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20170706

¿Qué hubiera pasado si Georg Elser mata a Hitler?

La historia de Georg Elser es sobradamente conocida. En Internet se pueden encontrar cientos de artículos [aquí uno muy completo] sobre su increíble hazaña. Este carpintero suabo tuvo la oportunidad de cargarse a Hitler él solo. Para ello trazó un plan muy ingenioso, todo un prodigio de planificación, destreza, meticulosidad y perfeccionismo. Le faltaron dos palmos para perpetrar el crimen perfecto.

Hitler tenía previsto dar una charla en la Bürgerbräukeller de Múnich [la cervecería donde dio sus primeros discursos y en la que se hizo con las riendas del partido nazi] el 8 de noviembre de 1939, dos meses después de comenzada la II Guerra Mundial. En esa fecha se conmemoraba a los caídos en el intento de golpe de Estado contra el gobierno regional de Baviera en 1923, donde 16 nazis murieron en las refriegas contra la policía y la milicia, en lo que se conoció como Putsch de Múnich o Putsch de la cervecería.

Conocedor de ello, Elser se coló en la cervecería todas las noches durante un mes. A la hora de cerrar se ocultaba silencioso en los lavabos y una vez se había marchado el personal comenzaba su labor. Lo primero que hizo fue retirar un embellecedor de madera que cubría una columna situada a poca distancia de donde colocaban el atril de Hitler. Algunas versiones indican que usó un martillo de relojero para escarbar detenidamente en el revestimiento de yeso y cemento de la columna. Al parecer sacó un par de ladrillos de la misma y una vez conseguido un hueco lo suficientemente grande metió dentro de él dos cargas de dinamita [otras versiones hablan de explosivo plástico] Luego colocó un detonador de fabricación casera, unido a un sofisticado temporizador, fabricado por él mismo con dos relojes, revistió el hueco con una protección de aluminio para que el dispositivo no se moviera y lo insonorizó con sendas placas de corcho para evitar que el tic-tac de los relojes revelara la trampa. Finalmente, fabricó en su taller una nueva moldura de madera para sustituir la que había dañado, imitando perfectamente los adornos y el barniz de la plancha original. Elser cuidaba los detalles de tal forma, que no dejaba ni una mota de yeso en el suelo antes de marcharse. [Ver documental sobre los preparativos]

Sobre el orígen del explosivo hay dos versiones. La primera es que se trataba de dinamita, que Elser robó de una mina, y la segunda, que lo consiguió trabajando en una fábrica de armamento y que era explosivo plástico. 

El temporizador aún causa asombro hoy en día por su ingenio. Los dos relojes tenían como finalidad hacer explotar su bomba con un margen de 144 horas, tiempo suficiente para llegar a Suíza en tren.

Al respecto cabe decir que Elser era un profesional muy capacitado en varios campos. Había trabajado con explosivos, era carpintero con años de experiencia y trabajó en una fábrica de relojes en Constanza [Suíza] durante un tiempo.

Sin duda alguna estamos hablando de un genio. Un genio al que le faltaron 10 minutos para cargarse a Hitler, Joachim von Ribbentrop, Joseph Goebbels, Hans Frank y otros importantes jerarcas nazis presentes en el acto. Sin embargo...

El atentado falló

De forma poco intencional, el líder de los nazis siguió los principios básicos de los manuales de inteligencia, contrarios a los horarios fijos, las rutinas de comportamiento y los itinerarios previsibles. Hitler se marchó antes de lo habitual porque tenía que regresar a Berlín en tren, dado que el mal tiempo le impedía hacerlo en avión. Los preparativos de guerra le tenían ocupadísimo.

Ocho minutos antes de que estallara la bomba los gerifaltes del partido se habían subido en un coche en dirección a la estación de tren. Hitler se enteró del atentado con un comunicado de la policía a su paso por Nuremberg. Curioso.
Ufff! De buena me he librao!
La bomba de Elser 'sólo' mató a ocho "camisas marrones" [miembros de las SA] y a una camarera. Y ahora viene...

Lo que no cuadra.

Elser intenta pasar la frontera con Suíza de forma clandestina y es detenido en un control rutinario de la policía. En su bolsillo encuentran una foto de la Bürgerbräukeller con la columna de la bomba señalada con una aspa roja!!!, unos alicates, unos fusibles y restos de un detonador.... Pero vamos a ver... ¿un individuo tan metódico como este podía cometer semejantes errores? A lo mejor es verdad que la confianza mata al hombre.

Teorías conspirativas

Como siempre, un hecho de estas características despierta todo tipo de suspicacias e intentos de instrumentalización por parte de la propaganda. Nadie quiso creer que Elser había actuado solo. Goebbels pronto le encontró una gran utilidad al evento, a fin de incrementar el odio hacia los británicos entre la población alemana. Inglaterra y Francia le habían declarado la guerra a Alemania, pero en noviembre de 1939 ninguno de los dos países tenía capacidad de defender a Polonia o movilizar tropas para invadir Alemania. De modo que se producía un curioso fenómeno, que los alemanes llamaron sitzkrieg [Guerra Sentada] La guerra se había declarado, pero no se había iniciado. Se limitaba sólo a la conquista de Polonia por parte de los nazis. De modo que los alemanes no tenían motivo alguno para odiar a la Gran Bretaña. Goebbels vio una gran oportunidad en el atentado de la cervecería para ligar a Elser con dos miembros de la inteligencia británica que habían sido capturados en Venlo [localidad holandesa cercana a la frontera alemana], los cuales pretendían secuestrar a Hitler, con la ayuda de traidores captados dentro del partido nazi.

Otros en cambio, se afiliaron a la tesis del autoatentado. Los nazis eran expertos en montajes donde un enemigo fantasma atacaba a Alemania, ya fuera en Polonia o los Sudetes, siendo el más famoso de los eventos el incendio del Reichstag por parte de un supuesto comunista holandés.

