Nosferatu, Phantom der Nacht: terror sedante

Nosferatu: Phantom der Nacht es una de las representaciones más vívidas del mito del vampiro. Sin duda alguna, la más convincente de todas. Es una película del director alemán Werner Herzog, protagonizada por Klaus Kinski y la hermosísima Isabelle Adjani. Básicamente sigue el hilo conductor de la novela de Bram Stoker, Drácula. Sólo varía en algunos nombres propios y localizaciones porque, según dicen, Herzog temía demandas de los herederos del autor irlandés. Algo completamente absurdo. En 1979, cuando se estrenó el film, los derechos de autor de la novela habían expirado.

La película se plantea como un homenaje al clásico del cine mudo Nosferatu, eine Symphonie des Grauens [1922], de F.W. Murnau. Herzog consideraba este film como una de las obras más grandes del cine alemán.

El Drácula que se muestra en los 107 minutos de duración se adapta con total realismo al clásico vampiro transilvano. Es un espectro aristócrata que lleva cientos de años entre la vida y la muerte. Su castillo no destaca por un ambiente de lujo y esplendor. Al contrario: la herrumbre, la molicie y los cascotes lo inundan todo. El personaje, magistralmente interpretado por Klaus Kinski, duerme en una cripta ruinosa, bajo una losa de piedra. Tan sólo la visión de una mujer hermosa le hace olvidar la luz del alba. 

Un detalle a destacar es el azul incendiado que inunda el ambiente. Es una atmósfera de terror sedante que está presente en casi todas las escenas. A este clima de relax contribuye en gran manera la banda sonora compuesta por el grupo alemán Popol Vuh. 

National Taurographic [3ª Parte]

Hoy os ofrecemos una nueva entrega de "National Taurographic", un reportaje de las diferentes subespecies del Homo Taurinus. Son las variedades más casposas del Garrulus Sanguinarium Ibericus.

13. El Zoquete Mentecatus

Es quizás la especie taurina más prolífica en cuanto a número de ejemplares, tanto dentro como fuera del ruedo. Es fácilmente distinguible por los rasgos cretinoides de su sonrisa de idiota. Suele seguir itinerarios previsibles, yendo a abrevar de forma frecuente en el primer bar que encuentra.

14. El Viejunus Dedilargus Obsoletus

En la segunda parte de NT ya vimos al Viejunus Dedilargus normal. Esta es una variedad a lo Carlos Herrera que se halla en vías de extinción. Tiene menos futuro que Aznar en una mani antiglobalización.

15. El "Otia, me ha caído una ladilla en la cerveza"

Descendiente por vía directa de batracios prehistóricos, este garrulus se distingue por la minuciosidad con la que examina los brebajes que ingiere. Puede viajar kilómetros detrás de una birra o un JB sin mostrar síntomas de deshidratación o agotamiento.

16. El taurinus denunciantus

Esta variedad taurina monta en cólera, al igual que el Viejunus Dedilargus, al contemplar a las hordas antitaurinas semidesnudas, embadurnadas con ketchup de los chinos. Gran amante de la libertás pa matá (juas) suele plantarse delante de los antidisturbios pa cantarles aquella de "...que la detengan, que es una peligrosa..." Etc.

17. El de las ladillas y su primo Miguelín

Se compran los pullovers pre-mamá para así poder seguir mamando y perpetuando su barriguda especie.

18. El Homo Baulensis Pink Panther Power

Esta subespecie del Homo Taurinus se caracteriza por su ignorancia de la masturbación, ya que desconoce la existencia de sus genitales. La ola de robos de baúles que hubo en el Ikea se debe a su habilidad para camuflarse entre ellos. Aquí le vemos acompañado por un cachorro de Dedilargus y un Viejunus Carrascalus, dos animalejos que le suelen desparasitar a cambio de unos tacos de jamón.

19. El Taurinus Flower Power

Este taurino fue jipi en su niñez, pero después de ingresar en una secta destructiva fundada por Charles Manson, donde le aseguraron que Manolete había resucitado en tres días, entró en una fase de misticismo cañí que le abocó sin remedio en el consumo de orujo. Conserva algunos trapos que se compró en Carnaby Street.

20. El Taurinus Lizzo Minelli

La vida es un cabaret sin fin...

