La escena garaje-psych de Texas produjo algunos de los mejores temas de los años 60's. Y aquí tenemos un ejemplo de ello. The Sparkles se formaron en Levelland en 1957. A mediados de la década había sobrevivido el nombre de la banda pero prácticamente no quedaba ningún miembro original en ella. El primer registro que se les conoce se produjo en 1962, cuando grabaron su primer single, "UT" (por Untitle), para un pequeño sello. El disco no llegó a ninguna parte y eso produjo la refundación de la banda prácticamente desde cero.
Después de que Stan Smith [último miembro fundador] renunciara en 1965, se reclutó a los guitarristas Gary P. Nunn y Louie Holt y al batería Jimmy Marriot para formar la que sería la más famosa formación de The Sparkles; con el batería de Roy Orbison, Larry Parks, como productor. El grupo firmó con el sello Hickory y editó en 1966 el single The Hip, gran éxito en Austin. Dos singles más con Hickory [Something That You Said y Jack and the Beanstalk], fueron publicados a finales del 66. Sin olvidarnos del demoledor Hipsville 29 B.C., otra joya garajística de gran categoría. Pero si duda fue No Friend of Mine, el tema estrella que les catapultó a la "fama".
Vamos con un poco de grunge psicodélico de primera división. En 2004 Plastica lanzaba al mercado The Red Light Underground. Sugerente título, muy en consonancia con el contenido sonoro del álbum. Cuarenta años después, la psicodelia continuaba siendo un recurso artístico muy efectivo. Tras firmar en 2004 un contrato con la agencia de management escandinava Fyrwerk Music & Entertainment, Plastica entraron de lleno en los circuitos del rock indie y alternativo. Antes de ello, tuvieron el honor de romper su contrato con EMI porque quería obligarles a cantar en portugués. Después de su impacto en las islas británicas en el año 2000, la banda portuguesa teloneó a bandas indies punteras como Oasis, James y Cranberries. Quizás The Red Light... es uno de los mejores discos de la pasada década.
Las páginas indies les comparan con Black Crowes y otros grupos, pero sus verdaderas raíces están en Syd Barret, a quien ni siquiera mencionan. Crea confusión que la crítica no sepa ver que las raíces de este grupo están en los primeros Pink Floyd y no en bandas posteriores menos importantes. Temas como el que da título al album y otros como Sexy Belly dan a entender clara y meridianamente la influencia barretiana en la música de este grupo portugués. En el tramo final de Generation Calling, asistimos a un nada disimulado remake de Astronomy Domine. El resto de los temas cabalgan entre la psicodelia y el grunge, sin que ninguna otra catalogación posterior tenga ninguna validez. A decir verdad, la crítica musical desde hace años va bastante a la deriva. La sopa de ajo, en el rock, está inventada desde hace años, pero hay gente que insiste en pensar que el mundo fue creado por Dios en 1980.
Más de una vez he pensado que hay como una especie de tendencia eurocentrípeta en el tema del Descubrimiento de América. América no fue "descubierta" en modo alguno por los europeos. América fue descubierta por antiguos pobladores de Asia que atravesaron el estrecho de Bering a finales del Pleistoceno y poblaron sus tierras. También llegaron desde Oceanía atravesando el Pacífico. Esos fueron los auténticos descubridores de América. Y es por eso que los nativos de América (los indios de norte y sur) tienen los ojos rasgados como los habitantes de Mongolia y la piel cobriza como los nativos de Borneo y Australia.
Los europeos andamos obsesionados con el descubrimiento de América. En todo caso deberíamos hablar de "redescubrimiento". Eso serviría para zanjar la polémica sobre el huevo de Colón. ¿Qué fue primero, la gallina o el huevo? Hace años que se sabe que el guerrero vikingo Erik_el_Rojo estableció una colonia de unos 3000 hombres en Groenlandia y que muy posiblemente exploró las costas de Terranova. Eso sucedió a mediados del siglo X, con lo que nuestro caballerete vikingo se adelantó unos 5 siglos a Cristóbal Colón y los Hermanos Pinzones. Estos suecos-vikingos no sólo tienen suecas y muebles desmontables, sino que además redescubrieron América antes que los españoles.
Pero no contentos con ello, parecen dispuestos a seguir haciendo la puñeta. Resulta ser que hace unos años se descubrió que Walt Disney era de origen español. Como lo oyen: a principios de siglo, un niño nacido en Mojácar (Almería) fue trasladado a Chicago, siendo adoptado de estranquis por una familia de clase media alta de origen irlandés. Con los años, ese niño se convertiría en el mayor creador de la historia de los dibujos animados. Entre otros personajes creó un ratón llamado Mickey Mouse.
Pues bien, los vikingos suecos no están dispuestos a dar su brazo a torcer. Afirman que Mickey Mouse lo descubrieron ellos. Razón no les falta, pues sus arqueólogos sacaron de un yacimiento una estatuilla que es clavada al famoso ratón:
Un tópico que escuchamos de forma frecuente nos habla del "arte de torear". ¿De qué están hablando? Por más plasticidad que algunos se empeñen en ver, torear no es más una simple técnica que no se diferencia en nada de los espectáculos circenses. Esas mujeres que se cuelgan de su propio pelo de un trapecio, esos funambulistas que caminan sobre una delgada cuerda, ese domador que hace pasar a un tigre por un aro de fuego, ese futbolista que hace un fabuloso quiebro, ese prestidigitador que saca un conejo de una chistera... Todos ellos deberían ser considerados "artistas" por esa misma lógica.
Pero no nos engañemos. Para que una cosa pueda tener la digna categoría de 'arte' debe ir acompañada de un concepto claro: trascendencia. El arte con mayúsculas no es fácil, ni barato. Cuando una pieza musical de Giovanni Gabrieli [1563-1612] es interpretada 400 años después estamos hablando de un evento extraordinario que ha dejado su marca indeleble en la memoria por la eternidad. Comparar eso con un "pase" de un tipejo como José Tomás se puede considerar una auténtica prostitución de la palabra "arte". Hay que obligar a estos gilipollas a que dejen de denigrar la palabra "arte".
Para que una cuestión pueda ser considerada 'arte' ha de tener un soporte físico [partitura, lienzo, libreto, etc] que permita su conservación. Artistas fueron Van Gogh, Mozart, Leonardo da Vinci. Poner a Ortera Cano o el Cordobés al mismo nivel que un verdadero artista es un auténtico insulto para el arte. ¿De qué arte está hablando esta pobre gente? Ofende al razonamiento - y al mismo arte - que lo que no es más que una simple habilidad quiera ser pasada por arte, cuando -claramente- no es más que un show, risible y patético por lo demás, supuestamente cargado de épica, gallardía y romanticismo. Quien piensa que el toreo es 'arte' sufre una fiebre muy alta que le hace creerse sus propias mentiras. No hay ninguna "verdad" en el "arte" de Cuchares, sólo un gran engaño colectivo, una enfermedad tremebunda que convierte a los aficionados a esa cosa en seres espectrales deshauciados por la Historia. La sociedad actual no está dispuesta a aceptar esa cuestión ni como cultura ni como arte.