Sin embargo, esta vez, al parecer, ninguna idea conspirativa era válida. Elser era el más peligroso de los "terroristas", porque, según todos los indicios, actuó en solitario, sin decirle ni mú a nadie. Hoy en día está considerado un héroe en Alemania. Plazas, calles y auditorios de todo el país llevan su nombre. Sin embargo, el "ejemplo Elser" supone la amenaza más temida por el Poder.

Ucronía: ¿Qué hubiera pasado si Elser mata a Hitler?

Un atentado no sólo puede ser instrumentalizado, sino que cabe valorar sus consecuencias a corto, medio y largo plazo. Elser aseguró que con su acción pretendía "frenar la guerra". Eso es completamente ingenuo. La guerra no era un interés exclusivo de Hitler y su camarilla. Era producto de la necesidad de un capitalismo en crisis y un negocio muy lucrativo para muchos sectores financieros e industriales en varios países, no sólo en Alemania. El capitalismo es un sistema enfermizo que cuando entra en barrena no tiene otra solución que la guerra. Se puede comprobar incluso hoy en día. [Ver: Goldman Sachs dice que se necesita una guerra o una gran recesión para acabar con la falta de volativilidad en los mercados. [sic]. Es una "receta" clásica del capitalismo con reúma.

Para detener la II Guerra Mundial no bastaba con matar a Hitler. Sin duda, la desaparición del austriaco hubiera supuesto una merma en la idiosincrasia del régimen nacionalsocialista, pero, a la vez, hubiera soliviantado los ánimos dentro del partido, lo que habría reforzado el poder y la furia de algunos de sus miembros. Aunque pueda parecer increíble, había dos tipos que todavía eran más cabrones que Hitler. Uno era un hombrecillo llamado Heinrich Himmler, fundador de las SS y líder mesiánico del nazismo; y el otro, su pupilo Reinhard Heydrich, un tipo que abría las ostras sólo con mirarlas.
Este "dúo dinámico" tenía un protagonismo cada vez mayor dentro del Régimen, con lo que un III Reich dirigido por ellos hubiera sido mortífero. A fin de cuentas, muchos análisis contemporáneos culpan a Hitler de un montón de malas decisiones militares, que llevaron a que Alemania perdiera la II Guerra Mundial. Si Elser se lo hubiera cargado, las consecuencias a largo plazo podrían haber sido contraproducentes.

Heydrich es una pieza muy útil en este análisis. Murió en un atentado en Praga, esta vez sí, organizado por los servicios secretos británicos y ejecutado por fuerzas de élite checas. Las consecuencias de todo ello fueron terribles. Los nazis, enfurecidos, mataron a la practica totalidad de los adultos de Lidice, una localidad situada al norte de Praga. Muchos se preguntan si valía la pena matar al verdugo nazi, habida cuenta las consecuencias a posteriori. Matar al "protector de Bohemia y Moravia" no evitó que los nazis siguieran con sus espuelas clavadas en la espina dorsal de Checoslovaquia. Dicen que algunos jerarcas nazis se sintieron aliviados, porque la verdad es que Reinhard Heydrich daba mucho miedo. Se cree que el propio Himmler era uno de ellos.

Imaginárse a Heydrich como nuevo fúhrer va más allá de toda película de terror.

13 Minutos: película sobre la vida de Elser:

 

20170127

Biografía no-oficial de Angela Merkel

Angela Merkel [nacida Angela Dorothea Adolphina Schicklgruber], es una política y estadista alemana, Canciller del IV Reich desde hace unos años. Nació en 1954 en Hamburger, ciudad que pertenecía entonces en parte al Pokins y en parte al McDonalds. Luego se trasladó a la Alemania del Este para estudiar cosmética atómica. Mientras estaba en la universidad tuvo su primer novio, Ulrich Merkel. Esa relación no duró mucho. Al parecer Angela se cansó y un día decidió abandonar el apartamento. Aparte de llevarse sus cosas, se llevó también la nevera. Y como extra decidió quedarse con el apellido del tipo.

Los orígenes de Angela han causado cierta controversia. Según un rumor que circula por Internet, la Canciller alemana es producto de la fecundación in vitro. Al parecer Hitler se hizo una p.j. en el bunker del Reich el 25 de abril de 1945, después de ordenar el asesinato de Hermann Fegelein, novio de Gretl Braun, hermana de Eva Braun. Su médico, Theo Morell, guardó el semen en la nevera de la Bürgerbräukeller de Munich. De ahí la obsesión de Angela con las neveras...

Ocho años después, gracias a la colaboración de Joseph Menguele, decidieron inseminar a Gretl. A Angela le hicieron creer que su padre era un pastor luciferiano luterano, de modo que la niña ignoró siempre quien era su verdadero padre.
Aquí la vemos, junto a "su tío" Adolf, en unas vacaciones en la Patagonia
Después de que el Dr. Klaus Haushofer [el Nostradamus nazi] pronosticara que Angela iba a dominar Europa sin blitzkrieg ni hostias, a ella y a "su tío" Adolf les entró la risa tonta.
El chiste de los "criterios de convergencia" y del euro todavía se explica en navidad en las cenas familiares. Was für ein chistën! San tragao el rollën!!! Pringatënn!!!!!
Angela y "su tío" Alf siempre estuvieron muy unidos. Juntos escuchaban casetes con chistes de Arevalën durante las vacaciones de verano en Palmën de Mallorken.

El parentesco con "su tío" Adolf queda en evidencia al contemplar el extraordinario parecido [extraordinariën parecidën] de Angela con su abuela Klara Hitler Schicklgruber. Aquí tenemos un selfie de ambas.
Nota: La madre de Hitler es la de la derecha.
Intervenciones cinematográficas 

Un sobrino de Angela, el joven actor Jürgen Schicklgruber, protagonizó en 1979 la película El Tambor de Hojalata [Die Hojalatentamborkrieg] Una vez más, se puede contemplar el extraordinariën parecidën.

