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Un poco de curtura desa...

 

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La nefasta gilipollez del lenguaje de género

Veamos esto: 

Como podemos apreciar, en este simple lema no hay ni masculino ni femenino. Nadie le dice a la Hilaria: ¡eh, que tienes que decir stronga toghetar!!! 

¿Por qué? Sencillamente porque en inglés no hay femenino ni masculino para todo. A excepción de expresiones de cortesía como brothers and sisters o ladies and gentlemen, el inglés se libra del insufrible uso del lenguaje de género. 

Por desgracia, en España, Catalunya, Francia, Italia y demás territorios latinos la lengua está plagada de formas masculinas y femeninas para prácticamente todo. 

Cuando alguien se dirige a un auditorio y dice “estamos aquí reunidos” ya se supone que se está refiriendo a hombres y mujeres por igual. Ninguna persona razonable piensa que el mensaje está dirigido sólo a los hombres. No hace falta ser tan susceptible y quisquilloso para pensar que eso es un lenguaje que discrimina a las mujeres. La necesidad de incluir en un discurso algún tipo de fórmula de cortesía que transmita respeto hacia el género femenino es una objeción razonable, pero el uso de las miles de formas femeninas en nombres, adjetivos, pronombres y artículos se puede convertir en una auténtica pesadilla. 

¿Supone eso una demostración de machismo? No, supone sólo que hay un defecto en las lenguas latinas cuando se trata de hablar en plural. Se aprecia que el uso tradicional de la forma masculina para referirse al conjunto es una costumbre, una convención. Querer ver una connotación machista o del patriarcado heterosexual en lo que es sólo un modo práctico del uso del lenguaje es propio de feministas radicales con media neurona. 

Si alguien se presenta ante un auditorio donde hay hombres y mujeres y dice: “estamos aquí reunidas…” obviamente está excluyendo a los hombres de su discurso. No digamos ya si se le ocurre incluir el adjetivo ‘todos’. “Estamos todos y todas reunidos y reunidas…”. La cosa se va complicando conforme se van incorporando nombres, adjetivos, adverbios, artículos, etc. “Todos y todas los trabajadores y las trabajadoras que estamos aquí y acá reunidos y reunidas…” Esto es una locura. 

Y suerte que la forma verbal, aunque vaya unida a un pronombre masculino o femenino, no varía en muchos casos [Ella tiene/él tiene] De lo contrario el nivel de esquizofrenia lingüística sería ya prácticamente insostenible. 

Esperemos que en el futuro no salga uno/una a quien se le ocurra aplicar ese tipo de lenguaje a todas las palabras. Uno se puede imaginar como se exigirá que la Luna tenga también una forma masculina [El luno], o quieran ver una discriminación de género en que el Sol, que es al astro Rey, no sea la Sola, un astro/astra reina. O que un puerto sea una puerta. O que un codo sea una coda. O que el fútbol sea la futbola. Etc. 

También cabe la posibilidad de que tus progenitores/as no sean ya tus "padres", sino tus madres.

Ya expliqué hace años porque no considero que Podemos sea un partido que representa a la clase obrera/claso obrero, el único género/génera sujeto/sujeta de derecho/derecha por encima/encimo de cualquier/cualquiera otro/otra tipo/tipa de clasificación/closificación. 

Y al final han acabado confirmando mis sospechas de que se trata sólo de un experimento fabiano dirigido a los millenials descerebrados que participaron en la verbena del 15M. 

Su nombre de guerra actual es ‘Unidas’ Podemos. Tenían la opción de dejarlo sólo en su forma verbal, que no tiene género, pero el partido de Pablo obedece claramente a ciertas agendas que dejaremos para otro post/past. 

"A partir de ahora llamadme Paola Iglesios". A ver, macho, estás de testosterona hasta la coleta". Da igual, hacedlo/hacedla".

Digamos que alguna vez Pablo fue algo/alga parecido a un marxista clásico. Pero un día iba de camino a Sorosilandia, se cayó del caballo y vio la luz. 

A buen entendedor, palabras sobran.

Etiquetas: España, Frikidelia, humor español, literatura, política

¿Conoceremos algún día el verdadero origen de Cristobal Colón?

Hasta el día de hoy, muchos países y regiones se han disputado la cuna de Cristóbal Colón. Génova, Galicia, Portugal, Cataluña, Mallorca, un pueblo de Guadalajara o un posible judío converso son candidatos como origen del célebre descubridor. 

No obstante, creo que en los sucesivos intentos de hacerse con la paternidad del almirante hay una clara intencionalidad política, aunque desconozco de qué se trata. 

En América, en cambio, la figura de Colón está cayendo en picado. Algunos le acusan de ser el causante del exterminio de indígenas que ocurrió a partir del así llamado Descubrimiento. En Estados Unidos, estos días, han sido derribadas varias estatuas del navegante. 

De modo y forma que ahora mismo resulta como mínimo engorroso atribuirse el origen de Colón. 

Una de las cosas que aprendí leyendo libros de historia es que un historiador serio y riguroso jamás hace juicios morales según los parámetros actuales de hechos acontecidos en el pasado. Si Colón era un genocida, la gran mayor parte de los personajes históricos también lo son. Los exterminios de masas y las enfermedades transmitidas entre etnias son tan antiguas como la historia misma. 

Sólo un ejemplo: los análisis de ADN de los habitantes actuales de la península ibérica han demostrado que unos 2000 años antes de Cristo un pueblo proveniente del norte del Cáucaso llegó a estos lares y, literalmente, desplazó el ADN de los anteriores pobladores en pocas generaciones. 

Hoy los llaman los Yamnaya. 

Era una horda protoindoeuropea que salió de las actuales Ucrania y Sur de Rusia unos 8000 años A.C. y alcanzó el Atlántico 6.000 años después. A su paso, no dejaron ni un solo genoma de las poblaciones anteriores. Textualmente: “…triunfaron ante pueblos más débiles, pacíficos, agrícolas sedentarios, mucho menos desarrollados, a los que destruyeron y arrasaron, cambiando incluso el genoma respectivo de sus pueblos, al asesinar a los varones, de toda edad, para lograr imponer su ADN masculino a toda descendencia. Por eso, al desplazar a los hombres vencidos, puede decirse que fueron los padres de todos los europeos actuales”. [VER] 

Esta es la Historia del mundo, my friends.

