Helena de Troya y mis experimentos con el tricloroetileno

Totem Cary Grant

Hace años estuve unos meses trabajando en una imprenta. Esencialmente no hacía gran cosa: untar los rodillos con tinta, vigilar que el papel se apilara correctamente en la bandeja de salida y limpiar de nuevo los rodillos para un nuevo tiraje. Para dejar la bandeja y los rodillos limpios se usaba tricloroetileno, un líquido apestoso y altamente tóxico. Supongo yo que, como su propio nombre indica, contiene tres partes de cloro y una de etileno.

Un día, mientras me hallaba encaramado en la máquina offset, la botella se cayó al suelo y derramó todo el líquido. Bajé y eché una enorme hoja recién impresa para que lo absorviera todo. Cuando terminé con la tarea fui a retirar la plana de papel y... cual fue mi sorpresa al comprobar que las imágenes habían quedado perfectamente grabadas sobre una baldosa.

Fue como lo de la Sábana Santa, sólo que en ese momento no sonaban cantos gregorianos.

Primero, comprobé que en cualquier droguería se podía comprar el líquido a granel. Después compré unas cuantas cartulinas de gran tamaño. Las infestas revistas de la prensa rosa fueron la primera victima. Los suplementos dominicales de los periódicos también eran muy útiles. No así el papel couché o parafinado.

Comencé a recortar retazos de fotos que contuvieran colores vivos. Incluso usaba los renglones de texto y los crucigramas como trama. Aplicaba un pincel mojado con el triclo sobre la cartulina, pegaba el trozo de foto sobre la superficie húmeda [muy rápidamente, porque se evapora en un santiamén] y presionaba el trozo de papel con un algodón. El efecto era interesante, con el añadido de que se podían superponer muchas capas a lo que ya se había traspasado. Uno de los principales problemas era que las imágenes quedaban en un color pastel muy pobre, de modo que cuando ya estaba seca la lámina las retocaba con lápices de cera.

El tricloroetileno es venenoso. Se recomienda usar una mascarilla y trabajar en un lugar bien ventilado. Si puede ser frente a una ventana o al aire libre, mejor. Hacerse cubatas con él no es buena idea.

Comprobé que con está técnica se conseguían collages muy interesantes. Llegué a vender algunos de ellos unos cuantos años después a una compañera del trabajo. Otro de ellos lo tengo enmarcado en la pared del pasillo.

Hace poco descubrí un blog que incluye una de mis obras tricloroetilianas. Ver: HELENA DE TROYA EN LA HISTORIA DE LA PINTURA. 

Helena de Troya: Original [1992] + Retoque [2014]

Es un motivo de orgullo y satisfacción que un blog tan bien ilustrado en Arte de la Antigüedad incluya mi homenaje químico a la legendaria amante de Paris. Supongo que no incluye enlace alguno porque esa imagen pertenece a un blog que eliminé hace tiempo. Reivindico mi autoría.

Aphrodite's Child | The grass is no green

El grupo psicodélico griego Aphrodite's Child estaba formado por Vangelis y su primo Demis Roussos. Ni más ni menos. La historia de esta banda es fácil de escribir. En 1968, Vangelis era la única persona en Grecia que tenía un sintetizador, lo que, obviamente aprovechó para iniciar una larga y muy provechosa carrera musical. Posteriormente (años 80) se hizo internacionalmente famoso como compositor de bandas sonoras para películas como Blade Runner y Carros de fuego. Su primo Demis corrió peor suerte: una vez disuelto el grupo, inició carrera como solista de música ligera, dando la paliza con una canción llamada "Triki Triki" (que los degenerados de la época interpretaban como eso: "triki-triki-triki", decia la original letra...)   

La amiga Madamparanecia's dedicó un fabuloso post hace un tiempo al primer disco del grupo, "The End of the world". La verdad es que lo único que había escuchado de ellos era un recopilatorio donde había dos o tres temas de este disco. El resto del contenido era de su álbum posterior "666" (1969), basado si no recuerdo mal, en el Apocalipsis según San Juan. El tema que sirve de banda sonora al siguiente piterclip, como se podrá comprobar, es psicodelia, pero con sesgos de lo que comenzaría a conocerse años después como rock sinfónico y progresivo. 

¿Por qué hay sirenas y no 'sirenos'?

Esto no tiene mucha lógica. Lleva a pensar que la especie sirenil es hermafrodita y sólo produce elementos del género femenino. No sólo es ilógico, sino que hasta resulta discriminatorio. Pero si nos atenemos al chiste de Paco Umbral [un hombre se encuentra con una sirena y le dice: ¿por donde?] el origen sirenil es todavía más misterioso y convierte en innecesaria la existencia del género masculino. La sola idea de un señor barrigón y con bigote con cola de pez destroza la Odisea por completo.

Los cantos de sirena ejecutados por la ronca laringe de un efebo entrado en años podrían desquiciar a Ulises. Más que una odisea, el pobre hombre viviría una paranoia. No obstante el mito del 'sireno' se extendió por toda Asia durante el siglo XIX. Los nativos vendían a los marineros europeos souvenirs de 'sirenos' embalsamados, presuntamente auténticos. En realidad se trataba de un cuerpo de mono al que se había cosido una cola de pez. Y durante muchísimos años fraguó la idea de que había 'sirenos' en el mar.

