que no sea una indigestión por sobredosis de patatas fritas. 'Deporte' es jugar un partidillo de fútbol con los amigos un sábado por la mañana, subirse una montaña hasta dejar el hígado, correr solitariamente con el único fin de mantenerse en forma o hacer una carrera con tu perro por el campo. Ese deporte televisivo con publicidad hasta en el ojete no es deporte: es básicamente un gran juego de manipulación de masas. He aquí más de un ejemplo:

JUEGOS OLÍMPICOS BERLÍN 1936:

Se celebraron única y exclusivamente para exaltar la personalidad del líder de la nueva Alemania. En 1936, el fürher era todavía una figura no-beligerente, pero cabe recordar que acabó desencadenando la II Guerra Mundial, evento deportivo que se saldó con millones de muertos al final de los 90 minutos. El objetivo, supuestamente, era demostrar la superioridad de los atletas de raza aria, a quienes se pasó por la piedra un negro muy negro llamado Jesse Owens. Y es que los negros, como yo, la tenemos más larga.

Al atleta alemán, que es el del brazo en alto, obviamente, lo podéis ver ocupando la tercera posición del podium, imagen recurrente hoy en día en las polladas de la Formula Mierda. Lástima que no estuviera ahí ese mayúsculo fantasma llamado Bernie Ecclestone, que hubiera disfrutado de lo lindo. Seguro que organizaba de seguida el Gran Premio de Treblinka y pactaba con Hitler la construcción de un circuito urbano si ganaba la guerra.

GUERRA DEL FUTBOL HONDURAS - EL SALVADOR 1969

Pues ná. Resulta que en la Copa América 1970, en un interesantísimo partido Honduras-El Salvador, de esos que no te sueles perder por nada del mundo, se armó la de dios y el partido acabó en una guerra. Para no manipular los hechos cabe decir que ambos países, gobernados por sendas juntas militares, tenían contenciosos de todo tipo por las cuestiones agrarias de siempre. El partido sólo hizo de detonante de las tensiones existentes. Pero el caso es que el ejército salvadoreño llegó hasta las puertas de Tegucigalpa (capital de Honduras) en una guerra que duró sólo 6 días. En todo caso, una muestra más de como ese "deporte" que dan por la tele siempre está relacionado con las más estrafalarias maniobras políticas.

MUNDIAL DE ARGENTINA 1978

El que veis en la foto es el general Videla, un tipo que como se puede apreciar, no estaba pa hostias. Cruce perfecto entre El Caudillo y Adolf, abría ostras con la vista a más de cinco metros. La FIFA, en su afán por extender los valores de nobleza, caballerosidad y cartera llena de billetes le otorgó en 1978 la posibilidad de organizar un Mundial de Fútbol. Todo un favor para una de las dictaduras más sangrientas del siglo XX. Bueno, no: si excluímos a Adolf, Paquito, Stalin, Pol Pot y Georgi Dan, este era una hermanita de la caridad. Pero sabido es que en estos temas cuentan tanto la calidad como la cantidad...

Mientras en las noches oscuras se seguía secuestrando a tipos de sus camas y se los llevaban a dar una vuelta (y no precisamente a Terra Mítica), la Argentina de Mario Alberto Kempes ganaba una final claramente amañada contra la selección holandesa. Aquí es donde cabe plantearse si los argentinos son tan listos como aparentan. Sí, porque la gran victoria del combinado nasioná en el mundial de furbó hizo que se olvidaran que su país estaba gobernado por perros peores que un Rottweiller. Pero que más da: al cabo de pocos años invadieron las Malvinas (un sitio que no vale una mierda), pero que sirvió para que estallaran en una gran ola de fervor patriótico. Incluso fueron a dar la vida a las tundras antárticas por sus gloriosos generales. Naturalmente, la Royal Navy les metió un 5-0 que les escoció por años, hasta que Dieguito, a pase de Dios mismo, hizo su famoso gol con la mano y ahí se curaron tantos y tantos años de penas y desdichas. Qué grande es el furbó!!!