21.La Furcia Chusmopolitan

Fue abducida por la misma secta que el taurinus jipi (19), pero a diferencia de éste no tiene cash para ir al supermercado. Los extraterrestres de la constelación de Taurus la introdujeron en el Veterano Osborne como experimento para la modificación de la conducta. Incumpliendo el 10º Mandamiento de Manolo Escobar, se presenta en la corrida en minifalda. Suele devorar a otras especies taurinas, sobre todo al Taurinus Millonarius.

22. Mantis Religiosa Number One

Jembra apolillada que se suele disfrazar de Muerte [en si misma] para ir a contemplar la ejecución de bovinos a las cinco de la tarde. En el mismo pack, con el vestido y la mantilla, viene como extra una guadaña.

NOTA: estas fotos fueron tomadas en la "Semana Grande" de Bilbao.

The La-De-Da's

Una prueba más de que el punk fue inventado antes de la llegada de los Sex Pistols está en este tema de The La-De-Da's, una banda neozelandesa que HACE 50 AÑOS, en 1966 editó este estupendo "How Was The Air Up There?". Se nota por la espontaneidad, las maneras y la chulería que estos chicos tenían ganas de inventar una etiqueta que diez años después invadiría el planeta .

The La De Da's fue fundado en 1963 por tres alumnos de la high school Rutherford, situada en Te Atatu, una población rural de la isla norte de Nueva Zelanda. La formación que grabó esté tema estaba compuesta por Phil Key (guitarra, voz), Trevor Wilson (bajo), Kevin Borich (guitarra, voz), Brett Neilsen (batería y voz) y Bruce Howard (teclados). La visita de Los Beatles es 1964 cambiaría su orientación musical y casi sus vidas, aunque los componentes del grupo tendían más hacia una línea más sucia y más stone. De hecho, su primer nombre iba a ser The Criminals, pero al final decidieron ponerse algo más festivo y humorístico.

El tema va de un chico que tiene una novia que coquetea con la alta sociedad mientras que él es casi un delincuente. Por eso le pregunta: ¿Cómo es el aire por ahí arriba? [seguro que pestilente...] 

La canción es en realidad obra del grupo The Changin' Times y fue editada originalmente por ellos en el sello Capitol en 1965. La versión de The La De Da's es más cañera, mientras que la original es más festiva y más pop. 

Esta maravilla la podéis encontrar en recopilaciones de los 60's como "Ugly Things". Además hay un fantástico vídeo sobre ello:

National Taurographic [2ª Parte]

Hace un tiempo nos desplazamos a la Semana Grande de Bilbao, donde conseguimos material muy interesante sobre las distintas subespecies antropoides que pueblan las estepas taurinas. Estos animalejos fueron fotografiados aprovechando el momento en que salían de su madriguera, más conocida como plaza de toros. Se respetó al máximo su hábitat natural, por supuesto. Veamos cuales son las diferentes variedades del homo taurinus y del garrulus sanguinarium ibericus:

1. El homo baulensis.

Es una variedad o subespecie que se distingue por una protuberancia que le une el cuello con los genitales, de los cuales desconoce su forma al no haberlos visto nunca. Los naturalistas consideran un misterio que pueda reproducirse por la tradicional cópula del misionero. Entre sus muchas habilidades se cuenta el robo de baúles en el Ikea, gracias a su habilidad para mimetizarse entre ellos.

2. El taurinus moribundus.

Esta variedad o subespecie del homo taurinus tiene una extraña similitud con una vaca, de la que copia sus gestos característicos. Cuando llega a la edad provecta se desorienta y suele confundir los containers de la basura con su propio ataúd. 

3. El viejunus dedilargus.

Este simpático animalejo taurino tiene un resorte en el dedo que se dispara automáticamente ante la presencia de sus predadores naturales. Cuando ve pancartas y protestas, su dedo mayor se pone erecto por un reflejo condicionado. Es lo único que se le pone erecto.

4. El pijus magníficus.

Es el Rey de la especie garrulus sanguinarium ibericus. El macho adulto se camufla entre hojas de Tommy Hilfiger, aunque en ocasiones prefiere Massimo Dutti. Es un predador agresivo que sólo come cosas de marca, especialmente los cocodrilos que viven en Lacoste, que es donde tiene amarrado el yate. Generalmente calza un rolex de oro para distinguirse del resto de las especies del homo taurinus y de la chusma circundante. La hembra del pijus magníficus es una hábil prostituta que se suele disfrazar de presentadora de telediario. Su dieta diaria se basa en la ingesta de cocos. Coco Chanel, sobre todo. También suele adornar su pompis con algo de Giorgio Armani, Versace, Dolce&Gabanna o Valentino, sobre todo en la época de apareamiento. Los naturalistas creen que la afición del pijus magnificus por los toros se debe a que él mismo es un cornudo. Así todo queda en familia.