Pero volvamos a Colón. ¿Quién era? ¿Dónde nació? Esa es la pregunta que muchos historiadores se hacen desde hace siglos. Me he leído un montón de artículos y comentarios sobre este tema y otros más sobre estudios de ADN y, de verdad, la competencia sobre el origen de Colón es salvaje, plantándose todo tipo de cuestionamientos en cada una de ellas.

Colón se dedicó de forma sistemática a ocultar sus orígenes y su verdadera identidad. Su hijo Hernando, autor de la biografía "oficial", mareó todavía más la perdiz al no dar ningún dato preciso sobre el lugar de origen de su padre. Sólo incluye algunas insinuaciones y frases vagas sobre el nacimiento de su padre en la Serenísima República de Génova.

¿Era genovés? 

Según la teoría más tradicional, Colón se llamaba en realidad Cristóforo Colombo y nació en una aldea cercana a Génova entre 1450 y 1455. Sus padres eran unos humildes tejedores de lana que también comerciaban con quesos. Cristóforo era el mayor de una larga progenie y tenía dos hermanos que se llamaban Bartolomé y Giacomo [Diego], cosa que coincide con los hechos históricos. Al parecer, a los veinte años el joven Cristóforo decide abandonar el negocio de los tejidos y la venta de quesos y se enrola como marino en la Armada Genovesa. 

A partir de ahí, la historia es críptica y legendaria. Al parecer, Colón se ve inmerso sobre 1476 en una batalla naval frente a las costas del Algarve [Portugal] donde la armada genovesa sufre una derrota frente a unos bajeles corsarios. Su barco se incendia y nada hasta la costa. Y de allí viaja hasta la isla de Porto Santo, en Madeira. Se especula que hallándose en dicho lugar conoce a un marinero incógnito que le facilita unos mapas misteriosos, que vienen a revelar la existencia de unas tierras desconocidas situadas hacia el oeste. También le explica como aprovechar las corrientes marinas para llegar a ellas. A la isla de Porto Santo, según dicen, llegaban de vez en cuando restos de árboles extraños en Europa y algún que otro cadáver hinchado con rasgos que podían ser orientales. De ahí la creencia de que Asia se encontraba al otro lado del mar.

En posesión de semejante información, elabora un plan y se lo presenta al rey de Portugal, Joao II, quien lo rechaza. Entretanto, el amigo Cristóforo había aprovechado la oportunidad de casarse con Filipa Moniz, miembra de una de las familias aristócraticas con más abolengo en Europa.

El resto, ya lo sabemos. Al final se va a hablar con los Reyes Católicos, quienes financian su aventura descubridora.

El origen genovés de Colón ha sido cuestionado por diferentes factores, pero según un muy bien documentado artículo publicado por El Mundo, la genovesidad de Colón está probada. Ver: [parte 1] [parte 2].

Los que cuestionan su origen genovés alegan lo siguiente.

1/ Un análisis de ADN efectuado entre 2003 y 2006 revela que los restos de Bartolomé Colón corresponden a un hombre que murió superados los 60 años, cosa que no sucede con los datos de que se disponen del Bartolomé de la familia italiana.

2/ Según algunos, Colón no mantuvo correspondencia en italiano jamás, ni siquiera cuando se dirigía a otros italianos. El "italiano" en realidad no existía tal como lo conocemos hoy. Tendríamos que referirnos al dialecto que se hablaba en el siglo XV en la región de Luguria, donde se halla Génova.

3/ Un apunte interesante que leí fue que, en el siglo XV, "genovés" sólo significaba nativo de los territorios que La Serenísima República controlaba. Por ejemplo, Génova tenían enclaves en la costa africana del Atlántico; de modo que un bereber que viviera en dicha colonia, aunque no tuviera ni papa del dialecto luguriense era un "genovés". No obstante, no era el caso de Cristóforo Colombo, nativo de un pueblo cercano a Génova y enrolado en la marina genovesa a los 20 años. Una persona así no puede olvidarse de la lengua de su madre de la noche a la mañana. No obstante, el artículo de El Mundo asegura que existen un sinfín de textos colonianos escritos en "italiano", con giros o expresiones de su lengua natal. Como veremos, eso lo aseguran también el resto de los candidatos.

4/ Precisamente, el hecho de su tardío ingreso en la marina es otro de los puntos que se cuestionan. Colón demostró estar familiarizado con la mar desde su más tierna infancia. Incluso se le escapó que no era la primera vez que ejercía como "Almirante". Según algunos, los conocimientos de navegación de Colón no se corresponden con los de alguien que no subió a un barco hasta los veinte años.

5/ Filipa Moniz, con quien se casó en Portugal, era una noble de alto copete. En el siglo XV el hijo de un humilde tejedor y vendedor de quesos no podía casarse con una aristócrata, emparentada con la familia real, ni en sus más delirantes sueños. Lo que es más, no podía ser recibido en audiencia ni por el rey de Portugal, ni por la reina de Castilla, ni por el rey de Aragón. 

Estos argumentos han dado pie a que surjan teorías alternativas sobre el lugar de nacimiento de Cristobal Colón. 

La tesis gallega.

El posible origen gallego de Colón es sin duda el relato mejor armado ante las contradicciones de la tesis genovesa. Los gallegos llevan trabajando en su teoría desde finales del siglo XIX y sin duda han elaborado un entramado que, a mi humilde entender, reúne elementos a lo Rocambole, cuando no la Pimpinela Escarlata o el Conde de Montecristo. El relato es perfecto en su desarrollo y realmente fascinante.

Comienza con un individuo conocido por su nombre de guerra: Pedro Madruga. Esto puede parecer un chiste, porque en realidad su nombre real era Pedro Alvarez de Soutomaoir. Lo de "madruga" le venía porque se levantaba muy temprano cuando se trataba de batirse en duelo o asediar una fortaleza enemiga.

