Una nueva forma de comer espaguetis

¿Te gusta comer espaguetis pero te molesta que sean tan largos? Tranquilo, hay una solución:

 

Fock'n Trash Max

Película estadounidense estrenada en 2018 sin demasiado éxito. Dirigida por Jonas Cateter, narra las aventuras de Max Glutenmayer, un cocinero de Warming Brass [Kansas], quien gracias a sus salsas consigue el premio nacional de comida de mercado, por llamarla de alguna forma. Después de abrir su primer llamado restaurante el éxito es rotundo. Dos semanas después abre otro en Little Crow [Ohio], y otro más un mes después en Fire Ass [Oklahoma]

No obstante, de seguida empiezan a llegarle críticas de la prensa especializada que tildan su "cocina" como basura frita humeante y califican sus menús Maxsoap y Maxrottenfish incluso por debajo de las peores cadenas de comida rápida. Max pilla un cabreo monumental y a punto está de ir a buscar su fusil de asalto para cargarse a los periodistas, pero es disuadido por un vendedor de aspiradoras jubilado. Éste le propone cambiar su estrategia.

La idea consiste en abrir un nuevo restaurante en el condado de Green Valley, donde sus habitantes son todos unos finolis que sólo comen alimentos cultivados ecológicamente usando placas solares y generadores eólicos. Eso supone una provocación en toda la regla, pero Max lanza un reto a la comunidad, asegurando que en menos de un año todos los habitantes aborrecerán las verduras ecológicas y sólo querrán comer los menús Fock's Trash Max.

Nada más abrir el nuevo local se produce en tiroteo con mazorcas de maíz transgénico. Todo avanza hacia un desenlace que nadie espera...

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Sobre gustos no hay nada escrito, y sobre mal gusto, menos

Sobre gustos no hay nada escrito porque es una cuestión de sensaciones químicas. Cuando alguien experimenta placer al contemplar un fenómeno de la naturaleza, obra de arte, una corrida de toros, un plato de comida, etc, ese placer es debido a reacciones químicas que los neurotransmisores transmiten al cerebro, de modo que el fenómeno es universal, tanto en un snob que escucha jazz o música clásica como en un garrulo que escucha a Paulina Rubio. 

Terror electroquímico fútbolístico-taurino en grado alfa

Esto es en lo que compete a la química pura. Pero luego está el tema de la calidad de las neuronas receptoras. Si el receptor, el centro neuronal que interpreta las emociones estéticas, no ha sido educado previamente, el cerebro puede interpretar como sublime cualquier mierda que le presenten. Un receptor poco evolucionado recibe emociones de alta frecuencia cuando escucha hip-hop flamenquillo de mala calidad porque su cerebro no ha recibido ninguna instrucción exterior para asimilar productos de más alta calidad. 

Es lo que ocurre con los canis que van en el autobús con el altavoz del móvil y nos tenemos que tragar su mierda de música. 

Este pobre perro se tuvo que poner algodón en las orejas porque le llegaban vibraciones muy chungas… 

La percepción y el juicio racional que provienen de la educación exógena del cerebro tienen una importancia esencial para determinar el grado de gusto. Por tanto, hablemos claro, SOBRE GUSTOS SÍ HAY ALGO ESCRITO. Lo estoy escribiendo yo ahora mismo. 

Un puto garrulo que se extasia con una hamburguesa del McRonalds sufre una alteración de sus sipnasis conductoras, con lo que sus fluidos electroquímicos se ven alterados. El receptor final de la emoción está determinado por un sinfín de condicionantes culturales chungos que le hacen identificar la basura con algo digno de interés. 

Todos sabemos que hay gente en el planeta Tierra a quienes la mierda les parece un manjar delicioso. Reciben el nombre de coprófagos. Es un ejemplo, digamos, de que la frasecita “sobre gustos no hay nada escrito” tiene sus límites. 

La emoción estética está provocada por una misma química. OK. El placer es equivalente, dado que usa los mismos procedimientos y cauces. OK. El cerebro se ve invadido por una intensa emoción placentera. OK. Pero el producto que la provoca es algo físico y tangible;. por tanto, valorable vía premisas. Las premisas no tienen discusión de ningún tipo, a menos que queramos poner en cuestión los valores culturales de la civilización. 