El mejor arte, el único, el auténtico, será abolir de forma definitiva esa aberración y sacarla de nuestra vista.
Cuando has pasado más de una vez por la traumática experiencia de acompañar a una tía de compras sabes que es una experiencia muy desagradable. Sobre todo cuando se trata de una consumista compulsiva y enferma que se pone a mil viendo como saltan chispas de la tarjeta de crédito. Yo sé muy bien lo que es eso. El stress que genera comienza en las pantorrillas. Hay una primera fase de impaciencia en la que no paras de resoplar. Comienzan a dolerte los pies de forma intolerable. Te sientes ridículo, fuera de lugar. Eres como un animal que ha sido sacado de su hábitat natural: el bar. No sabes donde meterte. Incluso miras a las dependientas y a las nenas que salen de los probadores sin ningún apetito carnívoro. La ansiedad comienza a apoderarse de ti lentamente. No sólo tienes que hacer de crítico de moda, también te conviertes en economista. Es decir: comienzas a analizar las consecuencias macroeconómicas del evento. Por si fuera poco, la tía te utiliza como animal de carga. Cuando ya ha visitado siete tiendas, las bolsas te cuelgan hasta de las fosas nasales. Algunos se resignan e interiorizan su incomodidad con una sonrisa de circunstancias. Otros optan directamente por el divorcio. Y algunos, los menos, deciden suicidarse.
Sí, no es coña. Un chino llamado Tao Hsiao se lanzó desde la cuarta planta de un centro comercial en la ciudad de Xuzhou, China Oriental. Después de una maratoniana sesión de shopping de más de cinco horas, le acababa de exigir a su novia volver a casa. Hubo una acalorada discusión porque la tía, a pesar de que tenía 500 pares de zapatos, quería comprarse otro par más. Aparte de estar enferma, la tía esta era una chantajista moral y comenzó a reprocharle a Tao que quería “arruinarle la navidad”. [¡¡Esto es indignante: ni los pobres chinos se libran de la mierda de la Navidad!!] Fue entonces cuando Tao soltó las bolsas y se tiró al vacío. A mi no me extraña en absoluto.
Justamente en la planta de abajo del centro comercial había un restaurante chino
No sé lo que diría el tío Sigmund de una tía que tiene 50 pares de zapatos en su casa. La obsesión por llevar bien adornadas las pezuñas es algo que no acabo de entender. Pero os puedo asegurar que este tipo de tías, obsesas de los zapatos, existen.
Otro de los muchos grupos de los años 60's que pasó por el firmamento musical como una estrella fugaz. Una breve pero brillante banda de Berkeley, California, dejó escrita esta maravillosa canción en 1965, una de mis favoritas de todos los tiempos. El quinteto TheAnswer(no confundir con la banda de hard-rocknorirlandesa del mismo nombre), formado por ToddAnderson (voz), MichaelFriedman (bajo), Chip Wright (guitarra), MikeSimpson (guitarra rítmica) y BobShumaker (batería), se unireron bajo ese nombre en la HighScholl de Berkeley a finales del verano de ese año. Una reunión bajo los efectos del cannabis les llevaría a firmar un contrato con el sello WhiteWhale. De ahí surgiría este desangeladorhythm'n'blues, de sensuales y armónicas melodías, llamado "Whyyousmile". Es algo así como el lamento de un enamorado no correspondido. Magnífico tema, como sólo en los 60's sabían fabricar. El rastro de esta banda, lamentablemente, se pierde en los dos años posteriores, sin que nadie sepa lo que se hizo de ellos. Afortunadamente, la recopilaciónGarageBeat 66' (y otras) nos hicieron el favor de refrescar nuestra memoria. Y un afortunado video en Youtube da fe de las gloriosas melodías resultantes, con unas no menos gloriosas imágenes, cargadas de sensualidad. Excelente clip:
Public Image Ltd. es una banda británica fundada por John Lydon en 1978, tras la disolución de los Sex Pistols. Le acompañaban originalmente el exguitarrista de The Clash, Keith Levene, el bajista Jah Wobble y el batería Jim Walker.
Tras el éxito de This is not a love song en 1983, P.I.L. lanzó al mercado Rise, su segundo single de éxito. Fue publicada el 21 de enero de 1986 como promoción de su quinto álbum de estudio. Según declaró John en el reciente festival de Glastonbury, escribió esta canción dedicada al entonces encarcelado, y recientemente fallecido, Nelson Mandela. Fue uno de los mayores éxitos comerciales del grupo, alcanzando el puesto nº 11 en la lista de singles del Reino Unido. La canción contiene una vieja bendición irlandesa: May The Road Rise With You [Que el camino se alce contigo - algo así como "Qué la fuerza te acompañe"] A decir verdad, la traducción de la letra no presenta ningún indicio de que sea una crítica al Apartheid. Con el morro que le caracteriza, Lydon se lo ha sacado de la manga.
John Lydon es uno de los personajes más curiosos del mundillo del rock. Cuando apareció en 1976 en la prensa musical parecía un soberano gilipollas. Luego vino lo de la barcaza bajando por el Támesis y sus despidos disciplinarios de las discográficas. Se intuía que había algo detrás de aquel gilipollas. La existencia del punk fue difícil de aceptar, y asimilar que este tío era un ser humano todavía más.
Imagen pública es el cuarto tema de Veneno en la Piel, álbum publicado por Radio Futura en 1990. La letra es una diatriba de Santiago Auserón dedicada a un crítico musical que se pasaba las 24 horas expandiendo rumores sobre él, según me pareció oir en su día.
Es una situación más frecuente de lo que se podría pensar. La chusma de vida emocionalmente gris necesita hablar de los asuntos íntimos de los demás para suplir sus carencias existenciales. De ahí que la basura rosa esté dirigida hacia personas de muy baja inteligencia y de nivel cultural rayano en las alcantarillas.