Madruga era un señor feudal con todas las letras que no se llevaba bien con nadie. Tenía contenciosos con los campesinos, que se levantaron en armas contra él, y, a su vez, con otras familias nobles de Galicia. Al parecer, sus dominios territoriales llegaban desde las rías de Pontevedra a Portugal. 

Al parecer, era su madre la que en realidad se apellidaba Colón [tal cual] Es la existencia de este apellido en el siglo XV en Galicia la que sustenta la tesis gallega.

El origen del apellido, al parecer es francés. Explican que en el siglo XIV [si no recuerdo mal], un noble galo se estableció en Poio. Su nombre era Coulon o Collon. Claro, ambas cosas suenan fatal. Coulon, por motivos obvios, y Collon todavía peor, porque en gallego significa cojón, testículo, huevo. Así que los descendientes del tal Collon decidieron quitarle una L para no generar escándalos. 

Según los partidarios de esta tesis, Madruga y Colón siguen vidas paralelas porque en realidad se trataba de la misma persona. Pedro Álvarez de Soutomaior no sólo tenía rencillas con los campesinos, nobles y clero gallegos, sino que se le ocurrió la genial idea de apoyar las pretensiones de la Beltraneja a la Corona de Castilla. Las tropas de la rival de Isabel la Católica, apoyadas por los portugueses, fueron derrotadas y Pedro Madruga perdió sus dominios en las rías pontevedresas y se tuvo que exiliar en Portugal. Y como Colón también estuvo allí en el mismo período, pues, violà, uno se hizo pasar por el otro y viceversa.

Según todas las fuentes, Colón estuvo casado con Felipa Moniz y tuvo un hijo. Madruga, por su parte, se casó con otra noble portuguesa, Teresa de Távora, con la que tuvo 9 hijos. Felipa y Teresa, además eran primas.

Este es un punto poco sólido de la teoría gallega, a mi humilde entender. Para tener nueve hijos con una misma mujer hacen falta por lo menos 7 años y medio, siempre y cuando la mujer sea una auténtica máquina reproductiva. Madruga se casó con Teresa de Távora en 1468. Colón se casó con Felipa Moniz en 1479. Cronológicamente, encaja, aunque tengo mis dudas de que en la Edad Media una mujer pudiese quedarse embarazada casi cada año y que todos sus hijos sobrevivieran. [?] 

Y por si fuera poco, la historia se arma con un auténtico folletin digno de Alexandre Dumas. Según casi todo el mundo, Pedro Madruga falleció en Alba de Tormes en 1486, cuando visitaba a su amigo y, creo que familiar, el Duque de Alba. Fue acorralado por varios matones quienes le clavaron ganchos y le apuñalaron. Según una crónica escrita por su hijo, existe un lugar donde reposan sus huesos. Según la tesis gallega, Madruga no murió, sino que simuló su muerte para convertirse en... ¡Cristóbal Colón!

Luego, como ya es sabido, fue a visitar a los Reyes Católicos, que conocían perfectamente su identidad. Con ellos negoció la devolución de sus feudos en Pontevedra y la puesta en marcha de sus expediciones, gracias a los conocimientos que había adquirido en Portugal. Algunos dicen también que Colón-Madruga era un agente doble.

Otro de los detalles a encajar es la edad. Según la tesis oficial, Colón habría nacido sobre 1451. Para encajar la tesis gallega, Colón debería haber nacido sobre 1443.

Los detractores de está teoría alegan que todo parece obra de aficionados, gente como ginecólogos jubilados y otros por el estilo. No cuenta con el consenso de algunos historiadores y hasta tiene enemigos dentro de Galicia.

Sin embargo, hay algunos detalles inquietantes a tomar en consideración. Atención con ésto:

A la izquierda, el escudo de Puerto Rico. A la derecha, el escudo de la aldea de Poio, Pontevedera, Galicia, ciudad natal de Pedro Álvarez de Sotomayor [alias Pedro Madruga y presunto alias Cristobal Colón]. 

Colón "descubrió" la isla de Puerto Rico en su segundo viaje a finales de 1493. ¿Y adivinen quién le acompañaba en la administración del nuevo dominio? Pues un tal Cristobal de Sotomayor, es decir, un miembro de la misma familia que Pedro Madruga. Algunos insinúan que era uno de sus hijos con Teresa de Távora. Éste fundó dos ciudades: Sotomayor, propiamente, y Távora. Y ahí lo dejo.

La tesis portuguesa.

La tesis portuguesa es parecida a la gallega, sólo que el protagonista se llama Pedro Ataíde. Supuestamente se trataría de un corsario portugués que luchó contra los genoveses en la famosa batalla frente al Algarve en 1473 ó 1476. Su compañero en el navío sería un pirata francés llamado Coullon, de quien tomaría el nombre al alcanzar la costa tras un naufragio.

La tesis catalana.

En Catalunya también ha salido un Cristobal Colón. Se trataría de Cristòfol Colom, miembro de una familia de comerciantes y marineros con una gran enemistad hacia Fernando de Aragón, alias el Católico. Colom habría estado también en la batalla naval del Algarve y, como los otros, habría llegado a nado a la costa ocultando su identidad. En detrimento de esta teoría, creo yo, está el hecho de que si quería ocultar su identidad cuando fue a ver a los Reyes Católicos para presentar su proyecto, el sobrenombre parecía demasiado evidente. Por lo demás, al tratarse de una tesis catalana, sólo con mencionar el nombre "catalán", como todos sabemos, miles de seres rancios sienten como se les eriza el vello corporal. 

Personalmente no considero que Colón fuese catalán.

La tesis mallorquina. 

Esto, al parecer, es un hoax pergeñado por un diputado ultraderechista de las Islas Baleares, supongo yo en respuesta a la tesis catalana. Según él, Cristóbal Colón sería hijo bastardo de la alta nobleza aragonesa y de una noble local llamada Margalida Colom.

La tesis de Guadalajara.

