El arte de hablar mucho y no decir nada

Lo habéis adivinado. Son los diseñadores Victorio & Lucchino, unos auténticos maestros en el arte de hablar sin ningún sentido ni contenido. Esto es un extracto de una entrevista con ambos en la Pasarela Gaudí en 2005.

VICTORIO: Nuestra moda es muy muy española, nuestro estilo, pero con una mezcla internacional. Creo que estamos en el mundo de la fusión, del mestizaje. Y desde entonces nos ha encantado hacer eso, mezclar todo…
 
Muy española pero con mezcla internacional. Mestizaje y fusión. O sea, que no tiene ni puta idea de lo que va "su moda".

VICTORIO: Y de pronto hay chaquetas como goyescas, pero mezclada con un tono como rockero y de motoristas, en fin, es así, una mezcla.
 
Si, si, claro: Goya iba con el pañuelo de cuatro nudos montado sobre una Harley Davidson tirándoles cócteles molotov a los gabachos con una chupa de cuero y cantando "Born to be wild".

LUCCHINO : Bueno, la inspiración nuestra… Tenemos el cavallo… y por eso este club, porque este club es para personas de caballo.
 
¿Personas de caballo? ¿De cual?

LUCCHINO: Y tenemos una ganadería que se llama Victorio y Lucchino que son campeones y por eso podemos estar en este club porque solamente es para los socios que tengan caballos.
 
¡Chúpate esa! Pertenecen a un selecto club donde no puede entrar todo el mundo y te lo restregan por los morros. Lo que se lleva es el mestizaje, sin duda.

VICTORIO: El mundo del caballo con la moda es muy parecido.

¡Exacto! Ya decía yo que las modelos marcan el paso exactamente igual que un caballo.

VICTORIO: Es buscar la belleza, las mezclas, encontrar lo más estético posible. Y hay cosas muy similares.
 
Si, claro. En "el mundo del caballo" se buscan las mezclas. Por lo visto no ha oído hablar de los "pura sangre". Es el mestizaje, sin duda. Pero es que su compañero le quiso poner la guinda al pastel:

LUCCHINO: A mi encanta la mujer que tenga fuerza, que se quiera, que sea apasionada, que sea femenina, que se ame a si misma, me gusta una dona egoísta, que se quiera ella. Y entonces si se quiere ella querrá más al mundo.
 
Vamos, porque yo lo valgo. Una lógica aplastante: una narcisista con dos kilos de gelatina en los morros, cuya máxima preocupación es la longitud de sus pestañas, al día siguiente estará repartiendo medicinas con una ONG en medio de un terremoto. Eso seguro.

Podéis ver el video del horror verborraico AQUI

Frikadas deportivas de toda la vida

Los más asiduos de este blog habréis podido comprobar que hay una sección llamada 100% ANTIDEPORTIVO. Os preguntaréis por qué. Obvio: porque el deporte (es decir, eso que dan por TV que llaman "deporte") es la mayor gilipollez de la historia. Es una tontería esdrújula para entretener a cuatro subnormales de un nivel cultural bajísimo, de vida alienada y pocas alternativas de pillar algo que no sea una indigestión por sobredosis de patatas fritas. 'Deporte' es jugar un partidillo de fútbol con los amigos un sábado por la mañana, subirse una montaña hasta dejar el hígado, correr solitariamente con el único fin de mantenerse en forma o hacer una carrera con tu perro por el campo. Ese deporte televisivo con publicidad hasta en el ojete no es deporte: es básicamente un gran juego de manipulación de masas. He aquí más de un ejemplo:

JUEGOS OLÍMPICOS BERLÍN 1936:

Se celebraron única y exclusivamente para exaltar la personalidad del líder de la nueva Alemania. En 1936, el fürher era todavía una figura no-beligerente, pero cabe recordar que acabó desencadenando la II Guerra Mundial, evento deportivo que se saldó con millones de muertos al final de los 90 minutos. El objetivo, supuestamente, era demostrar la superioridad de los atletas de raza aria, a quienes se pasó por la piedra un negro muy negro llamado Jesse Owens. Y es que los negros, como yo, la tenemos más larga.

Al atleta alemán, que es el del brazo en alto, obviamente, lo podéis ver ocupando la tercera posición del podium, imagen recurrente hoy en día en las polladas de la Formula Mierda. Lástima que no estuviera ahí ese mayúsculo fantasma llamado Bernie Ecclestone, que hubiera disfrutado de lo lindo. Seguro que organizaba de seguida el Gran Premio de Treblinka y pactaba con Hitler la construcción de un circuito urbano si ganaba la guerra.