Intervenciones en el fútbol

Angela también ha tenido un papel central en que su primo segundo Bernd Schuster [nacido Andreas Schicklgruber], se apoderara completamente del fútbol español. Sale en el Ass, sale en el Marca, en El Mundo Deportivo, en Tele-Circo... ¡Sale hasta en la sopa!
En el sindicato de fontaneros [Föntanerskensindikatten] la adoran...

20160508

¿Es un cani un exponente de la clase obrera?

Owen Jones es el típico gurú de esa izquierda dominada por el pensamiento "políticamente correcto", un dogma que ya dura demasiado. Es una tendencia que usa palabras clave, como "progresista", "sostenible" y "solidario". Por supuesto escribe en The Telegraph y The Guardian y se preocupa por los "problemas sociales".

Hace unos cuatro años escribió el libro Chavs, la demonización de la clase obrera. Para que nos entendamos, en el Reino Unido chav es un término despectivo equivalente a lo que en España conocemos como cani. Es decir, se trata de un individuo con la misma cultura y nivel intelectual que un caracol. Es el típico tío o tía que escucha a Camela, ve los realitys de Tele-Circo y admira a Cristiano Ronaldo. El problema es bastante más profundo de lo que parece porque una mayor parte de la población sufre un proceso de canicización, en mayor o menor grado. Es decir, del proletariado de élite, o de los restos de lo que una vez se llamó "clase media", cada vez queda menos. Cuando oigo hablar de la "proletarización de la sociedad" me muero de risa. La cosa es todavía peor. No es que quieran convertir a la población en sórdidos proletarios. No, los quieren convertir en algo mucho peor.
Según Jones, burlarse de ese tipo de gente está muy feo. Una parte de los medios de comunicación ha convertido a los chavs-canis en blanco de sus burlas. Incluso los usan como pretexto para eliminar "derechos sociales" porque, ¿para que proteger a esta chusma?

Este es un tema que me preocupa desde hace muchos años. La pregunta es... ¿un cani puede ser calificado como "clase obrera"? ¿La clase obrera no tiene otro destino que ser hortera, soez e inculta?

Lo que hoy conocemos como cani tiene un nombre en la tradición marxista: lumpenproletario. Parece que estos intelectualoides de medio pelo no se cortan ni un ídem en tildar de "clase obrera" a un esperpento con chandal tachonado de logos corporativos, con un peinadito rapadito de inspiración nazi y lleno de tatuajes. Owen Jones se atreve incluso a citar a Karl Marx, queda divino, pero ignora que el marxismo no aprecia en absoluto al proletario que no hace esfuerzo alguno por ser mejor que esto:
El 15 de septiembre de 1850 Marx escribía:

Le decimos a los trabajadores: Tienen por delante quince, veinte, cincuenta años de guerras civiles y luchas populares, no sólo para cambiar la condiciones existentes, sino para cambiarse a sí mismos y hacerse aptos para el poder político.

Ciertamente, un cani no es apto para ostentar el poder político ni que se lo regalen.

Tanto Marx como Trotsky [grandes teóricos de la emancipación de la clase obrera] insistían en el comportamiento, los modales, el uso de un lenguaje correcto y una apariencia digna como objetivos a alcanzar por el degradado proletariado industrial para derribar el orden impuesto. [VER]

Cuando Marx inventó la palabra lumpenproletariado se estaba refiriendo a un subproducto de la clase obrera sin formación, sin modales, sin elegancia y sin nada de lo que hace civilizado a un ser humano. El lumpenproletariado era una subclase afín al sistema vigente, pues de una manera u otra cumplía con sus propósitos y vivía a expensas de él. Marx lo definía como una cohorte de prostitutas, bailarinas, macarrillas, borrachos, apostadores y gente de mal vivir.

Marx y Trotsky opinaban que un integrante de la clase obrera debe ser refinado y cultivado. Un verdadero integrante de la clase obrera debe adquirir cultura, conocimientos e instrucción que lo equiparen a la élite que le domina. Su nivel intelectual debe ser insuperable. No se trata en absoluto de ser un snob de mierda que trata de aparentar modales de clase alta. Para nada. Un verdadero proletario de clase baja debe usar el estilo soez y malcarado cuando conviene. Un proletario auténtico tiene conocimientos de francés suficientes para saber qué significan los términos savoir-être y savoir faire.

De ninguna forma un cani puede ser considerado un exponente de la clase obrera. Cabe recordar como el proletariado embrutecido de los años 30, en Alemania, apoyó masivamente a Adolf Hitler y nutrió sus "tropas de asalto", las SA.

Un lumpenproletario es alguien que piensa con el estómago. Es capaz de verder su alma al diablo por un bocadillo de chorizo.

Cuando hablamos de la "clase obrera" [o de la "clase media proletarizada"] tenemos que referirnos a una élite del pensamiento que protagonizará la próxima revolución. Las clases oprimidas que se sienten frustradas por no poder participar en las decisiones del poder son peligrosas por definición. A lo largo de la Historia estas "segundas líneas", excluidas del poder, han sido protagonistas de los grandes cambios sistémicos.

Los chavs-canis no forman parte de la clase obrera en absoluto. No son más que un residuo de la misma, sumido en la alienación, la manipulación y el engaño. Ya basta de insultar a la clase obrera comparándola con esta chusma.

Un cani, o chav, es sólo una subespecie dispuesta en todo momento a cumplir las órdenes de la clase dirigente. Le basta con que le den un poco de ropa con un logo de moda.   

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20151013

Cómo ser supermoderno

Las tendencias de moda son una magnífica manera de expresar tu personalidad. Eres tan genuino, que sigues a rajatabla los dictados de las marcas de ropa, los reality-shows y los cantantes de hip-hop. Exhibir los símbolos que determinan tu pertenencia al rebaño no rebaja tu tremenda originalidad. Pero tu estilo está incompleto si no revela tu condición de perturbado, zumbado, desquiciado, desequilibrado, tarado y degenerado.