También hay una teoría de un supuesto nacimiento de Colón en Guadalajara. Nadie creo que la tome en consideración. Si queréis podéis verla aquí.

¿Judío?

La posibilidad de que se tratara de un judío converso que trataba a toda costa de ocultar sus orígenes parece cuadrar con la obsesión del personaje por tejer una densa telaraña sobre su identidad. Además, cuadra totalmente con el ambiente político y social de la época. En los reinos de los Reyes Católicos sólo había dos opciones para los judíos: o marcharse o convertirse. Muchos hebreos eran gente influyente en el comercio, la banca y los círculos de la nobleza. Personalmente creo, además, que la estancia prolongada de Colón en Portugal es un pequeño aporte a su posible origen judío, pues, tras el decreto de expulsión en los reinos hispánicos, muchos judíos se refugiaron en Portugal. 

No obstante creo improbable esta teoría porque no veo la manera de que un judío converso se casara con una noble portuguesa.

Los escritos de Colón.

En los textos escritos por Colón de puño y letra, muchos han querido identificar derivas lingüísticas que vendrían a delatar su lengua materna y, por tanto, sus orígenes. Los portugueses y los gallegos alegan que hay infinidad de términos que revelan sus orígenes galaico-portugueses. Los catalanes, por su parte, también han hecho estudios lingüisticos y aseguran que Colón castellanizaba vocablos de origen catalán. 

Este misterio podría tener una explicación. Según el escritor Juan Eslava Galán, Colón usaba en sus escritos cantidad de terminología de la jerga marinera de la época, lo que sería una especie de esperanto del siglo XV, compartido por todas las gentes del mar. Esa jerga debía contener palabras de decenas de idiomas, así que no sería demasiado descabellado que aparecieran palabras gallegas, catalanas o de otras latitudes.

Por lo demás, y sin pretender ser lingüista ni historiador, en el siglo XV las lenguas romances, me parece a mi, se hablaban y escribían como le daba la gana a cada uno. Eso salta a la vista con sólo contemplar un texto en castellano antiguo, con todas esas 'ç' y todas esas 'x' que desaparecieron con el tiempo. No creo que existiera la RAE en esa época.

El mar debía estar poblado de marineros procedentes de cientos de localizaciones. Y muchos de ellos, cuando no era temporada de pesca o no se enrolaban para el transporte de mercancías, se dedicaban al oficio de... ¡corsario! Sí, como lo oyen. Cualquier pescador, en su tiempo libre, se dedicaba a abordar embarcaciones solitarias en busca de un sobresueldo.

¿Colón se llamaba en realidad Pedro?

Este es otro misterio, pues, según algunas fuentes, cronistas de la época se refieren a él con el nombre de Pedro. La firma de Colón ha traído de cabeza a muchos historiadores. Veamos: 

Si observamos el último renglón a la izquierda, podemos ver las letras XPo, lo que según algunos significa Xristobal Pedro. 'Ferens' sería otro galimatías, una especie de acrónimo de un apellido de la familia Sotomayor.

La verdad es que cuesta mucho trabajo entender este jeroglífico, porque no aparecen por ningún sitio ni su nombre ni su apellido. Las múltiples interpretaciones a esta firma las podéis encontrar en muchos sitios de internet.

Análisis de ADN.

Obviamente, la secuenciación del genoma colombino sería concluyente para saber el origen del descubridor de América. Entre 2003 y 2006 hubo un intento de hacerlo, pero en principio el ADN extraído de uno de los huesos sólo permitió fragmentos muy limitados del genoma completo porque estaba muy contaminado. Hasta donde yo sé, en 2020 existen ya procedimientos para secuenciar ADN contaminado, así que el retraso en los resultados finales es otro misterio.

En principio, al parecer, se encontraron con el problema de que los restos de Colón se hallan desperdigados entre la República Dominicana y España. Aún así surgieron dudas sobre si los restos disponibles eran de Colón o no, pues el cadáver fue dando tumbos por diferentes lugares del mundo durante siglos. No obstante, se disponen de restos de uno de sus hermanos y de su hijo, con lo que el retraso en las conclusiones no tiene ninguna lógica.

Hace dos años, en 2018, múltiples medios de comunicación anunciaron que se iban a hacer públicos los resultados de las pruebas de ADN de Colón. 

¿Alguien ha oído algo más?

En mi opinión, los resultados de una prueba de ADN de un personaje que vivió hace más de 500 años pueden ser un bombazo con múltiples implicaciones políticas. Lo que en principio parecía ser un motivo de orgullo para muchos países, hoy podría representar un problema, más, con el ambiente actual en EEUU y muchos países de Latinoamérica.

Y lo que sería ya la hecatombe. Imaginemos que los resultados de ADN presentan que Colón tenía el haplotipo J, que identifica orígenes semitas, como los árabes y los judíos sefarditas. O imaginemos que le hacen una prueba a un Colom catalán y tiene marcadores afines a los de Colón. O imaginemos que efectivamente, Colón era de Poio, Pontevedra.

Si se acaba demostrando alguna de las teorías alternativas y resulta que Colón no era genovés resultaría un mazazo tremendo para los italianos, sobre todo en América, los cuales hasta celebran un desfile una vez al año, para recordarle al mundo que fue un italiano quien descubrió América.

Cualquier resultado sería espectacular. El mundo post-Colón genómico no sería como el anterior.

Es por eso que dudo mucho que esos estudios de ADN se hagan públicos nunca.

Etiquetas: 4º Milenio, Edad Media, España, Frikidelia, historia, Portugal, Renacimiento

La delincuencia en España en los años 70's

Los primeros años 70's en España fueron una era de delincuencia mortadelesca y macabra. Nadie que no viviera aquella década sería capaz de imaginarse la sórdida horterez que dominaba la vida cotidiana. Los aparatos policiales del Régimen se centraban más en la actividad política que en controlar la delincuencia callejera. Cualquier persona sufría un atraco al menos una vez al año. 

Un simple vistazo a la hemeroteca de La Vanguardia revela una realidad mucho peor.