Las inteligencias grandes discuten las ideas; las inteligencias medias, los sucesos; y las pequeñas, las personas. Proverbio Hindú
Al populacho hay que dejarle que se entretenga criticando a alguien. Las personitas de pequeña estatura moral e intelectual han de tener algún tema de conversación digno de su alcurnia. Hay que tener el temple y la categoría suficientes para no darle la menor importancia a los balbuceos de la chusma. Es necesario aplicar la divisa de Oscar Wilde qué hablen de mi aunque sea bien. Los rumores malintencionados y la propaganda que afea tu imagen pública no pueden durar eternamente. La verdad es como una cadáver en un lago: siempre acaba saliendo a flote. Muchas veces es innecesario defenderse de los ataques. Hay que tener mucha paciencia: la vida siempre da la inevitable vuelta de rosca.
No obstante es comprensible que en ocasiones se llegue a una situación límite:
A Tío Fétido nunca le gusta repetir la misma puesta en escena. Después de resucitar tres veces y multiplicar unos cuantos panes y peces, se presentó en Madrid metido en la cabina de un teleférico, en medio del delirio de sus fans.
Miles de madrileños procedentes de 250 países acudieron a recibirle en olor de multitudes. La veneración que se siente por esta estrella del faith-metal es sólo comparable con la que en su día provocaron los NewKidsontheBlock. Vírgenes de hímenes impacientes haciendo confesiones en voz alta, niños de ocho años pidiendo por favor que los viole, pijas exigiendo la extremaunción... todo es posible con Tío Fétido.
Después de la actuación del reaggetoneroFray Ped-E'Rasta, que le hacía de telonero, llegó la actuación de Tío Fétido. Nada más salir al escenario, delirio incontrolado. Suenan las primeras notas de "heykid, don't provocate me" y el público entra como en trance. El look elegido para la ocasión, otra genialidad más de este venerado artista. Ni más ni menos que una túnica inspirada en la Biblia Malva de San Cucufate. La cosa no ha hecho más que empezar. Suenan los primeros compases de "you're so young 4 B mysex-slave" y el ambiente se caldea, al tiempo que el jovencísimo público congregado corea: NO No NO!!! Al final tres bises. El último, apoteósico: una versión acelerada de "Touch me, touch me, PaterNostrum" que provocó el éxtasis místico entre los asistentes. Magistral.
Seguramente muchos de vosotros habréis oído esa leyenda urbana según la cual las imágenes supuestamente tomadas en la luna por Armstrong, Aldrin y Collins en 1969 fueron hechas en realidad en un plató de televisión. Pues bien, yo os voy a explicar lo que sucedió. El hombre nunca ha pisado la luna... ¿por qué? Sencillo, porque en la luna sólo hay pedruscos, polvo, una luz muy molesta y reverberaciones cósmicas que causan artrosis, reúma, cirrosis, acné y petulancia espasmoide (una enfermedad que de momento no existe, hasta que hablen de ella en el telediario)
Lo de la luna se hizo en el patio trasero de mi casa.
Como lo oís. Todo comenzó en 1968. Yo era muy pequeño, pero recuerdo perfectamente que mi madre recibió la visita de dos hare-krishna que intentaron venderle un folleto con recetas vegetarianas. Dame argo, paya, dame argo hare hare, dijeron. Pero mi madre se puso chula y les dijo: "A ver, calvitos. Probad este jamón de jabugo y se os quitarán las tonterías". En efecto, una vez probado el jamón los dos hare krishna salieron la mar de contentos y se arrancaron por bulerías. Apenas había pasado un año cuando los dos tipejos se volvieron a presentar en mi casa. Los muy cabrones habían abandonado los hare-krishna y se habían metido en la CIA, de modo que me costó un huevo reconocerlos: Después de enseñarnos las acreditaciones, acordonaron la casa y asaltaron la cocina para desollar la pata del cochino a golpes de cuchillo jamonero. Luego llegó un camión enorme, del que bajaron unos operarios de la NASA vestidos en plan guerra bacteriológica, quienes en un santiamén montaron un escenario que ya llevaban preparado y pusieron por aquí y por allá unos cuantos pedruscos de cartón-piedra. Luego trajeron la maqueta del módulo lunar, que se montaba y desmontaba tan fácilmente como un click de Famobil. Una vez se hizo de noche, aparecieron los astronautas, que mi madre se pensaba que eran los bomberos. Un tío le dio a la claqueta y dijo: "Acción" (en inglés, claro) y los tres comenzaron a dar saltitos y andar como si fueran en cámara lenta. Parte del decorado del suelo era una cama elástica disfrazada con arena por encima. Uno de ellos dio unos cuantos botes en plan canguro y entonces apareció Henry Kissinger para decir:
¡CORTEN! Corten más jamón everybody!!!
Y entonces fue cuando me entrevisté con Neil Armstrong, quién me reveló que salía bastante más barato venir a tocar los huevos a mi casa (come touch the eggs to my home, literalmente) que ir a la Luna. Sí, claro, y encima con unas cuantas lonchas de jamón de gorra. ¡Serán cabrones!
A veces hay temas que acercan la música pop al rol que los juglares cumplían en la Edad Media. Se retratan situaciones de la vida cotidiana que el público puede asumir como propias. Tal es el caso de este Vivir para morir que El Aviador Dro comandado por Serbando Carballar brindó en su álbum Trance, publicado en 1991. En su ya habitual formato ciencia-ficción de serie Z, el grupo madrileño se luce, con estrofas de una crueldad impactante:
Has sido preparado desde la niñez /
Esta es la única verdad / La escuela te enseña a no rechistar / a obedecer / a ser uno mas / a mandar al cuerno tu oportunidad /
Luego el ejercito te hace un hombre / Un numero en vez de un hombre / Sigue a tu líder vota a tu amigo / nunca sabrás porque has elegido / Ahora estas listo para trabajar / Rendir, producir y luego acabar / sentado en un banco del parque / Pensando quien eres / y donde fallaste... Entra en la mina de carbón / Ahora ya sabes lo que es traición / Quizás saliste o quizás te quedaste / no recuerdas ni como empezaste.... Ya estas bajo su control / nómina, stress y competición / Es la carrera de la rata / Así tu vida es barata / Así les sales a cuenta / desde los quince hasta los setenta / seras el "chico 90" / Pagaras el impuesto de la renta...
Me he tomado un tiempo para videar este excelente trabajo del cineasta norteamericano Oliver Stone y cabe decir que ha valido la pena. La Historia No-Contada de los Estados Unidos es un viaje al abismo donde podréis conocer a un puñao de ratas de cloaca que han hecho de este planeta un lugar inhabitable. Entre otras ratas, tenemos ésta:
¿Cara de buen chico, eh? Pues bien: con ella engañaba al idiotizado gran público, aunque, detrás de las bambalinas, el individuo tenía una historia bastante turbia. Por aquello del tiempo y la distancia os informo que se trata del presidente de los EEUU, Harry S. Truman, cuando era joven. Ya en esa época dejó perlas para la posteridad que ni Belén Esteban podría superar. En una carta a la única novia de su vida, escribía:Creo que un hombre vale como
cualquier otro siempre que sea honrado y no sea ni negro ni chino ... El tío Will dice que el Señor hizo a un hombre blanco de tierra, a un
negro de barro y después vomitó lo que quedaba y salió un chino.