Cada tendencia de moda está asociada a un síndrome. Este tutorial te ayuda a descubrir cual es el que mejor define tu personalidad.

EL SÍNDROME DEL ABDUCIDO HIPNOTIZADO
Eres tímido y no tienes personalidad. Te escondes tras la pantalla de tu móvil para parecer interesante. Necesitas aparentar que estás concentrado en importantísimos asuntos. Tienes que hacer creer que tus contactos de Wachaps no te dejan en paz. En realidad, todos sabemos que en lugar de navegar por Internet, lo tuyo es naufragar en tu propia existencia.

EL SÍNDROME DE LA OVEJA ESQUILADA
Izquierda, máquina para rapar cráneos | Derecha, máquina para esquilar ovejas
¿Necesitas reafirmar tu masculinidad? ¿Quieres dar una apariencia de hombre rudo y varonil...? Nada mejor que un peinadito así, rapadito. Las abolladuras de tu cráneo producen daño a la vista. Pero a ti te da igual. La ausencia de pelo no es la única ausencia que se aprecia en tu cabeza. Por suerte, los precursores de tu moda peluquera hace tiempo que están criando malvas:
[NOTA: Con todos nuestros respetos por las víctimas de la alopecia...]

EL SÍNDROME DEL MONJE RAPERO
Te sientes misterioso y amenazante, pero no eres más que un piltrafilla. Te escondes..., ¿de qué? No te quitas la capucha ni para ir al retrete. Crees que inspiras temor, pero en realidad no asustas ni a las viejas. Todo el mundo sabe que eres un fantasma.

EL SÍNDROME DEL HOMBRE ANUNCIO
Antiguamente, el hombre anuncio era una persona que se ganaba la vida con un letrero colgado del cuello. Tú, en cambio, eres un pobre diablo que camufla sus carencias personales con logos de marcas de moda. No sólo le haces publicidad gratis a multinacionales inmundas; además les pagas por ello. Tu snobismo te hace creer que llevar ropa y zapatillas deportivas de marca es cosa de glamour y prestigio. Te hacen sentir superior. En realidad no eres más que un pijo gilipollas.

EL SÍNDROME POWER RANGER

¿Hi Man? ¿Conan? ¿Los Geyper-Man? ¿El increíble Hulk? ¡Como añoras todos aquellos muñecos gracias a los cuales descubriste la masturbación! Antes de ir al gimnasio e hincharte a anabolizantes, creías que tu nivel de testosterona no era suficiente. Las chicas de tu barrio te admiraban... ¡Ay no! Que a ti sólo te gustan los hombres que se parecen mucho a ti mismo.

EL SÍNDROME DEL WATER LLENO DE GRAFFITIS

¿Masoquismo? ¿Insatisfacción? ¿Frustración? ¿Trastorno compulsivo? ¿Fetichismo? ¿Narcisismo exacerbado? ¿Complejo de acuarela? ¿Regreso al canibalismo...? Nadie sabe lo que te pasa. Esa tendencia a ser como la tapia de un polígono industrial no tiene ninguna explicación racional. La necesidad de pintarte como si fueras un jarrón tiene desconcertados a los psiquiatras.

EL SÍNDROME DE LA "GLOBALIZACIÓN"
Antiguamente, el ideal de belleza femenino lo encarnaba una mujer elegante de pecho proporcionado, o con muy poco pecho. Los ejemplos son múltiples:
De izquierda a derecha: Roma, s. XVI, s. XIX
Las mujeres excesivamente tetudas se relacionaban sobre todo con la leche materna. Cuando pasaban por la calle, la gente se apartaba de ellas y les cedía el paso, como se haría con una vaca para que no te atropelle. 

Todo eso cambió con la llegada de la "cultura" de masas. El millonario estadounidense Howard Hughes , un chiflado que padecía un trastorno obsesivo-compulsivo, financió varias películas de Hollywood en los inicios del cine sonoro. Su obsesión megalítica por las tetas gigantes acabaría convirtiéndose en una "tendencia de moda" y marcaría el rumbo de las preferencias sexuales en el futuro.
Hoy, los clichés empujan a mucha gente a considerar ciegamente que una mujer estúpida que se mete dos globos de plástico en las tetas es sexy... En absoluto: la estupidez no es sexy

EL SÍNDROME DE LA JOYERÍA AMBULANTE
Este es un síndrome que está siendo estudiado por psiquiatras de al menos 140 países. Ateniéndonos a la relación subsconsciente esbozada por Freud entre el oro y los excrementos no es de extrañar que los más mierdosos individuos sean los que más oro exhiben. Es el summum del quiero-y-no-puedo. Complejo de inferioridad en estado sólido.

EL SINDROME CHEMARI
Llevas el mismo peinado que Superman. ¡Felicidades! Pero eso no implica que seas un superhombre. Tus superpoderes quedaron seriamente debilitados después de descubrirse que en Irak no había armas de destrucción masiva. Todo el mundo sabe que eres un chapero. Un chapero liberal para ser exactos.

EL SÍNDROME DEL COLADOR
Tu vida cambió el día que viste el colador de tu madre. Tu madre, en si misma, era un auténtico colador. Fue una experiencia penetrante que marcó tu etapa prepúber. ¡Tú querías ser como él! Tus tendencias masoquistas se vieron por fin satisfechas mientras te agujereabas la piel todos los días. Estás enfermo pero al fin has encontrado el agujero que te corresponde.

EL SÍNDROME DE LA SOMBRA EQUIVOCADA
La gorra de béisbol tiene una visera para que no te dé el sol en los ojos. Si te la pones hacia atrás, tiene lógica. Quiere decir que no hace sol. Pero si te la pones de lado, la sombra te da en la oreja, lo que no es muy útil. Tú lo sabes, pero necesitas demostrar lo original que eres. Eres como un avión con una sola ala. Eso explica tu desequilibrio mental.