Noticia del 23 de marzo de 1975: 

LE ROBAN EL COCHE POR SÉPTIMA VEZ.  Madrid, 22. — Siete veces le han robado el coche a don Alfredo García Segura, quien en la comisaría del distrito ha presentado la oportuna denuncia por la reciente desaparición de su vehículo, a lo que -dice- ya está acostumbrado. El turismo que ahora le ha desaparecido es un Seat 1430, que compró hace cinco meses. A los dos días se lo desvalijaron. El señor García Segura opina que el mejor sistema antirrobo es una cadena y un ancla. Hasta ahora le han robado un Seat 6OO -dos veces-, una motocicleta, un Dauphine, un 15OO -dos veces- y ahora el 1.43O. Europa Press.

A ver, un momento. Noticia de una agencia de prensa. Toda la pinta de ser fake news. En principio parece puro cachondeo. Que un medio tan "serio" como La Vanguardia publique que un tipo le va a poner un ancla al coche es sencillamente intolerable. También cabe la posibilidad de que el tal Alfredo García quisiera cambiar de vehículo cada cierto tiempo y se dedicara a estafar al seguro. O a lo mejor era la propia agencia de seguros la que quería meter miedo para vender más pólizas. Se admiten apuestas.

Caravana de coches robados a Alfredo García.

La delincuencia mortadelesca estaba presente en todos los aspectos. 

ZARAGOZA: UN HOMBRE APUÑALA A DOS PERSONAS Y LUEGO A SÍ MISMO. Zaragoza, 22. — Jesús Sánz Gil, de 28 años, ha acuchillado a dos personas y, cuando era conducido a la comisaría, se infringió a sí mismo otra puñalada. El agresor se presentó a primeras horas de la tarde en una cuchillería de la calle Carrica con la intención de comprar dos cuchillos. El precio total, de 1.000 pesetas, le pareció excesivo y, tomando uno de los cuchillos, atacó al propietario, Manuel Rodríguez Seara, de 54 años. a quien asestó una cuchillada en el hemitórax derecho. A continuación, se dio a la fuga con los dos cuchillos. 

Poco después, el individuo se presentó en un bar de la calle Heroísmo, donde, tras preguntar por el dueño -que se hallaba ausente-, acuchilló a la esposa de éste, Ana Fernández Jiménez, de 46 años. Al parecer, este mismo individuo. fue quien, hace cuatro meses, acuchilló al dueño de este bar porque le había parecido cara una comida, prometiendo entonces que volvería a por él. Al darse a la fuga, Jesús Sanz fue perseguido y detenido por la policía y, cuando era conducido a la comisaría, se infringió una cuchillada en el hemitórax izquierdo.  

Agresor y agredidos han sido atendidos en el hospital provincial de heridas de pronóstico reservado. — Cifra.

Después de decir "¿Qué le debo?" había que acercarse a él con un chaleco antibalas. Además, el tipo tenía buena puntería porque siempre alcanzaba el hemitórax. Prueba de la incompetencia de la policía franquista para contener la delincuencia. El tal Jesús Sanz ya había acuchillado al dueño del bar cuatro meses antes y amenazado con volver y continuaba libre. Además dice que se acuchilló "cuando era conducido a la comisaría". Es decir, lo habían detenido ya y le pidieron amablemente que guardara el cuchillo, que ya se lo pedirían en la comisaría.

¿Qué hacemos? ¿Le quitamos el cuchillo? No, deja, es una prueba...

La calle se llamaba "Heroísmo" porque había que ser un héroe para montar un bar de comidas un poco caras por donde pululaba este tipo.

Lo que no cuadra son las mil pelas por dos cuchillos. Mil pelas no daban para vivir, pero seguro que podías salir a cenar y de copas dos o tres noches.

Ver las noticias en Hemeroteca de La Vanguardia.

Saltando el muro de Trump en dirección contraria

Sí, increíble. Esto lo acabo de leer en una web.

Mientras muchos intentan entrar en el "paraíso estadounidense"...,

...algunos están tan hartos que huyen por patas de su país. 

EEUU es un país tan cutre que hasta España parece un paraíso.

Un estadounidense presenta en la web de la revista Quora 50 razones para largarse de su país y establecerse en España.

"Soy un un ciudadano estadounidense que se mudó a España hace dos años. Estas son mis razones:

1> El sistema de atención médica de los EEUU tomaba 1/3 de mis ingresos después de impuestos para dos planes HMO de gama baja y el deducible de mi esposa. Yo era ingeniero de software, así que gané un dinero decente [y decidió largarse...].

2> Los republicanos en particular no están haciendo nada para proteger a la clase media y a los pobres de los depredadores ricos. 

3> Los policías están matando a las personas y a sus mascotas prácticamente sin responsabilidad.

4> Estados Unidos es una sociedad violenta. Los tiroteos escolares y los asesinatos en masa se están convirtiendo en una epidemia.

5> Europa tiene una cultura rica. Estados Unidos no tiene mucho que ofrecer más allá de la cultura pop. [Ahí las dao!]

6> Me siento fatal teniendo sangre en mis manos por el poder del intervencionismo militar estadounidense.

7> La comida en los Estados Unidos es una mierda. La comida europea es mucho mejor y más saludable. 

8> España es mucho más barata. 

9> España (y la mayoría de los países de la UE) son muy seguros. Los tiroteos masivos (o cualquier tiroteo) en España son prácticamente desconocidos. 

10> Puedo subirme a un avión o un tren de alta velocidad y pasar unos días en otro lugar de Europa (estoy en París en este momento; mis boletos de tren de ida y vuelta desde Valencia me cuestan alrededor de 100 euros).

11> Trump.

12> Los derechos humanos y la calidad de vida en Europa son mejores que los de Estados Unidos. 

13> Vivo a 20 minutos del Mediterráneo. 

14> Los españoles en general son muy cálidos y amables.

15> El arte público es común en Europa. Por el contrario, es casi inexistente en los Estados Unidos. (El arte es bueno para el alma).