Los pocos 'sirenos' de los que se puede acreditar su existencia se cuentan con los dedos de una mano. El primero es San Sireno, presunto mártir cristiano ejecutado por el malvado Diocleciano. Cuidadín con ponerle el nombre de este santo a sus hijos porque el cachondeo puede ser poco. El segundo 'sireno' ni siquiera es un ser humano, sino una estatua. Está situada bajo cuatro puntales en una plaza en Vigo desde hace unos quince años.

La "edad de oro" en Grecia

Según informa el blog griego ΠΑΡΑΤΗΡΗΤΗΡΙΟ ΜΕΤΑΛΛΕΥΤΙΚΩΝ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΩΝ, las obras de explotación de unas minas de oro en la población de Megali Panagia han debido filtrar oro en las conducciones del agua potable, hasta el punto de que el valioso metal sale por los grifos de las casas y las fuentes públicas. No deja de ser irónico en un país que está sufriendo el expolio más brutal de su Historia.

B. Halkidiki. La "edad de oro" comenzó! Desde grifos ......! "Mining Watch

Biografía no-oficial de Lord Byron

Lord Byron nació en Londres en 1788 y consiguió escandalizar a las viejas puritanas y hacer que el té les supiera a matarratas. Ya de pequeño se dio cuenta de cosas super-importantes en la vida como que hay que desconfiar de cualquier mujer cuyo nombre y apellido rimen. Por ejemplo, si una tía se llama Marisa de la Risa, tened cuidado: seguro que os destroza el corazón y luego os roba la cartera.

George era Lord, pero sólo recibió en herencia unos cuantos pagarés caducados, un juego de tazitas de té con exquisitos grabados y un par de fincas donde todos los árboles habían sido cortados.

En 1805 pilló las de Villadiego y se fue de marcha con sus amiguetes por toda Europa. Todas las andaduras metrosexuales que ocurrieron mientras se inflaba de filosofía griega las narró en su primer libro, “Horas de ocio”. Esto provocó que su tía Millicent se atragantara con una pastita de hojaldre con crema. A pesar de tan prometedores inicios literarios, un rudo crítico escocés le puso de vuelta y media. George, ni corto ni perezoso, escribió un epigrama llamado “Bardos ingleses y críticos escoceses” donde le recordaba al malvado de Edimburgo que dejara de ir de macho. "Pero tú que te crees, capullo, que eres Bravehearth o qué?" Por supuesto, en tan magistral réplica, George no se olvidó de mencionar la mariconada esa de ir con faldita tocando la gaita y la tradición escocesa de pintarse la cara como una mujerzuela.

Su familia, obviamente estaba ansiosa por que sentase la cabeza. George, a regañadientes, se vió obligado entonces a visitar de vez en cuando el bar de la Cámara de los Lores. Eso hizo que su afición por el Oporto se viera acrecentada de forma neoplatónica, así que viajó hacia Portugal. Un poco harto de vinillo y de escuchar tristes letanías de amores imposibles, tomó rumbo hacia Marbella donde pudo recalificar un par de solares rústicos e inflarse a beber cubatas. Y después partió hacia Grecia, donde fue recibido como si fuera Hércules o el hijo de Julio Iglesias.

Al parecer, los viajes excitaban su imaginación, porque el tío continuó escribiendo relatos de sus andaduras por Europa. En Grecia se comenzó a gestar “La peregrinación de Childe Harold”, que le daría fama mundial.

Un Lord inglés de fama internacional obviamente se tenía que casar. Lo hizo en 1815, con Isabella Milbanke. Las malas lenguas dicen que la sodomizó encima de un sofá con el culito en pompa y que encima a ella le gustó. Isabella tuvo una hija de George -no de este coito, claro- y después le abandonó. Vengativamente, ella comenzó a difundir entre la "alta sociedad" rumores sobre la depravación de su ex-marido, entre otros su afición por la sodomía y el incesto. Sí, y es que además se rumoreaba que George se estaba tirando a su hermanastra Augusta, que había contraído la sífilis y que se estaba volviendo tarumba.

Ante la expectativa de ser juzgado por practicar la sodomía, Lord Byron se piró de Inglaterra en dirección a Italia. Desde allí continuó alimentando a la prensa rosa de la época tirándose a todas las condesas italianas que se pusieron a tiro y a la gran mayor parte de sus criadas. Por supuesto, continuaba relatando sus andanzas en obras literarias clasificadas X por la Inglaterra Puritana.

En 1823 los turcos invadieron Grecia y los balcanes, cosa que mosqueó mucho a George. En principio se limitó a financiar a la resistencia griega con donaciones esporádicas. Los griegos le consideraban un héroe por sus contribuciones al renacimiento del neoclasicismo, así que le llamaron para que se pusiera al frente de sus ejércitos. Fue recibido en olor de multitudes:

Todo parecía indicar que su camino hacia la Gloria estaba siendo asfaltado y que él sería el primer Lord inglés en habitar entre los dioses del Olimpo. Pero hete aquí que la primera noche, antes de entrar en batalla, va y la palma de una inoportuna pulmonía.

Una Biografía más seria

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Etiquetas: biografía, Grecia, Inglaterra, literatura, Portugal, siglo XIX