EL SÍNDROME DEL GAFAPASTA MODERNAKA
Tus conocimientos cinéfilos son de largo alcance. No hablemos ya de la appssss para encontrar restaurantes hawaianos. El Windows 10 está manipulado y sólo tú lo sabes. Tu sabiduría ha sobrepasado todos los límites. Te sabes wikipedia de la A a la Z. Tu próximo objetivo es que inventen una aspirina de 2 metros de diámetro para que alguien te soporte.

EL SINDROME DEL YIHADISTA GAY
Tu sueño era unirte a la rama Rainbow de Al-Qaeda. Hasta que descubriste que eso no existe. Te fuiste a Irak para ver quién la tiene más larga. Pero resbalaban en tus charcos de aceite cuando fueron a "liberar" Siria. A los moros estos aceite no les falta, ¿sabes?

EL SINDROME DE LA FREGONA NUEVA
Fregonas, mopas y escobas han sido siempre una fuente de inspiración para ti. Cuando eras pequeño veías a la Bruja Avería por TV y te sentías excitada. Tú querías ser como ella. De ahí tu averiado concepto de la estética. Pero en definitiva, ir con esa pinta de mocho por la vida era todo a lo que aspirabas, ¿no?

EL SÍNDROME DE LA FREGONA DESHILACHADA
Pareces un mocho que lo han usado para fregar la cama de un fakir. Sabes que con ello demuestras tu doble personalidad. Pero tú te sientes irresistible. Si te miran por la izquierda, pelo largo. Si te miran por la derecha, calva. ¡Genial! Esa dualidad te hace sumamente original... y bipolar.

EL SÍNDROME DEL GITANO GIGOLÓ
Sabes que eres irresistible. Lo sabes tú, pero nadie más. Todas la churris del feis están locas por ti. Si mañana anunciaras tu boda, muchas de ellas llorarían. Tienes que atender demasiadas solicitudes. Te sientes desbordado. Cuando vas a la discoteca, tú no vas a bailar como una loca. No: tú eres un lobo, un cazador nato. Hueles el rastro de los hímenes expectantes y pasas la noche explicándoselo a tu amigo Mojamé.

EL SÍNDROME LOLITA PUTIFINA
¿Adónde vas con esa apariencia de putilla de guardería? Ni tú misma lo sabes. Pretendes hacer creer que eres inocente, cursi, cándida e infantiloide... Así que explotas tu rol de niña virginal hasta donde cuela. Gracias a tu capacidad para la maquinacion narcisista, pasas por una chica pulcra y refinada. Eso fue hasta que te violaron tres camioneros rumanos. Desde entonces te dedicas a la bollería industrial.

EL SÍNDROME DE LA MONA CON LAS NALGAS INFLAMADAS

Las tendencias de moda no paran de sorprendernos. Este es un síndrome que bien podría ser llamado "Síndrome entre los Síndromes". Marca sin lugar a dudas el definitivo declive de la sociedad Occidental y la involución de la especie humana. Según el National Geographic en la época de apareamiento a la hembra del madríl se le ponen las nalgas incandescentes para atraer la atención del macho dominante. Pues esto es más o menos lo mismo. Es bioloJía en el sentido más primitivo de la palabra.

WARNING: Se recomienda usar todas estas tendencias con precaución. No poner al alcance de los niños. Contraindicado en casos de exacerbado narcisismo, fetichismo, coprofagia, trastornos de la personalidad, paranoia, tendencias masoquistas y/o sucidas.

20150628

Momentos estelares de la vida de Micky Vainilla

Micky Vainilla es un cantante argentino de origen alemán, cuyo lema es "hago pop, pop para divertirme". Como figura del espectáculo participa también en cientos de anuncios de televisión, ONG's y otros proyectos sociales, aparte de organizar campañas educativas y solidarias. Sólo tiene un problema, que nadie le comprende por ser diferente. Estos son algunos de los momentos más impactantes de su carrera artística:

Sus técnicas terapéuticas
El GPS de Micky
Micky recolecta alimentos y medicinas para los pobres
El verano de Micky
El musical de Micky
La canción de Micky sobre el entretenimiento
Micky se defiende de las acusaciones
Otra canción 'pop' de Micky
Micky demuestra que es el más solidario
La Fundación de Micky para ayudar a la gente
Campaña No me molestes con tu presencia
Los juegos recreativos de Micky
Micky Vainilla y sus cantos folklóricos

20140927

Mercado y estiercol

El video que hoy os presento es corto y contundente. "Demasiada formación y/o intelectualismo acaban formando gente 'de izquierdas' que se opone a las "ideas" de mercado". El neoliberal que lo protagoniza lo dice bien claro. Un intelectualoide que se ha sudado su nota en una universidad siente envidia del garrulo que ha tenido una simple idea con la que se saca mucha pasta. Como ejemplo de garrulo triunfante podemos poner... a ver...no sé... ¿este?]
Es decir, la hiena que busca su carroña por la vía rápida, es más válida que los más sublimes pensamientos de la mente humana. ¿Y eso del mercado qué es? Básicamente, es la Iglesia del Dios dinero. Es el templo donde la vulgaridad y la mediocridad tienen su sustento y abono. Se ha de ser muy estúpido para glorificar un antro donde la chusma adocenada actúa como ratas drogadas dentro de una jaula, dominadas por la compulsión, la incultura, el marketing y la falta de moralidad. Es sencillamente intolerable que un imbécil sea capaz de salir a un estrado a decir una cosa así. El 'mercado' es como el estiercol, donde la mierda triunfa.