16> Casi no hay problema de personas sin hogar en España. Es una epidemia en algunas ciudades de Estados Unidos, como Austin, Texas, donde viví. 

17> El ambientalismo se considera importante en Europa. En los Estados Unidos es tratado como una palabra obsecena por muchos.

18> Los derechos de homosexuales y transgénero están reconocidos por la constitución.

19> No hay mucha religión aquí y las manifestaciones religiosas son moderadas (a diferencia del fundamentalismo [evangelista] en los Estados Unidos). 

20> No hay mucho racismo o intolerancia contra personas con diferentes antecedentes culturales. Los musulmanes son parte de la rica cultura histórica de España.

21> El transporte público es mucho mejor que en los Estados Unidos. Los habitantes de la ciudad en muchos casos simplemente no necesitan tener un automóvil.

22> No se esperan propinas.

23> Los costos médicos son una fracción de los [ingresos en] EEUU. El tratamiento de mi esposa [en España] cuesta aproximadamente 1/4 parte del precio en los EEUU. Medicinas y demás, menos de 1/8 de lo que costó en los Estados Unidos. Una visita al médico me costó 20-30 euros y 100 euros para un especialista. 

NOTA: [En EEUU está prohibido ser diabético. Una ampolla de insulina, que dura hasta 28 días una vez abierta, cuesta en Estados Unidos unos 300 dólares]

24> Aquí hay una enorme cantidad de historia. La gente vive en casas que son más antiguas que los Estados Unidos y no piensan nada al respecto. Puedo visitar fácilmente una docena de castillos en un radio de 100 km de mi casa. El palacio ducal de Borgia está a 15 kilómetros. Puedo caminar a una cueva con artefactos humanos que se remontan a 30.000 años.

25> Cada pueblo tiene una Casa de Cultura. Puedo asistir a actuaciones mensuales de música clásica en Gandia por 8 euros.

26> Mis vecinos expatriados son autoseleccionados y, como tales, tienden a ser personas interesantes.

27> El ritmo de vida es mucho más lento. Las tiendas cierran los domingos para que los empleados puedan tener un día libre. [En realidad tenemos DOS días libres, my friend] Muchas empresas cierran por la siesta. Creo que esto hace que las personas estén menos estresadas y más felices.

28> La cerveza cuesta alrededor de un euro y medio.

29> Las rutas de senderismo y ciclismo son comunes dentro y fuera de las ciudades.

30> La posesión de armas es prácticamente desconocida. Nadie las echa de menos.

31> España está limpia. Una vez al mes, los empleados de la ciudad vienen y barren nuestras calles a mano.

32> Hay muchas autopistas nuevas y están bien mantenidas.

33> Muchos museos son gratuitos o accesibles por sólo un par de euros.

34> Hay un notable sentido de comunidad.

35> A los españoles les encanta celebrar festivales y fiestas.

36> El gobierno está dispuesto a gastar dinero para mantener la infraestructura y los sitios históricos.  

37> Existe una red de seguridad pública decente.

38> [Se olvida de explicar la razón]

39> Hace sol la mayor parte del tiempo (al menos donde vivo).

40> España es mucho más liberal que los Estados Unidos (pero, de nuevo, la mayoría de los lugares lo son).

41> Los españoles están menos preocupados por mantener una apariencia de riqueza (consumo conspicuo) que los estadounidenses.

42> Los españoles trabajan para vivir en lugar de vivir para trabajar.

43> Viviendo en España, sobre todo puedo escapar de la máquina de ruido estadounidense.

44> Es posible obtener un Menú del Día (almuerzo diario especial) con dos platos, una bebida y un postre en la mayoría de los lugares por alrededor de 9-10 euros.

45> Los españoles no dan valor a la familia, sino que la viven.

46> Muchas multas de tráfico se reducen en un 50% si se pagan en 14 días.

47> El gobierno limita el precio de los cilindros de combustible que se usan comúnmente para calentar y cocinar. [Se refiere a las bombonas de butano]

48> Tenemos una casa de la ópera.

49> Hay parques seguros y limpios e instalaciones públicas para que jueguen los niños. 

50> Lo más importante, vivir en España me hace feliz. Todo lo que escucho de los Estados Unidos en estos días son malas noticias. Se siente tan bien dejarlo atrás. Cuanto más tiempo estoy aquí, más me encanta estar aquí. 

51> La esperanza de vida en España es la segunda más larga del mundo y pronto será la más larga. En contraste, las expectativas de vida en los Estados Unidos están en declive".

En resumen, es como saltar el muro del Trompas pero en dirección contraria.

Grieta Tumber viaja hasta Madrid en un drakkar vikingo

Grieta Tumber viene a Madrid para salvar el planeta y viajará hasta la cumbre calentológica en un drakkar vikingo. Es para contaminar lo menos posible, como poco, los cuesquillos que producen las hamburguesas veganas que comen sus remeros. La ruta ha sido fácil. Salieron de Suecia, llegaron a Lisboa, se metieron en el Tajo y luego por el Manzanares hasta Madrid. 100% sin emisiones.

Grieta es la primera persona en llegar a Madrid por agua

Pero, para entender la historia de Grieta Tumber hay que remontarse a tiempos muy lejanos. 

A principios del siglo VIII, la Europa del norte era más o menos así:

Los habitantes de Escandinavia vivían aislados del continente por una gruesa capa de hielo. Imposible atravesar el Mar del Norte con sus drakkars porque estaba ocupado por un cubito gigante. Nadie sabe a qué se dedicaban en invierno. En verano, sí: se dedicaban a masacrarse entre ellos un día tras otro.

Los antepasados de Grieta Tumber eran todo lo contrario a un progre actual. No iban a conciertos de Los Luthiers ni visitaban exposiciones chachis. Todo lo contrario, eran una gente más bien tosca que consumía cornezuelo de centeno crudo [o sea, LSD] y se bebía la orina de sus compañeros para tener más ímpetu en la batalla. Si aparecía un misionero cristiano en sus dominios lo convertían en carne picada, no sin antes robarle la sotana y el crucifijo. Su dios era Odín, presidente interino del Valhalla, una nevera llena de escarcha que creían era el paraíso.

