Fracaso absoluto: un culebrón venezolano sobre fracasos absolutos

Culebrón venezolano. Nominado a la mejor serie sobre fracasos en serie. Juan es un chico que vive en una zona residencial en las afueras de una aldea pitufa del Caribe. Años ha, protagonizaba telenovenas románticas sobre los amoríos de un puñao de pijos, hasta que unos malvados pitufos okuparon los estudios de TV y le echaron de los platós. Se acabaron los interminables culebrones de Luisa Fernanda, casada con Alberto Rodrigo, dueño de varias plantaciones de pistachos, la cual sigue enamorada de Carlos Alfredo, un playboy que conoció jugando al badmington en una playa exclusiva para gente chic.

Los malvados pitufos okupas prohíben las telenovelas considerando que son una intoxicación pequeño-burguesa que impide el proceso educativo de los pitufos y Juan se queda en el paro. Locos por robar, nacionalizan todos los activos de Luisa Fernanda y Alberto Rodrigo, incluyendo la playa del badmington para gente chic y toda la producción de pistachos.

Lentamente, la nueva clase dirigente de los pitufos caribeños se hace con toda la riqueza del país, que no es poca. Cacahuetes, cocoteros, bananas... nada escapa a la rapacidad de los pitufos okupas. 

Y entonces Juan recibe una llamada de Ned Flanders, un amigo que tiene en Miami, famoso por su intervención en los Simpsons, aparte de organizar golpes militares en Guatemala.. Este le propone nombrarlo "presidente uterino", un cargo para el cual no necesita siquiera que le voten. Tope de democrático vaya. Inmediatamente, todos los palmeros de la Unión Europea reciben a Juan como presidente interano. Genial.

Juan va a ver a sus jefes de la central de inteligencia [como los del chiste eeeeinnhhhh!!] y allí conoce a Gargamel, el come-pitufos, genialmente interpretado por Elliot Abrams. 

Éste le propone "democratizar" la aldea pitufa y someterla a un bombardeo intensivo. Aparte, planean dejar sin suministro de ron y preservativos a los pitufos con un bloqueo por tierra, mar y aire. Para finalizar, les cortan la luz. 

Tremenda toma del apagón.

La aldea pitufa está gobernada por el Pitufo Masduro, un híbrido entre Saddam Hussein y Stalin... 

...que muy probablemente esconde armas de destrucción masiva entre las montañas de pistachos que guarda en los sótanos de su palacio presidencial. 

Los amigos del presidente uterino aspiran al control total del mercado mundial de pistachos, una vez se hayan apoderado de la producción pitufa.

Todo está preparado para la invasión, pero el Masduro ese ha sido más rápido y ha llamado al primo de Zumosol. 

Es imprescindible "democratizar" el país y para ello hay que dejarlo reducido a cascotes. La "democracia" y los escombros no son incompatibles. Pero la intervención militar presenta unos pequeños problemas...

Bueno, son como "300" problemas a la vez...

En el capítulo 350, Juanito decide hacer oposiciones en el Ayuntamiento de Calahorra, donde lo nombran barrendero interino.

Y aquí se acaba la telenovela. Sí, porque más sería excesivo.

Sobre gustos no hay nada escrito, y sobre mal gusto, menos

Sobre gustos no hay nada escrito porque es una cuestión de sensaciones químicas. Cuando alguien experimenta placer al contemplar un fenómeno de la naturaleza, obra de arte, una corrida de toros, un plato de comida, etc, ese placer es debido a reacciones químicas que los neurotransmisores transmiten al cerebro, de modo que el fenómeno es universal, tanto en un snob que escucha jazz o música clásica como en un garrulo que escucha a Paulina Rubio. 

Terror electroquímico fútbolístico-taurino en grado alfa

Esto es en lo que compete a la química pura. Pero luego está el tema de la calidad de las neuronas receptoras. Si el receptor, el centro neuronal que interpreta las emociones estéticas, no ha sido educado previamente, el cerebro puede interpretar como sublime cualquier mierda que le presenten. Un receptor poco evolucionado recibe emociones de alta frecuencia cuando escucha hip-hop flamenquillo de mala calidad porque su cerebro no ha recibido ninguna instrucción exterior para asimilar productos de más alta calidad. 

Es lo que ocurre con los canis que van en el autobús con el altavoz del móvil y nos tenemos que tragar su mierda de música. 

Este pobre perro se tuvo que poner algodón en las orejas porque le llegaban vibraciones muy chungas… 

La percepción y el juicio racional que provienen de la educación exógena del cerebro tienen una importancia esencial para determinar el grado de gusto. Por tanto, hablemos claro, SOBRE GUSTOS SÍ HAY ALGO ESCRITO. Lo estoy escribiendo yo ahora mismo. 