Ciertamente, cuando oigo este tipo de cosas me acuerdo mucho de la place de la Concorde. Ainsss, ¡qué tiempos aquellos! Me acuerdo también del ministro de propaganda del Tercer Reich, Joseph Goebbels, cuando dijo: "L época extremista del intelectualismo judío ha llegado a su fin", mientras lanzaban libros a una hoguera. Nada que nos pueda extrañar, dado que el neoliberalismo "de mercado" y el nazismo son exactamente lo mismo, con distintos modelos de fabricación del consentimiento. Cuando se exalta el modelo de la simple hiena, cuya sola habilidad es medrar por un instinto de supervivencia más que primario, la raza humana queda reducida a cero. El neoliberalismo gilipollas ha subido a un altar a individuos mediocres como Cristiano Ronaldo o Britney Spears [entres otros miles de subnormales], gracias a la progresiva idiotización del gran público. Corporaciones con enorme poder económico controlan medios de comunicación que se permiten el lujo de condicionar el comportamiento y personalidad de la chusma a su antojo. No es tolerable, de ningún modo, que las mentes más brillantes vivan en un segundo plano, sólo para construir un mundo de donuts, salchichas y fútbol. Creo que no se ha hecho aún la segunda parte de Idiocracia, pero el neolibeGal este ha tenido la amabilidad de hacernos unos spoilers de esos..

La era de la excesiva mercadotecnia debe finalizar. Esta "ideología" caerá. Está previsto su fin para 25 o 30 años, según análisis de los ciclos históricos. Morderán el polvo. Os lo juro por mis muertos.

20140920

Ratón, el toro matacanis

Acabo de enterarme con tristeza que el famoso toro Ratón murió en marzo de 2013 por complicaciones multiorgánicas. Este toro nacido en Silla pasará a la historia por su fama de "asesino".

Dentro de su ya tradicional lucha por la erradicación del peinado cenicero, en 2011 el toro Ratón se cobró su tercera víctima mortal. Ocurrió en Xàtiva (provincia de Emidio Tucci), donde el ayuntamiento permite la celebración de festejos donde los canis se juegan la vida inflaos a cubatas.

Con eso de lo toro se quedan to pillaos

Ejjpañña es así, en su indomable difusión de la idio... digo de la cultura. El show veraniego de este "toro asesino" era toda una leyenda funeraria. Las esencias caniculares de la patria se basan fundamentalmente en la Muerte, tal como afirmó la hija de Orson Welles. Esta chica se pasó dos findes en la Costa Brava tocando las castañuelas y diciendo chorradas. "Me encanta España por su aceptación de la Muerte". Y que lo digas, chata.

Ratón era una rara avis dentro del género vacuno en España. Era un toro al que le permitían matar libremente, con el beneplácito del señor Alcalde, la Virgen y la empresa concesionaria. Sin embargo, a pesar de tal explosión de cultura, Ratón sentó un precedente dentro del intricado mundillo taurino. Me explico: resulta que este toro, que ya era mayorcito mientras cometía sus tropelías, desarrolló un particular instinto matacanis gracias al continuo ajetreo al que le sometía su ganadero. Estaba muy solicitado. En los vídeos se puede ver con claridad que Ratón dominaba a la perfección el arte del disimulo. Se hacía el longuis, resoplaba un poco para demostrar lo cansado que estaba, se paraba, miraba hacia un lado y arrancaba por sorpresa hacia el otro, pillando desprevenido al valeroso y alcoholizado cani.

Eso demuestra que los toros asimilan bien el bagaje empírico, con lo que, si en lugar de ser llevados de la "dehesa" a la plaza, siguieran previamente unos cursillos de formación profesional en unas cuantas fiestas de paletos, mejorarían sin duda esos problemas de casta y bravura que últimamente los fisionao tanto deploran. De esta forma, los canis de taleguilla y montera tendrían que demostrar su "arte" con el sudor de su frente, con mayores opciones de entrar en la leyenda torera con los dos pies por delante.

¡Ya basta de toros tontos e inexpertos!

20140814

Hannah Arendt, o cuando pensar representa un problema

En 2012 se estrenó una película alemana sobre Hannah Arendt, dirigida por Margarethe von Trotta y protagonizada por Barbara Sukowa. Narra la visita a Jerusalén de la hoy célebre filósofa judía, con motivo del juicio a Adolf Eichmann. La película puede ser buena o mala, pero resalta la victoria del pensamiento complejo contra los convencionalismos llenos de clichés, estereotipos e ideología condicionada. Punto importante a resaltar.

Una breve reseña biográfica de esta señora demuestra su sólida arquitectura intelectual y su clara vocación sionista. Nació en Hannover [Alemania] en 1906 en el seno de una familia judía. Era una familia que de no ser por los nazis jamás habría tenido conciencia de ser judía. A los 14 años Arendt  había leído Crítica de la Razón Pura de Kant con lo que demostraba que además de lista era valiente. A los 17 años se fugó a Berlín y se leyó todos los libracos de Kierkegaard. Consiguió entrar en la Universidad de Marburgo, donde conoció a Martin Heidegger, un profesor de filosofía que se convirtió en su amante. Más tarde, Heidegger ingresaría en el NSDAP [Partido Nazi para los amigos], lo que provocaría la ruptura entre ambos.
Durante su estancia en la Universidad, la pujanza de los nazis era cada vez más evidente. Las consecuencias de la escalada al poder de los secuaces de Hitler no hacían presagiar nada bueno. Arendt comenzó a trabar relaciones con el sionismo a través de su amigo Kurt Blumenfeld. En 1932, por indicación de éste, trabajó en una organización judía que daba alojamiento provisional a fugitivos. En julio de 1933 fue detenida y pasó unos días en los calabozos de la Gestapo. Ese mismo año se fugó a Francia, donde su compromiso con el sionismo se consolidó. En 1937, los nazis le retiraron la ciudadanía alemana. A principios de 1940, con la invasión alemana en ciernes, las autoridades francesas deportaron a la mayoría de extranjeros de origen alemán. A las mujeres las concentraron en un velódromo. Mas tarde, Arendt estuvo algunas semanas en el campo de internamiento de Gurs. Consiguió fugarse y gracias a un periodista norteamericano consiguió, junto con su marido Heinrich Blücher, pasaportes para viajar a Lisboa. Y de ahí dieron el salto a los EEUU:
No le fue difícil a Hannah Arendt conectar con la élite más intelectualoide del mundo, radicada en Nueva York, muchos de cuyos miembros son judíos o descendientes de ellos. Al principió sobrevivió con una pequeña beca y escribiendo artículos para algunas revistas. Su actividad sionista continuó, pero comenzó a tener algunas discrepancias con la concepción sionista del mundo. Tanto es así, que en 1948 escribió una carta abierta contra la visita a Nueva York del terrorista criminal judío Menájem Beguin, quien llegaría a ser Primer Ministro de Israel entre 1977 y 1983. A principios de los años 50's se publicó Los orígenes del Totalitarismo, definida como algo más que una mera compilación historiográfica. Arendt critica con dureza el pensamiento causal de los historiadores a la hora de analizar las raíces del antisemitismo.