5. El taurinus morfinicus (o taurinus osbornicensis)

Es un cruce entre Andrés Pajares y Baudelaire que no sale de su cueva sin su pullover agujereao. Pariente cercano del taurinus moribundus (ver 2), se alimenta de todo tipo de caldos de alta graduación y también de pastilleo farmacéutico: sedantes, anal-gésicos, calmantes, hipnóticos, barbitúricos, alucinógenos o directamente farlopita de la buena. Suele salir de la madriguera acompañado de su hermana (ex-monja), quien se encarga de llevarlo a la Cruz Roja para que le hagan una transfusión de sangre después de la corrida.

6. El homo marypoppensis.

Vive en un mundo multicolor adornado con claveles, peinetas, mantillas, abanicos y hombres muy hombres. Sufre el síndrome Mary Poppins desde que su institutriz austriaca le encerró en el sótano con un par de camioneros que hicieron tropelías con su tierna carne española. También es poeta, por supuesto.

7. El taurinus cinebarrensis.

Suele congregarse en grandes manadas de viejunos para ir a ver pinículas de Fernando Esteso, Manolo Escobar y Paco Martinez Soria. Se cree que en los años 60 fue capaz de echar un clavo en el asiento de atrás de un 600, siendo esa su única experiencia con el sexo. Es fan de Camilo Sesto, los Diablos y la Charanga del Tío Honorio. (Warning: Se halla en vías de extinción!!!)

8. La maruja silij-bang.

Se trata de la hembra del taurinus cinebarrensis (7). Sólo sale de su madriguera para ir a comprar joyas y perfumes al Corte Inglés. Cualquier cosa que anuncien en la teletienda, la compra. Suelen culturizarse leyendo a grandes autores literarios. El ¡Hola!, el Pronto, el Lecturas y el 10 minutos. Es muy eficiente limpiando y desinfectando su hogar.

9. El taurinus flamencus.

Esta subespecie del garrulus sanguinarium ibericus tiene una dilatada carrera laboral como palmero, bailarin y camarero en un tablao flamenco de los alrededores de la plaza de toros. Suele usar gafas de culo de botella y se tiñe los cuatro pelos con Just for Men para diferenciarse del cartón circundante.

10. El Rey del Pollo Frito y Antoñito Calavera.

Residuos de la movida de Madrid que se mueven con comodidad entre los containers taurinos en plan after-after-post-punk en dirección a la taberna más cercana. Litros de alcohol corren por sus venas, mujer, no tienen problemas de amor, lo que les pasa es que están locos por privar.

11. El señor Burns

Empresario. Esta subespecie del homo taurinus regenta varias tascas, barras americanas, burdeles y bingos. Las entradas pa los toros se las regala un amiguete que tiene en la Di-puta-ción Provincial, quien a su vez le amaña las licencias para sus garitos con los contactos que tiene su cuñado en el Ay-untamiento.

12. Delegadensis diputacionus provincialae.

Es otra de las variedades del garrulus sanguinarium ibericus. Acude al "acto cultural" en representación del organismo oficial que pone la pasta para la "celebracion" del "festejo" y reparte numerosas entradas entre sus allegados, amigos, putillas y subordinados. No es raro verle al día siguiente con otra cara en actos sindicales, políticos o culturales haciendo alarde de su sensibilidad política y usando palabrejas como solidaridad,  planificación, desarrollo, justicia o medioambiente.

En breve, os ofreceremos la 3ª Parte de National Taurographic.

¿Qué ha pasado en las elecciones de EEUU?

Hay un refrán español que dice que "más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer". Es un refrán que tiene giros malévolos, como "más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer". Y en el caso de EEUU, "tanto da lo malo conocido como lo malo por conocer". Tanto da, porque son exactamente lo mismo. 