Hay que admitirlo. No es lo mismo el gusto de una persona inculta que el gusto de una persona culta. 

Así, la tesis se queda en una mera exposición de los vehículos de conducción del placer estético. No es lo mismo que la intensidad del placer sea equivalente a que la calidad de la percepción sea la misma. 

En conclusión: sobre gustos SÍ hay algo escrito.

Burrer-King no quiere garrulos entre sus repartidores

Una famosísima firma de comida basura nos ha sorprendido hoy con una peculiar oferta de trabajo. Ni más ni menos piden conocimientos de literatura, matemáticas, historia, geografía y política. Todo, para empaquetar unas hamburguesas y repartirlas con un Vespino. Además, harán unas pruebas de nivel sobre dichos temas. Genial.

A ver, me voy a reír un poco en mayúsculas, en gigante y en negrita: 

JAJAJAJA!!!!

Este tipo de noticias hay dos formas de enfocarlas. Por un lado, te puedes indignar un rato y quejarte del trato humillante que le dan a la clase trabajadora. 

Pero, por otro, el asunto tiene una dimensión desconocida. 

Sí para entregar una mierda de hamburguesa a domicilio piden conocimientos de historia, matemáticas, literatura y etc, os puedo asegurar que la práctica totalidad de los puestos directivos de las empresas capitalistas tendrían que ser despedidos de inmediato. 

Muchas empresas que se consideran punteras eligen para ocupar cargos a personajillos/as cuyos máximos conocimientos de geografía llegan a Cornellà de Llobregat, última parada del metro, en un suburbio de Barcelona.

Si les preguntas quien era Alfonso X, pues nada, un actor porno. Por lo de "X", claro.

Si les preguntas qué es el Cabo de Buena Esperanza... Es evidente. Su prima se quedó preñá de un profesor. Un profesor de fitness ke era cabo. Cabo de la Guardia Urbana.

Si les preguntas quién era Max Weber... Fácil: era el primo de Justin Bieber.

Si les preguntas qué es una regla de tres... Sencillo, son tres tías que tienen la menstruación a la vez.

La empresa capitalista-liberal no premia la cultura ni el talento; premia tan sólo la habilidad para relacionarse. Es un enigma saber como estas empresas se muestran a si mismas como un modelo de "eficiencia" y "productividad" cuando muchos sabemos que del monto total de la deuda mundial, la deuda corporativa ocupa un lugar preeminente. O SEA: están arruinados. Toda su actividad consiste en que sus directivos cobren primas cada vez más altas.

La práctica totalidad de las empresas son deficitarias o están en quiebra; viven del cuento del crédito o de los mamoneos financieros. Su negocio se basa en vender imagen y reinvertir sus supuestos beneficios en la recompra de sus propias acciones, para así vender más y más imagen. 

La fachada es lo que cuenta.

Es normal que en esta espiral viciosa la empresa liberal-capitalista se haya convertido en un nido infeccioso donde la mediocridad, el nepotismo, el amiguismo y la incompetencia son la norma.

Ojalá otras empresas, aparte de esta hamburguesería cutre, pidan tantos conocimientos para ocupar cargos relevantes. Yo seré el primero en celebrarlo.

Si la gente no fuera imbécil, faltarían apenas dos segundos para la revolución. 

¿Se puede hacer un huevo frito perfecto?

Fulminante derrota de McDonalds en Bolivia

En 1997, McDonalds inauguró su primer "restaurante" en Bolivia. Cinco años después, no quedaba ninguno. ¿Por? ¿Fueron expulsados del país por hordas bolivarianas violentas? No. Las razones son más sencillas. McDonalds fracasó en Bolivia debido a la superioridad abrumante de la gastronomía local.. ¿Quién se va a comer una m... de Big Mac en ese entorno?

Fue una derrota cultural en toda la regla. 

En pocos años, los nueve "restaurantes" del país entraron en bancarrota y tuvieron que cerrar. No obstante, en marzo de 2015 se anunció que la cadena multinacional abriría de nuevo un "restaurante" en Santa Cruz. Es por aquello de la testimonialidad.