En 1951 le fue concedida la ciudadanía norteamericana, después de ser apátrida durante 14 años.

La captura de Eichmann

Como es harto conocido, en 1960 Simon Wiesenthal dio con la localización de un criminal nazi residente en Argentina que se camuflaba bajo el nombre de Ricardo Klement. Se trataba en realidad de Adolf Eichmann, ex-Obersturmbannführer [teniente coronel] de las SS, considerado uno de los máximos responsables del Holocausto. Wiesenthal no tenía medios para su captura, así que trasladó su información al Mossad israelí. Éstos organizaron rápidamente una operación rocambolesca para su  secuestro y posterior traslado a Jerusalén. Ni que decir tiene que la actuación fue claramente ilegal, al tratarse de un comando armado que operaba dentro del territorio de un país soberano.

Las reglas a veces hay que usarlas de papel higiénico. Moralmente el Estado Hebreo estaba legitimado para capturar a un criminal nazi. Cabe deducir que hubieran esperado siglos a que Argentina extraditara a "Ricardo Klement". Pero es una demostración más de que el Estado de Israel se considera a si mismo por encima del Bien y del Mal. El mismo derecho a pedir justicia sobre Eichmann lo tenían los zíngaros rumanos, los homosexuales holandeses, los republicanos españoles, los comunistas alemanes o los prisioneros del ejército soviético. El mito de que todos los que murieron en los incipientes campos de exterminio nazis eran de "raza judía" es infantil hasta el paroxismo. La "raza judía" es una fantasía paranoide, tanto como la "raza aria" inventada por Hitler.
Eichmann llegó a Israel en mayo de 1960 y rápidamente organizaron un juicio espectáculo retransmitido por TV. La televisión era un medio que estaba comenzando a llegar a todos los hogares, de lo que se deduce que el Estado de Israel necesitaba una gran operación de propaganda para reafirmar su identidad. Los motivos son difíciles de saber, pero la operación de propaganda es hoy en día evidente.

Arendt va a Jerusalen

La revista intelectualoide neoyorquina The New Yorker decidió enviar a Arendt como corresponsal al juicio contra Eichmann. Condicionada por su ideología sionista, ella esperaba encontrar en Eichmann la típica salchicha bratwurst surgida de las SA. El pensamiento convencional apuntaba hacia un alcoholizado y fanático antisemita que estallaría en un discurso violento y visceral. Pero, como siempre, el pensamiento convencional estaba equivocado. El caso estaba listo para una ejecución de arquetipos que Arendt, con su inteligencia, comenzó a desmontar desde el principio.

Lo primero que le sorprendió fue la vulgaridad del personaje. La inserción de una frase como La banalidad del Mal levantó no pocas ampollas entre la "opinión pública", incluso entre la más intelectual. Eichmann no respondía a ninguno de los tópicos teledirigidos que nutren al gran público. No era cuestión de defender al personaje, y menos su "obra". Pero la Sra. Arendt se percató de que el show organizado en Jerusalén tenía un guión preescrito del que no se podía discrepar. Aquel criminal nazi protegido tras un cristal antibalas era gris, decepcionante, aburrido, mediocre y vulgar. No se podía concebir de ningún modo que aquel tipo ceniciento organizase por si solo el Holocausto.

Hay gente que tiene la suerte -o desgracia- de ver a simple vista el lado más miserable de la especie humana. La gente está dotada de una carcasa transparente que permite contemplar lo que hay en su interior. Estamos expuestos a nuestro historial, nuestras palabras, nuestros actos, nuestros gestos, nuestra cara, nuestros ojos... Nada escapa a un buen observador de la naturaleza humana.
Meterse dentro de Eichmann no es difícil. Antes de ingresar en las SS, su curriculum apenas contaba con su experiencia como administrativo en una compañía de distribución de keroseno. El vulgar y anodino Adolf había encontrado su razón de ser en el control del transporte de una mercancía flatulenta. Auspiciado por el principal sicario de Himmler, Reinhard Heydrich, el burócrata Eichmann, fiel lameculos de su amo, comenzó a sentirse importante. Vanidad, falta de discernimiento, oportunismo, complacencia, aceptación social, convencionalismos, modas raciales de última hora, etc. le ayudaron a adoptar un rol en el que se sentía cómodo. Actuar irracionalmente es fácil cuando el Mal está claramente estigmatizado y las coartadas morales muy bien definidas por la propaganda. Para muchos de estos individuos era completamente imposible resistirse al peso y la seducción de la Estructura. Lo mejor era aprovechar la ocasión, inyectarse amnesia y correr un tupido velo. Resumen: Eichmann era sólo una hiena que transitaba por los pasillos del Poder, un correveydile que acometía de forma diligente sus "órdenes" sin plantearse en ningún momento si eran amorales, inmorales, responsables, irreflexivas o una auténtica horterada. 

Arendt: "A pesar de todos los esfuerzos de la fiscalía, todo el mundo podía ver que este hombre no era un monstruo, pero era realmente difícil no sospechar que fuera un payaso. Y como esta sospecha hubiera sido fatal para el buen fin del juicio y a la vez era bastante difícil de sostener en vista de los sufrimientos que él y sus semejantes habían causado a millones de personas, sus peores payasadas se tomaron escasamente en cuenta y casi nunca se informó de ellas".