FINAL DE LA COPA DE EUROPA 1985 - ESTADIO DE HEYSEL

Los italianos de la Juventus y los ingleses del Liverpool separados por un finísimo cordón policial. Unos 30 minutos antes de que comenzara el partido, una carga de caballería de los hooligans contra el sector donde estaban los italianos provocó una avalancha por causa de la cual murieron unas 40 personas por asfixia. Los que estábamos contemplando el "espectáculo" por la tele no dábamos crédito a lo que estábamos viendo. Nos parecía evidente que con 40 muertos sobre la mesa el partido debía ser suspendido. Pero no: la UEFA y sus sponsors no estaban para perder dinero. Así que el partido se celebró "felizmente", con discutidas decisiones arbitrales con las que se trataba de "compensar" al bando más damnificado.

Multas ejemplares

El otro día estaba hojeando un libro muy antiguo y entre sus páginas me encontré un pequeño ticket de color rosa:

Ni más ni menos que una multa de 50 PESETAS (0'30 €) por no respetar un ceda el paso. Me imagino al tipo con el SEAT 127 de color verde botella. Hoy en día habría pasado por los juzgados, 500 euros de multa y los Mossos le hubieran sometido a la bromita de la sonda anal. ¿Qué opináis?

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Funkhouse Express | Music Makes You Move

En 1969. James Brown sacó al mercado Sex Machine y la música soul saltó una nueva frontera. El rasgueo de guitarra sincopado de los Mg's fue sustituído por un frenético movimiento de mano que no daba tregua a las seis cuerdas. El término 'soul' encontró un rival en un nuevo apelativo: el FUNK!

La música 'funk' fue uno de los puntales de la primera mitad de los 70. Tenía que competir con el glamm, el progresivo, el sinfónico y el hard-rock, heredero del Sonido Michigan, pero supo labrarse su propio prestigio.

Generalmente, suele confundirse con lo que a partir de mediados de los 70's fue conocido como "disco-music", pero es una impresión falsa. De la salvaje música soul-funk surgieron dos tendencias: la más jazzística tomó rumbo hacia lo que se conoció como "jazz-rock", y la más comercial acabó arrasando en las pistas de baile, encima de un mar de polvo blanco. Curiosamente, la música funk fue la única que conservó ciertos rasgos de la estética psicodélica de los 60's durante los primeros 70's.

Este es un homenaje a la verdadera música funk, a cargo de Funkhouse Express. La banda es tan absolutamente desconocida que apenas he podido encontrar referencias en internet. Cuando el video estaba en youtube apareció un tipo que decía que su primo tocaba el bajo en ella. En todo caso en 1974 nos ofrecieron este enérgico Music Makes You Move:

Casting para Eurovisión

El Festival de Eurovision es un certamen musical único en el mundo. Tiene como presentación el "Te Deum" de Marc Antoine Charpentier, una delicada pieza del siglo XVII. En principio, bastaría eso para darle prestigio y solera. Pero no: lo que sigue es una sinfonía desafinada de cuescos y eructos interpretados por cantautores que afortunadamente suelen desaparecer del mapa tres meses después. Este año, el representante español no ha sido lo suficientemente malo para ganar. Dinero para comprar a los griegos tampoco había. Y eso que el julai se ha esforzado en poner anuncios de "envia chiki-chiki al 5454" para ver si sacaba algo de pasta, pero ni por esas. A mi es que el gili este me ha encantado. Lo encontré la mar de gracioso nada más verlo. De hecho, necesité 400 metros de esparadrapo para unime de nuevo el tórax y el abdomen después de la partida de caja. Es genial, decididamente genial.