Estas elecciones han dejado a todo el mundo boquiabierto. La candidata oficial, favorita en todas las encuestas, contaba con todos los apoyos. 

a/ Grupos mediáticos controlados por grandes corporaciones. Entre otros, los dos buques insignia de la propaganda: El New York Times y el Washington Post. Hasta la ultraderechista Fox era reacia a hablar bien de Trump. Según dicen, Hillary contaba con el apoyo de al menos 260 medios de cierto alcance, mientras Trump sólo contaba con 13. 

b/ Figuritas del basket, del pop, escritores, intelectuales y todo el retablo divino de Hollywood también le dieron su apoyo incondicional. Ninguna celebridad quería ser relacionada con Trump, so pena de ser estigmatizada. Y con razón. 

c/ Al menos 2 de los más importantes bancos de Wall Street. Goldman Sachs, por supuesto, porque juega a todas las barajas posibles. Y el CityGroup, faltaría. Las relaciones de esta entidad mafiosa con el matrimonio Clinton desde los años 90 son ampliamente conocidas. Tanto él como ella son sicarios de los intereses del CityGroup. 

d/ Cientos de donantes muy generosos, sobre todo Arabia Saudí. No he tenido tiempo de examinar la hoja Excel con la lista de "amigos" de Hillary publicada por Wikileaks, pero parece ser que el presupuesto para publicidad y propaganda de la candidata "demócrata" superaba en 13 a 1 el presupuesto de Trump. 

e/ Apoyo de al menos dos importantes familias de la aristocracia norteamericana. Los Bush, de los que Obama heredó la política de agresión-invasión-bombardeo, y los Rockefeller, de quien Hillary es una gran amiga. 

f/ Todos los líderes de los gobiernos occidentales han mostrado su apoyo público a la candidata "demócrata". 

g/ Las empresas demoscópicas encargadas de elaborar encuestas no han tenido reparos en señalar las "abismales diferencias" en cuanto a intención de voto que situaban a la Clinton en el Salón Oral Oval de la Casa Blanca. 

La pregunta es: ¿cómo tanta gente se ha podido equivocar al mismo tiempo? Aquí hay algo que no cuadra. Es como si el Estrella-Damm le mete 6 al Barça en los últimos cinco minutos de partido. Por más geniales que hayan sido los asesores de campaña de Trump, aunque hayan conseguido captar un "voto oculto" que nace del descontento de las clases trabajadoras desheredadas, es completamente imposible que un candidato "independiente", un "outsider" sin apoyos dentro del stabilishmen se haga con una victoria tan sorprendente. 

Los servicios de inteligencia norteamericanos controlan absolutamente todo lo que se dice en las "redes sociales". Tienen procesadores que analizan "palabras claves" en un párrafo. En base a la cercanía de esas palabras-clave pueden colegir cual es el estado latente del cerebro de la masa. Es completamente imposible que los responsables de campaña de Hillary no se hayan dado cuenta de que podía haber un "voto de castigo" en la espina dorsal de la nación. 

La explicación de que Trump es un outsider que se les ha colado por la puerta de atrás es muy infantil. Y lo bueno es que hasta prensa especializada, con un buen nivel y mucho prestigio, se lo ha tragado. 

¿Cual es, pues, la explicación? Os voy a explicar mi tesis. 

Lo primero de todo. El sistema electoral en EEUU es de todo menos democrático. Además, no hay papeletas. No hay ningún soporte físico que se pueda verificar. Todo es informático. En mi opinión, en el mismo momento en que cierran los colegios electorales pueden proclamar vencedor a quien les dé la gana. 

Segundo. Hablar de un "gobierno en la sombra" pone a cualquier persona a la altura de los conspiracionistas más cutres. Es igual. Quien sea capaz de negar que EEUU tiene una camarilla con poder ejecutivo desde los tiempos de Harry S. Truman y que esa camarilla es quien pone, dirige y tutela al Presidente, ignora por completo la realidad. La existencia de dicha camarilla quedó en evidencia en el asesinato de JFK. 