Eichamnn no había nacido para pensar; él sólo había venido al mundo para representar el papel de un diligente lacayo que obedecía "órdenes" sin rechistar.

Lo más grave de todo: cualquiera de nosotros es un Eichmann en potencia. Sólo hace falta una atmósfera turbulenta, escasa capacidad crítica, un mucho de oportunismo y una falta absoluta de verguenza. Esa fue la desoladora conclusión de Hannah Arendt. Ella fue la única que se dio cuenta de la banalidad del individuo, en medio de una orgiástica y virulenta atmósfera de fanatismo y venganza.

En este video, la Dra. Sussane Urban presenta documentos sobre la organización del Holocausto, donde se demuestra la sofisticada planificación del mismo. En el frenesí asesino estuvieron implicadas grandes empresas, bancos, responsables de los ferrocarriles, etc. El aparato burocrático nazi jamás envió una "orden" explícita para matar  judíos. Hitler, Goering, Goebbels y Himmler tan sólo "evocaban" sus deseos antisemitas mediante directivas eufemísticas. El propio término "Solución Final" era una de las muchas tangentes con las que la cúpula nazi sublimaba sus deseos hacia el estrato burocrático inferior. Es decir: yo lo dejo ahí y vosotros ya sabeis lo que tenéis que hacer. Nadie se quería hacer resposable del mayor genocidio de la historia. 

En la Conferencia de Wannsee, donde supuestamente se decidió el exterminio de todos los judíos de Europa, no habia ningún representante de la cúpula nazi. Reinhard Heydrich, y su diligente y competente administrativo, Adolf Eichmann, organizaron un divertidísimo finde de alto nivel gourmet, aunque paradójicamente la jerarquía nazi asistente era de bajo grado. La versión oficial dice que organizaron de forma eficiente el exterminio total. Fue una idea de subalternos. Himmler y Hitler no sabían nada de nada. Increible, vamos.

Es del todo ridículo considerar que un burócrata piltrafilla como Adolf Eichmann fue el único responsable del exterminio de 6.000.000 de judíos. De hecho, Eichmann ni siquiera estaba en la lista de criminales nazis juzgados "en ausencia" en los juicios de Nuremberg. Su nombre salió porque uno de los acusados, dispuesto a liberarse de culpa, lo mencionó. De lo contrario, hoy en día Eichmann podría ser un completo desconocido. Tal era su insignificancia.

La novelista y periodista norteamericana Martha Gellhorn comentó: "Estamos tratando, en vano, de responder a la misma pregunta: ¿Cómo es posible? Se ve como un ser humano, es decir, un ser humano como los demás hombres".

Hay todavía algunos puntos oscuros en la historia de este personajillo. Resulta más que evidente que Eichmannn no aprobaba los presupuestos para construir campos de exterminio, ni era el responsable de fabricar el Zyklon B, ni acompañaba en persona a los judíos a los trenes de ganado. No:  Eichmann era sólo un obediente oficinista, dispuesto en todo momento a satisfacer los deseos más íntimos de sus jefes. Durante el juicio aseguró de forma repetida no ser otra cosa que una minúscula rueda dentro de un gran engranaje. También aseguró no haberse enrriquecido con el patrimonio de los deportados, cosa que no es creíble en ningún modo. Amasó una gran fortuna, sin duda alguna.Y acabada la guerra, cabe sospechar que su huida a través de la Ruta de las Ratas y su contacto con la misteriosa organización vaticana que le facilitó el pasaporte de la Cruz Roja a nombre de "Ricardo Klement" acabó con su fortuna casi con toda seguridad.  Debió ser uno de los pasaportes falsos más caros de la historia.

Cuando llegó a Argentina "Klement" estaba con una mano delante y otra detrás. Trabajó como hidrógrafo para Capri, una firma con capital alemán. Se mudo varias veces, sin evidenciar en ningún momento un alto nivel de vida. Intentó montar una lavandería y una granja de conejos. Ambos negocios fracasaron, lo que no deja de ser chocante en un tipo que se supone era un genio de la planificación. En 1952 fletó a su familia desde Alemania de forma silenciosa. En el momento de su captura estaba trabajando en una planta de Mercedes Benz y vivía en una barraca situada en un suburbio de Buenos Aires cuyas calles estaban casi sin asfaltar. Tampoco es cuestión de sentir pena por Eichmannn. Era uno de esos tipos que merecería resucitar sólo para volver a matarlo. Pero estas cuatro pinceladas de su estancia en Argentina no ayudan a comprender su supuesta importancia.

Arendt vio cosas muy parecidas en el patético hombrecillo de la jaula de cristal e hizo una visisección profunda del personaje. El monstruo se había convertido en un hombre vulgar de la calle.

Consecuencias

La Sra. Arendt tituló su escrito Eichmann en Jerusalén y The New Yorker lo publicó en cinco partes. Lo que el pensamiento condicionado demandaba en ese momento era un duro alegato plagado de tópicos para saciar el morbo de la precocinada opinión pública estadounidense. De ninguna manera esperaban conclusiones como que Eichmann era un don nadie y un mediocre funcionario. Además, Arendt se atrevió a cuestionar el oscuro papel de los Consejos Judios, quienes colaboraron abiertamente con la oficina de Eichmann -la Sección IVB4- para facilitarle listas de deportados. De seguro, los judíos menos influyentes, y los más pobres, debieron nutrir dichas listas.

Las ampollas se podían ver por encima del Empire State. Arendt no se había mordido la lengua y no se lo perdonaron. Recibió presiones de diversas organizaciones sionistas. Muchos de sus compañeros intelectualoides le retiraron la palabra. Fue investigada por el FBI. Incluso estuvieron a punto de retirarle su cátedra en la Universidad de Princeton. 

Todo, por decir verdades como puños.

La película se puede ver aquí: Hannah Arendt Online