En fin. Vamos a echarle un cable al Festival de Eurovision (al cuello, si es posible), buscando nuevas estrellas del pop dignas de tan mayúsculo espectáculo. Os presentamos a un cantautor que con el que muy pronto iréis con las bragas en la mano. Es... EL CANDIDATO FINAL:

Halcyon + on + on

La música que se vino en denominar House (estilo de muy diversas influencias que tuvo derivaciones como el breakbeat) fue una tendencia de la música electrónica que llegó a tener cierto éxito a finales del siglo XX y principios del XXI. Menospreciada, vulgarizada, poco valorada, en ocasiones desapercibida, aportó un punto de emociones hipnóticas que desgracidamente quedaron diluidas en obras que abusaban del mecanicismo facilón de las secuencias repetitivas. Un montón de DJ's ignotos lanzaron al mercado un sinnúmero de discos que no aportaban más que el "flipe" de una piscodelia repetitiva que en muchos casos sólo servía para deambular por una pista de baile con algo más que tres cubatas en el cuerpo. 

Afortunadamente, hubo gente que supo dignificar el género con obras de arte como la que vais a oir. El tema se llama Halcyon + on + on (1993) y es una obra maestra de los hermanos Paul y Phil Hartnoll, más conocidos como Orbital. Al parecer, el tema está dedicado a su madre, que fue adicta durante años a un tranquilizante llamado Halcion.

Una emoción lisérgica de lujo con un video espectacular:

Fórmula Nazi Sadomasoquista

El capo máximo de la Federación Internacional de Automovilismo (FIA), Max Mosley, fue pillado in fraganti a finales del pasado mes de marzo en un 'dungeon' donde participó en una orgía sado-maso con gran profusión de cuero nacionalsocialista y las correspondientes insignias. No deja de ser un entretenimiento pueril y hasta podría llegar a ser divertido de no ser porque Max Mosley, de 68 años, es hijo de un famosísimo fascista británico de los años treinta.

El papá de Mosley en Montmeló. Como dijo José Luis Perales: La velocidad über alles!

 

Una muestra más de la gran telaraña fascista que se esconde detrás de la Formula Mierda. Estamos ante el espectáculo de masas más deplorable de la historia si exceptuamos cuando Jesús Gil le arreó un soplamocos a Caneda. La F1 se ha nutrido de los detritus que el furbó deja a su paso, cosa fácilmente comprobable con sólo oír los mugidos que expelen las laringes ahítas de gasolina en las gradas de cualquier circuito los domingos por la mañana.

Elvis, definitivamente biografiado

Hace muchos años que se sabe que Elvis, el rey del rock, tenía disfunciones eréctiles. Desde mucho antes de su muerte se sabe que abusaba de las anfetaminas, los tranquilizantes, los barbitúricos, hipnotizantes, somníferos y todo aquello que una ingesta de alcohol amplía a la categoría de drogadicción. Son públicas asimismo sus complicadas relaciones con las mujeres, especialmente con la dragoniana Priscilla, y su más que posible complejo de Edipo. También es obvio que su "servicio militar" en la Alemania ocupada representó un antes y un después en su carrera. Cabe recordar que ciudades como Hamburgo, a principios de los 60, eran algo así como Sodoma y Gomorra. Lo último que se supo de Elvis antes de su muerte en 1977 es que había ido en helicóptero, rodeado de guardaespaldas, a un McDonals en las afueras de Menphis y que se llevó al menos treinta quilos de material orgánico reciclado. Rumores sobre las causas de su sobrepeso y sobre el mal gusto de su diseñador de ropa creo que son inncesarios. Todo esto, y muchos detalles más sobre su decadente vida en los años anteriores a su muerte, son sobradamente conocidos desde hace más de treinta años.

La prensa sensacionalista se encargó en su momento de despojar el cadáver.

No obstante, algún listillo ha decidido escribir otra "biografía definitiva" con lo que es público y notorio y venderlo como si fuera una novedad. Cansa ya de tanta reiteración y tanta imitación disfrazada de novedad. Pero entre escribir sobre las relaciones de Ricky Martin con las hortalizas y escribir sobre el gran Elvis, el Rey del Rock'n'Roll, hay una diferencia muy grande. El rey ha muerto. ¡Viva el Rey!