GUERRA DEL FUTBOL HONDURAS - EL SALVADOR 1969

Pues ná. Resulta que en la Copa América 1970, en un interesantísimo partido Honduras-El Salvador, de esos que no te sueles perder por nada del mundo, se armó la de dios y el partido acabó en una guerra. Para no manipular los hechos cabe decir que ambos países, gobernados por sendas juntas militares, tenían contenciosos de todo tipo por las cuestiones agrarias de siempre. El partido sólo hizo de detonante de las tensiones existentes. Pero el caso es que el ejército salvadoreño llegó hasta las puertas de Tegucigalpa (capital de Honduras) en una guerra que duró sólo 6 días. En todo caso, una muestra más de como ese "deporte" que dan por la tele siempre está relacionado con las más estrafalarias maniobras políticas.

MUNDIAL DE ARGENTINA 1978

El que veis en la foto es el general Videla, un tipo que como se puede apreciar, no estaba pa hostias. Cruce perfecto entre El Caudillo y Adolf, abría ostras con la vista a más de cinco metros. La FIFA, en su afán por extender los valores de nobleza, caballerosidad y cartera llena de billetes le otorgó en 1978 la posibilidad de organizar un Mundial de Fútbol. Todo un favor para una de las dictaduras más sangrientas del siglo XX. Bueno, no: si excluímos a Adolf, Paquito, Stalin, Pol Pot y Georgi Dan, este era una hermanita de la caridad. Pero sabido es que en estos temas cuentan tanto la calidad como la cantidad...

Mientras en las noches oscuras se seguía secuestrando a tipos de sus camas y se los llevaban a dar una vuelta (y no precisamente a Terra Mítica), la Argentina de Mario Alberto Kempes ganaba una final claramente amañada contra la selección holandesa. Aquí es donde cabe plantearse si los argentinos son tan listos como aparentan. Sí, porque la gran victoria del combinado nasioná en el mundial de furbó hizo que se olvidaran que su país estaba gobernado por perros peores que un Rottweiller. Pero que más da: al cabo de pocos años invadieron las Malvinas (un sitio que no vale una mierda), pero que sirvió para que estallaran en una gran ola de fervor patriótico. Incluso fueron a dar la vida a las tundras antárticas por sus gloriosos generales. Naturalmente, la Royal Navy les metió un 5-0 que les escoció por años, hasta que Dieguito, a pase de Dios mismo, hizo su famoso gol con la mano y ahí se curaron tantos y tantos años de penas y desdichas. Qué grande es el furbó!!!

FINAL DE LA COPA DE EUROPA 1985 - ESTADIO DE HEYSEL

Los italianos de la Juventus y los ingleses del Liverpool separados por un finísimo cordón policial. Unos 30 minutos antes de que comenzara el partido, una carga de caballería de los hooligans contra el sector donde estaban los italianos provocó una avalancha por causa de la cual murieron unas 40 personas por asfixia. Los que estábamos contemplando el "espectáculo" por la tele no dábamos crédito a lo que estábamos viendo. Nos parecía evidente que con 40 muertos sobre la mesa el partido debía ser suspendido. Pero no: la UEFA y sus sponsors no estaban para perder dinero. Así que el partido se celebró "felizmente", con discutidas decisiones arbitrales con las que se trataba de "compensar" al bando más damnificado.

Multas ejemplares

El otro día estaba hojeando un libro muy antiguo y entre sus páginas me encontré un pequeño ticket de color rosa:

Ni más ni menos que una multa de 50 PESETAS (0'30 €) por no respetar un ceda el paso. Me imagino al tipo con el SEAT 127 de color verde botella. Hoy en día habría pasado por los juzgados, 500 euros de multa y los Mossos le hubieran sometido a la bromita de la sonda anal. ¿Qué opináis?

Etiquetas: 1973, 70's, Barcelona, economía, Frikidelia

Funkhouse Express | Music Makes You Move

En 1969. James Brown sacó al mercado Sex Machine y la música soul saltó una nueva frontera. El rasgueo de guitarra sincopado de los Mg's fue sustituído por un frenético movimiento de mano que no daba tregua a las seis cuerdas. El término 'soul' encontró un rival en un nuevo apelativo: el FUNK!