Tercero. Una parte de dicha camarilla se ha dado cuenta de que la línea estratégica fijada por Papa Bush desde el fin de la Unión Soviética les conduce a un callejón sin salida. EEUU ya no tiene la capacidad económica, militar y tecnológica para imponer su dominio sobre el mundo y sus recursos [ese era el plan] Ahora el plan se ha ido al garete, y encima se enfrentan a un panorama interno desolador. Oficialmente, hay una tasa del 5% desempleo. Mentira: posiblemente supere el 25%. Desde 2012, páginas como The Economic Collapse han reportado que miles de norteamericanos desisten de buscar trabajo porque saben que es imposible encontrarlo. Se conforman con vivir del cheque-alquiler y los cupones de alimentos gestionados por JP Morgan [sic] Por tanto, desaparecen de las estadísticas oficiales. La fractura social es evidente y, encima, se enfrentan a la sublevación de grupos ultraderechistas armados hasta los dientes. Con el dólar cuestionado como divisa de reserva y el frágil y complicado problema de los derivados financieros, el futuro de los EEUU [y por tanto del mundo entero] es impredecible. 

Cuarto. Por tanto, se impone un cambio de rumbo. La candidata oficialista Hillary Clinton no es que haya perdido las elecciones. Sencillamente, han prescindido de sus servicios.

En el último momento, la camarilla se ha decidido por el Plan B, cuyo nombre es Donald Trump. 

¿Es Trump un elemento ajeno a la élite que gobierna EEUU? Para nada. Sólo hay que irse a su Wikipedia y quedarse con un par de datos [Las Wikipedias son un gran curriculum vitae...] El primer nombre que nos encontramos es la Escuela de negocios Wharton. Si miramos la lista de sus ilustres alumnos, todos son presidentes, directores ejecutivos, CEO's, chairman's, etc. Es decir, la crème de la crème. También pasó por la Academia Militar de Nueva York. Sus padres lo ingresaron allí para que lo disciplinaran un poco. 

La excelente página de análisis político Global Research ha hecho pública hoy la lista de los personajes que posiblemente formen parte del nuevo gobierno de los EEUU. Este gran amigo de Sheldon Adelson [sic] se prepara para formar un gobierno que dispara todas las alertas, incluida la alerta roja. Incluye a impresentables como Sarah Palin [sic]

Matar lobos desde un helicóptero es su hobby...

Que lamentable me parece que la clase obrera, a la que esta élite lleva más de 25 años apaleando un día tras otro, haya creído en las promesas de un bufón televisivo. 

América se enfrentaba a una elección difícil entre la muerte por ahorcamiento o la muerte en la silla eléctrica. Al final han acabado eligiendo la muerte más lenta. Es todo un consuelo saberlo.

Lo malo es que lo que ellos deciden nos incumbe a todos. "Su" presidente también es "nuestro" presidente.

Llegué, vi y ella perdió

Las elecciones USA 2016 han sido una apasionante lucha entre dos facciones que se adivinan en la sombra. Lo que se denomina en EEUU "el stabilishmen" está en una guerra abierta. En realidad detrás de ambos candidatos están los mismos [sería ingenuo pensar lo contrario] Trump ya ha anunciado que su Secretario del Tesoro va a ser, por supuesto, un hombre de Goldman Sachs. Empezamos mal. 

Es sumamente difícil saber quien está detrás de Donald Trump. Se necesitaría disponer de medios de inteligencia y think-thanks con información privilegiada para remover los poderes ocultos que hay detrás de este multimillonario. No así de Hitlery Clinton, de quien se dispone de información más que sobrada sobre sus relaciones con los principales banksters de Wall Street y las monarquías basura del Golfo Pérsico. Sí, esos que aplican la sharía y decapitan y crucifican a la gente en plena calle. Lo han adivinado: son esos moritos, fieles aliados de "Occidente", que obligan a las mujeres a ir acompañadas de un varón adulto hasta para ir a comprar el pan. 

Y resulta que esta fulana va de "progre" y "feminista". Magnífico. 

A mi modesto entender, los indicios de que una parte del stabilishmen norteamericano quiere abandonar su vano sueño de ser la única potencia hegemónica global son dos. 1º/ El editorial publicado por Henry Kissinger en el Washington Post el 5 de marzo de 2014, donde ponía en tela de juicio un enfrentamiento con Rusia por Ucrania. Y 2º/ el artículo publicado por Zbigniew Brezezinski en The American Interest el 17 de abril de 2016, que lleva por título "Hacia un realineamiento global". Explícito. Estamos hablando de dos de los personajes más influyentes de la política exterior norteamericana de los últimos 50 años. Al menos, tienen la decencia de reconocer que la política de "invado y bombardeo lo que me da la gana", se ha acabado. Un país con $20 billones de deuda [20.000.000.000.000] y con una situación económica que puede conducir a disturbios civiles generalizados no puede financiar ya más guerras. 