Cuando era niño y adolescente, Truman era un piltrafilla con gafas, enclenque y de baja estatura, a quien le daban collejas a diario. Su propia madre le persuadió a admitir que era una nenaza. Seguramente le sudaban las manos debido a la ambiguedad sexual. Es un misterio saber como consiguió postularse a candidato en la Convención Demócrata de 1940, aunque es fácil de imaginar. Tenía toda la pinta de la rata rastrera que hace favores por debajo de la mesa. O sea: un lameculos 24/12/365.
Con la complicidad de los capitostes de los monopolios del acero y el petróleo, este piltrafilla consiguió la nominación para la presidencia y, lo que es más increible, la presidencia misma. Los trust americanos se habían pasado toda la guerra trabajando humildemente, bajo la sabia dirección del inmenso Franklin D. Roosevelt, asumiendo su papel de capitalistas fracasados, después de la crisis de 1929. Desgraciadamente, con la guerra habían conseguido salir a flote y obtener muchos beneficios. Roosevelt no sobrevivió a la II Guerra Mundial, cosa que ellos aprovecharon para colar a sus ratas en el Partido Demócrata. Y la más grande de ellas era el mediocre Harry S. Truman.
Después de las múltiples palizas que recibió en el pajar de su casa, Truman tenía una visión de la política internacional en plan película de John Wayne. Para él, y sus jefes de los trust del acero, el nuevo papel de la potencia emergente era lo mismo que un Madrid-BarSa. Le hemos pegado una buena tunda a esos japos, etc. Pero había que inventarse un enemigo imaginario, como inflado con una mancha de bicicleta, con el que saciar sus ansias de conquista. Todavía hoy se da como un hecho incuestionable que tiró las dos bombas atómicas sobre Japón para salvar vidas norteamericanas y acabar el conflicto, cuando el conflicto quedó resuelto por el ejército rojo del denostado Stalin al invadir Manchuria y las Islas Kuriles, en cumplimiento de los acuerdos de Yalta. En realidad, las dos bombas no fueron más que el inicio de una paranoia imperialista que todavía hoy no ha acabado. Con ellas, el piltrafilla de Kansas pretendía acojonar a los soviéticos y ya de paso demostrar su mermada virilidad.
La alegría de esta rata al matar a miles de civiles inútilmente se puede videar en esta fabulosa serie.
Demagogue es el tema que abre el tercer álbum de estudio de la banda holandesa Urban Dance Squad, Persona Non Grata, editado en 1994. Estábamos a principios de los 90's y el extraño maridaje entre el hard-rock y el hip-hop comenzaba a causar estragos. Había sido comercializado en versión bailonga por los Red Hot Chilli Peppers, con el superhit Give it away, pero a mi me gustaba más el estilo crudo de estos holandeses, y el de la banda de Los Angeles Rage Againts the Machine.
El primer álbum de este grupo, Life 'n Perspectives of a Genuine Crossover [1991], me cautivó de inmediato por cuatro fragmentos colocados en forma de cuña, que llevan por título Life 'N Perspectives I, II, II y IV. Y después vino este bombazo de tema. Fue uno de mis hits de 1994.
Urban Dance Squad se reunieron por primera vez en 1986 en una jam-sesión en el club De Vrije Vloer de Utrecht. Era la primera vez en la historia que una banda holandesa contaba con un rapero y un DJ entre sus miembros. Su primer éxito fue la pachanga Deeper Shade of Soul, con la que nadie imaginaba la progresión posterior del grupo. Gracias a esto llegaron al nº 21 del Billboard en EEUU. En 1991 recorrieron los EEUU junto a Living Colour, otro grupo peculiar donde los haya. Era la única banda de hard rock de la historia cuyos miembros eran todos negros. De alguna forma, ambas bandas eran muy similares debido a sus riffs refundidos de Led Zeppelin y Jimmy Hendrix.
Meritoriamente, los dos grupos pueden considerarse precursores del grunge y el rock alternativo.
Urban Dance Squad estaba formada por Rudeboy Remmington (Patrick Tilon), voz, Tres Manos (Renè van Barneveld), guitarra, Slugger (Thomas McCartney), bajo, Magic Stick (Michel Schoots), batería, DJ DNA (DoNotAsk), a saber.
Actualmente apenas quedan dudas de que el asesinato de John Fitzgerald Kennedy fue una conspiración urdida por un grupo de gusanos. [Ver: ¿Quién mató realmente a JFK?] La vida del joven presidente de los EEUU fue sesgada porque según todos los indicios pensaba instaurar un nuevo estilo de gobierno, totalmente alejado de los intereses de los poderes corporativos. Todas esas cosas relacionadas con la Constitución y las libertades civiles que tan en serio se toman los americanos en sus películas iban a ser restauradas [al menos en teoría] por un presidente que se presentó a si mismo como el portavoz de una nueva generación. Si JFK era un nuevo César que pensaba ornarse las sienes con laureles o un demagogo ahíto de poder nunca lo sabremos. Su intención desde el principio fue apoyarse en el voto popular para ser ser reelegido en 1964 con una abrumadora mayoría. Y desde luego, usar con toda la fuerza su legitimidad política.
El quid de la cuestión no es que mataran a un hombre, sino lo que éste simbolizaba. No se trata de encumbrar a un tipo cuya campaña fue financiada por el mafioso de Chicago Sam Giancana. Ni de destacar el origen de la fortuna del clan Kennedy en el contrabando de alcohol durante la Ley Seca y las turbias operaciones financieras de su padre. No: el quid de la cuestión es algo muy simple. Ellos [los gusanos] siempre están ahí. Saben que todo el mundo tiene un precio. Dejan que el hombre en cuestión sea elegido. Le tantean. Le sobornan. Le "aconsejan". Le dirigen. Testean hasta que punto es maleable, proclive a sus insanos intereses. Y cuando se dan cuenta de que 'su hombre' les ha salido rana... sencillamente le pegan un tiro en la cabeza. Este es el estilo de la mafia gusanil que controla el mundo desde hace 50 años. El pueblo no puede tener un presidente porque sencillamente el presidente lo eligen ellos. El problema no es que mataran a JFK; el problema es que mataron cualquier posibilidad de que el poder responda a los intereses de los ciudadanos. Y así ha seguido, hasta el día de hoy. Conforme avanza el tiempo, los gusanos ya ni se molestan en disimular sus tendencias totalitarias.