Curiosamente, la Historia nos ha transmitido una imagen simpática de los vikingos. Quizás la culpa es de Vicky el Vikingo, pero la pura realidad es que eran peores que el Daesh. Su pasión era saquear, matar, robar, privar, violar, despedazar, estrangular e incendiar [entre otras especialidades]

Los vikingos se habrían pasado milenios batallando entre ellos de no ser por un acontecimiento muy especial. Sobre el año 760... ¡¡hubo un cambio climático!! Sí cómo lo oís. Las temperaturas en la zona del Mar del Norte comenzaron a subir un día tras otro. El gran cubito que cubría el mar comenzó a derretirse y cada día podían llegar más lejos con sus drakkars.

Los misioneros que visitaban de vez en cuando sus tierras, antes de morir relataban que más allá del hielo había monasterios con relicarios de oro y plata con incrustaciones de piedras preciosas, aparte de otras riquezas suculentas. Pues nada, dicho y hecho. Prepararon sus drakkars, cruzaron el Mar del Norte y saquearon, y después incendiaron, el monasterio de Lindisfarne, en el este de Inglaterra.

Esto es todo lo que queda del monasterio tras el paso de los antepasados de Grieta. Google Maps.

Corría el año 793. La Era del Terror Vikingo había comenzado.

Desde ese día, las correrías no cesaron. Estuvieron más de 100 años robando a destajo y desatando una gran violencia. Toda la costa norte de Europa sufrió un saqueo detrás de otro. Gracias a que sus drakkars podían remontar ríos, subieron por el Sena y sembraron el pánico en París. Y cada vez iban más lejos. En 968 saquearon Santiago de Compostela, y en 966, Lisboa. Los gallegos, no obstante, fueron más listos que los vikingos. Se llevaron todo el ganado, el grano y los ahorros a cotas más altas, lugares inalcanzables para los drakkars.

Sería muy largo relatar el historial delictivo de los antepasados de Grieta Tumber, pero se puede decir que poco a poco abandonaron el pillaje para comenzar negocios más rentables; es decir, descubrieron... ¡¡el libre comercio!! [Curioso] Gracias a la versatilidad de sus barquitos remontaron el Volga y fundaron un protectorado que en el futuro se llamaría Rusia. Allí descubrieron el lucrativo negocio del tráfico de esclavos. 

Y finalmente llegaron a Constantinopla, que era como la New York de la época. Allí era posible hacerse con especias, seda, joyas, orfebrería y artículos del hogar finamente trabajados, que llegaban de India y China.  Con eso hicieron suculentos negocios en una Europa hipercutre, muy necesitada de artículos de lujo.

No obstante, en Constantinopla descubrieron un nuevo negocio: el de los sicarios a sueldo. Las empresas de seguridad privada y los contratistas militares son en parte un invento vikingo. Como eran hombres fornidos y muy altos, aparte de estar curtidos en mil batallas, eran muy apreciados como guardaespaldas y mercenarios. Para esa época, el término vikingo ya no estaba en su vocabulario: preferían que les llamaran normandos [nor, de norte, man de hombre y dos, porque siempre había más de uno]

Sin embargo, como muy bien relata Maquiavelo en El Príncipe, siempre cabe valorar el poder que le das a tus tropas mercenarias. Una guardia pretoriana siempre puede sentir la tentación de pegarte una patada en el culo y arrebatarte el trono. Por supuesto, los normandos no tardaron mucho en darse cuenta de eso a pesar de que Maquiavelo aún no había nacido. En un plís plas fundaron reinos normandos en Italia y Sicilia. Me suena de haber leído que figuras relevantes de los almogávares [tropas de élite], como Roger de Lluria o Roger de Flor eran normandos o descendientes de ellos. El Conde de Barcelona [alias Corona de Aragón] se hizo con bastantes territorios en el Mediterráneo gracias a ellos.

Y con esto descubrieron un nuevo negocio: el del braguetazo y el matrimonio de conveniencia. Como los normandos ya eran jefes militares de alto rango y algunos de ellos incluso se habían hecho proclamar rey, comenzaron a procrear con princesitas europeas en todos los condados, ducados y reinos de Europa. Llegó un punto en que la influencia normanda entre la realeza era de tal calado que para rematar su ascenso al poder fundaron... Normandía; sí, un reino exclusivamente normando en el norte de Francia que todavía lleva ese nombre. Y no sólo eso, en 1066, el príncipe de Normandía, conocido como Guillermo el Conquistador, reclamó el trono de Inglaterra, invadió la isla y luego se la quedó.

En la alta edad media los normandos se acaban diluyendo y ya sólo se les conoce como daneses, noruegos y suecos.

Esto quiere decir que toda la nobleza y realeza europea, que sigue teniendo un gran poder aunque simulen estar detrás de una cortina, lleva en su ADN marcadores de antiguos ladrones, piratas y mercenarios. Esta "nobleza" fue pionera del asunto ecolojeta, con la creación en 1961 de WWF, entre cuyos fundadores estaban el príncipe Bernardo de Holanda y el príncipe Felipe de Edimburgo. Vamos, lo que se diría verdes de sangre azul. Estamos hablando de la primera organización denominada como "ecologista".

Demasiada chusma ensucia y contamina MI jardín, esa es la idea endógena del ecologismo desde sus orígenes aristocráticos. Todavía no me puedo creer que la izquierda haya asumido semejantes principios.

Ignoro en su mayor parte la historia de los países escandinavos de Renacimiento en adelante. Esto es debido a que a partir de 1400 aprox hubo... ¡¡¡otro cambio climático!!! Pero esta vez fue al revés: de la caloreta pasaron a tener un frío espantoso. Eso duró hasta bien entrado el siglo XIX. Es posible que los escandinavos se congelaran de nuevo y por eso no se sabe bien qué tenían entre manos.  Me suena que intentaron invadir Rusia en el siglo XVIII, pero. bueno, todo queda entre hielo.