Después de haber arrasado el Magreb con "revoluciones planificadas", y bombardear Libia, Siria, Afganistán, Pakistán e Irak, si el grupillo de amigos de Hitlery sueña con conquistar Irán [que era el "plan original", desvelado por el general Wesley Clark] miles de americanitos volverán en cajas de cartón a Oklahoma. 

El punto clave de la cuestión, lo que otorga un mínimo valor a la victoria de Trump, es que la demencial tendencia de acorralar a Rusia [a priori] se detendrá. Es un punto importante, porque si la OTAN y EEUU siguen con su política actual, la guerra nuclear está garantizada. Trump tampoco es que sea un "pacifista" porque la liará con China e Irán, pero estos dos países no suponen un riesgo de confrontación militar grave a nivel global. Rusia, si. 

La única incógnita es saber si Trump desvanecerá el peligro nuclear, pero, por contra, provocará una guerra comercial que desembocará, asimismo, en una guerra total. No resulta confortable pensar en ello. 

Hitlery Clinton: una "progre" corrupta, asesina y genocida 

Si se observan detenidamente los mítines de esta fulana, hay que fijarse en el público que tiene detrás. Es una puesta en escena muy bien estudiada. Una wasp europeizada de Boston, un tío con turbante, un minusválido, un gay y varias feministas con hijos. Ella representa la "tolerancia" y el "multiculturalismo". "Hilarante", y nunca mejor dicho. 

Estamos hablando de una criminal de guerra que debería estar en Nuremberg a la espera de juicio. Verdaderamente, si hay "progres" en EEUU que han votado por esta sujeta, se les debería caer la cara de vergüenza. 

Estos comicios en EEUU fueron planteados desde el principio como una elección entre la mierda y la porquería. Había que elegir el "mal menor". Al final ha ocurrido lo más razonable dentro de lo irrazonable. Que esta sujeta salga de escena es todo un alivio. Tampoco nos hagamos muchas ilusiones. "La "alternativa" es sólo un 0.000001% menos peor.

Seguro que mientras bombardeaba países no lloraba tanto...

El golpe que le han dado Julian Assange y la inteligencia de la Federación Rusa no lo va a poder olvidar nunca. Ojalá Trump cumpla su promesa de meterla entre rejas. Sí, porque esta psicópata es responsable directa de unas 50.000 muertes en Libia y de cuatro millones de vidas destrozadas en Siria. Además, se la relaciona con varios asesinatos de personas que podían comprometerla, que murieron de forma misteriosa, o se suicidaron porque no podían soportarla. Su "curriculum vitae" se completa con una más que probable implicación en la formación del Daesh, un grupo terrorista que se les ha ido de las manos y que representa una amenaza absoluta para la paz mundial. 

Eso sin contar el daño terrible que el pervertido de su marido le hizo al mundo en general y a los EEUU en particular, con la desregulación financiera y la "deslocalización" de empresas.

Hoy hemos tenido que leer titulares como "QUE DIOS PERDONE A AMÉRICA". A ver por favor: los votantes de EEUU han demostrado tener un poco de sentido común. No por votar a un payaso con bisoñé, sino por sacar a esta hijaputa de nuestra vista. 

Esta entrevista con Assange, hace sólo unos pocos días, aclara, creo que de forma más que sobrada, que Hitlery Clinton era [y es] la criminal más peligrosa del planeta Tierra.

 

Los riesgos de atracar un banco

Hace ya un tiempo leí una noticia que me dejó bastante perplejo: CCOO pide más seguridad ante el aumento de atracos a bancos por la crisis. Me parece muy bien por lo que respecta a la seguridad de los empleados de Banca. Ahora bien: ¿alguien se ha planteado el riesgo que corre el ladrón al atracar un banco? Mucho cuidado, señores ladrones, porque si entran en un banco a robar pueden salir ustedes con el rabo entre las piernas. Sí, lo sé, lo sé. Ustedes van a buscar billeticos, sobre todo de 500, pa no ir muy cargados por el camino. Pero mucho ojo: es muy probable que, a falta de liquidez, el banco les quiera endosar sus activos tóxicos, sus hipotecas basura, sus créditos incobrables, sus bonos chatarra o algún swap caducado, por el que encima tendrán que pagar. Antes de atracar un banco, señores ladrones, asegúrense de que no se trata de un banco zombie, que sea un banco de los llamados "buenos", que haya pasado todos los test de stress y que tenga una calificación AAA de Moody's. Y sobre todo, asegúrense de que los atracados no acaben siendo ustedes. Atracar un banco es como una operación en la que hay que evaluar todos los riesgos.