Al menos, las "reglas del mercado" sirven para algo

Bolivia es una potencia gastronómica desconocida, al mismo nivel que Francia, España e Italia. La gente cocina, y su ritmo de vida les permite sentarse a comer con su familia. No necesitan para nada a McDonalds. Montar una hamburguesería cutre en Bolivia es equivalente a montar una tienda de bisutería en un barrio de joyerías.  

 Lo podéis ver en este interesante documental.

Entrevista con Neil Armstrong

Seguramente muchos de vosotros habréis oído esa leyenda urbana según la cual las imágenes supuestamente tomadas en la luna por Armstrong, Aldrin y Collins en 1969 fueron hechas en realidad en un plató de televisión. Pues bien, yo os voy a explicar lo que sucedió. El hombre nunca ha pisado la luna... ¿por qué? Sencillo, porque en la luna sólo hay pedruscos, polvo, una luz muy molesta y reverberaciones cósmicas que causan artrosis, reúma, cirrosis, acné y petulancia espasmoide (una enfermedad que de momento no existe, hasta que hablen de ella en el telediario)

Lo de la luna se hizo en el patio trasero de mi casa.

Como lo oís. Todo comenzó en 1968. Yo era muy pequeño, pero recuerdo perfectamente que mi madre recibió la visita de dos hare-krishna que intentaron venderle un folleto con recetas vegetarianas. Dame argo, paya, dame argo hare hare, dijeron. Pero mi madre se puso chula y les dijo: "A ver, calvitos. Probad este jamón de jabugo y se os quitarán las tonterías". En efecto, una vez probado el jamón los dos hare krishna salieron la mar de contentos y se arrancaron por bulerías. Apenas había pasado un año cuando los dos tipejos se volvieron a presentar en mi casa. Los muy cabrones habían abandonado los hare-krishna y se habían metido en la CIA, de modo que me costó un huevo reconocerlos:
Después de enseñarnos las acreditaciones, acordonaron la casa y asaltaron la cocina para desollar la pata del cochino a golpes de cuchillo jamonero. Luego llegó un camión enorme, del que bajaron unos operarios de la NASA vestidos en plan guerra bacteriológica, quienes en un santiamén montaron un escenario que ya llevaban preparado y pusieron por aquí y por allá unos cuantos pedruscos de cartón-piedra. Luego trajeron la maqueta del módulo lunar, que se montaba y desmontaba tan fácilmente como un click de Famobil.
Una vez se hizo de noche, aparecieron los astronautas, que mi madre se pensaba que eran los bomberos. Un tío le dio a la claqueta y dijo: "Acción" (en inglés, claro) y los tres comenzaron a dar saltitos y andar como si fueran en cámara lenta. Parte del decorado del suelo era una cama elástica disfrazada con arena por encima. Uno de ellos dio unos cuantos botes en plan canguro y entonces apareció Henry Kissinger para decir:

¡CORTEN! Corten más jamón everybody!!!

Y entonces fue cuando me entrevisté con Neil Armstrong, quién me reveló que salía bastante más barato venir a tocar los huevos a mi casa (come touch the eggs to my home, literalmente) que ir a la Luna. Sí, claro, y encima con unas cuantas lonchas de jamón de gorra. ¡Serán cabrones!

La "dieta" de Enrique VIII

"Enrique VIII por dentro" es un documental de Discovery Chanel que realiza una autopsia virtual del celebérrimo rey de Inglaterra. El segundo monarca de la casa Tudor [1491-1547] era en su juventud un gran "deportista". Practicaba el royal tennis o jeu de paume de forma muy frecuente. Sí, éste déspota fue uno de los primitivos promotores de esa estupidez que sufrimos a diario. Desgraciadamente, una inoportuna lesión le retiró de las pistas de Hampton Court de forma definitiva. Europa entera adoraba sus pantorrillas, pero el rey ya no sería el mismo desde aquel instante. Posteriormente, sufriría otro percance grave en la cabeza, jugando a las justas, rodeado de lata por todas partes menos por una. 