Hoy, 22 de noviembre de 2013, se cumplen 50 años de este luctuoso suceso. No estaría nada mal identificar a los culpables y desvelar cuales eran sus insanos intereses. Comprobaríamos cómo el atentado terrorista que acabó con la vida del presidente de EEUU es un tema muy actual. El asesinato de JFK es un hecho destacable de la Historia reciente puesto que supone un cambio sustancial en la forma de administrar el poder. La palabra "Democracia" administrada por los gusanos es de todo menos democracia. Lo queramos o no, hay un antes y un después de este macabro acontecimiento. De alguna manera, el 22 de noviembre de 1963 la democracia mundial sufrió un golpe de muerte. Quedó demostrada la existencia de un gobierno en la sombra, más allá de toda duda, un auténtico nido de gusanos que hasta el día de hoy siguen controlando el timón del mundo en función de sus oscuros intereses. Esto no son tonterías de "illuminatis" ni de "masones de 33º grado". Esto no es un programa de 4º Milenio. Por definición, una conjura viene determinada por cierto grado de misterio y secretismo. La intriga y el anonimato de los protagonistas definen la 'conspiración' en sí misma. Pero en el caso del asesinato del presidente de los EEUU en 1963 ya no se puede hablar de 'conspiración' porque a pesar de que el misterio prevalece, los "grandes rasgos" están más que claros. Como axioma, una conspiración deja de serlo en cuanto sale a la luz.
El 22 de noviembre de 1963, antes de recorrer las calles de Dallas donde encontró la muerte, JFK dio un corto discurso en el Hotel Texas de Fort Worth. Ahí se grabaron imágenes que actualmente pueden llegar a resultar irónicas.
La cara del Gusano nº 1 lo decía todo...
Lyndon B. Johnson, un hombre ceniciento, gris, aburrido y mediocre ejercía de vicepresidente. Sus relaciones con la mafia petrolera de Texas y sus corruptelas extragalácticas no son hoy ningún secreto para nadie. Anhelaba sobre todas las cosas alcanzar la máxima jefatura, dejar de ser un segundón. Hay un 80% de posibilidades de que estuviera al corriente e involucrado en la conjura que mató a su jefe. Lo demostró sobradamente cuando, caliente aún el cuerpo de Kennedy, y en presencia de su ensangrentada viuda, se hizo nombrar presidente. En los años posteriores no tuvo ningún reparo en abolir y revocar la política de JFK y abrirse a los intereses de la mafia gusanil.Gracias a él, los grandes gusanos pudieron parasitar durante años el dinero del Estado y embarcarse en un negocio suculento cuyo nombre fue Guerra del Vietnam.
No menos macabro fue el "regalo" que le hicieron a John Fitzgerald Kennedy en el acto de Fort Worth: un sombrero. La frase causa escalofríos:
...contra la lluvia de balas que te va a caer...
Fatalmente, Kennedy rehusó estrenar el sombrero en aquel acto y dijo que se lo pondría el lunes en la rueda de prensa de la Casa Blanca.
Oficialmente, se formó una comisión investigadora compuesta exclusivamente por gusanos, que dictaminó que el tiro que el presidente recibió en la sien derecha [repito: SIEN DERECHA] fue efectuado por un solo tirador apostado en el sexto piso de un edificio situado detrás del coche presidencial.
En efecto, Iker. Semejante episodio paranormal supera a Expediente X, CSI Marbella, Encuentros en la 3ª Fase y el misterio de las pirámides de Bosnia. La Comisión Gusanil-Warren hizo caso omiso a los múltiples testigos presenciales en la escena del crimen que mostraron por TV el lugar de impacto de la bala y su trayectoria:
Algunos de los testigos más molestos se "suicidaron" disparándose a si mismos por la espalda. Un incontable número de personas que "sabían demasiado" fueron víctimas colaterales de este Golpe de Estado encubierto.
Hubo, incluso, un film doméstico (el famoso film Zapruder) donde queda en evidencia, sin el menor género de dudas, que la bala que mató a Kennedy le da de lleno en la sien...Curiosamente, la película casera filmada por Abraham Zapruder estuvo 20 años "perdida", después de que la revista Life comprara los derechos por US$ 150.000. Desde luego, el fotograma siniestro no deja lugar a dudas sobre la trayectoria de la bala:
Resulta sorprendente que hoy en día los medios de comunicación "revelen" la existencia de un "segundo tirador". Cualquier examen crítico de las imágenes filmadas en la plaza Dealey evidencia que en el lugar, al margen del público congregado, había una ingente cantidad de ratas, gusanos y chacales. Hay un video filmado en la puerta del hospital Parkland en el que, en medio de la histeria, los gritos y las caras de terror de los ciudadanos normales, se puede contemplar a dos tipos intercambiando miradas de complicidad. Los tiradores debían ser varios y tenían cobertura del FBI, la CIA y la policía de Dallas. La plaza en si misma era una encerrona total y absoluta. No se acaba de entender que Kennedy no sospechara de las intenciones de los gusanos. Le había tocado los cataplines a muchos de ellos y acabó como Julio César, otro demagogo que por un momento pensó que podría dominar a la "aristocracia".
El "segundo francotirador", balísticamente hablando, era evidente desde el principio, lo cual desmonta totalmente la historieta del francotirador paranoico solitario. Incluso el diario barcelonés "La Vanguardia", de la España de Franco, dio fe de ello en su edición del 23 de noviembre de 1963:
"UN DISPARO EN LA SIEN DERECHA. Dallas, 22. — El Presidente de los Estados Unidos, John F. Kennedy, ha muerto, víctima de un atentado, en esta ciudad del Estado norteamericano de Texas, a las 20'30, hora española. Kennedy recibió un disparo en la sien derecha, cuando se dirigía a un almuerzo ofrecido por el Consejo de los Ciudadanos de Dallas, en un coche descubierto, acompañado de su esposa, Jacqueline, del gobernador de Texas y esposa. Eran las 18:30 (hora española) (...) En el hospital Parkland el doctor Malcolm Perry declaró que la bala que mató al Presidente penetró por la sien y salió por la parte trasera de la cabeza, cerca ce la nuca".
Y eso se supone que Oswald lo hizo disparando desde aquí...
Hasta 1965, en España, los hogares que tenían una televisión eran muy pocos. Los niños pasábamos largas horas viendo aquel nuevo invento tomándonos una Mirinda en el bar de la esquina. Los programas estrella de la época eran un magazine de José Mª Íñigo (que entre otras cosas incluía capítulos de La Pantera Rosa), el programa infantil Los Chiripitifláuticos y una serie de un grupo beat llamado The Monkees.