La música 'funk' fue uno de los puntales de la primera mitad de los 70. Tenía que competir con el glamm, el progresivo, el sinfónico y el hard-rock, heredero del Sonido Michigan, pero supo labrarse su propio prestigio.

Generalmente, suele confundirse con lo que a partir de mediados de los 70's fue conocido como "disco-music", pero es una impresión falsa. De la salvaje música soul-funk surgieron dos tendencias: la más jazzística tomó rumbo hacia lo que se conoció como "jazz-rock", y la más comercial acabó arrasando en las pistas de baile, encima de un mar de polvo blanco. Curiosamente, la música funk fue la única que conservó ciertos rasgos de la estética psicodélica de los 60's durante los primeros 70's.

Este es un homenaje a la verdadera música funk, a cargo de Funkhouse Express. La banda es tan absolutamente desconocida que apenas he podido encontrar referencias en internet. Cuando el video estaba en youtube apareció un tipo que decía que su primo tocaba el bajo en ella. En todo caso en 1974 nos ofrecieron este enérgico Music Makes You Move:

Casting para Eurovisión

El Festival de Eurovision es un certamen musical único en el mundo. Tiene como presentación el "Te Deum" de Marc Antoine Charpentier, una delicada pieza del siglo XVII. En principio, bastaría eso para darle prestigio y solera. Pero no: lo que sigue es una sinfonía desafinada de cuescos y eructos interpretados por cantautores que afortunadamente suelen desaparecer del mapa tres meses después. Este año, el representante español no ha sido lo suficientemente malo para ganar. Dinero para comprar a los griegos tampoco había. Y eso que el julai se ha esforzado en poner anuncios de "envia chiki-chiki al 5454" para ver si sacaba algo de pasta, pero ni por esas. A mi es que el gili este me ha encantado. Lo encontré la mar de gracioso nada más verlo. De hecho, necesité 400 metros de esparadrapo para unime de nuevo el tórax y el abdomen después de la partida de caja. Es genial, decididamente genial.

En fin. Vamos a echarle un cable al Festival de Eurovision (al cuello, si es posible), buscando nuevas estrellas del pop dignas de tan mayúsculo espectáculo. Os presentamos a un cantautor que con el que muy pronto iréis con las bragas en la mano. Es... EL CANDIDATO FINAL:

Halcyon + on + on

La música que se vino en denominar House (estilo de muy diversas influencias que tuvo derivaciones como el breakbeat) fue una tendencia de la música electrónica que llegó a tener cierto éxito a finales del siglo XX y principios del XXI. Menospreciada, vulgarizada, poco valorada, en ocasiones desapercibida, aportó un punto de emociones hipnóticas que desgracidamente quedaron diluidas en obras que abusaban del mecanicismo facilón de las secuencias repetitivas. Un montón de DJ's ignotos lanzaron al mercado un sinnúmero de discos que no aportaban más que el "flipe" de una piscodelia repetitiva que en muchos casos sólo servía para deambular por una pista de baile con algo más que tres cubatas en el cuerpo. 

Afortunadamente, hubo gente que supo dignificar el género con obras de arte como la que vais a oir. El tema se llama Halcyon + on + on (1993) y es una obra maestra de los hermanos Paul y Phil Hartnoll, más conocidos como Orbital. Al parecer, el tema está dedicado a su madre, que fue adicta durante años a un tranquilizante llamado Halcion.

Una emoción lisérgica de lujo con un video espectacular:

Fórmula Nazi Sadomasoquista

El capo máximo de la Federación Internacional de Automovilismo (FIA), Max Mosley, fue pillado in fraganti a finales del pasado mes de marzo en un 'dungeon' donde participó en una orgía sado-maso con gran profusión de cuero nacionalsocialista y las correspondientes insignias. No deja de ser un entretenimiento pueril y hasta podría llegar a ser divertido de no ser porque Max Mosley, de 68 años, es hijo de un famosísimo fascista británico de los años treinta.

El papá de Mosley en Montmeló. Como dijo José Luis Perales: La velocidad über alles!

 

Una muestra más de la gran telaraña fascista que se esconde detrás de la Formula Mierda. Estamos ante el espectáculo de masas más deplorable de la historia si exceptuamos cuando Jesús Gil le arreó un soplamocos a Caneda. La F1 se ha nutrido de los detritus que el furbó deja a su paso, cosa fácilmente comprobable con sólo oír los mugidos que expelen las laringes ahítas de gasolina en las gradas de cualquier circuito los domingos por la mañana.