Fútbol, farándula y glutamato monosódico

Estamos desarrollando una sociedad [de imbéciles] gracias a un sinfín de toxinas diferentes que afectan a las funciones cerebrales. Esta sociedad genera un incremento de gente con un bajo coeficiente intelectual [CI] y una disminución de gente con alto CI. Ha habido un embrutecimiento químico de la sociedad. Se ha creado una suerte de gente mediocre que depende del gobierno para sobrevivir. Ellos, por si mismos, no pueden sobresalir en nada. Es una masa que cree en cualquier cosa que se les diga, porque en realidad no pueden pensar con claridad. Hay muy poca gente con alto CI que se da cuenta de ello. Y esto es lo que ellos quieren. Por eso se gastan miles de millones de dólares en propaganda mental, [entretenimiento barato, deportes y cotilleos] El objetivo es EMBRUTECER A LA SOCIEDAD. Dr. Russell L. Blaylock. 

Blaybock es un neurocirujano norteamericano, actualmente retirado. Ha respaldado puntos de vista incompatibles con el consenso científico, incluyendo que aditivos alimentarios tales como el aspartamo y el glutamato monosódico provocan excitotoxicidad [además de imbecilidad] Para que nos entendamos, el glutamato monosódico es el elemento que consigue que cualquier porquería del supermercado tenga un sabor magnífico. El aspartamo ha sido denunciado como causante de cáncer y se incluye en infinidad de bebidas con supuesto sabor a té. En su momento fue informado que el infame Donald Rumsfeld tenía el monopolio de ese ingrediente tóxico. [Ver: Aspartamo, E-951 Veneno que destruye el cerebro]

No vamos a achacar la degradación y subnomalidad de la sociedad occidental actual sólo al glutamato y al aspartamo. Hay más factores, como por ejemplo, el condicionamiento cultural y la rápida asimilación del individuo hacia valores “culturales” falsos, con los cuales es bombardeado desde la infancia. Artistas de la farándula [Madona, Miley Cyrus, Lady KK, etc], futbolistas [Cristiano Ronaldo, Gerad Piqué, etc etc] y otros personajillos de la fauna televisiva [showmans, personajillos de realitys] son presentados como "personajes admirables" e implantados en el cerebro dañado de la chusma como modelos a seguir. 

Madona: "Hago mamaditas a los que voten por mi amiga, la genocida"

Si al glutamato monosódico le sumamos [+] Cretino Ronaldo, las consecuencias pueden ser equivalentes a un coágulo cerebral en fase morcillera. 

Si a ello le añadimos un nefasto “sistema educativo” gracias al cual hoy en día te encuentras con personas adultas que creen que Balzac y Kafka eran el mismo escritor [vaya, que desconocen totalmente lo que es la literatura], podemos dar por hecho que nuestro sistema actual no es ni capitalista ni socialista. 

Es una IDIOCRACIA total y absoluta.

Phil & The Frantics

Esta es una exquisita canción pop de hace justo 50 años. A mediados de los 60's los Estados Unidos de América se vieron invadidos por una avalancha de sonidos provenientes de las Islas Británicas que se vino en conocer, justamente, como british invasion. En USA había una cantera suficientemente buena de rock de garaje en aquella época, pero el pop exquisito y perfeccionista de los grupos británicos arrolló. Muchos grupos americanos comenzaron a imitar el estilo de las banda británicas, entre otras, los Zombies. Las elegantes formas de la banda de Rod Argent ya han sido elogiadas en repetidas ocasiones  en este blog.

Uno de los ejemplos es Phil & The Frantics, un grupo de Phoenix que no dudó un momento en adoptar el estilo Zombies en algunas de sus composiciones. Tanto es así que en 1966 lanzaron I must run un temazo caracterizado por el sincopado ritmo de batería y los melancólicos juegos de voces que desembocan en un climax sencillamente precioso. El ansia por imitar a los Zombies es tal que el tema es calcado al I must move de la banda británica. Según dicen, Chris White y Rod Argent, de los Zombies, podían haber denunciado a la banda americana por plagio, pero no lo hicieron. A decir verdad, los dos temas son prácticamente calcados, incluso hasta en el título. La única diferencia radica en la forma en que Phil & The Franctis desarrollan el estribillo. La copia es de escándalo, pero curiosamente acaba dando mejor resultado que la original.