El éxito de la serie entre el público infantil fue tal que la productora se vio obligada a convertir en músicos a los protagonistas, tras haber contratando a varios compositores de estudio, entre los que se encontraban Carole King, Neil Sedaka, Neil Diamond, Tommy Boice y Bobby Hart.
Hace tiempo pensaba que los autores de esta canción eran la banda australiana de los años 80's The Church. Me encantaba un tema llamado Porpoise Song que aparecía en un disco suyo de principios de los 90's. Después me percaté que el tema también lo tocaban The Wondermints, otra banda psicodélica de los 90's...Hasta que un día descubrí que es....... ...UNA VERSIÓN DE LOS MONKEES!!!!
Enterarme de que una de mis canciones favoritas de los años 80-90 pertenece al primer grupo que me influenció en la vida fue todo un shock. Es un temazo melódico y psicodélico compuesto por Carole King para esta banda televisiva. Fue incluido en la película Head.
Nicola Vicentino (1511 - 1572) fue un genial compositor italiano, autor de dos libros de motetes y madrigales con un estilo muy sofisticado. Para ello, inventó instrumentos musicales como el archicémbalo y el archiórgano, sin los cuales su música, de arquitectura compleja y preciosista, hubiera sido imposible de reproducir. El archicémbalo dividía cada octava en 31 teclas, con las que debía conseguir [según mi punto de vista] la degradada melodía que se puede escuchar en el siguiente tema. Basta tener cuatro nociones de solfeo y teoría musical para percatarse de la complejidad de esta pieza. Esto deja en pañales a la totalidad de la música pop actual, al menos técnicamente.
Laura Che Il Verde Lauro [Laura en el verde laurel], está basado en el sonetto CLXXXVIII de Francesco Petrarca, poeta del siglo XIV. En él idealiza el amor en un cancionero en verso, seguramente dedicado a una bella mujer llamada Laura de Noves. El tema esta interpretado por la Ensemble Doulce Memoire, dirigida por Denis Raisin Dadre. La voz femenina es la de la soprano Julie Hassler. La pieza forma parte del album Le siècle du Titien: La musique à Venise 1490-1576.
Mushroom Jazz es una recopilación de distintos artistas musicales, compilada por el DJ Mark Farina. Hipnótico y alucinante Acid Jazz a toneladas para fanáticos del género, como es mi caso.
El primer volumen se editó en 1992 en cinta de casete. A partir de 1997 se comercializó en CD y vinilos. Farina usaba una nueva fórmula mágica llamada "acid-jazz", un afortunado refrito de jazz, ambiente house, sonidos latinos y ritmo hip-hop en proporciones idóneas. Una fórmula de la que surge un plato muy jugoso.
Las cintas de casete Mushroom Jazz vendieron tan sólo 50 ejemplares en Chicago en su primera etapa. Poco a poco las ventas se incrementaron hasta 500 ejemplares. Las copias de los varios volúmenes se distribuyeron fácilmente. A medida que el acid jazz tomó auge, perfeccionó su sonido y se fusionó con estilos procedentes de la Costa Oeste, la fiebre iba en aumento. En San Francisco triunfó el movimiento downtempo, mientras los DJ's eran cada vez más solicitados.
Mark Farina y Patty Ryan-Smith crearon el ya mítico Mushroom Jazz Club Night en San Francisco en 1992. Cada lunes por la noche se reunían unos 100 tipos para escuchar y bailar el nuevo sonido. En unos pocos meses el club ya congregaba 600-700 personas. Farina y Patty se concentraron en otro proyecto: el primer CD de jazz interactivo. Tres años después el Mushroom Jazz se había convertido en un club de culto.
Mushroom Jazz 7 , el último volumen de la serie, fue publicado el 9 de noviembre de 2010.
Los siete discos que conforman la recopilación contienen una gran variedad de artistas. Yo no los he escuchado todos, desgraciadamente, pero de lo que hay disponible en Youtube sirva como muestra este Funkin' Koobad de Jazzual Suspects. Pecata Minuta!
La historia nos depara a veces sucesos cómicos, a la vez que aleccionadores. Un documental del Canal H sobre la Mafia narra un desternillante episodio, acaecido en una estancia del dictador fascista Benito Mussolini en Sicilia.
Mussolini aterrizó en Palermo el 6 de mayo de 1924. Tenía programada una visita oficial de quince días. En ese momento, el Duce no tenía las ideas claras con respecto a la Mafia, pero pronto su conocimiento sobre dicho fenómeno se profundizaría. En visita a Piana degli Albanesi, iba acompañado en el coche por el "alcalde" de dicha localidad, Francesco Cuccia. Mejor dicho: Don Ciccio. Éste mostraba en su pecho la Cruz de Caballero del Reino a pesar de estar instruido en ocho cargos por asesinato, todos ellos archivados por falta de pruebas. En un momento dado, Mussolini se sintió incómodo con el comportamiento del sujeto que iba sentado a su lado. Don Ciccio, a su vez, consideraba un insulto que el dictador fascista fuera seguido por una multitud de guardaespaldas y policías. Con cierta familiaridad, agarró del brazo a Mussolini y de forma confidencial, guiñando un ojo, dijo: Perché vi portate dietro gli sbirri? Vossia è con me. Nulla deve temere! [¿Por qué va usted rodeado de policías? Está usted conmigo. No tiene nada que temer] Mussolini no respondió. No se fiaba ni un pelo.
Atención con esto: un dictador fascista todopoderoso tenía que hacer uso de todas las cautelas mientras visitaba su propio país.
Mussolini había programado una arenga pública en la plaza del pueblo. En sus actos estaba acostumbrado a grandes multitudes que le vitoreaban. Pero ese día sólo fueron a escuchar su discurso dos jorobados y un cojo [!!!]. La Mafia le mostraba sutilmente su poder sobre Sicilia. Le humillaba públicamente. De inmediato, regresó a Palermo en su coche. Al día siguiente habló en Agrigento y su declaración a la prensa era de guerra total contra la Mafia.