Elvis, definitivamente biografiado

Hace muchos años que se sabe que Elvis, el rey del rock, tenía disfunciones eréctiles. Desde mucho antes de su muerte se sabe que abusaba de las anfetaminas, los tranquilizantes, los barbitúricos, hipnotizantes, somníferos y todo aquello que una ingesta de alcohol amplía a la categoría de drogadicción. Son públicas asimismo sus complicadas relaciones con las mujeres, especialmente con la dragoniana Priscilla, y su más que posible complejo de Edipo. También es obvio que su "servicio militar" en la Alemania ocupada representó un antes y un después en su carrera. Cabe recordar que ciudades como Hamburgo, a principios de los 60, eran algo así como Sodoma y Gomorra. Lo último que se supo de Elvis antes de su muerte en 1977 es que había ido en helicóptero, rodeado de guardaespaldas, a un McDonals en las afueras de Menphis y que se llevó al menos treinta quilos de material orgánico reciclado. Rumores sobre las causas de su sobrepeso y sobre el mal gusto de su diseñador de ropa creo que son inncesarios. Todo esto, y muchos detalles más sobre su decadente vida en los años anteriores a su muerte, son sobradamente conocidos desde hace más de treinta años.

La prensa sensacionalista se encargó en su momento de despojar el cadáver.

No obstante, algún listillo ha decidido escribir otra "biografía definitiva" con lo que es público y notorio y venderlo como si fuera una novedad. Cansa ya de tanta reiteración y tanta imitación disfrazada de novedad. Pero entre escribir sobre las relaciones de Ricky Martin con las hortalizas y escribir sobre el gran Elvis, el Rey del Rock'n'Roll, hay una diferencia muy grande. El rey ha muerto. ¡Viva el Rey!

Wishful Sinful

Últimamente ando enfrascado en profundas reflexiones sobre la 'autenticidad' de las cosas. Hace años calificaba de "auténtica" cualquier cosa que me pareciera genial.

Últimamente me obsesiona la búsqueda del gen original. Sólo me interesa el producto primigenio y genuino. La imperfección de las fotocopias que han sido clonadas de otras fotocopias asimismo fotocopiadas no me interesa. Sólo quiero productos con certificado de calidad, denominación de origen y un ISO 9000 inmaculado.

Últimamente busco la pureza de la redondez simétrica, una opera dell'arte sin aristas ni salientes, aquello que convierte un objeto en la síntesis del deseo. Podría llamarse puritanismo. Podría llamarse perfeccionismo.

Últimamente, he descubierto que en la historia hubo puritanos perfeccionistas que se adelantaron de forma clarividente a la Revolución Francesa. Los tiempos modernos han dado una connotación sexual a la palabra puritano, pero me voy a permitir el digno lujo de darle una nueva dimensión a esa palabra.

Buscar la pureza es bueno y no está reñido para nada con el roce que procura gozo al cuerpo y paz al alma.

Últimamente estoy sumido en la palabra trascendencia. El tiempo pasa y sólo lo que es bueno, puro, perfecto, cálido y genial permanece. La perdurabilidad es un factor de primera importancia para mi.

Hay muchas cosas que tienen la categoría de un grano: es una erupción que dura dos días, sufre un proceso de cauterización, desaparece y queda sepultado en la regeneración de la epidermis.

Sólo lo perfecto sobrevive; lo imperfecto, en cambio, sucumbe. Los Dioses son eternos.

The Pogues | Maidrin rua

Hell's Ditch [La zanja del infierno] fue el quinto álbum de la banda irlandesa The Pogues , y el último en el que apareció Shane MacGowan como miembro. MacGowan se separó de la banda después del lanzamiento del álbum, debido a problemas con el abuso del alcohol y las drogas, que habían estado llevando a un deterioro de su solvencia como intérprete.

Lanzado en 1990, este disco marca una tendencia por parte del grupo por abandonar la música de raíz irlandesa y darle más protagonismo al rock y a músicas étnicas de diferentes procedencias. No obstante, hacia el final de contiene esta magnífica marcha o pasacalles tradicional irlandés que lleva por  título Maidrin Rua. Es una pequeña maravilla de 1:47 min.