El gran monarca inglés ha pasado a la historia, sobre todo, por sus continuos matrimonios y las ejecuciones de algunas de sus mujeres. Esos cambios de pareja se debían, según él, a que ninguna de ellas era capaz de darle un hijo varón sano. Según los investigadores, la causa estaba en que Enrique padecía una más que posible sífilis. Quizás en su temprana juventud hizo algunas "travesuras" con alguna cortesana ardiente como Elizabeth "Bessie" Blount. Estudios realizados en 2011 confirman su deterioro mental y sugieren que era positivo en Kell, aparte de padecer el síndrome de McLeod. 

Pero al margen de sus enfermedades venéreas, sus divorcios, sus lesiones deportivas, sus cismas religiosos y sus pinitos en el arte musical, hay un aspecto en la vida de Enrique VIII que es todavía más freak.... 

 ¡SU "DIETA"! 

Hace años corría una leyenda según la cual este tipo se comía tres pollos enteros cada día. La realidad es todavía peor. En el minuto 34:42 del video se puede ver una simulación de la compra para el rey de Inglaterra en una gran superficie. El tipo se comía 750 dólares a la semana. El menú incluía platos de lo más variado: 

-Un plato de filetes de cerdo diario 

-Un plato de cordero 

-Pollo en cantidades industriales 

-Vacuno 

-Ciervo 

-Conejo 

-Pavo real 

-Cisne 

-Gallina de Guinea oscura 

-Hamburguesas variadas 

-Pasteles de todo tipo 

-Fresas [lo único vegetal que comía] 

[Todo ello regado con...]:

-5 litros de cerveza diarios 

-4 litros de vino tinto 

-Pan blanco abundante 

Esta saludable "dieta", al margen de convertirle en una bola de grasa gigantesca, hizo que sufriera todas las enfermedades imaginables. Sus ingestas equivalían a 5000 kalorías diarias. Con ellas, engullía unos 20 gramos de sal diarios. Por supuesto, la verdura no la probó en su vida. Eso era para la chusma campesina. Él era el rey. Un verdadero "peso pesado" de 180 kilos.

Dicen que en el momento de su muerte el espectáculo fue horrendo. El tipo literalmente reventó por sus costuras en un charco de fluidos de todo tipo. Mejor no entrar en detalles...

Precisiones etimológicas sobre la palabra "chorizo"

La palabra chorizo, cuando se trata de una salchicha, proviene del latín salsicium. Pero cuando chorizo significa ladrón, viene de la lengua romani, caló o gitana, como muchas otras del argot español. La lengua romani proviene del sánscrito, donde existe la expresión chorayati, cuyo significado es robar. No confundamos el chorizo de cantimpalo con Rodrigo Rata. Ni con la fauna esa que recibe sobres por debajo de la mesa. Un poco de respeto por el embutido, por favor.
 

A este respecto cabe destacar el Diccionario caló-castellano, donde ya en su prefacio se nos dice que el idioma caló comenzó a "calar" en la lengua castellana en la época de Quevedo, cuando rufianes de "sangre blanca" compartían presidio con los perseguidos miembros de la etnia gitana. O sea que la cosa viene de lejos. El autor denuncia los barbarismos y germanías que contaminan esa lengua, debido a los malos usos de seudo-literatos de "sangre blanca". A saber si no habrá confundido la sangre con el Tipp-Exx, o con algo peor. Así pues, nos encontramos con palabras como MANGUELAR, v. a. Orar, suplicar, pedir [y cuando eso ya no vale, mangar] MANGUINDON. adj. Interesado, solicitante, pretendiente [y por su raíz, mangui, pues eso]. CHINGARAR. v. a. Disputar, reñir; reprender; guerrear [y por extensión chingar al personal] CHORO. s. m. Robo [y de ahí vienen chorrar y chorizo, como es evidente] CHORUY. s. m. Ladron. [que como ya hemos visto proviene de chorayati, es decir, el que chorra pa comprarse un yate]
 

Vale la pena echarle un vistazo a ese diccionario porque se puede ver la cantidad de voces e incluso conceptos del caló que sobreviven en nuestra jerga diaria.
 

Spain’s government | The Economist | A CHORIZO is a spicy Spanish sausage, best accompanied by a glass of Rioja, though often sliced and served in a doughy bocadillo