La "familia" al completo
La visita de quince días quedó reducida a seis. El 12 de mayo Mussolini se encontraba de nuevo en Roma, dispuesto a acabar con una organización privada con ánimo de lucro que anteponía sus intereses a la autoridad del Estado. De inmediato convocó a los ministros De Bono y Federzoni y al jefe de la policía. Para ellos, el hombre capaz de vencer a la Mafia siciliana era Cesare Mori. Mussolini ordenó que se le convocara de inmediato. A finales de 1925 se consiguió el primer éxito: más de 700 arrestos de mafiosos acusados de asesinato, robo de ganado, robo con premeditación, usurpación de funciones públicas, extorsión, chantaje, etc etc. A ello le siguió una operación, tal vez la más espectacular, en la ciudad de Gangi, entre Nicosia y Castelnuovo, donde desde hacía más de treinta años reinaban las bandas de Andaloro y Ferrarello, ambas capturadas en su totalidad entre. marzo y abril de 1926. Nuevos éxitos y nuevas detenciones se vieron en Termini, Imerese, Marsala, Mazarin, Castelvetrano y Gibellina. Mes tras mes, cientos de arrestos liberaban de "hombres de honor" grandes zonas de Sicilia. El 26 de mayo de 1927, en la apertura del debate sobre el presupuesto de la Gobernación, Mussolini dio un discurso en la Cámara: No hablemos de la nobleza y caballerosidad de la Mafia -dijo-, si realmente no queremos insultar a toda Sicilia. Fue su mayor y único éxito: restablecer la autoridad del Estado. Mussolini había conseguido acabar con la Mafia Siciliana.
Desgraciadamente, los tontolculos de los americanos tomaron Sicilia en julio-agosto de 1943 y liberaron a todos los mafiosos de sus celdas. Los confundieron con "el poder democrático legalmente establecido" y los restituyeron en sus cargos. Es lo de siempre: los americanos identifican "democracia" con cualquier cosa. Incluso creen que su propio país es una democracia.
La Mafia se había mimetizado en el poder fascista de Mussolini con no pocas aportaciones en metálico. De la misma forma, una vez acabada la IIGM, hicieron lo propio con la Democracia Cristiana, un partido artificial inflado de créditos yanquis y bendiciones vaticanas para luchar contra el pavoroso poder del Partido Comunista Italiano. Era normal que la Mafia hiciera buenas migas con la Iglesia Católica. Cabe recordar que el catolicismo tiene como Gran Capo a un tipo que aplica como nadie la divisa "págame un canon por protegerte de mi mismo". Si no, vendrán el Apocalipsis, el Armagedón, el Día del Juicio Final, Sodoma y Gomorra. Que nadie crea que Al Capone fue el inventor de las agencias de seguridad donde el peligro y la protección parten de la misma fuente.
De todos modos, Mussolini no estaba haciendo otra cosa que aplicar el sentido común. En 1992, el Estado italiano, esta vez democrático, estaba de nuevo en guerra contra la Mafia. Ésta estaba controlada por el sanguinario Toto Riina [izquierda], de infausto recuerdo. Los clanes familiares de la isla estaban en medio de una reyerta sangrienta por el control del tráfico de heroína. La República nombró a Giovanni Falcone fiscal especial anti-Mafia. Fue asesinado el 23 de mayo de 1992. La autopista sobre la que viajaba fue volada literalmente bajo su coche.
Un hombre debe hacer aquello que su deber le dicta, cualesquiera que
sean las consecuencias personales, cualesquiera que sean los obstáculos,
el peligro o la presión. Ésta es la base de toda la moralidad humana. Falcone parafraseando a JFK.
Su sustituto, y amigo, Paolo Borsellino, se encargó de seguir con el macroproceso a la Mafia. Fue asesinado apenas dos meses después. Un carga de 100 kg de trinitrotolueno hizo explosión causando su muerte y la de cinco miembros de su escolta. Dos días después, el gobierno democrático italiano decidió ocupar militarmente la isla de Sicilia.
Atención con esto: un Estado democrático invadiendo militarmente una zona de su propio país. Mussolini se limitó sólo a una gran redada policial.
Es una pena que hasta un dictador fascista tuviera tan buen criterio para entender una cosa que es muy simple. Las corporaciones privadas, sectas, negocios, iglesias, bancos, logias, empresas, fondos de inversión, consultorías y otras mafias, sean cuales sean los procedimientos que usan para enriquecerse, nunca pueden estar por encima del poder legalmente establecido, ni instaladas en él como un poder omnímodo y residente. El Estado, siempre que se entienda como aparato velador del bien común y el interés público, debe garantizar que ningún interés privado con ánimo de lucro se sobreponga por encima del bien común.
La Mafia acabó con su largo historial de tiros en la nuca y vendettas sangrientas. Lo que no se sabe es como camufló sus capitales y en que se basan sus actividades desde entonces. En un mundo donde el crimen globalizado ya no entraña como antes los cañones humeantes de las pistolas, sino los delitos contables ejecutados mediante la especulación y el condicionamiento artificial de los mercados, cabe suponer que la lucha de Mussolini y Falcone fue quizás completamente inútil.
Este documental aclara muchas cosas sobre la naturaleza de la Mafia.
“Hay dos clases de economistas, los que no saben nada y los que no saben ni eso”. John Kenneth Galbraith. Economista.
Los economistas son los charlatanes más prolíficos del mundo actual. La economía no es más que una cháchara inmunda donde fundamentalmente se habla de NADA. Adornar aquello que es insubstancial con términos técnicos e inglés de mercadillo siempre es muy efectivo para -como dijo Leopoldo Abadía- vender mierda con un envoltorio atractivo. Lo único cierto es que el lenguaje snob de los mercados financieros es una máscara para encubrir algo que no se diferencia en nada de las apuestas deportivas online, donde las modalidades están muy “diversificadas”. Si usted apuesta a que Pepe el Carnicero le romperá la tibia a un delantero del Granada en el minuto 83, y acierta, ganará un pastón. Ni siquiera se puede pretender tachar de ignorantes a quienes no entienden de economía. No es difícil encontrar garrulos que causan verguenza ajena jugar al trading con los 10.000 euritos que han ahorrado viviendo con y de sus padres. Hasta un garrulo sabe que no puede meter todos los huevos en la misma cesta. Pero estos van de listos y lo llaman “diversificación”.
El lenguaje elitista, desprovisto de ejemplos prácticos y metáforas, es la máscara de un falso discurso, repleto de falacias, y en ocasiones completamente absurdo. No hay más que remitirse a las hemerotecas para constatar que muchos, incluidos premios nobel de economía, naufragan en incoherencias tremebundas que no tienen sentido ni ninguna conexión con la realidad. O como mucho sólo tienen sentido en el contexto temporal y validez para un par de semanas. Si se busca el término "prima de riesgo" en una hemeroteca, se podrá comprobar que lo significaba en 1987 no es lo mismo que significa hoy en día. Misterios de esa "ciencia".
Una de las pocas personas que ha esbozado una metáfora digna de lo que está ocurriendo es el multimillonario George Soros, que compara la desrregulación con un petrolero que lleva su carga en un solo depósito, lo que lo lleva a pique. Naturalmente, que George Soros haga metáforas sobre la cosa esa de la economía en los documentales de Naomi Klein sirve de bien poco. George Soros es uno de los miles de criminales que debería estar entre rejas.