¡¡¡¡Es un temazo!!!!

Fulminante derrota de McDonalds en Bolivia

En 1997, McDonalds inauguró su primer "restaurante" en Bolivia. Cinco años después, no quedaba ninguno. ¿Por? ¿Fueron expulsados del país por hordas bolivarianas violentas? No. Las razones son más sencillas. McDonalds fracasó en Bolivia debido a la superioridad abrumante de la gastronomía local.. ¿Quién se va a comer una m... de Big Mac en ese entorno?

Fue una derrota cultural en toda la regla. 

En pocos años, los nueve "restaurantes" del país entraron en bancarrota y tuvieron que cerrar. No obstante, en marzo de 2015 se anunció que la cadena multinacional abriría de nuevo un "restaurante" en Santa Cruz. Es por aquello de la testimonialidad.

Al menos, las "reglas del mercado" sirven para algo

Bolivia es una potencia gastronómica desconocida, al mismo nivel que Francia, España e Italia. La gente cocina, y su ritmo de vida les permite sentarse a comer con su familia. No necesitan para nada a McDonalds. Montar una hamburguesería cutre en Bolivia es equivalente a montar una tienda de bisutería en un barrio de joyerías.  

 Lo podéis ver en este interesante documental.

El móvil: un nido de bacterias

Según últimos estudios, ese aparatejo que todos llevamos en el bolsillo podría contener muchas y muy variadas bacterias. Como lo oís: esos telefonillos contienen en su superficie más agentes bacterianos que unas bragas color crema, unos calcetines sudados o el inodoro de una discoteca del extrarradio. Imaginaos que un tipo eructa mientas habla por el móvil después de haber comido fabada Litoral. Es obvio que todos los gérmenes inflados de glutamato van a residir en la rejilla o en el número 8 del teclado. Una empresa de telefonía movil de la Gran Bretaña se puso a contar una por una las bacterias que habitan sobre un móvil usado y se encontraron con una tupida población de estafilococos de nacionalidad inglesa. Ninguno de ellos se parece a Beckham ni hace anuncios de calzoncillos.

Alguno de esos bichejos microscópicos pueden dejar el cutis como un mapa del Himalaya. Granos llenos de pus, ampollas de color malva, verrugas peludas que nunca se quedan calvas o vejigas inflamadas en la punta de la nariz pueden ser consecuencia de un uso desmedido del teléfono móvil. Llegando al límite de la toxicidad, estas "bacterias móviles" pueden causar gripe, neumonía, lepra, parkinson, tuberculosis, almorranas, tontería pura y alzheimer. 

Este tipo de bacterias suelen encontrarse en la piel de cualquier persona, pero están prestas a atacar en cuanto el sistema inmunológico de la jeta está desprevenido. Según los estudios del Instituto Británico de Bacterias Malignas, en un móvil pueden convivir perfectamente colonias de más de tres millones de bichos. Analizados cerca de 300.000 terminales, los estudios concluyeron que cerca de un 85% contenían el letal staphylococcus aureus, que deja la cara como para no salir a la calle en tres semanas. Es obvio que debemos declararle la guerra y desinfectar nuestro móviles. Otra alternativa consiste en tirar el móvil a la basura. Con un poco de suerte las bacterias que hay dentro del cubo entran en guerra con las que viven en el móvil, se aniquilan entre ellas, y sale de allí completamente desinfectado.

Según el científico que se dedicó a observar los 300.000 móviles uno por uno, un 85% de los cacharros contenían placas de caspa y restos de chocolatinas. Eso se debe a que esas bacterias se incuban de forma confortable y cálida en bolsillos, bolsos y mochilas, donde encuentran el caldo de cultivo idóneo para desarrollarse. Y ahí es donde esperan su oportunidad de convertir tu cutis en algo así como la guerra de Irak.

La próxima vez que una compañía de telefonía móvil te haga una oferta para las llamadas, será mejor que te regalen un poco de pomada contra el acné.