Cabe aclarar que los dos cambios climáticos que marcan la historia de los antepasados de Grieta Tumber no fueron "antropogénicos". [les encanta la palabreja...]

Y en esto, llegamos al siglo XXI y los antiguos vikingo-normandos -hoy suecos- descubren un nuevo negocio. El de las energías renovables. Hay una gran expectativa de beneficios en:

a/ la propaganda sostenible y renovable.

b/ meterle el miedo en el cuerpo a la humanidad sobre un final apocalíptico del planeta Tierra [por causas "antropogénicas" claro. Demasiados humanos]

c/ chantaje como arma política usando como excusa el CO2.

d/ el coche eléctrico es la panacea porque no contamina.

Con este fin, los vikingos se sacan de la manga su enésimo negocio: una Juana de Arco ecologista que va sermoneando al personal de foro en foro. Algunos creen que es santa.

Ver para creer

Renovable y sostenible, vale. Se necesitan cambios en el modelo industrial y que se consuma de forma racional. Hoy en día ya nadie pasa la tarde del sábado jugando al parchis. No, se van todos al centro comercial. Hay que comprar. Lo que sea, aunque no lo necesiten.

El final apocalíptico es probable, pero no será por un "cambio climático", sino por una lucha desquiciada por los recursos disponibles.

Cuotas de CO2 y primas de los gobiernos para empresas zombies que se dedican a las "energías renovables". Hay un tinglado demasiado complejo para describirlo aquí. Podéis buscar info sobre ello. La hay. Tan sólo pondré un ejemplo. En 2010 la fiscalía italiana anti-mafia actuó sobre los negocios del capo máximo y, ¿adivinad en que tenía invertido su dinero el julai? Entre otras cosas, ¡¡energía eólica!! ¿Por qué? Fácil, porque así recibe generosas subvenciones y primas. Molinos de viento igual no vende, pero con las primas y las subvenciones se forra.

Según informes, el coche eléctrico es un timo. Su cuota de CO2 subyacente es equivalente a un diesel. El proceso de extracción del litio y manganeso para la fabricación de baterías produce altos índices de CO2. La energía eléctrica con la que funciona el coche es limpia en su tramo final, pero para producir esa energía también se emite CO2. Tendrías que ver el patético espectáculo de las "superchargers" de Tesla. Colas kilométricas de vehículos eléctricos carísimos tardando 75 minutos en realizar la carga. Tendrías que leer los informes financieros de Tesla [líder USA en coches eléctricos, además "inteligentes"] para comprobar que se trata de una empresa zombie superapalancada [dopada de créditos] que no obtiene beneficios. Son este tipo de empresas las que más necesitan a Grieta Tumber.

Una empresa zombie que alcanza un alto nivel de apalancamiento compromete además a grandes bancos acreedores. Más razones todavía para sacarse de la manga a Grieta Tumber.

Y lo más "cachondo" del tema. Ya ha habido un golpe de Estado en Bolivia por sus yacimientos de litio. En Chile hay graves disturbios desde hace semanas y, aunque el presidente Piñera es muy derechista, tiene demasiados negocietes con China. En Chile también hay grandes yacimientos de litio. Perú, inestabilidad política y... litio. En México están bajo amenaza de una intervención militar estadounidense y... adivinen por qué. Hay yacimientos de ¡¡litio!! a pocos kilómetros de la frontera estadounidense.

Esto es lo que hay. Es para que los ingenuos que quieren salvar el planeta vayan creyendo en mesías mediáticos con trenzas. Lo siento: es muy triste tener que criticar a una niña de 16 años. Pero ella es la portada del disco. A los que deberíamos criticar es a los personajes que ella tiene detrás, que son muchos, y muy poderosos.

Lo más lamentable de todo es que criticar este fenómeno mediático te convierte automáticamente en el presidente del club de fans de Donald Trump. Nada más lejos de la realidad.

Después de dos dias con frío y lluvias torrenciales, hoy ha salido el sol. Y lo ha hecho en serio. Era una delicia porque calentaba de lo lindo. Me he tenido que sacar casi toda la ropa. Ha habido un "cambio climático" radical en menos de 48 horas. 

¡Viva el cambio climático!

En este vídeo podemos ver a Grieta interpretando "¿Cómo te atreves?" versión death metal.

Etiquetas: 10's, 2019, chicas, ecología, economía, España, Frikidelia, historia, petergraphia, Suecia

La revista Time ya no es lo que era...

Un chiste antológico

Fue publicado por la revista político-satírica Hermano Lobo el 2 de agosto de 1975. A Paco le quedaba media próstata y unos cuanto partes médicos habituales.

Todavía me estoy riendo.

España vs Francia: una sutil diferencia...

Esto es lo que ocurre en Francia cuando llega un gobierno 'libegal' y suben los precios de la energía, hay especulación en el mercado inmobiliario, se degradan sueldos y condiciones laborales, pensiones, etc, se reduce a mínimos la asistencia sanitaria, se rescatan bancos con dinero público, paga impuestos la gente corriente y no los ricos, etc, etc, etc:

En cambio, esto es lo que ocurre en España cuando llega un gobierno 'libegal' y hace lo mismo:

Es un hecho consumado que cuando Napoleón invadió España, tendría que haberse quedado. Lo admiten al menos el 80% de los historiadores serios. La situación era tan grave que el dominio autoritario de una potencia extranjera suponía un mal menor. Se podía haber acabado con la nefasta oligarquía española [*] para siempre. Fue una oportunidad única que se perdió.

Como es notorio y sabido, en España hubo un levantamiento bizarro del pueblo [!] para restituir en el trono a uno de los psicópatas más pintorescos de la historia, Fernando 7. ¿Estupido? Sí, pero es lo que hay.

Es un ejemplo de como la propia historia se puede volver gilipollas. 

Fernando 7 por Goya. La cara lo dice todo.

Este tipo era lo más parecido a un piloto de Formula 1 o un concursante de Gran Hermano.

[*] Nota: la 'nefasta oligarquía española' incluye a Catalunya, por supuesto.