Un puto garrulo que se extasia con una hamburguesa del McRonalds sufre una alteración de sus sipnasis conductoras, con lo que sus fluidos electroquímicos se ven alterados. El receptor final de la emoción está determinado por un sinfín de condicionantes culturales chungos que le hacen identificar la basura con algo digno de interés. 

Todos sabemos que hay gente en el planeta Tierra a quienes la mierda les parece un manjar delicioso. Reciben el nombre de coprófagos. Es un ejemplo, digamos, de que la frasecita “sobre gustos no hay nada escrito” tiene sus límites. 

La emoción estética está provocada por una misma química. OK. El placer es equivalente, dado que usa los mismos procedimientos y cauces. OK. El cerebro se ve invadido por una intensa emoción placentera. OK. Pero el producto que la provoca es algo físico y tangible;. por tanto, valorable vía premisas. Las premisas no tienen discusión de ningún tipo, a menos que queramos poner en cuestión los valores culturales de la civilización. 

Hay que admitirlo. No es lo mismo el gusto de una persona inculta que el gusto de una persona culta. 

Así, la tesis se queda en una mera exposición de los vehículos de conducción del placer estético. No es lo mismo que la intensidad del placer sea equivalente a que la calidad de la percepción sea la misma. 

En conclusión: sobre gustos SÍ hay algo escrito.

¡¡Enviemos ayuda humanitaria a los EEUU!! ¡¡Es urgente!!

Hoy os invito a dar una vuelta en coche por Skid Row, una especie de polígono industrial situado en pleno centro de Los Angeles, California, USA.

En ese pintoresco lugar malviven centenares de sintecho en tiendas de campaña o refugios improvisados apuntalados en los muros. La basura, los detritus y las ratas dominan el lugar. Eso ha provocado una epidemia de... ¡tifus!, una enfermedad típica de los campos de concentración nazis.

Podéis ver enlaces aquí, aquí y aquí.

Según este "brillante periodista", todo este "fenómeno" es por "políticas socialistas" que enriquecen a la élite política y esclavizan y empobrecen a todos los demás. [sic] Esto sólo puede ocurrir en lugares donde mentes enajenadas y ancladas en el pasado intentan implantar un socialismo distópico, como Venezuela y Corea del Norte. Marx, Engels, Stalin y Maduro tienen la culpa de que toda esta chusma no tenga trabajo. El ultracapitalismo caníbal, el de los 750.000 dólares por vivienda y 50 años empeñao con un banco, ese, no tiene absolutamente nada que ver con todo esto. Os lo juro.

Ver también: San Francisco, una ciudad yonqui.

En este blog estamos planeando una campaña para llevar alimentos y medicinas a Los Angeles. Organizaremos un concierto con Grateful Dead, Shakira y Manu Chau con la inestimable colaboración de Richard Branson y Guillermo Puertas. ¡California Aid Live!

La mejor canción de amor de la Historia

Inadvertidamente, el compositor italiano Claudio Monteverdi, mientras abandonaba solapadamente el estilo de música sacra y entraba en interminables disputas técnicas sobre los nuevos estilos del barroco con sus competidores y críticos, acabó escribiendo un madrigal cuya música y letra evocan lo mejor y más sagrado del sentimiento amoroso.

Libro V de Madrigales [1605] Las palabras son dueñas de la armonía, no esclavas. [Monteverdi]

T'amo mia vita,

la mia cara vita dolcemente mi dice,

e'n questa sola si soave parola,

par che transformi lietament'il core,

per far mene signore.

O voce di dolcezza e di diletto,

prendi la tosto amore,

stampala nel mio petto,

spiri solo per mei l'anima mia,

t'amo mia vita,

la mia vita fia.

Las traducciones del italiano a veces son innecesarias.

Yo conocí esto sobre 1994 grabando de la radio y me quedé gratamente sorprendido del grado de delicadeza y perfección de este autor. El sucinto erotismo que evoca es sencillamente brutal.

Monteverdi no era un desconocido para mi porque, años antes, ya había capturado una parte de su Selva Morale e Espirituale y me había percatado de su genialidad.

Con sus libros de madrigales Monteverdi se adentraba en temas profanos referidos a las gentilezas del amor.

Sus referencias a los amoríos interminables son eso, interminables. O come sei gentile. Sus cálidos homenajes a la mujer italiana han trascendido la eternidad, como su "temazo" Damigella tutta bella. Este genio italiano proclamó que Non è di gentil core chi non arde d'amore [No es un corazón gentil el que no arde de amor] Puff está todo dicho.

Los 9 libros de madrigales de Claudio Monteverdi son un universo inabastable de belleza creada en nuestra Antiguedad europea. Son cultura, lo demás, es basura.