Los economistas tienen la obligación ética de popularizar y hacer familiar para el ciudadano en QUÉ se basa su “ciencia”. De otro modo, el lenguaje críptico y abstruso se convierte en una falacia antidemocrática que, por desprestigio del otro, acaba solidificando en lo que tenemos: una tiranía intolerable.
La economía, de hecho, no se diferencia en nada de las artes adivinatorias, la astrología, los fenómenos paranormales, la wija, la Teología, etc. Puede que el Tarot tenga más fundamento científico que la cosa esa. ¿Qué se puede esperar de un fenómeno -vamos a llamarlo así- que se basa fundamentalmente en valores subjetivos como el temor, la codicia, la "confianza", los rumores o los "soplos"? Un sinfín de cuestiones abstractas rigen nuestras vidas porque los dineros, como todos sabemos, son cobardes. Y de un cobarde nunca se puede esperar un comportamiento coherente.
Es de suponer que cada época ha contado con sus propios charlatanes. A finales del siglo XIX y principios del XX hubo una gran burbuja de vendedores de remedios medicinales. Se ofrecían unguentos, jarabes, crecepelos, pócimas, aguas milagrosas y todo tipo de fraudes para todo tipo de males. La cartera y la oferta estaban tan diversificadas como la economía actual.
No obstante, y en un contrasentido más, no se puede decir que los economistas, Krugman entre ellos, no supieran las consecuencias de lo que estaba ocurriendo con bastantes años de antelación. Aunque las consecuencias de los activos inmobiliarios que jamás de los jamases perderían su valor eran un problema facilón.
Esto lleva a pensar que la tesis de una conspiración no está demasiado alejada de la realidad. Comenzó con la derogación de la Ley Glass-Steagall en EEUU. Adiós a los compartimentos-estancos entre banca comercial y banca especulativa. Todo gracias a las presiones del Citygroup sobre Clinton. Continuó con los dineros de la FED inyectados tras la explosión de la burbuja tecnológica. Credito barato al 0% de interés para todos los públicos, insolventes incluidos. Halló un medio de propagación con el crecimiento de Internet. Fue profusamente promovido por el clan Bush y la banca financiera. Siguió con el desmadre crediticio-inmobiliario, seguramente premeditado. Continuó con la "mutualización" de la deuda. A eso vino sumado el fin de los EEUU como gran comprador de excedentes industriales....Y así, se creo un lodo infesto. Y ya se sabe: a río revuelto, ganacia de pescadores. Perdón, ladrones.
Ahora la cuestión ya no se basa en si se puede recuperar el maravilloso modelo keynesiano surgido de la II Guerra Mundial. El "contrato social" o halfware state con el que el capitalismo se revistió de un "rostro humano" se ha roto. Es una afrenta, un desafío. Es LA GUERRA. Si lo que pretenden es volver a las condiciones del siglo XIX, la respuesta sólo puede ser una: NO!
Año 1983. La antigua sala Zeleste de la calle Argentería se preparaba para recibir a la banda más puntera de la Movida: Derribos Arias. Toda la vanguardia nihilista del afterpunk estaba allí. No cabía un alfiler. Y no había para menos porque en aquella época la música pop local superaba con creces muchos productos procedentes del mercado anglosajón. A priori, cada banda española era una copia de una banda anglosajona de éxito. Por ejemplo, Derribos Arias eran el clon español de Joy Division. Pero... vaya usted a comparar a Joy Division con Derribos Arias. ¡¡Por favor!! ¡¡un poco de seriedad!! Derribos Arias eran la más original, vanguardista, cochambrosa y estrafalaria banda de rock que haya existido jamás. Líderes del irreverente movimiento de las Hornadas Irritantes, junto con Siniestro Total y Los Nikis, eran la apuesta más decidida contra la nefasta influencia de los babosos.
Con un sonido áspero y latoso, Derribos ofrecían una cacofónica mescolanza de punk, electrónica, chapuza y psicodelia que trepanaba el tímpano sin misericordia. No obstante, sus temas no estaban exentos de lirismo y melodía en muchos pasajes. Eso sin contar el corrosivo y absurdo humor de sus letras...
Estábamos ante uno de los fenómenos más pintorescos de la historia del rock. Su disco En la guía, en el listín [1983] es una joya llena de temas de una originalidad inédita.
El grupo estaba liderado por Ignacio María Gasca Ajuria, más conocido como Poch. Nacido en San Sebastián en 1956, se trasladó a Madrid, donde formó parte de grupos de pop intrascendente como Los Ejecutivos Agresivos. Hoy está calificado como un personaje extravagante, estrafalario, inclasificable y excesivo. En una entrevista con Angel Casas en TV se presentó con la patilla de las gafas enganchada con celo. Sus excesos con anfetaminas, barbitúricos, hipnóticos y sedantes eran un rumor extendido entre los círculos de la movida de la época. Poch murió en 1998 del mal de Huntington, una enfermedad degenerativa del sistema nervioso que altera la cognición y la movilidad. Antes, protagonizó un lamentable suceso en un acto de homenaje que más valdría olvidar. Prácticamente, murió a la misma edad que Elvis.
Pese a la tragedia, este hombre dejó en la memoria de los vivos temazos como Brianquias bajo el agua, A Fluor, Tupés en crecimiento, Disco Pocho, Misiles hacia Cuba, Aprenda alemán en siete días y un sinfín de paridas que a mi me parecían [y me parecen] muy graciosas. De hecho, Derribos Arias son autores del más original tema de garaje de todos los tiempos. Su inquietante título es Crematorio. Es una particular descripción de los hornos de los campos de concentración nazis. Hoy en día se hubieran llevado un montón de hostias por hacer una letra semejante. Suerte tenían que el texto, musitado y regurgitado por Poch, es prácticamente ininteligible...
Después de enseñarnos las acreditaciones, acordonaron la casa y asaltaron la cocina para desollar la pata del cochino a golpes de cuchillo jamonero. Luego llegó un camión enorme, del que bajaron unos operarios de la NASA vestidos en plan guerra bacteriológica, quienes en un santiamén montaron un escenario que ya llevaban preparado y pusieron por aquí y por allá unos cuantos pedruscos de cartón-piedra. Luego trajeron la maqueta del módulo lunar, que se montaba y desmontaba tan fácilmente como un click de Famobil.
Una vez se hizo de noche, aparecieron los astronautas, que mi madre se pensaba que eran los bomberos. Un tío le dio a la claqueta y dijo: "Acción" (en inglés, claro) y los tres comenzaron a dar saltitos y andar como si fueran en cámara lenta. Parte del decorado del suelo era una cama elástica disfrazada con arena por encima. Uno de ellos dio unos cuantos botes en plan canguro y entonces apareció Henry Kissinger para decir:
